Я освободился. Абсолютно, от всего освободился. Можно даже сказать, что я познал дзен. О, это пьянящее чувство свободы- оно накрывает, как цунами. Никому не должен, ни к кому не привязан, ни от кого не зависим. Жизнь только для себя, остальные плывут рядом, но я могу в любой момент повернуть в другую сторону. Получаю удовольствие практически от каждого прожитого момента, но жду подвоха, вдруг снова все пойдет под откос. Хотя... этого не должно случится. Наконец все задумки получаются, все планы выполняются. Я улыбаюсь 23 часа в сутки и ни о чем не беспокоюсь, а по дороге домой танцую под любимые треки. Это то, что мне нужно сейчас, это то, как я хочу жить в данный момент. Возможно, это именно то второе дыхание, которого я так ждал и на которое так надеялся. Спасибо тебе за это, жизнь. Снова убеждаюсь в том, что любой поворот судьбы все таки приводит к хорошему. Пишу эти строки на работе и и пританцовываю. Дыхание свободно и разум не затуманен. Я свободен.

Вчерашнее приподнятое настроение было затишьем перед бурей. Вместе с утренним ливнем на меня обрушилось то, от чего я всяким возможным образом пытался отгородиться. Я не вижу никакого будущего. Точнее высказаться - не вижу будущего отличного от настоящего. За какой то короткий срок я успел застрять в рутине повторяющихся дней. День сурка, по другому и не опишешь. Подъем, незначительное опоздание на работу, отсиживание своих часов в офисе, который ненавидишь, с людьми которых не можешь выносить, возвращение домой, пробежка(по состоянию), бездумное сидение за компьютером, сон. Бывают редкие исключения - нечастые встречи, которые хоть на некоторое время поддерживают мое желание прожить следующий день. Хотя тут я скорее всего вру сам себе. Я в замкнутом круге, разорвать который у меня нет не то что бы сил- желания. Меня не устраивает тот образ жизни, который я веду, но я ничего не меняю в нем. Зачем? Какой в этом смысл? В конце концов, что может кардинально измениться? Практически каждый день я задаю себе этот вопрос, но ответа я найти не могу. Или не хочу. Сменить работу? - Я вряд ли смогу найти ту, на которой платят более менее нормальные деньги. Чаще встречаться с "друзьями"?- Зачастую нет никакого желания кого либо видеть. Найти себе девушку? - Нет, спасибо - мне хватило уже, для повтора этой очередной глупой попытки, у который финал заранее известен, просто нет сил. И вот он я - человек отговорка, с суперспособностью найти любое оправдание, лишь бы что то не менять. Настолько жалкий- ною, ною, а что то изменить не решаюсь, тк якобы не вижу смысла. Хотя смысл может быть и есть- как минимум улучшение моего настроения, появление каких то там призрачных возможностей. Но я не вижу, что из этого может выйти. Не вижу своего будущего. Вот он - мой замкнутый круг.

И мне не надо помощи, вы, чертовы люди, купающиеся в своей наигранной счастливой "жизни", где повсюду стоит самообман, ложь и предательство. Вам плевать на меня, я больше чем уверен. Хотя что то я сам себе бросаю лесть в глаза. Кому это "вам"? Да никому. НИ-КО-МУ. Помнится, пару лет назад я писал сам себе повсюду небольшую памятку: " Что бы не случилось, в конце концов ты всегда останешься один". Стоило ее не забывать. Никогда не забывать.

Я ненавижу этот ебаный мир так же , как и он меня. 

 

Я рано завязал с бутылкой...

Как же я устал. Вымотался. Сил больше никаких нет. Я держу все в себе и окружающие действительно думают, что вроде бы справляюсь. Более того, строю из себя невесть что. А мне так невыносимо блять, так, что просто пиздец. Я так устал постоянно получать нервные срывы практически каждый день, Устал врать сам себе и всем окружающим. От всего устал. Боже дай мне сил пожалуйста не сломаться окончательно. Я уже не могу. Просто не могу. Думаю я сегодня взорвусь. Лишь бы до дома дотерпеть. Мне нужно какое то успокоение. Нужно хоть что то, но я нигде не могу его найти. Ничего не помогает на 100%. Я устал менять маски одна на другую, забываться в алкоголе и в выдуманных вселенных. К черту это все, к черту, к черту, к черту. И меня туда же. Я не знаю как долго я еще протяну, если во мне что то меняться не начнет. Не знаю. Меня все сводит с ума, все абсолютно все. Ассоциации хоть каким то образом, но затрагивают прошлое. Как же это невыносимо. Я порой мечтаю чтоб дурацкая кошка была немой, чтоб я не слышал мяуканье. Я вообще ничего слышать не хочу. Моя мечта - эта кома. Вроде бы и жив, но не здесь, а среди фантазий. 

Пожалуйста уходи, уходи из сердца, просто стань подругой, как раньше. Уходите эти чувства, вы невыносимы. Я так больше не могу. Уходите, уходите все и вся. Разум покинь меня. Больше нет сил думать, оперировать логикой, как я привык. Я так больше не могу. Это все. Это полное фиаско. От прежнего меня, кажется ничего не осталось. Внутри ничего нет. Вообще нигде ничего не осталось. И как мне начинать жить заново, если у меня нет этих ебаных сил. Как, я вас спрашиваю??? Только вчера днем я думал, что все, пора жить заново. Даже предпринял какие то попытки, на долю секунды убедил себя, что все же не так плохо. Но сегодня, сегодня мне этого уже не нужно. Сегодня нет.

 

Где мне найти силы, что бы пережить это? Кажется осталась последняя пылинка, на которой я держусь и то ее скоро сдует. И если это произойдет, то уже плевать.

9-48 после полудня, 24 июля 2013.

Люблю. Очень. Безумно.(с)

Уже ничего не помогает забыться, отключить разум. Конечно я не пользовался еще сильнейшим лекарством на планете в этой области, но старый проверенный способ уже не помогает. "У меня все нормально." Наверное это моя самая огромная ложь на свете. По крайней мере самая частая. Да в нее и не верит наверняка никто. Нет ничего нормального в моем состоянии, абсолютно. Внутри пустота, я ее физически ощущаю, как бы это глупо не звучало. Кто нибудь слышал про черные дыры в космосе? 

Я боюсь все высказать тебе напрямую, это наверное было бы невыносимо, тем более ты более менее приходишь в себя. Тем не менее ты говорила, что бы я все тебе сказал. А у меня все нормально, как обычно. Хах. Извини меня, но тут то мне хватило храбрости хоть что то написать, передать какого мне. Уверен, что это не самое лучшее чтиво на свете. И наверняка я не все смогу написать даже тут. Я трус, ненавистный самому себе трус. 

Мне невыносимо, по настоящему невыносимо сейчас жить. Каждую секунду я вспоминаю о недавнем прошлом. Обо всем, абсолютно обо всем, что хоть как то отразилось в моей памяти. К сожалению она у меня не так плоха. Боже если я начну перечислять все маленькие моментики, все черточки лица, каждую нотку голоса, каждое соприкосновение, то я сойду с ума. Я уже безумен в какой то мере. Невыносимо это все помнить. В какой то мере я понимаю решение героя "вечного сияния чистого разума" стереть себе память. Но я бы так не поступил. Возможно. Все таки есть в этом какое то упоение - заново переживать те счастливые секунды, минуты, часы, недели. Как бы хотелось написать "года". Хоть мы и знакомы эти "года" но для меня это не то, не совсем то. Осталось именно ТЕМ, только наша общая жизнь вместе, где только ты и я, ну быть может еще пара, другая крыс.

А те мысли о возможном будущем, где по прежнему только ты и я?. Невероятные, не совсем уверенные мыслишки, которые я хранил в закоулках моего рассудка. Куда мне их теперь деть? Куда их деть??? Я не могу от этого всего избавится. Не сейчас, только не сейчас. Честно признаться, я даже не знаю о чем больше жалею - о потерянном будущем или о невозможности повторить прошлое. 

Судя по всему ты недавно проснулась, ответила мне в ВК... Каждый раз когда приходит твой ответ мне становится капельку лучше. Хоть на какой то краткий миг, но все же лучше. Но наш переписки, они ужасны. Мы никогда так сухо не общались, как будто два случайных знакомых оставленный наедине друг с другом у кого то в гостях.Такие ненастоящие, неискренние, отвратительные. Разве это мы? Мы никогда такими не были. Я не хочу в это верить. Наверное ,я сейчас больше всего как раз таки боюсь остаться этими неловкими случайными знакомыми. 

Всеми этими мыслями и наверное еще и другими, о которых совсем больно писать, но о которых ты наверняка сможешь догадаться, я упиваюсь целыми днями. Ночами же я ими захлебываюсь до удушья. Только на это я сейчас способен. Какие друзья, какие "встретится, отвлечься"? Что это по сравнению с моими мыслями? Я не хочу от них отрываться. Пусть я в полной апатии, пусть я не вижу больше ничего ни в будущем, ни в настоящем, зато я всегда могу вспоминать. 

Ежедневно перечитываю наши переписки. Просто листаю наугад куда нибудь и читаю. Это уже стало, за какой то короткий промежуток времени, моим маленьким ритуалом, даже больше - обязанностью. Так не легче, но мне нравится. Я нахожусь сейчас в прошлом. Настоящее и это гребаное будущее меня ни капли не интересуют. Пусть катятся к черту. Пусть все катится к черту.

PS Не думал, что замечать одинаковые треки в аудиозаписях у тебя и у него так больно. Хех

 

15-07. 30 июля 2013 год

" если я влюблюсь, то просто расстанусь с тобой и уж тогда буду с "третьим лицом""(с)

Когда закрываешь глаза, то смотришь в себя- в темноту.

Я давно не спал, а когда засыпал то мне снились кошмары.В дурном сне что не делай, то выйдет несчастье.

Я просыпался ночью в страхе, что день - это просто сон. Когда просыпаешься, мир в тумане. 

Что во сне было ясным, оказывается бессмыслицей. Никаких чудес, никакого волшебного спасения.

Но ты хотя бы не спишь.(с)

Всегда пишу тут, когда невыносимо. Сейчас это не станет исключением. Молчаливые буквы дают легкое успокоение, хотя я не до конца уверен что это так.  В любом случае пусть будет хоть какая то правда, вне моих масок и глупых шуток от безысходности происходящего. Я не могу показать насколько я слаб и беззащитен. Это не то, чего от меня ждут. Но тут я могу себе это позволить, хоть все это и в публичном просмотре. Лучше так, чем как то иначе. Так проще, по другому никак.

Кроме этой записи вряд ли что то еще покажет мое падение. Не знаю, когда оно началось и когда закончится. Быть может я уже на дне ямы, лежу, смотрю вверх и не могу понять как забраться обратно. Состояние шока. Оно будет длится какое то время. Возможно дольше чем ожидаю, но вряд ли меньше. В прочем в этом есть какое то сладостное упоение - смотреть туда в высоту, где когда то был, куда еще попадает солнце и оно светит так ярко, что ослепляет. И вот, ослепнув, сделан нелепый шаг в сторону. В сторону пропасти. Не замечаешь, как это произошло, не веришь что ты уже летишь, все набирая скорость, туда, вниз. Чтож, теперь остается только лежать, протянув руку к свету. Но все это того стоило и за все это надо платить. Это моя плата и я готов отдать все сполна, даже оставить немного чаевых. Пока лежишь и смотришь вверх, то замечаешь такой родной силуэт, такой знакомый, что помнишь запах, даже не закрывая глаз. Видно, что этот силуэт уже готов совершить твой же путь и кричишь, кричишь что есть мочи, что бы остановить, что бы не произошло то же самое что и с тобой. Вдруг услышит и одумается, отвернется, сделает шаг в сторону.. Все надежды поставлены на это, наплевать уже на себя. Но камешки сыплются под ногами того родного запаха, а ты все рвешь глотку, лишь бы быть услышанным, рвешься, мечешься выворачивая все естество. Я молюсь, что бы я был услышан.

Прошу тебя услышь меня, услышь, умоляю. Держись за все, за что только можешь схватиться, приложи все свои усилия, позови на помощь в конце концов. Ты можешь это сделать, ведь так много на кону. Ведь ты была в похожем месте, где я сейчас нахожусь, и столько усилий было потрачено на восхождение. Не возвращайся, не вздумай. Тут холодно и сыро, невыносимо. Тут тебе не место, ведь ты же можешь уже не вернуться. Этого не должно произойти, только не с тобой, только не сейчас, только никогда. УСЛЫШЬ МЕНЯ! ПРОШУ, УСЛЫШЬ! Я как никогда, тебя умоляю. Бьюсь в истерике, кричу, рву душу на маленькие кусочки. Все ради этого. И я ведь знаю, что самым краешком уха ты слышишь меня. Так подай знак, что я все таки не зря это делаю. Прошу тебя, снова и снова.

 

 

Точка невозврата. Вот она. Я не могу до сих пор поверить, что все закончилось. Но лучше раньше, чем позже. "Закончилось" все же не то слово. Оно не подходит. Потому что ты у меня не закончишься. Знай, я всегда рядом. Я с тобой.

 

 

Черт возьми, что со мной происходит сейчас я даже не представляю. То что было сказано с утра повергло меня в полное отчаяние. Мысли путаются и теряются. Они сейчас, как дым всех тех сигарет, что были скурены за последние полчаса. Эта отрава уже стала кровью в моих венах. Чтож, тем лучше, потому что именно ядом я себя сейчас и ощущаю. Стоит ли открыть все карты или это будет большой ошибкой? Я не знаю. Потому что все в одночасье может вернуться в свое русло. А может и не вернуться. И почему то кажется, что не вернется. Так страшно, что трясутся не руки, а все тело. И не только оно. То, что возможно называется душой просто ходит ходуном, может хочется вырваться, как ты, на свободу. А во всем виноватым остаюсь только я. Может это и не так. Да нет, именно так. Возлагались большие надежды, а я не справился, как всегда. Не спас, не вытащил из бездны. Наоборот, швырнул туда всей той яростью. Я всегда делал вид, что знаю, что делать, даю какие то гребаные советы, уверяю что все будет хорошо. Да, я по прежнему уверен, что у тебя будет все хорошо. У меня нет, а у тебя да. Я тот еще лицемер. Вдруг то, что ты собираешься сделать (а вдруг уже сделала), подарит тебе счастье, которого ты так заслуживаешь. Только попрощайся, молю тебя. Дыхание перехватывает. А даже если не попрощаешься, то дай хоть знак, что ты стала счастливой, что у тебя наконец все хорошо. И просыпаясь, ты видишь те самые окна от пола до потолка. Черт, это до жути смешно, но вдруг получится, как в этом гребаном фильме: неожиданно встретимся, в кафе(да где угодно) и ты просто мне кивнешь с улыбкой. Только обо мне не волнуйся. На самом деле звучит все это так эгоистично, но черт возьми, ЭТО НЕ ТАК. Это не так для меня. И это не крик о помощи и не способ заставить тебя остановиться. Это просто крик. Делай, как считаешь нужным. Иди, ИДИ к своей цели. Потому что ОНА У ТЕБЯ ЕСТЬ!!!Да, да! Она есть,хоть ты сама этого не осознаешь - быть счастливым и свободным человеком. Что это, как не цель? Мечты? А разве мечты не должны быть целями? Ты наверное была бы в ужасе, если бы знала, на что я готов ради этого. Мало ли, в тебе, проснется жалость ко мне после прочитанного и это тебя остановит или поколеблет каким либо способом. Я не хочу, чтоб это тебя останавливало. Если ты уверена, что ты будешь счастливой, то тебе только вперед!!!
Мне так страшно. Не за себя, а за тебя. Не опускай руки, как я. Я уверен ты сильней меня, хоть, видимо ты это подвергнешь дичайшему сомнению.
Опять все спуталось в голове. Наверно сейчас будет капелька самобичевания. Если вдруг сложилось так, что ты это читаешь, то закончи на этом моменте, остальное я не хочу чтоб ты знала, или наоборот, хочу. Даже очень. Но все же тебе не стоит этого знать. По крайней мере мне так кажется. Не сейчас.
Тут так по детскому все смешно, наивно и просто выглядит, что это даже грустно. Но это так. Я говорил, что ты крадешь мои шутки, но ты крала меня. И так оказалось, что ты меня всего забрала себе. Я очень все это боюсь писать, потому что знаю, что запросто отпугну тебя от себя.Но сейчас,я в отчаянии.В таком, которого еще наверно никогда не испытывал.И терять то мне особо нечего. Ох, как громко сказано то. Настолько громко, что аж уши вянут.
"Ты меня любишь, знаю же, что любишь". А я молчу в ответ. Теряюсь, даже паникую. Неужто все так очевидно? Мне кажется ты всего меня наизусть знаешь. Даже больше, чем я сам. За всем этим я подразумеваю больше, чем может показаться на первый взгляд. Господи, лишь бы ты не прочла всего этого. Но даже если прочитаешь, то сделай вид, что этого не было. Что ты этого не видела. Так, страшно. Оторвать бы от себя куски мяса и раскидать их по всему миру, по всей вселенной. Быстрее, выложить и забыть, а то снова это сделать духу не хватит.


P.S. Если ты все таки прочла, то теперь знаешь все, абсолютно все обо мне.
P.P.S. Возьми с собой то, что тебя тогда остановило. Надеюсь эта вещь снова поможет, когда будет трудно.

Вернулся таки. Вот уже прошла почти неделя с того момента, как я покинул поезд и очутился дома. Все кубики падают на свои места, и черт возьми, места эти кажутся мне не очень правильными. Несу чушь, но она мне кажется логичной, слишком логичной. Хотя неудивительно. С головой беда какая то. И дело не в алкоголе, который употребляю каждый день. КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. С другой стороны с алко как- то спокойней на душе, возьни тараканов меньше. А может и нет. А может все таки я допился, но это невозможно за столько короткий срок. На самом деле довольно страшно, странно, неуютно (нужное подчеркнуть) оказываться в местах, в которых ты не планировал оказаться. Что более неприятно, так это салфетки в нос тыкать. И дышать этим запахом. И этот чертов гул в голове затыкается после второй банки пива только. Теряю свое собственное я. Причем это не афоризм какой то. Начинает нравиться то, что вызывало отвращение, ненавидеть то, что когда то любил и прочее, прочее, прочее в том же духе. Нахожу свои вещи не там, где я их оставил. Да и мысли в голове не там, где они обычно бывают. Need some help? Not at all. Такой весь расклад событий мне почему то интересен. Интересен и жуток. Ощущение, что надвигается буря. Черт опять капает. Чертово ощущение что я бываю не один, когда я один. Все рушится. Мне кажется, что все рушится. Боюсь сильно лица на бумаге, но ни разорвать, ни сжечь не хочу. Рука не поднимается. Но, кажется это самое жуткое, что я видел...

I've got a secret, It's on the tip of my tongue, It's on the back of my lungs, And I've got to keep it, I know something you don't know. Oh!

Эти строки одной довольно громкой песенки наиболее подходят к вступлению для данной записи. Да, тема армии практически закончена- осталось 11 дерьмовых дней. В связи с этим мысли мои заострены о продолжении моей жизни, первых днях свободы и первых моих целях.
Первая, и главная цель, которой я хочу добиться, весьма мерзка и противна, да и кроме того, "подается холодной". В одном из недавних телефонных разговоров я ее затронул, казалось бы в шутку, но с каждым днем мысли мои все больше и больше заполняются мраком, злость наростает, гнев внутри меня бурлит. Знаю, чего хочу, но каким методом этого добиться, что делать, и буду ли я потом себя совестью мучить, я не знаю. Похоже темная сторона силы все таки поглотила меня. Да и черт со всем этим. Я осуществлю задуманное и, будь, что будет. Хотя после содеяного возможно буду себя ненавидеть.
Цель номер два, глупая и беспощадная. Это какая то мания, это ненормально и это, черт возьми, красиво. Хочу изукрасить тело рисунками. Причем стилистика их настолько широка, аж дух захватывает.И если раньше всё желание ограничивалось небольшими набросками на бумаге с мыслью "всё равно, не сделаю, хоть намолюю", то сейчас мне хочется увековечить каждый душевный шрам, каждый принцип, каждую истину. Чтобы помнить, чтобы не забывать, чтобы самоутвердиться (не совсем то, о чем я подумал,но это слово больше всего подойдет). Возможно, вся эта дурь в голове от того, что я не могу начать реализовывать себя в том, в чем мне близко духу. А возможно это просто очередной загон, который похож на что то детское, что то вроде "хочу, хочу, хочу и похер, что мне это совсем не нужно. Просто хочу, выполните мой каприз или идите к черту." И пора завязывать с тяжелой музыкой, она только это все усугубляет.
Цель номер три, достойная, нужная и, как назло, самая сложная- продолжение образования вперемешку с зарабатыванием валюты. Во всем этом вопросе царит гребаная неопределенность. И если с обучением есть два пути по которому стоит идти лично мне, то с работой вообще беда. Стоит разложить все по полочкам. Первый путь учебы- продолжить свое образование в сфере связи. Есть плюс- это для меня не ново, тоесть я что то в этом смыслю и продолжать учебу надо с серединф третьего курса(речь конечно же идет о ВУЗе). Но есть главный минус, невъебенный (извиняюсь за мой французский) такой минус - мне это совсем не интересно. Альтернатива первому пути есть - и тут...(барабанная дробь) художка. Все что с этим вторым путем связано вызывает чертовский интерес. Даже какая то эйфория охватывает от одной этой мысли. Но тут минус - 1)начинать все с нуля 2)меня вряд ли кто поймет с этим выбором. Зато это именно то, чем я хочу заниматься. Как жаль, что я это слишком поздно понял
Теперь о работе. Тут ,хотя бы, я наверняка знаю, с чего я начну- срублю большой куш вернувшись на старое место втухания и получа за это так называемые подъемные, который, к слову, составят кругленькую сумму. Вот после этого я и встаю в тупик. На старой работе мало платят и там оставаться,как минимум, бесперспективно. А куда еще податься я ума не приложу. Вообще идей нет. Как бы не остаться у разбитого корыта.
Цель номер четыре. Ограничить себя от общения с ненужными мне людьми. Ну не то, что не нужными. Скорее неинтересными, скучными, не близкими мне по духу. С этим я постепенно справляюсь. Даже чистка друзей в контакте является в этом деле для меня большим успехом. Не могу объяснить почему, но это именно так. Хотяяяяя... Нет, то что приходит в голову совсем не то, что есть на самом деле. Но конечную цель я знаю, и знаю "счастливчиков", за которых я сам буду бороться, чтобы ни за что не потерять. Это А, Т, В, Э. (по первым буквам имен и в порядке "убывания" хотя это снова неподходящее слово) Вот те люди, кто дороги и кто мне необходим. По крайне мере в двух из них уверен на 100%.

Такой я есть, таким ,в какой то степени ,вы сделали меня таким, в какой то степени обстоятельства, но я такой. Не нравлюсь вам, ну и хуй с вами

Внимание! Сейчас снова будет нытье в моем непревзойденно убогом стиле, так что тем кому неинтересно,а так же людям со слабой психикой,беременным и детям глаза прочь от своих экранов.Иначе соплями забрызгаю . Пафосно начал. И боюсь на большее меня не хватит.
Депрессия продолжается. Но только в вечернее время почему то.Все как и раньше- раздражение,непонятная грусть и безучастие в чем либо. Ничего не хочется, ни что не интересно. На днях приходил психолог, проводил индивидуальные беседы с каждым. Черт возьми, да как она обо всем догадалась? "Да у тебя на лице написано, что тебя что то тревожит". Чертова ведьма! Ее бы сжечь в лучших традициях святой инквизиции, но, к сожалению, не в то время я живу,да и не в том месте. К слову, тревожит меня все то же, только вот добавилась бессоница и головные боли. Плюс ко всему подсел на нафтизин или как он там называется. Без него никак дышать не получается.Бесит. БЕСИТ БЛЯТЬ!
Родители снова навестили меня сегодня. Боже, как они постарели. Прошел всего год, а отец становиться похож на старика. Смотрю на них и сердце разрывается. Видимо их час не за горами.Не хочу совсем об этом думать, но эти мысли не покидают мою голову.И ,видимо, уже не покинут никогда.Бля...
Оглядываясь по сторонам, видел радостных солдат, к которым приехали друзья, девушки и прочая однородная масса не знакомых мне людей. Пытаясь не обращать на это внимание, я все таки поймал себя на мысли, что кроме родаков никто особо увидеть меня и не стремился. И если я одного человека могу понять( пусть тебе все равно стыдно будет:)), то других я совсем не понимаю. Наобещали кучу всего, что аж вспоминать страшно,а в итоге ХУЙ.Бесит.
Пара слов о бессонице. Казалось бы здоровый крепкий сон должен быть у человека, который так пашет,как я. Но и тут подстава. Сниться только дом и все что с ним связано, а вконце все рушиться погибает и я остаюсь один. В этом псевдо одиночестве я просыпаюсь в холодном поту несколько раз за ночь. И так сто тысяч раз подряд. Не знаю что с этим всем делать
НЕЗНАЮ Я!!!!

Итак ...как же сложно начать без этого слова, как будто оно помогает мне писать всю эту белиберду. На самом деле писать то нечего, но я попробую. И все это по просьбам моих читателей. Ахах ну да, читателей, как будто меня читает дохера кто.Одной читательницы, которая любит, когда по мне растекается чай и торчат чаинки в волосах. Кстати да,твои прозрачные намеки прочитать твой пост я понял и собственно прочитал.Да как ты их терпишь, если они Гриффинов не смотрят вообще?:D Что то еще хотел написать важное ,может даже умное и интересное, но нас построили сейчас и я все забыл. Один черт скоро за стаканчиком ГордОнса наболтаемся нормально.

Итак, осталось 50дней до моего возвращения, а я их ни капли не чувствую. Как будто еще 100500 дней в этом дурдоме . Ноги стерты в кровь, маршируем каждый день. Кажется,у меня вообще левая ступня деформируется о_О. Но в принципе это все мелочи. Живем в общем расположении, тоесть не в комнатах, как раньше, а в одном большом помещении. На удивление,именно здесь мы все таки сплочились, как коллектив. Видимо общий туалет на 200 человек сближает. Ну или мне так кажется. Просто у меня водятся деньги,а я лучше всего общаюсь с парнями, у которых они тоже есть. Как следствие, с нашим кружком "аристократов" все хотят дружить, дабы урвать свой кусок.Конечно, я надеюсь на первый вариант, но второй мне кажется более реальным.
Отгремело мое 21 день рожденья. Так сказать, очко в очке, если вы понимаете о чем я. его я даже не заметил, до того момента пока днем, на часах, дату не посмотрел. Зато получил довольно много приятных сообщений с поздравлениями, что было довольно неожиданно для меня. Хотя кое кто от кого я как раз ожидал этого, вообще забыл. Всем еще раз спасибо,особенно человеку, который буквально захватил мой контакт.
Осталось терпеть все это лицемерие и неадекватнось всего 50 дней

Давно хотел снова здесь написать,но все что то времени не находил. Хотя чему я удивляюсь-я же в армии, черт возьми.
В голове полный сумбур, особенно сейчас.Не знаю с чего начать, а начать все таки стоит.
Собрался, сконцентрировался ииии... поехали.

Итак, наступила весна,пора любви и обнимашек,а так же заключительный сезон самого стран(ш)ного периода моей жизни, под названием "Дениска в армии".Апогеей этого события должен быть парад в честь победы в ВОВ в Москве, на Красной площади, 9 мая соответственно. К моему удивлению и недоразумению, многие сослуживцы совсем в нем не хотят учавствовать- мол замучают подготовкой к нему.Но ведь это огромная честь и ответственность-отдать дань уважения погибшим героям в этой кровавой резне,сделав что то серьезное,торжественное,а не просто надписью на машине "спасибо деду за победу" и ленточкой на сумке. Это нечто большее,действительно значительное. В конце концов это будет замечательная заключительная точка в моей службе. К сожалению, не многие разделяют моего энтузиазма.

А тем временем весна вступает в свои владения, а с ней и необъяснимое чувство- то весеннее чувство когда хочется любить и быть любимым. Причем любить в высшем понимании этого слова. Чувство это во мне сильно, как никогда и ,видимо, подогревается тем, что я сейчас совсем один, нахожусь в богом забытой организации. Не могу всего объяснить что внутри происходит. Только какой то гул в моей груди, отдающийся эхом в полной пустоте,жутко терзающий меня. Похоже, во мне развился некий комплекс "foreveralone", от которого я действительно СТРАДАЮ. Все доходит до абсурда: постоянно смотрю романтические фильмы,параллельно объедаясь шоколадом, и когда наступает хэппиэнд, меня так и подмывает швырнуть телефон в стену, разбив вместе с ним всю боль,муки и мрачное одиночество.Не видел я таких хэппиэндов в жизни,но все еще не теряю надежду. Черт возьми, да я, как одинокая школьница, после неудачного романа. Но это все внутри,а снаружи я все таже сволочь,которая описана постом ниже.

О мирском.
Отбываю 14 марта в Подмосковье,для начала тренировок парада, причем поедем мы через саму Москву.Вот оно-сильнейшее искушение сбежать от всего, под шумок, на вокзале.Но не бывать этому. Да да, Денис.Даже не думай. Зачем мне потом полный вагон проблем и судимость,как бонус.А соблазн так велик.Ооооох тяжело это будет,тяжело.
Отгремит парад, а там уж и домой буквально через 10 дней.Все, что имеет начало, имеет и конец. Надеюсь, когда я вернусь, меня действительно встретят с искренней радостью.Мне это так нужно.Нужно , как никогда. Хочется знать,что я действительно кому то дорог.По настоящему.Искренне. Это важно для меня.

Пишу данный пост второй раз. Все проблемы изза чертового мобильника-взял и завис в самый ответственный момент почти неделю назад. Тем не менее, еще 1 неделя жизни дала окончательные результаты.
Дело вот в чем - решил провести экспиримент на самом себе. Я начал менять свои повадки, делать вещи, которые никогда не делал, подстраиваться под окружающую среду, как хамелеон. Звучит довольно пафосно, но вся суть заключается в мелочах, заметных в основном только мне. А если выражаться еще проще, то я просто начал выбирать немножко другие действия, делать то, что нашептывает дьяволенок, сидящий на моем левом плече.
Неожиданно для себя, я осознал, что быть сволочью намного проще,чем кем то хорошим.Проблем меньше, достатка больше. Вроде бы все для себя осознал, сделал выводы и пора бы уже остановиться,но не тут то было. Это дерьмо, за столь короткий срок, так глубоко въелось в меня, что я уже не знаю , как от этого очиститься. И так, с каждым днем, все больше и больше я вязну в этом болоте минизла. Я не хочу таким быть, это не я, совсем не я. Мне срочно нужен антидот от всей этой херни.

А время все бежит и бежит. Практически не могу за ним уследить и это радует. Еще бы, ведь целыми днями я занят определенно не нужной херней, уборкой гребаного снега и т.п. занятиями. Ох если бы не это, то я наверное с ума бы сошел. Общаться то толком не с кем даже- всех с кем я более менее дружил перевели в другое подразделение. Вообщем остался я один. Самое забавное, что начал замечать,что мне с какойнибудь дворняжкой, живущей рядом с нашим парком, или кошкой, приютившейся у нас в караулке, приятней проводить время, чем с сослуживцами. По крайней мере животные не подлизываются ко мне,что бы получмть сигарету или еще чего нибудь. А здесь, среди людей творится настоящее лизоблюдство, практически среди всех. И ведь это не только в этой чертовой армии. А самое обидное, что я отказать в какой либо помощи не могу. Верю, черт возьми, что не все потеряно в этом гребаном коллективе. Верю, что в этих людях есть что то хорошее. И верю что за спиной они не говорят о том, как меня легко использовать. Хотя я и пытаюсь себя остановить творить так называемые добрые поступки,выручать когото постоянно, но все таки это не выходит. Говорю себе "Не верь им. Если им будет удобно, то они тебя и не только обманут,но и предадут по всем статьям" А вслушаться в свой голос разума не получается. Все равночем смогу тем помогу и все тут.

Жалок я однако.

Пора заканчивать ныть

Итак, по прежнему ничего не меняется.
Я все ещё в армии, осталось 4 месяца с небольшим. Это греет душу, но тяготит ожидание точки.
Заветной ТОЧКИ отправки домой. Кажется, в этот день всё изменится кардинальным образом в моей жизни, произойдет какое то чудо, которое вытащит меня с бездны.
Хотя, дома особо ничего хорошего не ждет, кроме давно забытых удобств и пары-тройки хороших людей, по которым я очень скучаю. А так ждет угнетающая, не нравящаяся мне работа, поиски института для продолжения моего скудного образования, поиски чего -то, ради чего действительно будет хотеться жить,а не существовать.
Сейчас я в увольнении, отдыхаю в кругу самых родных людей - отца и матери. Очень рад их видеть, рад что они помирились и кажется, что все просто великолепно, но не тут то было: чувство одиночества гложит. Чертовски неприятное чувство, кстати говоря.
Тут новый год наступил, чье пришествие я практически не заметил. Зато закончился двадцатьодиннадцать. Ужасный год, худший в моей жизни. Следует сказать "спасибо" трём людям: Ане , Тёме и своей матери.
Ане за невероятную поддержку в самые темные для меня времена. Лучик света в темном царстве) Не знаю, что бы без тебя делал и очень рад что наша дружба не увяла за то время, пока я существовал в "другом" мире.
Тёме за великолепные пьяные ночи и дикий угар.
Маме за проделанный путь со мной бок о бок. В этом году я действительно начал ей доверять во всем, а она начала понимать меня. Но главное - она поняла, что я уже не 12ти летний мальчик.
Всё таки стоит упомянуть и ещё об одном человеке - - о Кате. Спасибо за то что я стал сильней. Ведь то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Чтож, буду стараться писать сюда чаще. От этого как то легче становиться что ли. Да и настроение приподнялось. Капельку.

И, черт возьми, надо вспомнить как дизайн в этом дневнике поменять.

Неожиданно для себя я решил тут написать. Именно тут, потому что больше негде. Хотел на днях завести нормальный письменный дневник, но к сожалению его может увидеть куча лишних глаз. А жаль,ведь в письменном дневнике остается душа,настоящие переживания. Не то что на экране. Вообще писать я тут решил, потому что мне нужно выговориться. и никому либо,а просто так, в пустоту.
Много времени прошло с момента последней записи, многое изменилось. Не могу сказать что в лучшую сторону. Потерял любимого человека(о чем я почему то не жалею, хотя наверное должен),окончил обучение в шараге, потерял кучу знакомых и друзей, был выгнан из дома, попал в армию, где и нахожусь по сей день вот уже пол года.
Именно в армии мне стало тяжело как никогдаа. И не от физических нагрузок или чего то еще. Морально тяжело. Понял что я не могу найти общий язык со сверстниками, держусь от них особняком. Даже не знаю почему. Вроде бы и хочется общения, а не могу, не получается. Это угнетает. Постоянно кажется что меня не поймут а если и поймут то не так как хотел бы я. Начал рисовать,но то что я нарисую сразу выкидываю. И все по той же причине. Вроде и говорят чтоне плохо, но мне кажется что за спиной высмеивают. Вообщем я замкнут, озлоблен, не доверяю никому и держусь всех стороной. Дров в огонь еще добавляет начальство с которым отношения совсем не сложились. Получать по лицу от старшины стало обычным делом для меня. Но это все терпимо. Убивает меня одиночество, постоянное одиночество, от которого никуда не деться. Не знаю как все это еще терпеть. Но ничего больше не остается. Просто сидеть в углу и ждать своего часа.