Наконец-то улеглись эмоции. Весь январь потребовался на это. Как с 20-ых чисел декабря пошло, так до 9 января и продолжилось. Череда событий, знакомств и разнообразных эмоций. Просто нереальное время, незабываемое, один из знаковых вообще периодов в жизни. Ждал вот 9-ое января с надеждами на некоторые события. Которые не произошли. Как ушат холодной воды. В общем январь выдался сложным, не таким, как я ожидал. И только внутреннее самообладание, постоянные размышления, задумки какие-то, аналитика помогли мне его пройти с меньшими потерями.
Планы в принципе не поменялись. Но стали практически не достижимы. Так что сейчас как таковых задумок и нет. Один план остался только. Съездить куда-нибудь в этом году. Просто хотя бы куда-нибудь, уже каких-то глобальных задумок и нет. Остальных целей не ставлю, пусть будут на следующий год. Потому что изначальные задумки уже почти точно не сбудутся. Ну ладно, что уж. Я думал, что они обломаются позже..весной, летом, но уже в январе всё обломалось. Примерно как в футболе пропустить 2 быстрых гола, остаться в меньшинстве, и вряд ли уже отыграешься. Ладно, пофиг. В следующем году будут уже новые задумки, думаю более глобальные.
Как-то я подустал в последнее время, хочется какого-то качественного отдыха, но как его организовать, я не знаю. Еще хочется какого-нибудь большого события с большим количеством людей, как бывает на каких-нибудь юбилеях или свадьбах. Но пока и этого не планируется. Хочется в Питер опять, на недели 2-3-4, немного походить там по знаковым своим местам и уехать обратно. Вот в том году ездил на 3 дня и нисколько не жалею, жаль только мало времени было, но где-то я всё же успел побывать. Вот хочется увеличить количество этих мест. Ну и в Казань хочется, есть какое-то чувство недосказанности, что и там не всё увидел.
Какая же выдалась холодная и неприятная зима, очень рад что работаю на удалёнке из дома и без необходимого повода не выхожу из дома в такую ужасную погоду. Но хочется ведь весны поскорее, хочется, не говоря уже про лето. Чтоб вечерами после работы сидеть на лавке ну и тому подобное, не буду уж компрометировать себя лишний раз)))))
Задался на днях мыслью, что с радостью сходил бы на какой-нибудь концерт, но к сожалению никто интересный мне сюда не приезжает. Всё борюсь со своей самоорганизацией, в течение рабочего дня не самым эффективным образом использую время, зато потом нападает резкий период активности перед сном, в итоге ложусь поздно и не высыпаюсь. Как-то надо откорректировать деятельность свою.
Слушаю Ксюшин плейлист из 1060 песен, уже почти дошел до конца, осталось совсем чуть-чуть. Весьма и весьма понравился, добавил себе уже 9, что для меня чуть ли не полугодовая норма добавления новых песен в свой плейлист, из года в год а то одно и тоже. Теперь вот эти 9 по 100 раз в день по кругу слушаю.
Вот кажется и всё. Очень хочется увидеться с несколькими людьми, но они раскиданы все в абсолютно разных точках… от ХМАО до Беларуси. Теперь точно всё. В ближайшее время не ожидаю каких-то резких изменений и новостей. Отпуск в июле, надо работать, трудиться, ждать.

Итак, с августа прошло уже довольно много времени.

Что-то, разумеется, поменялось. Например, устроился на работу, отработал 3 месяца и пока всё устраивает. Не буду сейчас писать, чем конкретно я занимаюсь, не суть. Но простора для разных задумок там довольно много.  

Я ездил в Москву и эта поездка была просто нереальной от самого начала до конца. Особенно путь назад, и эти нереальные люди. Как же я люблю, когда вместе собираются казалось бы абсолютно разные люди, но ведущие одну беседу. И отдельные фразы мне так засели в голову, что ненароком задумываюсь, что не просто так всё это произошло. Ни разу мне ни одна поездка не дала столько эмоций, мыслей, каких-то планов, принципов, идей. Всё ооочень противоречиво получилось, но я нереально рад, что съездил.

Что касается этого года вцелом, то готов оценить его с положительной стороны. Это не тот год, что был хуже, чем предыдущий. Ни в коей мере. По крайней мере, люди, с кем я был рядом и с кем я познакомился, дорогого стоят.

Немного гложет, конечно, один факт. Что есть ряд людей, с которыми я когда-то очень хорошо общался волею судьбы сейчас где-то далеко и просто не пересекаемся. Но это были самые крутые люди моей жизни. Не буду имена говорить, зачем… Лишнее. Сейчас, конечно, немного грустновато. Конец года вышел здравый, но вот самые последние дни..вчера, сегодня, завтра. Они всё же со знаком небольшого уныния. Наверное, потому , что у меня не получится встретить НГ так, как я хотел. Само по себе это неплохо, но вступать с грустными мыслями в новый год, конечно, не хотелось бы.

Что касается 2017-го, то он будет очень важный. Тут уже ничего не поделать. Есть три аспекта, по которым я буду его оценивать. И они будут довольно прозрачны. Ведь у этих событий будет только 2 исхода возможных – произошло или не произошло. Первый аспект связан с отпуском. Второй скорее с материальным положением. Третий скорее с личной жизнью. И у каждого момента есть конкретные показатели, по которым можно судить о том, произошло то или иное событие или нет. Так что год будет важным. И если 2 из 3 события случатся, то он будет успешным. А если нет, то нет. А ещё…еще не надо ничего усложнять, надо всё упрощать.

Дел в декабре было очень много. Но я всё успел сделать, вернее завтра доделаю. Как же хорошо, что не уйду с этими зависшими делами в новый год. Оказывается, я всего 4 раза за год написал, обещаю в 2017 делать это чаще.

 

Вот наконец-то дошли руки. Не мог себя организовать, обыкновенная лень. А ведь если писать по предложению в день, то было бы намного любопытнее. Мысли часто в голову лезут, но не то чтобы записать, - даже подумать о них долго не приходится и запомнить не получается.

Голова работает не очень хорошо, это весьма беспокоит. Как-то тормознуто, затверденело. Собраться с мыслями сложно. Оказывается, аж с марта сюда не заходил. В принципе за 4,5 месяца, что-то должно было произойти более-менее весомое и значимое. Наверное, это и произошло.

Во-первых, я уволился некогда с работы (о чем не пожалел, в принципе, ни разу) и сейчас не работаю. Разумеется, нахожусь, что называется в активном поиске и продолжаю гнуть свою линию.

Во-вторых, посетил Казань. Там очень хорошо, там замечательно, мне хочется туда еще, порой местами она напоминала чем-то Питер, но он, разумеется, круче.

В-третьих, я посетил Питер, чему рад просто несказанно-несказаннейше. Это как знаете...Идешь по жаре, например, воды нет, и скорее-скорее домой попить. Ну или что-то в этом роде. Как глоток какой-то свежести. Очень жаль, что был там мало, но это того стоило. Нужно было там оказаться хотя бы ненадолго. Да, все прошло довольно скомканно. Я не успел сделать и сходить везде, где хотел. Вернее хотел-то я много чего, планировал меньше, а вышло еще меньше.

Сейчас по большому счету всё идет своим чередом, я знаю, чем я занимаюсь, знаю, к чему стремлюсь, по какой дороге, что называется, иду, хочется только двух вещей: расчитаться с долгами и приобрести новый ноутбук. Обе вещи раздражают. Ноутбук, разумеется, больше, потому что с ним я сталкиваюсь и пересекаюсь чаще. Вот когда у меня не будет долгов и будет новый ноутбук, то я буду в разы счастливее, чем сейчас. Это прямо сто процентов. Будут какие-то другие нехорошие вещи, проблемы, занозы, это понятно и это нормально. Но я точно буду более счастлив.

Каждый день сталкиваюсь с обычными человеческими стереотипами и предрассудками. К сожалению, я не могу бороться с ними и ничего сделать не могу. Приходится как-то пытаться обходить их стороной. Глупости вокруг много, еще больше нерациональности, а еще больше глупостей, которые возникают по поводу этих нерациональностей.

Надеюсь, в течение ближайших 12 месяцев мне удастся снова побывать в Питере и свои душевные желания воплотить с лихвой. Прямо вообще.

Еще вот хочется отметить...хочется отметить, что у меня есть черты, которые я в себе ценю, за которые себя обожаю, и которые продолжаю растить в себе, вернее скорее оберегать. В частности, некоторую принципиальность, непредвзятость и нежелание переступать через свои взгляды. Иначе я просто перестану себя уважать. Я буду стоять на своем до конца, так и так.

Вот чего мне сейчас точно не хватает - это самоорганизации. Как-то я не особо занимаюсь планированием всех своих дел и задумок, из-за этого складывается ощущение лично у меня самого, что я чего-то да не успеваю. Раньше я как-то делал всё более степенно. А теперь по очереди. Есть, например, 3 дела. И я делаю одно, потом второе, потом третье. Каждое по чуть-чуть. Опять потом возвращаюсь к первому и т.п. Раньше, пока первое не закончил, ко второму не приступал. Я не скажу, что прям это плохо, это скорее говорит не о результате деятельности, а скорее о способе, но некоторый сумбур все же вносится, он меня несколько сбивает и немного мешает. Тот сумбур, который я вот создаю себе сам.

Но сентября в принципе что-то должно поменяться и оно поменяется в любом случае. Только вот в какую сторону, не знаю. Я здесь не имею в виду в плохую или хорошую. Я имею в виду просто - в какую именно. Не с оценочной стороны, а просто с определяющей.

Ну а так..а так чем больше свободы действия мне предоставлять, тем будет лучше. У меня в принципе никогда мысли в голове не витали, всегда всё было довольно четко и собранно. Вот сейчас тоже так, мне просто нужно время. Что такое хорошо, что такое плохо пусть каждый решает для себя сам, любые оценочные суждения - субъективны. Вот поэтому я не люблю оценивать поступки других людей и самих людей, и не люблю, когда оценивают меня. А больше всего ненавижу советы. Просто люди оценивают со своей стороны. А не с моей. Со своей я оценю сам и никто иначе. И лучше меня самого это никто сделать не сможет.  

P.S. Ах да, 3 с половиной года назад я писал здесь пост про Полину. Ну так вот, сегодня в час дня она родила дочку. Я очень и очень рад за неё. Потому что если есть основополагающие, фундаментальные люди в жизни, то Полина для меня одна из них.

 

Понемногу устаю от такого ритма жизни. Не думаю, что будет послезавтра. На повестке всегда следующий день. Сейчас вроде бы всё стало поспокойнее, но всё равно что-то да происходит. Наконец-то на время можно забыть об университете. Сколько он выжал денег, сил, времени, нервов. Поскорее бы забыть о нем навсегда и обходить стороной. Ненавижу ТГУ, учебный процесс и преподавателей. И буду намного более счастлив, когда получу диплом и забуду об университете как о страшном сне. Всё стало намного ужаснее, гнилее, бюрократичнее, чем когда я учился в первый раз. Работать никто не хочет, а требования новые появляются с каждым днём.
Сдал 2 госэкзамена. Оба на «отлично». После второго, учитывая суммарный результат обоих, впервые за долгое время был горд собой. Как сдавал все экзамены в жизни, так сдавал и эти. Не знаю практически ничего, доставать из глубин своих мыслей, логики, здравого смысла ответы на дополнительные вопросы. Это было непросто и тем значимей мой результат, моя победа над самим собой и комиссией. Я реально был рад за себя в этот вторник. Потому что я оказался не так прост и достаточно крут.
И тем не менее каждый день что-то происходило, вечером я мысленно распределял время на следующий день, совершенно не думая о том, что будет послезавтра. Так и сейчас. Не стоит загадывать даже на 2 дня вперед, дел полно, все необычные, нестандартные, которые бывают раз, или как госэкзамен, несколько раз в жизни. Я никак не попаду к стоматологу с больным зубом, уже с июля прошлого года. Потому что мне некогда. Я так мечтаю выбраться из этого круговорота. Но когда выберусь, начнутся новые заботы и проблемы. Закончился мой абонемент на Табуретку. Теперь вечера среды будут более свободны, а кошелек более полным, если так можно выразиться.
Финансовая ситуация продолжает ту же тенденция – неуклонного падения вниз и обретения новых долгов. В принципе цель была одна за последнее время – жить довольно прижимисто, чтобы не назанимать слишком много. Так-то можно сказать я ее достиг. Ничего лишнего я не приобрел. Осталось купить курсовую, заплатить оставшийся долг по учебе за 2 семестр, и кое-куда съездить через 2 недели. Ну а потом будут новые заботы. В первую очередь связанные с дипломом и растратами на него. Затем я планирую ничего не делать. Выдохнуть, посмотреть Чемпионат Европы, устроиться на новую работу, выбраться из минусов в ноль. Ну а уже потом попытаться выйти в плюс. Это будет не очень просто, но зато я жду с нетерпением этого момента. Ну и приступлю к самой своей большой задумке. Но это уже будет позже. Главное что я понял – не бывает всего и сразу. Все вопросы и проблемы нужно решать постепенно, по очереди и без суеты. Разложив всё по полочкам. Зная, что и когда будешь делать.

Каждый день, особенно перед сном я задаюсь двумя вопросами. Откуда пошло то, что привело меня к тому, что есть сейчас. С чего всё началось, в чём я виноват, что сейчас не жизнь, а полный отстой. И второй логичный вопрос – как всё это исправить. Я очень долго и много над этим думаю. На первый вопрос есть предположение, вроде ответ найден. А вот со вторым намного сложнее. Выбирание из кризиса это в любом случае долгий и трудный путь.
Конец 2015 года вышел просто ужасным. Постоянные неприятные события во всех сферах жизни. Терпения нужно было много, хорошо, что он закончился. Сам Новый Год вышел просто замечательным. Наконец-то моя критичность не сработала Относясь ко всему довольно скептично, мне всё равно не к чему придраться. Потому что всё получилось именно так, как я хотел. Просто вообще гладко. Очень рад, что спустя много лет я отметил НГ и отметил хорошо.
В ближайшее время всё будет меняться только к худшему, к сожалению. Я всё глубже утопаю в долгах. И чем дальше, тем больше будут появляться новых. Учёба просто поглащает всё. Если бы я знал, что так будет, и во что это выльется, то никогда бы не поступал. Корю себя, корю… Но 2013 был самым беззаботным финансово, я думать не думал, что буду в такой, пардон, жопе. Спустя три года. До 17 февраля необходимо оплатить последний семестр, чтобы затем не платить пени. Буду думать, как решать этот вопрос. Затем диплом отнимет денег чуть меньше, чем оплата самой учёбы. Такие современные реалии. Конечно, это мало кого интересует, меня и читают в последнее время несколько человек всего. Плюс по мелочи расходов-долгов тоже хватает в достаточной степени.
Работа не приносит мне денег как таковых. Я их не вижу. Их хватает чтобы не умереть с голода и доехать на эту самую работу, учитывая нереальное подорожание проезда. Много хожу пешком. В любую погоду, а сейчас зима и приятного мало в хождении по нечищеным дорогам в снегопад, метель, ветер, гололед. Чувствую постоянно себя неважно. Ноги и спина болят практически не переставая.
Это вообще всё к вопросу о том, почему же я так долго не писал. Вот именно поэтому. Потому что мои жалобы (как это может показаться) никому неинтересны. Но я не жалуюсь. Я просто описываю свою жизненную ситуацию так, как есть на данный момент.
Август того года был великолепен. Это один из маленьких, но лучших периодов в жизни. Особенно после окончания первого универа. Просто так получилось, что я уволился с работы, решил уже из Питера уезжать в Тольятти и поэтому новой работы не искал. А т.к. основную головную боль в жизни приносят либо работа, либо ее поиск, то момент был замечательный. Особенно учитывая тот факт, что я находился в Питере. Жил один, деньги какие-никакие были. Ходил, гулял, баловал себя разными штуками, иногда выпивал в меру, лето же всё-таки, снимался в сериалах. Беззаботность в чистом виде. Никогда август не был таким хорошим.
Вообще, вторая поездка в Питер в корне отличалась от первой. Она была намного круче и интереснее. Я более тщательно изучил город, объездил его вдоль и поперек, да и собственно был везде, кроме Девяткино. Реально везде. Поэтому воспоминаний осталось больше, поэтому ностальгия часто нахлынивает на меня. Работа в Конкорде показало вообще многое. И теперь я так и так буду сравнивать эту работу со всеми остальными. Да, приходилось работать много, приходилось и в выходные выходить. Но я делал реально полезные, нужные, важные вещи. Я участвовал в организации наикрутейших мероприятий. Причем участвовал не в каких-то мелких вещах беспонтовых, а напрямую в важных вопросах. Мне нравилось, что я прикасаюсь к этому всему, что моя роль была немала. Поэтому когда приходилось работать больше запланированного или уставать на работе, я понимал, что это всё непросто так, что я делаю важные и полезные вещи. И вот что сейчас. Вчера была суббота, но мне пришлось работать (к слову говоря, вторую неделю подряд), но что я делал… я даже не буду говорить, что я делал. Просто-напросто лишился выходного, только и всего.
Вот как всё может поменяться. Судьба бросает меня из стороны в сторону. Приходится подстраиваться под это всё. Очень интересно, когда вот разговариваешь недолго с человеком, которого видишь, возможно, в первый и последний раз в жизни. И он скажет какую-нибудь фразу. Которая тебе запомнится, откроет глаза на что-то и начинаешь к чему-то уже по-другому относиться. Вот так у меня было недавно. Одни слова просто запали мне в голову, и дали еще поводов для рассуждений новых.
Очень большие надежды возлагаю на лето. Очень большие. В том году я никуда не ездил (но будем считать, что жизнь в Питере это и была поездка, лучше уж пожить 8 месяцев в Питере, чем на день съездить в Сызрань и думать, что куда-то съездил в этом году). В этом очень уж хочется, но думаю, что с моими долгами, не получится. Значит нужно максимально насыщенно провести его даже в Тольятти.
Ну а что сейчас. Сейчас я урезал свои статьи расходов почти полностью. Лишаю себя много чего. Сначала лишил себя всяких мирских радостей по типу шоколада, мороженого и кино. Затем убрал из статьи расходов обед целиком и полностью. Затем вот впервые, находясь в городе, решил не играть в Чемпионат Тольятти по «Что? Где? Когда?», в связи с финансовой политикой тамошних организаторов и повышением цен на проезд. Иными словами, я перестал тратить деньги на всё то, на что тратил раньше. Через 2,5 месяца статьи расходов уменьшатся ещё.

Вот когда не везет, лучше затаиться и ничего не делать. Потому что будет не везти во всём и от этого становиться только хуже и хуже. В последнее время так сложилось, что я сплю стандартные 8 часов. Я почти всегда ложусь в 2 и почти всегда встаю в 10. И тем не менее, я чувствую постоянную усталость. Всё из-за того, что у меня пухнет голова от всего происходящего, я нахожусь в постоянном напряжении. К сожалению, я так и не научился спокойно относиться к некоторым ситуациям и довольно-таки ранимо на себе это всё ощущаю. Я не могу успокоиться и перебираю в голове события прошлого. Самый главный вопрос, которым я задаюсь постоянно: когда и что я не учёл, что привело меня к той жизни, которая есть сейчас. Эх..может быть я неправ, но я не могу просто так относиться ко лжи, лицемерию и некоторым проявлениям предательства, с которыми я сталкиваюсь время от времени. Пусть и непостоянно, но с определенной периодичностью.

Мне сложно ругать людей и винить их в чем-либо, если я сам поступаю некрасиво. Как бы банально это ни звучало, но некрасиво по отношению к себе. Я давно ничего не писал тут, потому что мысли идут одна мрачнее другой, это мало кому интересно и зачем кого в это вообще посвящать. Признаюсь, раньше записывал мысли в бумажном виде, и что-то даже сохранилось. Вплоть до того, что было лет 10-12 назад. И недавно я перечитывал это. Пусть не всё, но тем не менее. И окунался в эту атмосферу прошлого. Да даже суть не в этом. А в том, что раньше я был чуток другим. Тогда мои принципы и взгляды были четко определены и очерчены.  Я представлял собой какую-то конкретную величину. Абсолютно понятную. Я не мог себе позволить и я себе не позволял поступиться со своими взглядами. Сейчас такое произошло, и я не могу успокоиться. Я всегда считал себя человеком просто с железобетонными непрогибаемыми взглядами. И так оно и было до поры до времени. А теперь я просто не верю себе. Это очень необычное ощущение для меня, которое я прежде не испытывал. Я надеюсь, всё это скоро закончится и всё встанет на круги своя.

Ну а что сейчас. Сейчас меня ожидают наиважнейшие 2-3 недели, которые мне бы очень хотелось преодолеть гладко и без особых потерь разного рода. А потом, по идеи, должно стать полегче. Это как подниматься в гору и затем спускаться с неё. Я, кстати, загнал себя в определенный угол, но это скорее хорошо, чем плохо.

А еще я понял, что я настолько унылый человек, что отмечал последний раз Новый Год в компании 7 лет назад: с 2008 на 2009. Затем, по разным причинам, этого не происходило. Главная причина, конечно, в том, что я довольно уныл. Какие-то года при этом проходили нормально и без толпы людей, а какие-то были грустноватые. Ну так вот. В этом году я хочу некоторым образом изменить эту сложившуюся тенденцию и отметить-таки НГ. Мы вчера с Леной обсуждали различные расклады довольно долго, к какой-то истине, разумеется, не пришли. Ну потому что всё от других людей тоже зависит. Будучи шизофреничными любителями составления списков, мы составили расширенный список людей, которых я предложил как чисто теоретическую компанию на этот самый праздник. Список расширенный, но там, тем не менее, всего 22 человека. Это потому что он расширен не до безумия. Всё это, конечно, утопия, но по своему примеру, я понял, что если заранее не планировать и не организовывать, то ничего не получится. Так что нужно сознательно подходить к этому делу. Ну не отмечал я давно НГ, вот хочу в этом году и всё. Так что, мои многоуважаемые друзья, я готов сейчас и буду готов еще почти 2 месяца вписаться на какое-либо веселье в новогоднюю ночь.

А как не относиться остро и ранимо к некоторым вещам я не знаю, рад бы научиться, да, боюсь не получится.

            Доказывать кому-то, что-то. Зачем. Это сейчас бессмысленно, да и не совсем в моих правилах и принципах. Можно выкладывать безумные расчеты, но к чему. Вероятно когда-то где-то я сделал что-то не то. Возможно, не раз. Я не знаю, что это может быть, но сужу по некоторым результатам. Как мы однажды сидели с парнями, обсуждали одну тему и пришли к тому, что, вероятно, мы что-то где-то не учли. Я не люблю делать громких выводов и решений, поэтому я их не делаю. Я стараюсь делать все тихо и буду делать все до последнего именно так. А жизнь состоит из мелочей. Многие из которых я стараюсь воплощать в последнее время. Последовательно и методично. Небольшие задумки, которые приносят мне определенной степени удовлетворение. Задумки небольшие. Удовлетворение определенное. Я делаю это для того, чтобы потом не жалеть, что не сделал этого, пока была возможность. Все должно совершаться в моменты, когда это наиболее доступно, логично и возможно.

            Великолепие некоторых вещей впечатляет. Величие многих людей тоже. Причем эти люди зачастую об этом не догадываются. Есть много вещей, которые живут внутри меня. И я специально не выдаю их наружу. Потому что они мои, они личные, и они будут непонятны другим людям, как бы я подробно не попытался их объяснить. Да даже не непонятны, а скорее неинтересны. Да что уж говорить, такие вещи есть у каждого из нас. Есть люди, которые приходят в мою жизнь, оставляют некоторые отпечаток и незабываемое впечатление и уходят. Уходят, потому что так должно этому случаться. Люди уходят, а впечатления остаются. Затем приходят другие люди. У меня всегда была мысль, идея, фантазия, мечта… Собрать их всех вместе хотя бы на один день. Почему-то в моих мыслях это выступает некоторой квинтэссенцией всего, что происходит со мной, и по моим впечатлениям, если бы это фантастическое событие случилось, то я бы непременно должен был умереть в следующий миг. Наверно так происходит в книгах и в кино, когда случается такой вот итог. Но такого в моей жизни никогда не будет, поэтому я пока еще жив.

            Я не окунаюсь в события предыдущих дней. Вернее будет сказать окунаюсь реже, чем раньше. С одной стороны, это хорошо, с другой, всё это происходит, потому что я погружен в решение каких-то точечных жизненных текущих проблем. О чем-то глобальном думать не приходится, потому что утопаю и становлюсь всё мельче в чем-то огромном. Столько людей прошло мимо меня, что я ненароком сравниваю теперешних людей с ними. Потому что это неминуемый процесс, который происходит сам по себе.

            Может быть, тем пару десяткам людей, кто меня читает и неинтересно все это. Но это все равно будет опубликовано. Я степенно двигаюсь вперед и решаю задачи и задумки, которые самостоятельно ставлю перед собой. Небезошибочно, но методично. Я не привык к каким-то резким движениям, и делаю на этом особый акцент. Я не привык поступаться со многими своими принципами. Я не делаю шаг вперед. Я делаю шаг назад и два шага вперед. Да, у меня все не быстро, но я и не хочу этого. Всё методично и неспешно. Я люблю поступать именно так, поэтому я так и поступаю.

            Сейчас я живу один. В связи с этим много возникает проблем, трудностей, грусти и уныния. Но этого всего не было бы, если бы при всем этом не было плюсов. Я предоставлен сам себе, на меня никто не давит, я делаю все так, как захочу тооолько я. И, самое главное, у меня нет отвлекающих факторов от всего, что происходит. Это две стороны одной монеты. Иногда мне грустно от того, что не с кем погулять, а иногда я испытываю удовольствие от того, что занимаюсь своими делами, и меня чисто теоретически никто не может отвлечь от того, что я делаю.

            Ко мне приближается расплата. Расплата за то, что я не обеспечил себе некоторых условий, чтобы было хорошо. С каждым днем все больше убеждаюсь, что в этой жизни нужно рассчитывать только на себя. На свои силы, голову и руки. Тем не менее хочется поблагодарить людей меня поддерживающих. Причем в те моменты, когда особенно это необходимо. Некоторые неведомые нити нас все же связывают.

            Я извиняюсь, что вы при всем этом присутствуете. Что я излагаю свои мысли, не говоря о каких-то событиях. Как в книге, когда долго описывается пейзаж. Или в неинтересном фильме приходится слушать долгий и от того скучный диалог героев. Лет 5-7 назад… Я делал ставку не на тех людей. Все из-за эгоистичности. Желания подавить стремления других и подмять их под себя, не желая изменяться самому. Это был интересный, сложный, но бесполезный процесс.

            В ближайшие 5 дней определится моё ближайшее будущее, а пока нужно наслаждаться выходными, какими бы они ни были и в тех возможностях, которые я имею. Я очень люблю отвлекаться от всего, что есть и погружаться в эти отвлекающие моменты. Именно в них все так хорошо и безоблачно. И чем безоблачнее эти моменты, тем сложнее возвращаться в настоящее.

            Я бы еще многое мог написать, но с каждым разом и так все меньше читателей. Когда я долго рассказываю о себе, это становится неинтересно другим. Как мне становится неинтересно, когда другие долго говорят о себе. Поэтому на сегодня следует прекратить.

Сегодня 31 июля. Закончилась рабочая для многих неделя, завтра наступают выходные и вместе с тем последний день августа. Мыслей, в принципе, не так много. Хочется отметить самые главные. Пока моя жизнь в Питере идет по плану. По той именно задумке, которая у меня изначально была. Главной целью было заработать деньги на учебу, и заплатить. 1 сентября у меня начинается последний курс учебы, я перехожу на 5 курс. И здесь пока все в порядке: оплатил за семестр. Таким образом, не опережаю график, но и не отстаю. Осталось заработать и насобирать на второй семестр и тогда уже держать, по большому счету, ничего не будет. Долгов нет. Пока нет. Это тоже хорошо, вероятно появятся на недолгий срок. Но просто невозможно идти финансово только по возрастающей. Все же у большинства людей и у меня все идет по параболе. Вернее, волной. Больше-меньше. Внутренее спокойство некое есть. Вероятно это связано с моим ныненшним образом жизни, вероятно с годами становлюсь менее эмоционально неустойчивым. Раньше все же эмоций было поболее. И они более часто рвались наружу. Сдержанности все же сейчас поприбавилось. Сравнивать мой предыдущий приезд в Питер и нынешний нет необходимости. Абсолютно разные жизненные ситуации. Тогда был мотив вернуться в Тольятти. Сейчас скорее я столкнусь с тем, что не будет мотива оставаться в Питере. А это все же разные вещи. Тогда я вернулся домой с довольно неплохой относительно тех времен (и самого себя, конечно) суммой денег (правда жестко их и прокутил).

И опять же стоит заметить – с этой суммой я и уезжал в Питер JПросто в определенный момент истратил энную сумму, будучи безработным, а затем ее себе же и вернул. В этот же раз я уезжал в Питер с нулем, вернуться хотелось бы с более приятной цифрой JБыл бы у меня ни ноль, я бы, скорее всего, не уехал.

В целом, всё неплохо. Сейчас не работаю. Это ни хорошо и ни плохо. Просто не работаю, такой период. Когда я устроился на работу, было просто отлично. Я получал огромное удовольствие от того, что происходит и даже несколько боялся этого состояния. Так уж все было хорошо. Тогда  я не говорил об этом, но сейчас уже скрывать нечего. Затем пошло хуже..еще хуже.. и в конце стало совсем невыносимо. Поэтому я и ушел, иначе так бы там и работал.

Еще стоит сказать, что живу с недавних пор, один. Вот это реально не радует, но это жизнь и от этого никуда не деться. Недавно «запустил удочки» в несколько проектов для дальнейшей деятельности. Думал что-то да выгорит. Но как-то карты не сошлись, в последний момент все пообрывалось. А ждал. Думал, надеялся и не писал ничего до 31 июля. Но вот и дождался. Теперь стоит ждать какого-то улова только с одного места. Да и то вряд ли. А такие перспективы хорошие вырисовывались… Но что поделать. Сильно не расстраиваюсь. Главное что все в порядке сейчас по большому счету.

Еще один момент, который нельзя не отметить. Лицемерие. Меня бесит, когда я на него нарываюсь от тех людей, которые открыто ждут искренности с моей стороны. Смешно и противно.

На той неделе впервые в жизни посмотрел все 8 матчей очередного тура российского футбольного чемпионата. Теперь имею полное представление и нынешнем состоянии команд. 

Сегодня вот устроил небольшой праздник для себя. Совсем немного, но некое прощание с относительно безбедной жизнью. Все же траты сейчас надо поумерить :)

Ну что. Продолжаем жить в Питере. Ситуация немного меняется, причем в общем нельзя сказать в какую сторону. Выбрался из долгов, это уже плюс для меня, дышать будет свободнее. Но сложившаяся ситуация на работе показывает мне, что эта самая работа была неплоха именно на данный момент, на сегодняшний день. На будущее она не подходит со всем. Она не позволяет мне смотреть вдаль. Потому что перспектив совсем никаких. Да, можно просто жить, как я живу сейчас, платить за учебу, покупать продукты и изредка даже чем-то нешибко дорогим себя баловать. Но не более. Некоторые проблемы со здоровьем, которые у меня появились дали мне понять, что шаг вправо-шаг влево уже бьют по моему бюджету. Я имею в виду, что походы в аптеку в мой бюджет не особо планировали укладываться.

Работа стала напрягать. Причем довольно сильно. Отработал 2 недели без выходных, это 14 дней, +началась новая 5-тидневка, итого 19 дней без выходных. Затем 2 выходных и еще 5 рабочих. Итого за 26 дней 2 выходных. Это жутко. Это жутко, когда не понимаешь, ради чего все это нужно. Всегда и во всем, когда человек теряет мотивацию, он зачастую прекращает деятельность. По началу эта работа таких проблем не доставляла, я не работал по выходным, почти никогда не задерживался. А сейчас началось... Приходы домой в 9-10 вечера стали уже обыденностью. Бесит полная дезорганизация, отсутствие какого-либо порядка, вернее даже упорядоченности, системности. Хаос и дезорганизация. Это просто противоречит моим принципам, жизненным ценностям. Причем отношения с коллегами "один на один" весьма хорошие, но всё вместе выливается в какую-то муть. Это как игра "Спартака" в конце этого сезона. Вроде бы поодиночке все мастера и профессионалы, но выпусти их вместе и начинается какой-то цирк и сумасбродство. Так и у меня. Я бы мог описывать это много и много... Но, во-первых, нельзя, во-вторых, думаю, это мало кому интересно. "Или я вспомню их плохим ли словом, но в последний раз". А так я же пишу всего второй раз за время пребывания в Питере. Всё лень... А так много разных историй было бы.

А вернее даже не лень. Просто некогда. Я вынужден еще раз сказать и отметить, что вся моя жизнь - это работа и несколько часов сна. Всё. И невозможность спланировать что-либо ни в какое время, ни в один день недели. Задумки всякие есть, вернее даже не задумки, а обычные человеческие дела. У меня одежда неглаженная вторую неделю лежит. В буквальном смысле не доходят руки. Внутри меня постоянная спешка, суета, торопливость. Так долго продолжаться не может, так долго продолжаться не будет.

Я реально устал. Такое чувство, что меня взяли и стали трясти-трясти-трясти с целью вытряхнуть все силы и нервы. Но это невечно все. Это реально невечно. Моя личная проблема в том, что я так и не научился с легким сердцем воспринимать некоторые вещи. Когда я собираюсь домой, а мне опять подкидывают работу, то я начинаю сильно злиться и ругаться.  И так каждый раз. У меня так и не укладывается в голове, почему я должен работать в свое личное время за бесплатно. Оплачиваются в размере 0 рублей переработки и работы в выходные и праздничные дни.

Еще неприятный момент в том, что я не знаю, как отдыхать. Как получать положительные эмоции, как сделать так, чтобы почувствовать себя на капельку счастливее, как избавиться от этой накопившейся усталости. Есть один способ, который поможет наверняка - нужно какое-то время просто ничего не делать. Спать, лежать в кровати, когда проснешься, наслаждаясь мыслью, что никуда не нужно идти. Спокойно не торопясь, приготовить еды и сесть перед ноутом с музыкой или фильмами. Самое главное в этом всем - уверенность в том, что никуда не придется бежать. Именно уверенность. А то у меня как. Любое свободное время - это потенциальная возможность получить какое-либо дело. Вот. Я понял, что мне мешает больше всего - постоянное состояние напряжение. Оно выматывает сильнее всего.

Несомненно есть некоторые плюсы в моей нынешней работе. Я часто сравниваю ее с предыдущем, пытаясь понять, какая все-таки была лучше. Однозначного ответа все же нет. Но есть очень важный момент. У меня есть приятные моменты, которые я вспоминаю с той работы. Это связано с людьми, с которыми я познакомился тогда. И я уже тогда знал, что со временем я буду с теплотой вспоминать об этих моментаз и об этих людях. Скажу честно, мне очень их не хватает сейчас. Это несколько человек, с которыми я бы сейчас так хотел встретиться. Просто посидеть, погулять, поговорить... Ужас, как мне этого хочется. Ностальгия просто нереальная. Даже не ностальгия, а просто желание увидеться. Вот. А сейчас я знаю, что с данного этапа жизни, связанного прежде всего с этой работой, вспомнить приятного будет нечего. Абсолютно. 

А так хочется просто побездельничать. Увидеться с некоторыми людьми, которых мне сейчас очень не хватает, кого давно не видел. Они все в разных городах и все далеко.И пока я ничего не могу с этим поделать. Лето просто усугубляют желание отдыхать, и ни о чем не думать. Но пока я имею то, что имею. Я не говорю, что время самое плохое, это была бы ложь. Были времена похуже. Но слишком много нереализованных потребностей сейчас.

Я скоро напишу еще, обязательно, просто не идут мысли пока.

 

         Реально давно не писал. Если быть точным, то в этом году еще ни разу. В этом и состоит одна из моих проблем. Всё откладываю, откладываю… Не могу сорганизовать себя. Ну ладно. Сейчас же написал. 28 декабря я приехал  в Питер. Посчитал, что новогодние праздники веселее и интереснее будет провести именно тут, а не в Тольятти. В принципе, об этом поступке не пожалел, всё было так, как и ожидалось.

         Для начала расскажу свои мысли по поводу жилья, т.к. это весьма и весьма для меня актуально, да и для всех приезжих. Надеюсь, это кому-то покажется занимательным. Ну так вот. Приехал я и остановился в комнате, которую Лена снимала со своей знакомой. То что было куда приезжать – несомненный плюс. Больше плюсов тут не было вообще. От метро далеко. Причем от Ладожской, с которой у меня связаны нелучшие воспоминания. Квартира…Я никогда не жил в таких условиях, я даже больше скажу – я никогда не был в квартирах с подобными условиями. На кухне вода не закрывалась вообще, в ванной при включении воды примерно столько, сколько текло по необходимости, текло и снизу из трубы, образуя гигантские лужи на полу. В самой комнате в районе окон щели шириной несколько сантиметров, из-за чего было много сомнений, где же все-таки теплее – на улице или дома. Самое главное, что я понимал, что это все очень и очень ненадолго и большого значения не придавал всему этому. Квартира была 4х-комнатная и остальные 3 комнаты занимали ммм…весьма гоповатые личности, скажем так, что в принципе и неудивительно. Вот. Естественно находиться долго в таких условиях было неудобно как минимум из-за того что в комнате была еще посторонняя девушка, нам просто было тесно всем вместе. Это нормально. Естественно и она и я хотели, чтобы меня как можно скорее там не было. Съехать было необходимо до 5 января, т.к. данное число было числом проплаты и Лене пришлось бы внести очередную арендную плату за месяц. Вот тут нам повезло. Нам предложила «перекантоваться» коллега Лены у себя в двухкомнатной квартире, любезно предоставив нам одну из комнат. Вот тут было по-настоящему приятно, мы просто не ожидали, что в принципе, малознакомый человек пускает к себе девушку, с которой не так давно вместе работает, так еще и со мной. До 10 числа мы могли жить у нее, и 31 декабря уже перевезли все вещи и самих себя. Жили во вполне комфортных условиях в хорошем районе, недалеко от Парка Победы.

         Приехали мы туда вечером 31 декабря и осознали, что интернет и телевидение не работает, в связи с тем, что оплаченный месяц у этой девушки закончился. Встречать Новый Год в таких грустных условиях нам не хотелось и мы поехали в центр. Вот тут реально еле успели. Бежали-бежали вверх по эскалатору вместе с обезумевшей толпой, не желавшей встретить Новый Год в метро, и выбежали-таки. Как только вышли из метро через 2 секунды прозвучали куранты. Мы успели, и тогда это казалось истинным чудом. На улице было тепло, поэтому погуляв часов до 3-4, мы даже не замерзли. Декабрь, январь, февраль, март – погода примерно одинаковая, это вот только сейчас в последние дня 3 солнце пригрело, да и то, судя по всему, ненадолго.

         Прожили мы там до 8 вроде бы числа, хотя свое жилье сняли 3-го уже. Уж больно нам там нравилось.

         Итак, переехали мы тоже в довольно хороший район, на Фрунзенскую, пешком даже до Невского доходили. Сняли комнату довольно дешево, за 9 тыс. Соседями оказались парень с девушкой (муж и жена) примерно нашего возраста. Вот район был очень хорош, всё близко. Соседи, честно сказать, несколько напрягали. Напрягали своей бурной активностью. Если обычные люди, как я заметил, убираются дома в основном, по выходным, то они пылесосили 2 раза в сутки. Я не знаю, зачем. Но они это делали. Я не говорю о том, сколько раз в день они запускали стиралку, и то, что на плите ооочеень часто были заняты все 4 конфорки. Когда я шел к себе в комнату и обращал взгляд на плиту, мне казалось, что я живу как минимум в 5-тикомнатной квартире, в каждой комнате где жила большая семья. Я ни в чем их не осуждаю, просто я с подобным никогда не сталкивался, для меня это было все просто удивительно, как можно чуть ли не круглосуточно убираться и готовить еду. Я даже не представляю, когда они успевали загрязнять комнату и есть J)) Такое чувство, что в этих процессах заключалась вся их жизнь. Я еще раз повторюсь – я не говорю, что это плохо, я просто хочу сказать, что для меня это все очень и очень непонятно. Пару раз за месяц к ним приходили гости, - оба раза по одному человеку. Да, они немного выпивали, это нормально. Нужно отдыхать. Но, что самое интересное. Во время прихода этих гостей, все их активные-бурные-житейские процессы не прекращались. Они просто сопровождались разговорами с этими гостями. Мне постоянно казалось, что у меня очень много соседей, а не молодая пара. Вот с такими вот людьми я жил. И жил бы дальше, если бы не наша «любимая» хозяйка. 3 февраля у нас должна была быть проплата, а 2 вечером она позвонила и сказала, что прекращает сдачу жилья. Хотела чтобы мы за день (!) нашли себе новое и 4го съехали. Это было просто нечто! Т.к. финансы были ограничены 9-ю тысячами, приготовленными ей на проплату, и совсем не было времени, было не самое лучшее состояние. Нам очень повезло, что Лена тогда работала агентом по недвижимости, соответственно, у нее был доступ к базе жилья. Найти вообще можно и без агента, но на это нужно время. И желательно денег поболее. На агента со стороны, естественно, денег не было. 3го ничего даже посмотреть не удалось, даже за 10 тыс не было вариантов более-менее подходящих. 4-го посмотрели комнату и сразу же ее сняли. Так наша «ушлая хозяйка» хотела с нас еще за эти два дня взять денег! За те условия, в которые сама нас и вогнала. Это просто ужас. Ну так вот. С 5 февраля мы вновь переехали, в этот раз на Ленинский проспект. Сняли комнату в 2,5 раза больше той, что у нас была на Фрунзенской за 10 тыс. Конечно, район уже не настолько хорош территориально из-за бОльшей отдаленности от центра. Инфраструктура хорошая. Ну и самый главный плюс – это один уже немолодой сосед, который работает в охране, и его смена рабочая длится двое-трое суток, а один раз аж на 10 дней он ушел, т.к. работать там было больше некому, ушел на работу и не возвращался с нее. Вот тут вообще тихо спокойно. Никакого шума, суеты, круглосуточных готовок еды. Ест он только макароны JОднажды разморозил рыбу, и ему было лень ее жарить и он заморозил ее обратно. Иногда замачивает одежду в своих ведрах, ему лень стирать и тоже так и стоит. В общем, все бы мечтали о таком соседе. Вот лично меня тут устраивает всё, кроме того, что ездить довольно далеко. Хорошо это или плохо, не знаю, но это жилье тоже не навечно, т.к. квартира стоит на продаже.

         Вот такие вот измышления по поводу переездов и жилья. Теперь немного о работе. 2 недели в январе были праздники, затем 2 недели у меня ушло на поиск работы и 30 января меня взяли на работу. Вариантов для работы было много. Я имею в виду вариантов, которые теоретически устраивали меня. За время поиска работы я отправил резюме на более, чем 100 вакансий, на которые меня в принципе могли взять, т.е. где я подходил по требованиям и меня все устраивало, на первый взгляд. Всё это говорит о том, что я рассматривал довольно широкий спектр работы, хотя некоторым почему-то кажется, что я слишком избирателен. Как видите, нет. Работаю в довольно известной организации в сфере кейтеринга, кто знает такое слово – молодец, кто не знает, пусть чуть-чуть погуглит. Сразу скажу, что я работаю не на объектах, а в офисе. Вообще работа меня пока устраивает. Относительно множества всяких вакансий, на которых я готов был работать, я считаю, что мне повезло, что взяли именно сюда. Тут есть свои особенности, конечно. Но пока меня устраивает и сама организация, и рабочий коллектив, и график, и зарплата. Конечно, пределу совершенства нет. Идеальной работы тоже нет, но придираться к мелочам не хочется.

Да, я могу задержаться на час-полтора на работе, но иногда я по 4-5 часов делаю свои личные дела в рабочее время, не находясь на рабочем месте. Да, зарплата могла быть побольше, но я откликался и готов был работать за меньшие деньги, чем получаю тут. Да, люди, с которыми я работаю могли быть менее пафосными и слащавыми, но это лучше, чем работать с быдлом. Работа уникальна в том плане, что она меня устраивает по всем параметрам, но ее, тем не менее, не жалко потерять. Я понимаю, что это не на всю жизнь, и как скоро это закончится – я не знаю. Видимо тогда, когда должно закончиться. Самый большой минус в моей работе, это то, что я трачу довольно много нервов и эмоций. Но это не минус работы, это минус моего отношения к ней. Наверняка, мои коллеги даже не задумываются о том, что у меня затрачивается столько эмоций. Если бы я по-другому к этому всему относился, было бы намного проще. Но пока не могу.

         Если говорить в целом, то жизнь в Питере мне доставляет определенное удовольствие. Я рад самому факту нахождения здесь, я реально скучал по жизни в Питере во время нахождения в Тольятти. Я наверняка здесь не навсегда, но пока я рад тому, что я тут. Особенно с наступлением тепла радости становится больше. Самый большой напряг – это скука, которая приходит время от времени. Вот скоро приедет мой хороший знакомый Стас из Москвы в Питер, погостить, отдохнуть, увижусь с ним. Это будет уже довольно неплохо. Потому что общения с друзьями и знакомыми, увы, не хватает.

Обнаружилось, что я не писал больше месяца. Так вот получалось нехорошо. Я сам этому не рад. Пока я сижу за компьютером, мысли не идут вообще. Все время отвлекаюсь на что-то. Как только выключаю и ложусь спать, сразу куча всего того, о чем мог написать, приходит в голову. Записывание всякого рода мыслей у меня началось с 3 класса школы, естественно в бумажном виде. Хотя компьютер тогда уже был. Тогда это была обычная тетрадь, и записи велись ежедневно. Я оценивал день по 5-тибалльной шкале и записывал самое главное событие, которое произошло в этот день. Было довольно удобно, всегда можно было найти затем в будущем, что когда происходило.

В 5 классе я перешел на новый уровень, и после каждой недели начал определять лучший и худший день. И в конце месяца то же самое, соответственно, выбирал из лучших и худших дней недели.

Мне очень жаль, что с тех времен не сохранилось совсем ничего. Время от времени, примерно раз в год я всё выбрасывал в мусорку, считая ненужным прошлым.

В 7-8-9 классе появилось новое, довольно объемное количество бумаг, посвященных футболу. Вот это уже сохранилось. Я описывал все матчи, которые видел, все последние новости, которые слышал, комментировал и размышлял по поводу этого. В конце каждого сезона определял лучших игроков. Лучше бы я сохранил какие-то личные мысли. Футбольную статистику запросто можно найти в интернете. Этих бумаг осталось в довольно большом количестве, поэтому и не выбросил, жалко, потому что много.

Что касается личных мыслей, то я продолжал их выкидывать. Самые старые из сохранившихся и обнаруженных мною мыслей датируются 2003 годом – 9 классом школы. Но эти события я помню сейчас уже и без этих записей. Мне было интересно, как я мыслил раньше. Хотя на самом деле, это может быть и неинтересно. Просто раньше я писал мало и отрывисто, конкретно по событиям, но не по размышлениям.

В общем, с 9-10 класса осталось довольно много. Я очень любил писать, и чувствовал себя некомфортно, когда этого не делал. Всё это происходило вечером, перед сном. С тех пор эта привычка и осталась.

Я не знаю, интересно ли вам читать нахлынувшая мне история моей жизни, но раз уж начал описывать…

В общем, с 10 класса у меня появился большой зеленый блокнот, который видел всего один человек, не считая домашних. В него я и стал писать всё, что думаю. Последние классы школы и почти все университетские годы. Пока не появился блог, в котором пишу сейчас. Были также неудачные попытки писать короткие рассказы, стихотворения и даже песни. Но всё это не увенчалось успехом, я по праву был критичен к себе и всё это быстро забылось.

Сейчас я пишу редко, потому что моя жизнь необычайно пуста, мысли структурировать не нужно и упорядочивать нечего. Более того я сейчас до конца и не понимаю, пишу ли для себя или для немногочисленных читателей.

Если для себя, то почему тогда доступ открыт всем, а информацию о новых публикациях и сообщаю во всем известной социальной сети. Если для других, то почему так редко и нудновато.

Естественно писать все свои мысли не могу. Это было бы неправильно и в любом случае что-то должно оставаться внутри.

Я вот что заметил. Особенно раньше, но и сейчас, мне очень часто жалуются в чем-то незнакомые мне люди. Посредством интернета, конечно, но всё же. Очень часто. Я, конечно, всех выслушиваю, и пытаюсь как-то приободрить, но это мне немного непонятно. Даже не то, что люди рассказывают довольно личные вещи незнакомцу, а то, почему мне. Или они это куче людей рассказывают. Не знаю. У меня изредка, подчеркиваю, не часто, а изредка появляется тоже желание пожаловаться. Вернее даже не пожаловаться, а попросить некоторой поддержки, совета или что-то в этом роде. Но это может выглядеть, что я жалуюсь! А я очень люблю этого. Поэтому и не делаю. И чувствую себя одиноким. Причем чем старше я становлюсь, тем сильнее чувствую одиночество. Тем не менее, очень часто у меня возникает мысль, что больше всего на свете я хочу жить один и хороший компьютер. Во все остальные моменты, когда эта мысль меня не посещает, я чувствую одиночество =)

Когда живешь один – предоставлен только самому себе. И делаешь все только так, как хочешь сам, ни у кого ничего не спрашивая, не деля и не подстраиваясь. Это очень большое счастье.

Для тех, кто все-таки зашел по ссылке всем известной соц.сети и дочитал до сего момента, скажу – решил уехать в Питер. Скорее всего, даже это произойдет в этом году, если ничего не поменяется в ближайшие пару дней. Я не знаю, насколько. На пару недель, месяц, полгода, год, несколько лет… Не знаю. До тех пор, наверное, пока не станет плохо. В Тольятти стало плохо – уехал в Питер. Будет плохо в Питере – уеду обратно в Тольятти. В прошлый раз стало «плохо» через 9 месяцев. Правда в Тольятти стало еще хуже в свете некоторых событий… Но в скором будущем полегчало. Я не отношусь к этому, как к какому-то большому событию в жизни, нет. Просто некоторое время поживу в Питере, сменю обстановку. Кого-то даже будет не хватать, но в целом, опять же нечего терять. Ко всему прочему, за время моего уезда из Питера (полтора года назад это произошло), туда приехало еще несколько моих знакомых. То есть их стало больше, чем было раньше. Не знаю, правда, буду ли я каким-то образом общаться с ними или нет. Но если бы полтора года назад я, будучи в Питере, узнал бы, что туда приезжают эти люди, то был бы очень рад. Вот. Если уеду до НГ, то справлю второй НГ в Питере. Только настроения подходящего, разумеется, нет. Совсем недавно я писал, что не люблю жаловаться и некому высказаться. Но ладно. Скажу это прилюдно и всем. В последнее время мне очень хреново. Просто очень хреново. Очень. Всё, пожаловался…

Я не знаю, изменится ли ситуация в Питере к лучшему или нет, но меня беспокоит моя дезорганизация. Отсутствие самоорганизации. Я не могу ничего с собой поделать. Я не успеваю многое. У меня нет плана действий никакого. Я собираюсь ложиться спать, но потом резко начинаю чем-то заниматься, что нужно было сделать раньше. Из-за этого ложусь поздно, встаю, соответственно, тоже поздно, много времени из светового дня проходит зря.

Буду отслеживать количество читателей, даже закреплю сообщение вк. Исходя из этого приму решение, как часто писать.

Ладно, наверное, пора заканчивать. И заканчивать позитивной мыслью. Я тут на той неделе понял… Что меня в общем и целом окружают хорошие и положительные люди, на которых я могу рассчитывать. Вот. Всё.

 

 

Желание помочь людям во мне присутствовало если не всегда, то последние лет 8 точно. До поры до времени это приносило пользу людям, которым я помогал, и мне некоторое внутреннее удовлетворение от содеянного. В последнее же время добро возвращается мне бумерангом в виде зла. Я не знаю, с чем это связано. Могу только сказать, что носит это довольно-таки системный характер. Это во многом моя ошибка. Есть у меня такая черта очень плохая. Я не учусь на своих ошибках. Я наступаю на одни и те же грабли дважды, трижды и т.д. Поэтому обжигаюсь и обжигаюсь. Вот на этом вот положительном отношении к людям. Но продолжаю верить.

На самом деле сейчас очень хочется спокойствия. Как можно больше спокойствия, гармонии. Не хочется встрясок, эмоций, ругани, траты нервов. Хочется, чтобы всё было ровно. Максимально ровно, чтобы ничего не тревожило. Может быть это и ненормально, но как есть. Я не всегда бываю прав, как и все люди, но попадая в какую-то ситуацию, я стараюсь оценить ее максимально объективно, адекватно и как можно с меньшим присутствием эмоций. Раньше так не всегда получалось, сейчас значительно чаще. Вот что очень хочу, так это то, чтобы у меня сейчас появилась некая линия, стратегия, план, которых я бы придерживался. Сейчас у меня есть маленькие задумки, дела и т.п. Но нет чего-то самого главного, к чему бы я стремился и ради чего жил. В очередной раз говорю, что хочу стабильности. И она будет уже вот-вот, я это чувствую. Такое ощущение, что совсем рядом и не могу ухватиться, но стоит сделать полшага вперед и всё будет хорошо.

Хотя и сейчас всё хорошо. Относительно, конечно. По крайней мере, лучше, чем весной и летом. Год в целом не задался, но сейчас не самый худший его период. Сейчас такой важный период, что очень важно, что будет в ближайшем будущем. Сейчас – хорошо, но будет ли отлично или плохо, пока неизвестно. Надо стараться, предпринимать что-то и как можно меньше лениться. И брать себя как-то в руки. В том плане, что я вечно не высыпаюсь и ничего не успеваю. Вечно куда-то тороплюсь, не всегда могу сделать всё по-человечески. Из-за этого все происходит рваное, недоделанное до конца. Отсюда и нервы, отрицательные эмоции и желание спокойствия.

А ещё. Ещё когда мне что-то не нравится, я пытаюсь это изменить. Но бесконечно биться головой об закрытые двери не буду. Сегодня последний раз пошел пытать счастья. Увы, не испытал.

Ну а в целом живем. И стремимся изменить жить к лучшему, только по головам не ходим.

 

 

Как же я ненавижу это свое состояние, когда я выхожу из себя. Потом очень сложно остановиться и прийти в себя. Жутковато. А всё почему. Опять по тому же. Относишься к людям по-человечески, получаешь удар ножом в спину. Ладно хоть не в буквальном смысле, а то товарищ недавно рассказывал подобный случай. Может и дело времени, конечно. Посмотрим. Вот не знаю, почему так происходит. Просто не понимаю. И писать об этом уже не хочется, и молчать сложно, других мыслей-то нет. Наплевательское отношение к себе получаешь тогда, когда человек тебя не уважает, как минимум. Это факт. Зачастую это случается тогда, когда эгоизм выходит на первое место. А ещё великое Чувство Собственной Важности. Которое выпирает настолько, что не заметить не возможно. И в больших и в маленьких проявлениях. Во всём. Всепоглощающее чувство. А иногда оно бывает таких размеров, что переносится на окружающих. Такие вот дела. И грустно, и смешно.

Звонил сегодня двум товарищам. Были рады меня слышать, это тоже было сразу заметно. Приятно, что уж. Не стоит ждать, пока кто-то сам сделает первый шаг к общению, нужно и самостоятельно проявлять инициативу.

Сейчас вот думаю, как жить дальше. Наученный горьким опытом, понимаю, что всё предугадать невозможно и нужно рассмотреть несколько вариантов развития жизненных линий. План А уже созрел целиком и полностью. Теперь нужен запасной вариант. Вариант обходных путей. План Б. Чтобы знать, что делать, в непонятной ситуации.

А так всё пока тихо и спокойно. Некоторая пауза перед новым этапом событий. Такое время действительно необходимо. Вчера заметил еще одну вещь: оказывается, меня стало бесить, когда у человека много друзей вконтакте. Это, с некоторой стороны, тоже проявление эгоизма. Понимаешь, что растворяешься в этих сотнях и тысячах. И все-таки греет душу, когда у человека всего 30-40 друзей. Ощущаешь некоторую значимость. Так-то чепуха, но что-то в этом есть. Я рад, что в последние дни я сделал дела, которые у меня подвисали. Теперь есть некоторое удовлетворение. Люблю упорядоченность во всем, разложенность по полочкам. Не люблю хаос. Ну и с уходом с работы перестал смотреть фильмы. Всё другие заботы. Однако публикую последние оценки.

 

Виноваты звезды	8
Горько	8
Ты, мой дом	7
Швы	7
В твоих глазах	7
Отель Гранд Бутапешт	7
Маленькая проблема Эйлюль	7
Соседи на тропе войны	7
Черепашки Ниндзя	7
Дом с паранормальными явлениями	7
Гарольд и Кумар-2. Побег из Гуантанамо	7
Считанные часы	6
Голгофа	6
Грязная кампания за честные выборы	6
Нечувствительный	6
Убей ради меня	6
Папаши без вредных привычек	6
Срок 2012	5
У всех есть план	5
Угрызения 5	5
День драфта	5
А вот и она	5
Диктатор	5
Одна встреча	4
Небеса реальны	4
Скорый Москва-Россия	3
Я солдат 2014	3

 

Сентябрь пока идет. Но всё равно закончится быстро, памятуя о том, как быстро закончилось лето. Лето было не самым лучшим, не самым насыщенным на события, но зато навсегда отложится в памяти. Такого я точно не забуду. Что отчётливо бросается в глаза – маленький круг общения, который сужается постоянно. Кто-то уходит сам, кого-то избегаю я. Стараюсь избегать. Как же много лицемерия вокруг стало, я просто поражаюсь. Что очень не нравится, - это когда кто-то пытается меня осудить за деяния, которые совершает сам. Да и вообще бесит, когда человек смотрит на черное и пытается убедить меня в том, что это белое. Старые знакомые-то уходят. Но я очень рад, что этим летом у меня появились знакомые новые. Которые пока качественно превосходят ушедших. Я познакомился с замечательными людьми, не побоюсь этого сказать.

В принципе, настоящее не такое печальное, каким было недалекое прошлое. Не самое лучшее, конечно, но всё относительно. Иначе можно постоянно жаловаться на происходящее. Денег нет, конечно, как и не было. Зато долгов нет. Моя жизненная система пока работает так, как я задумывал. Иными словами, я должен выйти с этой работы с нулём в кармане. Ну или с маленькой суммой, которой можно пренебречь. И чтобы эта система не повалилась, нужно в кратчайшие сроки найти новый способ заработка. Боюсь, что это будет работа =). Но хотя бы так. Главное опять в большие долги не залезать. Относительно скоро Новый Год. На который, я так полагаю, планы будут более грандиозные, чем на этот. Но нужно еще достойно прожить оставшиеся месяца в этом году, чтобы создать почву благоприятную.

Работа пошла простая, делать почти ничего не надо. Смотрю в день от 3 до 5 фильмов, остальное время болтаю о жизни с кем-нибудь на крыльце. Оценки по фильмам опубликую в конце по стандартной 10-ти бальной шкале. Советовать от греха подальше ничего не буду. Так я ничему и не поставил больше 10-ки, кроме фильма «Лучшее предложение» в том году. Хочется пересмотреть еще раз и понять для себя, либо это действительно отличный фильм для меня, либо он просто попался мне в нужное время и сыграл на моих чувствах.

А так пока думаю-думаю, как же жить дальше. Правда мысли довольно урывисты, поговорить обстоятельно по разным причинам ни с кем не получается. Надеюсь, скоро всё получится и остепенится.

А еще начался учебный год, друзья. Меня перевели в другую группу, перераспределили по профилям. Буду теперь грызть гранит науки по уголовному профилю юриспруденции. Уголовник.

На душе пока спокойно, честно говоря, без бури эмоций. Умиротворение на работе дало умиротворение внутри меня. Подольше бы так продолжалось. Так хочется несколько дней вообще ничем не заниматься, лежать, спать, пить чай и смотреть фильмы. Как ванилька. Ну или почти как.

А еще вот, что я заметил. Я вот получаю второе высшее образование. То есть находился до 2011 и сейчас нахожусь в студенческих группах. Активность и интерес друг к другу у одногруппников примерно одинаковы. Этому есть тысяча подтверждений. И тысяча первое подтверждение было 1 сентября нынешнего года. Желания общаться как во время обучения не было ни у кого, так и сейчас нет. Я не знаю, почему так бывает, что у кого-то 5 лет универа были – золотые годы, как говорится. А у кого-то прошли просто как 5 лет жизни. Я только недавно думал о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы я учился на заочке. Я бы также пошел в армию, но раньше. Раньше бы освободился. Позже бы закончил универ. Во время учебы где-то работал. Т.е. и люди вокруг меня были бы другими и сам бы я развивался и жил в другой среде. Всё было бы иначе. Но как – большой вопрос. В конце концов, вряд ли было бы хуже. Но это я так. Размышляю. У меня были довольно насыщенные 5 лет, но они были насыщены жизнью вне универа. Я часто об этом вспоминаю, и еще раз повторяться не хочу. Но кому-то интересно с одногруппниками своими, а кто-то разбежался и забыл. Я наблюдаю за группой журналистов нашего выпуска. Я поражен КАК замечательно они общались во время обучения и КАК прекрасно они продолжают общаться сейчас. Я не знаю, читает ли кто-то из них эти строки, но если так, знайте ребята – вы чудесны, я очень рад, когда так бывает. Примерно так мне представлялась студенческая жизнь в 11 классе школы. И абсолютную противоположность я получил. Мне никто ничем не обязан, так уж сложилось. Но я старался, я честно говорю, я искренне старался, чтобы было иначе.

В общем как-то так. Всё бы ничего, но болит спина, сердце и голова, но я почти уже к этому привык и отношусь как к перманентному состоянию. Нахожусь в предвкушении того, что будет в октябре и в дальнейшем.

Шал	8
Место под соснами	8
Ты хочешь чтобы я его убил?	7
Сейчас или никогда 2012	7
Риддл	7
Продано за долги	7
Привет, Герман	7
Порочные игры 2013	7
Поездка 2011	7
Неблагоприятные кварталы	7
Землетрясение в Чили	7
Париж любой ценой	6
Не дотрагиваясь	6
Телекинез	5
Семь психопатов	5
Разгар рождества	5
Привет, мне пора	5
Последняя любовь мистера Моргана	5
После любви 2012	5
Не угаснет надежда	5
Лучшие друзья и ребенок	5
Гиганты 2011	5
Властелин разметки	5
Берт и Дикки	5
Учительница 2013	4
Тайное влечение	4
Простые истины 2013	4
Закат мужской империи	4
Возвращение на остров Ним	4
Тереза Д	3
Из пекла	3
Включая всё	3
Собутыльники 2013	2
Он гораздо популярнее тебя	2
Дорога, дорога домой	2

 

Всё как в страшном кино: должен остаться один. Вот отдыхаю. Если это можно так назвать. Но больше пугает не это, а то, что я не знаю, когда у меня будут следующие выходные. Вот как-то вот так получилось, что я один теперь работаю. По вполне понятным причинам. Лене надоело все и месяц назад она ушла. Стал работать парень-Вова. Через месяц и он слинял, сегодня вот последний день работает. Я уже всё это описывал, всё.. Как там и что там. Корпоративный отпуск на ВАЗе был когда, нам работы куча, конечно, прибавилось.

Печально от того, что не получается отделять работу от всей остальной жизни. В первый раз такое. Переплетено всё так. А радует то, что это скоро всё закончится. В конце сентября скорее всего. Но такое я точно никогда не забуду.

Я даже не знал, что я НАСТОЛЬКО терпелив. Куча нервных ситуаций, которые просто выводят из себя, но я же держусь. Выматываюсь, конечно, сильно и физически, а в последнее время всё больше морально.

Вчера ездили с Леной в Самару. Наконец-то мы куда-то съездили! Это просто как сам факт уже многое значит. Времени было не так много, хватило на то, чтобы погулять по набережной, в Парке Гагарина и встретиться с… Сашей! =) 5 лет знакомства этим летом. И я очень рад, что не смотря на то, что изначальная компания уже не то чтобы распалась на несколько маленьких, можно сказать на отдельные единицы распалась, мы продолжаем поддерживать общение. Пусть нечасто, но зато всегда с большим желанием. И даже мой неприезд в Белебей этим летом не помешал нам. Это на самом деле очень радует. А то больше ни с кем и не общаюсь из тех людей…

Я не знаю, чем я буду заниматься через полтора месяца. Я просто не представляю, что я буду делать, и где я буду. С одной стороны, это подливает некий интерес, с другой, опасно всё это, что нет какой-то ясности, определенности, стабильности.

Одно я понял и успел осознать, особенно этим летом, это то, что на жизнь нужен приличный заработок. Даже если особо не шиковать, а просто жить. Это придает некоторую степень уныния, глядя на то, какие зарплаты у нас в городе. Это еще я говорю о том, на что жить. Не затрагивая самую больную тему – ГДЕ жить.

Знакомые всё продолжают жениться, меня это обходит стороной. И их свадьбы, и моя тоже =))

Письмо пришло..Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Да, я заявление написал, в котором просил проверку по моему сообщению не проводить, т.к. никакого ущерба мне не причинено и претензий ни к кому не имею. Но сам факт события, который они описали, был абсолютно другим, общего практически ничего не было. И я даже знаю, почему. Потому что если бы они написали всё так, как было на самом деле, они бы не смогли не возбудить это дело. Но работать-то никто не хочет. Отдел МВД России по Ставропольскому району Самарской области в том числе. Накипело это всё.

Ездил на той неделе платить за учебу. Хотел заплатить за семестр. Специально до 1 сентября решил заплатить, т.к. цены каждый год дорожают на учебу. Копил-копил денюжку. Приехал.

Хрен! Уже повысили. Оригинально. Цены за учебу с 1 сентября повысились с 1 мая! Т.е. по старым ценам за 4 курс я должен был заплатить еще на 3-ем в мае!!! Хотя в июне только сессия была. Раньше до 1 сентября можно было так. В итоге блин, еще должен остался им, ибо денег больше не было. Платишь-платишь и должен. Работаешь-работаешь и в долгах. Тяжко блин. Вот самому надоело об этом говорить, но настолько уже в горле все это стоит, что о другом даже не могу думать.

Был бы неплохой вариант по работу, ушел бы прямо сейчас. Но поэтому и работаю. Что пока особо некуда идти как бы.

А ещё же.. Каждый ежик в своем поле – дикобраз, я говорил. Не могу не отметить еще такой момент. Как же я ненавижу, когда люди лезут не в свое дело, вмешиваются туда, куда им вообще не место, туда где они абсолютно никто. Вот это первое. А второе – ненавижу, когда мне говорят, что и как делать. И не люблю беспонтовые советы. Хорошие советы люблю. Беспонтовые – нет.

«…Всё как в страшном кино: должен остаться один

Но я больше не могу и нарушаю традиции

Хоть и патронов я имею целый магазин,

Но я ставлю точку – не могу больше биться…».

«Дождь лил четыре года одиннадцать месяцев и два дня. Порой он словно бы затихал, и тогда все жители Макондо в ожидании скорого конца ненастья надевали праздничные одежды».

А мы вот одеваем праздничные одежды тогда, когда дождь начинается. Радуемся, поем песни иногда. Такая вот работа, которая во многом зависит от погоды. Такая вот работа, что только-только пишу первый пост. Такая вот работа, которая поглотила полностью.

В принципе, в каждой работе, которой мне приходилось заниматься, я выкладывался по полной. Всегда ответственно подходил ко всему. Живу на работе. В прямом смысле этого слова. Из-за этого невозможно разделить работу и неработу. Вообще я вполне осознанно подошел к выбору этого варианта, решался. Теперь вот живу на даче, вдали от своего дома и не совсем вдали от города вообще.

В этой работе достаточно плюсов, еще больше минусов, но самое главное, что меня сподвигло на эту затею, - это некоторая безысходность. Т.к. работодатели подходят ответственно к выбору своих работников, а еще более критично к ним, то найти общие точки соприкосновения в поиске работы было крайне сложно. И вот я здесь, где сейчас нахожусь. Плюсов 2. Это то, что не нужно тратить время, чтобы добраться на работу и то, что я получаю з/пл каждую рабочую смену. Минусов больше. Попробую выделить основные:

1. Отрезан от жизни вообще, никуда не хожу (вернее, хожу крайне редко), редко с кем вижусь, лето проходит мимо меня.

2. Маленькая зарплата, которую я не вижу вообще.

3. Работаю все выходные для нормальных людей дни (пятница, суббота, воскресенье – все рабочие)

4. Продолжительность рабочего дня 13-14 часов 5 дней в неделю.

5. Сильно устаю, выматываюсь, не высыпаюсь, часто болит голова, спина

6. Наделен множеством посторонних обязанностей, помимо своих непосредственных должностных

7. Т.к. работаем вместе с Леной, то смешивается профессиональное и личное, часты ссоры из-за рабочих вопросов, которых не было бы, если бы мы вместе не работали

Вот основное вроде всё. Долги, которые у меня накопились до того, как я сюда устроился, требовали скорейшего их погащения. Я рад, что долгов у меня теперь нет. Но есть моя учеба в университете, которую я забрасывать не планирую. Поэтому начал копить деньги, чтобы в августе оплатить семестр. Так и живем. Денег всегда мало, просто если ты получаешь больше, ты можешь больше себе позволить. Но их не хватает. Их никогда не хватает.

Живу каждым днем, понимаю, что всегда может появиться некая «вишенка на торте» и я пошлю всё нафиг. Поэтому отработал, получил свою сумму и рад этому малому.

Где я буду после окончания летнего сезона, чем я буду заниматься… Большой вопрос. Но рамок себе, как обычно, никаких не ставлю. Я открыт для любой работы в любом городе. Благо быстро обучаюсь и адаптируюсь к новым условиям.

В целом не отчаиваюсь, надо как-то жить.

В Макондо сухо…

 

Как водится, друзья познаются в беде. В данном случае, под словом «друзья» будем понимать всех людей вообще, с которыми пересекаешься, имеешь общее дело. Ну а под «бедой» - неприятности разных уровней. Будем полагать, что я нахожусь в такой ситуации некоторое продолжительное время. Причём довольно суровая ситуация, так скажем. Я о чём хочу сказать. Я довольно-таки во многих вещах своеобразный человек, но своеобразность в других тоже принимаю. И самый главный вывод, который я сделал на этом этапе жизни, - когда мне будет хорошо, я буду рядом с теми, кто был со мной, когда мне было плохо. Ранее нечасто была зависимость от людей, старался всегда полагаться на самого себя в абсолютно разных вопросах. Сейчас ситуация сложилась таким образом, что порой ощущаю эту зависимость от других людей. Ну не то чтобы зависимость. Некоторые люди мне помогают, поддерживают. Раньше такого не было вообще. А сейчас, оказывается так приятно, когда есть от кого ждать поддержки. Или просто каких-то приятных моментов. Я такое не забываю. На любое добро я отвечаю добром умноженным на несколько раз. Я очень ценю людей, которые в чем-то когда-то мне помогли. Поэтому, скоро другим людям буду делать приятные вещи =) Ну а от нехороших буду избавляться. Которые, увидев меня в грязи, втоптали туда ещё глубже. Даже распространяться не хочется обо всём этом. По-свински, знаете ли.
По моим подсчётам, лето должно быть довольно необычным (т.к. я проведу его в Тольятти от и до, скорее всего). Но, с другой стороны, я буду его делать таким, каким захочу сам. А планов у нас многовато. Так что будем и работать, и отдыхать, и добиваться нового и интересного. Вот когда всё хреново, одно хорошо – осознание того, что значит дальше будет лучше, а не хуже. Я впервые в жизни раскупорил копилку, в которую собирал монеты. Их там больше нет, да и вообще больше нет. Финансово, конечно, это худшие, самые худшие времена. И это объективно. В долгах погряз с головы до ног, должен всем, с универа скоро отчислят тоже за неуплату, там ещё и пеню ввели с недавних пор. Но к счастью, есть некоторые обстоятельства, благодаря которым я даже иногда бываю в хорошем настроении.
В следующем месяце, так скажем, небольшой юбилей у меня. Какие-то предварительные итоги жизни пока подводить не буду. Но всё довольно насыщенно. По крайней мере, субъективно. И хорошего и плохого хватало. И совершенно нормальные планы и задумки. Позитивные и реалистичные.
Вот мысль пришла в голову. Осознаю из года в год, изо дня в день. Что я ненавижу, когда меня оценивают, критикуют непонятно за что и говорят, как правильно, а как неправильно. Когда лезут в мою жизнь, вмешиваются, пытаются дать советы. Ужасно! (с). У меня своя жизнь и я иду по своей колее. Никому не мешаю. Вот я стараюсь максимально никого не касаться, не давать оценивающих суждений, не лезть в чужую жизнь. Вот и не хочу, чтобы хоть как-то прикасались к моей. Кому, блин, какое дело. Ненавижу, когда лезут.
Ещё мысль по поводу ЧГК. Одна мысль. Я хочу, чтобы поскорее закончился этот сезон. Только и всего. Надоело. Но и бросать всё в самом конце не хочется. Я мало знаю и медленно думаю, это не очень хорошо так-то =)
А нервы опять расшатаны. Легко возбуждаюсь, бесит многое. Но многое из этого по объективным причинам. Ненавижу неадекватность поступков у людей.
Иногда люблю ругаться с людьми, с которыми нечего делить. Покричать просто) Без задумки о том, как же потом мириться. Я люблю делать добрые дела, и никому не желаю зла. В глубине души я хороший человек. Лет 10 каждый день по утрам пил кофе. 2 недели теперь вот, как не пью. Нет кофе у меня и взять негде. Довольно жутковато, совершенно по-другому себя ощущаю. Совершенно по-другому.
Не знаю, в кого я превратился, но стараюсь держать себя в тонусе, в руках. Главное, знаю, чего хочу и знаю, как этого можно добиться.

Ну что ж. Не писал давно, хотя хотелось. Закончился, причем довольно уже давно, прошлый год. Оценивая все его события и перипетии, хочется сказать, что он выдался в целом хорошим. Довольно насыщенным и неоднородным. Разделяю условно его на 3 части – это время в Питере – полгода, 3 месяца насыщенного лета-начала осени, с полнейшими разгулами-загулами, весельем, и абстрагированием от всего, что происходит вокруг. И последние 3 месяца, когда стал работать, включая то время, когда деньги закончились, а работа еще не началась. Это было самое нехорошее время. А лето выдалось, если нелучшим, то очень-очень хорошим, я проводил его так, как хотел. К сожалению, кто бы что ни говорил, а от денег наша жизнь зависит. Образ этой жизни. Летом были деньги, было и веселье. Потом, конечно, было немного жаль, что так никуда и не съездил, не выбрался ни за границу, ни в Саратов. Ни куда-то ещё. Спустил всё на гулянки на местном уровне. Но что ж. Этот отдых был таким, значит, следующий будет другим. Моя жизнь в Питере была замечательной. Со своими радостями, со своими разочарованиями, но замечательной. Я получал удовольствие просто от жизни там. Съемки-съемки. Как же мне этого не хватает. Особенно хочется отметить поездку в Москву. Вот там я чувствовал себя в своей тарелке. Эти 4 дня нахождения в великолепной атмосфере с людьми близкими тебе по духу. За лето-осень хочется поблагодарить Максима, с которым виделись почти каждый день и было весело. Конец лета-осень-зима неразрывно были связаны с Леной, за что ей большое спасибо.

И вот настал нынешний год. Он начался просто ужаснейше. Лишился абсолютно неожиданно работы, можно сказать негде жить, закончились деньги, начались проблемы со здоровьем, отчисляют из универа. Всё за какие-то 3 недели, которые просто перевернули все планы и задумки, всё планировавшееся положение дел на год. Быстро всё так может меняться. За 3 недели впадаешь в такое состояние, из которого потом выбираться ооочень долго. Начал только выбираться из ямы, в которую впал в октябре, и заново упал еще глубже. А деваться-то и некуда. Резко всё меняться может в худшую сторону, в лучшую всё меняется очень медленно и со скрипом. Пытаюсь не отчаиваться, верю в светлое будущее. Плакаться не люблю и не буду. Главное побыстрее чтобы всё обрело некий образ, некое понимание того, когда всё будет нормально и за счёт чего.

Еще за этот месяц я понял в очередной раз, что раньше сорганизовать людей на что-то было проще. Раньше было бы желание, компания людей собиралась через несколько часов и было весело. Сейчас это сделать невозможно, чтобы собраться, нужно вести долгие переговоры, тратить много времени и нервов и не факт, что что-то получится. Взять ту же ситуацию с Новым Годом, которая как квинтэссенция показало всё реальное положение дел. Теперь я всего этого не касаюсь. Посмотрел довольно много фильмов за этот ленивый январь. Опубликую в конце оценки по стандартной 10-балльной системе, вдруг кому будет интересно =)

Планы-то на год есть. Планы конкретные, легко измеримые и ощутимые. Их немного, они не заоблачные, но что из этого выйдет, пока не знаю. В этом году вот 25 лет исполнится. Некий рубеж всё-таки. Как-то однозначно оценить свою прошедшую жизнь невозможно. Слишком всё волнами идет, рывками-рывками. Но это ладно. Время ещё есть. Главное обрести с жизни стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Нервов за последнее время потрачено достаточно много. В последнее время жил настоящим, это очень-очень здорово. Но как наступили перемены в нынешнем году и перемены стали печальными, вновь оглядываюсь в прошлое и ожидаю приятное будущее. Надеюсь, это ненадолго.

 

 

елки 3	8
помни	8
как назло сибирь	8
черный дрозд (2012)	8
связи нет	8
кука	8
ты и я	7
помолвка понарошку	7
горбун из нотр-дама	7
перед полуночью	7
станция фрутвейл	7
несносный дед	7
эммануэль и вся правда о рыбах	7
безбрачная неделя	7
тюремщик	7
кибер-террор	7
красный штат	7
да здравствует франция	7
лучшие дни впереди	6
стокгольмская восточная	6
смотритель	6
голыми, как пришли	6
отель мэриголд	6
моя маленькая принцесса	6
в первый раз	6
давайте забудем об этом	6
друзья на 5 часов	5
не худо бы похудеть	5
бесплатные образцы	5
откровения	5
стыд	5
соблазнитель 2	3

 

Ну что. Приболел, ну это ладно, не страшно. Тут даже дизайн уже поменялся.
Не писал долго, всё время не находил. А писать, в принципе, было что. Ноябрь был замечательный, чудесный. По крайней мере, относительно. Он заставлял меня радоваться жизни, каждому дню, каждому часу. Я жил и осознавал, что мне хорошо. Вот именно сейчас я живу и в данную секунду мне хорошо. Ни вчера было и ни завтра будет. А вот именно сейчас. Довольно интересное состояние, необычное и редкое, по крайней мере для меня. Я жил в свое удовольствие, общался (и, надеюсь, еще пообщаюсь), абсолютно с разными людьми, но у каждого своя интересная жизненная история. Люди, с которыми я работал, в большинстве своем прошли и проходят каждый через свою жизненную драму, трагедию. Каждый прошел через свое, и все собрались в одном месте.
Живя неплохо в этом месяце я понял, что для счастья мне нужно немного. По крайней мере, сейчас. Главное, что я получил то, что хотел, - интересная работа, интересное общение с разными людьми, новые небольшие цели, любимый человек, друзья, отдых. Вроде все так просто, но весьма полноценно. Ведь всегда какой-то элемент выпадал, а сейчас было всё. Я не знаю сейчас, что будет завтра, послезавтра, на следующей неделе. Но я знаю, что в ноябре я был вполне счастлив. Вероятно, это был лучший месяц в году.
На следующей неделе Андрюхе 25 лет. Не верится вот даже, что уже столько. Уже много. И сколько лет мы вместе и рядом. Лена сказала сегодня верно, что некоторые жизненные итоги можно подводить. Это сделаю и я через полгода. Меня ожидают важные, очень важные 6 месяцев. Именно это время и покажет мою состоятельность на данный момент. Планы есть конкретные. Всё весьма осуществимо, ничего заоблачного. Нужно стараться, работать, не помешает немного везения. Никак не начнут присылать задания для моего обучение. А через 2 месяца снова платить за учебу. Так что это ближайшая маленькая (или при нынешних условиях даже средняя) цель – накопить необходимую сумму.
Послезавтра позвали играть на игру 3х поколений в ТГУ. Несколько лет назад я уже играл. За команду студентов. Года минули, и теперь буду играть за команду выпускников. Время идет, поколения меняются. А насчет игр вообще все довольно прискорбно. Я не знаю, с чем связан спад в моей игре и в результатах, которые показывает команда, в которой я играл. Медалей то у меня довольно много было за прошлые года. Ни одна и ни две. Почему теперь мы играем так слабо? Я думал, что с годами будет только прогресс, а выходит наоборот. И я убедился в одном – я мало знаю, я слишком мало знаю. И думаю слишком медленно и однобоко. Надо это всё менять. Но это долгий и сложный процесс. Для этого нужно много времени и терпения. Раньше везения было больше. Были доходы какие-то со стороны. Теперь подобные только расходы… И я по-прежнему открыт для интересных идей и совместных свершений!
P.S. не могу не отметить ужас, связанный с открытием гипермаркета Лента на Громовой. Пройти было невозможно, народ обезумел, двое суток – полнейший коллапс, по магазину ходить было невозможно. Что там надеялись увидеть? Толпы людей снующие туда-сюда с пустыми тележками. Бедные дети, уставшие в этой толпе, один ребенок вообще потерялся, видимо поиск чего-то фантастического было для родителей важнее. Магазин как магазин.
P.P.S. фильмы, которые я посмотрел после того, как написал прошлый пост.
Метро 9
Легенда №17 9
Пленницы 8
Остров проклятых 8
Зажигание 8
Друганы 8
Проект Х: Дорвались 7
Поможем расстаться 7
Поймай толстуху, если сможешь 7
Отец-молодец 7
Невероятный Берд Уандерстоун 7
Копы в юбках 7
Керту 7
21 и больше 7
17 девушек 7
Уличные танцы 6
Кекс в большом городе 6
Единственный выстрел 6
Собутыльники 5
Дядя Шарль 5
Даун Хаус 5
Голливудский мусор 3

Если смотреть в целом, то ситуация моя жизненная лучше, чем летом. Сейчас наступает некое спокойствие, гармония. Упорядоченность приходит в жизнь постепенно. По полочкам как будто всё в голове уложено. Я считаю, это хорошо. Это очень хорошо.
По определенным аспектам летом было лучше (теплее, например =)), но вообще сейчас хорошо. Всё идет так, как должно идти. Так, как я хочу, по моему плану. В дальнейшем возможны два варианта развития моей жизни и зависеть это будет от моего суммарного дохода в месяц. Главное, что я знаю, как буду жить в каждом из этих двух вариантов. Так что и тут определенность.
Приходится думать о жизни, о жизненных планах примерно длиною в год. Дальше загадывать крайне сложно, миллион раз всё поменяется. Поэтому приходится немножечко думать о Новом Годе и немножечко о следующем лете. Так уж устроено, думаем о приятных нам моментах, немного мечтаем, немного строим планы, стремимся. Последние 4 Новых Года по разным причинам выдались неудачными (болезнь, армия, отсутствие близких друзей в Питере). Поэтому уж в этот раз всё хочется по-человечески. Либо вообще никак. Не люблю я вот этих переходных состояний, когда ни плохо, ни хорошо. Посмотрим, что выйдет.
Кажется, что вообше хорошая жизнь рядом, в паре шагов, осталось только схватить её. Споров правда много в последнее время, но стараюсь обходить их стороной. Есть много маленьких планов на ближайшее будущее. Это тоже хорошо. Сделал загранпаспорт – пусть будет. Получаю второе высшее образование – пусть будет. Играю в ЧГК – интересно. Играю в квиз – не очень успешно.
Смотрю в последнее время много довольно фильмов. О некоторых уже писал, но тем не менее сделал сводную таблицу, если кому будет интересно, с оценками. По той же системе, что на Кинопоиске. От 1 до 10. Был в большинстве случаев снисходителен. Если между 6 и 7, ставил 7. Если между 7 и 8, ставил 8. В общем виде хочется сказать, что если 8 и выше – то фильм понравился и рекомендую к просмотру. Если 7 – фильм понравился, но на любителя, рисковать рекомендовать не буду. Если 6 и ниже, то ничего интересного в этих фильмах для себя я не нашел. После того, как я делал таблицу, посмотрел еще 8 фильмов, но это в следующий раз.

1 Лучшее предложение 10
2 Невозможное 9
3 Тревожный вызов 9
4 Мы Миллеры 8
5 3096 дней 8
6 Эскиль и Тринидад 8
7 Резня 8
8 Игровая комната 8
9 Мужские надежды 8
10 Хорошо быть тихоней 8
11 Иллюзия обмана 8
12 Каникулы на море 8
13 Маттерхорн 8
14 Области тьмы 8
15 Жизнь Пи 8
16 Побег из Шоушенка 8
17 Побочный эффект 8
18 Транс 8
19 Опасные игры церковных мальчиков 8
20 С возвращением 8
21 Гадкий Я-2 7
22 Ва-банк 7
23 Экзамен для двоих 7
24 Лавлэйс 7
25 Эпоха алчности 7
26 Угнаться за ветром 7
27 Козы 7
28 Любовь по рецепту 7
29 Элитное общество 7
30 Тихая гавань 7
31 Великий Гэтсби 7
32 За канделябрами 7
33 Заклятие 6
34 Дорожный патруль 6
35 Одноклассники-2 6
36 Завершить историю 6
37 Посылка 6
38 Даю год 5
39 Большая свадьба 5
40 Бродяга 5
41 Семейный уик-энд 5
42 Очень страшное кино-5 4
43 Любовь и секс на Ибице 3

Думаю, несложно было догадаться, почему долго не писал. Всё по тому же. Не о чем писать, нечего сообщать. Поступаю учиться в свой родной ТГУ. В этот раз на юриста. Ну а что…Интересно. Развитие и обучение еще никому не мешало. Заставить себя что-то делать крайне сложно для меня в последнее время. Придется заниматься этим официально. Лишний диплом тоже не помешает. Да и деньги. Всё равно все деньги будут тратиться. Правильно сказала мне одна из бывших одногруппниц – денег не будет никогда. Поэтому нечего ждать, действовать нужно прямо сейчас. Ну ТГУ, конечно, в своем репертуаре. Приехали поступать в субботу, на сайте указано, что по субботам работают с 10 до 14. Для нас было это вообще очень мучительно. Потому что в пятницу была сначала встреча одногруппников, после неё день рождения Артура в Старом городе, после него Андрюха, SPS и ЖигМоре. После этого еще лавка и рассуждения о том, где и как можно работать юристом. Всё это за один вечер-одну ночь. Естественно ни секунды сна. И тут такое вот выдается… Пошли в буфет. Написано, что по субботам до 14-ти работает. Время 12. Закрыт. Проходящая мимо девушка сказала, что по субботам не работает. Да вот и пусть не работают!!! Зачем людей вводить в заблуждение тогда. Ладно, поехали в понедельник. Работает Приемная комиссия с 9-ти. К 9-ти и приехали. Хрен. Приём документов только с 14-ти. Наверное у них куча разных функций, что по-человечески не могут одну сделать. Ходили-бродили. Лавок и диванчиков на 5-ом этаже уже нет. В курилке курить нельзя у УЛК, за забором как стадо только. Возле электротеха курить можно рядом со входом, на территории, не за забором. Не знаю, почему так. Буфетчицы родной на 1 этаже тоже нет. В общем, ничего приятного мы не встретили и не увидели за эти 2 дня. Ладно, переживем.
Фильм о грани между подлинностью и подделкой. О параллельности искусства и жизни. Посмотрел «Лучшее предложение». Лучший фильм за много-много месяцев. Один из лучших вообще. На самом деле советовать не буду, скажу просто, что он мне просто невероятно сильно понравился. Или я просто в таком состоянии и положении нахожусь, что он зацепил меня за живое. Я весьма привередлив в фильмах. Мне нужно, чтобы он держал меня в напряжении и интересе от начала до конца. Иначе, я начинаю отвлекаться, заниматься еще какими-то делами и т.п. А тут я просто не мог себе позволить сделать это. 10 из 10 в чистом виде. По крайней мере, для меня. Невероятно зацепил. «В любой подделке всегда скрыто что-то подлинное». Так же я посмотрел в этот же день «Транс». На самом деле тоже хороший фильм. Весьма и весьма. Но там где-то 8 из 10 я думаю. Я редко кому и чему даю высокие оценки.
Еще очень интересны мысли многих (к счастью, не всех) знакомых. В частности о том, что я вот не работаю сейчас 2 месяца. Вот многие, увы-увы, живут в мире социальных стереотипов. Делать что-то не для чего-то, а потому что так положено. Положено отучиться в школе, потом в универе/техникуме, потом работать всю жизнь и умереть. Вот она жизнь где, оказывается. И то, что я не работаю вызывает когнитивный диссонанс. Как же так, он не работает… Я считаю, когда чувствуешь необходимость, нужно работать, когда необходимости нет, работать не нужно. Как я принципиально и говорил о том, что летом я не работаю, так летом и не работаю. Естественно, это лишь мое личное мнение. Но лично я считаю верным для себя заработать за 3 сезона достаточно денег, чтобы летом отдыхать и ни о чем не думать. Опять же вот есть мнение (люди любят надумывать за других), что вот если я буду работать, всё у меня изменится. Ну жизнь другая будет. На самом деле опять неверно. Я не придаю работе некоторого такого вселенского глобального значения, которое любят придавать многие. Моя жизнь будет абсолютно такой же, как и сейчас, с одним отличием – я буду работать, буду некоторое время отдавать работе. Всё. Остальное останется прежним. И внутри и снаружи. Вот для меня это почему-то не является каким-то большим критерием для оценки людей. Для меня работает человек или нет, это тоже самое, что любит он черный хлеб или белый. То есть по большому счету мне всё равно, меня это не касается. Главное, чтобы ему всё нравилось, только и всего.
На самом деле, конечно, больших нерешенных вопросов довольно много. Противоречий разных. И решать их довольно муторно, долго. Я очень ленив, не спорю. Но ради себя, своего благополучия необходимо лениться чуть меньше. Надо стараться, взять себя в руки.
Ситуация сейчас у меня не из лучших не спорю, но было хуже. Я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому по каждому удобному случаю не жалуюсь, что всё ужасно. Было хуже, было. В этом июле, например, насколько вы помните.
Надо жить, надо стараться.

Хороший вечер. Тихий, спокойный. И произошло поистине приятное событие. Мне написала Полина. Та самая Полина, которая… окунусь немного в воспоминания зимы-весны… «

… "Она необыкновенная девушка. Я не буду тут распыляться на миллион красивых слов. Есть одна отличительная черта у Полины. То что во время всех ссор и недомолвок не было всяких криков, скандалов, обид. Были долгие обстоятельные разговоры, попытки найти корни этих недопониманий, совместный поиск разумных решений. Вы не представляете, насколько это круто. Не было такого, чтобы мы не хотели разговаривать друг с другом. Всё обсуждали, шли на уступки друг другу. Это то, о чём я всегда хотел и почти никогда не получал. Сейчас Полины нет в моей жизни, но даже при всём при том, что наши планы не сбылись, в моем сознании Полинка всегда будет ассоциироваться сугубо положительно. Может быть, где-нибудь когда-нибудь мы ещё и пересечёмся. В любом случае я готов способствовать и помогать ей во всём…»

Это всё она. На самом деле было здорово, очень здорово. Ооочень приятно было с ней общаться. Истинное удовольствие от самого процесса общения. Это ли не чудо? Как же редко, крааааайне редко можно встретить это сейчас. По крайней мере, я почти не встречаю этого. Когда человек полностью тебе приятен. Когда тебе просто круто и легко общаться с ним. Я даже не знаю, как назвать это чувство. Настолько оно редкое. Мне очень приятно, что Полина меня вспомнила. Радостно, радостно.

Так-с. А что вообще происходит у меня сейчас. Происходит то, о чем я думал, мечтал даже можно сказать, осень, зиму и весну. Я постоянно гуляю, отдыхаю, выпиваю понемногу, а иногда помногу. И мне всё нравится, меня всё устраивает. Причем слишком больших усилий для своего отдыха я не предпринимаю. Я имею в виду, что не вспоминаю хз каких старых знакомых ради того, чтобы погулять. Круг весьма узок и весьма очерчен. Сильно в сторону от него не отхожу. Но отдых мог и продолжаться, я могу вспоминать старых товарищей, с которыми раньше хорошо общался, и гулять порой то с одним, то с другим. Но пока к этому не тянет. Хотя с парой-тройкой людей я бы встретился.

Знакомые продолжают выходить замуж, жениться. Просто массово. Скоро неженатых можно будет пересчитать по пальцам одной руки. Меня, естественно, никто не зовёт. Я не котируюсь. Ну я собственно уже никаких эмоций по этому поводу не испытываю. Сначала я удивлялся, потом расстраивался, потом злился. Теперь уже всё, пофиг. Все кто мог позвать, уже не позвали. Остальное безразлично.  

Гулянки нужно заканчивать по идеи. Потому что потом будет крайне сложно на что-то более серьезное переключиться. Но коли вот так вот я загулял, то все должно закончиться более-менее логично, а не просто прекратиться. Поэтому я хочу сейчас нечто большое. То, о чем можно было бы вспомнить хотя бы через год. Ничего грандиозного, конечно. Здорово бывает, например, когда зовешь человек 7 друзей, и каждый приводит какого-нибудь незнакомого человека. Вот эти вот незнакомцы в итоге и делают всю суть вечеринки. Почему-то это бывает клево. Не означает, что после этого некоего события, которое может будет в выходные, а может и нет, я перестану гулять и т.п. Я просто буду делать это как положено. По пятницам и субботам. Цивилизованно. Я, правда, сейчас стал еще более ленив, чем раньше. О старых товарищах вспоминаю редко. Вернее вспоминаю-то часто, но не пишу =) Поэтому собирать вместе старых друзей, наверное, и не буду. Леееень =( Но если кто-куда позовет, я с радостью рассмотрю это предложение. Просто-напросто нынешнего круга общения вполне хватает. Моя жизненная энергия небезгранична, конечна, и на всех ее хватить не может.

А так-то меня на данную секунду в жизни всё устраивает. Я не живу в миру каких-то стереотипов, меня никто ни в чем не ограничивает и это самое главное. Как же я не люблю условности и рамки какие-то. Не знаю, о чем это говорит, конечно. Всё легко должно быть, вечно все всё себе надумывают блин. Легко, но не легкомысленно, не нужно только путать. Захотел я отдохнуть летом, а отпуск только осень по плану.. Пофиг, уволился, отдыхаю. Так и нужно блин, хоть спорьте, хоть нет. Сами себе все создаем, что ждать, пока кто-то тебе соизволит дать возможность отдохнуть. Ну это если есть желание отдыхать летом, конечно. Кто хочет работать, пусть работает. Я зимой буду работать, когда больше нечем заниматься. У меня знакомые ни Президенты России, ни Президенты чего бы то ни было еще. Поэтому держаться за свою работу я бы не стал. Овчинка выделки не стоит. Кто хочет спорить, конечно, пусть спорит со мной. Я всегда рад этому. И также уважаю чужую точку зрения, как свою собственную. Наравне. Просто-напросто каждый из нас расставляет свои приоритеты сам. Сам их расставил и я. А во всём остальном я нормальный человек: уже ищу работу, буду работать на благо своей сберкнижки и родного Отечества.

Посмотрел вчера «Жизнь Пи». Клевый фильм. Нравятся фильмы подобного рода. 8 из 10 поставил бы =) А сегодня посмотрел «Бродяга». Вот это фигня-фигнёй. 4 из 10. А на выходных смотрел «Тревожный вызов». Вот это вообще супер. Один из самых-самых фильмов, которые я когда-либо смотрел. Держал в напряжении почти каждую секунду. Очень круто.

Тааак =) Сегодня 15 июля, а это значит, что я официально объявляю о начале отпуска. Ранее были выходные. Теперь отпуск. Последняя неделя, конечно, была скучноватой. Скучноватой именно на фоне предыдущей. Когда я дома появлялся крайне редко, гулял крайне много и алкоголя употреблял немало. Теперь всё более степенно. По сути дела ничем не занимался всю неделю. Но это порой тоже неплохо. Эта неделя должна быть более интересной.
Грусть постепенно трансформировалась в некоторую степень злости. Мой сентябрьский отдых никто не отменял, правда, может быть я его отменю чуть позже сам. Если будет хороший вариант с работой, то отложим отпуск =)) Я сегодня опять понял, что раньше энтузиазма некоего было больше, раньше было желание для чего-то большого такого, грандиозного. Сейчас думаю уже о более мелких житейских вещах. На самом деле часто чувствую себя немного старым. Собрался вот некую «книгу» написать, вот и пишу хрен знает сколько времени уже. То лень, то мысли не идут, то вспомогающих материалов рядом нет. А раньше все это было быстро, легко, с радостью. Много чего писал. Вон даже стихи были, штук 70, но более-менее сносных из них точно не более 5-ти. Что касается мыслей, изложенных в нестихотворной форме, то мне они нравились намного больше, порой их даже перечитывал, но долго читать крайне сложно. Мысли очень нудные, предложение сложно построены, длинные.
Меняется всё быстро, конечно. Менялось бы в лучшую сторону, было бы вообще здорово. На самом деле душевное состояние изменилось как раз-таки в лучшую сторону. Пусть на немного, но хоть так. Сейчас главное необдуманных поступков не совершать. Гулять если не реже, то бюджетнее.
Самое главное отличие от прежних лет в том, что у меня новых друзей не появляется. Вернее да, я обзавелся хорошими знакомствами, пока жил в Питере. Но специально с кем-то не знакомился. Раньше же круговорот людей был намного больше. Просто если посмотреть на людей, с которыми я сейчас общаюсь, - это всё люди, с которыми я знаком довольно давно. Из-за этого мой круг общения стал довольно узким. Но это не мешало мне гулять каждый день, пока я был в Тольятти, и тем не менее увиделся не со всеми, с кем хотел.
7 июля как день календаря запомнится теперь на всю жизнь. В том году был дембель, а в этом… В этом все могло быть иначе. Я по идеи должен был быть в Белебее на проводах у товарища, но… остался в Тольятти для одной гуляночки, которая не состоялась. Но состоялось зато другое событие. То самое, которое и повергло меня в то состояние, в котором я находился и частично нахожусь по сей день.

На многое, конечно, безразлично. Многие проблемы заботы раньше волновали. После армии на подобные вещи стало наплевать. После Питера еще сильнее наплевать. А теперь…Теперь они для меня что есть, что нет, - абсолютно полностью.
В Питере на самом деле было очень здорово. Незабываемо. Не знаю, когда и насколько я там окажусь в следующий раз. Но окажусь точно. Жить одному и не одному – огромнейшая разница. До сих пор толком привыкнуть к этому не могу.
Сейчас такое состояние как будто не отдыхаю. Постоянно какой-то уставший. Когда работал, отдых ощущался, теперь нет. В очередной раз подумал насчет некоторых людей. Не поменял о них мнения, а наоборот еще сильнее убедился в своих мыслях относительно них. Пересматривал вот недавно альбом «Самые важные и близкие люди моей жизни», - он закрыт сейчас, создавался года 4 назад, состоял из 10-ти человек. У каждого из которых своя жизнь сейчас, с кем-то также хорошо и общаемся, с кем-то нет. Просто интересно стало, если бы я создавал сейчас его, кто бы туда попал. Надо будет подумать.

Посмотрел фильм «Побочный эффект». Весьма неплох. Долго читал «Реструкт» национал-социалиста Максима Марцинкевича (более известного как Тесак). Сильное впечатление, конечно. Я раньше об этом человеке был несколько другого мнения. Сейчас читаю «Игрок» Достоевского. Не так поражает, конечно =)
Очень хочу в Саратов, особенно вот летом. Но всё финансы, финансы. Хочется многого, выбирать приходится что-то одно.
Стратегический план, конечно, есть. Осталось убедиться, что финальная задумка мне всё же нужна.
П.С. написал всё 15-го, размещаю 16-го в связи с особенностями интернета в том месте, где я сейчас нахожусь.

Так-с. Что я могу сказать. К сожалению, не могу напрямую говорить о событиях, которые произошли со мной, на днях. Знаю, что многим это не нравится, многих бесит. В принципе, я бы также реагировал, если бы слышал подобные истории от кого-то другого.
Я довольно-таки ранимый человек, к сожалению, это часто играет со мной в злые игры. Когда случается один из лучших дней жизни и один из худших дней, - в этом ничего ужасного нет. Такое бывает у всех. Самое ужасное, что эти дни последовали друг за другом. Даже суток полных не прошло. Вот этот перепад и было сложнее всего пережить.
Сейчас довольно интересное время. Я анализирую сложившуюся ситуацию и каждый день делаю всё новые выводы, некоторые следствия. Я слишком люблю себя, к сожалению это факт. После сложившейся ситуации я наверное буду любить себя еще больше. Вернее больше буду не любить других. Как-то нехорошо это звучит. На самом деле не всё это так ужасно.
Когда я разговариваю с кем-либо, мне хорошо, комфортно, я забываюсь и отвлекаюсь от всего. Когда я остаюсь наедине с самим собой, то погружаюсь опять в свои грустные мысли. Особенно ярко это проявляется перед сном и по утрам. Соответственно, и сны схожие.
Спасибо тем немногим людям, которые поддерживали меня в сложившейся ситуации. На самом деле мне очень приятна любая поддержка. Я очень хорошо отношусь к людям, которые хорошо относятся ко мне. Многие люди попадали в схожую ситуацию, просто у меня она произошла абсолютно невовремя. В тот самый момент, когда спустя много лет я почувствовал было себя счастливым человеком. Ну что ж, счастье продолжалось моё абсолютно недолго. Буквально несколько часов.
Люди говорят, что после Питера я стал злее. Наверное так и есть. А теперь… Теперь я буду просто более безразлично относиться ко всему, что происходит. Это, в принципе, неплохо.
Теперь уже несколько обидно за то время, что я провел в Питере. Всё на самом деле было увлекательно. Но я же делал это всё непросто так. Знаете ли, мне торговля мясом и рыбой, например, большого удовольствия не приносила. Так же, как и пересчет тысяч бутылок минералки в Реал-Космос. Так же, как и заниматься транспортировкой бамперов на заводе. Я еще напишу об этом в той самой книге, которую я пишу давно и забил на которую, но буду продолжать.
Ну так вот. Какая главная мысль. Как я уже говорил, и как вы могли заметить, я довольно эгоистичный человек, я пытаюсь искать легкие пути, довольно ленив и принципиален. Я никогда не переступал через себя, через какие-то свои принципы и предрассудки. И вот только ради одного человека я это сделал. Ради человека, который сам по себе «сподвиг» меня поступиться со своими принципами, я и работал во всяких непрезентабельных местах. Но как несложно понять, человеку, которого всё устраивало, в один непонятно откуда взявшийся день вдруг стало на всё это наплевать. Ну да ладно =) Пофиг блин, это еще один повод полюбить себя еще больше и обрадовать себя чем-либо. Всё-таки бросить за месяц до свадьбы, это не накануне. Так что продолжаем жить.
Порой мне было свойственно совершать не самые логичные поступки. Я считаю, что стереотипно мыслить – это предел глупости и застойности, неразвитости человека. Поэтому если напрямую действовать не получилось, то попробую подействовать в обход. Уже особо не рассчитывая на финальный итог. Так. В своё удовольствие. Это как в ЧГК. Кто-то играет ради результата, кто-то ради самой игры. Проводя параллели, хочется сказать, что раньше жил ради результата, теперь ради самой жизни. Как-то так. Среди моих друзей-товарищей достаточно тех, кто вспоминает прошлое, достаточно тех, кто грезит будущим и строит порой нереальные планы. Жить настоящим – самое сложное. Лучше всего, мне кажется, жить будущим, но недалеким. Так, несколько месяцев может быть, до отпуска. Не задумываться о будущем вовсе – слишком безрассудно. В общем, буду пытаться делать это сейчас.
Так что, как бы всё безвыходно не казалось, всё будет налаживаться постепенно. Без моих порой упаднических настроений, конечно, никуда не деться. Событие всё-таки неприятное стряслось.
А сейчас я в Белебее, Ксюша с Настей в Питере, Саша еще в Самаре, а Руслан в Когалыме. Так что я покамись одинок. Может быть, это непоследнее место, которое я посещу этим летом. Всё будет зависеть от планов других людей и от моей финансовой щедрости. Звали отыграть на Ворошиловском стрелке на чемпионате России за команду из Краснодара. Ехать далеко и финансово затратно. Так что пришлось отказаться, но, то что пригласили, уже приятно.
Лето-2009 после 3-его курса пока что продолжает оставаться лучшим летом в моей жизни. Тем летом я познакомился как раз с Сашей и Ксюшей, с Лизой тогда был знаком мало, мы только начинали общаться, а Диану не знал вовсе. Это лето могло претендовать, но после некоторых событий это стало невозможно.
По приезду в Тольятти надо найти работу конечно. Куда без нее. Желательно, чтобы делать меньше, а получать больше =)) Но это предел мечтаний, конечно.
В общем, ладно, живём, всё неплохо. Желаю всем прекрасного отдыха, и даже если на улице пасмурно, чтобы в душе всегда светило солнце!!!

Меньше всего я хочу сейчас плакаться и жаловаться. Но блин. Наверное большинство из вас подумают, что это очередные громкие слова. Но на самом деле это не так. Мне реально очень плохо. Мне немного стыдно, что я признаюсь в этом, но я просто не могу держать это в себе.
В принципе, я считаю себя довольно сильным человеком, иначе я бы сейчас не писал эти строки, а совершал какие-либо деструктивные деяния. К сожалению, меня предали и сделали это настолько жестоко и цинично, насколько было возможно. Я говорю абсолютно серьезно.
В связи с этим вопрос, когда жизнь теряет абсолютно всякий смысл, где его брать? Может быть, кто-то сталкивался или нет. Подскажите, пожалуйста.
Так изощренно меня не предавали. Вполне вероятно, что это вообще первое предательство. Или даже не предательство. Я не знаю, как это назвать.
Я не буду переходить на личности, я выше этого.
В любом случае, буду искать причины в себе. Раз такое произошло, то нужно в чем-то измениться. Хотя бы не реагировать на подобное так остро. Или пытаться сделать максимально от себя возможное, чтобы этого больше не было.
А я ведь опять удивляюсь. Удивление само по себе чувство неплохое. Но как-то это удивление всё в нехорошем плане появляется. Я не знаю, о чем будет мой следующий пост и когда он будет.
Я не очень хороший человек, я совершал в жизни некрасивые поступки, но такого цинизма и жестокости по отношению к себе всё же не заслужил.
Я не могу поверить окончательно в произошедшее, просто не укладывается в голове. Поэтому могу формулировать ещё мысли.
Я боюсь завтра просыпаться, боюсь за свое состояние. Сейчас я толком ничего не осознал, но завтра…
Я давно людям зла уже не делал. Но почему так происходит по отношению ко мне. Хотя бы узнать причину. А самое ужасное, что сейчас мне будет на всё пофиг. Абсолютно ровно. Это пугает больше всего. Как-то успокоиться надо и взять себя в руки. И главное – найти новый смысл своего существования. Неужели я заслужил такую жестокость? Неужели чего-то не понимаю и не осознаю…? Наверное я всё же глуп. И в очень неловком положении сейчас окажусь перед родственниками и друзьями. В общем, надо жить же как-то дальше и к чему-то даже стремиться. Знал бы, как это сделать, уже бы прямо сейчас начал. Но тем не менее я рад, что раньше я бы реагировал на всё это по-другому. Сейчас какой-никакой возраст дает о себе знать. Так жестоко со мной конечно не поступали, но вот взять ту же ситуацию с Лизой 4 года назад. Я более эмоционально и неадекватно на это реагировал. Я не говорю уже про ситуацию с Машей 7 лет назад))) Внутренне спокойствие даже сейчас, пусть небольшое, но остается. Ну и сказываются, конечно, бессонные ночи. Будем что-то думать, будем что-то решать. Я думал, всё самое страшное осталось в Питере, все негативные события. Но тут вот...такая вот жесть.

Извините. За все отрицательные мысли, которые вы прочитали.

На самом деле расстраиваюсь я нечасто. Потому что ожидаю разный поворот от событий. Но блин. Сегодня мне реально было обидно. Всегда неприятно слышать ужасные слова от человека, к которому всегда относился очень и очень хорошо. Неожиданно и грустно. Прямо вот выбивает из колеи. Как холодный дождь… Я знаю, что скоро буду опять в нормальном психологическом состоянии, но сейчас, конечно, печально. Ну и, разумеется, печально терять из [без того узкого] круга общения еще одного человека. Тут каждый был ценным, а тут минус один. У-жас-но. И как сказал мой товарищ, не буду называть его имя: «Да и пошли подальше, чудаки! :) Овца! :)». Тут и добавить нечего. Поскорее бы завтра. Должно быть попроще. Ну я реально расстроен, что тут добавить. Добавить могу лишь одно, - цените хорошее отношение других людей к себе. Особенно если этих людей немного.

Ну а так что. Нету планов и, наверное, это даже неплохо сейчас. Живу не будущим, а скорее даже настоящим. Это весьма неплохо. Практически точно никуда, помимо Белебея, не поеду. Ну Самару я не считаю. Некуда, не с кем и не на что. =) плачевно-плачевно.

Я в Тольятти. Я не радуюсь этому, не печалюсь. Многое, конечно, мне не нравится. Отвык от многого. Но буду рад увидеться с некоторыми людьми. С кем-то уже был рад увидеться вчера. Честно сказать желаний каких-то сейчас нет. Просто живу. Хочется избегать разных проблем, конфликтных ситуаций. Песня сейчас одна заела:

«Я хочу умереть!

Я мечтаю остаться один!

В одиночестве холода ночи, комочек,

Частица усталых страстей.

Я хочу умереть!

И остаться таким же как был,

Отпечатком на памяти,

Светлой кометой, летящей, во тьму от людей».

 

Как-то да. У меня в принципе в последнее время довольно неплохое состояние психологическое, однако, при всё при этом особо ничего не хочется. Но нормально. Нормально, живём. Депрессии нет, апатии нет, это самое главное. Просто меня сегодня расстроили и повергли в плохое настроение.