-Рубрики

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Даниэль Ридвей (Риджуэй) Найт (Daniel Ridgway Knight) и его творения Даниэль Риджуэй Найт – яркий...

^^ - (0)

Harue Momoyama – традиционные песни под сямисен 桃山晴衣 Момояма Харуэ...

Без заголовка - (0)

Steamships. Из путешествия цесаревича Николая (будущего императора Николая II) на Восток, 1891 го...

см - (0)

Эдмунд Блэр Лэйтон Эдмунд Блэр Лэйтон (1853 – 1922) – английский художник, близкий к прерафаэлита...

вулкан - (0)

Вулкан Эйяфьятлайокудль: как все происходило Фотограф Шон Стиджмейер провел довльно крупную раб...

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Verona_Backworld

 -Сообщества

Жизненная позиция?

Я как объебос на аутодафе:

«О!!! Фаер-шоу! Фаер-шоу!»


В Голландии наркоманы украли из зоомагазина галлюциногенных жаб

Четверг, 13 Июля 2006 г. 08:58 + в цитатник

Полиция голландского города Леуварден ищет похитителей трех экзотических жаб вида bufo marinus, украденных из зоомагазина.

Полиция подозревает в краже наркоманов из близлежащего наркологического центра, сообщает Reuters. Дело в том, что на коже похищенных южноамериканских жаб вида bufo marinus (жаба ага, морская жаба) выделяется галлюциногенный фермент.

Теоретически, если облизать жабу, то можно получить эффект близкий к воздействию наркотика LSD, утверждают полицейские. Железы морской жабы действительно содержат буфотенин, галлюциноген, вызывающий опьянение, кратковременную эйфорию. Однако достоверно о применении жабы для "расширения сознания" ничего не известно. По некоторым свидетельствам, bufo marinus могли использовать в своих ритуалах жрецы майя и ацтеков, однако исторические документы сохранили крайне мало свидетельств того, как достигается подобный эффект.

Современные документы больше акцентируют внимание на том, что жаба эта невероятно ядовита. Так что ее ненадлежащее "применение" связано с большими опасностями. Главный яд, выделяемый из гланд жабы, называется буфогенином и буфотоксином, он приводит к смерти, вызывая учащенное сердцебиение, которое ведет к остановке сердца. Индейцы чоко из западной Колумбии доили ядовитых жаб, помещая их в бамбуковые трубки, подвешенные над костром, затем собирали выделенный желтый яд в керамическую посуду и смазывали им наконечники стрел.

Bufo marinus, или морская жаба, обитавшая традиционно в Южной Америке, распространилась в Старом Свете вскоре после Колумба и была немедленно признана знатоками ядов, поскольку это небольшое животное всегда находилось под рукой.

Китайцы, которые на голову опережали европейцев в медицине, были особыми знатоками bufo marinus. Они собирали яд и сгущали его в гладкие черные таблетки, которые называли "чан су", а потом применяли их при лечении головной боли, гниющих ран, полостных ожогов и кровоточащих десен. При оральном применении таблетки лечили обыкновенную простуду. Разумеется, возможности жабьего яда не были забыты склонными к интригам китайскими политиками.

Вообще же жаба ага - одно из самых крупных современных земноводных и крупнейшая жаба, что зафиксировано в Книге рекордов Гиннесса. Длина тела в некоторых случаях может превышать 25 см. Она населяет болотистые места вблизи рек и озер, питается крупными беспозвоночными и часто поедает лягушек, мелких грызунов, птенцов околоводных птиц.

из архива Новостей


Без заголовка

Четверг, 06 Июля 2006 г. 11:49 + в цитатник
Йожык медленно погружался в кумар.. и не знал, придёт ему пиздец сразу.. э-э.. или постепенно...  (150x120, 4Kb)

Без заголовка

Четверг, 06 Июля 2006 г. 11:46 + в цитатник

Йожык медленно пробирался через лес, полный пидоров и охотников за гавёными шишками...

 

 (150x120, 6Kb)

Разгон достигает апогея..

Четверг, 06 Июля 2006 г. 08:52 + в цитатник

Мощный движок "Феррари", прикрученный к спине, тащит меня по шоссе, не давая усомниться в целесообразности моих перемещений..

 

В 7 утра, сидя на заборе, погрузилась в размышления.

Как итог: несколько связанных тоненькой нитью тезисов, которые имеют место в моей жизни.

Их относительная ошибочность пока что опровергается моей практикой, допуская ошибочность последней, не берусь констатировать тезисы как факт.

 Скажем так, приметила и сформулировала.

 

 

 

#

Желания, диктуемые тебе инстинктом в интересах природы, могут принимать разные формы, но суть их не меняется.

Желая чего-то нового, человек идет по пути наименьшего сопротивления: он преображает старое.

 

 #

Трудно быть первооткрывателем, имея под рукой литературу, суммирующую опыт предыдущих поколений. Впрочем, это зависит от твоей цели: додуматься самому, или продвинуть на пару шагов совокупное знание.

 

 #

Чтобы безошибочно найти своего человека, нужно хорошо себя знать. Как интересно проследить цепочку знакомств, наблюдая градацию в самопознании и становлении собственной личности..

 

 #

Учиться на чужих ошибках = жить, совершая чужие показавшие себя удачными поступки. Не бойся похожих (опасных post factum)  ситуаций, бойся похожих  методов. Тогда, быть может, тебе удастся прожить СВОЮ жизнь, не прибегая к плагиату.

 

 #

О горькое слово разочарование! Неудовлетворенность текущей ситуацией можно сознательно конвертировать в упорство для дальнейших поисков.

Более того, твое недовольство пусть порадует тебя, ибо оно есть один из ярких признаков совершенствования и динамики в рамках твоего развития.

 

 #

Нет того, во имя чего я захотела бы стать консерватором.

 

 #

Объективность.. Действительное болеутоляющее субъективности. Милая фикция привычки человека верить в существование противоположности для каждой категории.

 

 #

Повсеместный самообман. Скажи, куда ты можешь от этого деться?


Без заголовка

Суббота, 17 Июня 2006 г. 06:04 + в цитатник
В колонках играет - петухи с 4 этажа

Я всегда подозревала, что полная пробирка крови "на сахар" - это перебор..
 (500x357, 20Kb)

Объявления с БДСМ-сайта

Понедельник, 12 Июня 2006 г. 22:06 + в цитатник
ВНИМАНИЕ!
На вечеринках клуба проводится
АУКЦИОН РАБОВ
Желающие принять в нем участие
(в качестве предмета торга)
звоните по телефону: хххх


Здравствуйте, Госпожа!
Я бытовой раб, 30/183/90.
Приемлю с/м, связывание, легкое секс-насилие, моральное унижение.
Буду исполнительным и покорным рабом для Госпожи, которая допустит меня к своим ногам.

предлагаю себя в рабство Госпоже из Санкт-Петербурга. обучен, многое умею, холост, покорная, беспрекословная вещь. 37-173-70. буду счастлив служить и повиноваться. фото и другую информацию вышлю.
с почтением, раб.

Я молодой и симпатичный человек. Красивое и мускулистое тело. Госпожа, дайте мне шанс лизать Ваши ноги. Сделайте из меня, пожалуйста, проститутку.

Молодой симпатичный трансвестит (175/65) мечтает стать покорной подругой или служанкой для стройной и властной леди. Нежен и романтичен. Люблю в интиме фантазии и принудительный куннилинг.

Молодой человек 27/183/74, б/с ищет господина, госпожу, с/п. Люблю унижения, наказания, "золотой дождь". Выполню любые желания. Хочу переписываться с увлеченными темой с/м.

Господин 190/95, 39 лет, оригинальный, добрый. Приглашаю рабыню, с/м раба или красавицу. Предоставляю проживание, питание, работу и др. Ялта, Крым.

Симпатичный, покорный, ласковый раб ищет хозяев в лице властной женщины, подружек или семейной пары для выполнения любых, самых изощренных Ваших прихотей. Приемлю все: "золотой дождь", урологию, куннилингус, минет. Приеду в любой регион.

Мечтаю целовать и лизать ступни (особенно большого размера) мужчине или парню любой национальности. Буду выполнять любые приказы и секс. желания моего господина. Я - русский молодой парень.

Подчинюсь властному, широкоплечему качку, борцу, штангисту с внешностью сурового быка, который заставит уважать его физическую силу, покорно выполнять все его приказы и желания, который хотел бы обуздать молодого жеребца, готового целовать ноги своему хозяину. Мне 28/177/67.

Садомазо, говоришь? : )

Понедельник, 12 Июня 2006 г. 22:04 + в цитатник
Едва переставляя ноги, Сидоров влез на свой 8-ой этаж, еле справляясь с тяжелой сумкой и одышкой. Лифт не работал давно и прочно - там не то кабель оборвался, не то трос.
"Если открою дверь, а в коридоре меня встретит дорогуша с помойным ведром - убью гадину, - с отчаяньем подумал Сидоров. Не то чтобы он не любил свою половину; за двадцать лет совместной жизни он настолько притерпелся к своему положению, так хорошо усвоил, чего ему ждать и как уклониться от брани и попреков, так привык находить еду в кастрюле, а чистые носки - на второй полке в шкафу, что если супружница, не предупредив, оставалась ночевать на даче, то он места себе не находил, словно у него украли сервант. Но второй раз подряд штурмовать Эверест он не хотел, и от одной мысли о восьми этажах приходил в ярость - мусоропровод тоже не работал, его заварили еще в 91-ом, но плохо - изо всех щелей лезли тараканы и какие-то мерзкие желтые многоножки.
Сидоров открыл дверь и вошел. В доме стояла подозрительная тишина. Сидоров потянул носом - пахло свежими щами; посмотрел на вешалку - пальто жены на месте, значит, сама она дома, если только не ушла к подруге поболтать. Сидоров бросил сумку в коридоре и пошел обследовать комнаты, решив про себя, что если жены нет, то он достанет заветную бумажку и, невзирая на слабость, одышку и шестнадцать лестничных пролетов..
Он осторожно начал обход квартиры, и только перешагнул порог спальни, как враз округлил глаза, сгорбился, ссутулился, как испуганный кот, и шепотом произнес, точно выдохнул:
- Клавка, ты что это?..
И правда, было чему изумляться. Окно поверх гардин было занавешено панбархатом, из которого жена собиралась сшить чехлы на кресла, да все руки не доходили; сейчас весь тюк был размотан, и волны ткани спускались вниз, переходя на ковер и образуя подобие будуара. Кровать была вытащена на середину и застелена вторым ковром. Поверх ковра накиданы кучи кипельного тюля, а среди тюля возлежала его, Сидорова, жена Клава в неглиже и с бокалом в руке. Черный бюст и такие же черные чулки с поясом эффектно оттеняли ее белые телеса, выпиравшие тут и там, как тесто из квашни. Чего угодно мог ожидать Сидоров, но только не этого. Вся картина выглядела настолько нереально, что Сидоров сперва подумал, что он заблудился, затем - что он напился и сошел с ума, и лишь потом, холодея от ужаса, понял, что сошла с ума Клавка.
- Клавка, ты чего?!.. - дрожащим голосом вновь вопросил Сидоров, чувствуя, как отнимаются ноги. - Ты это, не дури!..
- Милый! - закрыв глаза, томно пропела Клавка, отчего на Сидорова нахлынула вторая волна ужаса и мысль о том, что, должно быть, Клавка не его ждет, но Клавка тотчас разрешила все сомнения, продолжив: - Мой муж! приди в мои объятия! припади к моей груди!..
Сидоров, который уже забыл, когда это в последний раз случалось, оцепенел у косяка. Дело принимало нешуточный оборот.
- Я была к тебе несправедлива, - каялась Клавка, отпив из бокала. - Я тут прочитала, - она достала из тюля и показала Сидорову журнал ("СТРАСТЬ" - машинально прочитал Сидоров на обложке), - и решила сменить имидж. Бедный мой! Тебе нужна любовь, а я этого не понимала - но теперь я все знаю. Имидж - ничто, жажда - все! Правда одна - жажда твоя! утоли жажду!
С этими словами Клавка повалилась на кровать и, дернувшись пару раз, застыла в гинекологической позе. Сидорова взяла оторопь, он заорал и бросился без памяти в коридор, где споткнулся о сумку и растянулся в полный рост, вдобавок приложившись головой об угол.
Полностью Сидоров пришел в себя в приемной травмотделения, где молодая, ярко накрашенная медсестра в высоком колпаке с отсутствующим видом записывала его паспортные данные, а серый, какой-то мешковато-помятый врач с длинными сильными пальцами и вечно-печальным лицом, очень похожий на бассет-хаунда, рассматривал на просвет снимок его, сидоровской, ноги.
- Звонить в операционную? - безучастно поинтересовалась медсестра.
- Нет, наложите лонгету и наверх; кажется, есть место в седьмой..
Быстро и холодно проделав все манипуляции, Сидорова препроводили в седьмую. Нога тем временем раздулась в голеностопе и превратилась в пугающую бесформенную колоду, горящую и дергающую болью.
На вечернем обходе Сидоров, пока печальный хирург своими длинными пальцами мял его отечную ногу и грустно глядел на остающиеся от нажима ямки, чтобы привлечь к себе внимание и облегчить душу, рассказал, что с ним случилось. Молодой парень, навернувшийся ночью на авто с двумя девками и теперь распятый между тросов и грузов, чтоб не смеяться в голос, зажевал угол пододеяльника и икал; прочие покалеченные звучно фыркали.
- Гос-споди, - вздохнул печальный врач, - тут с трассы везут и везут, гололед начался - хоть вторым ярусом клади, а ты вон что выдумал - "Страсть"! вот и допрыгался. Сидел бы тихо; смолоду не хотелось, а к старости разгорелось.. Лежи теперь тут, да спасибо скажи, что ты ногу сломал, а не шею - сейчас бы тебе в нейрохирургии дырки в черепе крутили, чтоб пар спустить..
Через неделю, когда отек спал, Сидорова загипсовали окончательно и с одной ногой лубяной, на костыле, выписали вон. До дома его довез приятель, а как Сидоров на одной ноге прыгал на 8-ой этаж - это отдельная история. К концу восхождения он так устал, что даже матом ругаться не мог. Дверь была открыта - его прихода ждали. Сидоров сразу же поскакал на кухню, к щам. Когда он, опираясь на стену одной рукой и держась другой за косяк, утвердился в проеме, то почувствовал, будто в него плеснули кипятком - на кухне стояла, подбочась, его Клавка, в черных рваных шортах и сапогах-чулках тридцатилетней давности; она увлеченно читала журнал и, не глядя, мешала в кастрюле.
- Клавка!- заголосил Сидоров, - ты что это опять!.. - но причитание его было безжалостно оборвано.
- Молчать!! - рявкнула Клавка. - Мазохист несчастный!! Какая я тебе Клавка?! я суровая госпожа Лотта! Я теперь знаю, что тебе, псу, надо - порка! Пороть, пороть и пороть!
Как ордер на арест, она предъявила Сидорову журнал; "ВЛАСТЬ" - прочитал ошеломленный Сидоров название, и, не успела Клавка замахнуться на него половником, как он с истошным криком рванулся в коридор, описал сложную кривую вокруг больной ноги и упал навзничь.
Печальный врач оказался пророком - двух часов не прошло после выписки, как Сидорова с мигалкой и сиреной уже привезли в нейрохирургию.

Фронтальная лоботомия. И не парься.

Суббота, 10 Июня 2006 г. 01:27 + в цитатник
Лоботомия - удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений. Разрушение лобных долей приводит к тому же эффекту.
Распространена в США до конца 70-х как метод лечения шизофрении Поскольку мозг способен к излечению незначительных разрушений, при лоботомии не исключено и практикуется удаление или частичное повреждение областей мозга, прилегающих к лобной доли -- точность не является решающим фактором успеха.
Поэтому, наиболее эффективным методом проведения лоботомии является закрытый, без трепанации черепа. Этот метод удивительно прост и проведение операции не требует специальных медицинских знаний. Огромным плюсом этого метода является то, что, в случае необходимости, пациент может провести операцию сам на себе.
Операция производится в три элементарных шага.
Внешним анестетиком обрабатывается участок кожи над глазами и делается горизонтальныи надрез.
Пациент, проводящий операцию на себе, должен ограничиться минимальной анестезией, потому что в противном случае глаза не будут фокусироваться.
Специалисты рекомендуют проводить само-лоботомию без наркоза.
В надрез вводится узкое металлическое лезвие, под углом в 15-20 градусов к вертикали.
Лезвие должно вводиться вверх, до соприкосновения с упругими внутренними оболочками мозга.
Следует вырезать лезвием конус из тканей мозга с вершиной в переносице и основанием около 3-4 сантиметров.
Поскольку мозговые ткани нечувствительны, пациент не испытывает дискомфорта, за исключением обычных такой операции неудобств.
Следует ввести в надрез гибкий зонд с отверстием для оттока жидкости, для удаления избытка крови и клеточной массы.
Hадрез зашивается, и, в случае успеха операции, пациент возвращается к трудовой деятельности через неделю после операции.

Отходняк

Пятница, 09 Июня 2006 г. 11:40 + в цитатник
Настроение сейчас - где мыло?верёвка где?всё попрятали!!!!!!

Никогда не любила занудные нотации, но, заинтересовавшись вопросом табакокурения, добравшись до интересных и удручающих фактов, не смогла остаться равнодушной.
Разумеется, я ничего не смогу изменить; возможно, было бы лучше этого вообще не знать.

По приблизительным подсчётам в год в атмосферу от курильщиков попадает 1000 т синильной кислоты (опаснейшего яда), 700 тыс. т аммиака, 900 тыс. т дёгтя, 850 тыс. т угарного газа и свыше 400 т никотина.

В табачном дыме более 100 компонентов, 40 из них неизменно вызывают злокачественные опухоли. И все они – органотропные яды! Они разрушают клетки крови, нервной и эндокринной систем.

Горячий дым, поступающий в полость рта, носоглотку, трахеи, бронхи, легкие резко отличается по температуре (до 300°С) от вдыхаемого воздуха.

Пассивное курение. Учёные мужи подсчитали, что оно равнозначно выкуриванию одной сигареты каждые 5 часов.

Каждый день сознательно травить себя, «положить» на то, что этот уникальный механизм, которым ты обладаешь (и по собственной тупости не справляешься найти достойное для него применение) разрушается, так и не достигнув расцвета своего развития…
Каким же надо быть слабовольным идиотом…
Потихоньку, малой кровью, плавно укорачивать жизнь своего тела, не находя в себе сил совладать с жестокой и бессмысленной действительностью.
Ну раз уж ты живёшь, раз так получилось, не тупи! Сделай что-нить яркое, оторвись по-полной, это твой мир и твой шанс, бери и делай его, как захочешь, тем более что, учитывая твоё отношение к жизни, терять тебе нечего.
Но сознательно сживать себя со свету – как же это дёшево и вообще пахнет трусостью.

В моей семье много курят, я органически не выношу запаха дыма, более того, он сокращает дни моей и так не особенно длинной жизни. Мне дали срок до 28-30 лет, но это при условии, что я не буду контактировать с табачным дымом.
Я похожа сейчас на приговорённого к повешению, которого кормят мышьяком.

Пишу эпиграмму всем курильщикам, как принципиальным, так и бездумным, а в душе уже зародился протест собственным словам. По большому счёту, мне и самой не терпится свалить отсюда, но сделать это резко и необратимо я е решаюсь. Животный страх, инстинкт самосохранения.

Но моё нетерпение с каждым днём нарастает. Жизнь представляется мне компьютерной игрой. Так, на этом уровне я уже побывала, а что там будет дальше, после смерти?

К концу жизни человеческий мозг набирает стока информации, что было бы слишком расточительно для природы просто взять и оборвать нить жизни. Скорее, бытие наше – подготовительные классы, школа. И знания наши ещё пригодятся. Нам? Кто знает?.. Мы ничего не знаем о мире. Возможно всё, но пока не доказуемо. Я не желаю верить. Я ищу и выжидаю.

Тьфу, протухшая обывательщина. Противно. Милая, ты надеешься избавиться от заразы, из которой изначально состоит всё существо твоё? ВЫДОХНИ!!!

Самопринуждение

Четверг, 08 Июня 2006 г. 21:05 + в цитатник
В колонках играет - сильная головная боль
Настроение сейчас - в отключке

Если бы я заморочилась желанием охарактеризовать себя, я делала бы это непристанно, пока не лишилась бы рассудка. Я меняюсь. Постоянно меняюсь.. Как забавна последняя фраза: ) Смесь статики и динамики. Но статичность в динамике – явление обыденное.. Зачем я живу? ЗАЧЕМ мне что-то делать? Не ведет ли это к деградации? (одна из трактовок деградации применительно к жизни: время идет, а ты не меняешься) Я говорю о презрительном отношении к самопринуждению. Я уподобляюсь растению, ромашке в проруби, если быть красноречивее. (это с обывательской точки зрения. Но я сама первая из обывателей, и все мои жалкие попытки хоть на цыпочках приподняться над ними – смешны. О милая, к чему же тогда недовольство от оценки тебя как ромашки в проруби? Ты будешь меньшим обывателем, если примешь это и, улыбнувшись, скажешь: «Да, это я!», а не станешь доказывать всем и себе, что это не так: ) )

Принуждение.. ты идёшь наперекор одним своим желаниям, чтобы осуществить другие. Т.е. ты расставила приоритеты и сознательно идёшь на дисгармонию с самой собой, чтобы достичь цели. Это чувство дисгармонии словно защитный рефлекс, и представляет собой попытку опровергнуть твои приоритеты. Это недовольство под игом принуждения – это сомнения. Тот самый скептицизм, потеря которого или сведение к минимуму приводит к тому, что ты становишься безвольной марионеткой в руках окружающих. (Разумеется, это не все возможные проявления скептицизма. Это просто один из частных случаев)

Так.. безвольная марионетка. Проявлять силу воли по отношению к окружающим и проявлять силу воли в общении с собой – совсем не одно и то же. Первое – необходимость. Если только ты не имеешь целью потерять себя как личность (смешно! А ты сперва обрети себя, как личность: ) ). Второе – весьма сомнительно. Стоит ли принуждать себя?.. Принуждать, чтобы добиваться. Всю жизнь принуждать, чтобы добиться. Добиться и умереть. Зачем? Есть ли в этом смысл? Или это такой стиль жизни, способ проведения своего времени? Если это не подходит мне, совсем не значит, что этой схемой не могут пользоваться другие. Я не собираюсь оспаривать их методы, мне нет до того дела. Я хочу разобраться с собой.

Некоторые люди очень много кладут на жертвенный алтарь заслуженного ими же самодовольства. Они готовы промучиться несколько лет, чтобы возвыситься над себе подобными и, посмотрев в прошлое, сказать: «Я много отдал, чтобы этого добиться!».. Каждому своё. Вот он, принцип субъективности: )
Я запуталась еще больше, но не нашла ответа на свой вопрос.
Так стоит ли себя принуждать?
И что плохого в лени?

Распиздяйка)) пытается подогнать философское обоснование собственному бездействию)))

Сводка за последние дни

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 20:57 + в цитатник
Ты сама не знаешь, чего хочешь.. Тебе так грустно, когда против собственной воли ты погружаешься в воспоминания. Когда ты осознаешь, что была так близка к цели, и достигнуть желаемого тебе помешала усталость. Та самая усталость вперемешку с тоской, которая обламывает даже самые мощные крылья.. Самое обидное – решение проблемы в тебе самой и силы и безграничные резервы – всё это есть. Но вместо того, чтобы взять себя в руки и как следует подумать, ты предаешься слезам. Иногда тебе так приятно себя жалеть. Это вызывает у меня отвращение к самой себе. Это говорит о том, что ты не поглощена проблемой и искренне переживаешь, это говорит о том, что тебя это устраивает, тебе по вкусу такая жизнь.


Я медленно опускаюсь на дно всепоглощающей депрессии. Будто торнадо в забытом богом американском штате, она накатила на меня. Я задумалась, пытаясь понять, из-за чего впала в это подавленное философское состояние и не смогла ответить на этот вопрос. Тогда меня посетила следующая мысль: «А зачем нужна депрессия?». Мозг привык всему придавать смысл. Нет, на самом деле, смысл действительно есть во всём, стоит лишь обратить внимание на объект, и мы тут же заподозрим наличие в нём смысла. А может, так только кажется из-за того, что мозг привык так делать? Но, в таком случае, так и есть субъективно для меня, ибо выйти за пределы мозга я не могу. Почему? Потому что именно мозг отражает для меня этот мир, если говорить объективно. И нет мира вне мозга, если вдаться в субъективизм.

Зачем я живу? Стремление к чему-то действительно необходимо для меня? Я не стремлюсь из соображений собственной лени, но чувство «совести» терзает меня, штампом общественных суждений помечая прошедшие дни как пустые и бездарные. Но жизнь и есть пуста. В основе её, правда, лежит действие, но попробуй спросить: «А зачем?».. Тебе, может, и ответят, да наверняка ответят. Но спроси «Зачем?» с большой буквы. И в лучшем случае, тебя просто не поймут…

Перееду, ей богу, перееду!!

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 20:42 + в цитатник
Вот оно – пристанище земного бога.. В сем дивном здании возносят ему хвалу, совершенствуются в кротости и добродетели, открывают самые страшные тайны, каются, благодарят за все хорошее и плохое, особенно за плохое, воспринимая его как знак внимания господа к своей скромной персоне.. Лицемеры и глупцы, красочные оргии, обещания, клятвы, деньги. И ведь попробуй отказать старушке в ее настойчивой просьбе пожертвовать на храм, ты тут же станешь изгоем всего благочестивого прихода. И упаси тебя милостивый твой создатель встать не на то место – старушка зашипит на тебя, обвинит во всех смертных грехах и палкой погонит со своего намоленного места.
Создатель.. создатель.. Не испросив моего согласия, ты запустил меня в этот гребаный лабиринт жизни, из которого я вот уже 21 год ищу выход. Я делаю себя сама, я – не то безвольное существо, коим пришла в этот мир, я и есть создатель, и хвалу возносить надлежит именно в памятование о моем величии, пусть даже столь субъективном))
Так что, раз уж люди нуждаются в персоне поклонения, я скромно готова предложить свою кандидатуру и готова уже на днях въехать в свою алтарную опочивальню.
 (444x591, 87Kb)

все там будете

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 17:47 + в цитатник
Жизнь.. какая же она хрупкая. Сегодня ты говоришь человеку:"Пока!", заводишь машину, он машет тебе в след рукой, он стоит на дороге, постепенно превращаясь в маленькую фигурку.. а спустя пару дней ты понимаешь, что видела его живым в последний раз.. мои до последней капли крови..поверьте, я так сильно люблю вас, так дорожу вами, что мне легче видеть вас мертвыми..

о себе

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 02:21 + в цитатник
После продолжительного молчания, презрев продажную бумагу, решила вернуться к интернет-форме изложения своих мыслей. Долго могу спорить сама с собою о плюсах и минусах подобных дневников, но одно обстоятельство сильно подкупает – их не надо периодически сжигать…

В жизни тела, порученного моей духовной, физической и рациональной опеке, отданного мне в пожизненное пользование, произошло много интересного, не всегда приятного, но неизменно интересного… Во-первых, тело потихоньку отращивает длинные волосы, заводит новые знакомства, постигает культуру других стран и мечтает. Я ему в этом, как могу, помогаю. Во-вторых, уверившись в собственной состоятельности, оно отвергает существование безпроблемное, с неторопливым решением дел по мере их поступления, считая, что для него это слишком скучно. Этот упрямый авантюрист сам создает себе проблемы, сам их запускает и сам же ищет пути их решения, почти ежедневно рискуя оказаться на волосок от маргинального существования. Как в смысле социальном, оказавшись без крова над головой, без высшего образования, без людей, обещающих по гроб любить и ценить, так и в духовном, рискуя сломать собственную индивидуальность и целостность, берясь размышлять над темами, по определенным причинам пока не доступным его осмыслению. Этому телу довелось родиться женщиной. Высокой и стройной, симпатичной, с препоганейшим характером, очень сильной в плане психологическом, с пытливым ненасытным умом, маниакальной жаждой познавать новое. Как никто другой, я знаю обо всех достоинствах и недостатках этого существа. Я уважаю его, я ценю его мнение и ухаживаю за ним. Зачем мне это нужно? Ну, говоря откровенно, изначально мне не дали выбора, а сейчас я чувствую, не смотря на все наши внутренние противоречия, я очень с этой женщиной сроднилась…или сроднилось, а может, сроднился?.. Так уж и быть, не покину ее.

С днем рождения, дорогая!

Среда, 21 Декабря 2005 г. 08:16 + в цитатник





Без заголовка

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 03:43 + в цитатник
Они любят меня, и я люблю их. И я понимаю их. Наверное, это кажется нормой дикого средневековья, но разговоры о моем замужестве звучат всё чаще за совместными ужинами. Отец не плохо зарабатывает, хватает денег на путешествия, содержание и модернизацию мотоцикла, на беспечную жизнь. Но моё присутствие в семейном бюджете без какой-либо финансовой поддержки становится обременительным для семьи. И места я занимаю не мало. Я делю комнату с подрастающим братом. Нам тесно, и очень..
В среду мне исполнится 21 год. Я не могу пойти работать – с января начинается преддипломный период.. Не телом же зарабатывать?! Но с моим презрительным отношением к мужчинам, я знаю, ничего не вышло бы. Скрепя сердце и издавая пугающий скрежет зубами, я бы терпела прикасания к моему телу, к этому храму, изящному и возвышенно прекрасному. Но всё заканчивалось бы избиванием партнера, и он стал бы терпеть это разве лишь в том случае, если болен садо-мазо…

То, что я одна, я усвоила уже достаточно давно, я поняла это. Но привыкнуть к этому ой как не просто… Ницше шокирует. Общаться с ним – самобичевание. Я читаю и вновь перечитываю отдельные фрагменты текста, ставшего таким дорогим моему разуму… Заметила одну особенность: Ницше не стремится, подобно иным мастерам глубокой мысли, изложить свое учение. Читая «Заратустру», ты то там, то здесь встречаешь фрагменты его учения, будто армия солдат рассредоточилась по лесу, и ты периодически натыкаешься на отдельных солдат. Если посмотреть на лес с вертолета, ты увидишь армию.. Так и с Ницше.

Несколько часов назад умер дедушка. В душе пусто. Событие это вызвало шок. И больше пока мне нечего сказать. В какой-то момент я искренне радовалась за него, а после мне стало очень горько, захотелось обнять любимого человека.. Любимого… остерегусь кидаться подобными словами, это чистой воды профанация, нельзя облечь в «люблю» подобные чувства. Одним словом чувства разных людей не опишешь. Где он сейчас? Я знаю, ему тяжело, я грущу об этом, я хочу помочь ему.

Читая суждения Заратустры о женщине, поняла, что ко мне это не имеет никакого отношения. Я всегда была выше мужчины. И никогда не была женщиной. Что я такое? Черт знает.. Я – это… это нечто, что должно превзойти)))))

Я бы вышла замуж за Сашку. Я не заняла бы его внимания надолго, в силу обстоятельств моей болезни) Может быть, я родила бы ребенка… Но этого не случится, я это прекрасно осознаю. И так же ясно я понимаю, что не выйду ни за кого другого. Черт, не хотела бы выйти. Но сама понимаешь, тут не тебе решать. А и ладно! К счастью, жизнь только одна.
v_5_valkir.jpg (600x407, 64Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Декабря 2005 г. 02:53 + в цитатник
В тишине, во мраке ночи,
Я лечу к Исиде Светлой.
К Нут-богине я направлюсь.
Под крылом её могучим
Отыщу я бога Сета.
Пусть расскажет о загробной участи моей печальной.

«Ты сегодня в час вечерний
Мир покинешь этот скорбный…
Унесёт живую душу
В тьму веков Слуга загробный.
И Его ты не увидишь.
Разойдутся ваши мысли,
Разойдутся ваши чувства

И пути всей жизни вашей.
Будешь жить теперь в могиле
Тёмной, страшной, непреступной.
Он живёт с людьми живыми.
Весел он и счастлив очень.
О тебе забудет вскоре.
Ты ж – навеки не забудешь.
В тишине загробной жизни
Он последним утешеньем
Для тебя, Верона, станет.
В вечности твоей печальной
Для тебя отрадой будет
Память дней земных счастливых
Им наполненных с любовью!»…

Я очнулась от кошмара,
Пелена перед глазами.
Времени уж скоро полночь,
Бьют часы в набат тревожно.
Распрощавшись с жизнью этой,
Собираюсь в путь далекий.
Отмирают клетки тела.
И стоит передо мной
В темных шелковых одеждах
Мой Слуга загробной жизни.
Он готов принять уж душу,
Но в последний миг печальный
Стало страшно мне безмерно.
Я Тебя уж не увижу,
В поцелуе нежном, страстном
Наши губы не сольются…

Охладело моё тело
Посещеньем смерти строгой,
Станет пищей для личинок,
Для червей и прочих тварей…

Конец.

вооот.. романтика. пустое.
вспомнила Сашку, вспомнила Египет. В голове всё перемешалось.
и сочинила...

Без заголовка

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 00:39 + в цитатник
К черту дневник. Всё равно кроме выепышных слезоточивых строк я в нем не оставлю.

Нахер всех. Пост, молитва и воздержание! В ожидании просветления.

архивы вскрыла. неожиданно больно..

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 00:13 + в цитатник
00:16 утра. Воскресенье.
Сижу и тупо гроблю вечер! Упрямо не хочу верить, что он уже закончился, а я его так и не угробила. День провалился в подсознание, будто меня похитили мерзкие зеленые человечки, и время перестало существовать на целые сутки…


Сижу в мрачном металюгском балахоне, сняла его с бедного Торвальда. А он в свое время еще с кого-то. Ухажеры одолевают. Не знаю, куда прятаться! Несколько раз какие-то черти звонили, и уперто просили угадать, кто! Кому-то я ответила, что раз уж они возвели меня в ранг гадалки, пусть слушают мои предсказания! И предсказала… Человека обидела… Сам виноват. Осталось только выяснить, кто это был. Я совсем не различаю голоса по телефону…

Кто-то позвонил, сказал, что будет через 10 мин, прошло уже полчаса, но в моем подъезде по-прежнему пусто. Наверное, не дошел… Погиб под холодными порывами ветра, лежит где-нить обмороженный и мучаемый совестью)) Фу, глупость какая… Не достойна даже движения рукой с целью удаления! И где он?

12 дек., 17:34.

Я дочитала «Гамлета».
Пустое.
Нет смысла в том,
Лишь челядь посмешить…

Проблемы тугим кольцом вкруг шеи обмотались, подобно изумрудному чешуйчатому удаву, что украшает существованием своим чудесные амазонские леса.

Ко всем траблам, траблицам и траблятам добавился еще один. Ненавязчиво так… Причем, сама я в этом виновата. Так долго я училась эмоции свои в узде держать, и даже летом, бросая всё, надолго исчезала. Но всё ж попала… Ирония судьбы, в которую не верю)
Теперь у трабла даже имя есть и он занять изволил дерзко доминирующее положение в истерзанном мозгу (о сердце стоит ль говорить)) )..

Порою мне кажется, что жизнь моя – бег с препятствиями. В такие моменты меня терзают мысли, что я живу как-то не правильно. Не буду сейчас углубляться в философию. Брат зовет помочь ему с уравнениями.

Брат начал распиздяйничать, когда взялась я объяснить ему, как прост на деле механизм решенья. И послан был. По-сестрински, душевно!

Только что узнала, что у меня имеется хвост с прошлого семестра. Еще один. Забавно… Завтра пойду в деканат. Представляю, как меня там приголубят!

Сейчас, если честно, чувствую себя покинутой. Похоже, родство душ, которым так дорожу я, общаясь с ним, для него осталось для закрытой дверью.
Он сомневается в своих чувствах ко мне.
Пройдет совсем немного времени, и мысли обо мне навсегда оставят его разум.
Так бывает…
Но я много получила от него.
Я была действительно счастлива, и те минуты ничто на свете не заменит.

Люблю его. И мне этого вполне достаточно. Мне дорога его свобода.

А еще у меня скоро день рождения.

В архивах аськи нашла вот это:

милая, я по тебе скучаю)
/// (07:24 PM) :
чертовски блин
/// (07:24 PM) :
хочу связаться, да все возможности нет:///
/// (07:24 PM) :
еще заболел после того йобаного дождя.
хотя прогулка была великолепная)


/// (12:31 PM) :
Анька, я люблю тебя!
/// (12:32 PM) :
Включи наконец телефон, потому что ждать до субботу я не в состоянии!
/// (12:33 PM) :
И вообще. Я не могу без тебя.
/// (12:33 PM) :
О-бо-жа-ю!

Наверное, излишне сентиментальна..
Черт, ну что ж поделать! В растерянности. Люблю. Если честно, что делать – не знаю.



«Черный Перун»
Силы моря - Силы реки
Ветер с поля ищет воды
Воин леса непобедим
Силы смерти слабы пред ним!

В безоблачном небе встали дымы
Враг на пороге нашей страны.
Остро наточен старый топор
Железо решит бессмысленный спор!

Бог дружины - Черный Перун
Ведает силой смертельных Рун.
Требует крови, ищет войны
Его помнят люди древней страны!

О как! Не плохая песня…
Хотела бы я взять в руки мою Хельгу – мой любимый меч, который до субботы будет покоиться в лавке Барыги, и просто погрузиться в яростный рев битвы. Позабыть обо всём на свете, не чувствовать иной боли, кроме физической.
И ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ!
Нет сил, крыша едет. Ночи я провожу либо на бессмысленных вечеринках в клубе, либо за книгой. Я бледна, как смерть.

Без заголовка

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 10:52 + в цитатник

Лукавый сонный взор всё хочет что-то рассмотреть в взъерошенном своем отображеньи.
Опять забила на дела, решила время посвятить беседе с Морфеем блаженным.
Блаженным – не для красного словца,
Но потому, что горя он не знает.
В миру его так сладка и проста в весельи сновидений протекает
И жизнь и вечность…
Мда...

Уфф. Надо собрать себя в кучку и перенести в душ. Холодный колючий душ меня точно взбодрит…


Устремленный в небо взор,
И наточенный топор…
Встретит утро нежным ветром
Смертный жизни приговор…
Улыбается палач,
И король готов хоть вскачь!
Казнь маэстро эпиграмм
Всем на радость будет нам!
Не писать злодею больше
Кляузных противных слов,
Не смеятся черни дольше
Ляпусам своих господ.
Пусть коряво рифма ляжет!
К черту! Я не словоплет!
Кто на площади ликует,
Все равно меня поймет!

А потом палач опустит топор в живую, слегка пульсирующую плоть. С легкостью великолепно наточенное лезвие раздробит кость, и прервется жизнь социально-негативного элемента. Его голова соскочит с эшафота и покатится по пыльной мощеной площади… Кривая усмешка еще долго будет сниться разодетым горожанам.

Вот примерно такой сон мне сегодня приснился…

Дома темно и тепло. И пуууууусто! Что особенно приятно)) Уже с утра все куда-то разбежались. Люблю побыть в своем обществе, без потусторонних.
Скинула пижаму, всё-таки пойду в душ!

Я люблю его. Эта мысль так сильно пульсирует в моем сознании, она просто требует физического воплощения! Хотя бы в виде набранных букв. Нет ничего приятней мыслей о нем, воспоминаний и бесконечных фантазий, которые я со всей решимостью намерена воплотить в жизнь.

Всё, ушла.

Да так просто..

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 16:02 + в цитатник
День четверга.
Пересмотрела «Дневники принцессы». Энн Хатвэй, как всегда, великолепна.
Ах, ну почему же ко мне всё никак не приедет парламентер с радостным известием, что я – внучатая племянница и единственная наследница почившего монарха какой-нить ма-а-а-аленькой, почти карманной, страны?))

Без заголовка

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 02:21 + в цитатник

Наткнулась на интересный дневник. Чисто случайно. Не обычная девочка... Purmain. Понаблюдаю за ней.

Прокомментировала там кой-чего... И загрузилась...

Чтоб без лишних кликов и перед глазами - привожу:

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 15:42
Не мешай мне.
Не мешай мне жить. Я тебя очень прошу. Сделай из меня королеву. Сделай так чтобы я была счасливой. Я говорю это сама себе. И умиляюсь, своей глупости, надеждой и верой в себя. Я не одна. Меня двое. Двое тех, кто не хочет друг с другом говорить. Они поссорились в борьбе за власть. Они как ангел и черт живут во мне. Один говорит- "сделай это. Не бойся" другой- "Не надо. Ты сойдешь с ума от этого" а я? Я уже сошла с ума. Мне ничего не страшно. Я не боюсь. Я уже не боюсь одиночества. Оно меня уже поглотило.

08-12-2005 02:05
Одиночество не принесет такой тоски и боли, если внутри ты не одна. Одиночество внешнее не так страшно, как одиночество внутреннее. Милая девочка, яркая индивидуальность не всегда бывает оценена по-достоинству в нашем дешевом мире. Как истиный шедевр талантливого художника, индивидуальность бывает в поругании, и возымеет славу и успех лишь посмертно. Разумеется, плевать тебе на славу, да и на успех ты смотришь с большой долей иронии. Тебе просто хочется уюта. Тебе хочется счастливой жизни в окружении любимых и любящих, понимающих и заботливых друзей. Тебе не нужны иллюзии и подмены. Профанация в жизни человека возвышенного и искреннего не допустима. Такие как ты уже ищут тебя, так же, как ты ищешь их.

 

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 13:54

 Иллюзии.
Возможно наша жизнь построена на иллюзия. иллюзиях того, что мы живем,чувствем, любим, что счасливы. Того, что мы нужны кому-то. Того, что мы бессмертны.
Мы всегда пытаемся показать кому-то что наша жизнь лучше чем она есть, то, что мы счасливы. Но счасливы ли мы на самом деле? Это остается загадкой для нас самих. после того, как мы начали убеждать всех и вся, что счастье вот оно- у меня в руках, и убеждали долго приводя много примеров, мы сами начинаем в это верить, верить в то, чего возможно нету. Мы думаем, что мы всемогущи, и очень больно понимать обратное, что мы можем изменить мир, а можем изменить только себя.
Жизнь полна иллюзий. Возможно это хорошо, возможно-нет.
_________________________
!!!!!не закончено!!!!
допишу позже. или удалю.

08-12-2005 01:56
Иллюзия ведь тоже кем-то построена. Значит, кто-то заинтересован в том, чтобы мы существовали иллюзорно... А вдруг на самом деле та самая мысль о том, что счастье иллюзорно, сама по себе - иллюзия? Самообман рулит. Похоже, мы так и не найдем сил выйти из этого плена. Нам проще принять что-то на веру, нежели докапаться до истины. Или хотя бы встать на этот путь. Реальность куда страшнее всех наших представлений о ней. Мега-недоработка создателя. Может, поэтому он и скрывает ее от нас? "Матрица" отдыхает...

А по-сути, ритуальные пляски у догоревшего костра. Всё понятно и просто. Всё давно сказано.


Под редакцией старшей сестры...

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 01:20 + в цитатник

В колонках играет - Посапывание спящего брата. Loreena McKennitt The Mask and Mirror

Вот что бывает, если доверить редактирование сочинения школьника - пятиклассника старшей депрессующей сестре...
                                                         

                                                                      Сочинение.
                                                                      Поход в лес.
Мы всей семьей проснулись очень рано и в прекрасном настроении. Собрали рюкзаки и отправились в поход в лес.
Когда мы добрались до леса, был самый разгар дня. Мы забрались в самую гущу леса, и там было темно.
-Мама, дай мне фонарик,- попросил я.
Мы пробирались через густой лес и вскоре увидели избушку лесника. Дома никого не было. Мы пошли дальше.
К вечеру мы устали и решили, что пора устраиваться на ночлег.
-Дим, собери хворосту для костра,- попросил папа.
Я взял фонарик и отправился собирать сухие ветки. Родители разбивали палатку.
Наутро в лесу было очень светло и прохладно. Над моей головой по веткам прыгала белка. Такая красота кругом!
Мы с папой развели костер и сделали шашлыки.
К вечеру мы были уже у родительских мотоциклов.
Мне в лесу очень понравилось!

Тут мы наткнулись на труп лесника, разорванного медведем.
Ветер развивал длинные рыжие волосы на сорванной голове, лежавшей неподалеку от выпотрошенного тела. Окаменевший взгляд зеленых глаз был направлен в голубое небо, и выражал явное удивление странному обстоятельству некуртуазной кончины…

Противно каркающие вороны тупо поклевывали вытащенную из трупа печень. Соседние кусты малины были изящно украшены посеревшими кишками, словно елочка серебристой гирляндой… В душе стало тепло от неожиданной аналогии. Сразу вспомнился морозный вечер 31-го декабря, запах мандаринов, безумные метания старшей сеструхи: «Ах, что же надеть!?» Бесконечное поздравительное паломничество длинноволосых уродов на нашей лестнице…

Удовлетворив наши взыскательные патологоанатомические вкусы, вдоволь, подобно чутким пилигримам, с благоговейным трепетом, зафоткав красоты и причуды природы сверху, снизу, сбоку, сзаду, мы решили, что самое время сваливать из лесу, полному всяких прыгающих, сопящих и клекочущих чертей и охотников за человечинкой… Подхватив рюкзаки, мы помчались к чертям собачим, а конкретнее – к близлежащей деревеньке, где в каком-то загаженном хлеву папа заботливо припарковал байки.
Так прошел мой первый и последний поход в лес…
Туда я больше не ездец.

А гринписс нервно покуривает в сторонке, памятуя, с каким удовольствием и благоговейным счастьем на лицах вооруженные вилами и факелами крестьяне погружались в лесные дебри стройной вереницей… Медведя долго пытали. Он так и не смог связно объяснить, за что казнил лесника. Говорил на незнакомых диалектах и злобно урчал, когда в него тыкали граблями. Поэтому старейшина признал его одержимым Диаволом и отправил к праотцам, придав суду Линча…
Могучее медвежье тело догорало в погребальном костре, вдаль неслось пение дружины, какой-то урод даже волынку притащил…
В общем, потусили не слабо…


А старушка-то еще ничего, крепкая доска сосны могучей…

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 01:18 + в цитатник
Вечер среды.
Сбросив с себя всю одежду и критически осмотрев себя в зеркале, пришла к выводу, что могла бы быть музой юному художнику, или старому искушенному живописью мастеру. Надо дать объяву в газету. 20 лет кормлю, пою и одеваю это тело, забочусь о нем, как о самой себе… Пусть пользу приносит. И мне (может, хоть на джинсы новые денег заработаю), и еще кому-нибудь.

Сашка не появляется. Обида душит противными солеными слезами.

Лекции в институте прогуливаю с завидной регулярностью.

Сейчас сижу в комнате родителей, положила ноутбук на колени, включила Enya, чувствую себя на редкость куртуазно))) Ненавижу показуху, но похвастать перед самой собой, порою, бывает на редкость приятно…

Очень не хватает заботы. Родители сторонятся меня, нежности и ласки от них не дождаться. Братишка мал ещё, а молодого человека у меня нет… Мысль, которой я сторонилась, всё чаще завладевает приоритетами в моем сознании. До конца моих дней, даже окруженная людьми, я буду одинока. Черт возьми, зачем врать самой себе? Я нуждаюсь в любимых, преданных и верных. Мне не хватает таких людей, их нет в моей жизни. Я загоняю себя в какие-то дикие аскетические рамки, иногда чувствую себя счастливой, но всего чаще – в режиме ожидания…

фу

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 02:53 + в цитатник
На грани нервного срыва. Тока недавно вернулась с концерта из R-клуба. С Машей в эл-ке случайно встретилась. Очередной раз обменялись номерами, решили обязательно встретиться. Когда с ребятами шла к метро после концерта, нашла 500 руб у киоска. Прожрали... Ну хоть домой на такси доехала. Провожать-то не кому. Им в Раму, а эл-ка последняя. Святое альпийское распиздяйство...

Завтра в институт... То бишь сегодня. Но чуть позже. Единственные джинсы так и не удосужилась постирать. Придется идти в институт в юбке. Рисковать генофондом.

Всё пох, если честно. Не знаю, куда себя деть и не знаю, почему...

Скоро др. Меч подарят. Тока нахера он мне нужен - не знаю... Хотя, пусть над подушкой висит, на случай куртуазной кончины.

Очень хочется нежности и заботы, ласки и любви Моего человека.

Голова крууууужится. Надо заканчивать с пивом, послать нахер всех и вся. Выпить пару таблеток анальгина и через 5 мин сдохнуть в приступе астмы.

Тупо качаю с какого-то сайта аватары. Зачем? а так просто. Не получается разукрасить дневник в нужную мне цветовую гамму. Да и ладно, дело наживное.

Умираю.
Хочу быть кому-то нужной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хватит о грустном. Пора бы уже вырваться из тисков депрессии

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 01:42 + в цитатник
В конце декабря 2004 года со мной произошла забавная история.
Хотя, не то чтобы забавная, тут ничего особенного-то и не произошло, но ощущения, которые я испытала, разбудили старые мечты и фантазии и на миг я будто погрузилась в совершенно иной мир.
Мир, где возможно всё, где добро и зло не относительны, но абсолютны.
Мир, где есть место чудесам и подвигам…
Долго можно это описывать. Суть не в этом.
Но ассоциативный ряд был не обычным и очень интересным!
Поздно вечером, когда на улице было уже темно, и беспрерывно шёл пушистый снег, уже укутавший всё вокруг, я прогуливалась по кладбищу в компании двух приятелей-сатанистов.
Если бы я стала приравнивать к ним мою трёхступенчатую систему градации сатанистов, эти парни оказались бы где-то в середине между 1-ым и 2-ым уровнем.
Между нами шла неторопливая беседа о вечности, о жизни и смерти, о бесполезной суете живых и торжественном заговорческом молчании мёртвых, будто знающих ответы на вечно интересующие нас вопросы. Мы шли по узкой тропинке среди рядов могил.
На кладбище было очень тихо. Настороженно замершие вороны на голых ветках старых лип высоко над нашими головами недовольно покаркивали.
Могилы, кресты и памятники, запорошенные снегом, тусклый свет фонаря, оставшегося далеко позади,- всё это было поистине чарующим и пугающим.
Мы с Борисом далеко не сразу заметили отсутствие Макса.
Настороженно стали озираться по сторонам, ожидая шутки или подвоха от нашего любителя чёрного юмора.
Когда мы вернулись к тропе, намереваясь продолжить свой путь, перед нами возник Макс с огромным 2-х метровым перевёрнутым могильным крестом в руках.
Зрелище то ещё, скажу я вам! Высокий красивый парень, одетый в чёрную кожу, с длинными чёрными волосами, развевающимися по ветру, с перевёрнутым крестом в руках являл собой живое воплощение чего-то адского, колдовского и запредельного.
Сразу же вспомнились фильмы ужасов, сеансы магии и стало как-то не по себе.
Позже я выяснила, где мой приятель откопал этот крест.
На кладбище сносили старые памятники и кресты. Ненужные обрядовые атрибуты просто валялись кучей у трансформаторной будки.
А Максик еще долго бегал по кладбищу, любовно, прямо-таки с отеческой заботой расставляя у могил перевернутые кресты))


Сама понимаю, как всё это по-детски)) но так забавно было))

А в это воскресенье Макс состриг свои хаера и его проводили в армию…

Просто люблю.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 01:40 + в цитатник
В колонках играет - Enya Watermark

5 дек. 0:51 утра.
Счастье всегда пугало меня. Оно слишком жестоко и недолговечно. Ты наслаждаешься им, а потом оно оставляет тебя без предупреждения, оставляя в душе кровоточащие раны…
Сегодня я почувствовала такой холод внутри… Я написала ему. Понимаю его мотивы, ценю его честность, но всё равно ничего не могу с собой поделать. Я со стороны наблюдаю за тем, как теряю любимого человека. Человека, которого очень ценю и уважаю. Человека настолько яркой индивидуальности, что любая попытка рассказать о нем обречена на профанацию.
Иногда меня посещают мысли, что я всегда буду одиночкой. То, в чем я нуждаюсь, по ряду причин мне не доступно, а размениваться на что-то иное я не то чтобы не хочу, я просто не в состоянии. Я не смогу променять его на другого. Попробовав раз шоколад настоящий, вернешься ли к дешевой сое? Мысли в голове водят беспорядочный хоровод, я не могу и не хочу выражать мое состояние более конкретными словами, красивыми фразами, напоенными романтичностью и роковой обреченностью. Фуууууууууууууу.
Почему-то мне очень жаль моего времени, меня не покидает чувство, будто я реализовываю себя не на полную катушку, будто оторваться По-жизни можно и поярче, и в то же время, его я готова ждать, но только в том случае, если надежда обоснована. Я всегда стремилась к честности и ясности в отношениях.
Я знаю, что останусь одна. Меня это не пугает. Просто мне немного грустно от мысли, что всё могло бы быть совсем по-другому…
Почему стоит лишь мне полюбить человека, впустить в сердце мысли о нём, искренне улыбнуться навстречу чувству, я тут же теряю его? Я любила Некого, но сложившаяся ситуация вынудила меня пойти на жертву. Я оставила его, стала предателем в его глазах. Но глупыш так и не понял, что останься я, проблем у него было бы куда больше… Ради любимых мы идем на такие жертвы… Альтруизм – такое болезненное понятие… Никогда не применила бы это слово, желая охарактеризовать подобную ситуацию. Тут нет места поступку рациональному, ты руководствуешься одними лишь эмоциями… Дурная история. Забыто. И больше не болит.

Сашка. Тогда, под дождем, как же счастлива я была! И в то же время я знала, что счастье это не на долго. От этого предчувствия мне становилось страшно, и я стремилась покрепче обнять его, посильнее прижаться к нему, дабы развеялись те дурацкие мысли. Сейчас просто хочется плакать. Как-то по-детски. Мне жаль не себя, мне просто жаль. Я скучаю по нему. Я завишу от него. Летом, когда я чувствовала подобное, я ушла. Просто исчезла. Свобода для меня была дороже всего. Теперь я научилась смотреть на нее под другим углом. Когда я попала в больницу, искала его в Интернете. Тщетность поисков вгоняла меня в самое настоящее отчаяние.
Небеса, зачем пишу это? Наверное, чтобы хоть чем-то занять себя. Не шататься по дому подобно тени отца Гамлета. Не нахожу себе места. Сердце рвется на части, зареванные глаза болят от света экрана. Люблю тебя. И хватит уже об этом.

Без заголовка

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 13:11 + в цитатник
В колонках играет - Ev Sistr, старая добрая Ирландия..
Настроение сейчас - рассеянное какое-то..

День. Суббота.
Семья моя… Находка для практикующего психиатра.
Я достаточно рассудительна и хладнокровна, дабы не делать напрасных выводов и удержаться от преувеличения.
Матушка моя единственной целью своего существования видит отравить существование мое. Так иногда бывает, когда материнский инстинкт у женщины отшибает к черту. Не буду копаться в первопричинах, искать виновных, разбирать чужие ошибки. Волей-неволей, еще какое-то время мне придется жить с ней под одной крышей. И учиться адаптироваться…
С каждым годом её давление на меня возрастает. Мне нужно потратить не мало сил, чтобы просто вырваться с друзьями на прогулку. Иногда я чувствую себя такой усталой после баталий с матерью, что никакие посиделки с друзьями уже не в радость. Хочется просто поскорее приблизить момент забвения вследствие чрезмерного употребления алкоголя. Хотя, это не выход.
Родители стремятся поскорее выдать меня замуж, уже и кандидатуру подыскали. Черт возьми, прямо как в средние века)) Хотят хоть какой-то компенсации за те годы, что им пришлось терпеть мое присутствие в родном доме. Забавно всё это)) Я предпочитаю не связываться. Мое спокойствие бесит матушку, а я злорадствую. Пределом терпению стал полет Шопенгауэра. Артурчик летал по комнате яки сокол, не находя в себе сил изменить заданной траектории и сшибая на своем пути вазы, деревянные маски на стенах… Я оттолкнула мать от двери и, прихватив легкую ветровку и кроссовки подмышку, выбежала на улицу. Что ж, друзья были не мало удивлены моей предусмотрительностью, когда я пришла в гости со своими тапочками)) Это было в вечер четверга. Я молчаливо заливала горе горькой противной водкой. Потом мы до утра пели какие-то песни, безумствовали и играли в жмурки. Я помню, как я далеко не с первого раза узнала в отловленной жертве девушку, и это если учесть, что на этом празднике жизни девушек было всего две. Я и она…
Время, проведенное дома напоминает мне густой вязкий мед, в который я угодила всем телом… Полубредовое - полусонное состояние порою сменяется откровенным отчаянием, я пытаюсь вырваться, я чувствую, что задыхаюсь от этой неискренности и повисшего напряжения. Я поднимаюсь на ноги, делаю шаг в сторону, и поскользнувшись в проклятом меде, больно падаю на кленовые доски… Наверное, я начинаю сходить с ума…
Мою мать не остановил даже неутешительный прогноз моего лекаря)) Мои легкие подложили мне свинью и я вскину лапки годам к 30-ти. Конечно, внешне этого почти не заметно, просто однажды я не найду в себе сил совершить очередной вздох. Да ладно, в конце концов, всех нас это ожидает)) И нет оснований дорожить жизнью.
А вот интересно… слово «дорожить»… не означает ли оно «быть дороже жизни»? или беречь что-либо подобно тому, как существо бережет свою жизнь? Любопытно… Подумаю на досуге.

Блуждания в мире собственных мыслей. Эмпирически доказано - время там отсутствует.

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 02:30 + в цитатник
Вечер пятницы.
Я шла по промерзшей улице и смотрела в серо-голубое небо, подернутое предрассветной розовой дымкой. У природы свои дела. Независимо от моего настроения, она управляет погодой, начинает и завершает день, двигает время, ухаживает за своими созданиями. Укутанные в снег деревья в литургическом сне дождутся весны, чтобы снова ожить. Всё идет по плану, по кругу, или спирали… И мы тоже часть этого плана. Всё предсказуемо до тошнотворной точности. Жизнь полна дел и необходимости делать эти дела. Чтобы не сбиться с ритма, не выпасть из общего потока и - не дай бог! – не начать думать. САМОСТОЯТЕЛЬНО. Хорошее слово – самостоятельность… Самосостоятельность, самосостоявшийся. Нет таких слов.

Подмышкой тетрадка. Должна была идти в институт. Должна… Веский повод не появляться там сегодня. Испытываю садомазохистское удовольствие, вредя себе и раскурочивая проторенные тропы с глубокими колеями. До меня по этим тропам шли другие. Юношеский максимализм еще не совсем выветрился из моей головы, на его месту придет хладнокровие и рассудительность, но примет тот оттенок и такой характер, какой продиктует угасающий максимализм. Мне нравится вредить, и потом смотреть, как рушится привычное. После этого я самоудовлетворенно возвращаюсь к своим поискам.

Я – ошибка чьей-то воли. Таких, как я, быть не должно. Я не вписываюсь в строй.
Я упрямо ищу лазейку, чтобы выбраться из круга. Интуиция, бессознательное чутье намекает, что я совсем близко подобралась к выходу на другой уровень. Но как только, собравшись с духом, я пытаюсь копнуть глубже, ожидая услышать глухой удар лопаты о кованый сундук сокровищ, всё рушится. Впадаешь в депрессию, мысли начинают накрывать с головой, будто волны бушующего моря, и ты чувствуешь, как горькая противная вода через рот, через ноздри проникает в твое тело, как наполняет легкие, и вот, ты уже не можешь дышать. Ещё миг, и легкие взорвутся, и пустое, бездушное тело неудачницы опустится на морское дно. Там, в тихом безмолвии, в тьме кромешной, оно потеряет свои черты, позеленеет… Кости будут проглядывать сквозь обрывки одежды, рыбы будут доедать остатки плоти… Так социум расправится с дерзким оступившимся. Назад дороги нет. Очнешься от кошмара, и снова в путь.

И словно напильником по коже – а может, выйти не удастся? Может, это максимально допустимый уровень высоты? Вспоминаю басню о двух мышках, попавших в банку молока. Одна мышка пыталась удержаться на плаву, но ослабела, и решив, что её песенка спета, просто пошла ко дну. Дабы поскорее отмучиться. Другая же из всех сил била лапками по молоку, думая: «Чёрта с два! Я не сдамся! Я буду держаться до конца!». Постепенно молоко взбилось, превратилось в масло, и мышка выбралась. Глубокий смысл у этой детской сказочки. И далеко не однозначный. С одной стороны, если не сдаваться, выход непременно найдется. С другой – мышь спасло то, что среда вокруг нее изменилась. Она сама изменила ее… Догоняешь? Тихо сам с собою я веду беседу… Ха! Но что ж делать, ежели более достойного собеседника в обозримой близости не наблюдается?

Многие до меня искали лазейку. И потерпели фиаско, крах надежд и под конец вовсе отказывались от своих суждений, когда мысли создавали такой резонанс в голове, что будь голова гридницей, стекла бы вылетели к чертям собачьим. Когда разрывает изнутри – нет ничего страшнее! В этот миг ты либо поймешь что-то такое, а после рехнешься, либо в страхе оступишься назад, и уж более к этому не вернешься. Человек слаб… А если не человек? Жаль, не возможно совершенствоваться до бесконечности. Слишком мало времени выделено для моей скромной персоны.
Что мы можем сделать? Прочитать труды предшественников, где-то поспорить с ними, в основном согласиться. А дальше-то что? Многие остановятся на том, что их просто ввели в курс дела. Открыли глаза. И они просто будут жить дальше. Рассуждать об этом, кидаться красивыми цитатами, тяжко вздыхать. А если приумножить богатство? Используя опыт предшественников, продвинуться дальше. Продвинуться хоть на шаг вперед? Найдется кто-то, кто продвинется еще дальше, потом еще и еще… И так лет через ты-ся-чу… Стой! А мне-то что делать? Быть промежуточным звеном я не желаю. Если честно, на тех, что будут жить после меня мне откровенно наплевать…

Как же мучительно всё это! Мысли в голове подобны ярким кометам. Схватишь одну за хвост – не то! Тьфу ты… Дальше ищешь… Сашка, как же я тебя понимаю… Словами это не выразить, из опасения профанации, даже пробовать не стану. Я это чувствую, этого достаточно…

Не легче ли осознать тщетность исканий и жить иллюзорно? Ха! Тотальное фиаско и самообман.

Чем совершенней ты становишься, тем выше потолок и не надейся упереться в него плечами, проломить и выбраться на крышу… А если обмануть? Затаиться и прыгнуть?

Понять бы сперва, с кем дело имеем. Тут под ногами путается социум, но это еще не самое страшное.

Голова кружится после пьяной ночи. Небо роняет на лицо колючие снежинки, в глазах стынут слёзы.

Луч рассветный скользнул по крыше дома. Начало светлеть. Начался новый день.

Пальцы жжет от холода, будто я опустила руку в кипящее молоко.

Процесс самосовершенствования и саморазвития бесконечен. (И очень относителен. Ты можешь развиваться путем усвоения уже аккуратно изложенного знания твоих предшественников, а можешь до всего дойти сам, и потом, между делом, читая труды их, удивленно приподнимать бровь, обнаруживая сходство. Как важно не ставить для себя идолов, не признавать авторитетов, способных ограничить тебя рамками своего учения, сменить курс, ненавязчиво формирующийся в душе самостоятельно…) Может быть, это означает, что выхода нет…

Процесс этот имеет прикладное значение. Закончишь ВУЗ, получив знания.
Став умнее, ты получишь возможность найти работу получше… Ну и т.д.
Так вот, к чему всё это. Похоже, выход найдет лишь существо, достигшее совершенства создателя. Для того и нужно самосовершенствование. Это альтернатива, данная людям. Тот самый тернистый и тяжелый путь, ведущий к ярким звездам, на который не каждый отважится. Может, это и не бесконечный процесс, просто о-о-о-о-о-о-очень длинный.

Как бы пройти этот путь до конца, и уложиться в сроки, отведенные жизни?
Если курсач не умещается на дискете, его можно заархивировать, сжать. Просто автоматически убрать всё лишнее. Так может, и процесс совершенствования можно ускорить, сжав самые необходимые приобретения в ходе процесса? Тот опыт, что остался от учителей… Принять и усвоить быстро.
Осознать и почувствовать, а дальше – самой, своим умом.
А можно и не уложиться в сроки… Не зная толком природу вещи, можно ли делать подобные суждения?
Ох, в конечном итоге всё сводится к выбору формы проведения времени среди живых… Всё возвращается к истокам… Я совершила виток по кругу, а на новый уровень, хотя бы по спирали, так и не выбралась.

И зачем же тогда совершенствование? Лично мне это доставляет удовольствие…

Прохожие как-то странно смотрели на меня. Наверное, вид у меня и правда был загруженный. В какой-то момент я позавидовала девушке, покупавшей в киоске «Cosmopolitan». Наверное, она уже решила все свои проблемы, знает, что одеть вечером на свидание, и новая вишневая помада так идет к бордовой шапочке… А бежевый пуховик скрывает полноту… Расплатившись с тётенькой, живущей в белом киоске, она деловито посмотрела на часы, встряхнула головой, и поспешила к маршрутке, приземлившейся на соседней остановке. Я проводила её взглядом, очнулась, пошла дальше…

А может, выход – это смерть? После смерти ты не растворишься в мега-шаре чистой энергии, а перейдешь на другой уровень, сохранишь свою обособленную индивидуальность, если действительно что-то из себя представляешь…

Самое забавное – ведь даже приблизительно не представляю, как выглядит выход. Он может быть на пороге иного восприятия окружающей действительности; может означать физическое перерождение, духовное обновление, просто помешательство или что-то еще… Одно знаю точно, жить с этой тоской и пустотой, непрестанной жаждой просто так не возможно.

Осознание… Как это сложно…
Внутри тебя столько уровней восприятия… Освоить бы сперва механизмы бравирования меж них…

Попробуй представить бесконечное и безначальное…

Наконец добралась до сестренки лучшей подруги. Дорога заняла часа 2, если верить мобильному. Раньше на путь до Дашкиного дома у меня уходило мин 10-15…
Загулялась, Верона))

Вернулась домой, вспомнила мои блуждания по предрассветному городу, ужасную муку внутри, странные мои мысли, что припомнила – записала. Что позабыла – еще осознаю.

Дневник Verona_Backworld

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 02:25 + в цитатник
Лучшего времени я не нашла. Как заведенная, ищу в книгах ответы на свои не слишком мудреные вопросы. Автор, выпей яду! Каких простых вещей порой не понимают мудрейшие из мужей... Не будь они давно уже мертвы, заспорила бы их до смерти!


Поиск сообщений в Verona_Backworld
Страницы: 10 ..
.. 3 2 [1] Календарь