"Последняя надежда - на Вольфовича"
Максим Галкин пострадал во время кировского концерта - изображая Валерия Леонтьева, телеведущий занозил о сцену палец…

Шутка с бородой, но зал ДК "Родина" все равно смеется. "Как-то приезжали к вам в Вятку вместе с Путиным. Инкогнито, понимаешь, - говорит Галкин голосом Ельцина. - Посмотрели достопримечательности, погуляли по старой части города, вышли на мост через Вятку. Путин тут же десять копеек в реку кинул: "Ну вот, пожалуй, и все! На этом финансовые вложения в Кировскую область в нынешнем году закончились!.."
По ходу двухчасового концерта Максим Галкин перевоплощался в политиков, певцов и кинозвезд, немного пел, чуть-чуть травил анекдоты и щедро делился пикантными подробностями из жизни своих звездных приятелей. "Знаете, мой друг Коля Басков на меня как-то раз страшно обиделся, - вспоминает пародист. - Мы вместе прилетели на гастроли. Выходим из самолета: я натягиваю на самые глаза кепку, чтобы меня никто не узнал, а Басков даже и не думает маскироваться - в шикарной норковой шубе, с воротником из выхухоля, соломенные волосы развеваются на ветру... И вот шагаем мы от самолета и видим встречающих нас с табличкой: "Галкин + 12 человек"... Коля аж в лице переменился: его, золотой голос России, в какие-то там "плюс 12 человек" записали!.."

Зачем Филиппу салфетка на голове?!

"Наряды любимцев публики - особая тема. Вы обращали внимание, как Филипп Кирокоров наряжается?! - продолжает Макс "шубные" истории. - На ногах - сапоги из меха коалы (или еще какого-то экзотического зверя); расшитые алмазами дырявые джинсы, на поясе - фреска работы Врубеля, на плечах - позолоченные погоны, кусок кистей от шторы, какие-то рюшечки, кружева, цепочки, кресты, даже спортивный свисток, кажется, есть. На голове - шляпа, из-под которой салфетка торчит... У меня бабушка такую салфетку дома на свой черно-белый телевизор клала, а Филипп ее под шляпу... Кошмар!"
Прикид Маши Распутиной у Галкина вызывает желание вручить ей в каждую руку по пять кружек пива: "В своих натуго затянутых корсетах и нескольких (одетых одна на другую) юбках Мария удивительно похожа на хозяйку какого-нибудь немецкого кабачка..."
Наряды Валерия Леонтьева Максим обсуждать не стал. По мнению юмориста, гораздо интереснее то, как певец держится на сцене. Изображая Валерия Яковлевича, Галкин упал на пол и ползком направился к микрофонной стойке... Вхождение в образ закончилось маленьким ЧП: по-леонтьевски перемещаясь по сцене, Максим засадил в палец занозу. Оставшуюся часть концерта артист пытался ее вытащить, а когда с потолка в левый глаз артиста прилетела какая-то крошка (которую он тоже не смог достать), заявил: "Веселенький концерт! Давно уже такого не было: сначала заноза, теперь еще и соринка..."
Истории о друзьях-музыкантах продолжились очередной байкой про Баскова: "Сидим мы, значит, на недавнем московском концерте Мадонны. Ждем, когда она выйдет. А ждать пришлось долго - полтора часа! Басков не только продрог от холода (сентябрь-месяц все-таки был, а коньячок отбирали на входе), но и начал переживать: столько кругом народа, столько зрителей "пропадает" - выступать надо, деньги зарабатывать!.. И вдруг кричит мне очень громко, чтобы все вокруг слышали: "Эй, Галкин, давай лучше мы с тобой споем!.."
Я до этого вполне нормально сидел, внимания к себе не привлекал (научился этому у Михаила Задорнова), а после Колиного крика меня со всех сторон фотографировать начали, бумажки какие-то потянулись - за автографами. Я на всех расписался: "Ваша Мадонна. Москва-2006".

"Черные дни" для юмористов

Пародировать сегодняшних политиков Галкину скучно и неинтересно: "Вместо непредсказуемого Бориса Николаевича - серьезный Владимир Владимирович. Другие политики, взять хотя бы Сергея Иванова, стараются держаться слишком строго, почти как президент. Перлов из уст депутатов не дождешься: если кто-то что-то забавное и скажет, в новостях все равно не покажут - вырежут. Ясно, что времена заявлений вроде черномырдинского "Хуже водки лучше нет" прошли. Не знаю, плохо это или хорошо... А помните Хасбулатова?! Однажды он вел заседание Верховного Совета и, увидев где-то в конце зала народного избранника, требующего слова, заявил: "Поставьте вон тому депутату в задний проход микрофон!" Это - уже классика".
Единственная надежда Макса (кроме Черномырдина, который сейчас трудится послом на Украине) - на Жириновского. "Интересно было за Владимиром Вольфовичем наблюдать на съемках последней новогодней программы, - разоткровенничался с вятской публикой Галкин. - На Жириновского в какой-то момент навели камеру и стали снимать его довольно крупно. И вдруг политик как взревет: "Не надо делать такой крупный план! Это Егора Гайдара крупным планом снимайте, ведь его год - год Свиньи - наступает!"

"Уплочено!"

Цветы, как оказалось, Максим любит. Пародист сразу заметил первую появившуюся в районе сцены поклонницу с розой в блестящей обертке. "Ну вот наконец и букеты!" - совершенно искренне воскликнул Максим и, отдодвинув "не пущавшую" девушку охрану, принял цветок. "Не беспокойтесь! Билеты дорогие, так что, пока я не закончу выступление, убивать меня точно никто не будет. Уплочено все-таки", - весело сообщил бравым охранникам Галкин. Впрочем, те бдительность не потеряли - дам с букетами на сцену упорно пускать не хотели. Пришлось Максиму снова заступаться за поклонниц и самому идти в зал.
Еще одна интересная деталь: перед концертом администратор Галкина вынесла на сцену две большие белые чашки. По ходу выступления артист по очереди отпивал то из одной, то из другой. В какой-то момент даже задумался: "Так... сейчас из этой или из этой?!" Как оказалось, в обеих был чай, правда, разных сортов. "И ничего крепче! - сообщил кумир публики. - А то вы подумаете, что там "допинг" какой-то, из-за которого я к концу вечера таким веселым становлюсь".

Макс на каникулах

Недавно Галкин отдохнул в Австралии. Теперь рекомендует всем своим друзьям и поклонникам. "Лететь до Австралии очень долго, так что можете быть уверены: никто из ваших знакомых в эту даль точно никогда не забирался, - объясняет кировчанам телезвезда. - А на месте посмотреть действительно есть на что - на живых кенгуру, к примеру... Правда, наших туристов там заранее предупреждают: даже не пытайтесь совать свои руки в сумку этого зверя! А то кенгуру даст вам та-а-акого пинка, что вы тут же полетите к себе домой в Вологду, Подмосковье или Вятку, причем совершенно бесплатно! Кстати, в том, что это правда, я смог убедиться своими глазами, когда один россиянин все-таки решил проверить: что же лежит в сумке?.."