7. День седьмой. Пятница 13-ое
Итак, день почти последний. Инглиш брекфесты даже с омлетами совсем не лезут в глотку. Овсянки кстати в меню не было, сэр. Идем в аббатство с группой. Всех заставляют нацепить на руки бумажные браслеты (на хрена это надо), огромный охранник останавливает женщину для тщательной проверки дамской сумочки (причем несколько хмурых и помятых наших туристов, тянущих на «подозрительность», включая меня, пропускают без малейшего интереса). Так и подмывало сказать верзиле в форме, что женщина «вери фэймос интернейшнл террорист», и посмотреть что он будет делать. Баран очкастый.
Массовые захоронения королевских особ, кругом массивные гробы, один на другом, каменные именные доски под ногами, в т.ч. Лорда Байрона, Черчилля, Льюиса Кэрролла. Ну хоть неграмотного Шекспира втиснули в стену. После пивной лавки в Соборе Св.Павла от протестантов можно было ожидать всего, например футбола по телевизорам, подвешенным под сводами аббатства. Внутренности аббатства произвели сильное впечатление. Это того стоит, поверьте! В заседаниях там принимают участие и принц Чарльз, и Королева, мы были в том зале, видели их флаги, гербы и сидячие места. Фотографировать нельзя, стоят «стюарды» в зеленых плащах, но я снимаю с мобилы им «в пику».
Потом «добиваем» программу и едем в музей Чарльза Диккенса. В метро наблюдаю крысу. Дождь моросит, набирая обороты. От метро едем автобусом, автобусов в городе очень много, на каждой остановке карты маршрутов, ходят часто, удобный вид транспорта. Музей оказался шарагой типа «Холмса», только с кафе, туалетом и полным отсутствием очередей. 4 этажа, на каждом по паре комнат, в каждой – сидит стражник – миловидные девицы с рациями и ресницами. Диккенс мог бы быть такими доволен.
Далее на Пикадили – шопимся по одежкам, обуви, сумкам, несколько выстрелов в цель. Из одного многоэтажного магазина, в дверях которого я имел счастье остановиться на пару минут, чтобы достать зонт (опять закапало, чтоб его) и карту - уточнить маршрут, меня чуть не выперли силой. Здоровенный детина секьюрити африканского оттенка соизволил заметить, чтоб я не стоял в дверях. Слова «одну минутку» не произвели на гада впечатления и он чуть ли не схватился за рацию. Я озверел и «по-русски», глядя в глаза идиоту, послал его вместе с магазином нашими словами, на английском же процитировал Битлз «донт ворри, би хэппи». Засранец осекся, понял что ему не подчиняются и буравил меня глазками пока я не разобрался с картой. Ихняя приверженность к инструкциям начинала меня выводить.
Потом кое-кому вздумалось отобедать уткой по-пекински. Находим эту восточную дичь в лондонском Чайнатауне. В целом съедобно, а британское пиво Тайгер сглаживает все прочее. Квартал кишит азиатскими забегаловками, между домами висят огромные китайские фонари, уши развешиваются от суши, пестрящих в меню.
Обратно в номер чешем в переполненном бальзаковскими француженками и африканскими мусульманками автобусе, плюс одна остановка подземкой, где я с удивлением наблюдаю еще одну крысу, облюбовавшую «корабль» лондонского метро. Но раз крысы не бегут с этого «корабля», значит выход Темзы из берегов Лондону не грозит. Жить можно. Не бойтесь, метро хорошее, крысы - это скорее исключение.
Из отеля под проливным дождем иду прощаться с «ночным» Лондоном. На крыльце квасит испанская молодежь. Такого срача я не видел даже в метро Выхино. Бычками усеяно все вокруг. При мне разбивается бокал, где то падает бутылка, раскрасневшиеся «карменши» стреляют слегка окосевшими глазками, смех не смолкает, швейцары бездействуют. Не отвечаю на «глазки», так как имею стратегическую задачу – панорамные съемки центра города в экстремальных условиях.
На мосту Ватерлоо народу не много. Гуляет пара клоунов (одетых в клоунские костюмы без капюшонов), приставая к малочисленным иноземным гулякам. Накопив уже изрядный опыт общения с местными тружениками, сразу посылаю этого «карандаша», сующего мне какой то красный цветок. Дождь хлещет, хорошо хоть ветер не сдувает меня с зонтом в Темзу. Клоуны исчезают. «Зеленоватый» Парламент и «синеватый» Лондонский глаз с подсветками, освещенное фонарями аббатство, мокнущий под кронами деревьев в темноте скверика перед аббатством памятник Черчиллю – прощайте, ребята, я з д е с ь б ы л!
Завтра нас выселяют и мы планируем, оставив сумки в отеле, дернуть в музей естествознания, манящий многометровыми скелетами динозавров. Потом прощальный заход в паб и в 17.00 нас забирает трансфер. Да, еще надо вернуть Ойстеры и получить за них назад деньги, автомат тут не поможет, нужен «живой» кассир, а хрен знает до какого они там «вкалывают» по субботам. День прошел хлопотно, но не скучно, пятница 13е все-таки. И к тому же палиндром.

8. День восьмой. Домой? Домой!
День крайний, на аперитив перед брекфестом собираем чемоданы. Получается меньше, чем обычно, мы их даже не «удлиняем». Какой то старый китаец в форме сотрудника пытался втиснуться в номер и проверить мини-бар. Категорически был послан, ибо запас любезностей для этой поездки у меня уже ушел в минус. Мини-баром я не пользовался. Завтрак и дежурный уже до скрытой подлости обмен любезностями с мелькающим персоналом отеля.
Традиционный сикающий дождик и 6 последних часов перед отбытием в Хитроу. Идем в Сент-Джеймс парк к Букингемскому дворцу. В парке белки, пеликаны, гуси, какие то едреные куропатки-переростки. У дворца тьма туристов, группа мексиканских подростков в национальных спортивных костюмах громко распевала что то очень далекое от «боже храни королеву». Из-за фотосессии с пернатыми опаздываем на смену караула. Красные «свежие» швейцарцы в медвежьих цилиндрах уже стояли в своих будках. Зато мимо нас помпезно проскакал кортеж всадников в золотых доспехах. Этим удовлетворились и поехали на охоту за останками динозавров.
Сам музей роскошным убранством и размером помещений больше напоминал собор с почему то стеклянными гробами и отнюдь не королевскими мощами внутри. Правда «многометровый» скелет был всего один, а большая часть помещений с останками ящеров была, как нам объяснили, «на чистке».
Зацепив на прощание музей науки с какой то геологической и мифологической хренью, отправились на Оксфорд Сиркус, но тамошние магазины были к нам равнодушны. Ехали туда на метро, и этот бросок с длиннющей пересадкой на Грин парк просто взбесил продолжительностью переходов, в Москве таких нет. Знали бы – поехали автобусом.
Перекусив и перевыпив, вернулись в отель, где через немного времени за нами приехал автобус. Подобрав прочих туристов из других отелей, двинули в аэропорт. В принципе мы посмотрели все, что планировали и даже больше. Единственное - не были в районе Сохо и не топтали своими ногами Тауэрский мост.
После всех случившихся с нами за неделю досмотров и подозрительностей всерьез опасались, что дьюти фри вечером в субботу работать не будет, мало ли какой там у них «свой» рабочий режим. Но бутики в аэропорту (правда в 3 раза меньше, чем в Домодедово) функционировали, как орудие любви Казановы, уготовленное для англичан. Затарившись до треска в мышцах джином, чивасом, печеньем и чаем в дьюти фри, мы на специальном поезде перебрались в наш гейт - 66й. Последний и самый дальний… хорошо, что хоть зонтик там был не нужен.
Пишу и все быстрее еду по взлетной. Думаю, если бы в Темзу упал поезд с цистернами Гинесса и старина Лондон вдруг вздумал написать песню про известную анналам истории русскую группу «КарМен», он бы назвал ее «Лемох, гуд бай!», и был бы прав. Потому что, подведя итоги поездки, я для себя определился.
Дико бесило, когда англичане из (обобщим) обслуги по городу начинали разводить мутиловки и разглагольствовать, не смотря на демонстративное посматривание на часы, и явную просьбу говорить медленнее и проще, и вообще поменьше говорить и любезничать, но побольше решать вопрос. Но их все равно сбивало на привычный пулеметный темп шекспировского наречия. Приходилось осаживать. Обижались, но вопрос решался быстрее и без лишних подробностей. Этим экономил время, но терял в их расположении. Впрочем к концу поездки мне было на это плевать. В Германии и Франции общение было куда проще и практичней.
Мне понравился Лондон, но не понравились англичане. Если бы английский народ был моей (ну такое псевдосравнение) девушкой, я бы ее бросил на фиг и с удовольствием поменял на французский, итальянский или пусть даже немецкий народ. Чванливость и дотошность англичан, особенно женщин, помноженная на погоду (о которой уже написал не мало «хорошего»), вспенило во мне понимание глубокомысленных слов великого положенного на музыку (и не только) стихотворения Сергея Лемоха-Огурцова.
Эта поездка не вошла в 3ку лучших (из 9ти). Англия не вошла в 3ку любимых стран (из 16ти). Лондон не вытеснил 3ку любимых городов (из свыше 60ти) и не смог бы заменить Вену и Цавтат, где я хотел бы работать и жить. Но я не жалею об этой поездке. Ни на одну минуту, что отсчитал за время нашего пребывания там постепенно растворившийся с высоты полета в дождливой ночной пелене «Биг Бен».

4. День четвертый. Самый сок Лондона
После вчерашнего дождя у меня изрядно рызмыло карту с автобусными маршрутами, но это не помешало доехать до Британского музея. Пожалуй, разочаровал размерами, до Лувра очень далеко, скорее похож на музей Дорсе. Но натырено конечно со вкусом и изрядно. Египет, ассирийцы, Азия, Греция, Римская империя, до прочей Европы мы там даже не ходили. В зале мумий было ей-богу ра веселее, чем в комнате ужасов Тюссо. Разноцветные такие саркофаги, радостно бегающие между ними детишки, вспышки фотокамер, стоячие и сидячие мумии, одна была – вылитый Галустян (и здесь армяне наследили). Наверное тогдашние фараоны не захотели «понять, простить» и устроили бедолаге полный хом-дай. Далее из зала в зал римские бюсты (увы только мужские) сливались с греческими амфорами и мы пошли вон.
Вон туда, где была Трафальгарская площадь – яркая жилетка Лондона (посетить обязательно)! Фонтаны, здание Национальной галереи, несколько конных и пеших мужиков на постаментах (ходишь же, снимаешь, экскурсовода не слушаешь), куча иностранных посольств по периметру из числа бывших африканских и океанских колоний, адмирал Горацио Нельсон маленький на высоченном постаменте. Оказывается он был и при жизни коротышкой около 160 см, но при этом на отлично делал из вражеских флотов макароны. Нам очень повезло, проезжая буквально на следующий день на автобусе видели, что всю площадь заставили палатками и ограждениями (наверно к чему то готовились), чем ее совершенно испортили.
Огромный синий петух среди памятников – как издевка над соседними французами. Сначала там хотели поставить памятник принцессе Диане, но это выглядело бы несколько странно, и решили чередовать «авангардные фигуры». По мне, так петух там был нужен, как негр в спецовке с мусорным баком рядом со скамейкой, куда я присел. Народу была тьма, а девочки-студентки среди них – закачаешься!
Перекусив в кафе и с удовольствием побыв обслуженными русской Мариной, двинули в Ковент-Гарден. Злачноватое место, рынок, правда был вторник и народу было не очень, но в атмосферу «лондонских изогнутых улицах, на которых помереть знать судила мать королева» мы окунулись. Лучше посещать в воскресение.
Потом метром до Пикадили. Везде на станциях понятные и слепому тупню указатели, по сравнению с парижским бестолковищным лабиринтом – это просто как кровеносная система для третьей стопки. На Пикадили засраный голубями и туристами Эрос на постаменте, всем своим видом намекающий, что любовь бывает вещь не совсем чистая и опрятная. Там освоили универмаги, но без особого фанатизма. Первый раз за день накапал дождик. Но погодное божество скорее похмелялось после вчерашнего свинского запоя.
Доехали уже родным метрополитеном до паба «Олд стар – Грин кинг». Пиво британское как пиво, лазанья нормальнья, потом пиво. Еще пиво, и наконец, пиво! Завтра нас ждал марш-бросок на 180 км и ранний подъем.
Засыпая, подумал, что Лондон – очень интересный город, все языки мира, все национальности, немало соотечественников. Четверо русских на моих глазах громко разливали смирновку в безалкогольной кафешке. Мелькающие азиаты сливались в одно сплошное вечно идущее рядом лицо. Горячие, но не симпотичные испанки-итальянки горланили на родном наречии, скромные арабские женщины таили плотными одеяниями доступные лишь своим квартирным шейхам прелестности.
Ловлю себя на мысли, что британцы любят себя и этим влюбляют в себя других. Им бы еще лужковскую команду по разгону туч и Аллегрову, и можно было бы приехать еще раз. Да - дико раздражало отсутствие цифр на монетах. Ориентироваться стали только на 5й день. 2 и 1 – это фунты, 50, 20, 10, 5, 2 и 1 – это пенсы, все монеты разного диаметра, круглые и шестигранные, а достоинство написано буквами. Очень неудобно. Почти так же, как ведешь девушку к себе домой, а в лифте большими буквами тоже написано про достоинство. Очень неудобно.

5. День пятый. Стоунхендж «away»!
Встали рано в 6.15. Кусок по сему не лез в горло, а может брекфесты, пусть и английские, начинали заколеблевать. Поехали метром к другому отелю на место сбора, торопились. Нормально, успели.
Едем в Стоунхендж, 140 км от Лондона. В переводе – каменная виселица. Кого там вешали в жертву друиды, история в лице гида умалчивала. Надо полагать архитектора или прорабов. Довольно специфическое место, крайне на любителя. Эдакие фигуры из 4х тонных глыб для игры в городки среди кинг-конгов. Стояло это все в чистом британском поле и вид на мой скромный взгляд человека, побывавшего в 15 странах Европы, имело бледный. Не хватало какой то акцентированности композиции, например друидских идолов, таких знаете бошек с носами на столбах, или хотя бы настенной живописи… Ветрище насвистел мне в ухо, что свою жертву, притащившись сюда, я уже принес, и я поспешил скрыться в теплом чреве автобуса.
Далее еще 40 км прочь, в город Бат, знаменитый римскими термами, которые мы, забегая вперед, так и не увидели. Вообще правильно говорить «Бээзсз», как красиво получалось у экскурсоводши из Риги с израильским гражданством, 23 года живущей в Лондоне с мужем из Кишинева. Скучнейший городишка. И вообще, это был самый бээзсзтолковый день. Однако, было составлено впечатление об англицкой глубинке, которая впрочем мало чем отличалась от других европейских глубинок.
Также было составлено впечатление о природе и сельскохозяйственных угодьях. Свиньи, бараны, коровы, кони, вороны, фермеры – какие только скотины не топтались по британским полям. Возвращались в дождь и спали в автобусе. Экскурсовод коротал время, рассказывая, что учитель «у них» имеет зарплату 2500 фунтов в месяц, но при 20-60%-ных налогах, и, естественно, отличающихся от наших тратами. Пенсий как таковых почти нет, пенсионеры продают ставшее слишком просторным жилье, и переезжают на юг Франции или в Испанию, подальше от этой сырости. Эмигрантов в Лондоне тьма, видимо им достался налог по нижнему порогу.
Завтра нас ждали всевидящее Лондонское око, рыбный зоопарк на 3 этажа и 14 залов, фотосессия на фоне «Биг Бена», один некий тематический магазин у черта на куличках, киношноизвестная фанатская улица и шопенга аура. Я бы даже сказал – пелена.

6. День шестой. Белки в колесе
Пасмурный антураж придавал Парламенту мрачноватый вид. Навевало мысли о временах Джека Потрошителя и расстреле через повешенье синоптиков с яндекса.
Забрались в колесо обозрения, гордо именуемое «Лондонский глаз». Это 3е в мире по высоте – 135 м. Открывалась очень красивая панорама на город, немедленно перекочевавшая в мой фотоаппарат. До этого на входе на колесо у меня отобрали выкидуху. Чертов старый китаец в форме основательно порылся почему то именно в моей сумке (нож понятно был заныкан по-глубже), а молодой британец в такой же форме его конфисковал и безвозвратно. Мне объяснили, что это не криминал, но ходить по городу с этим нельзя. Сволочи. Я же не бегал с ним по набережной за людьми. При мне у какой то пары тоже отобрали обычный складной ножичек. Нет, я не собирался там в кабинке наверху резать туристов, и вообще покушаться на независимость Британии с этим могучем арсеналом, но таскал его в сумке, потому что привык, и может пригодиться в хозяйстве. Таскал в прочих поездках, ношу и в Москве. В драке кстати еще ни разу не использовал если что. Однако уже в Англии заходил с ним в Британский музей, музеи Виктории и Альберта, Тюссо и Холмса, и никто не жаловался. Кто ж мог знать, что при заходе на колесо обозрения контроль жестче, чем на таможне в аэропорту. Так что будьте аккуратны, может у вас в следующий раз отберут зеркальце из косметички, мало ли вы им будете пускать пасмурно-солнечных зайчиков в окна Парламента с целью ослепить (и тем самым нанести вред здоровью) заседающих лордов. Деньги тоже с собой не берите. Мало ли. Еще подожжете в кабинке с туристами и будет глобальный политический скандал и локальное задымление.
Затем посетили Аквариум. Кучи рыб молча скучали в прозрачных больших загашниках. Кучи детей громко носились по коридорам. Скаты опасно плескались в открытых резервуарах. В одном из таких рыбам не давал скучать средней руки крокодил (принятый сначала мной за муляж), который на моих глазах, возжелав отобедать, «ожил» и сожрал одну из рыбех. Своим детям я бы показывать сие не стал. В одном из террариумов кантовались пингвины, по очереди нырявшие в воду, выныривающие и разводившие руками, как бы говоря «а турист то нынче пошел не тот».
Далее рванули за пределы исторического Лондона на Аптон парк, на знаменитую по фильму «Хулиганы» с Элайджей Вудом Грин стрит. 16 остановок от Парламента. Большинство переферийных путей и станций метро в Лондоне расположены не под землей. Стадион Вест Хэм окружали лавки арабов, торгующих разной всячиной, пестрели надписи «кебаб» на латыни, шустрили темнокожие хмыри, попадались полицейские в салатовых накидках, патрулирующие этот мутный район (увы, ножа «навсякий» у меня с собой уже не было).
Возвращаясь обратно, вышли на Тауэре, перекусив, прокатились на кораблике по Темзе до Вестминстера. Впечатлений «кораблик» после просторных перспектив с Лондонского глаза не добавил. Несмотря на пасмурную стабильность, дождь демонстрировал полное нежелание вставать с дивана и идти «поработать», чему я несказанно был рад.
Бесплатные газеты в метро предвещали непогоду на завтра. Предстоял визит в Вестминстерское аббатство. Радовало, что это совсем рядом с отелем и с утра можно будет не тратить время на дорогу и не тонуть понапрасну. После аббатства же завтрашний день имел весьма размытые (в прямом и переносном смысле) перспективы. Можно было потом потратить его на магазины или добить галочками программу посещений – музей Диккенса, Чайнатаун, район Сохо, Оксфорд Сиркус.
Уже отчетливо ощущалась тоска по дому, вытеснившая казенную любовь к Лондону. С этими противоречивыми химическими реакциями под черепной коробкой я отошел ко сну. Мне снились кабинки колеса обозрения, которые, делая круг, уходили под воды Темзы, и - проплывавшие там крокодилы, со знанием дела косившиеся на туристов.

1. День первый. Прибытие с ветерком
Вылет в Лондон был назначен на 6 утра, выезд из дома – на 3 ночи. За 20 минут до времени прибытия заказанного заранее такси («Городское такси», тел. 4955000500), выбор которого был осуществлен из-за расположения таксобазы в 2х минутах от дома, миловидный голос в телефонной трубке (Ирина) сообщил, что «извините, приехать не сможем, у нас там корпоративный клиент». «А не пошли бы вы…!!!» грохнул мат в ответ, но нервные клетки удалось сберечь - экспромтом заказанное такси от другой фирмы прибыло моментально. Чуть ли не из самого Казахстана. Нет, действительно через 15 минут, нам просто повезло.
В Домодедово еле приехали через дождь, пробку и робкую для таксиста езду, как было написано на водительской карточке, Салыкбека. В самолете «Бритиш айрвейс» съедобно накормили в отличие от немецких и французских авиалиний.
Встречавший нас на туманном Альбионе водила из числа бывших соотечественников не давал забыть о родине, ибо регулярно выдавал, везя нас к отелю, «ёпрстные» тирады и хреначил с явным превышением скорости, невзирая на знаки и камеры. К слову левостороннее движение впечатления не произвело, уже на следующий день научились крутить башкой в нужную сторону.
Наш отель был в 10 минутах пешком от Парламента, и проезжая по улицам города первое впечатление было – уютно, аккуратно, тесновато, хотя я ожидал шумной помойки вроде Парижа, но нет.
На раннее заселение можно было не рассчитывать и мы пошли с корабля на бал на первые поиски приключений. Взгромоздившись на 2й этаж туристического даблдеккера я в полной мере ощутил городской ветрище на своей шкуре, облаченной в рубашку. К слову далее – из водолазки я уже не вылезал. Периодически через остановку накрапывал дождь, через две – заряжал. Разъезжая на 2х этажном туристическом «Биг Басе» поразился тому, что в одном месте города шел дождик, а через две-три остановки над головой уже почти ясное небо и солнышко. Впрочем, забегая вперед, далее погода предпочитала односторонние проявления, и отнюдь не в нашу пользу.
Итак, я, не выпивший с утра ни капли целебной жидкости, но уже сполна закусивший попутным «ветерком», разочарованно глазел на пробегающее мимо. Но постепенно втянулся. Сошли у Собора Св.Павла, который оказался много больше, чем виделся с картинок путеводителей. Внутри удивили стадо разукрашенных по-разному осликов и совсем не святошные «памятники» - мужики в светских одеждах и париках, военные в мундирах. Вот что значит протестанты!
Собор был роскошен и велик, особенно изнутри. На самый верх через 500 ступеней я не полез, хотя планировал. Но ветродуй «Биг Баса» еще свистел в моих бедных не слышавших еще с момента прибытия ушах фразу «ваше пиво, сэр». Да и потом панорама светила нам с колеса обозрения позже. Поели в кафе в подвале(!) Собора. Зря. Готовить предприимчивые потомки раскрепощенных протестантов не научились. Но целебная влага, продающаяся в этом святом месте, сделала свое дело, захотелось полюбить Лондон и покурить.
Из Собора снова сели на «Биг Бас» по тем же билетам (так можно) и… крепко встали в пробку. Усваивающееся пиво оптимизма тоже не добавляло. В итоге наш двухэтажный даже изменил маршрут и вместо проезда по Тауэрскому мосту срезал программу по мосту соседнему. В целом, дав кругаля (без Кенсингтонского аппендикса), мы поручкались с Лондоном: Оксфорд стрит, Бейкер стрит, Пикадили, Трафальгар, Парламент, Лондонский глаз, Тауэр, Аббатство и другие, менее влезающие в объектив цифровика достопримечательности.
Вернувшись в отель, мы таки заселились. Номер был приемлем. Про доставку багажа снизу пришлось напоминать дважды. Фена не было вовсе. Зато в шкафу был утюг (просто не заменимый в поездках). Пришлось вступить в переговоры с претендующими на аристократическое лакейство обитателями рецепшена и проблемы были решены. Оказывается, зараза фен висел в шкафу нашего номера в углу, в черном неприметном мешке. Мне и в голову не пришло искать его там. На утюг видимо мешков не хватило.
Перекусив на ночь после бессонных суток однодневным запасом, привезенным из Москвы (не то, что бы совсем устали, но выходить по пабам как то уже не хотелось), и похерив содержимое мини-бара привезенными с родины банками пива, я сквозь не спавшие глаза принялся исполнять свой долг перед ДЗ. «Так прошел 1й день» дописал я и дал джентельменского храпака.

2. День второй. Виндзор
Спали долго. Потом соизволили оценить разницу между континентальными и английскими завтраками, выражавшуюся в горячем омлете с разными начинками и приносимыми отдельными чеками на них. В целом, для «желудок набить» годилось. Хотя я бы предпочел, что бы количество суетливого обслуживающего персонала уменьшилось эквивалентно разнообразию пищи, особенно горячей. Ближайшая станция метро Сент-Джеймс парк была в 2х шагах и я купил транспортные карточки Ойстер.
Сегодня нас ждал Виндзор и мы, используя вчерашние билеты на «Биг Бас», действительные 48 часов, «на халяву» добрались до места встречи с группой в Соут Кенсингтон (кстати, считающийся русским районом, причем очень недешевым). Оказалось, мы поспешили и решили скоротать время в музее Виктории и Альберта. Музей поразил тем, сколько экспонатов натыздили англичане по всему миру – Европа, Германия, Рим, Франция, Корея, Китай, Япония.. и не скрывают же все это, гады! Теперь понятно, откуда у бывшей британской колонии, а ныне мировой империи, такие замашки. Притащить к себе чужое и объявить для всех своим – это оказывается не по-американски, а что ни на есть по-английски!
Из музея сели в групповой автобус и зарядил дождь. Причем не только зарядил, но и выстрелил. К счастью его пик был, когда мы были в автобусе.
Виндзорский замок – это красиво и не зря. Советую. Типичная такая «рыцарская» Англия. Пушки, башни, бойницы, кусты роз, швейцарцы. В окружавшем замок городке была выставка старинных автомобилей, включая сногсшибательный Понтиак. Потом был дан первый серьезный залп по несерьезной сувенирке и отъезд обратно.
Автобус выкинул нас у того же музея. Второй раз в него не тянуло, а до отеля было проще метром: понятные указатели, комфортные вагоны, длинные переходы, на некоторых станциях есть лифты, а на некоторых эскалатор был как скрипач на Плюке, только наоборот – его нет, но он нужен. Под вечер искали паб «Альберт», о котором положительно отзывались в интернете туристы-предшественники, но именно его не нашли. Завтра нас ждала мадам Тюссо и старина Тауэр.

3. День третий. Водопад Тауэра
Поражают вовсю и часто летающие самолеты над центром города. Попробовали бы так полетать над кремлем между делом.
Едем в музей мадам Тюссо, билеты в который заказали интернетом заранее – комбинированные Тюссо-колесо-аквариум позволили сэкономить каждому фунтов по 20. Однако в очереди стояли чуть ли не дольше, чем те «несчастные», что покупали билеты наликом в кассе. Залов было много, фигур в них маловато, комната ужасов – просто лажа какая то. Пообнимался с «девочками» на камеру, поставил кулак Гитлеру и рожки Путину, за фото с королевской семейкой, Джексоном и Обамой брали деньги. Скупердяи.
Далее – в музей Шерлока Холмса, он там же на Бейкер стрит. Моросит изрядный дождик. Покупаем билеты и застреваем на века в очереди. Мокну между веселыми китайцами и задумчивыми арабами. Спустя вечность заходим, матеря сквозь зубы пропускную способность этой забегаловки, и лично ряженного констебля, стоявшего у входа (под козырьком между прочим, сволочь). Внутри сыщицкая обстановка – скрипящие половицы, обслюнявленная трубка, с которой фоткуются китайцы, 4 этажа «того самого» интерьера. Даже были восковые фигуры известных «по Холмсу» лиц. Был даже туалет (как экспонат) и чердак. Вобщем, так себе.
Рвемся метром в Тауэр на проплаченную экскурсию, там ждем группу. Дождь совсем заигрался, явно издеваясь над хлюпающими башмаками туристов и не давая снимать на видео. Практически под ливнем двигаем в крепость, очень пригодились дождевики. Надо было и бахилы захватить. Открывается вид на Тауэрский мост и крейсер «Белфаст». Здорово! Что ж, главные ассоциации Лондона пока работают – Парламент и Мост. Только вот синяя отделка моста слегка скрадывала исторический колорит. К тому моменту если бы мои башмаки могли захлебнуться, я бы ходил с двумя трупами на ногах.
В крепости вороны – живые стражники - казались размером с собак, просто мясная порода какая-то. Им, наверное, скармливают туристов-нарушителей, не иначе. А нарушить порядок от погодных условий злобно хотелось! С другой стороны, наверное, нельзя было не окунуться (в прямом и переносном смысле) в атмосферу Лондона, не промокнув до глубины души. Ладно. Всегда может быть хуже.
Внутри на территории Тауэрской крепости пушки разных эпох, «скульптуры» львов, медведей, обезьян и слона раскрашивают серьезный колорит башен и стен. Внутри же все в принципе как везде, рыцарская бытовуха. Тауэр – это надо, не пропустите.
Сырые и хлюпающие идем в кафе там же. Дую ирландский сидр за неимением пива, тонус мой подсыхает, ворчание объевшихся дождем ног чуть стихает. Далее сувенирный заход и выполнение норматива. Лондон, не смотря на свинскую погоду, начинает нравиться мне все больше.
Завтра ждем Британский музей и «пешее» открытие новых территорий. Вечером обливаю кипятком из душа ноги в ванной, ибо сопливиться 2ю половину поездки мне в лом. Но организм, получивший такую массированную атаку на здоровье, и, узнав, что впереди еще чуть ли не неделя возможно такой же погоды, тихо заткнулся и до конца поездки даже не пытался хандрить, пребывая в состоянии легкого шока. Пиво на ночь заглушает желание глянуть погоду на завтра. Ну, подумаешь, вода с неба, может это от того, что слишком много самолетов (чаек у набережной тоже хватало). Может они, улетая, сливают что то.. например, грусть от прощания с городом.

1. ЭПИГРАФ
Таинственный турнир... Процветающий в эпоху безвременья фазельевской Лиги чемпионов и тихой кончины Национальной Хоккейной Лиги, во времена становления континентальных «гагаринцев» и окончательного камбека отечественных звезд в родные пенаты, в период экологических катастроф и политических низвержений.. Да, это он. КУБОК ШПЕНГЛЕРА.

2. КТО ТАКОЙ ШПЕНГЛЕР?
С «кубком» понятно, но почему «шпенглера», и что этим закусывают?
Шпенглер, не вписавшийся когда то в список Шиндлера, отнюдь не хоккеист с регалиями, не министер спорта, не барон и не граф, не шестой генерал и не седьмой губернатор. Шпенглер это самый настоящий доктор совсем нехоккейных наук.
Будем знакомиться. Доктор Шпенглер - не женщина-врач. Это врач-мужчина, потому что хоккей – не женский вид спорта, и юный Карл Шпенглер (1860-1937) учитывал это, выбирая профессию. Всю жизнь эскулап Карл боролся с туберкулезом и скукой и в 1923 году решил основать международный хоккейный турнир (интересно, слышал ли он когда-либо об Остапе Бендере..).
Доктор Карл Шпенглер в научных кругах более известен как врач, профессор, он вместе с Альбертом Кохом занимался разработкой препаратов и методов борьбы с туберкулезом (отсюда видно и пошла любовь к «палочкам» - «клюшкам»). Но кроме своей прямой деятельности, доктор Шпенглер просто обожал спорт, в особенности хоккей. Его идея о том, чтобы учредить хоккейный кубок между европейскими командами носила скорее статус миротворческий и объединяющий.
Все дело в том, что после первой мировой войны Германия и ее союзники были исключены международной федерацией хоккея из всех соревнований под ее эгидой (чемпионат Европы проводился уже с 1910 года), а значит, не могли соревноваться с командами других стран. Поэтому в 1923 году, по инициативе Швейцарского клуба Давос и активной поддержке Шпенглера, был учрежден и проведен первый турнир под названием Кубок Шпенглера.

3. ТУРНИР
Проходит он в швейцарском городе Давосе в ежегодной промежности между католическим Рождеством и Новым годом. В турнире традиционно принимают участие местная команда «Давос» (иногда усиленная лучшими игроками чемпионата Швейцарии) и сборная Канады (из канадских игроков, выступающих в европейских клубах). Остальные клубы приглашаются организаторами.
В первом историческом финале 1923 года оксфордские студенты победили хозяев - Давос. С тех пор кубок, за редким исключением, проводился каждый год. Лишь в 1939 и 1940 годах, в связи с активными боевыми действиями в Европе, Кубок взял временную паузу, но уже в 41-м вновь возобновил свое существование. Интересно, что хозяева турнира в том году обыграли нацистский спортивный клуб Берлинер. Думаю, не стоит упоминать, кому непосредственно подчинялся тогда весь спорт в Германии. Неудивительно, что Фюрер таким результатом был очень разочарован. Если бы он знал, какие разочарования поджидают его впереди, уверен – радовался бы серебру Кубка Шпенглера, как Спартак путевке в Лигу чемпионов. Так же турнир не состоялся в 1949 и 1956 годах.
С 1965 года в турнире стали принимать участие советские представители, и забегая вперед – очень успешно. В состязании могли принимать участие как клубы, так и национальные сборные.
Интересный факт - вплоть до 1978 года все без исключения розыгрыши Кубка проводились на открытом льду, и лишь с 1979 года команды перебрались в закрытое помещение. Но ледовый стадион под открытым небом не снесли, а оставили для будущих поколений, и он до сих пор является действующим и одним из самых больших в мире.
Формула турнира и количество участников периодически меняются, не говоря уже про состав. На моей памяти участвовали от 5 до 8 команд в рамках одного розыгрыша из КХЛ, Канады, Швейцарии, Швеции, Чехии, Финляндии, Германии. Но какой бы не была схема турнира, его всегда венчает финальный матч, 31 декабря. Сроки проведения Кубка позволяют окунуться в праздничную атмосферу предстоящего нового года. Праздник хоккея, вместе с хорошим настроением и предновогодней суетой - что может быть лучше?

4. ВЕЛИКИЕ ЧЕМПИОНЫ
Обладателями почетного трофея становились в разные годы команды из Англии, Германии, Швейцарии, Чехословакии, Италии, Франции, СССР, Канады, США, Швеции, России, Белоруссии, до финалов добирались представители Польши, Чехии, Латвии.
Не удивляйтесь, те же англичане 5-кратные чемпионы Европы, чемпионы мира и Олимпийских игр, Франция однажды выигрывала европейское первенство, так что до Второй Мировой расстановка сил в континентальном хоккее была несколько иной.
Побеждали на турнире Великие сборные СССР, Канады, Чехословакии, США. Самый великий клуб в истории европейского хоккея ЦСКА показал 100% результат: одно участие – одна победа.
Гранды отечественного и европейского хоккея завоевывали трофей: Динамо Москва, Магнитка, Спартак, Давос, Цюрих, шведский Ферьестад, Кельн, чехословацкие ЛТЦ и Дукла, Слован, Спарта.
Побеждали и такие экзотические коллективы, как Оксфордский институт, Милан, Интер, ЭйСиБиБи из Парижа, московский Локомотив, питерский СКА.
Самыми титулованными командами являются конечно постоянные участники: Давос (15 побед) и канадская сборная (11), далее - самый грозный чехословацкий клуб ЛТЦ (7), московский Спартак и Дукла (по 5).
По три раза подряд турнир выигрывали ЛТЦ, парижский ЭйСиБиБи(!) и Слован. Четырежды кряду праздновали успех Давос и сборная Канады. Нашим удавались только дуплеты: СКА и Спартаку.
А вот Монреаль Канадиенс и Детройт Ред Уингс турнир не покорялся ни разу.

5. НАШИ ПОБЕДЫ
Нашему хоккею есть чем гордиться на послерождественской швейцарской земле, столь небогатой полезными ископаемыми, но окуительно дорогой на недвижимость и сувениры: 9 отечественных коллективов уезжали со щитом 19 раз! Имена команд вписаны в историю каллиграфическим врачебным почерком: Локомотив Москва (1967, 1969), СКА (1970, 1971, 1977, 2010), сборная СССР (1976), Крылья Советов (1979), Спартак (1980, 1981, 1985, 1989, 1990), Динамо Москва (1983, 2008), ЦСКА (1991), Металлург Магнитогорск (2005), Динамо Минск (2009).
Еще нескольким нашим представителям не покорилась вершина в шаге от нее: нижегородскому Торпедо (1972), челябинскому Трактору (1973), Ладе (1995), Салавату (2007), Динамо Риге (2011). В 1986 не смотря на жовто-блакитные цвета эмблемы турнира Сокол из Киева так и не взял финал, тогда спартаковских цветов Канада решила иначе. Всего же на 19 побед у наших приходится лишь 9 финальных поражений, ибо наши ледовые дружинники всегда умели настраиваться на Олимпиады, Чемпионаты мира и прочие важные состязания.

6. ШПЕНГЛЕР ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ
Надо сказать, что в хоккейных еврокубках (Кубок чемпионов, Евролига, Лига чемпионов, Континентальный кубок) почти всегда царил какой-то недетский бардак и никогда не было твердыней, подобных футбольной Лиге чемпионов или баскетбольной Евролиге, уважаемых во всем мире (ну может кроме НБА).
Турниры с международным статусом и составом участников, подобные Кубку Шпенглера, рождались в муках и умирали в забвении (шведский Кубок Ахерна 1952-1976, советский турнир на приз «Советского спорта» 1957-1978, воскресенско-советский же Кубок звезд 1968-1976, российский уже Кубок Спартака 1994-2007 и прочие, прочие, прочие…). А Кубок Шпенглера продолжает дарить поклонникам хоккея импозантные диковинные межъевропейские противостояния уже на протяжении почти 90 лет(!). Пусть к турниру у большинства любителей хоккея отношение недоумения, и пусть врачей мало кто любит, но Кубок Врача Шпенглера, как и сам врач Шпенглер когда то, продолжает помогает людям чем Кох послал.
В последние годы эти баталии можно наблюдать и на отечественном телевидении, а ведь под новый год, под шампанское и оливье, водку и мандарины обязательно должно быть украшение, которое забавляет и в тоже время не мозолит отдыхающие на нем от много чего повидавшие глаза.
В конце концов чем Кубок Шпенглера хуже обвешанной блестящей ерундой ежегодной традиционной елки? По крайней мере, Кубок Шпенглера заканчивается с поднятием первого тоста, и его не надо выдерживать в комнате еще по полмесяца, засыпая иголками новый ковер («Дорогой, ну так полагается. И потом красиво же!» «Ну ладно, ладно. Как скажешь.. Как хорошо, что ты у меня есть»). И пусть в новогоднюю ночь каждый выиграет свой Кубок Шпенглера.

не собирался делать тему, просто хотел кинуть пост в преддверии боя Федора Емельяненко с Джеффом Монсоном, но все получилось само собой. написал быстро, навскидку, просто потому что ФЕДОР - ЛЕГЕНДА.

ФЕДОР. именно так его зовут во всем мире из-за труднопроизносимой для иностранцев фамилии.

9 раз чемпион мира по боям без правил.

из них 2 раза чемпион рингс, 4 раза чемпион прайд, 3 раза чемпион всемирной ассоциации смешанных единоборств (wamma).

в боях за титул чемпиона не потерпел ни одного поражения.

если бы в микс файте была практика защиты чемпионских титулов как в боксе, т.е. завоевал титул - и каждый следующий бой - его защита (за исключениями перехода из веса в вес), то ФЕДОР был бы 23х кратным чемпионом мира.

на его счету скальпы чемпионов - ароны, собрала, хоффмана, шилта, великого чемпиона ногейры, члена зала бойцовской славы колмана, ренделмана, крокопа, одного из лучших чемпионов американской версии сильвии, арловского.
скальпы таких чудовищ по габаритам как зулузинью и хон ман чой.
скальпы таких бойцов как херринг, фуджита, гудридж (который чуть не убил тактарова), огава, косака, хант, линдленд, роджерс.

10 лет без поражений в мире ММА в котором в отличие от бокса для чемпионов НЕ БЫВАЕТ проходных боев и слабых соперников.

при этом ФЕДОР никогда не был терминатором сметающим все на своем пути. он не раз был на грани поражения в боях с фуджитой (чудом устоял на макаронных ногах после прямого в челюсть. через минуту задушил соперника), приземистым экстравагантным ренделманом с ножищами как у динозавра (тот кинул ФЕДОРА головой вниз через себя фактически с 2х метров. перелом шеи, сотрясение? нет. через 30 секунд федор выиграл заломав сопернику локоть). хант не раз в том бою брал ФЕДОРА на болевой, что казалось уже все, но ФЕДОР терпел и ответил тем же, заставив соперника сдаться). линдленд и роджерс с первых секунд боя разбивали ФЕДОРУ нос так что кровь заливала ринг. ФЕДОР терпел, сжимал зубы, и ломал соперников. ФЕДОР самый терпеливый боец.

один из самых лучших чемпионов ногейра за 2,5 боя (один из трех был остановлен из-за травмы Ф) ничего не смог противопоставить ФЕДОРУ. американская легенда колман, настоящий медведь, был дважды заломан словно соломинка. титановый крокоп с его убийственными ударами ног на пике карьеры в чистую проиграл ФЕДОРУ по очкам. пятикратный чемпион америки, уличный боец, "маньяк" сильвия не продержался и 30 секунд.

за 30 секунд ФЕДОР победил нокаутом чудовищного почти 200 килограмогого бразильца зулу.
в 1м раунде взял на болевой корейского голиафа ман чоя, чемпиона по кикбоксингу, ростом и весом превосходящего валуева. ФЕДОР никогда не был габаритным бойцом. не был атлетом. у него не было квадратуры пресса и слоновьего плечевого пояса. он компенсировал это навыками и характером.

жаль, что не состоялись бои с кутюром, леснаром и барнеттом.. впрочем бой с последним еще теоретически возможен. просто нужно пройти монсона 20 ноября 2011 года и одержать еще 1-2 победы.

да ФЕДОР проигрывал.
1. в 2000 году косака нанес ему запрещенный удар локтем и рассек лоб до мяса. бой был остановлен и проходи он не в рамках турнира в один день, ФЕДОР был бы объявлен победителем из-за дисквалификации соперника. но японцам нужно было выдерживать формат соревнований, а ФЕДОР не мог продолжать бой.. в 2005 ФЕДОР в матче-реванше заставил косаку захлебываться кровью от (разрешенных) ударов и капитулировать.

2. вердуму в 2010 ФЕДОР проиграл удушающим. 1й раз в жизни по-настоящему проиграл. вердум никогда не был элитой, просто хороший мастер джиу-джитсу, но с нулевой стойкой. ФЕДОР проиграл стратегически, опрокинув и решив забить соперника в партере и попался... а нужно было просто дергать вердума в стойке, не соваться к нему в опасный партер (как и делали ничуть не смущаясь удачливые соперники вердума) и победа бы никуда не ушла, уверен... вердум выиграл главный бой в своей жизни..а ФЕДОР просто ошибся.

3. 3е поражение от сильвы в четвертьфинале чемпионата страйкфорс весной этого года... 1й раунд ФЕДОР выиграл в стойке, хотя и пропустив под конец сильный удар. 2й раунд сильва с первых секунд перевел дело в партер и будучи мастером джиу-джитсу и на 15 кг превышая вес ФЕДОРА (а в партере это очень много) забивал ФЕДОРА. ФЕДОР (один он знает чего это ему стоило) вытерпел 5-минутную бомбежку кулаками от сильвы по прозвищу снежный человек (что соответствовало его громадным габаритам), и с заплывшим глазом и разбитым лицом пошел в свой угол. врач правильно не разрешил продолжать бой, ФЕДОР не видел глазом и мог получить более серьезную травму...по раундам счет был ничейный, а в концовках таких боев ФЕДОР всегда прибавлял, но... сильва не верил своей победе после остановки боя, и весь мир не верил. победитель-сильва подошел к ФЕДОРУ и встал перед ним на колени, прислонившись лбом к его ногам, в знак уважения. потому что ФЕДОР - ЛЕГЕНДА.

4. бой с прославленным ветераном хендерсоном, многократным чемпионом в полутяжелом весе. федор немного выигрывает в стойке, потом оказывается прижатым к сетке. /надо сказать что все великие победы ФЕДОР одержал на боксерском ринге, в октагоне (восьмиугольной клетке) ФЕДОР провел 4 боя и выиграл лишь один.. быть может это тоже повлияло на его выступления./ соперник весит меньше его, ноконтролирует ФЕДОРА, работая коленями. кажется что ФЕДОР потерян, но нет, выждав, он отталкивает хендерсона и посылает ударом его на настил, бросается добивать, но хендерсон слишком близко лежит к сетке и ФЕДОРУ не удобно делать амплитудные удары нокаутирующими. и тут хендо внезапно подбирается под ФЕДОРА сталкивая его с себя так, что ФЕДОР от неожиданности оказывается на четвереньках в беззащитном положении. следует короткий удар в челюсть (из такого нестандартного положения, что его наверное невозможно отработать на тренировках, равно как и защиту от него).. ФЕДОР на мгновение выключается, хендо добивает его по затылку (что вобщем то запрещено), судья бросается к ним. ФЕДОР приходит в себя через секунду, переворачивается на спину и начинает защищаться, но судья уже останавливает бой и фиксирует третье поражение подряд.. самое неоднозначное поражение..

все? пора уходить? конец?.. однообразные тренировки, принципиальное нежелание изучать соперников по видио, несколько неподходящий подход к оценке поражений "на все воля божья", а ФЕДОР искренне и глубоко верующий человек, за что заслуживает большого уважения.

сейчас на коне другие бойцы, все в основном (кроме барнетта) дерутся в американской консервативной UFC, где ФЕДОРА всегда вслух ненавидели и не признавали, а про себя восхищались им. лидеры настоящего времени дос сантос, веласкес, леснар, фрэнк мир, карвин. как и ФЕДОР пытается вернуть былые позиции ветеран ногейра. пробует что то доказать чуть ли не единственный европеец в хевивейте UFC голландец оверим.

ФЕДОРА боготворят в японии, где он долгие годы был лучшим в сильнейшей организации мира прайде, пока ее не разрушила якудза и не перекупили американцы. ФЕДОРА всегда хотели видеть в америке, в старейшей чемпионской версии UFC, но всегда боялись этого, потому что знали - он придет, и победит их. в россии к ФЕДОРУ стали проявлять заслуживающее его внимание только к сожалению в последние годы, когда ФЕДОР выступал в силу разных причин не так часто и не так успешно, как раньше. а ведь с 2003 по 2010 ФЕДОР признавался абсолютно лучшим тяжеловесом боев без правил и "самым опасным человеком на планете".

ФЕДОРУ всего 34. великий рэнди кутюр оставался чемпионом с переменным успехом до 40 лет. тот же хендерсон в 40 лет оставался чемпионом страйкфорс. никто из топ бойцов не может похвастаться такой статистикой по соотношению побед и поражений, с учетом продолжительности выступлений и уровня оппонентов.

ответ на вопрос даст бой с вышедшим в тираж ветераном и бывшим претендентом на титул американской версии джефом монсоном.

я желаю ФЕДОРУ продолжения карьеры, и конечно победы. он заслужил и то и другое. потому что

ОН - ЛЕГЕНДА В МИРЕ БОЕВ БЕЗ ПРАВИЛ. ОН - ЛЕГЕНДА В ЭТОМ ТАКОМ ПЕРЕМЕНЧИВОМ МИРЕ

"Свернулись уши в трубочку под тяжестью лапши?
Тогда узнать всю правду о колбасах поспеши".

В последнее время на российском телевидении и СМИ участились нападки на продукцию, вырабатываемую отечественной мясной промышленностью. При этом представляемая на суд общественности информация носит крайне провокационный характер с явным оттенком дилетантства. Стоит задуматься: кому выгодно «чернить» мясные продукты, сокращая и так снизившийся спрос российского потребителя? Возможно, происходит невидимый для глаз широкой аудитории передел сфер влияния или столкновение чьих-то интересов, связанных с продвижением на наш рынок мясных продуктов импортных брендов? А ведь если грамотно разобраться, то отечественная продукция не хуже, а где-то и лучше импортных аналогов.

Основные «претензии» авторов телевизионных программ и публикаций «о мясе» в печатных изданиях приходятся на применение пищевых добавок, открыто называемых химикатами, использование сырья многолетней выдержки, несоблюдению мер санитарии, дезинформацию потребителя со стороны производителей.

Большинство всех российских семей потребляют вареные колбасные изделия, занимающие в семейном рационе такое же важное место, как и мясо. Однако, сюжеты, в которых фигурируют кошки, под страхом голодной смерти отказывающиеся употреблять кусочки вареной колбасы, лица, отравившиеся нитритом натрия вследствие хронического переедания колбасных изделий, визуальный ряд, в котором последовательно представлены пищевая клетчатка, асфальт и туалетные наполнители для домашних животных из той самой клетчатки способны с усердием, достойным лучшего применения, сократить как повседневный рацион мясных продуктов наших граждан, так и процент потребителей в целом.
Этого ученые и специалисты мясной отрасли не могут допустить, потому что наша отрасль работает для потребителей, а ее главная задача – кормить население здоровой пищей. Мясные продукты являются важным источником белка, в котором наше население более чем нуждается. В условиях финансового кризиса, в условиях отнюдь не улучшающейся экологической обстановки, на фоне постоянного беспокойства за жизни и здоровье своих близких, те, кто агитируют общественность фактически отказаться от употребления мясных продуктов, рискуют подорвать и так неблагополучное здоровье наших граждан, нуждающихся в полноценном питании.
Наоборот, согласно здравому смыслу, на отечественном телевидении и в средствах массовой информации должна быть пропаганда потребления мясных продуктов, как необходимого элемента полноценного здорового образа жизни, при этом все «проблемные» для потребителя вопросы о пищевых добавках или содержании мяса в колбасе должны быть грамотно освещены специалистами отрасли, а не эстрадными исполнителями и не завсегдатаями телевизионных «тусовок».

В настоящее время отечественная мясная отрасль работает с тем сырьем, которое есть, и сырье это не идеально, как бы всем хотелось. Но разве работники и специалисты мясной отрасли виноваты в том, что сложная ситуация в сельском хозяйстве и в животноводческом комплексе складывалась на протяжении многих лет, что в свое время никто не занимался реорганизацией колхозов и совхозов? Однако эту ситуацию стоит рассматривать как временную. На сегодняшний день государство делает шаги по улучшению ситуации в сельском хозяйстве. После принятия Федеральной целевой программы по развитию свиноводства в России в животноводческом комплексе страны происходят позитивные изменения.
В интересах каждого производителя, как отечественного, так и зарубежного, рационально и безотходно использовать перерабатываемое мясное сырье. Наиболее ценные куски мяса подлежат реализации в цельном виде как натуральные полуфабрикаты, или поступают на производство цельномышечных деликатесов. В колбасное производство идут те части, которые в натуральном виде вряд ли приобретет потребитель. Следует отметить, что в зарубежных странах мясо высших сортов вообще не идет на производство колбасных изделий, такая практика существует только в России (!).

Использование свиной шкурки при производстве колбасных изделий имеет ряд преимуществ. Малоусвояемые соединительнотканные белки, содержащиеся в свиной шкурке, обеспечивают формирование гелеобразующих структур, что играет существенную роль в процессе пищеварения – влияет на соковыделение и двигательную функцию желудка и кишечника. Коллаген способствует выведению различных металлов и канцерогенных веществ (например, нитрозаминов) из организма человека, и поддерживает водно-солевой обмен. Коллаген является одним из главных компонентов, составляющих среду, в которой обитают полезные кишечные бактерии. Он служит важным пищевым источником для полезной бактериальной флоры организма.

Использование же туалетной бумаги в качестве замены мясного сырья в колбасном производстве давно уже стало бородатым анекдотом даже среди непросвещенных лиц. Очевидно, что туалетная бумага, даже самая дешевая, дороже, чем вода. А без воды вареную колбасу вообще нельзя сделать. Колбаса, выработанная без воды – это вареный кусок мяса. Что бы получилась "Докторская" колбаса белковый каркас должен удерживать водо-жировую эмульсию, без этого - никуда.

Очень важным вопросом, как правило, оставляемым без внимания в сюжетах «о мясе», является объяснение разницы между мясными продуктами, выработанными по ГОСТ и выработанными по ТУ. В продукции, выработанной по ГОСТ, нет пищевых красителей, камедей, каррагинанов. Это не означает, что продукция, выработанная по ТУ, является некачественной, просто ГОСТ Р един для всех производителей, а ТУ вправе разработать и утвердить для своих нужд любое мясоперерабатывающее предприятие. Для чего это сделано? Чтобы потребитель мог ориентироваться на широкий диапазон цен и ассортимента. Естественно, в продукции, выработанной по ТУ, перечень используемых мясных и немясных компонентов, ингредиентов и пищевых добавок значительно шире, чем в ГОСТах, но также должен соответствовать установленным нормативам безопасности и качества.

Не является уместным сравнение «Докторской» вареной колбасы, выработанной по ГОСТ Р 52196-2003 и какой-нибудь «Докторской Люкс», выработанной по ТУ. «Докторская», выработанная по ГОСТ, содержит 25% говядины высшего сорта, 25% свинины нежирной, 45% свинины полужирной, 3% яиц куриных и 2% молока сухого. Из пищевых добавок в рецептуру входят соль поваренная, нитрит натрия, сахар, перец черный или белый, орех мускатный или кардамон, допускается использования пищевых фосфатов. Рецептура «Докторской Такойто» по ТУ может существенно отличаться от ГОСТовской другим компонентным составом, применением красителей, камедей, каррагинанов. Для того чтобы не вводить в заблуждение потребителя, производители мясных продуктов, вырабатываемых по ТУ, должны отказаться от использования в названиях ГОСТовских брендов и перестать называть продукцию «Докторская Экстра», «Докторская Плюс», «Докторская Минус» и т.д.

Самым «проблемным» вопросом, поднимаемым в любой передаче «о мясе», является применение пищевых добавок. Следует сказать сразу, что пищевые добавки – это не химикаты и не химикалии. Ничего страшного в словах «пищевые добавки» нет.
Они применяются с незапамятных времен во многих отраслях пищевой промышленности и не только в нашей стране, во всем мире, а в частности, в мясной отрасли – со времен изобретения человечеством колбасы. На сегодняшний день повсеместный дефицит мясного сырья диктует свои условия, этим обосновывается необходимость применения пищевых добавок.
За последние 30 лет во всем мире были достигнуты большие успехи в разработке и изучении пищевых добавок, методов контроля за их применением, в отношении гармонизации законодательства в области их применения. Применение пищевых добавок разрешено и регламентировано законодательством РФ, существует СанПиН 2.3.2.1293-2003, содержащий гигиенические требования к применению пищевых добавок, готовится новый Технический регламент, ужесточающий требования к пищевым добавкам.

Чем производитель завоевывает потребителя? В первую очередь показателями качества – внешний вид, цвет, вкус, запах. Будет ли потребитель приобретать серые сосиски и вареные колбасы, выработанные без нитрита или недорогие колбасные изделия, выработанные с заменой мясного сырья без красителей? Не секрет, что органолептика имеет для потребителя не меньшее значение, чем безопасность.

Красители, камеди, каррагинаны, ароматизаторы, соя применяются только при производстве продукции, вырабатываемой по техническим условиям (ТУ). Пищевые фосфаты разрешены к применению при выработке вареных колбасных изделий по ГОСТ Р. Нитрит натрия на данный момент разрешен к применению в виде растворов практически в каждом техническом документе (ГОСТ Р, ГОСТ, ТУ) по производству мясных продуктов. Все эти добавки входят в перечень разрешенных в нашей стране и в мире. Например, пирофосфатов содержится в колбасах в 4-5 раз меньше, чем в сырах. Например, немецкие производители мясных продуктов используют дозировку нитрита натрия, в 2-3 раза превышающую ту, что используют отечественные производители. Каррагинан с 2003 года признан объединенной комиссией по пищевому законодательству двух международных организаций ФАО и ВОЗ абсолютно безвредной и неаллергенной добавкой, рекомендованной в т.ч. для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта и, без ограничения дозы внесения, во все продукты питания, включая смеси-заменители женского молока для новорожденных детей.

«В куттер выливают ведро нитрита натрия»… Если бы в процессе создания печально известного выпуска программы «Среда обитания» ее режиссер употребил бы продукцию, произведенную с применением «ведра» чистого нитрита натрия, передача бы вышла в эфир без своего создателя. Но ведь речь идет о применении лишь «ведра» 2,5%-ного раствора нитрита натрия, при том, что в готовом продукте находиться лишь остаточное содержание нитрита натрия, значительная часть которого расходуется на процессы цветообразования в продукте.
Как известно, в мясной промышленности нитрит натрия (Е250) используется как фиксатор окраски, обеспечивающий мясопродуктам «естественный красный цвет» за счет выделения окиси азота, вступающей в реакцию с миоглобином с образованием стойкого нитрозомиоглобина, и как консервант, препятствующий росту нежелательной микрофлоры. Отмечена существенная роль нитрита натрия в формировании вкусо-ароматических характеристик и наличие антиокислительного действия на липиды.
Многофункциональность нитрита натрия и эффективность его применения в мясной отрасли практически исключают возможность нахождения ему полноценной альтернативы среди добавок и компонентов природного или микробиологического происхождения.
Изучение вредности нитрита натрия в мясопродуктах ведется с 50-х годов прошлого века во многих странах мира (Европе, США, России), однако, в доступной отечественной и зарубежной литературе нет научных данных, подтверждающих потенциальную опасность мясопродуктов, содержащих нитрит, даже при его использовании в количестве до 25 г на 100 кг (0,025%). В настоящее время в России разрешено использование нитритов при условии, что их остаточное содержание не будет превышать 0,005% к массе продукта (СанПиН 2.3.2.1293-03 п.3.3.14).
В России нитрит натрия на данный момент разрешен к применению только в составе посолочных смесей, куда входит пищевая поваренная соль (причем соли там 99 с хреном%, а нитрита 0,3-0,6%). Нитрит натрия в чистом виде в продукте ничем себя не выдает. Обнаружить превышение допустимой дозы внесения нитрита натрия можно при использовании нитритно-посолочных смесей, поскольку излишне соленый вкус продукта сразу выдаст превышение нормы.
Опыт зарубежных стран показывает, что применение посолочных смесей, содержащих в своем составе нитрит натрия и поваренную соль является прогрессивным и современным технологическим приемом. Именно такая комбинация имеет значительные преимущества по сравнению с использованием чистого нитрита натрия: во-первых, с технологической точки зрения, это позволяет четко контролировать внесение нитритов в мясные продукты; во-вторых, значительно облегчается технологический процесс внесения нитритов, когда определенная расфасовка посолочной смеси предназначена для определенного количества мясного сырья; в-третьих, на предприятиях достигается отсутствие чистого нитрита натрия, что максимально снижает возможность отравления этим соединением.
Нитратов гораздо больше в овощах - свекле, капусте, вода может содержать разное количество нитратов. А чтобы отравиться нитритом в мясной продукции - нужно съесть 250 кг колбасы в день, попробуйте.

С имеющими места быть на некоторых предприятиях несоблюдениями санитарных мер (а этого никто не скрывает, это наша повсеместная беда, и не только в мясной отрасли) можно и нужно бороться - и прежде всего самим предприятиям. Есть система качества ХАССП, есть ряд контролирующих организаций и уважающие себя предприятия уже сейчас вкладывают ресурсы по совершенствованию своего производства с этих позиций.

В заключении хотелось бы настоятельно рекомендовать авторам телесюжетов и программ «о мясе и мясных продуктах» не гнаться за сенсациями и рейтингами, не вводить в заблуждение обывателей, не заниматься самодеятельностью в освещении вопросов, познания в которых недостаточны, а консультироваться у признанных и авторитетных специалистов отрасли для того, чтобы, не расплескав, донести объективную информацию до многочисленной аудитории российского телевидения.
Необходимо понимать, что те, кто встает на защиту отечественной мясной промышленности, не стремятся в угоду своих или в защиту частных производственных интересов оправдать или скрыть реальное положение дел в отрасли, однако, считают необходимым донести до потребителя достоверную информацию, без оттенка сенсационности, о научных, технологических и законодательных аспектах производства мяса и мясных продуктов.

… и вот предпоследним 24м номером должен выступать надежда России (ну не на футболистов же надеяться за неделю до ЕВРО-2008???) Дмитрий Билан! Ну где же Дима?... (в это время Дима давился бутылкой теплого пива, морально настраиваясь на борьбу). С ним его продюсер Яна Рудковская. «Смотри, штоб не обделался как в полуфинале!». «Слушай, я в туалет забыл сходить». «Там сходишь!!! Вперед!!!», отвешивает каблуком сильный пендаль для ускорения. Билан вылетает на сцену…

Глава 3. Килл Билл Анн
№24. Итак – гвоздь (не в крышку гроба ли?) программы! Гаснет свет, рашн шоу начинается. Дают свет-полутьму. Билан романтично лежит на полу. Какое неожиданное начало. Что же будет дальше? На самом деле Билан после пинка тихо навернулся на сцене за секунду до того, как включили свет. Дима стойко обыгрывает ситуацию, чтоб никто не запалил конфуз и призывно улыбается в зал, стараясь не думать об ушибленной коленке и не забыть текст, так как в голове то и дело со скоростью света мелькают мысли: «Вот идиот!», «Терпеть! Солдат! Круче Баскова!», «Какая там третья строка, неужели забыл?.. А, нет, вспомнил!», «Как ногу то ушиб, йо-майоооо…».
В центре сцены на платформе с куском льда (додумался же кто-то) в мерцающем полумраке виднеется силуэт человека со скрипкой. После 1х аккордов он начинает бешено дрыгать смычком под фонограмму. Видимо подтаявший лед заливает контакты холодильного механизьма внутри платформы, от чего бедного Эдвина Мартена периодически изрядно передергивает от легких ударов током, что впрочем лишь помогает ему соответствовать нервному образу гения-скрипача-виртуоза. Мартен при этом старается не поворачивать скрипку Страдивари к видеокамере тем боком, на котором отчетливо виднеется полустертая надпись «Мэйд ин чайна». При этом Эдик старается не дышать на Билана 250-ю граммами венгерской водки, выпитой сразу после выступления греческой конкурсантки. Билан продолжает голосить стоя на коленях («Чегож нога то не проходит, вот же блин зашиб…).
На льду словно из ниоткуда появляется слегка опухший Плющенко. Наш прославленный чемпион ради эффекта неожиданности пол номера тупо томился под платформой со льдом, что явственном образом отражалось на его благородно-бледном и недовольном фейсе с изморозью на небритых щеках. Увидев сине-зеленую мрачную харю Плющенко, Мартен задрыгал смычком еще интенсивнее и вытращив глаза, стал отодвигаться от греха подальше от чемпиона (еще ноги падла коньками отдавит…).
Неожиданно на сцене появляется протеже украинской исполнительницы и одной из главных фавориток Филипп Киркоров. Довольный выступлением своей подопечной, потискав ее за кулисами и уже «слегка» приняв за воротник, Филипп Бедросович решает подсобить соотечественникам в лице Димы Билана и смело, но нетвердой походкой, прямиком устремляется к платформе со льдом. Со словами «Смотри пацан как надо!..» и дыша перегаром Филипп Бедросович отбирает микрофон у ошарашенного Билана и с довольным, но слегка помятым лицом с надрывом затягивает «Зайка моя, я тоооовой пестик!...» На сцену стремительно вылетает Яна Рудковская (продюсер Билана) и с криками «Мать твою, куда вылез то!!» хватает шатающегося Бедросовича за пиджак и волочет обратно за кулисы. Тот послушно тащится за ней, попутно горланя «Единственнайа майаааааааааа… а где моя розовая кофточка?..». Билан трясущимися руками поднимает с пола обслюнявленный «звездой» микрофон и продолжает «беливить».
Не успела публика отойти от шокирующего появления экстравагантного мэтра, как на сцене появляется пара русских рабочих из обслуживающей бригады Билана с цигарками в зубах и с длиннющей разноцветной затейливой стремянкой под мышками. Разбавляя водочный перегар Киркорова портвейным, они неторопливо начинают крепить стремянку прямо на льду. Офонаревший Плющенко теряет концентрацию, задевает коньком ногу Мартена и получает серию отборного венгерского мата. На сцену снова выскакивает Рудковская с криками «Мудачье! Мы же убрали эту сказочную железяку из номера! Я же всем говорила, уроды!». Рабочие, пожимая плечами, «Извиняй, хозяйка, исправим», уносят стремянку, попутно туша бычки об подтаявший лед. Побелевший Билан продолжает голосить про «Белив ин». Зрители рукоплещут, воспринимая происходящее за чистую монету и удивляясь оригинальности номера («Надо же, вот русские дают, умеют же!»).
Билан залезает на каток, где уже и так толпятся Плющенко и Мартен и вдруг понимает, что забыл фирменные ботинки Агутина («босоножки»), и на льду придется топтаться босиком. Едва ступив на лед, Билан тут же берет высшую ноту («Мать твою, холодно как!!!»). В дупель пьяный Мартен наяривает смычком во все стороны и умудряется при этом подбить левый глаз Плющенко, после чего тот, матерясь сквозь зубы, вынужден был остатки номера кататься, прикрывая внушительный фингал белобрысой челкой.
А в это время за сценой продюсер Димы Билана Яна Рудковская переживает всеми своими прелестями и нервно грызет ногти. На ногах. На ногах только что выступившей украинской певицы не смотря на бурные, но бесполезные протесты со стороны последней и явного попустительства ее протеже – уже в стельку пьяного Киркорова в розовой кофточке, валяющегося под занавесом среди декораций.
Накручивая уже 6й круг вокруг раздухарившегося Мартена и блеющего Билана Плющенко злобно бубнит: «Да свалите со льда, тут места с гулькин хер, еще вы тут болтаетесь…» Мужики допетрили, но правда не сразу, и суетливо покинули лед.
И вот он, маэстро! Плющ выдает пару па и вертушек из олимпийской программы, дыша при этом как паровоз, и доводя зал до экстаза. Билан и Мартен возвращаются на лед, при этом Билан рвет на груди рубаху (так было задумано, а не после исполненного Плющенком), разбросав по всему льду пуговицы и потеряв несвежий носовой платок.
В финале все трое без задних ног падают на колени, потому что: Билан отморозил-таки себе обе ноги, Плющенко – все-таки споткнувшись коньком об рассыпавшиеся на льду пуговицы, Мартен – уронив смычок, пытаясь нашарить его руками в полутьме и получая дружеский подзатыльник от задубевшего Билана. Билан между финальных строк украдкой истерически хрипит шепотом: «Да не ерзай ты, мадьяр (Мартену), это уже конец! Я ногу порезал об твой крепанный смычок!! Ша!!! Всем улыбаться!! Мать вашу!! (и залу) – Белиииииииив ин!!!... Йюууууу-ууууу…».
Буря оваций братьев славян, греческо-португальские стяги, кислые мины грузин и британцев, чьи-то демонстративные плевки, недолетая до сцены, плавно приземляются где-то в первых рядах. На подиуме царит благоговейная гармония нашей «сборной», для полного «хэппинейшн» не хватает только Путина и Медведева, которые обнявшись с серьезным видом на заднем плане подвывали бы «Белиииииив ииин» и поливали импровизированный каток нефтью из шланга на фоне логотипов «Газпром – а вы не верили?» и «Зенит – чемпион!».
№25. Завершает сие торжественное мероприятие дородная дамочка «в теле» из Норвегии облаченная исключительно в синее. Видимо болеет за Челси. Ну да кто теперь не болеет за Челси?.. Впрочем футбольный шарфик на ее декольте явно был бы лишнем атрибутом платья. (Какие сиськи…). Так, я отвлекся.
Начинается процедура тайного голосования под лозунгом «Эсэмэсни, а то Билан всеравно станет чемпионом». В ожиданиях результатов голосования за кулисами разворачивается жуткая пьянка: немецкие «коровы» спариваются с подтанцовкой, Азербайджан в полном составе пляшет на столах армянской делегации и т.д.

Глава 4. Голосуй, не голосуй…
Эстоонииияяя голосует неожиданно правильно: нам – 12 балов!! Слышен раздраженный свист публики. Билан слюнявит камеру – «Я люблю вас!!!». Босния отваливает 4, Сан-Марино 0. Ну карлик, на футбольном поле поплатишься, сцуко! А греки тем временем отрываются на 20 баллов. Тревожно…Голосует Венгрия – 10 (дундук Мартен, не мог сагитировать своих на 12!). Словения (не Словакия, не путай как Буш) дает 7, пока мы уже на 10 очков опережаем греков. Пока хорошо. Морда Билана не помещается в камеру, когда тот благодарит армянское население за очередные царские балы. Хорватия на проводе (эти за футбол могут хоть 20 баллов вообще вычесть!), нет дают 6. Шведы не дают ничего, ну сцуко, на хоккее сочтемся! …ЙО-МАЙО, а отрыв то от греков уже 42 очка!!! НЕУЖЕЛИ???... Литва на очереди, дают (!), ДАЮТ 12 нам!! СПАСИБО Прибалтика. Билан ликует. Но стоп, что это? ЭТО ДОСРОЧНАЯ ПОБЕДА!!!, Нас не догонят (к черту татушек), мы чемпионы!!! Мы выиграли, друзья!!! Это просто разгром. А Хохлы тем временем выходят на 2 место!!!
Итог турнира: НАШИ – 264, Украина – 213, Греция – 211. Билан срывет рубашку, штаны, порывается проделать те же махинации с трусами, но кусок льда, предательски сунутый Плющенко ему в плавки, останавливает этот благородный порыв. Мартон прыгает на шею Билану, на улицах Белграда дают салют, причудливым образом огоньки складываются в небе в эмблему «Газпрома», или мне показалось?..

Глава 5. Триумф
У наших паника! Победитель должен повторить номер и наши рабочие спешно матерясь заливают лед. Шампанским. Так и не найдя «босую» обувку Агутина (спер кто-нибудь), полуголый Билан, в ядреных валенках на босу ногу, с щенячьим восторгом, уворачиваясь от смачных плевков и не отвечая на рукопожатия, шествует во главе шумящей делегации победителей и спускается через стремительно пустеющий зал на сцену за призом.
Глядя на надутого от гордости Плющенко, нацепившего на себя все (!) спортивные медали, выигранные за карьеру, и бренча ими на шее, как барбос на выставке, глядя на поддатого Мартена, размахивающего уже раздолбанной где-то антикварной (300-летней!) скрипкой, глядя на измазанную в помаде Рудковскую с некрасиво задравшейся юбкой, спотыкаясь об мирно уснувшего на сцене Киркорова Билан вдруг понял, что одержал главную победу в своей жизни. Богатырский храп Филиппа Бедросовича и запах чего-то несвежего только подтверждали победные ощущения.
Ведущие церемонии коверкая непривычные для них имена чемпионов старательно зачитывают по бумажке «Тима Дбилан! Елений Соплющенко! Дэдвин Матрён!» Главный приз (стеклянный микрофон на стойке) в руках предыдущего победителя Евровижна Марии Шерифович. «Ну че встала, давай суда!». Билан чуть ли не вместе с сиськами отрывает у нее приз. «Да подвинься корова…(и в зал -) Я люблю вас дорогие мои!...», «Заааайки мои!!!» - это проснулся Филипп, грузно затесавшийся в толпу окружавших Билана людей. Он с высока хлопает триумфатора по плечу ладошкой, украдкой отвешивая тому увесистый пендаль под зад, и говорит «Молодец пацан! Теперь на Пугачевой женись как мужик!».
Давясь шампанским, Плющенко говорит «Я еще вернусь в большой спорт, вот увидите, допью вот только щас…». Мартон говорит на венгерском диалекте и, судя по удлиняющимся лицам и выпученным глазам венгров, присутствующих в зале, говорит что-то доброе, хорошее…
Из-за кулис явственно доносится гневное недовольство греческой делегации, занявшей «лишь» 3 место «Простос руссас обарзелос раздолбайлопулос!». Напоследок причухшие ведущие церемонии тихо (с надеждой) спрашивают Билана:
- Вам грустно? Ведь это же ваше последнее выступление на Евровидении?
- Да не, вы че?! Я уже договорился, через год в Москве еще спою. С Колей Валуевым. Чтоб наверняка всех и сразу…Мы уже и ринг соорудили.
- Хорошо еще, что не каток – ехидничает «украинец» Киркоров, поглощая уже вторую бутылку сербского пива.
И вот по регламенту Билан как победитель поет снова, обмотавшись российским триколором. Мартон и Билан то и дело подпрыгивают на льду, так как изрядно нарушивший спортивный режим Евгений не особо заботиться о товарищах по счастью, размахивая ножищами, обутыми в коньки, во все стороны.
Уже после триумфа Билану и компании, едущим кучей в автобусе в отель, кто-то звонит. Яна Рудковская (хватаясь за сердце):
- Это Президент! Это ПРЕЗИДЕНТ!!! Да трубку возьми, екарный бабай! Трубку!
Трясущимися руками, промокший в шампанском, ошалевший от счастья Билан хватает мобилу.
- Зда-здаравствуйте Владимир Владимирович! Мы победили! Ура!
- Да ты ИДИОТ, это же Дмитрий Анатольевич! (Рудковская)
Дрожащим от замешательства голосом Билан выдает:
- Что за Дмитрий Анатолич?
- Да Медведев, это, МЕДВЕДЕВ!!! (Рудковская выпучив глаза)
- Ка-каких еще медведей?...
- Медведев это, БАРАН, Медведев!!! (орет Рудковская в истерике)
До Билана наконец доходит.
- Ух ёп… Здравствуйте господин Баран!.. Медвед!.. Дьев!!! Мы победили! Ура!
Все напряженно молчат. Билан слушает ответную реплику Главы государства. Мартен тупо хихикает, снова разлив шампанское на штаны Плющенко.
Рудковская в полуобморочном состоянии:
- Ну что??? Что ОН сказал???!!!
Билан:
- Сказал, что все молодцы. Все, кроме одного мудазвона. Урааааа!
И вся наша «сборная» - Урррррррраааааааааааааааааааааа! Российааааа – вперёооооод!!! (…и лишь Билан озадаченно подумал про себя: интересно, и кого ОН имел в виду?...)
А впереди их ждали аэропорт, полет, пьянка, Россия и Всенародная Слава Национальных Героев Евровидения-2008.
Занавес.

PS Никто из них не предполагал, что слава будет недолгой. Уже несколько недель спустя страна забыла о Билане, с буйной головой окунувшись в успех наших бронзовых футболистов.
2008 г.

Это основная часть юмор-опуса, набросанного мною на эмоциях после завоеванной бронзы на Евро-2008 и ряда телевизионных сюжетов, накрывших эфирами славы измученных ее недостатком наших сборников, казалось бы навеки заклейменных кэвээнщиками и прочими петросянами, как упорно неумеющих играть в ногомяч.

Действие происходит после триумфального для нас Евро-2008, великой победы на голландцами, и не менее триумфального поражения с треском от испанцев.
Как только самолет с нашими приземлился недалеко от нашей дачи, их сразу повезли в студию сниматься в теле-шоу Малахова «Гус говорят!». Из самолета вместе с футболистами (как непривычно еще их так называть) в клубах марихуаны вышел тренер омского Газмяса Мишаня Галустян. Подумалось – че ж он не зашел в перерыве к нашим, глядишь вставил бы всем там, как Гатальскому, глядишь и не было бы 0:3. Было бы че-ты-рнадцааать-нооооль! Наши идут с букетами цветов. Это и понятно. Подарок от голландцев. Отказываться как-то неудобно. Все садятся в автобус, Галустян перемигивается с Зыряновым, у того из куртки торчит початый литрух вискаря.
Под грохот аплодисментов наши футболисты появляются в студии. Шоу ведут говорун Малахов (заткнись, я сказал! Еще не начали), спортивный обозреватель Константин Выборнов (во харю то отожрал!) и футбольный комментатор Геннадий Орлов (старый хрен, чмырил тогда Диниярчика в игре с голландцами). В зале полно знаменитостей, звезд шоу-бизнесса, Киркоров с плакатом «Билану – украинское гражданство», Мутко с плакатом «Гусу – российское гражданство», несколько лиц таджикской национальности с плакатом «И нам тоже!», Кержаков с плакатом «А мне медаль дадут?» и молодежь, спешно подбиравшая то, что осыпалось по дороге с голландских букетов футболистов.
Краткий инструктаж, зажав рукой рот Малахову, перед эфиром проводит комментатор Орлов: «Так, щас все отвечаем на вопросы, желательно не односложно, Зырянов и Березуцкие могут и односложно, так эти вот маленькие мальчики сидят тихо и не мешают дядям работать (Билялетдинову и Торбинскому), Гус Нидерландович, это ваш переводчик (и переводчику – «Переведи хрычу, чтоб тот улыбался на камеру»), так все, эфир! Ай-ты, йо, сволочь!» (Малахов освобождается, кусая лапу Орлова). Начинается словесный понос «от Малахова».
Гус ни че не понимает и кивает гривой в камеру «Итс вери, вери гуд. Рашн матрешка, медвед-превед, водка тавай». Переводчик старается успеть за Малаховым, но быстро становиться похожим на загнанную лошадь. «Он говорит, что мы молодцы. Все. Да. Говорит, что играли в российский футбол. Кретины все. А нет. Креативный футбол!». Брыжжя слюной со сцены Малахов постоянно набирая обороты непрерывно трындит про то, что надо Гусу давать гражданство (оно ему надо? Еще привлекут как олигарха, за бабло то по контракту за четыре года). Спрашивает Гуса: «Вы что перед матчем со шведами пели наш гимн???». Гус отвечает что «Слов не знаю, так мурыжил мотивчик (и про себя – «Материл я их всех тогда, кто ж знал, что они это самое потом…». «Вы знаете, что вам уже отгрохали памятник???». Хиддинк вздрагивает, озираясь по сторонам: «Да видел, но несколько не похож» (и про себя: «А я то то думал то была жирная свинья на задних лапах, работникам колхозов посвящается. Вот сволочи!»). Малахов продолжает: «Гус, я знаю, вы готовились, вы можете поблагодарить на русском наших болельщиков за горячую поддержку?». Гус старательно выводит: «Джоппа вам в ухо!». Бородюк, выкатывая глаза, подсказывает шепотом: «Да нет, то как я учил, а не то чему Акинфеев!». Гус: «А! Спазипо болжоэ!».
На сцене тем временем очередные рокеры с баландой, т.е. с балладой про футбол. Гус спрашивает переводчика (звука нет, но по губам легко читается) «Ху ис факинг?..» «Факинг ис зис хуис» - отвечает толмач. «Что за херня?» - глядя на музыкантов, думает про себя Гус – «Хотя лучше смотреть на это, чем на пиво перед сном в номере Березуцких или бычки под окном Торбинского (помните его глаза (!) в матче с голландцами?). Сидевший рядом с Гусом Бородюк опекает наших малышей: «Жуй виноград, я сказал! Ты че не понял?.. И банан. Банан взял. Быстро!». Торбинский послушно кушает фрукты.
Тем временем Выборнов спрашивает слегка небритого Акинфеева. Камера крупно наезжает на вратаря. «Какие у вас комплексы?..». «Пошел (режиссер тут же убирает звук) на …!». «Да нет, я имел в виду не комплексы сборной, а комплекс причин, позволивший ей…». «Я и говорю, (микрофон снова выключают) иди ты .. …!» - перебивает ведущего Акинфеев. Игроки нашей сборной подсчитывают в уме премиальные за выход полуфинал и тихо жмурятся от них.
Микрофон вырывает Кержаков, непопавший на евро, разливая минералку на брюки Бородюка: «А мне, мне медаль то дадут?..». «Да погоди ты, дадут-дадут. Догонят потом и еще раз дадут» - заботливо успокаивает его Бородюк. Геннадий Орлов (заклеивая пластырем прокушенную Малаховым руку) спрашивает игроков: «А не поехала ли голова от такого успеха?» и тут же прикрывает микрофон ладошкой, слыша уже знакомую реплику Акинфеева. Орлов подходит к Семшову (от греха подальше от Акинфеева) и пристает: «Ну покажи медаль то, ну че ты, зажал что ли, жлоб?». Скромный Семшов (про него Овчинников сказал в свое время: «…Ну очень положительный мужик!»), стесняясь, вытаскивает уже замусоленную медальку и неловко тыкает ею в объектив телекамеры. Орлов отбирает медальку и сует себе в карман: «Ладно, не ссы, на неделе отдам».
Спрашивают Игнашевича: «Поделитесь какими-нибудь секретами подготовки сборной с нашими болельщиками?». «Ну, вот например, Хиддинк в перерыве с голландцами принес в раздевалку ведро марихуаны, помните глаза Торбинского (Бородюк делает Игнашевичу страшное лицо и машет руками, тот не замечает), еще была паленая водка перед испанцами, ящик которой притащил Зырянов, еще говорил всем: живая вода, живая вода. Брехун. А когда Павлюка повели на допинг после трех косяков ядреной травки (он там еще пару пива залил, так полагается), врачи удивлялись потом – вроде игрок русский, а ссаки голландские. Списали на парадокс, благо в том матче их хватало с избытком».
На сцене появляется Пугачиха. Гус порывается дать ей 100 евро на лечение, но ему объясняют, что это не благотворительная акция в помощь жертвам Чернобыля, а всего лишь Алла Борисовна. Во время песни на большом экране мелькают кадры, где Павлюченко искусно мажет из любых положений, дибильно улыбаясь при этом. Алла Борисовна хрипит в микрофон и сексуально подрыгивает бедрами. Гус снова порывается сунуть ей деньги, но подсуетившийся Малахов останавливает сей благородный порыв, забирая бабки себе («На восстановление храма!..».) Гус удовлетворенно кивает головой. На прощание Алла Барборисовна обещает научить Гуса говорить матом (на всякий пожарный режиссер снова убирает звук). Халявно заработавший сто евро Малахов, изгаляется как может и просит братьев Березуцких поднять Пугачиху на руках. Алла Борисовна растопыривает руки и эротично двигает плечиками (Березуцких аж передергивает). Наши сборники с глупой ухмылкой между собой ставят деньги – уронят ли Пугачеву изрядно нарушившие спортивный режим (еще в самолете) братья. «Давай-давай! Гы-гы! Пошли на …!» - подталкивает одноклубников к сцене Акинфеев. Стесняясь, братья берут довольную Аллу Борисовну за тылы и поднимают прямо на сцене. Сборники тут же заключают пари – кинут ее в зал Леша с Васей (ну так, тупо поржать), или не догадаются, лоси. Не догадались.
Малахов трезвонит дальше: «А сейчас выступят две замечательные Светы!». Микрофон в руках олимпийских чемпионок Светлан Журовой и Хоркиной. Гус спрашивает переводчика: «А это что за поп-группа?». «Это депутаты ГосДумы». «Что за херня?» - думает про себя Гус. Далее говорит Дарья Донцова: «Ребята, все молодцы, мы знали, мы верили. Я вам тут каждому по книге написала, ну в перерыве игры Россия-Испания, а вам, Гус Нидерландович, целых две. Нет, уже почти три, я щас, быстренько».
В студии громко и недовольно появляется комментатор первого канала Виктор Гусев. Оказывается он должен был комментировать исторический матч Россия – Голландия, но болельщики, узнав об этом, подняли жуткую бучу в Интернете, считая Гусева нефартовым говорильщиком (он комментировал 1:2 от Израиля и 0:3 от Румынии и еще много чего, падла), и того в последний момент заменили на пожилого Орлова. Нервно пересекая студию, Гусев скандалит: «Я вам еще накомментирую! Да идите вы все! Берегите себя!», и бросает на ходу примазавшемуся к триумфаторам Вите Онопко: «А тебе, лысый, я телефон не скажу!».
Малахов начинает с грандиозным размахом обсуждать жест Аршавина (тот после третьего гола голландцем приложил указательный палец к губам). Выборнов просит Андрея повторить жест. Тот показывает. Выборнов краснеет: «Нет, Андрей, я имел в виду другой жест, ну когда ты побежал к флажку и палец к губам…». «Гы-хы-гы!» - громко ржет Акинфеев и открывает рот (на всякий случай звук снова на пару секунд выключают).
Малахов подлетает к раздутому от гордости Мутко (еще бы – теперь министр спорта, а не просто президент задрипанной РФС) и спрашивает, что ему сказал Президент Медведев? «Сказал, что уже купил билет на финал. Расстроился. Но потом загнал его по спекулятивной цене, поэтому был очень доволен». «А вы знаете, что сборная теперь подорожала на 56 миллионов (интересно рублей или евро)?» - гутарит Малахов. «Только Бабу-Адамов подешевел» - бубнит Бородюк, вспоминая «сверхточный первый пас» Хиддинку. Орлов подходит к Адамову и начинает мучить вопросами. «Спать хочу» - говорит тот. «Ну, Роман, надо потерпеть!». «Домой хочу, пустите меня» - двинув плечом Орлова Адамов грубо уходит, прихватив с собой вазочку с фруктами. На его место тихонько подсаживается Кержаков с кучей медалей разного достоинства на шее (серебро с Зенитом, два золота за кубок УЕФА с Севильей и за лучшую песню в караоке-баре, брелок на цепочке «перестройка» и значок «мастер парашютного спорта»).
Поет Долина. Плачет Семак. Другие сборники тоже блестят глазами, кто от нахлынувших чувств, кто от недосыпа, кто от мелькающих кадров где мажет и мажет Павлюченко, кто от смеси пива (в самолете), вискаря (тайком от Гуса в автобусе) и шампанского (в студии), кто от дыма (в студии молодежь успешно употребляла по назначению часть голландских букетов). Кержаков чавкая доедает фрукты с тарелки Адамова и допивает шампанское. После Ларочки в микрофон говорит небритый Галустян, общий смысл сказанного им сводиться к тому, что «Давай, телевиденье, просвещай!» и «Че-ты-рнадцааать-нооооль! Сами вы лошары!». «Че ж ты Акинфеич, как Гатальский, напропускал там, эх!». Камера показывает крупно лицо Акинфеева (без звука) – тот возмущенно говорит «… …!» - камера чуть с опозданием, быстро уходит в сторону и натыкается на перевозбужденного лохматого Кушинашвили. Пользуясь моментом, Отарик громко кричит: «Я говорил, я верил! Это вам не король стринга, ну че смотришь? Я лучший в России журналист! Я всех вас в гробу видал! Это я голландцев, я их с утра обкуривал!».
Колодин скромно отвечает на вопрос, почему мол мазал издалека, говорит: «Приберег голы для финала». Орлов: «Ты бы лучше в полуфинале с Испанией забил». Колодин: «А мы че с Испанией в ПОЛУФИНАЛЕ играли??? А мне Зырянов набрехал что товарищеский матч…». Быстров деликатно благодарит Гуса за обратную замену в первом матче (нос на его физиономии говорит об обратном). Костик Зырянов (Толян) беззаботно (на халяву же) приканчивает уже вторую бутылку шампанского. Гус Хиддинк хмуро, но молча взирает на все это. Семшов робко дергает Орлова за подол пиджака и канючит: «Слышь, ну отдай медальку-то, а?».
На сцене трио девчонок из «Фабрики». Гус интересуется: «Тоже депутаты?». «Нет, этот поп-группа, герл-бэнд». «Что за херня?» - думает про себя Гус. Резидент из Камеди-клаб сердечно благодарит футболистов: «У нас теперь работы на пару лет хватит!». Орлов что-то пренебрежительно спрашивает у Билялетдинова. «Да, я…». «Спасибо за лаконичный ответ» - Орлов уже идет к Семаку. Тот сидит рядом с Акинфеевым. «Что вы можете сказать нашим болельщикам?». Семак открывает рот, но его опережает Акинфеев. Орлов (сквозь зубы): «Молчи дурак…». Звукорежиссер в тихом ужасе (микрофон не успели выключить). И Акинфеев выдает: «Спасибо за все!». Все облегченно выдыхают. Но Игорь тут же вставляет: «А ты, Орлов, пошел .. …! Гы-гы-гы!» (режиссер стремительно лысеет).
Малахов подходит к молодой семейной паре, у тех родился ребенок в дополнительное время с Голландией (еще бы, я б тоже родил глядя на то, что вытворял Павлюченко, посылая мячи куда угодно, только не туда, куда надо), назвали (неужели Гусом) Андреем в честь Арша. Малахов: «Ну что, Андрей, теперь надо помочь». «На всех детей денег не хватит». «Ну хоть словами помоги!», и тут же оживившемуся Акинфееву: «Молчи дурак».
В студию внезапно врывается Вадик Евсеев, стремительно подлетает к телекамере и говорит: «..!». Все в шоке. Акинфеев ржет. Режиссер пишет заявление «по собственному». Гус интересуется у Бородюка: «Кто этот импульсивный футболист?». «Потом тебе вон Акинфеев доходчиво объяснит». Блистательный Филипп Бедросович говорит, что: «Молодцы, все по честнаку, не то, что этот ванючий Билан». Йо-майокает в микрофон «прапорщик Шматко». Борис Моисеев (с придыханием) восхищенно говорит низким грудным голосом: «Вы все ну такие молодцы. Я так хотел быть в тот полуфинальный вечер испанцем, что б тоже напихать вам в…», не давая ему договорить, ведущие отбирают микрофон.
Малахов спрашивает у Хиддинка: «Гус Нидерландович, мы станем чемпионами мира?». Гус долго и серьезно что-то втирает (на голландском). Распространяя водочный перегар, переводчик выдает в прямой эфир: «Э-э-э, хм… Ну, кхе-кхе, господин Гус говорит, что все будет вроде как зае…!» (игроки давятся фруктами от услышанного, студия аплодирует, Акинфеев ржет, режиссер трансляции вешается на шнуре). Малахов задает главный вопрос: «Вы остаетесь?». Гус озабоченно начинает осторожно подбирать слова: «Вы знаете, я тут подумал…». Малахов, вырывая из рук микрофон: «Дай суда, я сказал! УРРРА!!! ОН ОСТАЕТСЯ!!! Мы чемпионы мира, друзья! У нас золото!».
В заключение вечера всех футболистов снова просят подняться на сцену. Под бурные аплодисменты и летящие тухлые яйца (от Кержакова) из-за кулис выходит Лещенко и затягивает победную песню. Глядя на выражение лица моджахеда Габулова (просто очаг человеческой доброты), юного Динияра, которому внезапно (от рюмки шампанского) становиться плохо (но на цветастой рубашке Бородюка всеравно не видно), на Торбинского, доедающего уже третий ящик бананов, на интеллигентные лица братьев Березуцких, на могучие силуэты Семака и Семшова и благородную улыбку Зырянова, Хиддинк понял, что надо было сваливать в Челси. Яйцо, метко запущенное Кержаковым, неспеша расплывающееся на парадном костюме «от Гуччи», нисколько не убеждает его в обратном.
Лещенко продолжает петь. Пузом вперед появляется не вполне трезвый Винокур и соответствует фамилии (курить вино!): «Эх, Аршавин-Марадона? Что ж в полуфинале так? Обещал нам всем победу! А сыграл сам как ….. (дурак)! Эх раз, еще раз, Акинфеев …. нас не спас!». Его выпихивают со сцены обратно за кулисы, по дороге он пузом сбивает худенького Торбинского. Тот летит со ступенек. Винокур подскальзывается на недоеденном банане и падает сверху на Торбинского (тому не привыкать, помните выражение лица в куче-мале после второго гола голландцам? – стойкий оловянный золдатиг). Акинфеев, случайно оказавшись у стойки с микрофоном, который в праздничной суете забыли выключить техники, глядя на навернувшегося товарища, ржет и громко говорит на всю страну: «Пошел .. …!» (из под верхнего занавеса видны ноги болтающегося режиссера). В студию возвращается Адамов, забирает еще одну вазочку с фруктами и уходит. Из футбола.
Занавес опускается.

До будущих побед, друзья (и как тактично добавил бы Акинфеев: «…… ……… ….!»).
2008 г.

футбол, бокс, хоккей, Динамо (Москва), Милан, бои без правил