<![CDATA[verun_shatun]]> http://www.liveinternet.ru/users/verun_shatun/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru verun_shatun http://av.li.ru/984/1838984_9723639.jpg Vivere est cogitare http://www.liveinternet.ru/users/verun_shatun/ <![CDATA[Музыка этого лета]]>
Здравствуйте, мои дорогие и уважаемые читатели! 



Отдельный огромный и пламенный привет для любителей хорошей и качественной музыки.



Этим летом 24-25 июня концертное агентство IceCreamDisco готовит музыкальный фестиваль под названием SummerAct2011



"Summer Act 2011" – музыкальное событие этого лета объединит в себе выступление европейских и российских представителей различных жанров независимой сцены.

Предшественником “Summer Act 2011” в течение трех лет был фестиваль Future Sound of Russia, давший шанс стать услышанными многим новым российским группам, а также породил волну одноименных вечеринок по всей стране.



 Нас уже поддерживают канал А1, магазин Республика, Kolaps шоу, радио noname, Журнал Yes!, сайт журнала Billboard, очень интересные и современные ребята с сайта modernrock.ru, сайт farfrommoscow, satellite voices, а что еще впереди.... 



Смотрите на сайте фестиваля, какие зарубежные и российские группы выступают, покупайте билеты и наслаждайтесь хорошей летней музыкой!




]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]>
И снова здравствуйте!



я по-большей части веду ЖЖ, тут меня не бывает, но вот я заглянула, дабы сообщить прекрасные новости.



Теперь я работаю по специальности.



Плюс являюсь журналистом-переводчиком в журнале "Все звезды".



И PR icecreamdisco promo группы) и мы готовим кое-что ТАКОЕ!!! ОХ!!! 

]]> 0 <![CDATA["РГ" публикует полный текст Послания президента Федеральному Собранию — "Послание Президента РФ Дмитрия Медведева Федеральному Собранию Российской Федерации" — Российская Газета — Дмитрий Медведев 30 ноября обратился с Посланием Ф]]> rg.ru/2010/11/30/poslanie-tekst.html

]]> 1 <![CDATA[Дисней]]> Посмотрели в субботу после экзамена "Рапунцель". Такой классный мульт, надо сказать! добрый и по-настоящему Диснеевский.)) все как надо: песни, хамелеон т чудо-конь)))


Экзамен, кстати, я сдала на 5)

]]> 0 <![CDATA[как стать богатым)]]> Способ №1. Доказать гипотезу Римена

Способ №2. Найти клад

Способ №3. Выиграть «Дом-2»

К 2236-му дню беспрерывной трансляции «Дома-2» способ может показаться сомнительным. Но если вникнуть в правила, пройти кастинг, договориться с экстрасенсом Кадонни и создать с кем-нибудь семейную пару, то при закрытии программы можно сорвать куш. Пары, дожившие до финала, разыграют особняк в Подмосковье ценой в несколько млн долларов.

Способ №4. Научиться чистить ботинки

Способ №5. Пойти на госслужбу

Способ №6. Перечитать «12 стульев»

Способ №7. Положить деньги в банк

Процентные ставки невелики – 1000 рублей через год превратится в 1100. Поэтому банковский вклад надо комбинировать с анабиозом. Если лечь в глубокую заморозку и проснуться через 1000 лет, вы очнетесь неприлично богатым. Для вас лично пройдет пара минут, но скромный счет превратится в целое состояние – при том, конечно, условии, что банк да и все человечество еще будут существовать.

Способ №8. Продать органы

Способ №9. Установить контакт с пришельцами

В рассказе Клиффорда Саймака «Пыльная зебра» школьник налаживал бартер с внеземной цивилизацией или, может быть, параллельным миром: он слал им дешевые брелки с зеброй, они ему – чудо-пылесосы, которые разлетались, как пирожки. Возможны и другие сделки. Осталось выйти на контакт.

Способ №10. Собирать монетки в фонтанах

Способ №11. Родить

Способ №12. Найти философский камень

Философский камень – это предмет или вещество, которое превращает в золото любой мусор (вроде обрезков арматуры со стройки), а в жидком виде работает как панацея и эликсир долголетия. Его искали веками, в основном придворные алхимики, а нашел пока только Николас Фламель из «Гарри Поттера» - он приготовил эликсир вечной жизни и прожил 600 лет.

Способ №13. Украсть

Способ №14. Охотиться на привидений

С тех пор как первый шаман крикнул «Бу!», люди охотно платят экстрасенсам, гадалкам и провидцам. И тем более заплатят умнику с модным коммуникатором и кучей других сложных гаджетов, который очистит карму от пятен, а шкафы - от скелетов. Накрыв призрака масленицей, громко объявите: «Поймал!» - и спустите паранормальщину в унитаз.

Способ №15. Уехать в Зимбабве

В 2000 году в Зимбабве начался экономический кризис. К 2009-му инфляция составляла 231 000 000% за год, а национальная денежная единица стала дешевле бумаги, на которой она печатается. В результате все зимбабвийцы – миллионеры, за хлебом ходят с авоськой денег, а чтобы купить штаны, берут целый самосвал. Обменяйте зарплату на зимбабвийские доллары – и вы сможете буквально купаться в деньгах!

Способ №16. Научить кота говорить

Говорящий дрессированный кот станет не только лучшим ведущим канала «Домашний», но и главным консультантом производителей кормов для животных. Они будут платить миллионы за лестные отзывы о новых консервах или же за то, чтобы кот никогда и ничего не сказал.

Способ №17. Уйти в пираты

Пиратство у берегов Сомали – это самый модный способ гоп-стопа. Возьмите сухогруз на абордаж с помощью резиновой моторки. Напугайте команду ржавыми автоматами. Затем получите выкуп в несколько миллионов и отчаливайте. Даже если на танкер высадится спецназ, вам ничего не грозит: покажут по телевизору и ссадят в ближайшем порту.

Способ №18. Открыть сеть компотных

Кофейни всем надоели – пришло время компотных! Классические компоты из сухофруктов и экзотические из манго и киви, компоты для худеющих девушек вообще без фруктов, компоты навынос, компоты по бабушкиному рецепту – переваренные и переслащенные… Для рекламы сфотографируйте красотку на каблуках и с бидоном: «Куда бежишь, вся потная? – Открылася компотная!»

Способ №19. Продать душу дьяволу

Способ, проверенный Фаустом. Товар готов оценить только один покупатель. Зато платит он щедро: исполнит желания, наделит сверхъестественной силой... Если душу целиком продать жалко, можно загнать себя по частям. В одной поучительной сказке мальчик удачно продал свой звонкий смех.

Способ №20. Провозгласить независимость

Объявите квартиру и сопредельные коридоры независимым государством. Это откроет массу возможностей. Вы назначите себя президентом, обложите налогами родственников, будете претендовать на членство в ООН и кредит от Всемирного банка реконструкции и развития… А главное, сможете печатать свою собственную валюту. Пока в принтере не закончится краска.

Способ №21. Попросить

Чем проще способ, тем он надежнее. Зачем ломать голову, если можно открыть сайт с собственным кислым портретом: «Уважаемые пользователи Рунета! Я с детства мечтал стать омерзительно, до одури, тошнотворно богатым. Поможите, чем можите. Вот мой счет!»

Способ №22. Поставить рекорд Гиннесса

Чтобы попасть в Книгу Гиннесса, достаточно побить уже внесенный рекорд. Научиться балансировать на лице 17-ю столовыми ложками, съесть за минуту 37 тараканов или крикнуть с мощностью звука более 130 децибелов. После этого начинайте давать пресс-конференции, светитесь в телевизоре, станьте известной фигурой и косите бабло на корпоративах и утренниках. За само попадание в Книгу, к сожалению, ничего не дадут.

Способ №23. Изобрести луноход

В 2007 году был объявлен изобретательский конкурс Lunar X Prize. Команда, чей луноход первым осуществит мягкую посадку на Луну, пройдет 500 метров по поверхности и отправит на Землю фотки, выиграет млн. млн получит команда, которая выполнит условия второй, а еще млн – обнаружившая на Луне воду или жизнь.

Способ №24. Продавать помет

Памятник + голуби = золотая жила! Городская администрация готова платить за очистку памятников от помета. Региональные фермеры – за модное столичное удобрение. Для ускорения производства стоит нанять дюжину бабушек, которые будут крошить батоны поблизости от мест сбора сырья.

Способ №25. Купить вагон вентиляторов

Минувшим летом покупатели дрались у прилавков за системы климат-контроля, вентиляторы и кондиционеры. Вложившись в партию вентиляторов, вы станете неприлично богатым. Даже если следующее лето не будет убийственно жарким, ваш бизнес защитит глобальное потепление!

Способ №26. Стать мэром

Мэр – должность престижная и веселая. Можно строить торговые центры на месте исторических памятников, отключать горячую воду, разгонять демонстрации – все, как в игре в SimCity. Стать мэром несложно: надо выставить свою кандидатуру на выборах какого-нибудь мэра какого-нибудь городка. В сентябре такая вакансия освободилась в Москве.

Способ №27. Поймать преступника

ФБР готово платить за информацию об особо опасных преступниках. За адрес Усамы Бен Ладена дадут млн (еще млн добавит Американская ассоциация пилотов). За любого из «десятки самых разыскиваемых» – 000. В списке есть некий Джейсон Джерек Браун (ограбление, убийство), Джо Луис Саэнс (наркотрафик) и Семион Могилевич (мошенничество). Последний похож на типичного российского чиновника и отсиживается где-то в Москве.

Способ №28. Жениться на стерве

Амбициозная стерва с тягой к красивой жизни – верный способ разбогатеть. Женившись на ней, вы будете вынуждены удваивать доход ежегодно, с утра до ночи биться за следующую ступеньку на карьерной лестнице, ну а ночи, вместо World of Warcraft, проводить за отчетами. Правда, после развода вам мало что останется от нажитого. На то она и стерва.

Способ №29. Выучить китайский

Китайцы – самая скромная нация на Земле. В Китае командовать фабрикой может практически кто угодно, но никто не считает себя достойным. Вот для чего нужны вы!

Способ №30. Открыть новую опасность

На холестерине, зубном налете и накипи в стиральных машинах до вас уже заработали. Придумайте, как угрожают человеку волосы в ушах, неокрашенные металлические предметы или неверно завязанный пупок, - и предлагайте бороться с опасностью!

Способ №31. Обрести суперсилу

Стать супергероем? Проще простого! Облучитесь изотопом, предварительно обложившись клопами и молью. Используя новые сверхспособности (умение отсиживаться в шкафу и прятаться за обоями), поймайте на взятке депутата Госдумы. Станьте первым московским суперменом и зарабатывайте на мерчендайзе: футболки и шарики с рисунком Человека-Клопа принесут целое состояние!

Способ №32. Построить машину времени

Дурак тот, кто с помощью машины времени хочет исправить ошибки человечества. Она придумана для другого: сделать ставку на чемпионате мира по футболу, купить акции маленькой гаражной компании, которая через двадцать лет завалит компьютерами весь мир, или улизнуть из квартиры за десять минут до того, как в дверь постучится сосед: «Петя-ян, слы-ыш, займи тыщу до понедельника?»

Способ №33. Открыть бюро переводов

Десятки фирм готовы переводить с хинди на украинский и с иврита на латынь, но никто почему-то не переводит с языка мужчин на язык женщин. Откройте бюро межгендерного перевода! Мужчинам вы объясните, что значило это ее «Мне не нравятся твои друзья». Ну а девушкам, что «Я хочу выпить пива с друзьями» не значит ровным счетом ничего – мужчина просто хотел накатить.

Способ №34. Работать

Ежедневно, с 9 до 18, портя зрение монитором и ругаясь в курилке на начальство, просиживая штаны или стаптывая подошвы, жуя безвкусные бизнес-ланчи и считая дни до пятницы. Приходить и уходить по будильнику, трудиться кропотливо, монотонно, на совесть... Звучит так себе, но, к сожалению, более надежного способа разбогатеть люди пока не придумали.

Способ №35. Открыть Агентство продажных митингующих

Митинги проходят каждый день. Пора сделать их своей профессией! Агентство может работать как подрядчик для PR-агентств. Среди достоинств: обширная база митингующего персонала всех возрастов, индивидуальный дизайн транспарантов. Матюгальник – бесплатно.

Способ №36. Продать Луну

У недвижимости на Луне масса преимуществ перед земной. Гектар в Море Спокойствия стоит дешевле, чем шесть соток в Подмосковье. Хорошие места еще не разобраны. Также можно продавать участки на Марсе, Сатурне или в других звездных системах. До запуска космических маршруток вы в безопасности – владельцам земель придется довольствоваться сертификатом.

Способ №37. Переселиться в миллионера

Технология обмена телами не обкатана, тем не менее все же возможна – об этом говорят ритуальные техники, фантастические романы и сериал Futurama. Когда вы освоите секрет обмена, останется найти подходящего богача из списка Forbes и уговорить его пожить как простой обыватель. Помочь в уговорах может «Принц и нищий» Марка Твена.

Способ №38. Обвинить в харассменте знаменитость

Если вы в коридоре столкнулись с успешной и известной персоной, используйте шанс и немедленно обвините ее в харассменте. Виноват тот, кто оправдывается, поэтому богач вряд ли начнет объяснять, что не брызгал на вас слюной, а сразу отвалит сумму. Приятнее всего сталкиваться с Анфисой Чеховой или Анной Семенович (для мужчин) или Федором Бондарчуком (для женщин и детей).

Способ №39. Открыть нефтяную скважину

Жидкое черное золото теперь ценится выше золота твердого. Начните бурить скважину на дачном участке. Если польет фонтан нефти, вы, а заодно ваши дети, внуки и правнуки (а также все приятели и прихлебалы) будете обеспечены до старости.

Способ №40. Прочесть учебник

Сотни книг рассказывают о способах быстрого обогащения - кто-нибудь да не врет. Прочтите «Богатство за чайников», «Стать Абрамовичем за две недели» или «Золотой унитаз: вы его достойны!» Хотя единственно эффективный учебник вы уже открыли.

Способ №41. Стать другом в аренду

Люди сутками торчат у компьютеров, разговаривают только в мессенджерах и тоскуют по живому общению. Они готовы платить за друга – такого, с которым можно хлопнуть двести в кабаке, посмотреть матч «Спартак» - ЦСКА, доползти в обнимку до дома и в дверях спросить: «Шеф, сколько там по счетчику?»

Способ №42. Открыть подводные парковки

Города задыхаются в пробках, а ночами в спальных районах идут бои на арматурах за парковочные места. Идея подводных автостоянок принадлежит Ю.М. Лужкову, но до воплощения не дошло. Между тем пруды могут стать стоянками для любых видов транспорта, в которых нет бортовой электроники. Например, можно на ночь топить бульдозеры – че им сделается?

Способ №43. Основать Школу хамства

Цивилизованный мир сделал нас мягче, добрее и толерантнее. Но иногда жизнь требует решительных действий. Школа хамства поможет изучить язык гопников, пройти курс вредных советов и придавать интонационную окраску выражению: «За козла ответишь!» Преподавательский состав можно сформировать из участников проекта «Дом-2».

Способ №44. Издать справочник «Взятки России»

Россию губит не коррупция, а неизвестность. Понятно, что все берут. Но неясно, сколько именно и за какие услуги. Справочник «Взятки России» будет содержать фамилии и суммы, опишет регламент дачи на лапу и устранит недопонимание между чиновниками и народом. «Взятки России» - в каждый дом!

Способ №45. Предсказывать погоду

Синоптики меняют прогноз по пять раз на дню. Мир устал от сомнений и ждет настоящего эксперта. Научитесь предсказывать погоду по пятнам на солнце. Эта утраченная методика точнее теории об атмосферных фронтах. Все, что нужно, чтобы ее возродить, - тетрадка, телескоп с солнечным фильтром и несколько лет жизни, после которых за вашу услугу заплатят все мировые информагентства.

Способ №46. Провести семинары по расширению сознания корякскими сказками

«Человек женился на медведице. Родился сын…», «У ворона было четыре сына: Эмэмкут, Валь, Ахати и Котгано…» Корякские сказки загадочны и удивительны, они - источник универсального знания о вселенной. На ваших семинарах люди смогут лучше понять себя, толковать вечерние новости и прогнозировать курс евро – и все это с помощью сборника пропедевтических баек для детей.

Способ №47. Водить маршрутку

Даже если водитель маршрутного такси одет в ватник и замусоленные штаны, на педали он жмет подошвами дорогих итальянских туфель. Он работает с наличностью, чеки не выдает и может бесконтрольно пополнять личный бюджет за счет пассажиров, принося со смены больше иных чиновников – от тыс. в месяц.

Способ №48. Делать суперфастфуд

Современный человек живет в бешеном темпе. Часто он не успевает даже перекусить на бегу. Предложите ему суперфастфуд! Сосиски, бутерброды и гамбургеры подавайте уже измельченными, в виде желе. Соус заливайте прямо в рот. Клиенту останется только сглотнуть, расплатиться и – бежа-ать!

Способ №49. Не спать

Обычный человек треть жизни тратит на сон. Но великие стали великими именно потому, что спали всего по 3-4 часа в сутки. Справочники и самоучители по короткому сну предупреждают, что у малоспящих людей есть одна беда – некуда девать время. Но раз вы решили разбогатеть, вопрос не возникнет. Как куда? Работать, работать, работать!

Способ №50. Найти сломанный банкомат

Иногда они ошибаются – и тогда китайский разнорабочий вместо получает 000, венский посудомойщик 000, а одна бедная семья из Бобруйска сняла 16 млн рублей. Обычный прокол банковских сотрудников: они заряжают купюры не в тот лоток банкомата, и тот начинает вместо бумажек по 10 руб. выдавать 500-рублевки. Бывает, что портачит компьютер: Алексею П. из Томска на счет упали 3 миллиарда 986 миллионов 204 тысячи и 1 рубль… Проверьте свой карточный счет!

Способ №51. Брать то, что плохо лежит

На сайтах вроде darudar.org бесплатно раздают ненужное барахло и вполне приличные вещи: тут можно найти пылесос, компьютер, веб-камеру, золотой кулон бабушки. Принимайте в дар все подряд и сразу продавайте с интернет-аукциона. Цена не важна. Вы все равно в плюсе.

Способ №52. Стать телефонной будкой

Телефонные будки ушли в прошлое, но людям по-прежнему нужно звонить. Превратитесь в мобильную телефонную будку! Для этого понадобятся только сотовый телефон и объявление на груди: «Звонки по городу - 50 руб./минута». Вряд ли вы быстро разбогатеете, таксофоня ночами в пустом переулке. А вот если встанете у вокзала…

Способ №53. Заняться шумоизоляцией

Горожане устали от шума. Жужжат машины, гудят провода, льются песни из ларьков, другие горожане трепятся по телефонам… Эта усталость – хороший бизнес. Подумайте о противошумовом бутике с товарами, избавляющими от громких звуков. Беруши, наушники с шумоподавлением, а для запущенных случаев - билеты в девственные леса Амазонии.

Способ №54. Жарить каштаны

Жареные каштаны – фастфуд европейских столиц, который почему-то не довезли до России. Хотя, казалось бы: берете мешок каштанов за 100 рублей, обжариваете, продаете по 100 рублей за кулек! Если не нравятся каштаны, попробуйте привить людям вкус к другой сочной уличной еде. Например, в Стамбуле все жуют мидии с рисом и рыбу на гриле.

Способ №55. Вырыть пруд

Глубиной пару метров, размером с бассейн. Пруд наполнить пресной водой, развести в нем карасей и продавать лицензии на рыбалку. Рыбы будут плодиться сами по себе. Рыбаки – тоже.

Способ №56. Крепко выпивать

Центр алкогольной терапии поможет людям, перенесшим тяжелое потрясение. Ваши специалисты выпивают с клиентом по стопочке и говорят по душам: почему ушла жена, какой боров этот начальник и куда нужно послать ту блондинку, которая подрезала вас на перекрестке? Параллельно можно открыть вытрезвитель.

Способ №57. Создать «У»-такси

В Москве есть такси для геев, такси женские и православные. Но нет такси учебного, с водителем-новичком, знаком «У» на заднем стекле и непредсказуемым временем доставки. Перемещение от точки А в Б будет занимать от 5 минут до 5 часов, шоферы будут спрашивать: «Тебе в этот район?» Зато вы сможете обещать пассажирам, что каждая поездка – это море адреналина!

Способ №58. Смешать два экстремальных вида спорта

Новые экстремальные виды спорта всегда появляются в результате смешения двух старых. Не все комбинации перебраны! Придумайте название для скалолазания, скрещенного с кайт-серфингом, - и вы звезда Extreme Channel.

Способ №59. Открыть сервис «Вам это не нужно»

За символические 100 рублей специалисты колл-центра отговорят от любой покупки: шуба летом не нужна даже со скидкой, а кредит на новый телевизор – не такая уж хорошая идея. Бизнес вы сделаете на объеме звонков. Люди постоянно хотят взять что-то им совершенно не нужное.

Способ №60. Открыть агентство по срыву свадеб

Специалисты агентства выручат клиента из любого ЗАГСа. Методы - от законных до хулиганских: ваши парни спустят колеса лимузину и закормят белых голубей хлебом так, что те не смогут взлететь. А это плохие приметы. Свадьбу придется отменить!

Способ №61. Гадать

Гадайте в ногу со временем. Предложите людям узнать судьбу по спаму, визитным карточкам в бумажнике и статусам друзей в день летнего солнцестояния. Снимайте порчу по юзерпикам. Продвинутым блогерам обещайте приворот френдов и ссылку у Темы Лебедева. Рунет ждет чуда и готов за него платить.

Способ №62. Заняться альтернативным страхованием

Художественная порча матценностей может стать альтернативой страхования. Вы царапаете машину клиента, заклеива]]> 2 <![CDATA[Без заголовка]]> Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. 



© Эвелина Хромченко ]]> 0 <![CDATA[О яндексе]]> Я обиделась на яндекс. Мало того, что мой блог не выдает в поиске, а так на минуточку тут 650 ПЧ и подписчиков! так еще и почта барахлит ужасно. У меня стоит опция - пересылка писем со старого ящика - мега удобно! И уже НЕДЕЛЮ мне приходят повторно письма за 2004 год, а новые не доходят( почти 500 "новых" ПИСЕМ ВИСИТ НА ВСЕЙ ПОЧТЕ. И тех.поддержка ответила дежурной фразой( придется перейти на гугл-почту. или же на новомодную facebook-mail. быть среди первопроходцев) Хотя для бизнеса не катит, думаю, указание на твое пребывание в соц.сетях.

]]> 0 <![CDATA[С Днем Рождения, Дедушка Мороз!]]> 18 ноября - почему-то День Рождения Деда Мороза. Поздравляют его его друзья и родственники: Санта-Клаус из Финляндии, Чисхан - якутский Дед Мороз, карельский Паккайне, зимний сказочник Микулаш из Чехии, Снегурочка из Костромы.))  В свой день рождения Дед Мороз получит оригинальный подарок - инновационный посох, подключенный к спутниковой системе ГЛОНАСС-мониторинга АвтоТрекер. Интересно, зачем ему такой гаджет навороченный?? Ведь он же СКАЗОЧНЫЙ персонаж, а не НАНО-Мороз.

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Слушайте, а мне вот Миддлетон нравится. конечно, она не уникально-прекрасная, но милая и по-моему весьма интересная. Я ее видела в Лондоне, не лично конечно же, а так, на рекламах и в газетах пару лет назад.


И да, она будет потом королевой. Ведь в Англии жена короля - королева. А вот муж королевы - принц!)


Интересно, как пройдет свадьба? Я бы поставила музыкальным оформлением Muse)

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Интересно, почему не ищется блог в статистике яндекса по блогам?(

]]> 0 <![CDATA[Есть предложения?]]> 1. Я временно бомжую. А тут ночь Тима Бертона. Есть желающие меня туда сводить?))


2. Как назвать щенка Владимира Владимировича?


Может быть "Оптимус Прайм"?)

]]> 0 <![CDATA[английская традиция]]> по ходу скоро последует волна подростковых самоубийств. Тому есть КАК МИНИМУМ 2 причины:


1. Роберт Паттисон женится на Кристиан Стюарт


2. Принц Уилльям женится на своей Кейт Миддлетон.


 


По поводу первого - по фиг... По поводу второго - эх(( Но есть еще ГАРРИ! и даже не Поттер.


А что же будет, когда наш Гарри Поттер, точнее Дениэл Редклиф, женится?

]]> 2 <![CDATA[английская традиция]]> по ходу скоро последует волна подростковых самоубийств. Тому есть КАК МИНИМУМ 2 причины:


1. Роберт Паттисон женится на Кристиан Стюарт


2. Принц Уилльям женится на своей Кейт Миддлетон.


 


По поводу первого - по фиг... По поводу второго - эх(( Но есть еще ГАРРИ! и даже не Поттер.


А что же будет, когда наш Гарри Поттер, точнее Дениэл Редклиф, женится?

]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> еще пару месяцев назад в контакте пошли сплетни о том, что его могут закрыть за распространение нелицензионного контента. слухи оправдываются.

]]> 3 <![CDATA[Это плохо(]]> Это цитата сообщения kalita Оригинальное сообщениеВся наша жизнь - игра!



Белый медведь по имени Врангель из московского зоопарка был жестоко расстрелян с мелкокалиберного оружия . На коже животного отчетливо видны многочисленные следы от пуль, при этом раны еще кровоточили.  Ветеринары зоопарка переживают, что могут начаться нагноение пулевых ран. Скорее всего нападение на белого медведя было сделано из окна жилого здания, расположенного напротив медвежьего вольера.

Врангель - кличку медведь получил от названия острова, на котором он был отловлен в 1991 году еще медвежонком, находится в вольере, который не доступен для посетителей зоопарка. Его можно увидеть только из окна напротив вольера - не повезло косолапому с местом жительства.

Сейчас медведю уже 20 лет. Хотя белые медведи - довольно агрессивные хищники, Врангель - один из самых доброжелательных медведей зоопарка и отец двух обаятельных медвежат,за что ему респект и уважуха.

А вот другому животному повезло еще до рождения,  с того момента, как Россия решила протянуть газопровод через болгарские земли, а его решили подарить Путину за это решение. Уверен, что путинский щенок будет жить в Подмосковье не только лучше белого медведя Врангеля в московском зоопарке, но и вольготнее многих из нас. 

Вывод прост: вся наша жизнь -  это игра случая.

]]> 0 <![CDATA[стоп-лист]]> Вообще да, правильно, что есть какие-то нормы о регистрации доменов.


Но, блин, неужели столько глупых людей, кто так и жаждит назвать свой сайт типа жопа.рф и прочий бред.


почитать о глупости народа рф можно тут:


flisti.ru/stop-list.txt

]]> 0 <![CDATA[дороги]]> сегодня утром проехать по староволынской улице заняло 1.5 часа.


виной тому - перекрытая Минская. люди там молятся.


не имею ничего против, я достаточно веротерпимый человек и уажаю другие религии.


Но парализовать один из всего-то трех выездов из района Матвеевское считаю не правильным...

]]> 0 <![CDATA[Ирония судьбы]]> вчера поезд на Белорусской сбил парня из Белоруссии.


Но благо, он не погиб. а все из-за того, что уронил телефон на рельсы и полез за ним

]]> 0 <![CDATA[I love chocolate]]> Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщениеPaul Charles Chocarne-Moreau /// Французские мальчишки






Чудесный,позитивный художник ! Основная тема - шаловливые французские подростки.На его картинах уличные сцены конца 19-века написаны с невероятной любовью к теме.





 




















 


Paul Charles Chocarne-Moreau

]]> 0 <![CDATA[ру-ру]]> Что думаете по поводу русских доменов?


мне кажется, это все зря. Хотя для бизнесменов - лишний повод заработать. Но все же. Мне кажется, чтоб было эффективней, у каждого сайта должен быть двуязычный домен. Английский просто необходим. Вы же понимаете, что посещаемость сайта по случайным запросам из других стран просто упадет до нуля? и это ни разу не выгодно...

]]> 1