9-48 после полудня, 24 июля 2013.

Люблю. Очень. Безумно.(с)

Уже ничего не помогает забыться, отключить разум. Конечно я не пользовался еще сильнейшим лекарством на планете в этой области, но старый проверенный способ уже не помогает. "У меня все нормально." Наверное это моя самая огромная ложь на свете. По крайней мере самая частая. Да в нее и не верит наверняка никто. Нет ничего нормального в моем состоянии, абсолютно. Внутри пустота, я ее физически ощущаю, как бы это глупо не звучало. Кто нибудь слышал про черные дыры в космосе? 

Я боюсь все высказать тебе напрямую, это наверное было бы невыносимо, тем более ты более менее приходишь в себя. Тем не менее ты говорила, что бы я все тебе сказал. А у меня все нормально, как обычно. Хах. Извини меня, но тут то мне хватило храбрости хоть что то написать, передать какого мне. Уверен, что это не самое лучшее чтиво на свете. И наверняка я не все смогу написать даже тут. Я трус, ненавистный самому себе трус. 

Мне невыносимо, по настоящему невыносимо сейчас жить. Каждую секунду я вспоминаю о недавнем прошлом. Обо всем, абсолютно обо всем, что хоть как то отразилось в моей памяти. К сожалению она у меня не так плоха. Боже если я начну перечислять все маленькие моментики, все черточки лица, каждую нотку голоса, каждое соприкосновение, то я сойду с ума. Я уже безумен в какой то мере. Невыносимо это все помнить. В какой то мере я понимаю решение героя "вечного сияния чистого разума" стереть себе память. Но я бы так не поступил. Возможно. Все таки есть в этом какое то упоение - заново переживать те счастливые секунды, минуты, часы, недели. Как бы хотелось написать "года". Хоть мы и знакомы эти "года" но для меня это не то, не совсем то. Осталось именно ТЕМ, только наша общая жизнь вместе, где только ты и я, ну быть может еще пара, другая крыс.

А те мысли о возможном будущем, где по прежнему только ты и я?. Невероятные, не совсем уверенные мыслишки, которые я хранил в закоулках моего рассудка. Куда мне их теперь деть? Куда их деть??? Я не могу от этого всего избавится. Не сейчас, только не сейчас. Честно признаться, я даже не знаю о чем больше жалею - о потерянном будущем или о невозможности повторить прошлое. 

Судя по всему ты недавно проснулась, ответила мне в ВК... Каждый раз когда приходит твой ответ мне становится капельку лучше. Хоть на какой то краткий миг, но все же лучше. Но наш переписки, они ужасны. Мы никогда так сухо не общались, как будто два случайных знакомых оставленный наедине друг с другом у кого то в гостях.Такие ненастоящие, неискренние, отвратительные. Разве это мы? Мы никогда такими не были. Я не хочу в это верить. Наверное ,я сейчас больше всего как раз таки боюсь остаться этими неловкими случайными знакомыми. 

Всеми этими мыслями и наверное еще и другими, о которых совсем больно писать, но о которых ты наверняка сможешь догадаться, я упиваюсь целыми днями. Ночами же я ими захлебываюсь до удушья. Только на это я сейчас способен. Какие друзья, какие "встретится, отвлечься"? Что это по сравнению с моими мыслями? Я не хочу от них отрываться. Пусть я в полной апатии, пусть я не вижу больше ничего ни в будущем, ни в настоящем, зато я всегда могу вспоминать. 

Ежедневно перечитываю наши переписки. Просто листаю наугад куда нибудь и читаю. Это уже стало, за какой то короткий промежуток времени, моим маленьким ритуалом, даже больше - обязанностью. Так не легче, но мне нравится. Я нахожусь сейчас в прошлом. Настоящее и это гребаное будущее меня ни капли не интересуют. Пусть катятся к черту. Пусть все катится к черту.

PS Не думал, что замечать одинаковые треки в аудиозаписях у тебя и у него так больно. Хех

 

15-07. 30 июля 2013 год

" если я влюблюсь, то просто расстанусь с тобой и уж тогда буду с "третьим лицом""(с)