Клиника самый лучший и очень жизненный сериал, пересматриваю его третий раз и каждый раз узнаю что-то новое, не потому что я не замечала чего-то раньше. а потому что я меняюсь и смотрю на одни и те же вещи по разному. 1 раз смотрела его в школе, тогда для меня это был просто смешной прикольный сериал, потом смотрела в колледже и уже новым совсем взглядом, понимая скрытый смысл (как перечитывая детскую сказку, ты видишь в ней скрытый смысл) а сейчас пересматриваю и вспоминаю те вещи о который забываешь со временем в этом непростом мире, о человечности, о доброте. Если вдруг решишь посмотреть, не смотри все серии сразу. Я прихожу с работы домой и смотрю только по одной серии и как буд-то нахожу ответы на то что произошло за день.
Еще две среды, еще пару вечерних приемов - пару одиноких прогулок до дома. Теперь ожидание стало смыслом моего существования, оно поглотило меня всецело. неделя за неделей, день за днем пролетают незаметно, несутся, не оставляя в сердце следа. Бывает задумаешься на минуту, уйдешь в свои грезы и так хочется новых ощущений, чтобы сердце билось чаще и голову кружило от счастья, но потом понимаю, как привычен стал мне настоящий ритм жизни.Принадлежать себе... моя жизнь словно повернулась вспять, а время остановилось. Моя квартира наполнена творчеством и чего еще желать? Просто... я начала вспоминать... вспоминать его. Только с ним мы так ругались, только с ним мы понимали друг-друга с полуслова. Хотя... со временем события и чувства могут искажаться, мы так дано не виделись, что возможно я представляю его не тем... Наверно рано или поздно это случается с каждым, когда кажется что не с кем просто поговорить по душам. У меня много хороших друзей, которые поддержат в трудную минуту, которые украсят минуты радости, но нет того, кто понял бы мысли, чувства...Разве кому-то они могут быть понятны и интересны? А может быть ожидание стоит того?
сегодня она наконец сообщила нам, что решилась. Скорее глупо было отказаться от такой возможности. Мы как-то невероятно сдружились, но я ни сколько не огорчена, я просто знаю, как этот месяц нам прожить незабываемо, а потом... потом откроются новые возможности...
Помню запах, блеск волос, я мысленно могу прикасаться их. Ее голос я не забуду никогда, я часто слышу его в своих фразах. Ее нежность, ее силу, ее упрямство я нахожу в себе. Милая моя, моя любимая, спасибо за те уроки жизни, что ты мне дала, за твою поддержку, за твои ошибки, которых, я постараюсь не повторять...
Я никогда не умела отпускать людей, но все мы со временем чему-то учимся. Иногда хочется просто посидеть дома, создать уют, ощутить эту сладость одиночества, отстраниться от суеты и позволить себе бокал вина, уйдя с головой в творчество или переделать все домашние дела, а может быть дочитать охватившую твой разум книгу или пересмотреть любимый сериал. Сегодня не тот день. Снова ноет где-то внутри и тоска такая. давно со мной не случалось такого. В голове слишком много мыслей.готова бежать куда-нибудь прочь, мне срочно нужен кто-то рядом. Я всегда была уверена, буд-то знаю чего хочу, а теперь не понимаю. Я сама этого хотела, я просила дать мне время, я хотела освободиться и вот.. эта пустота в душе граничит с безмятежностью... я не люблю никого. мое сердце свободно. Я люблю только свою жизнь, именно этим я должна заполнить свое существование. У меня есть время попробовать что-то новое и понять чего я хочу. Все не просто. Но я буду плыть вперед, надеясь что компас мой не сломан.Будут волны, будет штиль, но я буду плыть.
Проснулась от того, что соседская четырехлетняя девочка под окнами кричала, что снег идет, и правда... кружась и падая не спеша, огромными белыми хлопьями виднелся снег... свежий морозец и солнце. В детстве я понимала, что когда выпадает первый снег, это значит что скоро у меня самый лучший праздник - мой праздник, день моего рождения. Я как всегда весь вечер буду дома ждать тех кто придет и всем буду рада. Как приятно осознавать что твоя жизнь кому-то не безразлична и есть люди, готовые всегда придти и в минуты радости и в минуты слабости. Все-таки, как приятно вот так постоять у окна, попивая свежий кофе и размышлять обо всем понемногу. Если где-то в глубине затаилась мысль, рано или поздно она во что-то выльется. У меня так много детских воспоминаний и стараюсь как мозаику их собрать. Мне нравится слушать истории о моем детстве от родных и друзей семьи, и представлять как это было. У меня было не простое, но замечательное детство и я должна не разочаровать людей, которые столько для меня сделали. Жизнь... забавная штука. Сколько в ней иронии, сколько в ней приключений. Я все еще свободна, но с верой в любовь...Передо мной вся жизнь и миллионы дорог, но для разочарований в ней нет места.
Бабушка, выходя из бани каждый раз говорит, что так она ещё никогда не парилась. А я расстелила покрывало на балконе, вынесла подушки, чтобы было тепло и уютно посидеть, завернувшись в одеяло и смотреть на звезды. Я люблю смотреть на крыши домов, на струяшийся дым из трубы, на свет в окнах. Здесь всегда очень красиво в любое время года.Я сижу на балконе, как в кинотеатре, смотрю на молнии - они проносятся по всему небу, соседи тоже сидят на веранде, смотрят)) интересно, что тепло и дождя нет))Еще приятнее от мысли, что завтра здесь будет сидеть моя сестра. Мы будем слушать сверчков, делиться пережитыми событиями и делиться идеями на будущее. Я жду с нетерпением этого момента. Скучаю, люблю...
♫ Vallis Alps – Young
Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 17:04
+ в цитатник
Мы не успели еще уснуть, а на улице уже рассвет.Я узнаю про удивительный город Салехард - забавный способ путешествовать, не переходя порог дома.Проходят дни, а мы уже другие и все же мы те же... порой мне начинает казаться что я люблю свою работу.Для меня медицина это вечный эксперимент, иллюзия того что нам подвластно больше, чем бы хотелось.Каждому не угодишь, но изо дня в день мы стараемся стать лучше и становимся сильнее.И что-то вновь пытается нас сломать, гнет и качает, качает и гнет...А мы пьем водку, и песни с гитарой, благодарим друзей за те моменты, что они помогают нам пережить, забывая плохое.Временами люди нас напрягают, и понять друг друга бывает сложно. Самая большая ошибка не сказать.Лучше в глаза. Лучше правда. Правда может ранить душу, но исцеляет разум.Как часто мы обижаемся на тех кто нас не понимает, не попытавшись с ними даже объясниться. И все становится проще, если ты не навязываешь никому свое мнение,если ты не осуждаешь их за то что они не такие как ты и не ждешь от них того что по твоему мнению правильно.Любой в чем то будет лучше, чем ты. У каждого мы можем чему-то научиться, если уметь прислушаться.И все же, мы любим их за те редкие моменты, что способны нам подарить только они.И мы говорим: "спасибо, что ты есть".Таких же, как мы не бывает. И не стоит опасаться чьих-то осуждений. Любое внимание - это внимание, а внимание стоит ценить. Незнакомому человеку открыться бывает даже гораздо проще, имеет ли смысл что-то скрывать?Но мы никогда не чувствуем себя в безопасности.Это заставляет нас шевелиться, не сидеть на месте. Это заставляет нас жить.
А что нам нужно для счастья? Говорят, это уютный дом, любимая работа и возможность путешествовать...Наверно так оно и есть. Но когда ты одинок, все воспринимается иначе.С настоящими друзьями можно смеяться даже от чая) А в деревне невероятно хорошо... В баню пошли уже по темноте, когда закончили все дела.И гроза не беда. И то что света нет - не проблема Вместе нам все ни по чем!)В общем, попарились хорошо, отхлестали друг-друга веником, потом под дождем голышом бегали. Чекнутые бабы, что сказать...Позже, вооружившись лопатами и ведром, пошли на заброшенный участок за красными гвоздиками. Прошло все успешно!До трех ночи смотрели сериал "друзья", а утром в шесть поехали в Новоасбест за грибами. А чего нам стоит?Увезла бабушке цветы и для полной радости заехали в бар, чтобы съесть восхитительные вафли с лососем и сливочным сыром и выпить кофе.Дома тоже хорошо. Пока папа еще в саду, можно распевать песни на всю квартиру. Эти выходные мне нравятся все больше))На днях как-то готовила кушать и напевала: "кто там на кухне голодный такой? Кто там на кухне? Там Бланк!!".Пересмотрела серийный мультфильм «Чародейки», по-детски наивно, но ностальгия берет…Ксюше написала, она тоже пересматривает серии заново.Мы с ней так далеко, но все равно мыслим похоже))С нетерпением жду ее отпуска.У меня прихоть – хочу с ней в караоке спеть!
Когда есть единомышленники - это бесценно!
Вот что нужно для счастья)
♫ Кирпичи - про друзей
Люди, которые считают меня странной, не знают моего прошлого.Признаться, большую часть своей жизни, я не жила, а просто существовала,просто чего-то ждала, я верила, что эта каторга когда-нибудь закончится,и, однажды, настали лучшие времена. А что я имела?Я не умела жить, я не умела общаться, я была не уверена в себе.Спасало, лишь, то, что я знала, чего я хочу, я знала к чему идти.
От трудностей не уйти, их нужно решать.
Конечно, все приходит с опытом. Я люблю размышлять, переживать в голове некоторые моменты.Одержимый злостью ребенок - это трагично. Злость, которая пожирает изнутри...Теперь ее больше нет. Она ни к чему, ведь, пережитый опыт - самое дорогое, что мы имеем, каким бы он ни был.Жизнь будет не простой, но ее стоит прожить.Мне еще многому нужно научиться. Но, если я смогла пережить прошлое, я смогу и дальше!Даже, если случается что-то трудное и неприятное, это возможность стать еще сильнее, еще опытнее.Нужно помнить, что время назад уже не вернешь,а свое отношение к ситуации изменить можно. В нашей жизни миллион дорог, которые переплетаются местами. Каждая из них готова одарить нас своими сюрпризами,Остается выбрать только свой путь,пройти который будет приятно, а вспоминая, не придется жалеть.
♫ Mehmet Akar - The Light Goes On (Kastis Torrau & Arnas D Remix)
Этой встречи я ждала давно, я боялась ее и предвкушала.Я сотни раз прокручивала ее в голове, но, случилось все внезапно. Шоу было потрясающим. Современный танцевальный балет - это нечто.Нежность, красота, изящество, боль, волнение, взрыв эмоций - все в одном флаконе.Но самое потрясение, ожидало после всего.Я вышла в холл вместе с девчонками, когда увидела ее.На долю секунды меня охватили сомнения, но еще через миг я узнала ее окончательно.Первое, что спасает в неожиданной ситуации - это улыбка. Я старалась держаться уверенно и мирно,упиваясь тем, что выгляжу шикарно (в элегантном платье, волосы уложены, аккуратный макияж),ведь я боялась встретить ее в самый неудачный момент, боялась выглядеть неопрятно и легкомысленно,боялась что она подумает, будто была права, предсказывая мне будущее жалкой неудачницы.Она увидела мой взгляд, узнала тоже не сразу, но как только узнала, отвела глаза.Я уловила некий испуг . Она была без макияжа и бледна, но как всегда красива.Я собиралась подойти, но она неуверенно отвернулась, когда я проходила рядом.Я собиралась взять пальто и подойти к ней. но когда повернулась, она уже вела беседу с какой-то дамой.Всего в нескольких шагах от женщины с которой провела большую часть своего детства, слышала ее голос, видела ее смех.Я отвлеклась на мгновение, а когда подняла взгляд, ее уже не было.Паника колотилась в моем сердце, я ненавязчиво оглядывалась вокруг, но ее нигде не замечала.Мы все оделись и вышли. Позвонил Паша.Объясняла ему, что между нами все кончено и ему следует смириться и жить дальше. У него своя жизнь, у меня своя.Поняла что попала в самую точку, ведь мне тоже следует смириться и жить дальше. В эту ночь, мне снова она снилась. Снова ее холодный безразличный взгляд,надменная поза, я ей сказала, что очень рада ее видеть и надеюсь, что у нее все хорошо,добавила, что мои слова искренни и расчувствовалась до слез.Она посмотрела на меня уже не так холодно, неуверенно улыбнулась и покивала головой,я почти рыдая, бросилась ей в объятья, сказала что не злюсь больше.И я помню до сих пор ту нежность и тепло ее объятий.
У меня появилась новая одержимость.Я стала одержима порядком дома и в голове.Чем меньше вещей, тем больше пользы они приносят. Так же и с мыслями...Может во всем виноват мой знак зодиака?Хотя, я не верю в астрологию))Сегодня ясно осознала, что я люблю... я люблю свою жизнь...я люблю свой дом, я люблю порядок... Когда я была ребенком... это было время, когда я ходила в детский садик...наверно, это как раз то время, когда ребенок осознает себя как личность...и, я поймала себя на интересной мысли.... Мне стало интересно, останусь ли я собой, когда выростуили же, я стану "как все взрослые"?Я боялась потерять себя, свои чувства,и поклялась себе что не забуду тот день и то осознание.С тех пор прошло много времени, я стала взрослой.И к моему удивлению или к ожиданию, я вспоминаю себя...а, я все та же... все тот же человек, правда много книг прочитала и в жизни многое пережила,но я это все же я... я так же мыслю и так же мечтаю,мое мнение в каких-то вещах поменялось, во многом выросло,но я все тот же ребенок с той же душой.Душа - она есть, ее по разному можно называть.Для меня душа это, наверное, и есть осознание себя.Я агностик, я не верю в библию и церковь,я не знаю есть ли что-то большее среди нас, ведь, я не могу этого знать наверняка.Но я верю в доброту, я верю в карму, люди не должны мешать другим жить и, убиваясь в собственной злости счастливы не будут.Истинные мечты сбываются, искренние мысли воплощаются в жизнь...может это и есть ОНО - что-то большее, а может это, лишь самая простая истина и алгоритм, а может дело случая...а может пока рано это узнать,возможно, это и вовсе не дано понять костным умом.Но жизнь прекрасна! Я счастлива, что я живу, я благодарна обстоятельствам, за то что я родилась такой...Я благодарна за тех людей, что повстречала в жизни, за тех друзей, что помогают мне, за те чувства что испытала, за то какой я стала.Как я люблю это маленький голубой шарик в безграничном космосе, как я счастлива называть его своим домом,Я счастлива, что могу ощутить тепло звезды за сотни миллионов километров и видеть ее свет и все, что он создает.Жизнь невероятно уникальна, это стоит ценить!Я благодарна тому случаю, что дает возможность нам жить. Год за годом... день за днем... минута за минутой...
Оказывается, я еще могу чему-то удивляться...Мне уже не 10 лет...и я не надеюсь на то что чудо произойдет.Я научилась не винить себя,я научилась отпускать обиды,я научилась сдерживатьсяи, даже, говорить о своих чувствах.Мне жаль, что было сгублено "Наше с ним время"Порой я представляю как все могло бы сложиться иначе. Мы бы как прежде общались и были откровенны, он как прежде шутил, а я смеялась, я была бы папиной дочкой. Мы играли бы в шахматы, он рассказывал мне интересные истории. Я могла бы чувствовать себя в безопасности.И я в любой момент готова помочь ему.Я так и сказала! Но тратить свои силы в пустую - это как биться головой о стену.Если хочешь помочь человеку, не стоит его жалеть,дай понять что ты рядом,а остальное он должен сделать сам.Иначе никак.
К выбору туфель я отношусь теперь очень серьезно.Подобрать подходящую обувь важно.Для того что бы это понять, пришлось переносить не одну пару.Главное качество, конечно,ведь, в будущем нам через многое нужно будет пройти вместе.Капризные, требующие много ухода материалы мне не подходят,они должны быть моим спасением, а не мукой.Стиль тоже немаловажно, я ведь девушка со вкусом...но и если душа не лежит, тут ничего не поделаешь, придется расставаться.
Раньше мне нравилось заглядывать в чужие окна.Наблюдать со стороны интересно.Сейчас это стало более чем реально.Моя работа привела меня в чужие дома, в чужие судьбы.Как легко порой мы впускаем чужих людей.Надеемся на помощь на понимание, открывая свои души.Какими разными бывают судьбы. В фильмах всего не покажут.Сутра я просыпаюсь, будильник играет совсем тихо, не навязчиво.♫ moby - temptationЯ не спешу вставать, я нежусь в кровати -это самое приятное что происходит со мной за день.Тянусь за телефоном - Skam 2 сезон еще одна серия.Так начинается мой день.Вставать совсем не хочется, но если не следовать времени, придется спешить, а спешить я не люблю.Молотый кофе и взбитые сливки.Звонит телефон: "примите адреса"нужно привести себя в порядок - придать себе уверенный вид...и вперед в чужие жизни.Вечером дома меня ждет бокал вина, еще одна серия skamуже засыпая прокручиваю мысли, пережитое... А что ждет завтра... я не успеваю задуматься об этом, уходя в сон,а утром меня будит тихое ненавязчивое ♫ moby - temptation
Порой мечты разбиваются о реальность как волны о скалы.Мы знали это - разные заряды притягиваются друг к другу,но это еще не значит что они подходят.Чем старше я становлюсь тем чаще приходится делать выбор в жизни.Когда ты еще ребенок, кажется что в жизни складывается все само собой,ты можешь лишь просить судьбу о чем-то - стереотип, навязанный нам обществом.Ведь каждый наш поступок, каждая деталь, каждая мелочь в корне меняет дело.Как хочется мне обнять тебя, просто подойти и без слов, почувствовать твое дыхание, твое тепло...так хочется забыть обо всем, и просто показать свою слабость...ведь так я уже поступала не раз, настало время действовать по другому.Признаться, ты делаешь меня лучше, с тобой я лучше, и я не чувствую боли,той душевной боли, которая режет изнутри..но это заставляет ходить по кругу, возвращаясь в одну и ту же точку, и сейчас я готова...наконец, я набралась смелости разорвать этот круг.Прости за надежды, прости за молчание.Я любила тебя сильно, ведь ты научил меня главному, ты научил меня любить себя.
На тот момент я находилась в преддверие новой жизни, на пороге не пережитых чувств и эмоций, на пути к новым жизненным приключениям.Едва сдерживая восторг, с наслаждением наблюдала за тем как рушится моя семья.Эта женщина в очередной раз собирала свои вещи.Конечно, я помнила, как это заканчивалось раньше, и на этот раз старалась не обнадежить свои чувства, пряча их за стеной безразличия.Но тут все было иначе, черта была перейдена, их ссоры и рассуждения заходили все дальше.Она врала, а он запивал ложь незамысловатым способом.Подслушивая взрослые разговоры, читая чужие переписки, я делала свои выводы и становилась немного старше, сама того не замечая.И, наконец, она исчезла из моей жизни, быстро, внезапно и безвозвратно.На тот момент, я еще, конечно, не понимала этого, я боялась надеяться на столь великое счастье, которое обрушилось на меня.Конечно за этим последовал ряд судебных разбирательств, я много о ней слышала и видела снов.Уже ничего не было как раньше, у всего есть свои последствия.Мы с отцом отдалились, игры в шахматы его больше не привлекали.Каждый борется с переживаниями своими методами.Каждый день мне снилась эта женщина, каждый день она возвращалась в мою жизнь и истязала меня.Со временем эти сны стали навещать меня реже, но не прошли совсем.И, однажды, когда казалось я совсем ее забыла, она вновь приходит в моих снах. Но я ее уже не боюсь.Я стала взрослее, увереннее в себе и готовая дать отпор.Я научилась наслаждаться временем и видеть хорошие моментыТакие, как сегодняшнее утро - солнечное и свежее.Я снова могу писать. мысли.. они действительно материальны. любовь... она действительно существует.И она не где-то там, она здесь, рядом, главное не упустить ее.Когда ты не знаешь как поступить. следуй правилам,даже если хочется поддаться соблазну, стоит выбрать наименьшее из зол.Милосердие и труд вознаграждаются, но не стоит быть навязчивым,если человек хочет быть рядом, он не найдет причин для того чтобы уйти.Мое самое хорошее качество - я в любой ситуации концентрируюсь на хорошем, а хорошее есть во всем.Мнение людей непостоянно, и не стоит переживать на этот счет.Если хочешь что-то сделать сделай это сейчас и сделай это для себя!
Их счастье было просто друг в друге. Куда бы судьба не заносила, что бы не подкидывала, они нужны были друг-другу. Становится легче, когда все встает на свои места. Не придумывая лишнего, не уходя от необходимого, мечтая о большем, но имея так мало, было счастьем уже просто иметь сегодняшний вечеродин на двоих... когда в твоей жизни есть человек,которому действительно не все равно, который бежит в аптеку когда ты болеешь, который встретит с работы, который знает как поднять тебе настроение, и скажет когда ты устала, не мой, я сам. Человек, ради которого ты стараешься быть лучше, ради которого ты способен на большее. Не бывает идеальных людей, идеальных жизней, но бывают идеальные моменты и мы создаем их сами...
Это то чувство когда ты понимаешь что другого не хочешь...Еще вчера ты не имел представления о таком существовании, а сегодня готов сделать все ради этого. И где-то с легкой ухмылкой не застенчиво смотрит на меня мое будущее. Читаю о том что чувствовала еще не так давно. Я как бы имею возможность,что бы вернуться,и мысленно и посмотреть на все с безопасного расстояния. Мне по прежнему бывает страшно, но я знаю что все будет хорошо. Однажды все будет хорошо. Однажды - это уже сейчас.
Не всегда получается все так как нам хочется. Люди не становятся другими, убеждаюсь в сотый раз. Недавно я сорвалась, я кричала и плакала, это был предел. И потом не осталось ничего внутри, просто пустота. Но ты стал лучше понимать меня. Мне начало казаться что я знаю тебя, а потом оказалось, что я не знаю даже себя.Не возможно узнать человека до конца за одну жизнь. В нашем сознании глубокие корни и лабиринты. Они спят в основном, но разбудив их, мы смотрим на все по другому, кажется будто мир изменился, а на самом деле именения идут изнутри. Но люди подстраиваются под обстановку, примеряя образы и поступки. Каждый день я возвращаюсь домой все той же аллей. Развлекаю себя тем, что рассказываю себе истории о своей жизни. О прошлом, о том что было, я рассказываю красиво и с удовольствием, каждый раз вспоминая новые подробности, иногда даже меняя свое мнение о прошедшем. Я рассказываю истории о том что могло бы быть или не случится никогда. Я улыбаюсь себе, порой, не удержав слезу. Мимо проносится группа ребят. Мне кажется, еще вчера я была такой же, я не знала, как потратить свое драгоценное время, слоняясь по дворам, уходя из дома, бежала куда-то... Когда я успела повзрослеть? Мы живем в стране садов, где все существует, все возможно и уже придумано за нас. И уже ничего не удивляет. Ничего не впечатляет, нет уже той детской радости, того удивления. Мы уже все пережили в книгах, фильмах, сплетнях. В интернете человек увидел почти все, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, мы знаем чего ждать, мы знаем чего никогда не случится – не потому что это не реально, а потому что нас не хватить на это. Проблемы стали до безумия банальны, повседневная рутина… Что остается современному человеку? Остается только дышать… Дышать и смотреть на небо, вдыхая аромат цветов, щурясь от солнца и знать, что он не один.♫ A Fine Frenzy - Hope for the hopeless
Я не говорю маме о том что происходит в моей жизни. Ей лучше не знать об этом. Для нее просто "все хорошо". Что стало со мной? Я балансирую на тонкой грани, стараясь не смотреть в пропость. Изменяя всем принципам и веря что все будет хорошо. Может там и есть он - порог той жизни к которой я шла шаг за шагом, минута за минутой.Ничего не дается просто так. Я оглядываюсь назад... Момент где пересекается прошлое и будущее. Я все еще помню...я чувствую это время памятью... памятью моих потаенных комнат. Это была я... я не сотру из памяти не одного того момента, то что я пережила - это то кто я есть. В моей душе космос - осколки камет с далекой галактики, призраки планет, некогда бывшей моим домом.
За последний год уже шестой переезд. Шестой раз делаю ключ. Шестой раз вид из окна меняю. Шестой раз избавляюсь от лишнего хлама. Неизменным остается только желтая луна на горизонте.И сколько нового и людей и событий. И я как всегда ни о чем не жалею. Трудности закаляют нас. Трудности делают нас сильнее. НАВЕРНОЕ ВСЕ ОНА ведь я сама его выбрала. До сих пор смотрю на него и не верю, что он мой. А так нравится напоминать себе об этом.Я ведь влюбилась в его глаза. Настолько что смогла довериться. Так странно куда завела меня жизнь. Поменять все и остаться собой. У меня все получится.У НАС ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ.
Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 13:40
+ в цитатник
Облака над головой проносятся необычайно быстро. Я буд-то снова та маленькая счастливая девочка. И мне хочется кричать. А вокруг все, стены люли все кружится.А я не знаю куда бежать и что делать. Я думала уже слишком поздно, а оказалось еще слишком рано. Мне очень страшно.Я наконец поняла что в страхе нет ничего плохого. Без страха нет храбрости. Я мечтаю чтобы мое подсознание свергло эгоистическую часть моей личности, может тогда мы сможем жить в гармонии? Увидела его фото у девочки на странице. Совсем не хочется верить в то, о чем ты уже давно догадываешься. Я ведь всегда утешала себя тем, что мы расстались из-за того что он бывшую любил,а оказалось все дело во мне.Надо учиться переступать через себя. И не жалеть! Надо меняться! Нужно становиться лучше! Порой ошибки становятся самыми правильными и верными поступками. И сейчас мне впервые кажется что я в нужное время и в нужном месте
Я еще так молода... Мне 22. И все эти 22 года, каждый день, каждый миг, шаг за шагом, все вело к этому моменту. К тому что я сейчас вижу, чувствую, переживаю. Когда моей матери было 22, я уже самостоятельно ходила под стол, и доставала предметы с нижних полок. А я.. я еще не решила чем я хочу заниматься, чем я хочу жить и кем быть в этом двусмысленном мире.Впереди еще целый океан жизни. Океан в который меня вынесло не той речушкой, вынесло в открытые воды, не оставив ни шлюпки, ни даже, потасканного временем спасательного круга. А когда-нибудь и у меня будут дети... самые лучшие конечно и муж самый счастливый, все как в рекламе печенья. Я буду жить в собственном доме. Где много комнат и ванна такая на ножках резных.И как бы я все уже решила, где-то в подсознании.Когда ты учишься в школе, ты понимаешь, что должен закончить учебный год, получить хорошие отметки, мечтать о будущем, о том кем бы ты хотел стать, ты думаешь конечно когда-нибудь ты будешь самым лучшим и ты уверен что обязательно им станешь потом.. не сейчас...Но теперь смотришь на это совершенно другими глазами. А смогу ли я? Хочу ли этого на самом деле?
Люди убивают свое время на мечту, разбивая себя вдребезги, а обернувшись, пролетает жизнь...
Нет, я не повзрослела, я может многое поняла, но представляла по другому просто.Я еще так молода... Мне 22.♫Ольга Серябкина – Зеленоглазое такси (OFFICIAL CLIP)
Наверное я бы смогла.... Наверное даже назвать это своим....Уезжать отсюда. И чувствовать холод в душе.Озноб по всему телу. Может это просто температура? Я должна разобраться в себе, понять чего я хочу на самом деле.Одно знаю точно. Я уже никогда не буду как прежде.
Постановка нового танца... Пластичная борьба с силой притяжения...Отображение мыслей, чувств, эмоций, невысказанных слов и скрытых желаний. Чужие выступления - вдохновляют. Совершенствуя свое тело, обретаешь ни с чем не сравнимую силу, уверенность, легкость.Когда сливаешься с музыкой, ощущаешь то, что не описать словами.Танцы - это то что спасает мои нервы.
Танцы - это то то дает силы.
Танцы - это то что заставляет идти.
И делаешь то что казалось выше твоих возможностей, я делаю то чего не ждала от себя и тут же понимаю что НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ что я толькочто сделала.
[мое подсознание усмехается]
а мне обидно...
На холодном паркете, обнявши колени, пытаюсь собрать остатки сил. Обрывки чувств, борьба внутренних сил и мышечная память.оно... эхо души, вот же оно! Ты смотришь на себя чужими глазами... Чужие глаза смотрят на тебя...Критика со стороны - пожалуй то что всегда давалось мне не легко. И снова паркет, я мысленно сливаюсь с ним, растворяясь, пропадая... потом окно... ветер и облака...Главное не сдаться, главное устоять. В итоге все будет, а если нет, то это еще не итог. Порой не просто подобрать способ, с помощью которого можно раскрыть какое-то чувство...Но если у тебя есть то что заполняет твою душу, что дает тебе подняться - это прекрасно, это бесценно. И у каждого оно есть. Это то что дает нам ощущение жизни... ЖИЗНЬ... она неразрывно связана с музыкой, эта музыка внутри нас, эмоционально-образное содержание которой находит свое воплощение в движениях, фигурах, композиции.Ж И В И . . . Ч У В С Т В У Й . . . Т А Н Ц У Й . . .
В комнате было пусто и хмуро...но запах... знакомый до безумия запах ударил в голову воспоминаниями!Я просто смотрела на старые вещи и вспоминала...Сколько всего было... З Д Е С Ь . . .Каждая вещь о чем-то говорит, что-то рассказывает о прошлом. К примеру, этот старый книжный шкаф... в нем мои школьные годы, высохшие краски и диплом медицинского работника... А эта белоснежная люстра с золотой каймой... она осталась от Даши... Она напоминает мне о том беззаботном времени, я вспоминаю Дашин смех, ее умный не по годам взгляд, веселый нрав и наши с ней безумные выходки. Эта маленькая девочка изменила меня, а потом пропала, исчезла из моей жизни. Вот как бывает... Нет, я не почувствовала ни огорчения, ни радости. Жалею ли я? Хотела бы вернуться? Я ясно осознала, что не могу здесь больше оставаться. Просто настало время для создания новых воспоминаний.И я не в коем случае не хотела бы оскорбить то место где мне пришлось вырасти. Теперь безжизненное оно напоминает уснувший сад...
Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 14:59
+ в цитатник
Сегодня наконец опробовала фортепиано... и оценила потрясающий вид с моего нового балкона... красные ягоды на голых ветках и хлопья чистого снега с глотками горячего пуэра...все тело покрыто пятнами и фукарцином... я впала в детство... и смешно и обидно...
Я покинула этот дом и вместе с тем прошла тошнота, эта нудная тяжесть что мучила меня все эти годы. Воздух стал легким и дышать каждый раз, как будто так было всегда. Со временем злость утихает, обиды прощаются, прежние проблемы кажутся нелепыми. Я сделала гораздо больше чем ожидала от себя и гораздо меньше чем могла бы.