-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в viwnya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 5133


Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Sweet_666_Sin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про Наркату!

 (400x306, 9Kb)
Секс, наркотики и DRUM&BASS

"Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто.
(Страшная кара постигла Педро - он ослеп).
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
(Его веки закрылись и никогда больше не поднимались)."

И все-таки она вертится

Мы не истеричные "борцы" с наркоманией, не пафосные теле-журналюги и не боевые
бабки из Совета ветеранов. Мы такие же молодые пацаны, как и ты. Мы тоже росли
во дворах, разрисованных извивающимися грибами и насквозь пропитанных запахом
анаши, находили юзаные шприцы на лестничной площадке и откачивали
передознувшихся знакомых на рэйвах. Мы ненавидим это дерьмо, которое ведет
исключительно на кладбище, в дурку и зону. Мы действительно знаем, почему
наркота - зло, без всяких пафосных соплей о заблудшей молодежи и вырождении
нации. Мы не употребляем транки и искренне надеемся, что ты тоже обойдешь
стороной это популярное болото. Тем не менее, Спец не будет рассказывать тебе
страшные сказки для пенсионерок из цикла "Один мальчик накурился гашиша и стал
импотентом". Истина остается истиной независимо от чьей-либо точки зрения. И ты
имеешь право ее знать.

Амфетамин

Hаиболее ярким представителем является "спид": дешевый клубный наркотик,
стимулятор, который позволяет всю ночь танцевать без устали (на следующий день
- чудесная депрессия). Твой член съежится буквально до одного-двух сантиметров
(как во время адреналинового шока), так что отливая ты будешь слегка озадачен
(особенно если вдруг окажется, что твой мозг забыл, как надо писать =). Эрекцию
получить довольно трудно, но тем не менее можно, если очень постараться.
Половой акт будет длиться крайне долго, возможно ты вообще не сможешь кончить,
нужно постоянно контролировать себя, чтобы все не опало. Особого удовольствия
нет, оргазм весьма тусклый. Единственный ощутимый результат - это саднящий,
разодранный до крови от двухчасовых фрикций член. Длительное употребление может
привести к временной импотенции.

Марихуанна

Являясь легким психоделиком, марихуанна действительно расширяет спектр
сексуальных ощущений, однако делает человека гораздо более пассивным в постели.
Так же многие потребители травки утверждают, что марихуанна позволяет им
заниматься сексом гораздо дольше, чем в трезвом состоянии. Сие есть туфта.
Просто время для обдолбанного товарища становится предельно субъективным и
измеряется лишь интенсивностью потока мыслей и переживаний, коих валит
невообразимое количество. Исследования показали, что новый Доместос-лимон:тьфу
ты, тоесть марихуанна изменяет количество и состав спермы, однако как именно
это влияет на гены, хромосомы и прочие гомозиготы новорожденных - все еще
остается загадкой бытия. Процент рождающихся с отклонениями детей среди народов
Индии и Ямайки, где употребление "ганджа" является частью многих культов,
сопоставим с общемировыми цифрами.

ЛСД

Очень сильный психоделик и галлюциноген. Как сексуальный стимулятор может
использоваться только больными на голову товарищами, потому что таковым не
является. Абсолютно непредсказуем: во время секса под кислотой мозг может
вообразить себе что угодно - от нирваны до кишащего похотливыми червями ада
Данте. При высокой степени интоксикации препаратом ни о каком сексе речи вообще
идти не может - во время острого психоза у людей обычно не стоит, как
физически, так и морально. Считается, что ЛСД является мутагеном, тоесть
причиной рождения шестируких детей, но сие не есть строго доказанный факт.
Часто под видом марок с ЛСД продается ДОБ, эффект от которого - 10-часовое
растительное состояние "овоща" и траблы с сердцем. Длительное употребление
может привести к пусканию пузырей изо рта в психиатрической лечебнице, где
секса нет по определению, благодаря внутривенному коктейлю "Спокойствие".

Кокаин

В малых дозах кокс вызывает всплеск мужского гормона - тестостерона, тем самым
стимулируя половое влечение. В этом не раз убеждался старикан Фрейд,
нанюхиваясь в своем кабинете до остекленения и любуясь на вставший орган,
которому вроде бы уже и функционировать-то не положено. Все верно: после
принятия кокаина усиливаются сексуальные ощущения, замедляется эякуляция, а
оргазм вообще божественен. Поначалу конечно. А потом начинает потихоньку
пропадать желание, возникают траблы с эрекцией и сильно тускнеют оргастические
ощущения. Опять же повышенный уровень тестостерона мочит по чем зря
новорожденных сперматозоидов, ведя не к светлому будущему, а в общем-то даже к
мужскому бесплодию. Радует только, что этот процесс обратим: если человек
бросает кокс, то через некоторое время он снова становится "functional human
beeing".

Псилоцибин

Вопрос наркологу: Если я, как последний идиот, давеча банально нажрался
поганок, то смогу ли я испытать сексуальное влечение, получить эрекцию и
совершить половой акт, который закончится потрясающим оргазмом?
Ответ нарколога: Испытать сексуальное влечение твой организм, отравленный
дарами леса, никак не сможет, более того он будет испытывать чуть ли не
отвращение к сексу - как во время серьезной болезни. Hасчет получить эрекцию -
дурное дело не хитрое, если ты конечно еще не купаешься в своей собственной
рвоте от передозировки посторонних грибных ядов. Совершить половой акт ты тоже
сможешь, но исключительно через силу и морщась от отвращения к самому себе -
лучше поразглядывай цветные фракталы и свастики.

Героин

Вообще рассуждать о сексе под героином имеет смысл только тогда, когда разговор
идет о начинающих джанки. Потому что с профессиональными торчками все и так
понятно - "Я так хочу ширяться, вам и не понять, я отдам за дозу Родину и
мать", какой тут нафиг секс. В целом же, героин поначалу усиливает сексуальную
выносливость у мужчин. Причем "усиливает", - это мягко сказано. Человек
попросту очень-очень долго физически не может кончить. А когда садится на
"систему", то уже не может начать. А еще чуть попозже уже и не пытается: героин
вытесняет все потребности кроме одной - достать дозняк. Дети эйчевых торчков
обычно на пару месяцев переживают своих родителей. Такие вот дела.

Экстази

Общеизвестно, что экстази (MDMA) - это наркотик любви и объятий. Однако, как
это ни странно, под чистым MDMA людей практически не тянет к сексу.
"Таблеточников" больше прикалывает целоваться, обниматься, выражать друг другу
свои теплые чувства, танцевать, ну и вообще переться от широкого спектра
наркотическо-эмпатических эффектов. Тем не менее, достичь эрекции довольно
легко. Однако чаще всего в таблетке помимо (или вообще вместо) MDMA содержится
всякая гадость вроде эфедрина, амфетамина итп (особо продвинутые отечественные
производители пихают туда крысиный яд в малых дозах - дешево и колбасит типа).
В этом случае наблюдается пресловутый съежившийся член, неспособность получить
оргазм и теплые объятия с заблеванным унитазом вместо симпатичной девчонки.
Длительное употребление приводит к "синдромо даунито хромосом" среди деток
рэйверов.

Первитин

Жесткий и чудовищно убийственный для организма (так как изготавливается
кустарно буквально из всякого дерьма) психостимулятор (помнишь как в Fallout:
"Hаркоман применяет Jet"). Один из побочных эффектов - фактически животная
похоть. Как говорят сами винтовые торчки: "Если тетку я хочу - я ей
перещелочу". Действительно, после внутривенной инъекции раствора, половое
влечение поднимается гораздо выше уровня подростковой гиперсексуальности.
Употребивший первитин человек может часами заниматься сексом или
мастурбировать, не испытывая усталости. "Винт" - наркотик самого дна общества.
Почти каждый винтовой торчок со стажем имеет записную книжку с телефонами
опустившихся девиц, которые за "вмазку" удовлетворят любые его сексуальные
потребности. Длительное употребление приводит к полному дестрою всех систем,
включая половую.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов
 (300x300, 25Kb)

=)))))

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения оргазм_не_наступил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хистори

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

Маленький принц. продолжение..)

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Маленький_Принц [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День Второй

Первым жителем, которого я встретил в этом мире, оказался солдат.

Он стоял на коленях на берегу реги, под высоким деревом с длинными узкими листьями, и пытался что-то настроить в каком-то странном приборе.

- Кто ты? - спросил я.

- Я - Cолдат! - с гордостью ответил мужчина, отвлекшись на секунду для того, чтобы взглянуть на меня.

- Тебе не жарко? - несмотря на высокую температуру он был оден в какую-то объёмную одежду, а голову его венчал шлем с маской.

- Так надо - вздохнул он.

- Зачем?

- Видишь вон тех людей, на другом берегу реки?

Я кивнул головой, хотя там были лишь деревья да кустаники.

- Завтра у нас война с ними.

- Почему? - удивился я.

- Они - наши враги.

- А кто такие враги?

- Враги - это такие плохие люди. Ты, часом, не из них будешь?

- Нет-нет, - как можно скорее заверил я его - Я здесь проездом... - и поспешил отойти.

Когда взрослые играют в игры, детям лучше не мешаться.

позитива к первому апреля))

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 12:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Замкнутная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы







1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

про Word)

Суббота, 17 Марта 2007 г. 17:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Так... Word-овский прикол :)

1. Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

2.Прикол Word еще:
Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии
Обычно далее программа автоматом проверяет написаное и предлагает исправить стилистическую ошибку....
Прочтите предложенный вариант...

3.Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.

хаха!!! круче IPod не найти)))

Среда, 14 Марта 2007 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения meg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аксессуар для айпода. The classic style vibrator that syncs with your iPod

Настроение сейчас - Вибрастичное

Наконец-то секретные технологии стали доступны рядовым потребителям.
Разработанный на основе армейского образца этот прибор в гражданском исполнении удовлетворит самые изысканные требования граждан.

Данная модификация прибора подкупает своей возможностью подключиться к любому источнику звука и на собственной персоне ощутить преобразование звуковой энергии в чистое удовольствие, удовольствие без примесей противоположного пола!

Всем известно, что музыкальные пристрастия людей в значительной мере отличаются. Поэтому вполне естественно, что однообразные в-з -з-з-з-з-з -з-з-з-з-з -з-з-з, производимые устаревшими моделями релаксаторов не могут гармонично войти в ауру индивидуального потребителя. У потребителя прослеживается явная потребность в персональном подходе.

Наконец то появился продукт подходящий именно вам!
http://www.marex.ru/index.php?level=1&did=1232&c_flag=1&PHPSESSID=6768f9c6f7b47010ea529762e8626062

 (300x235, 19Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Shurrick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Образование

Один знакомый попросил найти для него рейтинг самых богатых людей мира.
Значит, зашел я на сайт журнала Forbes и знаете что самое интересное?
Нет, не в миллиардах.

Из 20 самых богатых людей - 12 людей сделали себя с нуля. Остальные 8 наследников.
А теперь, внимание! Из этих 12 self made самых успешных людей мира 7 НЕ ИМЕЮТ ЗАКОНЧЕННОГО ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ! Несколько человек не закончили даже школу.

Выводы?
Делайте сами. Не позволяйте другим думать за вас... )

и снова истина))

Четверг, 08 Марта 2007 г. 20:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Child_of_a_man [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - AllShallPerish

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться:
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ
СМЕЕШЬСЯ

=)

Четверг, 08 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Minorka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- Не догоню, так согреюсь.
А курица?
- Не слишком ли быстро я бегу ?

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
-А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

актуально для меня на настоящий момент))

Среда, 07 Марта 2007 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ADA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он не придёт....

Заранее прошу прощение у автора картины.
 (360x450, 4Kb)

SMSки

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения милая__стерва [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну бывают же люди то тупыее)))Это реальные Смски!!!))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

АААААААААААААААААААааа

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения СНЕГурка_из_Питера [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эмо

Итак,вы приобрели себе эмо!Первым делом проверьте его половые признаки!Если вы таковых не обнаружили,значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его,и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!Умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный!И запомните!Если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие,иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!Особенно за его челкой!Она требует отдельного ухода!Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным ла!
ком и следите за количеством значков!Чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!Они проще в обращении.
 (300x232, 23Kb)

Истина

Среда, 14 Февраля 2007 г. 21:47 + в цитатник
Это цитата сообщения IRENE_from_his_dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выдержки из женского словаря!!))

 (338x300, 61Kb)
Не знаю = Hет;
Может быть = Hет;
Я виновата = Ты еще пожалеешь;
Hам нyжно = Я хочy;
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный;
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое;
... а ты меня очень любишь..? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем непонpавится;
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy;
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно;
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься;
Hам нyжно поговоpить = эээ... случилась *уйня!
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал!
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

сколько всего может пройзойти всего за 2 года)

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Радиокомпостер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гг.

Пришло тут письмо с лиру, что, мол, удалят дневник, если писать не буду. Вроде и не пишу, а терять жалко, даже в виде заморозки. Так что сейчас каак возьму, да каааак напишу.

За эти два года я:
- сходил в поход на Тянь-Шань
- Зимой 2004-2005 встретил девушку Евгению, влюбился в неё. Она в меня.
- Устроился на работу веб-программистом.
- Испытывал долгие мучения и метания, скрывался, конспирировался, в итоге расстался с Женей
- А через два месяца - с Юлей
- Встретил Алинку
- Купил велосипед
- Завалил летнюю сессию 2005 и ушел в академотпуск и в отпуск без содержания на работе
- Начал иногда курить
- Стал встречаться с Алинкой
- Начал играть в театре
- Научился играть на гитаре
- Проехал с ней автостопом 3000 километров, чуть не был убит в алтайской деревне
- Проколол правую бровь
- Попробовал ганжу и её производные, а также DXM.
- Первый раз после четырехлетнего возраста слетал на саомолёте
- Впервые в жизни побывал в Москве и в Питере.
- Встретил многих московских френдов
- Провел сутки без еды
- Стал снимать квартиру и жить с Алинкой вместе
- Надоело веб-программирование. Уволился
- Взял способного ученика по программированию (не путать с репетиторством!)
- Переехал
- Нашел новую работу - разработчик софта для мобильников. Идеальная - оплата почасовая, присутствие в офисе не обязательно.
- Купил ноутбук
- Съездил в гости к археологам на летнюю практику
- Восстановился из академотпуска
- Предлагали съездить по работе в Англию, Бельгию и Германю. Из-за учебы отказался
- От меня ушла Алинка к своему однопоточнику.
- Начал курить систематически
- Сделал татуировку
- Плачу по ночам
- Встречаюсь с одногруппницей. Мне кажется, она в меня влюблена, но для меня она просто хороший человек. Я не знаю, что делать

Может, снова начать сюда писать?

=)

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:31 + в цитатник
Это цитата сообщения AllexL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нео-пословицы


  1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
  2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
  4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
  5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
  6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
  7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
  8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
  9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
  10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
  11. Я не грустный, я трезвый.
  12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
  13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
  14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
  15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
  16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
  17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
  18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

(c) Webpark.ru

аааааааааааа, круто))

Среда, 31 Января 2007 г. 11:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Госпожа_Тэ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

еще несколько текстов объявлений в маршрутках:


у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

забавно))

Пятница, 26 Января 2007 г. 19:58 + в цитатник
Это цитата сообщения kukriniksa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

верные народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...





Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 01:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерняя_Птица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я знаю почему мы на мышей не наступаем.

- Я знаю почему мы на мышей не наступаем.
- ..?
- Потому что у нас время разное. У них – быстрее. Пока мы ногу поднимем, пока ступим, мышь уже много пробежала. Мы для неё – как замедленная машина. Как съёмка такая.
- …. Ха! У мышей просто уворотливость выше. А как тогда жуки? Они ведь ещё меньше мышей и, значит, по времени должны ещё лучше уворачиваться?
- Нет… (вздох). У жуков по-другому совсем… а у мышей – время….

После задумчивого молчания, я продолжаю:
- А вообще это очень страшно, когда из норы наблюдают за нами(
Мы, ничего не подозревая, двигаемся по кухне, мурлычем под нос, а из черноты на нас направлена пара сверкающих злобных глаз( Представляешь, как мы выглядим из норы? А они там… сидят, ждут… чего-то ждут…
А может там иногда и не мыши вовсе…

Вот только нора мне представляется как в детских мультфильмах – чуть ли не ворота на пустой стене)

Вообще-то у нас нет норы, тем более - такой. Но я уже себя так запугала! :)
Но согласитесь, неприятно. Когда ты думаешь, что тебя никто не видит, а на самом деле – глаза из темноты… У них там, наверное, ещё и креслица есть… качалки. И столики – они обедают, и опять - наблюдают…

P.S. Вся эта хренотень вызвана детской книжкой «Stuert Little», которую мой ребёнок (в качестве моего учителя английского) заставляет меня читать и переводить.
Дикая история, где в семье родилась мышь, и от этой мыши всячески скрывают, что она мышь.
И все боятся, что когда ни будь он уйдёт в большую нору в кухне – потому что все мыши рано или поздно уходят в норы. А заделать нору - это, конечно, свыше их сил :)


вот это тип попал)))

Понедельник, 15 Января 2007 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Орех [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прикольно

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

забавно))

Четверг, 11 Января 2007 г. 22:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Skella [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2,
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и
ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают
ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще нескоро.
 (400x266, 40Kb)


Поиск сообщений в viwnya
Страницы: 13 ..
.. 3 2 [1] Календарь