Улетаю V Leto

Скучать bydete?

♥

Сашуля, Я  ♥ Тебя

У меня - перелёты, тусовки, знакомые, встречи, перепады настроения и накопившаяся усталость...
У тебя - друзья, дела, размеренная жизнь(в которую я ворвалась ураганом), переговоры и куча вопросов...
Наши ночные встречи, ужины в ресторанах. Мы слишком занятые!!!
У тебя за спиной неудачный роман, 4 года совместной жизни... а у меня за спиной вырастают крылья при виде тебя. Хотя ты прав, у таких, как я не может быть крыльев.
- Давай всё бросим, вот прямо сейчас. Эту сумасшедшую Москву, с бесконечными пробками, с модными ресторанами, закрытыми клубами, друзьями, пьянками, наркотиками... Давай переедем в какую-нибудь страну, где круглый год лето, ты и там сможешь заниматься делами, а я буду просыпаться утром, готовить завтраки и отвозить детей в школу. Я к этому готова. А ты? ...
А ты всё молчишь, смотришь по сторонам и лишь изредка мне в глаза. Да, дорогой, увы, мы слишком слабые для таких поступков.
Поэтому мы так и будем искать встреч в этой маленькой столице, стоять в вечных пробках, обсуждать что-то по телефону и спешить по своим делам... И всё останется на своих местах.

... в VIP-тусовке нельзя быть одному... нужны люди вокруг... много людей... по отдельности мы одиноки, но не показываем этого... мы, вообще, этого никогда не показываем...
... только пишем грустные посты в дневнике о том, что нам никто не нужен, а потом плачем ночью от странного чувства пустоты...
... VIP-тусовка не любит настоящих...только фэйк... много... шмотки, чувства, друзья... всё это только иллюзия... как заменитель сахара в чае - вкус тот же, а вот содержание...
... здесь нельзя быть слабым и добрым, иначе тебя затопчут...

... мы заказываем кофе в дорогих кафе и покупаем дизайнерские джинсы... пьём виски в баре очередного ночного клуба... мы что-то кому-то каждый день доказываем, тусуемся на закрытых вечеринках и целуем в щёчку случайных знакомых...

 

... здесь сложно быть собой - тебя сразу примут за сумасшедшего... здесь любят деньги и играют в любовь... здесь ездят на дорогих машинах и читают только те книги, о которых пишут в журналах...
... тут вечер, проведённый дома, считается бессмысленным, а час без звонка и SMS, заставляет биться в истерике, и думать, что о нас все забыли и мы никому не нужны... мы рождаемся, знакомимся, встречаемся и прощаемся... мы оцениваем и нас оценивают... сплетни правят нашими отношениями...

... мы закрываем глаза тёмными очками и нагло улыбаемся при входе в пафосный ресторан...
... мы любим не то, что лучше, а то, что подороже... мы ездим исключительно на такси и мы знаем все местные сплетни...
... тут нет будущего, о нём просто никто не помнит... есть только настоящие, в рамках сегодняшнего вечера - никаких планов... никакой любви...
... мы лучшие... многие хотят быть такими... нам завидуют...
... мы почти мёртвые, но делаем вид, что счастливы... МЫ - это звучит красиво, потому что здесь нельзя быть одному... и с кем-то быть тоже нельзя... только толпа верных подруг и мобильный телефон...

... одиночество богемы города... у каждого своё и мы никогда от него не избавимся, как бы не пытались... странное одиночество в которым мы никогда себе не признаемся...

I  ♥ him....

 

Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.


Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.

Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.




Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг – распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего распиздяйства увеличивается вдвое. Поэтому, ты с друзьями трахаешь ещё и блядей – незаменимых атрибутов весёлой пьяной компании.


Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет.


Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня ?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.


Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
- Нет, всё нормально.


Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.


Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.


Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Просто песдец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…


Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов…


Отличная ситуация, правда ?… Ты тогда ласкаешь её снова и снова, твой уставший член встаёт ещё и ещё… Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе, пусть звонят, мудаки… Она всё равно будет только твоей.


И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет…
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.


Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.


У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.


Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

Хорошим девочкам посвящается....
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзя курить (особенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.
Помните это....

А мы останемся такими....
С запахом табака от тонких пальцев... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....
"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."

Ты приходишь домой, наливаешь себе виски, плюхаешься на диван и смотришь в пустоту. Ты так можешь сидеть часами. Ты медленно пьешь, вспоминая всех своих женщин. Половину из них ты не помнишь, у тебя в жизни мало ценностей. Они слишком просты, чтобы озвучивать: деньги, развлечения, женщины - иногда ты спишь с ними просто так. Но только с теми, кто действительно нравится. Но это надо делать осторожно. Влюбляться нельзя. Но в тебя невозможно не влюбиться. Не зря ты каждое утро по часу торчишь в ванной, приводя себя в порядок. Ты рожден, чтобы украсить этот мир. У тебя есть семья. Просто чтобы было куда иногда придти и спрятаться. Сегодня скрываться негде. Даже бумажник, туго набитый новенькими блестящими купюрами, не греет душу. Тебе просто себя жалко. Ты ведь так и не нашел тепла и счастья. Ты бездарно себя тратишь. И так мало берешь за это денег.

...кончились виски. за окном забрезжил рассвет. надо немного поспать. ведь с синяками под глазами на праздник жизни шутов не пускают…

 

 

♥♥♥

 

 

мы не выполняем правила
мы едим на завтрак шоколад
мы плохо себя ведем
мы стебем тех кто нам неприятен
мы обожаем шоппинг
мы не ходим в универ просто, потому что не охота
мы пьем кофе по нескольку раз в день
мы нравимся многим парням но они нам, почему-то, совсем нет
мы вдохновляемся простым
мы умиляемся от самых необычных вещей
мы фоткаемся по нескольку раз в день
мы можем стоять около зеркала часами


мы общаемся с людьми которые старше нас
мы очень ярко выражаем свои эмоции
мы любим одеваться шикарно
мы всегда на высоте
мы плюем на чужое мнение
мы ложимся спать поздно, а с утра просыпаемся еле-еле

мы ходим дома на каблуках

    мы чмокаемся три раза
     мы не даем распускать руки
      мы СУКИ=)

 

 

...Я скучаю...

 

 

 

...Я скучаю по тем жарким летним вечерам,

 

 

 

 которые Мы так незабываемо проводили...

 

 

 

...Я скучаю по тем ночным телефонным разговорам,

 

 

 

от которых мысли улетали куда-то далеко-далеко и уже совсем не хотелось спать...

 

 

 

...Я скучаю, глупо, но по тому эгоизму, который,

 

 

 

 словно тень сопровождал нас повсюду...

 

 

 

...Я скучаю по тем весёлым, беззаботным лицам,

 

 

 

 по тем по-настоящему искренним улыбкам, жившим на наших лицах...)...

 

 

 

...Я скучаю...

 

 

 

...Я скучаю по тем редким осенним дням, когда мы любовались золотым снегопадом листвы,

 

 

 

 гуляли под проливным дождём и ели самый вкусный в мире шоколад..помнишь?)...

 

 

 

...Я скучаю по тем вечным посиделкам в кафе,

 

 

 

по тому заливному смеху..иногда без причины))...

 

 

 

...Я скучаю даже по тем дням, когда Мы, как сумасшедшие,

 

 

 

 гуляли в 40-ка градусную жару в босоножках на шпильках и еле-еле доползали до дома от усталости и изнеможения)...

 

 

 

...Я скучаю, наконец, по тем людям, которые ворвались в Нашу жизнь буйством красок, от которых порой кружилась голова...

 

 

 

...Я всё помню...

 

 

 

...И безумно рада, что это всё всё-таки было!!!...

 

 

 

...Я никогда этого не забуду!)...

 

 

♥♥♥

 

 

 

♥♥♥

-А знаешь почему все в шоке от тебя?...потому что ты актер, хороший актер.
Ты бываешь собой только лишь тогда, когда тебе что-то не нравится.
Тогда ты показываешь свой характер в полной мере. А они, знавшие тебя совершенно не таким, постепенно разочаровываются...все просто.
- ....

Аферистка...до глубины души! Пускаясь в очередную авантюру, ища приключений, я вряд ли обрету покой в повседневности. Играю... Новые лица, маски, сюжеты. Оценивая ситуацию со всех сторон, я предугадываю все возможные развития событий. И что бы не случилось - удача на моей стороне. В осуществлении своих желаний - мне нет равных. Всё просто! Жизнь со скоростью света, яркая, как пламя...И я просто не умею проигрывать.

 

P.S.

Переболела.

Слышишь, Димочка, ты мне больше не нужен.

Я влюблена.

И на этот раз это по-настоящему, а не просто отличная игра актрисы.

Ты мне больше не нужен.

Можешь катиться к своей женушке Анжеле.

И удалить мой номер из телефонной книжки.

Навсегда………………………………………..

А я больше не буду твоей любимой игрушкой, которую ты трахаешь так же страстно, как и свою жизнь.

И я не прибегу к тебе в клуб, как только тебе захочется поразвлечься с очередной красоткой.

Конечно, я буду вспоминать о тебе.

Ведь я любила.

А ты лишь пользовался моими чувствами.

И мною.

Иногда, на меня будет накатывать ностальгия по тебе.

Я буду посвящать тебе огромные посты на ли ру.

Ты будешь читать их, они будут трогать тебя до глубины души.

Но ты же гордый.

Ты не подашь виду.

И даже будешь делать вид, что ничего не знаешь.

 

А я буду продолжать прожигать свою жизнь, сменяя белую дорожку кокаина красной ковровой. Я все так же буду упиваться шампанским и собственной значимостью на открытиях модных выставок/клубов/ресторанов/бутиков и прочее. И меня будет все так же трудно найти ночью в этой тесной Москве.

 

Ты наконец-то женишься на Анжеле. Хотя и не любишь ее. Будешь изменять ей с симпатичными тупыми малолетками, которых чудом пропустили в Teatro или на пляжную вечеринку на Рублевском пляже. Ты же знаешь, что они никогда не войдут в нашу тусовку, поэтому можешь каждый день разводить новую шлюшку. А Анжелочка твоя будет срываться, когда тебя нет ночами, нюхать кокс, заливать свою обиду литрами виски/текилы/бакарди. Как раньше делала я.

 

А я буду любить Сашу. А он меня. И у нас все будет заебись.

 

Пойми, ты конченый пафосный козел, который заботится лишь о своей репутации и о фотках на inda r’n’b.ru. Твоя жизнь кончена. Ты в свои 24 года перепробовал все и всех. Твоя жизнь дерьмо, а жизнь окружающих тебя людей постепенно сравнивается с твоей.

 

Ты всегда говорил мне, что я сильная, и теперь я с гордостью могу подтвердить твои слова. Ты больше не будешь пользоваться мною.

НАДОЕЛО!!!

Найди себе другую малолетку-дурочку, которая будет плакать о тебе по ночам. А я наконец-то проведу с собой реабилитационный работы) И когда-нибудь, поверь мне, я навсегда выброшу тебя из своей жизни!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

У сейчас меня все заебись.

Можешь сдохнуть от зависти.

Я разрешаю)

Пью за тебя себя , мой дорогой)

 

Мы слишком жестокое поколение, даже страшно иногда.
Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.
Наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы.
Мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни.
Мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых.
Мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга.
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось.
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
Мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них.
Мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках.
Мы мечтаем заработать миллион и купить полмира, но мы понятия не имеем, зачем нам это нужно.
Мы много читаем и путешествуем, мы цитируем Маркеса и Цицерона, мы изучаем иностранные языки и получаем дипломы самых престижных университетов, но часто не можем подобрать нужные слова.
Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики.
Мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «Д…» так и не перезвонил.
Мы странные, смешные, порой жестокие …но мы больше всего на свете хотим оставаться такими всегда.

 

 

 

 

Давай изменим жизнь.
Мы занавесим ее нашим оптимизмом.
Пусть никто не согласиться с нами.
Мы будем жить в своем маленьком мире.
Мы сбежим от всех.
Твои друзья скажут, что ты потерял голову.
Мои станут говорить, что ты слишком взрослый.
Но мы лишь улыбнемся и будем наслаждаться этим моментом.
Давай.
Это просто.
Ты и я.
Мы не будем смотреть в будущее.
Мы просто насладимся настоящим.
Попробуй.

Выкинула симку.

Отключила телефон и аську.

Сломалась.

Опять.

 

Говорят, «друг познается в беде», только вот на меня это не распространяется. К сожалению. С подругами не виделась уже две недели. Не могут выделить мне час своего времени, ссылаясь на гулянки с парнями, различные пати, презентации, открытия новых клубов/бутиков/ресторанов/выставок и прочее, где надо обязательно присутствовать.

 

Хотя прекрасно знают, что у меня депрессия.

 

А я чтобы не отставать от них тоже говорю, что на вечер запланировано посещение трех клубов, открытие новой выставки, встреча с новым ухажером в новом роскошном ресторане, поход на пляж и массовый выезд на авто-пати.

Все это и на самом деле запланировано.

Только вместо luxery patys я отсиживаюсь дома, чувствуя себя выдернутой из сюжета XXI века.

 

Поссорилась со всеми, с кем можно.

 

Чувствую невыносимую боль. Особенно острую по утрам. В похмельном бреду.

 

 

 

 

 

А ты далеко. V Londone. Ходишь по клубам, бутикам и luxery ресторанам. Изменяешь в сотый раз Анжеле с тупыми шлюшками.

 

А я просыпаюсь в два часа дня с улыбой на лице. Потому что ночью мне снился ты. Мы были снова вместе. МЫ.

Но потом я понимаю, что это всего лишь сон и на глазах выступают слезы.

Быстро моргаю.

Я сильная.

Я не должна плакать.

Иду вниз.

Завариваю кофе.

Без сахара.

Как любишь ты.

И выпиваю 4-5 кружек подряд.

Залпом.

Потом сижу на окне и слушаю Toma Waitsa.

Как любишь делать ты.

Снова и снова набираю твой номер и нажимаю «отбой» еще до гудков.

Заливаю горечь в бокалах с виски.

На часах уже 8 вечера.

 

Тошно.

 

Я чувствую твою обиду, тонущую в бокале чистого виски….без льда
Она с укором смотрит на меня в отражении и постоянно повторяет «аппарат абонента….»
Она ловит такси домой, но выходит на соседней улице и идет пешком…
Она часто молчит и не смотрит в глаза…

Срываюсь.

Плачу.

Истерика.

Ложусь на кровать, забираюсь с головой под одеялом.

Только так я чувствую себя в безопасности.

 

Решаю понюхать.

Ищу cocain.

Черт, 4 грамма за эту неделю. Выскребаю остатки.

Резкий вдох.

Немного лучше.

Допиваю виски.

 Чувствую запах твоего одеколона у себя на запястье.

 

Эх…

Miss u now…

 

Димочка…

Мне очень плохо.

Я не могу так больше.

Ты мой наркотик.

 

Ломки от нехватки тебя…

 

 

 

 

Хочется суеты и быстрой смены кадров
Хочется легких платьев и туфель
Хочется скорости и ночных проспектов, окутанных пошлым запахом лета….
Хочется музыки и рук, поднятых к небу…..
Хочется холодного шампанского и горячего тела…….
Хочется утра в твоей квартире и открытого настежь окна…
Хочется лета в каждом переулке моего города
Хочется «солнечного зайчика» в лобовое……
Хочется едкого запаха твоего парфюма на моей одежде
Хочется волнения и летящего из груди сердца….
Хочется «нас» в уютном кафе на Б.Дмитровке…
Хочется смеха и «грибного дождя»….
Хочется рассвета на Садовом по дороге домой…
Хочется первых лучей солнца и Dj JEFF в колонках
Хочется декабрь 2007 года и наше знакомство…
Хочется ……хочется…..
Почему-то очень хочется улыбаться)))))))))))))))))

 

LETO, я наконец-то чувствую тебя)

Мы все хотим казаться сильными, не понимая насколько смело иногда признать свою слабость…….
Мы за многое готовы расплатиться деньгами, только бы не отвечать за свои поступки…..
Нам все сходит с рук, потому что наш папа знает «кому и сколько нужно дать»….
Мы можем не знать, как выглядит «сода», но мы ни с чем не перепутаем кокаин…
Хотя этому нас не учат в школе…
Из всех жизненных правил мы усвоили только одно – верить нельзя даже себе.
Мы покупаем тома VOGUE, просто потому что они должны быть на столике возле нашей кровати, иначе можно прослыть невежей….
Мы строим планы на будущее для того, что бы было, что потом менять….нам нравятся перемены….
Мы ненавидим «светские беседы» и не любим быть сдержанными, поэтому часто позволяем себе лишнее….
Мы видим своих друзей в светских хрониках и знаем, что не все у них так «гладко», как на этой глянцевой иллюстрации…
Для кого-то они кумиры, для нас просто люди «из тусовки»…встречи с которыми мы иногда тщательно пытаемся избежать….
Кто-то кладет к нашим ногам пол мира….и мы смеемся им в лицо….
Кто-то позволяет нам «валяться у ног» и мы плачем от счастья…..
Мы так глупы, хотя на полочке пылиться «красный диплом» МГИМО ….
Кто мы?
Мальчики и девочки в красивых золотых обертках….нас так и хочется съесть….
Смотрите, уважаемые……не поперхнитесь……

это leto такое сладкое. чересчур сладкое. всё уже слипается.
книга заполняет мои мысли сказкой. исключительно свежевыжатый апельсиновый сок во всех кафешках и ресторанах. iPod в кармане, громкость максимальна.
много дел, время-вода.
домашняя обстановка, какие-то непонятные разговоры на ночь.
звёзды на ресницах, слёзы в душе, тёплая улыбка, желание курить.
каждый день принимаю ванну. это единственное время и место, где я могу relax. гель для душа с вафельным запахом, нежность, музыка.
истерики по телефону, потом стресс. непонимание.
хочу жить в шоколаде.

14.04.08.

..Руки трясутся.. ледяные на ощупь..
В горле ком.. я так устала...
Зачем я тебе нужна, зачем ты меня держишь...
Я не могу так.. не могу, не могу, не могу...
А сегодня прочла в статье, что любовь живет 4 года..
хах.. мне, что еще 3 года мучатся?.. в кого же я превращусь...
Я поняла, что ты сделал меня такой циничной, что мне от себя тошно..
Я забыла, что такое нормальное настоящее отношение мужчины к женщине..

А у нас даже ни разу не было настоящего свидания..
Ты ни разу не приглашал меня куда-то..
Каждая встреча just fuck...

Иногда я чувствую себя продавшейся тебе..
Как будто когда-то я пообещала отдаваться тебе всегда, когда ты пожелаешь..

Да. согласна.. Можно отказать.. можно послать..
НО я не могу..
Я пыталась, я искала микстуру забытья в других мужчинах..

Я потерялась..
Я просто не способна ни на что..
Когда то я сказала тебе, что ты трахаешь мою жизнь так же страстно, как меня...
На это ты прорычал так, что мне стало страшно...
Я навсегда запомню тот твой взгляд..

Почему ты не можешь быть нормальным мужчиной..
Почему в своем возрасте ты такой похуист...
Твои друзья отличаются от тебя тем, что у них есть дети, им есть ради кого стремится, они несут ответственность...
А ты же прожигаешь свою жизнь..

Вся эта любовь к тебе сплошное мучение, мне самой от себя тошно..
Я не могу существовать спокойно, когда меня разрывает от переживаний..
Я всегда презирала таких девушек, которые не могут справиться со своими чувствами, которые бегут на зов мужчины, которые сами себя потеряли в омуте их глаз.
А сегодня себя официально поздравила с тем, что присоединились к ним, и стала почетным VIP и не иначе!!
Очень сильно трясутся руки, глаза выражают грусть...
Я поняла, как я изменилась за этот год..
Информация воспринимается настолько по-другому, что иногда я забываю, сколько мне лет..
В привычку вошло хвататься за голову, тереть переносицу, часто моргать..

Я так хочу уехать, я мечтаю об этом с самой зимы...
Просто уехать на пару недель, забыв мобильный дома..
Чтобы только песок, море и я...

Мне необходимо побыть наедине с собой...
Я хочу куда-то за город.. где буду одна всю неделю, без интернета, без мобильного и без людей..
Мне нужно найти гармонию с собой..

Я не могу спать ночами, я ложусь в 4-5 утра..
Не могу засыпать в тишине, всегда оставляю музыку..


Я больше не могу..
Я думала, что вокруг тебя такие же, как ты...
А это не так..
Только ты не способен на нормальное, я признаю, что у нас никогда не будет отношений, никогда от тебя не дождусь я романтики и никогда не будет рандеву...

Лишь голый секс..

Но я не могу смириться..
Весь день ком в горле..
Как будто сердце хочет сказать мне что-то важное..

 

 

Даже Анжелу стало жалко…

В феврале у вас свадьба, всем твердишь, что безумно любишь ее…

А спишь со мной.

Я пишу это не в ожидании жалости и прочего..
Мне надо выговорится, я хочу просто сказать это все ..
Возможно завтра я удалю это и постыжусь своих эмоций, которые сейчас такие наивные и детские...


А ты мне практически не звонишь..
Только иногда можешь написать и задать какой-нибудь странный вопрос...
Просто ты потерян для этого мира...

Ты часто говоришь Дарлинг.. неужели ты думаешь, что я такой мудак??
На что я молча отвожу глаза и прикуриваю сигарету.
Милый, а что мне ответить???
сказать иногда я боюсь, что это так...

Наверно меня наказывает Бог..
За мои предыдущие отношения, за то, как делала больно людям, которые меня любили и любят...
Но.. я любила тебя как могла, насколько хватило..
чувства прошли, а та привязанность не давала мне уйти, да и сейчас периодически возвращает к тебе и мы начинаем заниматься бредом, перемывая заново все раны...

Сейчас я чувствую себя очень слабой, я потерялась, запуталась, Устала..

 

 

Устала запивать свою депрессию виски. Натягивать улыбку. И идти тусить.

И еще все умудряются говорить: «Ты такая позитивная. Все время смеешься. С тобой на душе становится легче». А я улыбаюсь и молча прячу глаза в очках размера XXXL, чтобы никто не увидел в них грусти и отчаяния.

 

 

Все друзья бросают громкие фразы, типа: «Да мы тебя знаем, как пять пальцев. Ты не умеешь подавлять эмоции. Да у тебя все на лице написано. И т.д.» Глупые. Да знали бы вы, что на самом деле творится у меня в душе! И каких сил мне стоит подавить все эти эмоции, чтобы вы вечно видели меня с улыбкой в 32 зуба. Если бы вы знали!.......................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы бы, наверно, охуели…………………………………………………………………………...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Наверно, я сильная! Хотя нет. Я СУКА СЛАБАЯ. Просто гордая. Слишком гордая. И даже если мне будет очень хуево, я никому не буду изливать душу. И говорить, вот как у меня все плохо… Он такой подонок и т.д. Я не буду рассказывать все это даже самым лучшим подругам. Просто я так привыкла. Привыкла НЕ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ.

 

 

Вы говорите, что я всегда такая немногословная. Никогда ничего не рассказываю. А смысл? Врать, что у меня все заебись? – мне это нах не надо. А рассказывать про свои проблемы, как я уже сказала, никому не собираюсь. 

НЕ НАДО прошу вас.. слов о том, что он недостоин меня и прочее, что на свете куча мужчин и что все пройдет и прочее.. я повторюсь, я не пишу это ради таких слов..
я просто буду рада, если вы ПОЧУВСТВУЕТЕ...

Нет ничего вокруг, сплошная глухая пустота..
Есть сигареты, виски, горький кофе и мысли...
Иногда мне хочется отключить мозг и сердце...

Я только сегодня до конца осознала, как все между нами..
Это так пошло ...

Я человек, я не порно игрушка..
У меня есть чувства и переживания..
Я, в конце концов, хочу чтобы мне хоть изредка звонил ты...
Хотя бы раз в 2 недели...
Я не буду тебе звонить..
Пусть тебе названивает эта мудачка, что трезвонила мне... и добила меня...

 

 

Анжела. Сучонка. Больше я ее никак не могу назвать.

 

 

Это я Сука. С большой буквы «С». А она всего лишь сучонка. ТВОЯ СУЧОНКА!

Я не знаю где выход, не знаю, когда это кончится, но я знаю, что я так устала.

и так хочу человеческого отношения, и чтобы хоть раз поняли меня, а не я понимала и принимала..
Я совсем ничего не хочу, рада, что обстоятельства в быту дают возможность спрятаться на время дома, и просто медленно перемешаться по комнатам..

Ты никогда не дашь мне того, что я хочу..
Это все равно, что догонять уезжающий поезд..

Как любит говорить мой папа:
Чудес не бывает..
По крайней мере, не в моей жизни...
Моя жизнь напоминает записки сумасшедшей: смесь алкоголя, депрессий и секса в большом городе.

 

 

 

 

в последнее время происходят ситуации как в кино, и мне периодически кажется, что где то написан сценарий, а я играю роль..

В одно утро...
Я услышу крик режиссера: «всем спасибо! мы закончили!»
он пожмет мне руку и скажет, что со мной было чудесно работать, мои подруги начнут переодеваться в другие вещи, я буду в шоке стоять и кричать: «вы что!!!!
какое кино, какое спасибо!! это моя ЖИЗНЬ!!! МОЯ!»
я буду хватать его за руку, и говорить: «дарлинг ты куда???» на что он скажет – «юлия, вы, кажется, слишком вжились в роль, я думаю вам стоит показаться специалисту..»
Я буду видеть, как разбирают декорации моей жизни...
Я начну истерично плакать..
И тогда я проснусь..
а может и нет.........

... от нее пахло духами и сигаретами...
... в глазах читалось безразличие...
... ее поступки были спонтанны, бессмысленны и необъяснимы,
впрочем, как и она сама...
... и эта ее особенность постоянного отсутствия,
хотя, казалось бы, она сидит рядом...

... нет, пожалуй, она была эгоистична и высокомерна,
рациональна и разборчива, слишком разборчива...
... интересна другим, безразлична себе...
... чересчур сдержанная, но свободная в своих поступках...

 

 

А ты наивно полагаешь, что я прибегу к тебе, стоит только поманить рукой? – Ха! Наивный. Я больше не буду унижаться. Ты думаешь, что играешься мной? Смешно. До чего же ты наивен! Это я кукловод, а ты кукла! Не ожидал? Да, я сука. Всегда была, и буду оставаться ею. Суками не рождаются, ими становятся.

 

 

 

И ты один из тех, кто помогли мне стать ею.

 

 

 

Как же легко ты возвращаешься из прошлого, и как легко, как ни в чем ни бывало говоришь «привет». А я все так же отвечаю «приветик» и шлю смайлы с поцелуями. А ты ведь даже и не догадываешься, как обидел меня. А ведь я буду мстить. Я буду играть с тобой. Как кошка с мышкой. Кошка. А ведь именно ты назвал меня так. Готовься. Игра началась.

 

 

 

… ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе...

... твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления...

... ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю...

... только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила ...

… но если я не увижу искренности с твоей стороны, я влюблю тебя в себя. А потом брошу.

 

 

 

Да милый, все будет именно так..

Тссс…

Только ты ни в коем случае не должен догадываться об этом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Все вспоминаю 4 июля… Пляжную вечеринку Baywatch Babes. Знаешь, а я почему-то думала, что ты не придешь. Наивная. Чтобы ты пропустил самую громкую вечеринку лета? Ха.

Знаешь, мне смешно. Нет, она миленькая конечно, фигурка хорошая. Но ты смешон сейчас рядом с ней. Потому что я слишком хорошо тебя знаю, чтобы допустить, что все это всерьез.

Смешно.

Только вот я не понимаю, от чего твоя девочка так суетится, всеми силами доказывая, что она, она теперь тут главная. Что ты - её, и ничей больше. Ну, может, ты хотя бы подыграешь ей? Там сделай вид что обожаешь, что она для тебя хоть что-то значит и перестанешь смотреть на меня в упор.
Мне просто интересно, чего ты сейчас ждешь... И целуя её, ты смотришь мне в глаза. Бедная девочка, мне ее искренне жаль... любить такого как ты - больно, тяжело и страшно, любить такого как ты - наказание…
Ты ломаешь.. ты ломал меня.. ты меня сломал. Меня - ту, девчонку, которая так верила в чудо и так ждала от тебя любви. Да хотя бы просто внимания. Но я сильная - поэтому выжила.
Ты и ее сломаешь, выбросишь, посмеешься. А потом будет следующая, и еще одна... и все они такие разные, но почему-то бояться только одного. Меня.

Хотя, нет… Глупость. Ее ты не сломаешь, не выбросишь. Она же твоя будущая жена. «Будущая жена». Как звучит.

А ты изменился. Ты совсем другой. Теперь ты практически не тусишь, не употребляешь, лишь рестораны и твои застолья с тостами, поздравления о помолвке. Эх… Такое впечатление, что пол-Москвы помещалось на вашей помолвке.

А я не верю. До сих пор не верю. Не верю, что любишь ее. Бред. В голове не укладывается. Да сколько было таких, как она. Как я…………………….

……………………………………………………………………………………………………

Голос размеренный и четкий, шутишь как всегда, но по иному... Рассказываешь о работе, о целях.

Хотя я до сих пор и не верю, но в какой-то момент поняла, что теряю тебя. Теряю навсегда. Как же она тебя изменила. СУКА!!!

 В этой жизни нет истории тебя и меня..

Теперь есть ты и ОНА…

Твоя программа максимум на 2 года, твой бизнес план жизни..
Там нет меня..

Спросил как мои дела, что у меня происходит..
Рассказала как есть..
И тут поняла, что лишь тебе не могу врать, и сочинять..
Ты слушал.. внимательно..

Спросил, соскучилась ли я..
А я начала мурлыкать в голос:

- да.. неужели ты не слышишь..
- слышу...

Такой родной смех, мы даже смеемся одинаково..

Я только и повторяла что рада, что спасибо Господу, что у тебя все наладилось..
Что рада тому, как ты изменился и дай Бог, чтобы дальше все было так же позитивно и на взлет.. без падений..

Такие милые шутки..
Что-то про седину..
- милый не смей седеть полностью, мы не будем смотреться вместе..
и смеюсь не оттого, что смешно, а от грусти и оттого, что не будет никогда этого

" смотреться вместе "
Через пол года ты сказал все будет хорошо..

А я просто понимаю, что через пол года не будет этого вопросительного знака между нами...
Мы забудем друг друга.. все изменится..
Будете только ты и она.

Муж и жена.

А я этого не хочу..
Да я СУКА СЛАБАЯ!!!!
Ну и пусть..

А ведь без нас не проходила не одна крутая тусовка в этом гребаном городе. Белая дорога кокаина сменялась красной ковровой, поцелуи, объятия, приветствия...
Могли не спать 3 дня подряд и это было нормально. Мы знали что такое"жить на всю катушку",ведь мы хотели всего и сразу. Наши лица блестели глянцем в объективах камер, белозубые улыбки прятали за собой онемевшее от "первого" нёбо. Локоны спадали на загорелую грудь, шикарные платья позволяли окружающим любоваться открытой спиной и длинными ногами. За твою наглую улыбку я могла продать душу и убить за все взгляды полирующие твоё тело. Я с лёгкостью меняла наряды, пристрастия и только ты был в моей жизни постоянным. Мы упивались шампанским и собственной значимостью в самых дорогих клубах, закатывали нереальные party, скандалили, занимались сексом на пляже и в клубе. Мы чувствовали себя Богами и запивали по утрам страх, что эта эйфория закончится, бокалами Moet&Chandon. И плевать на то, что происходит вокруг, когда вся вселенная танцует с тобой этой ночью. Мы дарили друг другу дни и ночи, дорогие побрякушки и несбыточные мечты.
Ты помнишь? Удивительно, но я помню всё, как вчера...

 

Дожди зачастили,такие пасмурные,длинные,проливные с грозами,молниями и таким тёплым ветром
Вот оно моё лето...проходящее в основном в закрытых помещениях, с приглушённым светом, однотонными прокуренными стенами, красного цвета, кожанными диванами такого же цвета как и стены,толпами людей,распивающих самые дорогие напитки, воздухом пахнущем сигаретами и смешавшим в себе различные запахи духов, мужских, женских не разобрать, взрослые мужчины, молоденькие девушки
одетые в шмотки из последней коллекции DG,девушки,обутые в босоножки Yves Saint Laurent и одетые легкие коктельные платья,такие яркие, красивые,такие загорелые, чуточку весёлые и на первый взгляд кажутся совсем беззаботными...
музыка то приглушённая,можно услышать разговор людей сидящих за барной стойкой,то слишком громкая, суета, веселье, море улыбок и алкоголя, знакомства на один вечер,возможно ночь...
мы такие все с вами одинаковые, такие фальшивые и ненастоящие, полностью заигравшиеся, обутые в дорогие босоножки и одетые в такие дешевые маски беззаботности, равнодушия
мы как подделки
так проходит почти каждый вечер, ночь...одно и тоже, одни и те же лица, улыбки, накрашенные помадой estee lauder оттенка mondoro
подруга, жалующаяся мне сегодня днём на жизнь,вот она стоит в стороне с каким-то мужчиной, что-то увлеченно ему рассказывает и при этом во время разговора всё время улыбаясь,наверное так весело,или скорее модно
тошно от всего, от всех и от себя в первую очередь

а утром становится ещё хуже, ещё не выносимей, тяжелее
утром проходит похмелье после бурного вечера,ночи и всё снова возвращается, проблемы не отодвигаются,не разрешаются, они зависают в голове,в сердце и я опять пытаюсь разрешить их вчерашним днём
круг за кругом
на сердце скребут кошки,сотни,тысячи вопросов,на которые просто не возможно ответить,что будет дальше,как жить и ответы возникающие ночью,что жизнь-прекрасна, у всех всё хорошо и у тебя в первую очередь,просто мы сами всё себе выдумываем
маскарад фальши,грязи и главные гости мы
сколько бы я не пила,не курила,не нюхала,мой мозг плохо соображая постоянно думает о тебе...
а ты не звонишь,не пишешь
а я сменила номер и выбросила старую сим карту
не ищешь меня среди друзей
у нас нет с тобой общих друзей
не приезжаешь ко мне,не караулишь меня у дома
а я живу всё там же,всё в том же доме
а мне хотелось бы...
мы разные
но я знаю,что наши ночи похожи
ты так же проводишь их в похожих помещениях, с такой же атмосферой...
с бакалом шампанского и сигаретой в руках,знакомишься с девушками-блондинками с нарощеными волосами,ногтями,ресницами,выпиваете,смеётесь,разговариваете
а всё заканчивается совместной ночью, одна простыня на двоих
а я сплю дома, одна, в наушниках и телефоном в руках
с открытым балконом,переодически туда выбигаю посмотреть,нет ли твоей машины
а ты меняешь машины,как девушек каждую ночь

День…
кружится сильно голова,пью таблетку и запиваю виски
сплю весь день
быть может забудусь во сне,
но сны улетают прочь...
и так жду ночи...
забыться...
где ты...?
моё лето...

 В тумане сигаретного дыма мелькают керамические улыбки очередного веселья.
Девушки «раздеты» в красивые платья, а мужчины одеты в дорогие костюмы и только избранные оказались внутри.
Вот они «бриллиантовые» люди с пластмассовым сердцем - идолы современности.
Без чувств и морали, полные похоти и цинизма, но непременно хорошо одетые и вкусно пахнущие.
Легко рушат судьбы и создают империи, успешные и вечно уставшие.
На дорогих спортивных машинах с бедной душой, вечно спешащие, не умеющие ждать и торопящиеся жить.
Имеющие все, но не ценящие и не умеющие этим пользоваться.
Слащавые, всегда в приподнятом настроении, дружелюбные и улыбчивые, без меры интеллигентные с них так и «капает сахар».
С наглой ухмылкой и пустыми глазами они все еще хотят спасти мир, занимаясь благотворительностью и покупая зажигалки, стоимость которых превышает ВВП стран «третьего мира».
Они играют в гольф и пьют коньяк, они ходят в рестораны и пьют вино, они заключают сделки и пьют шампанское, они встречаются с себе подобными и пьют виски, они остаются одни и пьют текилу на кухне…
Они с одинаковой уверенностью ходят и по красной дорожке и по «лезвию бритвы» и по «головам».
Они непременно посещают самые известные фитнес-центры, пропагандируя здоровый образ жизни, а вечером разрушают печень, мозг и носоглотку.
Они символизируют успех и читают « The Телки», они следят за временем по усыпанному бриллиантами циферблату. Живут не теряя ни минуты, не замечая, как теряют близких людей.
Они как никто другой знают обратную сторону успеха и зазеркалье глянца, они могут позволить себе все что угодно, но мечтают только о том, чтобы выспаться.
Они делают больно и уходят не попрощавшись, но для всех они все равно остаются идеальными.