скоро новый год... сосны и снег, сиренево-фиолетовое небо и снег, фонари и снег, лес и ночь, луна и снег, елки на улицах, рождественские мелодии в магазинах, свечи в лампах, подарки в красивом пакете, снег, снег, снег...

жду... как всегда чуда, даже не чуда, а его предвкушения... оно в итоге оказывается важнее

...Дo пepвoгo coлнцa, дo пepвoй кpoви
Дo пepвoгo cнeгa пocлeднeй любви
Лети, нaпeвaй мeлoдию бoли
Зa пaзyxy нeбa лeти - и живи
Глoткaми, cлoгaми, pacкaтaми гpoмa
Pacкpыв пapaшютoм шaльнyю мeчтy
Лeти, yлeтaй к пocлeднeмy дoмy
Пpидyмывaй пecни и пoй нa лeтy...

краткий фотоотчет уже приложен )) в общем, было здорово. мы поняли, что наш начальник не просто не умеет сам ничего не делать... он еще и не может вынести, когда рядом с ним кто-то ничего не делает! сидим пьем чай, он залетает и радостно сообщает что через 10 мин мы начинаем турнир по настольному теннису, команды он уже распределил. мы только проснулись утром, он стучит в дверь и бодро заявляет что через 5 мин мы начинаем играть в футбол, будьте любезны собраться )) и так далее... лыжи не люблю и вообще как-то не собиралась, но увидев гору и снег просто не смогла удержаться - таки спустилась один раз! решила что обязательно надо это освоить, вот, Женька, ты там что-то говорила про лыжи, я согласна! звезды за городом всегда кажутся ближе и крупнее, и так хорошо на них смотреть, лежа в снегу, сквозь качающиеся верхушки елок, там оказывается одни елки, а я привыкла к соснам и даже не помню чтоб видела столько елок одновременно :) а потом после снега и елок - в горячую сауну...
а вечером снова замереть в автобусе, в каком-то межвременье и неопределенном пространстве, в переходной точке между "там" и "тут", в состоянии медитации глядя на бегущий асфальт под колесами и уходящие за спину горы...
в итоге, может быть, зима - это не так уж и холодно, если найти правильное занятие!

зануда - это человек, который подробно отвечает на вопрос "как дела" (с)

эту фразу "Как дела?" я слышу несколько раз в день, причем как от тех, кто говорит это из вежливости, просто чтоб завязать разговор и т.п., так и от тех, кому действительно важно знать как у меня дела, и чем подробнее я отвечу, тем более они будут довольны. но почему-то в последнее время меня этот вопрос просто ставит в тупик. ну что тут ответишь?
не объяснить в двух словах всего, что хочется рассказать. что, так сразу все и выкладывать - что моя подруга родила сына и я очень за нее рада, что у моего папы и другой подруги были дни рождения, что на работе определилась тема моего диссера, нашлись реактивы для постановки работы в боксе, что на прошлом ученом совете был интересный доклад нашего генетика и моей бывшей руководительницы диплома, что на кафедру к генетикам взяли работать новую девочку, что мы сделали большую уборку в вериной квартире и там кстати очень уютно и есть подвал (!), что я научилась кататься на коньках, не отрывая ног от льда, что я написала статью в сборник на юбилей ЧелГУ, прочитала "Чистовик" и никак не могу прочитать ту кучу книг по микробиологии, которые притащила из библиотеки, что сегодня почти запустили СВЧ-облучатель, что вышла в прокат экранизация хорошей книги, которую мы хотим скоро посмотреть, что я наконец закончила набирать тот кошмарный текст для папы и никогда больше не буду заниматься такой работой, что у меня течет ванна и душевая кабинка, зато не проходит раковина, что на меня опять обиделся Леша, что мы уже определились с новым годом и даже почти - с новогодними каникулами.... ну и т.д. И ЭТО ТОЛЬКО ЗА ПРОШЕДШУЮ НЕДЕЛЮ!
а настроение меняется несколько раз за день, и хочется чего-то такого, но никак не понять чего же именно и где это что-то взять или что именно сделать... кажется что я что-то могу, но еще не знаю что. хочется творчетсва и лишних часов в сутки.
ну вот как, скажите, отвечать на вопрос "как дела?". только и остается сказать "хорошо", а чего бы им быть не хорошо, у нас всегда все хорошо. когда станет совсем плохо, попрошу меня пристрелить. но это вряд ли.

один человек - этого уже достаточно, чтобы изменить мир. а один мир - это слишком много, чтобы оставить его в покое
\не дословно, но что-то такое было у Лукьяненко\

я не хочу быть пешкой в чьих-то играх. и сама не собираюсь никем играть. но оставаться в стороне от глобального хода жизни слишком сложно.

ну да хотела сказать я вовсе не о нынешней политической ситуации (держаться от которой подальше мне тем не менее настойчиво хочется)

а хочу я сказать об опасности взгляда "я все равно не могу ничего изменить".
я стала слишком часто его слышать

И Я В КОРНЕ С НИМ НЕ СОГЛАСНА!!!! это самое опасное заблуждение, которое только может быть у человека!

потому как когда так будут думать ВСЕ уже точно ничего нельзя будет изменить. я не могу заставить ВСЕХ действовать определенным образом. но я САМА могу поступать так, как считаю правильным. море - это очень много капель воды. горы - это очень много мелких песчинок. что было бы если б каждая из них решила "я слишком мала, так зачем мне тут быть?" и исчезла со своего места??

мораль проста - если хочешь изменить мир, начни с себя.

и кто сказал, что это невозможно?

...Cлeплю из oгнeй бoльшyю свечу
Пoвeшy нaд вxoдoм пopтpeты дpyзeй
Пopвy кaлeндapь, бyдy жить, кaк xoчy
Coвceм нe впpягaяcь в нaпyтcтвия днeй...

первый летящий снег на фоне сиреневого неба навевает мысли о новом годе. хочу сидеть в кресле-качалке, укутавшись в плед, смотреть в камин, пить глинтвейн и курить трубку :)
холод перестает пугать, если найти источник тепла внутри себя.
а еще иногда устаешь от того, что видишь чуть больше чем многие.

а! а! Ааа! у меня на работе есть интернет!!!!
теперь я смогу проверять почту и писать в днев чаще чем раз в неделю!!!
\бурное ликование\

км. заканчиваю перевод. позавчера на ученом совете жалела что не умею спать с открытыми глазами. вчера потратила час на общение с инженером по ТБ и не вынесла для себя ничего полезного, кроме самого факта знакомства. бывают же такие разговорчивые люди...
на след неделе точно надо пересадить грибы. иначе они сдохнут \видимо это будет большой потерей...\

осваиваюсь. коллектив адекватный. лаборатория не очень. вспоминаю Аньку и ее страдальческие рассказы про "Анечка, ну придумайте что-нибудь! (чтобы было всем счастье)". кажется здесь те же методы. буду придумывать. мне предстоит увлевательное освоение новой для меня области. и блин, спросить будет не у кого, для них это тоже будет новое... чудно.
проверили автоклав. работает, но, сволочь, на единственном режиме, который мне не подходит. у него параметры 2 атмосферы, 132 градуса и 20 мин, а мне надо 1 атм, 121 градус и 15-30 мин. а он автоматический, блин! представила, как буду в течение получаса пальцами держать предохранительный клапан дабы давление не поднималось до 2 атм, стало плохо и я быстро отогнала эту мысль. подумаю об этом потом.
пересеяли культуры из музея. что-то у меня там выросло, но не факт что то что нужно. как бы проверить? ничего нет - сред нет, красителей нет, прописей нет, кондиционер не работает и УФ лампа включается с десятого раза. готовить ничего не умею. но обязательно разберусь.
обедаем в слесарной мастерской, за едой смотрим мультики на кассете. прикольно.

устала... хочется зарыться в одеяло с ружкой чая и книгой. и не думать. и не говорить.
или сидеть на подоконнике, глядя на ночной город. ночной пейзаж из моего окна мне нравится больше, чем днем - не видно дымящих труб и строительных кранов.
или смотреть в закат, с берега Шершней, видеть небо и воду через переплетенные черные ветви и стволы.

нет, все хорошо у меня, просто когда много всего нового - устаешь быстрее, и надо привести мысли в порядок...

можно взять одежду "на вырост"
можно купить книгу и отложить ее до лучших времен
можно даже завести полезные знакомства, зная что они пригодятся в дальнейшем
и вообще, конечно, нужно заранее думать о будущем
но...
живу-то я сейчас!
значит, мою жизнь "сейчас" строить придется тоже сейчас
а не с учетом того, что во мне изменится через 5 лет... или даже 10...
вот пройдут эти годы и перемены, тогда и буду думать что делать
а пока
"есть только здесь и сейчас
и ты, который рожден побеждать"
(люблю все-таки эту песню...)

Осень - она рыжего цвета и пахнет дымом печей и костров, в которых сгорают сухие листья.

Ура, ура!!! спасибо всем! вы опять были здесь! мы опять видели Вас!
что особо забавно - из нашей компании в 13 человек только я была знакома со всеми! неужели я правда сделала это и организовала такую толпу на посещение моей любимой группы? )))
и хотя во второй раз живое выступление воспринималось без таких захлестывающих эмоций, именно это помогло взглянуть на творчество группы немного с другой стороны. тут уже действительно оценивался профессионализм и высокое мастерство музыкантов (и авторов текстов!). почти с каждой песней связаны какие-то воспоминания...

Двери Тамерлана этим летом мы пели под звуки варгана у костра, и так как в наушнике моего плеера было только 2 уха, слова и музыку слышали только мы двое и нам было хорошо, а всем остальным, которые слышали только нас, было наверное похуже )) "по лазоревой степи бродит месяц молодой, с белой гривой до копыт, с позолоченной уздой.."

На Север мы здорово орали под две гитары, и честное слово, попадали во все ноты, не смотря на количество выпитого в тот чудный день! "вспорото небо, взрезаны волны драконьею пастью. светом иль ветром ныне пронзает звенящие снасти.." и разноцветные драккары, качающиеся на холодных пенных волнах, так и стояли перед глазами.

Дорогу Сна я мурлыкала себе под нос в этом августе на длинных верховых переходах, глядя с высоты седла моего Сокола на заросшие сухими зонтиками поляны и горные речки. "мимо мира людей, что нам до Адама и Евы, что нам до того чем живет Земля!.." - до мира людей дествительно не было никакого дела.

Да уж, всего не перечислить... такое чувство, что еще раз лично встретилась со старыми друзьями - одиноким Драконом, бесстрашным Господином горных Дорог, славной Ольгой, рвущимся на волю Оборотнем... хорошо, одним словом :)

коридор заставлен сумками, пакетами и свертками. немного одежды, посуды, одеяло, туристический коврик, две мои "сумочки", портфель с компом и какая-то еда... и все это вместе со мной завтра должно заселиться на новое место жительства. буду вить себе новое гнездо. исторический момент, прямо таки :)

Уф... трудный разговор с заведущим позади, кафедра в курсе что я от них сваливаю... конечно, неудобно так их расстраивать, но... как справедливо и неоднократно замечено - жить-то мне...
зато через пару недель я стану младшим научным сотрудником в весьма уже привычном и чем-то родном ЦРМ! на самом деле, эта работа стала как недостающий кусок пазла, с которым все у меня сложилось окончательно и, как мне пока кажется, правильно.
как заметил Данил, теперь я могу отнести на свой счет посвящение любимого романа "Понедельник начинается в субботу" :)))) моим друзьям мнс - большой привет! (Маш, Жень!))

всего-то
- поменять работу
- поменять квартиру
- разобраться в отношениях с некоторыми людьми...

накопившееся раздражение, кажется, начинает мне помогать. скоро я буду совсем злая и тогда точно все смогу! а что, неплохой источник энергии...

одиночество есть производное от состояния души, а не присутствия или отсутствия кого-то рядом.

не могу выдавать нежность по заказу. и не хочу.

человек не может поделиться тем, чего у него нет.

и разве это повод для обид?

...улетай!
кто решился, тот прав
даже если не прав в мелочах...

я решилась. теперь скрестить пальцы - и ждать, чтоб все вышло как запланировали. ну понятно - определенных проблем не избежать. но если я хотя бы не попытаюсь - просто не прощу себе этого!

...наверно, это все не то
наверно, надо все не так
но если кто-то знает как
сто к одному что он дурак...

каждый день и не по разу кто-то пытается учить меня жизни. зачем? это такая непостижимая истина, что у каждого могут быть свои цели и ценности? не понимаю...

...трасса, неси меня под откос
и обратно в мой светлый рай
тем, кто болен тобой всерьез
так легко всем этим дышать...

да, это определенно нужно - хоть раз в пару недель просто тупо ехать к горизонту. просто посмотреть еще раз на огромные наши земли и вспомнить, в каком месте планеты мы живем.

ну, собственно, Зюраткуль... Зюраткуль-национальный парк по всей видимости развивается и вообще есть кому о нем позаботиться, что не может не радовать. Зюраткуль-озеро встретило нас серыми шумными волнами и было весьма холодным даже на вид. нам заявили, что озеро имеет форму сердца, но это неправда, если оно на что и похоже, так на амебу с псевдоподиями, на худой конец на лопасти пропеллера. я вообще его представляла несколько иначе, видимо потому что мы смотрели на него со стороны поселка, расположенного на пологой территории. озеро окружено хребтами с другой стороны, там где закрытая зона заповедника и собственно народу там бывает мало. хотелось бы туда... Зюраткуль-хребет выглядит одновременно и доступным, и величественным, что для меня оптимально )) вид с него открывается потрясающий, ради одного только этого вида уже стоило ехать туда и лезть вверх - озеро, соседние хребты, таежный пояс растительности, уже с желтоватыми осенними пятнами... а пятно поселка можно закрыть ладонью и представить что его вообще не было ))
Зюраткуль-поселок строится. но что именно там стоится сказать сложно. отдыхающие смогут разместиться там с любой степенью комфорта, от палатки в кемпинге до аренды отдельного коттеджа. строится зоопарк, зачем им зоопарк никак не пойму... деревянные домики, фигурки, ресторанчики, пристань - все резное, красивое и... ненастоящее. вероятно, была идея выдержать все в старославянском стиле, но она явно рухнула. жуткая эклектика вызывала все тот же вопрос - зачем? короче, поселок был забавным, милым, но слишком игрушечным. я бы не поехала туда отдыхать - не люблю чувствовать себя среди декораций.
вот сходить бы на противоположную сторону озера - это да...

"К радости победы над собой должна присоединяться еще хоть какая-нибудь радость" - сказал Сергей, уже на подходе к нашей турбазе, глядя на пешую колонну туристов, выдвигающихся на Круглое :)

Раньше предполагала, что немного боюсь высоты. Но вчера Элька таки потащила меня в парк на эти сосны, канаты, доски и прочие радости на высоте 6 метров над землей. я решила что со своими страхами надо бороться и согласилась. оказалось что я не боюсь высоты. НО Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ НЕУСТОЙЧИВОСТИ!
Пока я медленно шагала по металлическому тросу, или судорожно вцепившись в веревки раскачивалась на тонкой деревяшке, смотрела вниз на иголки или вверх на ставшие такими близкими верхушки сосен, мой страх высоты сдох окончательно. заменился на жутко болящие мышцы. только осознание того, что всю ночь тут все равно не провисеть, заставляло меня сделать еще шаг. для этого надо было сообразить какую конечность куда деть.
короче, всякие там фобии это все ерунда. отменяемая волевым усилием. инстинкты выживания сильнее.
я рада выяснению природы и сущности моего единственно мешавшего мне страха.
однако же с Сергеем я всецело согласна!

забавно, который раз еду в темноте по городским улицам и только сегодня у меня возник вопрос "а есть ли у Иноходца задний светоотражатель?" оказалось есть, но фиговый... запоздалая предусмотрительность лучше отсутствия таковой? ))

завтра в деревню, ну его, этот город Че...