Анекдоты-коротыши
1. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

2. Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

3. Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

4. - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

5. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

6. Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

7. - Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

8. На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части…

9. - Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

10. "Они же низкокалорийные!" успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

11. Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть что вспомнить...

12. Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

13. Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался…


Анекдоты в начале недели
1. У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день?

2. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", – наконец-то догадался Штирлиц.

3. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

4. Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

5. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

6. Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

7. Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

8. Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

9. Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну, ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что?
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

10. - Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

11. Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу – для сына».

12. Пока мама пыталась потушить фен, отец успокаивал лысую девочку: «Да у тебя просто очень широкий пробор».

Анекдоты в пятницу
1. - Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

2. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!

3. Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"

4. - Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

5. Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

6. Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

7. - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от ceкcа, а сердце – от любви!
- А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

8. Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10.000 рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел-не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед! Десять тысяч медяками высыпал!

9. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

10. Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Анекдоты для настроения
1. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

2. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

3. Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».

4. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется…

5. Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неверно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

6. Желтый цвет – к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.

7. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания…

8. - Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь …хоть две.

9. Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

10. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

11. Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

12. Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Анекдоты дня
1. Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."

3. - Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

4. - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

5. - Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

6. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

7. А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

8. - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

9. Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор штрафуют.

10. Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

САЙТЫ ЗНАКОМСТВ:

ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА
РОМАНТИЧЕСКИЕ И ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
ЗНАКОМСТВА ПО ИНТЕРЕСАМ
НАЙТИ СЕБЕ ПАРТНЕРА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ И ВСТРЕЧИ В ДАЛЬНЕЙШЕМ                                                       
ЗНАКОМСТВА ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
ВИДЕО ЧАТ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ-ДЕВОЧКИ
ВИДЕО ЧАТ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ -МАЛЬЧИКИ
СТРИПТИЗ НА ЭКРАНЕ
ЗНАКОМСТВА НА ОДИН РАЗ
СЕКС ЗНАКОМСТВА В ТВОЕМ ГОРОДЕ
ВИДЕО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КЛУБ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ,ГДЕ МОЖНО ОБЩАТЬСЯ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ
ЗНАКОМСТВА ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ

А ЭТО ПРОСТО ИНТЕРЕСНО:

РАСКЛАДЫ ТАРО
НУМЕРОЛОГИЯ ТАРО
КАРТЫ ТАРО
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ВИДЕОГОРОСКОП
ГАДАНИЕ ПО КНИГЕ ПЕРЕМЕН
8 ВОПРОСОВ ЛЮБВИ
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ СУТОЧНЫЕ РИТМЫ РИТМЫ
Из интернета
 

ЖМИ НА КАРТИНКИ....

1. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

2. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

3. Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся…

4. А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!

5. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

6. - Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

7. Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они наполовину со мной будут платить абонентскую плату.

8. Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

9. В детском саду № 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

10. Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
 

Самые лучшие игры для Вас и вашего компьютера!