-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Violet

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2002
Записей: 1025
Комментариев: 1166
Написано: 2210


в кино пойду

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 19:18 + в цитатник
поэтому и сижу так поздно на работе, хотя делать особо ничео не надо :)
Тишина... Почти никого нет. Почему "почти"? Потому что даже кто и есть, сидит спокойно занимается своими делами.

Кино-театр прямо через дорогу! Замечательно! Только вот домой приеду поздно. Жалко "Ладогу" закрыли на ремонт, а то пошла бы туда. С Медведково до дому ближе добираться.

Созвон сегодняшнего дня особого морального удовлетворения не принес, в силу краткости разговора. Зато, любя, я признала его "застранцем" (по его же словам) из-за того, что он "закрутился совсем, заработался"! Шучу. :) Бяка он, конечно! Да как-то стараюсь не принимать это близко к сердцу. Потому что прекрасно понимаю всё. Захочет - объявится. Все-равно скучаю, конечно.... Чуть-чуть! Ну прям капельку совсем! ;)

Последние несколько дней настроение у нас в кабинете какое-то весело-истерическое. Шутки, прибаутки. А я хожу как дурочка и все время улыбаюсь. А под конец дня меня тянет на хи-хи с поводом и без повода :)
Может быть это все из-за того, что солнышко наконец появилось? Стало светлее и радостнее! Когда солнечный свет в кабинете - так здорово!!! А то искуственный свет давит.

В остальном - все по прежнему. Я птица вольная. И замечательно, что НАКОНЕЦ-ТО я снова себя освобождаю. Хорошо быть независимым. но еще лучше - получать от этого удовольствие, а не ныть из-за одиночества. (Независимость и одиночество - часто две стороны одной медали. И медалька эта крутися. То орел, то решка. На данном этапе мне выпало что-то хорошее. Посмотрим, насколько меня хватит.)

Я поняла, что плохо прошла урок. Но, тем не менее, сделала хорошие выводы из этого провала. Главное, не забыть это и в следующей подобной ситуации не ударить снова "лицом в грязь", а держаться достойно и не киснуть!

Эхххх! Хочется весны и тепла! Организм просыпается к весне. Появляются уже и весенние порывы! Хочется флиртовать, быть красивой и привлекательно! :) На работе, насколько это возможно желание пофлиртовать находит выход. Но лишь до определенной степени. ;) А жаль!

Ладно! Дай крокодилу палец - он пол руки откусит! То бишшшшшь... Дай мне спокойно поторчать на дневнике - трактат накатаю!
Всех лУблУ и цАлую! :myheart::myheart::myheart:

Почитаю-ка я рабочую почту и распечатаю это :( для буков. Пока есть пол-часика.
И в КИНОООО!!! :D

Приступы

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 18:15 + в цитатник
все же... настроение меняется резко! Как приступы малярии. Неожиданно становится фигово. Так же неожиданно оно снова становится хорошим.

Сегодня оно ОКейное :)

Еще радость! Мне наконец-то поставили хороший комп! Разница ощущается сразу! Не успеваешь и моргнуть, как документ открывается.. отправляется... сохраняется... :) 4-й пентиум в сравнении с 1-м - небо и земля!
Монитор по прежнему оставляет желать много лучшего. :( Но сорока на хвосте принесла, что развивается мысль о закупке новых мониторв. Будем надеяться? Будем!!!


Постараюсь сохранить радостный настрой и с работы уйти пораньше постараюсь :) Шансов много на это сегодня. Прям щас и начну воплощать это в жизнь!

Ухожу....

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 19:48 + в цитатник
Далеко ли, надолго ли...
Но хочется исчезнуть.
Уснуть.
А потом проснуться для нового радостного дня.
Устала.

Уснуть бы до тех пор, пока не наладится и не будет все хорошо. Но это слишком "сахарно".
Вчера прочитала, что испытания духа - подобны реактивному двигателю. Препятствия на нашем пути, как launching pad для скачка вперед. Когда тараном пробиваешь его и устремляешься дальше. Но. Что делать, если стена стоящая перед тобой тебе не по силам сейчас? Так и хочется сесть у подножия этой высокой каменной стены, поросшей мхом, охватить голову руками. Думай, голова, думай! Учись снова, мыслить положительно. Ты ведь прекрасно понимаешь, что вся эта грязь, которая так и лезла из тебя во все щели на прошлой неделе, и та грязь, которая может снова появиться сейчас, лишь результат того, что ты сама себя довела до такого состояния. Ты лишь сама накопила этот яд! И сама себя им травишь. Но... не получается временами... :( Точнее... на данном этапе.. вообще не получается... тубе грусно и одиноко. Именно от этого и возникают все проблемы! Сколько раз тебе говорила, на жалеть себя! Жалось - это унижение себя. Необходимо себя любить. Но, замечу, любить себя и жалеть себя - совершенно разные вещи! Надо научиться любить себя и совершать что-то ради совершенствования себя. Двигать себя вперед. А ты стоишь на месте. И хуже! Тебя затягивает эта серость и трясина!. Свет твоя теряется. И из-за этого тебе так плохо. Потому что тьма поглощает. Но ты сама пускаешь ее извне. Но не питаешь свет внутренний. Учись, дурочка! Учись! Ты знаешь, где этот свет. А человеческие слабости и леность давит и тянет вниз....

Хочется

Воскресенье, 15 Февраля 2004 г. 16:51 + в цитатник
человеческого тепла рядом
внимания
заботы
любви
понимания
нежности
радости
улыбок
беспечности

Нежности! Много! Целое озеро! Чтоб с головой окунуться! Забыться! И полюбить бы всем сердцем! И охватить бы весь мир! И наполнить красками серую жизнь!

Любовь как цветок, что растет из семечки. Через скорлупку пробиться пытается. Да холод вокруг и безразличие. Холод и боль. А крылья замерзшие. подняться не могут. лишь ниже все клонятся.

Грустно не сердце. Тягостно. Грустно.

.

Воскресенье, 15 Февраля 2004 г. 16:09 + в цитатник
Не так давно получила от однокурсницы подруги СМСку с очень простым, давно известным, но мудрым высказыванием:
" Я верю, что друзья - как ангелы - помогают лететь, когда крылья опускаются вниз!"
Верная вещь. :( Мои крылышки совсем опустились... Тяжело лететь... А надо...
Вчера с Алёнкой поболтали - несколько полегчало... Но все же...
Как долго будет длиться этот тяжелый полет - понятия не имею. Но лететь необходимо!
Найти очередной стимул и зажечь себе впереди огонек? Попытка не пытка... Да что-то пока никак.

Какао сегодня не будет!

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 19:07 + в цитатник
Баста! Пора по дому!

:kiss::kiss::kiss::kiss::kiss:

Пятница!

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 19:04 + в цитатник
И настроение хорошее! Не понимаю, почему у меня так меняется настроение. Вчера от пофигизма было плохо... Ничего и никого не хотелось. А сегодня так и парила почти весь день. И шучу и улыбаюсь и готова признаваться в любви, хотя еще вчера, готова была послать все куда подальше.
В хорошем настроении и разговор получился веселее.
А как я вчера себя отвратительнго вела!!! Просто ужас! Сегодня на свежую голову и доброе настроение оценила то, что я вчера и каким тоном говорила, и мне стало стыдно за свое поведение. И я поняла, за что мне обещали вчера "настучать по заднице". :) В частности ;) за высокомерный тон и снисходительные шутки. Признав свою ошибку сегодня, не пришлось оправдываться (и это хорошо). Как замечательно, когда человек, с которым ты беседуешь, такой же разгильдяй как и ты, и прекрасно тебя понимает :) За это я его и АбАжАю! Но временами - ненавижу... обстоятельства.... и появляются мысли "а нафик это все надо" и "зачем мы вообще с ним встретились". Может это начало конца? Все в это мире относительно... Но в данный момент, я готова его расцеловать! :)

Слушайте! Когда настроение хорошее и жить хочется! Вот! Вот такой глубокомысленный вывод по конец отвратительной недели! :D

День святого Валентина, говорят, скоро? ;-)

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 19:00 + в цитатник
А я вчера шла домой и вела внутренний диалог о том, как мне все надоело. Надоело "париться" и переживать! Надоело вставать на место других людей и оправдывать их в своих глазах!
На самом деле все не так страшно :) Мне это никогда не надоест. Такова моя натура.
Но.... на душе такое состояние, как будто я долго и упорно плакала. Пустота и тяжесть одновременно. Сегодня с ним разговаривали и не могу... язвительность так и просачивалась! Эта холодность всегда отражается в язвительности и скептицизме.
Говорила скептически и прохладно. И думаю, он это прекрасно чувствовал. :(
Просто я вчера себя накрутила этим "надоело" и "достало"...

Вкусное какао! :)

Среда, 11 Февраля 2004 г. 18:46 + в цитатник
Горячее.... с насыщенным вкусом.... густое! Ммммм! Вкуснятина!
Это хорошее завершение рабочего дня - пить горячий шоколад. Пусть это будет хорошей традицией! Но пусть НЕ будет хорошей традицией оставаться на работе до последнего. Сегодня я последняя ухожу из кабинета и ставлю печатЬку. Хорошо, что она у меня имеется. А то тогда, когда ее у меня не было (в бытность моего испытательного срока) мне однажды дали втык! :D

Вообще, глухо как в танке! Даже никаких развлечений не планируется на этой неделе. В выходные может быть что-то где-то. Алёнка, вот, купила сегодня ноут-бук, в выходные надо будет это дело отпразновать: сходить в гости, обновить машину, узнать побробности и характеристики.

Сегодня были по работе на Ki-Expo. В принципе, просто прогулялись по залу и мимоходом посмотрели, как там наш стенд функционирует. Скока там всего! Выставка ведь косметологическая. Там представлены куча салонов красоты, оборудования для них, тату салоны. Куча фенек для пирсинга. И все такое красивое! Nail design и т.д. Кисти для макияжа. Я как раз себе купила по случаю. Хотела прикупить кое-какие, но не знала где. А вот удалось совместить приятное в полезным.
Прямо на стэндах представители демонстировали навыки работы - массаж, косметические процедуры и все-все-все. Ну прЯм вАААще! :) Придешь вот на такую выставку замарашкой, а тебе и кожу почистят (на одном стенде), и SPA массаж сделают (на другом), и макияж наложут, и прическу!
При желании, и правда можно так организовать. :-))

В марте будем еще к Expo учасвтовать. Посмотрим, что будет там.

Оченб прикольные промоутеры были на стендах. Нам было более интересно оформление стендов, работа и костюмы промоутеров, организация работы на стендах вообще. То есть, технические моменты, которые в будующем можно взять на вооружение и оценить, как работают другие.
Вот такие вот дела :)
А теперь до дому! :)

Голова моя голова! :(

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 18:47 + в цитатник
Она опять болит. Но не от боли, как это ни парадоксально, а от напряжения. Мозгов и глаз...

Сейчас попью горячее вкусное какао и пойду домой.

Завтра выставка.
С этимим встречами и переговорами не успеваю делать работу в пределах рабочего времени :( За них ведь еще отчитываться. Составлять Contact Reports. А это отнимает еще время.
Устала....

Жутко болит голова! :(

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 19:05 + в цитатник
Субботние рыскания по сети в поисках инфы по ноутбукам привели к малым результатам. Я лишь примерно определилась, сколько мне понадобиться денежек. А что я конкретно хочу - тут все ооооочень далеко от определенности. Ссылка, которую мне дали и посоветовали посмотреть - не открывается.
Бум решать вопрос по-иному :)

.

Суббота, 07 Февраля 2004 г. 23:18 + в цитатник
вечером ехала домой в Сталь. В метро физически ощущалось напряжение. Заряд повисший в воздухе. Лица людей напряжены и марчны.


Пока я живу в Москве всего недели две, но уже совершенно отвыкла ездить на электричке. Не могу! Ощущаю всю эту грязь и тошнотворный вокзальный запах! Неуютная вокзальная атмосфера, где все бегут, суетятся и толкаются. Ругань и грязь!

А метро - как венозная система города. Человеческий поток. Спускаешься по лестнице перехода и сверху наблюдаешь всю эту толпу - поток.... Конвеер, механика.... Жизни нет... Роботы... Одинаковые взгляды, механические движения, сливающиеся с ритмом потока. Опущенный в пол взгяд. Ступенька... ступенька...
И никому ты в этом потоке не нужен.. Упадешь - тебя затопчут...
Минусы жизни большого мегаполиса. Глухой лес...

Механическая жизнь.
Это общее внешнее впечатление.
А внутри каждого из нас - горячая кровь, чувства, переживания. Радость и горести. События, мелкие и крупные, встречи. Любовь. Взаимная и неразделенная.

Хочу свои жизнь наполнить чуть большим количеством событий. Хотя... Их станет больше, но они лишь вольются в стандртную механику - распорядок дня.
А времени и так почти не остается. Вывод! Забить на работу более 0.5-1 часа сверх рабочего дня! Выяснить, что нужно для того, чтобы записаться в бассейн и сколько это будет стоить. И выматывать себя до последнего, чтоб сил хватало только добраться до кровати. Однако, почти так уже и происходит. Я уже забыла, когда последний раз уходила с работы вовремя и была дома раньше девяти вечера.
Чувствуется какая-то обреченность в моих словах. Наверное, проявление желания забыться и забиться, отгородиться. Но нельзя позволить этому желанию развиваться. Я скучаю. Почеловеческому теплу и любви.

.

Суббота, 07 Февраля 2004 г. 22:11 + в цитатник
Идешь вперед, пробиваешься вверх, карабкаешся по камням. И острые края иногда оставляют глубокие царапины на ладонях, когда пытаешься удержаться, чтоб не упасть и не потерять себя. Или на коленках, когда падаешь. Карабкаешься и стараешься научить себя лучше держаться на ногах и не падать, научить себя стать нечувствительной к боли и ранам.
Иногда охватявает злость и желание обидиться.. хоть на кого-нибудь. Но понимаешь, что это глупо. Обида - это лишь жалость к себе. А я никак не научусь перестать жалеть себя. Надо научиться себя ЛЮБИТЬ! Тогда и жалость к себе пройдет. Перестать так близко к сердцу воспринимать события. Забивать на неудачи и на некоторые обстоятельства в жизни. В частности - большое количество недоделанной работы! Чем больше ты ее делаешь, тем больше ее накапливается. Чем дальше в лес - тем больше дров. Берешься за одно и обнаруживаешь несоответствия и ошибки, допущенные, но не замеченные, ранее.
По молодости, неопытности и желанию все делать правильно и по-хорошему. Все это приводит к тому, что к концу недели у меня может произойти срыв. Вчера я заметила, что когда кто-то что-то забавное сказал, я начала смеяться, но каким-то нездоровым смехом - истерическим. Сходила в аптеку, купила на всякий случай валерьянку (и смех и грех..) Дурдом!..

Конец рабочей недели

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 19:06 + в цитатник
собираюсь домой.....

Обед прошел в напряженной обстановке. Не смотря на более менее легкие разговоры в столовой, чувствовалось напряжение в воздухе и мрачные мысли. И напряжение на лицах.... Слава Богу, что никто из наших, кто добирается обычно этим маршрутом не попал ТУДА. Всех или развернула на пол-пути толпа, идущая обратно. Либо кто-то проехал раньше.

Это ужасно!....

Когда он позвонил, как ошпаренная подскочила на месте и схватила телефон. Конечно я знала, что его это могло каснуться только косвенно - надолго застрять в пробке - но все-равно переживала и неоюходимо было поделиться переживаниями.

А вчера настроение было преотвратительнейшее. Я понимаю, что веду себя неправильно. Надо что-то менять, иначе я снова "посажу свой организм". Моя крыша потихоньку неспеша начинает "ехать". Так нельзя! Я чувствую, что какая-то грань приближается, но, надеюсь, не сумашествия! ;)
Прорвусь.... Как-нибудь прорвусь... Должна. Просто должна это сделать, потому что можно двигаться только вперед.
Я пытаюсь понять, зачем все это. Зачем мне эти бесперспективные отношения. Но я ведь знаю, что рвать их тоже не хочу. Потому что он мне прежде всего - друг и близкий человек. А я не отбрыкиваюсь от друзей. Просто... надо жить... Все случится так, как тому суждено. Дорожка прведет именно туда, куда следует.

Наверное под прессом навалившейся ответственности и происходят эти срывы. Они меня губят. Точнее, это я сама себя гублю. Надо проще относиться ко всему. Иначе, валерьянка особо не поможет. Это ужасно!
Так можно бесконечно писать и писать... одно и то же.. Пока я сама не разберусь, что мне делать, как искать выход из ситуации - я так и буду "изнывать" и гнуться.
Главное, чтоб не сломаться :(

Утро

Среда, 04 Февраля 2004 г. 16:25 + в цитатник
все утра похожу друг на друга.... За несколько минут до того, как включится будильник, просыпаюсь (точнее, прихожу в себя из сна). Темно, обои потрескивают от того, что на улице ветер, а в комнате прохладно. Вкючается будильник и начинает мигать разноцветными огнями где-то на тумбочке над головой. Первое более-менее приятное проишествие за утро - разноцветное яркое помигивание и пение птичек в телефоне :) А вылезать не хочется из кровати - в ней тепло. Встаю, включаю весь свет (везде - в комнате, на кухне, в ванной), чтоб хоть проснуться. Включаю чайник, и его гудение начинает раздаваться по всей квартире. Помимо звуков, издаваемых телевизором. А все-таки есть что-то приятное в этих монотонных и однообразных утрах, чашке кофе или чая, йогурте или бутерброде. :)

Но метро... Толпа поглащает и в толпе начинаешь чувствовать себя роботом, машиной. И странно, но впечатление еще более усиливается, когда погружаешься в книжку, отгораживаясь от всего остального мира. И все так делают. Мы не замечам друг друга, отгораживаясь книгой, газетой, закрывая глаза. Сами перекрываем себе все канлы восприятия. Возможно, в некоторых ситуациях так и надо. Но мне обидно. Намного больше удовольствия доставляет изучать окружающий мир. Внимательно вглядываться в происходящее. Находить в этом что-то забавное, полезное для расширения кругозора. Надо научиться как-то фильтровать гадости и забавные и интересные вещи.

На работе - утро всегда хмурое. :) Народ доползает до рабочего места и первое действие, это обхватить голову руками и тяжко вздохнуть "Ох!". Потом, возможно, получится налить чай-кофе. Возможно, даже выпить его (что случается редко). И понеслаааась! И все набирает и набирает обороты! :(

(Запись пишется с 10 утра. Терпеливая я однако!)

проблемы...проблемы... документов не хватает! Когда же разгребем эту кучу-малу?! Из-за этого не выдают зар. плату. Мне, почему-то ?, повезло и надо мной решили сжалитьс я и дали ее. ??? Остаюсь в недоумении. И чувствую неловкось по отношению к другим. Причем бухгалтерия сказала не офишировать получение зар. платы. ???


И вот так каждый день. Один похож на другой. Иногда, правда выглядывает солнышко :) Но, видимо, на этой неделе оно мне не посветит. Хотя... надежда слабая остается, что получится до пятницы пересечься и пообщаться. Посмотрим.

Устала. По конец дня - устала. Наверное, чувствуется по началу записи и по ее окончанию. :(

Уроки во сне

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 13:06 + в цитатник
нам преподают уроки, учат пользоваться тем, что мы узнали. Или в реальности. Или во сне. Во сне это намного сложнее. Мы не хотим признавать, что во сне мы так же живем, только на несколько другом уровне. И то, что мы видим и делаем - значимо. Некоторые поступки идут в минус, некоторые в плюс. Не признавая реальности наших снов, мы без зазрения совести совершаем всякие неблаговидные поступки :), которые могут прекрасно показать, на каком уровне развития находится наша душа. Мы поддаемся соблазнам, которые появляются, чтоб нас испытать.
Чтобы было понятнее - пример.
Я уже на протяжении долгого времени не беру ни капли спиртного в рот (в любом виде), потому, что у меня лечение и это категорически запрещено. На соблазны в реальности я уже практически не обращаю внимания. Иногда, даже мысленно воротить начинат! Но вот во сне... Помню, с кем то была встреча и мне предложили бокал вина. Я ведь знала, что мне нельзя, но согласилась ( "что будет от бокала вина, тем более во сне?").

Учусь себя контролировать и не злиться на людей, а любить их такими как они есть? Тогда почему во сне позволила себе так психонуть и наорать на любимую сестренку?

Сны показывают нам наши слабые места. Возможно, стоит все же задуматься над тем, что нам сниться и иногда придавать этому чуть больше значения?

Не судьба

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 19:32 + в цитатник
Не судьба, видимо, сделать запись и написать то, что хочу. В выходные - из сети выкидывали, когда дома была. А сегодня, только написала - вырубили электричество в офисе. Возможно завтра смогу написать о новостях. Если опять не случится чего-нибудь.


Пора домой!

Хочу в горячую ванную

Вторник, 27 Января 2004 г. 18:04 + в цитатник
и чтоб меня никто не трогал и не теребил.
Настроение поганое.
И не у меня одной.
Может под конец вечера какая-нибудь радость случится? :(

.

Понедельник, 26 Января 2004 г. 18:32 + в цитатник
Весело обсудили проблемы переезда. :)
Удивительно, что у нас с ним ситуации с переездом развиваются практически параллельно и одинаково. По крайней мере, очень много схожих моментов.
Наверное сказывается то, что оба львы. А можт и не только это.
Был затронут вопрос о том, что "А ведь и не запретишь тебе кого-то еще в гости приглашать!" Верно... и грустно. И он и я это прекрасно понимаем. Он, даже если и хочет, понимает, что не имеет на это права, так же как и я - не имею права на него. А в свою очередь, понимая отсутствие этих прав, я не собираюсь его запрету следовать. :(
Все грустно, но предельно логично и четко. Щекотливая ситуация....
И что мне не живется просто? Хотя... и так никому не мешаю. Просто живу СВОЕЙ жизнью. И если уж она пересекается с чьей-то еще (прямо или косвенно) - вопрос не ко мне.
У него своя голова на плечах и его решения так же осознанны и свободны. Будет звучать очень жестко и эгоистично, но - это его проблемы. Эх... но хуже всего то, что и меня это тоже касается. Круги... замкнутые...

Пойду ка я до дому....

И еще раз итоги:

Понедельник, 26 Января 2004 г. 13:16 + в цитатник
Первую ночь ночевала на новом месте. Непривычно по большей части от того, что за окном машины шумят даже ночью не переставая.
Непривычно также от мысли, что все наши так далеко, что в комнате так пусто (надо чем-то зополняить противоположную стену). Что не помучаешь Маньку.
Было грустно :( Но что поделаешь? Сама так решила. И здесь есть не только минусы, но и плюсы! :) Наконец-то попробую, каково это - жить отдельно.

Необходимо активно заняться поисками того, как проводить досуг по вечерам. Особенно прельщает - бассейн и иже с ними.

Хочу подробнее изучить район проживания.

Признаюсь честно - грустно. Пока грустно. Слишком серьезно, потому что, восприняла этот переезд. Ведь на самом деле все не так страшно. Никто меня не заставляет постоянно оставаться в Москве. Когда захочу поехать домой - поеду. :)
Потом. Есть одна важная вещь, которой необходимо заниматься по вечерам. И это серьезно. Необходимо себя серьезно настроить!
И еще! Есть одни момент. Мммм... Узнаю, что получится из этого ;)



Поиск сообщений в Violet
Страницы: 51 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь