-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Virsavia

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.11.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 18388


Возможна ли платоническая любовь?

Вторник, 22 Мая 2012 г. 03:37 + в цитатник
Это цитата сообщения MISTER_MIGELL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возможна ли платоническая любовь, без секса?

Сколько лиц у любви? Любовь к Родине, мужчине, к ребенку, своему делу, родственникам. Любовь сексуальная, с первого взгляда, романтическая, безответная, неразделенная и высшая, духовная.

3085196_6149_1302094520 (309x400, 44Kb)

Платоническая любовь - высокие отношениях между людьми, любовь самодостаточная, мудрая любовь без секса. Платоническая любовь носит имя древнегреческого философа Платона (427- 348 до н. э.). Этот мудрец вложил в уста своего героя Павсания из сочинения «Пир» рассуждения о высоких отношениях. Тема любви идеальной, духовной, когда людям не нужен сексуальный контакт, была впервые поднята Платоном в известном диалоге на ужине у Агафона. Рассуждая об Эроте, как чувственном начале, и Эроте духовном, все гости по очереди начинают говорить «как можно лучше похвальное слово Эроту», «такому могучему и великому» богу любви.

3085196_0_882e7_91c11118_L (500x210, 157Kb)

Исторические примеры платонической любви
Рубрики:  ЛЮБОВЬ,ОТНОШЕНИЯ

Все о гипертонии

Вторник, 22 Мая 2012 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Дом_советов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инфографика. Здоровье

Смотрите ранее: Инфографика, часть 1 * Инфографика, часть 2 * Инфографика, часть 3
Если текст кажется мелким, просто нажмите на него и картинка увеличится!

20 полезных материалов >>>

Рубрики:  Здоровье

Молитва от уныния Иоанна Кронштадского

Вторник, 22 Мая 2012 г. 03:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Taisia800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молитва от уныния Иоанна Кронштадтского


 Эту молитву я получила от  Заблуда_Тая, за что ее благодарю  .





 





"Господь — уничтожение уныния моего и оживление дерзновения моего.

Все для меня Господь.

О, воистину Сый Владыко, слава Тебе!

Слава Тебе, Животе Отче, Животе Сыне, Животе Душе Святый — Простое существо — Боже, присно нас избавляющий от душевной смерти, страстями душе нашей причиняемой.

Слава Тебе, Триипостасный Владыко,



яко от одного призывания имени Твоего

просвещаеши мрачное лицо души и тела нашего и дарствуеши миром Твоим, превосходящим всякое земное и чувственное благо и всякое разумение."

Рубрики:  Религия, мифы, притчи, эзотерика

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Taisia800 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умная жена и неверного мужа укротит ...

 

 

 

 

 

 

 

Подъезд. Ступеньки.

Ключ в замочной скважине.


Из тусклой лампы льётся свет, дрожа.

 Шаги чуть слышны.

Все движенья слажены:



На полку  шарф, на вешалку  пиджак.




Гостиная. Жена под пледом плюшевым,

Спит, прикорнув на маленькой софе,

В ночной сорочке с кружевными рюшами.

На тумбе  недопитый «Нескафе"



 В бокале, разрисованном сердечками,

Таблетки, обручальное кольцо.

Упали пряди рыжими колечками

На бледное усталое лицо.





 Он опустился в кресле

Тихо, с краешку.

Ослабил галстук. Вытер с шеи пот.

Пробормотал чуть слышно: - Знаю, заюшка,

 Опять тебе доставил я хлопот





Вдруг захлестнула жалость к ней щемящая:

 Спит, как дитяНа чёлке бигуди.

Нелепы рюши, в стороны торчащие

Из-под глухой кокетки на груди.





Жена. Пятнадцать лет бок о бок прожили,

(А в браке каждый год идёт за три!)

И всё давно сказать пора, но гоже ли? 

 Ведь не чужая, что ни говори.




Он снял, ворча, ботинки (слишком узкие!)

И галстук в каплях красного вина.

Пропах духами. Сладкими. Французскими.

Не теми, что использует жена.





Помады след  прямое доказательство

 Чужой любви.Что там парфюм, вино!

Но как сказать: «Я совершил предательство.

Люблю другую женщину. Давно.»





«Начать сейчас?» - Он кинул взгляд на спящую, -

«Нет, лучше утром. Жаль будить, до слёз!

А там скажу, мол, всё по-настоящему,

Мол, ты  привычка, а она  всерьёз.»





 «Как пахнет кофе умопомрачительно!» 

Он дёрнул носом, как голодный пёс, -

«Жена готовит просто исключительно!

 Ах, да! Ведь у меня с другой всерьёз»




Вошла она.

В глазах смешинки светятся:

- Корпоратив на славу?

 - Вроде так.

- Я вижу, ты был снова «парень месяца»,

Раз зацелован галстук и пиджак ?!





Ещё смеётся! Хрупкая, а сильная.

В кудряшках рыжих путается свет.

 Он глянул ей в лицо, в глазищи синие:

- По чашке кофе?

- Почему бы нет...

 

Он потянулся сладко: «А ведь умная!


Способна ли другая ТАК любить?

И всё ли ТАМ всерьёз? Потом подумаю,

  Подумаю на буднях, Может быть"....



 из инета




 




 



 



 

 

 

Рубрики:  ЛЮБОВЬ,ОТНОШЕНИЯ

История швейных машин

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Stephanya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История швейных машин





Пожалуй первейшей из швейных машин была одна из прародительниц, первой взявшей костяную (деревянную, каменную) иглу в свои руки. При чем это было скорее шило, чем игла. Несколько позже был придуман крючок, а видимо затем и собственно игла с ушком, причем ушко часто делалось в основании иглы, прямо как на современных швейных машинах. Первыми, где-то в четырнадцатом веке, следует считать голландцев, в чьих мастерских по пошиву парусов впервые была применена колесная машина, стачивающая длинные полотна. К великому сожалению неизвестно имя автора сего изобретения, известно лишь, что машина была очень громоздкой и занимала много места. Ручные машинки появились около двухсот пятидесяти лет назад и не представляли собой механизм внешне похожий на современный.


Michael Taylor.

Первый проект швейной машины был предложен в конце 15 века Леонардом да Винчи, но так и остался невоплощенным. В 1755г. немец Карл Вейзенталь получил патент на швейную машину, копирующую образование стежков в ручную. В 1790г англичанин Томас Сент изобрел швейную машину для пошива сапог. Машина имела ручной привод, заготовки сапог перемещались относительно иглы рукой. Более совершенная машина однониточного цепного переплетения была создана французом Б. Тимонье.
Все эти машины не получили широкого практического применения.

>>>>>>


Рубрики:  Шьем сами

Война супругов Роуз

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ - =Война супругов Роуз=

3920 (261x365, 26Kb)


США 1989 г.
Режиссер: Дэнни ДеВито /Danny DeVito/
В ролях: Майкл Дуглас /Michael Douglas/, Кэтлин Тернер /Kathleen Turner/, Дэнни ДеВито /Danny DeVito/, Марианн Сагебрехт /Marianne Sägebrecht/, Шон Эстин /Sean Astin/, Хезер Файрфилд /Heather Fairfield/, Г.Д. Спрэдлин /G.D. Spradlin/, Питер Донат /Peter Donat/, Дэн Кастелланета /Dan Castellaneta/, Глория Кромуэлл /Gloria Cromwell/

По-английски в названии содержится словесный каламбур — можно перевести и как «Война Роз» (то есть косвенно имеется в виду долголетняя историческая битва). А Барбара и Оливер Роуз по прошествии восемнадцати лет совместной жизни тоже объявили войну друг другу, бесконечную и непримиримую, и она может кончиться только с их смертью. Такова уж эта пора третьего пика разводов. Дети выросли, муж преисполнен гордости, что оплачивает немалые семейные расходы. А жена, все эти годы занимаясь домом, обставляя и приукрашивая его, вдруг начинает понимать, что способна на собственный бизнес, процветание и самостоятельную жизнь уже без равнодушного, невнимательного супруга...

Дэни ДеВито — одно его имя, увиденное в титрах, может говорит, что в фильме не будет простого и заурядного сюжета. Взявшись за режиссуру фильма, ДеВито приоткрывает нам завесу интимного вопроса американского развода, как самые сильные и искренние чувства переходят в новую стадию, когда подкрадыватся незаметно кризис среднего возраста — дети выросли, все есть, жизнь устоялась и в ней больше ничего не происходит, карьера устроена, мир окаменел. И тогда каменеют отношения. Постель становится холодной, любовь становится привычкой, а совместная жизнь — тяжкой обязанностью. На этом можно было и остановиться, но Де Вито не забыл пословицу, что от любви до ненависти всего один маленький шажок и что граница, разделяющая эти два главные человеческие чувства, очень тоненькая. Успех «Войны в семействе Роуз» в кинопрокате превзошёл удачные кассовые показатели не только дебютной комедии «Сбрось мамочку с поезда» самого Дэнни Де Вито, но даже и приключенческо-иронических лент «Роман с камнем» и «Жемчужина Нила» с участием той же пары главных исполнителей.

Рубрики:  Кинозал

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Psy05052010 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симорон. Кулечек с семечками....

1337535723_65924619_eb84b1251bb3 (377x504, 69Kb) 

Рубрики:  СИМОРОН

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:36 + в цитатник
Это цитата сообщения держи_меня_крепко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАМЕНА БОТОКСА-НАТУРАЛЬНАЯ МАСКА ОТ МОРЩИН.

ЗАМЕНА БОТОКСА

1284019506_domashnie_maski_dlya_suxoj_kozhi_lica[1] (200x200, 6Kb)Если на лице появились морщины, а кожа утратила упругость, исправить ситуацию поможет эффективная маска из натуральных компонентов.

Для её приготовления используют: картофельный крахмал - 1 ст. л., который растворяется в 0,5 стакана воды и вливается в ёмкость, в которую надо налить 0,5 литра кипятка. Эту смесь варят до загустения. Далее в ёмкость добавляют 5 ст.л. свежевыжатого сока морковки и 1 ст.л. сметаны. Маску хорошо размешивают и наносят тонким слоем на лицо минут на 20-25.

После этого её тщательно смывают и наносят на кожу лица подходящий крем.

Если маски вышло слишком много, то её можно использовать ещё в течение трех дней, но при этом хранить надо в холодильнике.

Такая маска отлично устраняет мелкие морщины и складочки, увлажняет кожу и вообще действует почти как пресловутый ботокс. Для большего эффекта маску надо делать три дня подряд. 

http://beautyhealthclub.ru/maski-dla-lica/maski-ot...turalnii-maski-ot-morchin.html 

Серия сообщений "маски для лица.":
Часть 1 - МАСКИ ОТ МОРЩИН.
Часть 2 - КАРТОФЕЛЬНЫЙ КРАХМАЛ.
...
Часть 15 - РИСОВАЯ ПУДРА.
Часть 16 - ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ПИГМЕНТАЦИИ.
Часть 17 - ЗАМЕНА БОТОКСА-НАТУРАЛЬНАЯ МАСКА ОТ МОРЩИН.
Рубрики:  РЕЦЕПТЫ КРАСОТЫ

Про любовь...

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Li-Day [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про любовь

афоризмы о любви/1337512088_lyubov__do_groba (670x446, 75Kb)

 

1. Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо. Аристотель

2. Поиски разнообразия в любви - признак бессилия. Оноре де Бальзак

3. Можно влюбиться из одной только ревности. Станислав Ежи Лец

4. Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. Мать Тереза

5. Слава есть любовь, доступная немногим; любовь есть слава, доступная всем. Григорий Ландау

6. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет

Читать далее...
Рубрики:  ЛЮБОВЬ,ОТНОШЕНИЯ

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKcu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симоронский ритуал на избавление от лишних килограммов

туфли (161x137, 32Kb)

Первое, что следует понять: лишний вес – это символ наших страхов. Гармонизируя свои отношения с миром, и принимая безусловную любовь, мы становимся такими, какими должны быть в идеале – и внутренне и внешне.

Лично я, в момент, когда мой вес перестает мне нравиться, срочно пересматриваю режим дня: меньше работаю, больше сплю и что особенно важно, слежу, чтоб не пропускать ни одного завтрака, обеда или ужина! И ем только то, что мне по-настоящему нравится. Потому что самый главный человек в моей жизни (то есть Я) должен быть счастлив, ухожен и окружен заботой, тогда он будет красивым, стройным, энергичным и успешным.

Так, поступило желание о написании действенного ритуала на похудениестройность. Исполняем!

Довольная и стройная

1. Становимся перед зеркалом, выпрямляем спину, гордо поднимаем голову, мысленно торжественно надеваем красивую корону. Отныне никуда не торопимся, все делаем не торопясь, с королевским достоинством. По утрам, проснувшись, первым делом, водружаем корону, одеваемся, накрываем стол красивой скатертью и сервируем по всем правилам, даже если завтракаем в одиночестве. По вечерам, корону тожественно снимаем и водружаем на туалетный столик. Носим корону 27 дней.

2. Каждый день покупаем двухлитровую бутылку чистой воды без газа. Если дома установлен фильтр – можно просто набирать в двухлитровую бутылку чистую воду. На бутылку наклеиваем скотчем надпись – «Эликсир стройности: Любовь, Здоровье, Красота». Вода стоит на чистом столе на кухне всю ночь, напитываясь вибрациями написанных слов. Утро начинаем со стакана этой “заряженной» воды”. За день выпиваем всю водичку. Вечером наполняем бутылку снова. Так делаем в течение 27 дней.

3. Каждый раз, поднимаясь и спускаясь по лестнице, считаем ступеньки от 1 до 9. Делаем так три раза, чтобы в сумме получалось 27.

4. Берем килограмм мелких денег, каждую монету подписываем «кг». Раздаем подписанные монетки в качестве милостыни.

5. Принимаем твердое решение – отныне всегда за всё себя хвалить. Наши неудачи и ошибки – всего лишь уроки. Неудачники – это не про нас (прочтите статью и проверьте сами!). Не стыдно не знать. Стыдно не учиться. А мы – учимся, любим себя и хвалим.

6. Тем, у кого навыка самохваления пока еще нет, должна помочь красиваяаффирмация на успех: «Любовь дарует мне успех». Произносим ее про себя как можно чаще, но не меньше, чем три раза в день, как молитву, ощущаем ее красивую вибрацию и силу. Особо забывчивые могут записать формулу в телефон и включить «напоминалку». Лично я так и делаю :)

И запомните: мы – не худые (от слова «худо»), а добрые и стройные!

Подведем итоги:

·         Мы, между прочим, уже исполнили ритуал на привлечение путешествия

·         Практически купили себе собственное жилье с помощью Симорона.

·         Теперь стройнеем к лету и ждем Прынца. Скоро и он появится на горизонте с сияющей улыбкой. Да будет ТАК!!!

Источник

Серия сообщений "Симорон":
Часть 1 - Симорон
Часть 2 - Желания
...
Часть 32 - Внимание: весеннее объявление. Симорон
Часть 33 - Симорон. Излечение болячеек
Часть 34 - Симоронский ритуал на избавление от лишних килограммов
Рубрики:  СИМОРОН

Что будет, если девочке не позволять хотеть больше?

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 06:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Natural-harmony [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что будет, если девочке не позволять хотеть больше?

Если девочке не позволять хотеть больше и выражать открыто и свободно свои желания в будущем есть две основные трагедии.

Первая: она будет выражать свои желания косвенно.
Она будет делать "угадай мелодию", она будет мужу как бы выказывать свое удовольствие, но прямо чего она хочет, она не будет говорить.
Поэтому есть такая категория, как косвенные претензии, косвенные, риторические вопросы у женщин: «Как ты мог так поступить?" Вместо того чтобы сказать «мне так скучно без тебя было, как-то грустно и позвони в следующий раз, когда ты задержишься».
"Ну, как ты так можешь каждый раз поступать?» Ну и что я ответить должен? Вот подумайте, мужчины знают эту категорию вопросов.
Мужчине кажется, что этот вопрос требует, чтобы он почувствовал себя идиотом. Что у жены есть желание выставить его в идиотском свете, но, оказывается, что она просто хотела сказать, что ей не хватает его внимания, любви и ласки.
Целая цепь многолетних скандалов на одну и ту же тему «косвенные желания».

Вторая причина. Если девочка не может просить больше, открыто выражать свои желания, не будучи пристыженной или не выслушав упреки – это то, что она боится просить вообще!!!
И тогда она говорит вот эту фразу, что «я не могу идти по каждой мелочи к своему мужу».
И тогда для нее независимость финансовая, а стало быть, работа, карьера становится самой важной целью в жизни.
И она даже уверена, что тем самым она спасает свою семью, что если она построит свою семью на основе такого общения, где она ни о чем не будет просить мужа, то это будет самая счастливая семья, но это будет, скорее всего, если не самая несчастная, то просто несчастная семья.

Почему?
Потому что мужчина чувствует себя счастливым тогда, когда ему позволяют что-то сделать, сделать и достичь – это его природа.
Читаем дальше

x_4f99d312 (480x357, 61Kb)
Рубрики:  ДЕТИ

Без заголовка

Суббота, 19 Мая 2012 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Dushka_li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем еще один вариант юбки-макси

Источник



Юбка-макси из тонкого батиста – очень модная этим летом, шьется буквально за час! Широкая оборка идет по низу юбки и пояс притачной по талии.

Выкройка юбки макси моделируется по Выкройке-основе юбки. Отличительной чертой этой модели юбки-макси является то, что юбка облегает фигуру от талии до бедер и расклешена от бедер к низу.


читать далее
Рубрики:  Шьем сами

Без заголовка

Суббота, 19 Мая 2012 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения hekk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Родину мы вам не отдадим....

Из почты.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:"А потому что, суки, пока жив хоть один русский - Родину мы вам не отдадим!"
 



1.
podborka_09 (700x535, 49Kb)

2.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, приколы

Обзор-нестандартные инструменты и материалы для полимерной глины

Суббота, 19 Мая 2012 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_polymerclayfimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор- нестандартные инструменты и материалы для полимерной глины.

В поисках собственной индивидуальности и оригинальности своих изделий мы находим вокруг себя много нужных и очень нужных предметов, которые пригодятся нам для лепки. Мы храним это и лелеем и скоро замечаем, что наш шкаф просто лопается от запасов всего, что точно нужно, чтобы сделать красиво! Сегодня обзор для тех, у кого шкаф еще выглядит прилично.

Не все фотографии могут показаться Вам очень красивыми, но в каждой из них есть рациональная идея. Имена авторов отдельно не указываю, при нажатии на фото Вы попадаете в галерею автора.


Читать далее

http://polymerclayfimo.livejournal.com/4266607.html

Рубрики:  УКРАШЕНИЯ/полимерная глина,пластика

Как бороться с ленью?

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Happy__baby [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как бороться с ленью

1987155_9 (662x700, 106Kb)

Лень – это главный враг производительности. Если человек постоянно откладывает решение задач или подходит к нему безо всякого энтузиазма, он никогда не добьется высоких результатов. Как же справиться с бездельем и нежеланием работать?

Smart_girls

Читать далее...
Рубрики:  Психология, духовные практики

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Snezhko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча "Просто однажды я поняла, что стою десяти коров..."

Притча "Просто однажды я поняла, что стою десяти коров..."

3911698_vostochnayakrasavyca1 (278x389, 23Kb)

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

Читать далее...
Рубрики:  ЛЮБОВЬ,ОТНОШЕНИЯ

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:16 + в цитатник
Это цитата сообщения АлёнаНиколаева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему мужчины идут на измену?

Кто из нас не слышал фразу: «Все мужчины изменяют своим женам?». Кто из нас хоть раз в жизни не произносил эту фразу? А как мы объясняем, а по большому счету, рационализируем этот эффект? (Рационализация – нахождение объяснений, являющихся ошибочными). А рационализируем мы по-разному:

• Мужчинам нужны перемены, им надоедают женщины, они склонны к новизне;
• С годами женщина теряет своё обаяние и не интересна своему мужу;
• В браке женщина перестаёт следить за собой, и у мужа остывает влечение к ней.

Но сколько мы видим опровержений этих правил! Вот мы видим семью, в которой женщина совсем не следит за собой, появляется в обществе без макияжа, теряет свои формы, а муж свято чтит её и даже не смотрит «налево».

Вот мы видим, как молоденькая жена с идеальной фигуркой, всегда ухоженная и с хорошей прической, а муж то и дело увивается за другими красотками, и, что удивительно – не всегда за красотками. Многие из них уступают по своим внешним данные его жене.

А вот мы видим счастливую пару миленьких старичков, всю жизнь проживших в браке и ни разу не изменивших друг другу. Что это? Исключения, которые лишь подтверждают правило? – не слишком ли много исключений? А может это доказательство того, что мы, ровным счетом ничего не знаем о взаимодействии людей в паре и причинах возникновения проблем. Нет, не так, мы ничего не знаЛИ об этом. Но сейчас, благодаря системно-векторной психологии, основоположником которой является известный на западе психолог – Юрий Бурлан мы об этом знаем!

Проблема нашего не понимания мужской натуры заключалась в том, что мы не умели дифференцировать людей в целом, и мужчин в частности. Системно векторная психология дифференцирует людей по врождённым векторам, которые задают направление развития характера человека. Так, существует 4 вектора, определяющие либидо – это:

• Анальный;
• Кожный;
• Уретральный;
• Мышечный.

Мужчина с анальным вектором никогда не пойдёт на измену! Его главная ценность – это чистота. У него всё должно быть чистым: тело, помыслы, отношения. Он очень зависим от первого опыта, а если так уж сложилось, что неверная жена его бросила, он долго будет держать обиду на неё – годами, и даже десятилетиями. У анальных людей очень высокое либидо, и всё оно направлено на жену. Но анальника можно сбить с пути истины. Есть такая особа, как кожно-зрительная женщина, перед ней анальник устоять не может. Но и семью не бросит, будет терзаться чувством вины, будет очень страдать, и если эти отношения затянутся – мужчина с таким вектором может скончаться от инфаркта. Проблемы с сердцем у таких людей бывают очень часто.

Мужчина с кожным вектором не способен на долгие отношения. Главным для него является фактор новизны. Он редко вступает в брак, а если и вступает, то часто и без сожаления разводится, никогда не участвует в воспитании детей, при разводе не борется за свои отцовские права. Но либидо у него сравнительно не высокое, поэтому «гулянки» его продлятся лет эдак до 40, редко дольше. А потом остепенится, и если жена это всё стерпит, то старость у них будет довольно счастливая. Кожные люди хорошие бизнесмены, они любят и умеют зарабатывать деньги, и «всё в дом тащат», поэтому жены их обеспеченные.

Мужчины с мышечным вектором редко идут на измены. Они консервативны, всё у них должно быть «по-людски». Таких людей в обществе очень мало, порядка 5%, а в чистом виде, без смешения с другими векторами, они встречаются разве что в глухих деревеньках.

Уретральники – это мечта любой женщины. Они неудержимы, они альтруисты, они справедливы, они готовы всё отдать (по нехваткам), и эякулят свой отдают тоже «по нехваткам». За такими мужчинами толпы поклонниц в очереди стоят (не путать с мальчиками типа Димы Билана, уретральник – это настоящий мужчина, о таком в романах пишут). А в половую связь могут вступать и со старенькой, и с хроменькой. Женятся они редко, так как не могут они на одном месте долго задерживаться, ведь исторически они были вождями, которые всегда осваивали новые территории. В длительных отношениях такой мужчина может находиться только с уже упомянутой ранее – кожно зрительной женщиной. Но даже если он и найдёт свою музу, он всё равно будет ей изменять. Но не будет он мучиться угрызениями совести, как анальник, он считает, что так и должно быть, и «ничего противоестественного в этом нет».

Так, как можно увидеть из описания нижних векторов, только 2 вектора склонны к изменам!

Я описала очень поверхностно эти типы мужчин. Я не рассказала о том, по каким внешним признакам можно определить каждый из этих векторов. Не рассказала о свойствах и желаниях, об их сексуальных предпочтениях. Не рассказала я и о том, как они себя проявляют на различных стадиях развития (их 4: неживой, растительный, животный, человек) и уровнях реализации. О том, как можно «вычислить» каждого из этих типов мужчин и выбрать того, кто вам наилучшим образом подойдёт. Какие бывают смешения векторов и как они себя проявляют. Я даже не затронула тему о верхних векторах (их тоже 4: звуковой, зрительный, обонятельный, оральный). Потому как тема это невероятно объёмная и в одном посту её не раскрыть. Но если вас хоть немного зацепила эта тема, я с огромным удовольствием буду вас одаривать всё новым и новым материалом!
Рубрики:  Психология, духовные практики

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:09 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симорон на любовь

 

Симорон на любовь

Симорон на любовь
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мечтаете наконец-то повстречать свою вторую половинку, настоящую любовь? Или у вас с завидной регулярностью возникают проблемы во взаимоотношениях с любимым человеком? Тогда попробуйте испробовать действие волшебной техники Симорон, позволяющей исполнить заветное желание.

Вы убедитесь, что это, в самом деле, позволяет изменить многое в своей жизни, причем без особых усилий. От вас потребуется лишь чувство юмора. Если с этим проблем нет – все должно получиться.

Симорон является особой системой счастливого пространственного взаимодействия, которая основана на древнейших духовных ритуалах и практиках, с использованием достижений современной психологии. Ключевым элементом системы является самоирония и чувство юмора. Сам же процесс использования Симорона чем-то похож на детские невинные шалости.

Попробуем применить некоторые приемы данной веселой системы, позволяющей нам получить позитивный настрой, отрешившись от всяких отрицательных мыслей.

Прием номер один: «Да случится чудо!»

Каждый волшебник знает два магических слова, при помощи которых он контролирует события: «Разрешаю!» и «Отменяю!». Попробуйте поэкспериментировать с данными словами, притягивая счастливые события и устраняя проблемы.

К примеру, проснувшись утром и потягиваясь в кровати, произнесите: «Сегодня со мной обязательно случится три чуда». Затем щелкните пальцами и уверенно произнесите вслух: «Разрешаю!» После чего еще раз сделайте щелчок пальцами, сказав «Отменяю все препятствия!». Тем самым вы с утра настроитесь на самые счастливые события будущего дня, волшебное взаимодействие с окружающим миром. Возьмите за правило каждый вечер записывать в специальный блокнот произошедшие за день чудеса.

Однако чудеса эти нужно еще научиться видеть. Таковыми могут быть все, даже малозначительные, но приятные события: улыбка случайного прохожего, вовремя подоспевший автобус, солнышко, выглянувшее из-за туч. Недооценивать такие мелочи не стоит – именно из них складывается непрестанный поток удачи. Вскоре вы поймете, что чем дольше используете данную технику, тем существенней и значительней становятся чудеса.

Прием номер два: «Создаем поле удачи»

С этой целью приобретаем фиалку в горшочке, наведавшись в цветочный магазин. Не спеша выберите самый красивый и приятный цветочек. Поставьте дома на самом видном месте. Эта фиалка совсем не простая – она волшебная. А потому за ней требуется особенный уход. Ежедневно утром и вечером нужно поливать цветок при помощи пипетки, отсчитывая ровно 27 капель. Все это сопровождать словами (или мыслями вслух): «Я поливаю цветок Удачи!». Процедуру нужно повторять на протяжении 27 дней. При возникновении каких-либо проблем, а также в течение всего дня можно повторять свое новое симоронское имя.

Секрет подобной техники состоит в том, что взращенное таким образом растение очищает энергетическое поле вашего дома от негатива, освобождая пространства положительным событиям, любви. Отсутствие последней в вашей жизни фиалка вполне способна решить, притянув ее либо гармонизировав уже имеющиеся отношения.

Прием номер три: «Приручаем энергию любви»

Каким бы ни было проявление мужского начала в вашей повседневной жизни (будь то прихрамывающий пенсионер, озорной малыш в коляске, успешный бизнесмен в роскошном автомобиле или улыбающийся герой телеэкрана), при появлении любого из «носителей мужской энергии» нужно громко подумать или произнести вслух: «Это – тот мужчина, которого я люблю... И этот тоже!.. И того я тоже обожаю!» Завидев целый взвод солдат, не переставай повторять: «Люблю того... И того... И того... Как же я их всех люблю!» Таким образом, пускаем в себя мужскую энергию от каждого встречного представителя сильного пола на протяжении ровно одной недели. Следующая неделя будет слегка отличаться – теперь при виде мужчины приговаривайте: «Этот мужчина меня любит... Это мужчина тоже меня любит... И этот любит…»

На третью неделю ваша любовь должна стать обоюдной: «Я люблю его, он любит меня... Этого я тоже люблю, как и онменя...».

Данные ритуалы изменяют степень вибраций, исходящих от нас, направляют разум в положительное русло. Однако самым главным является то, что мы даем Вселенной понять, что намереваемся поставлять ей энергию своего счастья.

Кто-то таким образом очень быстро добьется желаемого, еще до окончания трех недель. Другим же, возможно, понадобится больше времени для «прорыва» плотной энергетики застарелого одиночества. Для этого, быть может, предстоит вырастить не одну фиалку, периодически повторяя все прочие ритуалы: дабы мечта овеществилась в пространстве, требуется определенное время. Подобно цветку, ей нужно «раскрыться». Зачастую мы не можем получить желаемого по причине отсутствия у нас должного терпения и последовательности действий.

Постарайтесь показать окружающему миру серьезность своего намерения, готовности стать волшебницей собственного счастья.

Рубрики:  СИМОРОН

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:08 + в цитатник
Это цитата сообщения LJILJANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фестиваль сари

LJILJANA
Фестиваль сари




LJILJANA



LJILJANA


Рубрики:  Мода

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2012 г. 08:05 + в цитатник
Это цитата сообщения ravingdon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном

Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном
Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.

1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.

2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.

3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.

* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.

4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.

5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.

Речь инструктора автошколы для женщин на выпускномПрикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.

Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.

Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.


- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.

- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.

Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:

- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;

- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;

- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.

7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.

 

Читайте также:

Экономичное вождение

Как покупать подержанный автомобиль

Надежные Инвестиции до 10% в месяц

 

Рубрики:  Юмор, приколы


Поиск сообщений в Virsavia
Страницы: 840 ... 588 587 [586] 585 584 ..
.. 1 Календарь