Когда Прохоров был молодой и бедный, он с приятелем приятелей во время путешествия из-за непогоды был вынужден переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев Прохоров получает письмо от адвоката вдовы, и в тут же звонит своему приятелю: • Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... • Помню.... • Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? Приятель: • Ну.... помню.... Прохоров: • Ты что назвался ей моим именем? • Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? Прохоров: • Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Жириновский с женой приехал на курорт отдыхать. Администратор отеля говорит ему: • Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. Жириновский: • А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
К Жириновскому приехали представители из Японии. Он заводит их в офис и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Один из японцев на русском: - Двум козлам, я переводчик...
Жириновский открыл свой собственный банк. Приходит к нему Зюганов за кредитом. Зюганов: • Твой банк дает кредиты под честное слово? Жириновский: • Без проблем... • А если я не верну? • Тебе, Гена, будет стыдно перед Всевышним когда предстанешь. • Когда это еще будет... • Вот, если пятого не вернешь, шестого и предстанешь.
Французский горнолыжный курорт Куршевель. Стук в дверь. Прохоров: • Кто там? • Полиция. Прохоров: • Мы полицию не вызывали. Мы девочек вызывали, потрахаться. • Нас вызвали ваши соседи. Прохоров: • Ну к ним и идите, пусть они вас трахают.
Приходит Прохоров к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?! Прохоров: - Док, ну че там? Че ты так взбеленился? Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? - Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! - Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
Миронов на большом грузовике подъезжает к придорожному кафе. Заходит, заказывает мясо. Тут к кафе подъезжает Жириновский на шикарном мотоцикле, и нагло забирает заказ Миронова. Тот расплачивается с официанткой и, расстроенный, уходит. Официантка подходит к Жириновскому, а он ей говорит: • Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: • Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил чей-то мотоцикл.
Собрались в кабаке Жириновский, Прохоров и Зюганов. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Жириновский хвaтaет кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрaлa! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда Прохоров берет два кусочкa колбасы, в средину горчицы, бросает- слопaлa! Опять все возмущаются: - Это обман! Зюганов ловит кошку, мaжет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Жириновский едет в маршрутке и на автомате агитирует. Красный весь, потеет, руками размахивает, а реакции нет. Еще громче вещает, а народ посматривает себе молча, улыбается. Жириновский тогда на них наезжать стал. - Вот, говорит, из-за того, что вы все время молчите меня президентом не выбирают. тут ему мужичок и говорит: - так мы не молчим. Мы не пиздим… Разница-то существенная