-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Violet

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2002
Записей: 1025
Комментариев: 1166
Написано: 2210


.

Суббота, 01 Мая 2004 г. 23:43 + в цитатник
Включила диск Роби Уильямса. Единственный, что у меня остался здесь, лишь по той причине, что к себе я забрала почти такой же и все остальные. :) Здесь больше ничего практически не осталось...
Та музыка, которая сейчас играет, хоть как-то помогает развеять волны недовольствия и раздражения, которые на меня накатывают :(
Это не легко... когда в доме один телевизор и мужчина, которые хочет смотреть хоккей\фубол, а тебе хочется посмотреть что-то иное. Да и еще накладывается выработавшаяся за недолгое время привычка решать все за себя, не приходить домой рано, смотреть и делать то, что хочется, а не то, что приходится!

Руки отвыкли от клавиатуры и пальца с трудом попадают по нужным клавишам :( И это тоже раздражает!

Гуляла сегодня по улице. Дурная у меня имеется привычка - не смотреть под ноги. Я чаще всего смотрю по сторонам, в небо, вперед, но не под ноги... забываю... Один раз я благодаря этой особенности чуть не навернулась со ступеньки. :)

Пытаюсь понять и разобраться в том, что же меня связывает кое с кем... Когда общение с ним затихает, проходит время и я успокаиваюсь. Снова начинаем общаться, вся моя защита рушится.. Хорошо, если получается сохранить душевное равновесие и спокойствие... Иногда, полностью от него отгораживаюсь и живу и цвету дальше, но бывает от маленькой незначительной искорки меня снова начинает колбасить и балбесить, и я снова о нем думаю...
Мне просто надо найти хорошее средство, что бы это заполнить... Говорят, клин клином вышибают... Мммм... надо найти клин.
Есть вещь, которую я не могу никак понять! Воможно и пойму когда-нибудь, но только если сама попаду в такую ситуацию.
Понимаю, когда человек не связан личными обязательствами, у него нет людимого\ой. Тогда вполне нормально, что человек забивает время чем только можно: от сидения на работе до поздна до шатания по улицам и походам по развлекательным местам. В моем случае это работа и нежелание временами идти домой. Мне и сейчас очень тяжело дома, потому что я отвыкла от нахождения в спокойствии. Мне необходимо погулять, походить, что-то делать, но только не быть дома.
Но почему, когда человек неодинок\женат, он постоянно на работе и домой появляется только для того, чтобы переночевать?! Какая может быть при таких условиях нормальная да и вообще семейная жизнь?
И вот я за него пререживаю... Хочу, чтобы он был счастлив... Переживаю, что стали появляться болячки. Спрашиваю его, что его заставляет так работать, почему бы не сбавить темпы и не поговорить с шефом, почему бы не пытаться приходить домой раньше, и проводить время с близким (надеюсь на то) человеком?
Что было год назад - вроде, внешне человек доволен - то и остается. Но отсается так же и то, что копни поглубже, и чувствуется пустота, неопределенность, усталость, обреченность., отголоски желания рыпаться и менять что-то, обустаривать свою жизнь. Да и вроде делается все к этому - обустаивает жилище, покупает полезные вещи от этого :( Обустраивается на физическом плане, но внутренне ситуация не меняется абсолютно. Я так надеялась, что у него все наладится в душевном плане, когда он сменил работу, когда они перехали в отдельную новую кватиру... А чем дальше, тем...
Не отрицаю, что это мое субъективное мнение, и что скорее всего, он в определенной степени доволень тем, как идет его жизнь. Если бы его это не устраивало - изменил бы что-то... А на нет и суда нет.
И почему я переживаю?.. Ведь знаю и прекрасно понимаю, что не имею человеческого права как-то вмешиватсья в его жизнь.. Это его путь и проходить он его должен сам. Никогда ему ничего не говорила. Единственное что "мы сами строим свою жизнь и в состоянии сам менять ее, главное только захотеть"
Мы иногда хватаемся за привычное и иллюзорное на самом деле. Боимся менять, боимся того, что неизвестно. Вот то, что есть - близкое, родное, привычное. Но это всего лишь иллюзия. То что есть, так же легко может исчезнуть. Нужно просто жить, и не хвататься за имеющееся. Люди, которые нам встречаются, такие же путники - двое встретились - двое могуть разойтись, когда придет время. Иногда мы, правда, друг за друга держимся, то ли по привычке, то ли по боязни, но не отпускаем друг друга в дальнейший путь. А ведь сделав это, обоим может стать много легче!
Наверное с таким моим отошением к жизни и людям я совсем одичаю... Слишком независимо воспринимая окружающих... И не держусь за них... (только вот он, к великому моему сожалению, стал нехорошим исключением).
Я выставляю свои иголки, хорохорюсь (куда же на львам без этого!? ;) ) Только самые близкие знают, иголок то этих и нет, в сущности.
Вот и сейчас, мне жутко непривычно дома. Потому что продолжаю чувствовать себя здесь хозяйкой, а кто-то тут командует и помимо меня. В итоге - я бунтую! Неправильная тактика...
Вижу что бунтуя причиняю боль, поэтому предпочитаю просто удалиться, чтоб не нервировать ни других, ни себя. :( В таком случае лучше вообше уйду... Веду себя как маленький ребенок. Которого обидили и он пытается обратить на себя внимание устроив истерику. (Ну, не все так ужасно, но чем-то напоминает :) )

Противно! Обидно! Хочу куда-нибудь исчезнуть отсюда!

Снежный ком!

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 19:29 + в цитатник
Просто какая-то лавина авралов!!!! Грядут перемены в составе account групп. Фактически, у меня ожидается экзек (помощник, если по русски). Насколько это разгрузит работу и поможет разгрести аврал? Хмм... Трудно сказать. Но на данном этапе не успеваем вдвоем-троем разгребать то, что есть.
Очень убивает ситуация с накладными и сверением РИМ. И чем дальше тем страшнее :( Это надо сесть и пол-дня посвятить только тому, чтобы разобраться со всеми нашими накладными на материалы. ПрОблем в том, что поставщик клиента дает накладные с одними ценами, клиент с другими. Все запутались в конец! Клиент сам не может при таком огромном потоке материалов все отследить.

Еще висят штуки три незаведенных брифов и один клиент, на чьи проекты у меня просто не хватает времени. :(

.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 20:00 + в цитатник
Просвещалась по поводу роликовых коньков.
Обещали вместе со мной сходить в магазин и помочь подобрать коньки, и если что, дать парочку уроков. :)

Посмотрим, кудая меня это заведет!

.

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 18:41 + в цитатник
Надо уменьшить рацион. Точнее, уменьшить кол-во потребляемой пищи. Вроде ем в кол-ве как и прежде, но такое ощущение, что переедаю :( Наверное теперь, когда становится тепло, организму уже не требуется столько каллорий, и он дает знать, что их поступление можно уменьшить. Надо его послушаться во избежание нехороших последсвий.

Какие-то глупости... А умного и серьезного в голову ничего не лезет.
Лень матушка. Хочется отдохнуть, а вот надо уже собираться и на работу завтра.
Вот пройдут майские праздники, и потому будет дооооолгий период БЕЗ длительных выходных. Конечно, в конце июня я предполагаю взять отпуск. Но не факт, что я его возьму. И еще нет совершенно никаких мыслей по поводу того, где его провести. :(

Возникла идея, купить роликовые коньки... Чтобы в свободное время и хорошую погоду кататься. Минус только один - у нас в городе дороги leave much to be desired. А в Москве у меня нет этого свободного времени, чтобы покататься. :(

.

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 20:03 + в цитатник
У меня умерла собака.....

Месяца полтора назад мне приснилось, что она умерла. Я проснулась от того, что плачу. Во сне это произошло 25 мая. По крайней мере мне запомнилась именно эта дата. Но, оказалось, не "мая", а "апреля". Предупредили и подготовили...

А у меня даже нет фоты, чтобы вставить ее сюда.

И целый день хожу, как в воду опущенная...

.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 17:58 + в цитатник
Пойду сегодян вечерком прогуляюсь. Поторчу в Атриуме, можт куплю чего..
Хочется чего-нить красивого и блестючего :)

Куча спама приходит на почтовый ящик

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 17:50 + в цитатник
:( его удаляешь.... удаляешь... А он сыпется и сыпется....

Плюнув на все это ухожу домой!

Среда, 21 Апреля 2004 г. 19:28 + в цитатник
Basta, карапузики!

До дому

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 20:59 + в цитатник
Надеюсь, что подруга приедет сегодня все-таки в гости! и ничего у нее не обломится, как обычно.

Я устала работать. Хочется какого-то разнообразия. Наверное, это действие весны сказывается. Уже стал надоедать этот круг. Видимо, надо уже пытаться тчо-то поменять. Надо подумать. Как-то забивать выходные. Некоторые люди из отдела по выходным иногда ходят ездить верхом. Может и мне присоединиться? ;)

В выходные пойду стричься и, возможно, краситься. Странно. Девченки в отделе, до селе не обращавшие внимания на мою прическу, вдруг стали спрашивать "А ты что, подстриглась?" или "А ты покрасилась?". Хотя я еще с собой ничего и не делала. На голове все тот же бардак.


Хочется верить, что не грядет очередной период переоценки ценностей. :( Я тот-то, что был пару недель назад вспоминаю как кошмарный сон! Кажется, что не было еще такого.... Моральная подавленость плюс рабочая атмосфера постоянного напряжения.... Как вспомню, в каком состоянии я была, думаю, как же я вообще выкарабкалась... Бывает хреново, но чтоб вот так вот!!!
Ну а в итоге, что я переоценила за тот период?
Это была какая-то агония и травля самой себя и своих чувств. Просто убийство и выжигание имеющегося. Чувствую, что ожеги еще долго будут заживать. И еще неизвестно, сколько это еще будет ссаднить. А может и так получиться, что это чувство снова даст побеги, был бы лишь повод! :(
И что же я так себя не люблю?! Почему бы не полюбить себя, прежде всего, и не наплевать бы на всех?! Не могу...

Еще раз убеждаюсь, что...

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 19:37 + в цитатник
что из меня можно вить веревки.
Иногда я упрямая до жути и говорю то, что думаю.
Но временами похожа на безхребетную медузу. Ну, или точнее, на разомлевшую на солнце кошку. Под воздействием некоторый людей (тех, кого я люблю и кто мне дорог) получается примерно следующее: брык на спинку, лапки кверху и мурлычу. И это не смотря на то, что буквально пару недель назад была на этого человека обижена, сказала себе "basta, карапузики!" и решила всю эту чушь выкинуть и из сердца и из головы. Да вот не выкидывается как я ни стараюсь. Болезнь продолжается, хоть и перешла в более легкую форму. (Может и вылечусь вскоре) Похоже на малярию: человек чувствует себя прекрасно, а вот в один "прекрасный" день начинается обострение.


"Люблю" вторники

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 19:28 + в цитатник
Люблю, потому что первую половину дня мы сидим в офисе у клиента (еженедельный статус митинг) и можно несколько расслабиться: встать попозже, прогуляться, на работу приехать попозже (после встречи, а не к началу рабочего дня). НО! Пол-дня "поработаешь" у клента, а потом еще часов до восьми приходится разгребать дела в офисе, накопившиеся за то время, что тебя не было :(

Вот так вот... :(

Голова болит.. :(

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 13:01 + в цитатник
почему - не знаю... Но болит. Настроение опущенное и ничего не хочется. :(

.

Воскресенье, 18 Апреля 2004 г. 18:02 + в цитатник
По воскресеньям всегда ломает ехать вечером в Москву. Сейчас, когда погода хорошая, ломает меньше. В конце концов, приехав сегодня смогу навести порядок дома и протереть накопившуюся пыль. А то суматошные будни не оставляют совсем никаких сил. Тут пришла как-то домой. Думала, посмотрю кино. Прилегла на подушку и отрубилась почти моментально! Проснулась пол-первого ночи. Кино, естественно, кончилось, но пришлось-таки продирать глазоньки, чтобы вытащить из них линзы ;)

А как вообще ломает работать, когда вот такая хорошая погода на улице, как сегодня! Отпуск мне нужен! ОТПУСК!!! :) Хочется спокойно побыть хозяйкой самой себе и не зависить от рабочего расписания. Хочется погулять, помотаться по магазинам, сходить к друзьям и родственникам. Отдохнуть от суматошных клиентов и горящих проектов.

Если меня начинает пробивать на ругань матом - это нехороший признак! Тут на неделе несколько раз не выдержала и у меня вырвалось таки пара нехороших слов. Это был признак окончательного остервенения! Ну ничего... Справилась с ним быстро! :)

Жду, что же будет завтра на работе. Возвращается из отпуска напарница. Это хорошо... Станет легче....
В пятницу не передала макет изображения. Почтовыя ящик не позволил передать 5 мегов. Быстренько написала " Ах! Что же нам делать?! Теперь, видимо, только в понедельник.. :( " И смылась с работы, потому что опаздывала на автобус. А радости-то было, что во время ушла!!! Но, чувствую, последствия этой радости придется разгрести с утра пораньше завтра.

Все мелочи.. мелочи...
Бывают и противные мелочи... И грустные .. И неприятные... И вот из таких мелочей все и складывается. Сама прекрасно понимаю, что нельзя так воспринимать все на себя: всё происходящее вокруг, с тобой и в тебе. И подруге говорю тоже самое, когда у нее переживания. А все-равно обе поступаем по-прежнему. :(

Все это такие мелочи! К которым бы научиться относиться просто! Получается ли? Ммм.. Когда как... Сегодня вот, кажется, получилось. Наверное лишь потому, что чаша переполнилась на прошлой неделе, и все перелилось через край, и теперь она будет помаленьку снова наполняться. Капелька за капелькой. :) Надо в дне дырочку просверлить, чтобы что в нее попадало, так же спокойно и легко вытекало! ;)

.

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 23:35 + в цитатник
Хорошо быть дома в тишине и спокойствии.
Только я отвыкла от него и чувствую, что покойствие может снова меня повергнуть в депрессию. Все очень зыбко и относительно. Избыток работы - срыв. Отсутствие нагрузки - срыв. А золотую середину... эх... пока получается сохранять. И надеюсь, что это будет успешно! :)
Эта рабочая неделя прошла намного спокойнее, чем предыдущая и меньшем капании в своих мыслях. Если быть точной, то этого капания не было вообще. Все благодаря тому, что другая небольшая эмоциональная встряска вытащила меня из болота.

Чего-то хочется... Или кого-то... Весна все-таки... ;)

Все более-менее ОК. И верится (или хочется верить?), что впереди будет что-то радостное. :)

Сейчас даже не хочется философствовать. На высокое меня почему-то тянет только тогда, когда настроение поганое. А вот когда оно ровное, то и внутри спокойствие вперемежку с безразличием.

Классна штука!

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 18:29 + в цитатник
Гы!

Вложение: 628730.zip


На удивление спокойный день сегодня.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 14:16 + в цитатник
настораживает меня это затишье....

Неужели уйду сегодня с работы во время?

Я ведь усну сейчас.
Спокойствие усыпляет, как и пасмурная погода на улице.

Так себя вести нельзя! :)

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 19:00 + в цитатник
Ну это просто детскость какая-то!

Вместо того, чтобы решать продблемы спокойно, я обращаюсь в панику! :(

Решила затусоваться дома

Воскресенье, 11 Апреля 2004 г. 23:51 + в цитатник
пора ложиться, а то с трудом встану на электричку. :(

Завтро предстоит сделать презетацию.. :( Посмотрим, что из этого выйдет. Насколько смогла, что-то наваяла в ппт. Но как-то неполноценно это..

.

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 19:32 + в цитатник
Очень удачно вчера возвращались домой.
Созвонились с подругой, встретились в Атриуме - мне надо было купить Татьяне кое-что , что она просила. Ох! Две такие замученые-замученые... ЧТо у неё аврал, что у меня на работе. Я её увидела и подумала, что видок у нас одиноково сонный и вымотанный, того и глядишь свалимся.

А в электричке, совершенно случайно, не договариваясь встретились с однокурсницами. Ехали домой в четвером.

А потом в маршрутке одна из них мне глубокомысленно заключила, что мне пора замуж. Как это ни странно, но в беготне последних недель все больше и больше сама это ощущаю. Наверное просто из-за того, что устаю и хочется поддержки.

Интересно, а что будет, если Мама решит родить ребеночка? (Хотелось вчера задать такой вопрос, не собираются ли они детей заводить? :)) Тогда, наверное, внуков ей придется долго-долго дожидаться....

Чудно...
Необычно было вчера слышать " Ну, мы тебя ждем!"

У меня слов нет.. А одни недоуменные эмоции.
Наверное я одичала.... Привыкла к своему спартански-хлостятскому образу жизни и обиталищу...

А последние несколько дней возникает желание забиться куда подальше, или уехать далеко, где тихо и спокойно.

На работе меня начинают защищать. И Ольга (финансовый директор) и база-даньщики, и директор производственного отдела. Даже Кристоф не прикапывается, что во время не прислала статус репорты по брендам. Что-то под нос себе пробурчал, когда на очередной "голгофе" у меня не было списка документации по одному клиенту, т.к. я просто не успела его доделать.
И, что удивительно, он даже пробурчал, что "Да, она много работает", когда в девятом часу вечера к нам в отдел заглянул попрощаться наш Гениральный.

Приятно, конецно, но тяжело. Особенно меня легко в такие моменты вывести из себя дотошными вопросами. У меня мысль и действия все куда-то молниями мечатся, и такие дотошности меня тормозят и меня это злит! Начинаю объяснять с начала и медленно. Без толку! В итоге, я тут психонула.

Подкармливают валерианкой...
Дурдом!
Держу себя в руках насколько могу. Но иногда нервы не выдерживают :(

Занесло и снова вынесло ....

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 19:41 + в цитатник
поеду-ка я домой .... понедельник будет нелегким днем..
Кучу работы скинула себе на домашний почтовый ящик. Буду вкалывать и дома :(


Поиск сообщений в Violet
Страницы: 51 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь