-Рубрики

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Даниэль Ридвей (Риджуэй) Найт (Daniel Ridgway Knight) и его творения Даниэль Риджуэй Найт – яркий...

^^ - (0)

Harue Momoyama – традиционные песни под сямисен 桃山晴衣 Момояма Харуэ...

Без заголовка - (0)

Steamships. Из путешествия цесаревича Николая (будущего императора Николая II) на Восток, 1891 го...

см - (0)

Эдмунд Блэр Лэйтон Эдмунд Блэр Лэйтон (1853 – 1922) – английский художник, близкий к прерафаэлита...

вулкан - (0)

Вулкан Эйяфьятлайокудль: как все происходило Фотограф Шон Стиджмейер провел довльно крупную раб...

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Verona_Backworld

 -Сообщества

Жизненная позиция?

Я как объебос на аутодафе:

«О!!! Фаер-шоу! Фаер-шоу!»


записки-писки

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 16:51 + в цитатник

Вот я снова тут, в этом странном месте, в этом несуществующем пространстве.

Мне 32 года, кажется. Я работаю. Я жена и мать. Брр. У меня есть любимый человек и ребенок от него. Во.

У меня есть круг забот и проблем. Такой метафизический котел в моей голове, в котором все это варится, варится, периодически попадается и снова теряется из виду в водовороте мыслей и ситуаций. Наверное, поэтому я тут. Я уже давно не испытываю потребности что-то о чем-то записывать и живу как живется, даже помня о проблемах с памятью (хех, кривовато и смешно).

Единственная тревога, которая преследует меня с завидной постоянностью, в отличие от прочих - это хаос в фотографиях, коими очень дорожу. Вообще, странная моя черта - даже то, что мне очень дорого, я содержу в беспорядке. Хоть и страдаю от этого. А, ну еще и коллекция кукол. Большая и дорогая коллекция, которую надлежало бы содержать более аккуратно.

Боже, какой же у меня беспорядок в мыслях... Я права - это котел, ведьмин котел в моей голове. Я странное ощущаю, творю странное, терзаюсь целым спектром чувств и эмоций. и имею сильнейшую тягу к упорядочиванию. Вот такой вот парадокс. 

Сейчас я работаю, у меня не остается времени на жизнь, я ощущаю себя гастарбайтером, который сильными волевыми рывками встает по утрам, чтобы, ни о чем не думая, срубить денег для своей семьи. Вот я сейчас живу. Наш доход составляет сейчас примерно 140 тыс. в месяц. Почему же мне так и не удалось сделать ремонт? Купить хотя бы элементарный шкаф, просторный и вместительный, чтобы не копошиться в хламе по утрам как червяк в земле после дождя. Я валю это на своего мужа. Пусть он разруливает, раз уж я на треке, круг за кругом, от зп до зп. Физически не остается ни сил, ни времени, чтобы как-то жить. Появляется какая-то нелепая потребность в эмоциях, эмоциях категории а-ля фаст фуд. Быстро ощутить, и идти дальше. Поэтому начала общаться с бывшими. Муж в курсе, я не стала бы такое скрывать. Да он и не поверит, что я могу изменить. Хрен знает, или потому, что я мордой не вышла, или потому что в себе он чрезвычайно уверен. Для меня то, что он не ревнует - обидное обстоятельство и вообще неразрешенный вопрос.

Зашла в тупик. Больше пока мне ничего не диктуется моим же нутром. Ладно, потом.


бесславное возвращение

Вторник, 12 Января 2016 г. 03:57 + в цитатник

Я не знаю, как так получилось, но я утратила способность хоть сколько связно выражать свои мысли посредством припадков графомании. То ли в крови не хватает веществ (витаминов что ли попить?grin), то ли это плата за счастье интеллектуальной и психологической оседлости, когда всё просто и понятно, когда читаешь перед сном роман 19 века и краешком мозга обдумываешь, что завтра состряпать на обед...

Меж тем, время идёт, я взрослею, я меняюсь. И вот, уже разменяла (не много - не мало) четвёртый десяток. Мне 31 год и я всё о себе знаю. Я научилась многое себе прощать, разрешать, наперекор внутренним страхам, стопперам, навязанным с детства. Я научилась себя любить по-всякому: и вдоль, и поперёк, и в зеркале по утрам, и в постели, пока никто не видит, или же, напротив, увлечённо наблюдает, и даже в маршрутке, когда вредная бабулька рвется разместить свои усталые ягодицы на полутора сидениях. 

Продолжу позже. Многое хотела обсудить, есть что рассказать, но тянет заглянуть в соседнюю вкладку с интересным контентом.  А то херню какую-то пишу.

 

вариант2_20150914_213631 (565x700, 442Kb)

Без заголовка

Вторник, 18 Июня 2013 г. 22:48 + в цитатник

Мама, мне не хватает твоей открытости, нежности, твоей любви.
Ты считаешь меня холодным, бесчувственным снобом.
Ты брезгуешь поцеловать меня в щеку.
Но я больше всего на свете боюсь потерять тебя.
Я тебя очень люблю!


Где твоя нора, подруга?

Среда, 16 Января 2013 г. 21:06 + в цитатник
В колонках играет - Клод Дебюсси - The Meadow

Я, блять, от природы одарена всепрощением. Чрезмерно. И всякое говнолюдьё с удовольствием этим пользуется.  Прям за ушами трещит  и слюни рекой текут, как они меня едят. И даже самые близкие. Ради которых рвешь жопу и устраиваешь уют из подручных средств, норовят плюнуть в душу и вбить в сердце осиновый кол  положить хуй  на мои переживания.

Хочу чтобы меня искусала какая-нибудь вампирская мразина. Буду сильной похуисткой. Брошу всё и сбегу в какие-нибудь тропические леса. Отстрою себе хижину между корней вековых деревьев. И дождусь, пока люди пройдут. Совсем. 

Впизду. Просто засрал мне вечер. 

 

picturecontent-pid-18d9f (700x600, 180Kb)

Коротко. О главном.

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 05:20 + в цитатник

Наполеоновские планы на этот год:
1. Устроиться на работу и тут же уйти в декретblush2

2. Получить права на мотоцикл

3. Сгонять в Египет 

4. Сделать ремонт

 

Жизнь налаживается, всё идет своим чередом, всё не напрасно и строго логично.

Оглядываясь назад, в своё прошлое, я понимаю, что всё время, проведенное лет этак с 20-ти, до своего замужества, я была на передержке.

В надежной ситуации: ни детей, ни напрасных браков. Я успела многое попробовать в своей жизни. И пережила счастливую "перезагрузку".

Иной раз дух захватывает: как мне повезло не вляпаться по уши во что-то серьёзное, тяжелое,  с дурными последствиями?

И мне нипочем любые болезни. 

 

Пусть этот год будет счастливым!


Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 01:59 + в цитатник

 

Возвращение к корням. 
К старым любимым сказкам, 
которые рассказывали бабушки, мамы. 
Возвращение в мирок, где уютно, мирок, не тронутый тленом забот взрослого человека. 
Вспомните, как вы мечтали о будущем, когда были совсем маленькими. 
Как говорили себе "Вот вырасту и стану ...". 
Вспомните вечера пятницы, поездки на дачу, в деревню.
У меня воспоминания эти окрашены в золотистые тона заходящего солнца. Наверное, возраст сказывается.
Пожалуйста, помните о том, что вам дорого и о тех, кто подарил вам счастье, детство и безмятежность.
Наша жизнь так коротка, а время неумолимо скоро.
 
У меня был добрый день, и я желаю всем доброй ночи. 
Всем, кто собирается сегодня спать.
042 (700x443, 56Kb)

быть

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 01:55 + в цитатник
В колонках играет - Willie Nelson

273 (200x518, 26Kb) Настроение сейчас - ныть и жрать мороженое ведрами



 

Наверное,
это самое главное в жизни - быть понятым.
Может быть, в этом её смысл.
Состояться,
осознать себя,
такую, какая ты есть. 
И найти того, кто тебя познает,
поймет и почувствует.
Без этого каждый из нас,
даже окруженный кучей друзей,
одинок.

Пафосно. Как всегда.

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 16:14 + в цитатник

После долгих скитаний по подозрительным мемори-ресурсам, меняя ники и судьбы, как последняя графошлюшка, я вернулась сюда. Наконец. Здесь я позволяю себе роскошь быть настоящей. И похуй, если кто-то из знакомцев прочтет. Пусть я старательно меняю маски, изящно уходя от попыток меня познать и "раскусить". Жизнь - игра. И позволить себе риск быть обнаруженной в своем метафизическом неглиже - дерзость и роскошь. 

 

Сваливаю на занятия. Опаздываю. Матерюсь, натыкаясь на клетки с моими пленными братьями меньшими. Удачи мне.


Страсти по Босху

Среда, 29 Декабря 2010 г. 00:45 + в цитатник
Настроение сейчас - переживаю эпические моменты битвы "Пепси" и Морфея

Стоило выйти на улицу, пару раз чуть не наебнуться на обледенелых ступеньках, полюбоваться разнесёнными непогодой в щепки деревцами, как сразу улучшилось настроение!

С нагловатым жужжанием по комнате роем носятся отъевшиеся мухи. Надо бы разгрести северные углы комнаты. Похоже, туда и вправду кто-то заполз и сдох.

Он уже спит. Мирно посапывает. Его сердце бьётся так ровно... Качает кровь, вымывает алкоголь. А меня одолевает похоть. Осторожно, как бы ненавязчиво ползёт от самых пальчиков на ногах, по тыльным сторонам бёдер, к пошлым леопардовым трусикам. Чувствую, мышцами чувствую острую потребность принять коленно-локтевую позу и прогнуть спинку. И что? Приму я эту позу. Простой так хоть до самого утра... Он потянется за канистрой воды, ебанётся о шифанер,  спросонья испугавшись моей асаны, матюгнётся и снова залипнет... Именно в такие моменты понимаешь, зачем господь вместо опрометчиво желанных крыльев наградил человека, женщину шаловливыми пальчиками... Где там моё вязание?

 


 (525x700, 80Kb)

Новогоднее настроение

Понедельник, 27 Декабря 2010 г. 13:31 + в цитатник

Настроение сейчас - пишу реферат. третий десяток мне, а я всё пишу...

Постапокалиптические интерьеры моей комнаты, пустой холодильник, вал деревьев за окном, оборванные провода..

Вот и создавай в таких условиях новогоднюю сказку!

Что было неотъемлемым условием удачного нового года в детстве?

Безмятежность... Безмятежность - это когда ничто не вызывает в тебе порыва к противоречию. В детстве многому не придаёшь значения, не пропускаешь через себя всякие шлаки окружающей действительности. Просто не замечаешь. Потому что не умеешь. Или наоборот, ещё не разучился видеть и чувствовать главное под слоями мишуры. В детстве ты открыт новому, но не являешься алчным потребителем, гоняющимся за избранным товаром. Ты познаешь посредством не заляпанных ещё линз своей субъективности. Взрослея, начинаешь менять базовый, родной объектив познания на то, что по незрелому разуменью и  постороннему науськиванию, нам ближе, нужнее. И начинаешь искать чего-то целенаправленно, с головой окунаешься  в жизненный говноворот. Какая уж тут безмятежность? Ты - активный участник игры, правила которой изменить не в силах. Ты недоволен, ты гневаешься, ты плюёшь и отступаешь, ты лезешь напролом. Уже замаран. И всё, что осталось с тобой от детской безмятежности - старая советская ёлочная игрушка. Посеребрённая шишечка, которую ты бережно, в память о своей интеллектуальной и духовной невинности, вешаешь на ёлку.

 


 (468x698, 59Kb)


самый тёмный день рождения за 400 лет

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 08:40 + в цитатник

 

Приятно получать в подарок звезду далёкой галактики, купленную в интернете за 19 баксов и названную твоим (а также миллионом прочих счастливиц, которых небеса одарили незадачливыми ухажерами) женским именем. Ещё приятнее получать подарки эксклюзивные, неожиданные и в силу необычайной красоты своей и субъективной значимости почти интимные. День моего рождения стал самым темным и мрачным днем за почти 400 лет. Впервые за последние 372 года полнолуние, полное лунное затмение и зимнее солнцестояние приходятся на один и тот же день.

Астролог из Военно-морской обсерватории в США Джефф Честер проверил список затмений за последние две тысячи лет, начав с 1 года (от Рождества Христова), и нашел только один случай, когда затмение пришлось на ту же календарную дату, что и зимнее солнцестояние. По его подсчетам, это было 21 декабря 1638 года. Он также рассчитал, когда случится следующее подобное затмение - оно произойдет 21 декабря 2094 года.

Луна коснется земной тени в 5.29 по гринвичскому (всемирному) времени (8.29 мск). Далее начнется полутеневая фаза затмения. Полной фазы (когда земная тень целиком закроет лунный диск) затмение достигнет в 7.40 по гринвичскому времени (10.40 мск). Полная фаза продлится 78 минут - до 8.58 по гринвичскому времени (11.58 мск). Полностью Луна выйдет из земной полутени в 11.04 по всемирному времени (14.04 мск).

Во время полной фазы затмения луна станет розоватой или кроваво-красной. Это связано с тем, что земная атмосфера лучше пропускает красную часть спектра солнечного излучения.

Жаль только, что со своей колокольни я этого не увижу. Утешает то, что сегодня самый короткий день в году и самая длинная ночь, а это значит, что подарок от мужа мне ещё только предстоит получить))

з.ы. видимо, затмение уже начало предрекаемое астрологами и магами шизофриническое воздействие. Рунет бурлит, клокочет и поздравляет друг друга с самым тёмным днём за последние 500 лет. Досадная ошибка закралась в статьи привыкших строчить в он-лайн с пылу, с жару. В ходе примитвных вычислений (2094 - 1638), получая в ответе 456, журналисты напрочь забывают, какой нынче год.

 (699x556, 84Kb)


когда часы остановились

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 11:44 + в цитатник
Вчера любимый принёс розочку...
Морозно, холодно, а у меня в бутылке из-под шампанского распускается это чудо.
Настоящее счастье - оно ведь только здесь и сейчас возможно, уж прощу я себе эту смысловую тавтологию.
Сумей насладиться моментом, успокоить поток бурных мыслей, разрывающих тебя на прошлое и будущее и просто осознать, как же ты на самом деле счастлива: заботливый любимый, тёплая комната, родные живы, есть что покушать. Просто зверёк, пустоцвет? Да ради бога) Зато счастливая. И это моё преимущество: чтобы осознать себя мне не нужно устраивать революцию на Кубе и взбираться на вершину карьеры по продажной лестнице «Лукойла».
Всё ведь так просто, и не надо воздушных замков, громогласных целей.
Будь собой, будь здесь и сейчас и наслаждайся близостью родных и любимых, заботься о них и умей быть благодарной.
Это не навсегда.
Никакая вылазка в самый дорогой клуб не сравнится с тихим вечером рядом с Сашкой, когда все тревоги вмиг затихают, когда смотришь в его глаза и видишь прошлое свое, и будущее, а особенно - настоящее. Самое настоящее...

к вопросу о последней реинкарнации

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 11:41 + в цитатник
В колонках играет - злоебущая тишина
Настроение сейчас - аццкая боль

Побывать в единственном ресторане города и не попробовать фирменного блюда - страшно (и) глупо.

Дорогой, всё же я настаиваю на детях!

P.s. Чёрт с ними, с детьми. Милый, тащи бочонок крепкого выдержанного и непременно тёмного! Будем снимать боли. Будет разум, будут дети!

 


 (431x599, 57Kb)

ирония неубиваема. я бессмертна.

Понедельник, 06 Декабря 2010 г. 12:49 + в цитатник
В колонках играет - Песняры - Беловежская пуща
Настроение сейчас - овощное

Сижу в подушках и одеялах, изредка поглядывая на клубок и крючок, вяжу бесконечный серо-бурый шершавый шнурок, смотрю старую добрую "Соломенную Шляпку"...
Что дальше? Нетерпеливые взгляды на календарь "Ах, когда там пенсия?"__))
Зима меня поимела, следует признаться. Ей даже не потребовалась снежная артиллерия, она убила меня изящным выстрелом морозца в самое междубровие.
Остаётся ловить кайф от временного затишья  боли, не пропускать петельки и дожидаться возвращения с работы любимого, который сочным, живительным сексом и ласковым словом возвратит меня к жизни)


 (485x699, 66Kb)

убей себя, спаси планету!

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 09:07 + в цитатник

наша планета задыхается угарными газами, мы гробим собственноручно наш щит от космических неизбежностей: эти дыры в озоновом слое...ооо! это не даёт мне уснуть по ночам! бульдозеры уничтожают последние островки самобытной природы, где она ещё вольна распоряжаться собою по предусмотренному верховным демиургом принципу. в моря - источники жизни сливают отходы бездушные металлические замки засевших в особнячках псевдо-колониального стиля предпринимателей (что именно они предпринимают? глобальный армагедец?) страшно. как ей помочь? как помочь планете? не мусорить? поставить очиститель на выхлопную трубу? НЕТ! это всё мелочи! я предлагаю лучший и более действенный способ: массовые самоубийства!

37_Korovy_sm (640x427, 51 Kb)

Метки:  

сверхосеннее, сверхстрёмное (настроение)

Вторник, 26 Октября 2010 г. 14:02 + в цитатник
Мне всегда жилось скучно без приключений и проблем, сваливавшихся на мою голову не столько волею судьбы, а в результате моих прихотей, как следствие безалаберности, лени или сознательного позволения самой себе взять да и отказаться от участия в событии, которое необратимо и дОлжно свершиться именно сегодня. Я помню, как прогуливала вторую пересдачу, как пропускала предзащиту диплома. Как гуляла в осеннем парке, главным украшением которого, в силу моего потустороннего настроения оказывались не багряные кроны и золотые ковры листвы, а серо-стеклянные взгляды пожилых людей, ловящих свежесть утра на скамейках извилистых аллей. Сморщенными, ссохшимися костяшками белели их худые руки, они сжимали свои трости, носком изношенного ботинка водили по бурой земле, рассеянно складывали газету, и пребывали в растерянной задумчивости, когда, для случайного взгляда, они становились похожи на безумцев, глядящих в пустоту прямо перед собой. Забывались воспоминаниями. Прошлое. Всё, что у них осталось. «Невыносимо,» - думалось мне… Почему бы им не придумать что-то, почему бы им не удивить самих себя и не осознать с новой, свежей силой, что они всё ещё живы, что их путешествие в наших измерениях ещё не окончено? Нет, им это не поможет. Они сами так решили. Эти люди загостились у нас, им пора в топку.
Необычайное удовольствие доставляло мне противостояние необратимости, важности, жизненной необходимости тех или иных событий, казавшихся такими грозными и с такой лёгкостью свергнутых с пьедестала.
В детстве. Я смотрела на трёхрублёвую купюру. На неё можно было купить достаточное для пресыщения количество сладостей. Она казалась мне каким-то магическим артефактом, волшебной палочкой. Я вертела её в руках, высунувшись из окна в шумящее свежестью крон июньское лето. И думала, что невозможно по своей воле уничтожить её. Я изорвала купюру в клочки. Я помню, как летели они, как исчезали в листве рябин. Я не верила, что смогла это сделать…
Мне очень больно сейчас. Это сводит меня с ума. Сегодня, проводив тебя, я думала прервать эту муку. Наготове был анальгин. Я держу его в комнате на всякий случай. Я налила воды, зажала в кулаке таблетку, забралась под одеяло, полила цветы в своём интерактивном дзенском садике и уже решилась. А тут твоя смс. Меня душили слёзы. Как подло было бы свалить из этого мира и оставить тебя одного, ранить тебя, подарить весь этот ужас... Как страшно потерять любимого человека! И подло решить свои земные проблемы за счет самого близкого, самого родного…
Сейчас, успокоившись, набравшись сил и смирения вынести любые боли ради встречи с тобой, я поняла, что выпей я эту таблетку, я изменила бы себе) Сочтёшь абсурдным, понимаю) Но куда интереснее было бы уйти из жизни не сейчас, когда этого действительно желаешь, когда ждешь смерти как избавления. Нет. Интереснее было бы умереть, когда всё хорошо. Когда кажется, что сделать это невозможно, когда полагаешь, что рука не поднимется. Будь спокоен, таких времен ещё долго не увидим)

Люблю тебя.

Метки:  

Тормозни, подруга!

Вторник, 12 Октября 2010 г. 11:40 + в цитатник

Настроение сейчас - "Какие сопли, блджад!" - скажет Сашка Форестер

Время летит так быстро... Успей насладиться моментом.

Заметилось,что качество самого момента, во имя которого ты вдруг решишься сделать остановку, особо роли не играет. Я с легкостью могу остановиться и в засранном своём птерадактильем гнезде, и любуяь красным морем с борта белоснежной яхты "Славянка". Важнее сам факт остановки (это как спуск курка револьвера, а потом...), когда ты в полудрёме наслаждаешься, предаёшься глубоким, едва осознаваемым сознанием мыслям, передаёшь себя во власть шатких, трепещущих образов, покрытых лёгкой позолотой детских воспоминаний. Как полезно бывает просто взять и остановиться, чуть ли не силой вытолкать загаженное обывательщиной сознание из мира этого, и переместить в мир тот, когда и стрелки часов ползли бессовестно медленно, и сам мир ещё умел казаться бесконечно большим и полным тайн. А ты был ещё зряч. 5...10...15 минут (живём по регламенту циферблата. Почему, собственно, не 17 с половиной?!) прошли, и вот, резко и противно подёргиваясь, как картинка старого телевизора, наваждение исчезает.

И снова терзаешься отгрузкой двух окон и одной балконной двери госпожи Ивановой, и сапоги прохудились. Успеть бы на маршрутку... И эти пресные "слепые" лица коллег.. И этот вечный холод в любое время года.. Страх перед необратимостью провести цельный день в опасной близости, в безысходном окружении чужих людей..

Мамочка, как хочу снова увидеть тебя молодой, красивой, такой стройной и доброй принцессой, на маленькой нашей кухне варящей ароматное какао в этот светлый зимний день. Я, рыжая мечтательная девчонка, верчусь рядом,терзая книгу Льюиса Кэрролла, а за окном снежные деревья, пустая тропинка  и звенящая морозом тишина, изредка нарушаемая криками беспокойных галок. Нечастых гостей нашей улицы в такой мороз. И как уютно.. А новый год совсем скоро..

Всё! Всё! Пора, пора!!

 

 (699x509, 63Kb)


Чужой VS Форестер

Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 17:58 + в цитатник

 

Внутри меня полно всякого лишнего. Поверхностного и дешёвого. И нет места для меня настоящей, для той меня, которая без масок. Как давно я её не видела… Так давно, что дерзкая моя фантазия во всю предъявляет свои права на этот образ. Лукаво улыбаясь и бессовестно опираясь на мой стол, как это делают шестёрки злобных конгломераторов, выхватывая фиаско пахнущим договор о передаче тяжким трудом нажитой собственности предприимчивым акулам большого бизнеса, моя фантазия ровным шершавым голосом внушает, что я – это лишь фикция. Такая же бесполезная, как и бессмертная душа в этом бушующем яркими соблазнами океане жизни.

Чувствую себя порабощённой биомассой, в коей самость заглушена потребностями мерзкого кислотного Чужого. И вот-вот разорвётся моя грудная клетка под требовательным давлением изнутри. Рёбра раскроются с противным треском, расползётся кожа, как порванный чулок, брюшнина лопнет, выплёвывая в затхлый серый мир розово-лиловые, ещё тёплые, паром исходящие внутренности… и я обращусь в простую законченную форму. В завершенный предмет, который, попав в руки услужливого времени, начнёт свой беспреградный путь к разложению. Всё, что не сопротивляется, время поглощает безжалостно и быстро.

И меня не станет. Потому что ютиться мне будет уже негде.  И я останусь лишь собственным воспоминанием, парящим бесхозно под вечными звёздами, во мраке и пустоте безвременья.

Когда прорвётся мой Чужой, когда в образе моём ничего от самости не останется, бегите меня, сторонитесь, это так заразно…


 (699x453, 53Kb)

Дорога на Авалон

Вторник, 06 Июля 2010 г. 13:59 + в цитатник

В стародавние времена, когда деревья зачарованного леса были лишь небольшими сажанцами, причудливо разбросанными по долине братцем - ветром, а могучие горы гордо носили на вершинах своих снежные шапки, племя чУдного народца, крошечного, ростом не выше колена взрослого мужчины, остановилось на ночлег на пологом берегу Колючей речки. Её холодные воды, рождавшиеся высоко-высоко за облаками, на вершине Орлиной горы, и в стужу, и в изнуряющий зной придавали путникам сил, заживляли раны и вселяли надежду. Вот уже третий год искали пристанища маленькие странники.

После смерти мужественного короля Артура священный Авалон, славившийся своими лесами, чистейшими озерами, целебными рощами и дивными замками превратился в выжженую пустыню. Тело короля Артура потонуло в водах Черного озера, не достигнув границ Авалона, чем обрекло на исчезновение великий остров. В ту ночь, когда гром и молнии терзали бедняжку англию, когда всё живое искало пристанища подальше от бушующей стихии, с губ короля сорвался последний вздох. Не пощадила стихия и священного Авалона. Древний магический контракт был нарушен. Каждого из королей дОлжно было упокоить на Авалоне. Когда дети Авалона в спешке покидали свои жилища, охваченный огнем остров походил на адское пекло, на века воцарился мрак и великое зло поселилось в землях друидов. Один из невысокликов, свенготт Лори успел вбежать в святилище главного храма и вынести из рушащегося дома Богини Матери свиток с пророчеством. И вот, как я уже упоминал, третий год странствуют свинготты по чужой и дикой земле в поисках своего героя, коему суждено небом исполнить пророчество и возродить потерянный авалон в былом его великолепии.

И так их все эти странствия задолбали, что разбили они поселение на берегу Колючей реки. Живут там и поныне в мире и согласии, Зачарованный лес высокой стеной окружает глиняные домики свенготтов, в священном дереве до сих пор хранится свиток богини-матери. по авалону никто не скучает. лишь тешат молодняк легендами, когда не идет сон.

Иногда бывает чрезвычайно полезно сойти с пути своей судьбы, проложенного задолго до твоего рождения какими-то скучающими дармоедами, величайшую потерю облечь в слова красивой легенды и просто начать жить заново.

 (450x455, 81Kb)

пф..

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 21:30 + в цитатник
Взгляды пустоголовых цокалок в супермаркетах, его интерактивный петтинг с какими-то андрогинами, невоздержанность в отношениях с градусами и темпераментный секс, после которого я несколько дней не могу ходить... Резкие приступы мизантропии, избирательный похуизм, встрепанная шевелюра по субботам и помятая опухшая физия в воскресные дни... Его щедрые подарки и бои за последний глоток пива в "двухнедельные" дни... Его способность понять меня, проникнуться состраданием и тут же изощренно подъебать... Его нечеловеческая выносливость на дивных моих обедах и ужинах... Я его ненавижу. И люблю. И пусть рискнет на наших горизонтах появиться пронырливая педовка. Вышедшие из дома теней на Мясищева, дом 14 порвут глотку любому, кто косо глянет на их добро.

аминь

Среда, 19 Мая 2010 г. 18:58 + в цитатник
Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахер! (с) Луганская

_

Среда, 19 Мая 2010 г. 15:07 + в цитатник

ничто так не мешает видеть, как точка зрения (с) чувак из 19 века




Процитировано 1 раз

Экстраполяция (я понимаю)

Вторник, 18 Мая 2010 г. 15:09 + в цитатник

Имея альтруистический порыв осчастливить близкого постоянной помощью, не следует забывать о неисчерпаемом запасе человеческой наглости, о способности людской быстро приспособиться к новым условиям существования и, расположив алчные свои телеса на твоём добродушии и человеколюбии, вопрошать: «Ещё..Ещё…Да как ты смеешь!». Альтруист попадает в рабство по собственной глупости. И его отказ от помощи воспринимается субъектом как личное оскорбление, как изощрённая подлость альтруиста, бросающего «своих» в трудные времена. Ни о какой благодарности или чисто коммерческом обмене благами в виде взаимопомощи речи уже не идёт. Решившись помогать, я проявила слабость. Я прогнулась, по - сути. А человек всегда ищет чужую слабость, дабы использовать её во благо себе. Тот, кто искренне помогает, искренне любит, искренне обожает, искренне жертвует, всегда будет воспринят с жалостью. Человек – подлый. Он умеет быть благодарным и взаимно заботливым лишь в лице очень редких людей. Среди моих родных таких нет.

 

 (400x370, 111Kb)

Метки:  

да всегда так было)

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 04:39 + в цитатник

Женщины - существа противоречивые. Их главная проблема - неумение понять самих себя. Поэтому-то господь и создал мужчин, дабы разъяснили они милым барышням, что к чему)

 (600x400, 26Kb)

Метки:  

"Я не готов..."

Четверг, 13 Мая 2010 г. 03:01 + в цитатник

В мире гендерных стереотипов принято считать, что вроде как мы с вами находимся в состоянии постоянной взаимной охоты. Настоящие мужчины якобы живут по такой программе: ты ее ловишь, ты ее объезжаешь, ты приводишь ее в стойло, паркуешь и идешь дальше заниматься своими делами. И, согласно все тем же стереотипам, мужчины, эти ветреные негодяи, всегда-то не готовы к серьезным отношениям, все-то им не то и не так, и марш Мендельсона – саунтдтрек к мужскому ночному кошмару. А вот женщины двигаются по противоположному вектору: им лишь бы поймать, охомутать и использовать мужика по хозяйственному назначению. Жуть.

В реальном мире, по моему скромному мнению, все обстоит не совсем так, вернее даже совсем не так. Есть здесь хоть одна тетка, ни разу в жизни не испытавшая желание притормозить раздухарившегося кавалера и влепить ему то самое «Ты знаешь, я не готова»? Сдается мне, дело тут вовсе не в гендере. Жизнь идет своим чередом и все равно, рано или поздно, каждый человек, залихватский ли гусар или разбитная дамочка, задумывается о паре. Ну, так устроено. Щелкает что-то в голове, и начинаешь смотреть на все другими глазами. И в клубе, куда прешься по старой привычке в пятницу после работы, неожиданно, как навязчивая реклама, всплывает мысль: «интересно, а эта грудастая готовить умеет?» И сам пугаешься по первости, и тут же гонишь ее, мысль эту, как муху, и старательно начинаешь думать про «грудастую» всякие непристойности, как и положено половозрелому мужчине согласно мировой статистике. Но мысль эта никуда не уходит, и даже, о ужас, пускает корни. И ты начинаешь все чаще думать о том, что, возможно, не сейчас конечно, потом когда-нибудь, гипотетически и теоретически, ты будешь жить не один. Женишься ты. Же-нишь-ся. Пробуешь это ядовитое слово на вкус, рассматриваешь перспективу. Сложно представить, но…

Я не знаю, как это происходит у женщин. Может и правы анонимные эксперты, что строчат руководства вроде «10 способов вовлечь его в серьезные отношения», может и в самом деле вшита у женщин базовая опция - искать себе именно Мужа (не любовника, не друга, не бойфренда – законного супруга) с рождения? Может и нет у них этого процесса созревания, когда ты, как добросовестный фрукт, поворачиваешься к солнцу жизни то одним, то другим боком и ждешь, пока нальешься полезными соками? Когда сначала тебе нужно созреть финансово, потому что ты не в силах пока убить мамонта, которого хватит на тебя, жену и на детей. Когда потом тебе нужно созреть по-человечески, набрать опыта, чтобы шея окрепла для семейного хомута, чтобы хватало силы преодолеть все плохое и сохранить все хорошее, что есть в жизни пары, которая дает обет про «навсегда». Когда нужно созреть по-мужски, пройти период одноразовых отношений и понять, почувствовать их истинный вес , чтобы не путаться потом, соизмерять верно то, что имеешь с женой и это, недогулянное. Когда «Я не готов» - это честное признание в том, что ты не дозрел. И да, можно, конечно, рвать тебя и есть таким, зеленым, но потом с большой долей вероятности будет понос. Или, не дай бог, отравление, после которого оба долго потом будут приходить в себя.

И нет никакого графика созревания, враки это все. Кто-то скороспел, как редиска, и готов в конце мая к поглощению и благотворному перерождению. Кто-то сидит в грядке обстоятельств до октября, медленно набирает вес. И вовсе не будет он перезрелым, когда опытная хозяйка в положенный срок извлечет его для создания кулинарных или каких-либо других отношений, будет он в самом соку, готов, как тот пионер из советской пропаганды. И все у них с хозяйкой получится в лучшем виде, не сомневайтесь!

Нет ее, взаимной этой охоты. Есть только желание не быть одиноким и плавное движение к цели, которое у каждого проходит в своем темпе. А проблема несовпадения этих темпов – это так, не проблема даже, а просто повод для разговора, по моему скромному разумению.

 

взято с http://www.tetkam.net/style-article.php?pageCatId=5&artId=1129

 (506x337, 46Kb)

Метки:  

Я помню.

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 01:58 + в цитатник

Мой любимый праздник. День Победы...

Черт возьми, да будем же достойны наших славных предков, отстоявших Родину у фашистских захватчиков!

 

 (600x434, 32Kb)

Метки:  

в ноги мне, суки, я - прародитель Унылого Говна! или Почему мне не дарят цветов

Пятница, 07 Мая 2010 г. 01:53 + в цитатник

 

Видимо, в детстве со мной произошло что-то подобное(см иллюстрацию), ибо из милой, замкнутой и молчаливой девочки, часто пребывающей в мире своих книг, фантазий и размышлений, я выросла в совершеннейшую идиотку. О, как я люблю применять превосходные степени, прибегая к помощи прилагательных! В комнате, в коей имею несчастье и неудовольствие сейчас пребывать, так сухо, что горят ноги, пылает лицо и гибнут все растения. Разве что кактусы, покрытые вековой пылью, своим оптимистичным блёкло-зеленым цветом, изредка проглядывающим через коконы заботливых паучков, говорят нам, что всё ещё живы. Сегодня мне не выдали постельного белья. Вторые сутки я протираю голой попкой столь же голый диван. И если моё великолепие в виде райских врат для избранных мужчин (при некоторой сноровке и желании, разумеется) прикрывают трусики, то заветные места дивана в виде впадин, полных крошек, семечек и копеечных монеток, мне прикрыть нечем. (Зато я осознала смысл слов незабвенного капитана Джека ака Воробья, утверждавшего, что срач на корабле как монстр под кроватью. если его игнорировать, он перестает пугать) Я живу у них уже черти сколько. Несколько этапов моей жизни миновали. Разрыв, отчуждение, забытье, ампутация без анестезии всех наличествующих частей тела, вновь воссоединение… Но своей полки я не удостоилась! Вещи свои в количестве двух пар джинсов, пары джемперов и косухи (не стоит забывать о двух маленьких черных платьях, которые, по совету незабвенной Коко присутствуют даже в моем гардеробе, о да, я умею блеснуть…и не казаться блесной при этом)) я храню в больших полиэтиленовых пакетах, один из которых храню в изголовье кровати, второй прячу под компьютерный стол брата. Под подушкой у меня всегда стратежно припасены парочка печенюшек)) слева от подушки расположился пакет. Справа – стопка книг, к которым я возвращаюсь, как только маман предастся наслаждению табачным дымом в нашей ванной, а брат свалит на погулянки. О, не забыть написать сочинение! А ещё выдали задание по черчению…придется повозиться… О все немыслимые и в то же время возможные боги! Не я ли кончила чертову школу ещё в 2001 году?! (как долго меня терзали кошмары)) Неизменная духота, аццкая боль, разрывающая голову (только представьте, каково жить, когда лицо разрывает от боли 24 часа в сутки. Без праздников, выходных и перерывов на ланч), крики (как форма общения собравшихся между собой), мордобойки (я родилась в несчастливый день – я завсегда оказываюсь крайней) и дешевая музыка на языке, который (спасибо мне!!!) я никогда не научусь понимать. Брат – анимэшник. Нет «своих» дел, нет права строить «личную» жизнь. Все силы положить на благо брата. Мать всегда была максималисткой в этом вопросе. Я не имею возможности назначить свидание молодому человеку, ведь может оказаться, что «у семьи другие планы», я не могу выпорхнуть на встречу с любимым прекрасной, легкой, влюбленной девушкой, у которой молодость и цветенья пора.. Я – груженая зануда, которую, прежде чем она успела подкрасить ресницы, трижды окунули в унитаз, вылили на голову ушат грязи, сопливых оскорблений и унижений. Я в такие моменты физически чувствую, как они стекают по моему лицу, капают с кончика носа, заливаются за шиворот. Я живу в безысходности. Раньше я спасалась седативами. Но их нужно всё больше. Они не заглушают ни боли физической, ни тоски душевной.  Я работаю на них за лекарства. Сегодня я продалась им за телефон. Я променяла свои тёплые летние дни на тач от Эл Джи. БЕЗЫСХОДНОСТЬ и БОЛЬ.

 

Призываю пИИИздить ЭМО)) тока на меня не рассчитывайте, меня мама может не пустить.


 (498x462, 34Kb)


Метки:  

а суть в компот!

Четверг, 06 Мая 2010 г. 23:04 + в цитатник
В колонках играет - японский панк-рок. моё ухо лежит возле колонок брата

Настроение сейчас - готова выхаркать собственные легкие. под подушкой грею "Адреналин Раш". Идеально!

У меня в душе весенняя неразбериха. Простите)


 (500x479, 24Kb)


Метки:  

EL GARROTE. Любимый, лучше меня не злить)

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 16:04 + в цитатник

Для меня, как для истинной астматички, гаррота является знамением существования в мире справедливости божией)

____

Вот как описывает Л.Фейхтвангер казнь посредством гарроты известного разбойника Торреса в романе "Гойя": "палач втащил осужденного на помост, заставил его сесть на деревянный стул и очень прочно привязал его к столбу. Был случай, когда один осужденный, вырвавшись, убил палача, собиравшегося его казнить.
Затем он накинул на голову осужденного черный платок и начал быстро закручивать винт гарроты. Было видно, как страшно вздымается грудь и трепещут колени задыхающегося человека. До толпы доносился его клекочущий хрип. Наконец все затихло. Палач быстро заглянул под платок, сдернул его и пошел выкурить сигару. Взору публики предстало жуткое посиневшее лицо с разинутым оскаленным ртом, далеко вывалившимся языком, по которому стекала, окрашенная кровью, слюна, остекленевшие глаза, выпученные из глазниц почти до конца, всклокоченная борода. Зеваки, радостно хохоча, указывали друг другу на приподнятые в паху штаны казненного, где виднелось мокрое темное пятно".

 (699x632, 58Kb)

Метки:  

тонкая нить из самого детства

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 03:01 + в цитатник

Настроение сейчас - за окном, стараясь перекрыть шум дороги, поют соловьи

когда я была маленькой девочкой, кухню нашу украшал огромный глянцевый календарь, каждый месяц он радовал нас красочными фотографиями, часто в нетерпении я заглядывала вперед, стараясь поаккуратнее переворачивать тяжелые листы. календарь с фотографиями гейш, в великолепных и красочных шелковых кимоно, на фоне цветущих сакур. уж не знаю, откуда чудо это попало в наше скромное жилище, но я дорожила каждой страничкой)
много позже я узнала, и кто такие гейши, и каково их значение в роли церемониального символа Японии, каков их личный вклад в искусство дивной и таинственной этой страны и то, что сами по себе они уже искусство)
одна мудрая гейша, мемуары которой были положены в основу сценария фильмы, более того, были опубликованы в качестве полноценной биографии, имеющей наряду с эстетическим ещё и культурно-просветительское значение, сказала: "Ритуал - это искусство превращать в наслаждение любую привычку". Эта фраза как озарение, приоткрыла мне завесу таинственную всегда удивительного для западного человека поведения представителей японского народа. С каким наслаждением проживают они каждый свой день! Сколько смысла и значения вкладывают в каждую минуту, в каждое своё действие.. Они не спешат к иллюзорной цели, ибо ежесекундно выполняют то, что имеет ценность, значение и смысл...

 

 


 (700x501, 120Kb)

Метки:  

счастье?

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 23:42 + в цитатник

Счастье - это мозаика, состоящая из разных элементов.
Состояние счастья наступает лишь когда все элементы гармонично собраны в общую картину.
Замените пару фрагментов на что-то "не родное" рисунку, и вот, вместо счастья жизнь вашу наполнит вымученное довольство.

 (500x375, 108Kb)

Метки:  

"салочки"

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 19:01 + в цитатник

этот мазохизм закончится только после смерти одного из нас.

я предпочитаю, чтобы это был ты)

развяжи мне руки, дай повод неоспоримый свалить отсюда)

умоляю)

Прослушать запись Скачать файл

 

а песня эта для тебя.

как точно иной раз может песня передать всё то, что не в силах сказать лично из соображений гордости, что не находит вербализации, что внутри тебя бьётся сильнее, чем сердце.


с добрым утром..

Среда, 21 Апреля 2010 г. 12:13 + в цитатник
Настроение сейчас - водка была лишней

оставив экзистенциальные потуги наполнить чайник жидкостью, хоть сколько по цвету отличающейся от болезненной ржавой мочи гепатитщика, посмотрела в окошко и залипла. цветастая, в заплатках задница, ритмично подергиваясь, сгибала-разгибала пожилое существо в сером платке. дом мой находится в тревожной близости от психиатрической приемной, мы тут люди привычные, насмотрелись уже всякого.. но бить земные поклоны напротив кучи мусора?.. акт поклонения экскрементам урбанизма поразил меня. ничем кликуша эта не отличается от всех нас - безумцев, жизнь готовых положить на получение кусочка этого плесневелого торта.


 (500x427, 64Kb)

Метки:  

Wake up!

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 19:10 + в цитатник

в каждой женщине сидит демон-революционер, готовый порвать в клочья всякого, кто волей коварного проведения и по причине собственной глупости неосмотрительной сподобился довести женщину до состояния, когда кроме крайней жалости к себе она уже ничего не испытывает. когда она утрачивает остатки уважения и симпатии к тем, кто был ей доселе не безразличен. Эта жалость женщины к самой себе - это крайняя стадия её падения в пропасть, куда её сталкивают руки унижающего. Как только она коснется серой, безжизненной земли днища адского, она резко рванет в высь и разрушающий гнев её не пощадит никого. она прошибет все преграды: любовь, воспоминания, ненависть... она уничтожит всё. и просто начнет сначала.
 

 

20465807_Kinzhal (503x699, 250 Kb)

ни о чём

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 22:40 + в цитатник

во мраке комнаты, в тишине, нежданно-негаданно обрушившейся на наше жилище, роятся мои мрачные мыслишки... я отгоняю их от себя, словно мушек докучливых.. как мог ницше заниматься измышлизмами, превозмогая жуткие, невыносимые головные боли? как пытлив был его ум и как силен дух.. боль разрывает меня на части.

 


 (499x637, 26Kb)

дилемма

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 17:09 + в цитатник

когда боль становится невыносимой, человек либо умирает, либо становится мазохистом...

 (400x250, 29Kb)

...вдохновило...

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 02:47 + в цитатник

Обучая искусству кунг-фу, великие мастера нагружали своих учеников мешками с камнями, заставляя штурмом брать крутые переступы скал, благо, ландшафт позволял…

Сей урок был не столько физической направленности… Скорее, духовного толку.

Преодолеть сомнения свои, не прогнуться под гнетом трудностей , стереотипов, привычных вИдений… Осилить путь наверх и сбросить груз с плеч…

Назад они возвращались налегке… Годами скапливались целые холмы сомнений и страхов, поднятых когда-то в виде тех самых камней на гору терпеливыми и дерзкими в своем намерении освоить древнее искусство, учениками мастеров кунг-фу…

 

 (640x640, 102Kb)

unhappy birthday to me!

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 19:50 + в цитатник
В колонках играет - Iron Maiden - Dance of Death

Мне сегодня 25.
Скучный, утомительный, никчемный день. Ни радости, ни перспективных мыслей и устремлений.
Ссоры, крики, оскорбления и проклятья для этой семьи – норма.
Угнетение духа трансгрессирует в физическую усталость, какое-то тоскливое состояние обреченного вечно пребывать по колено в вонючем болоте человечка.
Бездействие желтым кирпичом устилает покатую дорожку в ад безысходности.
Всё логично и так очевидно! До пошлости!

 (332x480, 30Kb)


Поиск сообщений в Verona_Backworld
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь