мда..больная тема..и почему нельзя вжать все до простоты..к чему эти мысли и переживания столь длительные...но неужели только я одна так убиваюсь...в душе...

перечитываю просматриваю вновь свои мысли и нахожу в них сумашедшевлюбленного до безумия человека...а я ведь молчу..а он молчит тоже...а что он не сделает шаг навстречу...а что у него в мыслях...

и никто не подскаже..да.дадут совет,станет на некоторое время легче.я гоню эти мысли,что заставляют грустить,но они преследуют..казалось бы все так просто..

хочу убежать от себя на время,покинуть эти мысли,что захватили сердце,но не получается уже на протяжении нескольких месяцев...это и смех и грусть..это радость и печаль..я улыбаюсь а после плачу это ..я не могу это описать
я хотела узнать..спросила,но ответа не получила..я думала узнаю..........но узнать нельзя...можно только верить....а я наивно полагала иначе,но мне больно..на душе..просто одиночество,

и снова мысли сама с собой наедине..нечто сумасшествие...вообщем мне больно и тяжело от незнания и непонимания..я наверное люблю...и это наверное не просто симпания,нечто большее..когда человек полностью загубил твою душу,точнее полностью залил своей краской все твое душевное..этот человек редко появляется в поей жизни,я не умоляю его быть со мной,я ничего не делаю для этого я просто молчу и совсем не подаю никакого сигнала..не знаю,может это не нужно так..но я молчу..нет сил чтобы что-то поменять..но я видела симпатие и несколько раз....я не знаю что..в моей жизни это впервые наверное по настоящему......я так не умею....

интересно,а что правда семейная жизнь меняет человека..мне все-таки хочется нет не поменяться....

меня потихоньку затягивает в круговорот-оборот.да вообще я такой человек..быстро влюбляюсь во все новое и прекрасное..только вот продолжать любить это наверное не по мне..из этого следует прямой простой выход-влюбчивая и непостоянная.а еще иногда черезчур активна а после этой активности вдруг осознаю свое поведение и становлюсь тихоней,что назвается ниже воды тише травы(это кажется так называют)..о..не знаю..может это временно?может наконец придется определиться,что назвается устаканиться..наверное,когда-нибудь придется..сейчас даже играет песенка: и может быть когда0нибудь и может не под этим солнцем и тд и тп

не знаю чего тупо сижу в монитор и глазею на дневник.ой?что это со мной *??что за выражения подобные..вообщем,хожу вокруг да около...как написать..мысли..чевства и что называется любовью(в данном случае многоточие может полезно будет поставить,но у меня сомнение,а может точку,а может запятую,а может что-то еще...и как всегда мое любимое многоточие.......а это значит мысли не прерваны не оборваны !в них есть продолжение и точно будет,ав значит будет продолжение ..

вот все-таки меня пугает если допустим прочитают все мою писанину(я хочу написать,может немного поделиться со своими мыслями пусть даже сама с собой сперва..о безграничной душевной...

все-таки какое же это блаженство писать все что хочется..это мысли и только...спустя долго время..как давно это было..вот только меня пугает что кто-то будет все это читать..опять боюсь чего то..неахото и в тоже время в ну и пусть читают...вообщем не решила еще..может только подумать насчет привата)

итак наконец я зарегистрировалась..сегодня вечером.честно говоря давно уже подумывала об этой регистрации..наверное в последнее время мне просто необходимо излагать свои мысли..пусть даже в письменной форме,дабы держать в себе сложновато,да и не к чему..может так мне будет легче,пусть даже просто стучать по клавиатуре..все-таки тоже занятие)

здесь мои мысли