-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в VaTatyana84

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

в том числе развивающие; развивающие игры и поделк вязание спицами и крючком; игрушки

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 3486


пальто

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 12:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Сараева_Катющка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пальто с карманами

Рубрики:  вязание

папе

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения lyiolik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мужской пуловер с капюшоном


описание
Рубрики:  вязание

сумка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 01:08 + в цитатник
Это цитата сообщения lyiolik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сумка с шишечками


описание

http://xomyachok.ru/
Рубрики:  вязание

шапка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 01:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Мурмур-ретро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шапка-чулок демисезонная

Размер 54-56

Требуется:
1 моток (50 г) черной пряжи YarnArt Jeans (55% хлопок, 45% акрил, 160м/50г); спицы № 2,5; белые стразы пришивные листовидные — 10 шт.
Основной узор:
лицевая гладь
Описание работы:
Набрать 108п и вязать лицевой гладью 105 р
106 — 107 р — провязывать петли по три вместе лицевой
Сборка:
протянуть конец нити в оставшиеся петли и затянуть верх шапки
выполнить шов
Отделка:
пришить сбоку стразы по 5 штук в виде цветков

Дополнение:
аналогично можно связать мужскую шапку-чулок: 1-4 р вязать резинкой 1х1 (чтобы край не заворачивался) и, естественно, не выполнять отделку
 (481x600, 94Kb)
 (300x268, 48Kb)
Рубрики:  вязание

шапка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 01:00 + в цитатник
Это цитата сообщения lyiolik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

шарф и шапка с помпонами



описание

www.vse-sama.ru
Рубрики:  вязание

шапка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения lyiolik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  вязание

оч интересная юбка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения lyiolik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  вязание

коса

Суббота, 29 Января 2011 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Konctanciya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 способов заплести косу

3_4_1.jpg
(64739 bytes) 3_4_2.jpg (63867
bytes)

1.БОКОВЫЕ КОСИЧКИ – ЖГУТЫ
Эта модель представляет собой перекрученные французские жгуты. При их выполнении точно так же добавляются дополнительные пряди, как при плетении французской косы, Причудливо скрученные пряди создают на голове эффектный рельефный узор из волос. Эта прическа своего рода произведение искусства, и окружающие непременно поинтересуются, как вам удалось ее сделать.

Читать далее...

Серия сообщений "Красота и здоровье":
Часть 1 - коса
Часть 2 - прически
Часть 3 - чтобы волосы росли
...
Часть 15 - Нежные пяточки - это очень просто
Часть 16 - >Дегтярная маска...против "бульдожьих щечек"
Часть 17 - Поколдуем?


крючок горловина и пройма

Суббота, 29 Января 2011 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения небо_на_ладошке [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оставила для вязания горловины и окатов( вечная проблемма угадывания)

 (700x642, 115Kb)
 (521x698, 91Kb)
 (387x476, 98Kb)
Рубрики:  вязание

мише

Четверг, 27 Января 2011 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Мила_Лова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Материнский инстинкт или "Безмамная" мама.

 (465x700, 80Kb)
Важнейший период в развитии ребёнка – с рождения до 3-х лет.

В этот период ребёнок формирует свои представления о мире. О том, чем мужчина отличается от женщины. Обычно у человека нет воспоминаний об этом периоде жизни, но все события в его жизни ложатся глубоко в его сознание.

Например, в 70-е годы в зарубежной психологии было введено понятие «безмамная» мама». Оказывается, если в этом возрасте мама не берёт часто дочку на ручки, не выливает на неё всю свою нежность и заботу, а ведёт себя с ней холодно или отдаёт ребёнка в ясли, дочка сама будет холодна к своим детям. Оказывается, то, что мы всегда считали врождённым материнским инстинктом, вовсе не врождённый инстинкт, а тот образ поведения, который ребёнок впитывает в самом раннем детстве.
Рубрики:  я мама

девочка

Четверг, 27 Января 2011 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Иоанна_Вишневская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воспитание девочек (Шишова Т. Л.)

 (404x604, 70Kb)


Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойней. Да и матерям их понять проще - все-таки женская психология... Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности.
Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные права с мужчинами, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа.
Сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с фактом передачи психологии матери-одиночки в третьем-четвертом поколении: прабабушка развелась и воспитывала дочь одна.
Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь эта выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть чрезвычайно трудно. Это как бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.
Интересно, что всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины на протяжении тысячелетий традиционно выступали в диаметрально противоположной роли - в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматичные изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.
Вот и получается, что воспитать девочку в наше время - задача не из простых. На что ее нацеливать: на семью или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить?

Читать далее
Рубрики:  я мама

в сад

Четверг, 27 Января 2011 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Облепиха79 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский сад, адаптация без слез

Скажу сразу моя дочка не ходила в детский сад, пока ждали путевку, ходили в центр развития, а там такие замечательные педагоги и обстановка, что в сад уйти не смогли. Но это моя ситуация, и мы смогли без сада обойтись, а некоторым без сада никак. И в сообществах часто вопросы про сад, адаптацию, племянник осень в сад пойдет. Поэтому решила делать подборки на эту тему, вот первая, следующая будет, про адаптацию в саду иммунитет, режим, питание. Я просто собрала все статьи на 1 страничке, читайте пользуйтесь, пишите, если вам эта информация оказалась полезной. Или еще на какие вопросы, вам нужна подборка материала, может у меня есть, с удовольствием поделюсь с вами.

Детский сад, адаптация без слез >>
Рубрики:  я мама

страхи

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:25 + в цитатник
Это цитата сообщения СТЕРВОЧКА_Анна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Страхи у детей. Как бороться с детскими страхами

Ребенок, которому исполнилось три года, начинает больше задумываться об окружающем мире, его воображение становится настолько буйным, что могут возникать самые различные и часто непонятные взрослым страхи и опасения.
Читать далее...
Рубрики:  я мама

важно кризис3

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возраст строптивости.Как проявляется кризис 3-х лет.Галигузова Л. Н.



Примерно в 2,5 года мирное течение жизни в семье начинает нарушаться. На новом витке развития ребенка вновь, как и в конце первого года жизни, возникает критическая ситуация, которая знаменует собой наступление "кризиса трех лет". Этот кризис, как правило, выражен сильнее, чем на первом году жизни. Для него характерен целый набор симптомов, который в психологии получил название "семизвездие симптомов".

Первый из них – ярко выраженный негативизм. Ребенок не просто становится непослушным, - он стремится все делать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: "Не хочу гулять!", хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: "Не хочешь – не надо". И тут же слышит в ответ: "Гулять, гулять!". Но как только ребенка начинают одевать, все начинается сначала. При резкой форме негативизма ребенок отрицает все, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребенка к самой по себе ситуации, а к взрослому.

Второй симптом – упрямство, так хорошо знакомое всем родителям. Малыш добивается своего только потому, что он так захотел, и никакие доводы не могут изменить его решения.

Третий симптом – проявления строптивости. От негативизма их отличает то, что они направлены не столько на определенного взрослого, сколько против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома.

Четвертый симптом - своеволие: ребенок все хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.

Остальные три симптома встречаются реже, - как правило, в случаях возникновения резкого антагонизма в отношениях ребенка с семьей. Первый из этих симптомов – бунт против окружающих. Ребенок как будто находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя агрессивно. Другой симптом – обесценивание ребенком личности близких. Так, малыш может называть мать или отца бранными словами, которых ранее не произносил. Точно также у него меняется отношение к игрушками: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними. И, наконец, в некоторых семьях встречается стремление ребенка к деспотическому подавлению окружающих. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над близкими, стать господином положения. Часто такое поведение связано с чувством ревности по отношению к другим детям в семье.

Причины кризиса.

Чем объясняется возникновение кризиса 3-х лет? Детские психологи подчеркивают, что в центре его стоит бунт ребенка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, борьба за эмансипацию своего "я". В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребенка. За негативной симптоматикой скрывается положительная тенденция ребенка к большей свободе, самостоятельности. Тенденция к самостоятельности, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, еще недоступной ребенку, находит свое выражение в словах "Я сам!".

Стремление к самостоятельности, протест против опеки взрослых проявляется в этом возрасте очень ярко. Например, девочка 2,5 лет, одеваясь на прогулку, категорически отказывается от помощи взрослого, хотя сама еще не умеет справляться со шнурками ботиночек. В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты, обувает ее, малышка со слезами на глазах восклицает: "Все равно я твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу, и буду гулять своими".

Стремление к самостоятельности сочетается с особой чувствительностью к оценкам взрослых, острой эмоциональной реакцией на критику в свой адрес, обида на самое невинное замечание. Вот характерный пример такой реакции. Мама, придя за дочкой в детский сад, застала ее расстроенной и молчаливой. По дороге домой девочка вдруг остановилась и зарыдала. После долгих расспросов, сквозь рыдания она сказала, что воспитательница при всех отчитала ее за то, что она медленно одевалась на прогулку. Всхлипывая и глотая слезы, она прокричала: "Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!". Из разговора с воспитательницей мама выяснила, что на замечание девочка не отреагировала и продолжала одеваться так же медленно.

В то же время малейший успех может вызвать несоизмеримую с ним радость, хвастовство. Так, трехлетняя девочка заявляет своим родителям: "Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня еще Женя просил, я ему тоже заправила и еще другим детям. Я лучше всех заправляю". В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действительности не было, но девочку в этот день впервые похвалили за хорошо убранную постель.

В этом возрасте у ребенка складывается новое отношение к своим действиям: самым важным становится не простое копирование действий взрослых, а достижение правильного результата. Если полуторагодовалый малыш, размахивающий веником "как мама" не обращает внимания на то, что весь мусор остается на полу, то к трем годам он старается подмести пол как следует. Его действия становятся по настоящему целенаправленными. Он старается доводить до конца то, что начал. И он очень гордится тем, что у него так хорошо все получается. В кризисный период у детей появляется новое личностное качество – гордость за достижение. Именно этим объясняется не всегда понятное взрослым чрезмерное детское хвастовство. Ребенок гордится собой, но для него важно, чтобы все видели, как хорошо он умеет делать трудные дела, чтобы его похвалили. Поэтому он так чувствителен к оценке взрослых, так часто обижается, если его усилия не замечаются, а промахи критикуются.

Сказанное не значит, что ребенку нужна одна лишь похвала. Если его все время только хвалить независимо оттого, что и как он делает, ребенок не будет иметь ориентиров для развития. На самом деле, для того, чтобы делать так, как делают взрослые, малышу нужна справедливая оценка. И, что не менее важно – сотрудничество со взрослым, который задает образцы правильных действий и через похвалу или порицание регулирует их выполнение. Первоначально собственных возможностей оценить правильность своих действий у ребенка нет. Такая оценка находится на полюсе взрослого, как образца "идеального результата" деятельности. На фоне положительного отношения к малышу взрослый все чаще оценивает его конкретные действия: хвалит в случае удачи, порицает неправильные действия, просит или требует исправить их.

Итак, поведение ребенка в период кризиса 3-х лет выражается в настойчивом стремлении к достижению правильного результата в деятельности, демонстрации своих успехов взрослым и обостренном чувстве собственного достоинства, которое выражается в повышенной обидчивости и чувствительности к отношению окружающих. Ребенок начинает видеть себя через призму своих достижений, признанных и оцененных другими людьми. Предметный мир начинает выступать для него как сфера реализации себя, своей личности, а взрослый — в качестве знатока и ценителя его достижений.

Как смягчить проявления кризиса

•Поддерживайте общее положительное самоощущение ребенка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку. Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого. Малыш еще не умеет отличать общее положительное отношение взрослых к себе от их отношения к своим конкретным действиям, которые не всегда заслуживают положительной оценки.
•Одобряйте, поддерживайте все успехи малыша.
•Там, где это возможно, предоставляйте ребенку право быть самостоятельным. Давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.).
•Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность его делами. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру.
•Оценивайте только действия и поступки ребенка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как "неумеха", "растяпа", "вечно у тебя все валится из рук" больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребенка, внушить уверенность в своих силах: "Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй еще раз. Если хочешь, я тебе помогу". После подобных слов ребенок с новыми силами примется за дело.
•Не сравнивайте неудачи ребенка с успехами других детей. Такие слова, как "эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать", не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчеркивание неудачи на фоне достижений другого ребенка может вызвать недобрые чувства к сверстнику. А достижения малыша сравнивайте с его собственными: "Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера". Не следует воспитывать у ребенка чувство соперничества с другими.
•Не вступайте с ребенком в бесконечные пререкания в тех случаях, когда он часто упрямится, противопоставляет себя окружающим. Они могут усугубить его упрямство. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать. Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комбинезон или нет, предлагала ему самому принять решение: "Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или с левой ноги?" Небольшая хитрость оказалась очень действенной, и ребенок совершенно серьезно принимал собственное решение.
•Не драматизируйте конфликтную ситуацию, старайтесь смягчить ее, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости.
•Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребенка. Если Вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это может стать устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что Вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймет, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики Вы будете увещевать его или наказывать, Вы не получите положительного результата. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.
•Не запугивайте ребенка и не угрожайте ему.
•Не будьте сами чрезмерно упрямыми. Взрослым нужно уметь посмотреть со стороны на самих себя. Упрямство детей часто связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребенка своей воле. Как показывают наблюдения и специальные исследования, чем умнее ведут себя взрослые, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Матери, считающие детей упрямыми, обнаруживают индивидуалистическую направленность интересов, фиксацию на своей точке зрения, им не хватает воображения и гибкости в поведении. Они экспансивны и излишне возбужденно реагируют на любые проблемы во взаимоотношениях с ребенком. Интересная закономерность обнаружена между интеллектом родителей и их жалобами на детей: чем выше интеллект, тем реже дети определяются ими как упрямые. Это связано с умением родителей находить больше вариантов для решения спорных вопросов.
Упрямство детей часто сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, раздражаясь на своего маленького ребенка и без конца повторяя ему: "Я что тебе сказала, ты будешь слушаться или нет?", "Вот я тебе покажу, как не слушаться!" и т.п. На подобное обращение ребенок отвечает естественной реакцией упрямства.

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша Вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

Источник :журнал "Виноград" http://www.portal-slovo.ru/pre_school_education/36540.php
Рубрики:  я мама

мише оч важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как нельзя говорить с ребенком .



Слова - мощная сила в воспитании. Ребенок о себе знает то, что взрослые говорят о нем. У маленьких детей нет понимания, кто они и кем будут в будущем. Собственное «Я» человека формируется в раннем детстве под влиянием разговоров родителей, сказанных фраз и утверждений. Даже самое безобидное слово со стороны родителей, сказано необдуманно, но в порыве неконтролируемого гнева, способно сделать шрам в душе маленького ребенка и стать тормозом в его взрослом развитии.
Особо бдительными надо быть родителям в повседневных делах со своими детьми. Важно учитывать возраст детей и соответственно принимать те или иные действия малышей, не требовать того, что еще не под силу. Понятно желание молодых пап и мам, чтобы их дитя все умело и меньше хлопот доставляло взрослым. Но период учебы необходимым жизненным навыкам требует время для ребенка и терпение для родителей. Следующая статья очень хорошо дает описания самых известных антивоспитательных пораженческих фраз родителей. Возможно, мы сами стали жертвами таких слов. Но пришло время знать, что несет в себе сила слова, как она аукнется в жизни детей, как повлияет на успех и на судьбу.
Как нельзя говорить с ребенком
далее...
Рубрики:  я мама

мише о жизни

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Детский_Психолог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила жизни

1. Правило Зеркала.
Окружающие нас люди - наши зеркала. Они отражают особенности наших собственных личностей, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то нам хамит, значит, мы так хотим, мы это позволяем. Если кто-то снова и снова обманывает нас, значит, мы склонны к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Мы осознаем, что все происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. И если сегодня мы общаемся со скучным человеком, значит, мы сами скучные и занудливые. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если мы разгребаем их проблемы, значит, нам это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Мы сами причина всего, что происходит со нами. Авторы и творцы своей судьбы - мы сами.

3. Правило Погрешности.
Мы согласны с тем, что можем ошибаться. Не всегда наше мнение или наши поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Мы не ИДЕАЛ, мы просто хорошие люди и имеем право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Мы имеем ровно то, и ровно столько, чему мы соответствуем, чего заслуживаем, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если мы не можем любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил нас. Так что все наши претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда мы сами решаем измениться - меняются и окружающие нас люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.
Нам никто ничего не должен. Мы же способны и можем бескорыстно помочь всем, кому можем. И нам это в радость. Чтобы стать добрыми, надо стать сильными. Чтобы стать сильными, надо поверить в то, что мы всё можем. А мы верим ! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Мы живем здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока мы живем настоящим, МЫ НАСТОЯЩИЕ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от нас.
Рубрики:  я мама

важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕТСТВО И ВНУТРЕННЯЯ СИЛА

 (590x680, 55Kb)

  КАК МЫ ТЕРЯЕМ СВОЮ СИЛУ.

 Хочу немного рассказать об особенностях развития человека по возрастам, с самого рождения. Тогда вам будет понятнее в каком возрасте какие проблемы возникают у людей и чем чревато отсутствие необходимых для ребенка стимулов.

 ВОЗРАСТ:  от 0 до  3 месяцев

                      В этом возрасте  восприятие ребёнка направлено – на температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. Причём главная реакция на мать – её присутствие или отсутствие. Аналогично ребёнок реагирует на близких людей. Более важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости, является  ощущение  потока энергии любви матери, а также тепло и запах, исходящие от её тела. Очень важно также:  ощущение её прикосновений к голому телу малыша – объятия, поцелуи;  ласковые слова – тон голоса. Для формирования нормальной здоровой психики ребёнка  важно достаточное количество именно этих сигналов. Ребёнка нужно обнимать, целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! А вспомните, как нас учили мамы – пусть кричит, не подходи. Покричит и перестанет. А ведь мы с вами так лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

 ВОЗРАСТ: от 3 месяцев до 1,5 года

                      Остаются по-прежнему важными все ранее перечисленные сигналы. В этот период начинает формироваться  мышление. Малыш с помощью мышления учится реагировать.  Причем образ матери для него наиглавнейший. У него в 3-6 месяцев ещё нет своей собственной системы адекватного реагирования – своего эго. В этот период мать и дитя составляют единое бытие. Ребёнок, используя эго матери, учится реагировать как она. Ребёнок напитывается эмоциональной и физической энергией от матери.

 

ФОРМИРОВАНИЕ СВОБОДНОГО  УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЁНКА:

                   Посвящённая мать (счастливая, любящая, воссоединенная со своими инстинктивными знаниями) полностью адаптирована к потребностям ребёнка. Она чувствует, что надо ребенку. Ребёнок, находящийся в таком поддерживающем окружении любовью, использует эго матери. Ребёнок спокоен и уверен, что мама всегда будет доступна ему, она откликается и чувствительна к сигналам ребёнка, отзывчива и поможет, если он столкнётся с неприятностью или пугающей ситуацией. С этой поддержкой ребёнок  чувствует себя смело в исследовании мира. Когда у личности есть напитанность такими энергиями, то возникает собственная   внутренняя поддержка – идет формирование Взрослой части ребёнка. Он готов идти на риск преодоления страха нового. Взрослея, такой ребёнок может уверенно самостоятельно решать возникшие перед ним проблемы. У него есть Внутренняя сила.

          ФОРМИРОВАНИЕ АДАПТИВНОГО НЕУВЕРЕННОГО РЕБЁНКА:

                   Если мать несчастна, тревожна, то она не может воспитать счастливого ребёнка. У ребёнка нет уверенности в том, что когда он ищет заботу, он её получит. Ребёнок ожидает, что ему резко откажут.

Из-за этой неуверенности ребёнок испытывает беспокойство по поводу исследования мира.  Часто мать использует угрозу покидания, как метод контроля за ребёнком (наказание) и манипулирование им. Для ребёнка нет ничего страшнее спины матери. Повторяемость такого отталкивания дает экстремальные результаты эмоциональной тревожности у детей. Масса эмоциональных нарушений, неврозов.

                   Развитие ребёнка не может происходить вне связи с человеческой надёжностью. Идет закладка ментального здоровья. Поддержка важнее грудного вскармливания.

                   Если мать несчастна, часто находится в депрессии, то ребенок предоставляет матери своё эго – он её поддерживает. Для ребёнка это чрезмерная нагрузка. Он платит высокую цену. У него формируется деструктивный сценарий  - « Я – для других». Это адаптивный тип.

                   В другом варианте:  чрезмерно заботящиеся, тревожные родители тормозят ребёнка в действиях. Ребёнок постоянно слышит окрики родителей:  не бегай, не бери, не стой, не иди и т.п. Такие родители воспитывают пассивность у детей. Ребёнок принимает решение замереть и ждать. И он ждет всю жизнь.

                    Из отношений с матерью ребёнок учится отношению к себе. Мать, игнорируя  потребности ребёнка к росту и развитию, обесценивает ребёнка, его жизнь. В результате и он сам обесценивает себя. У него нарушается формирование  Взрослой части эго. Во взрослой жизни он ведёт себя пассивно в стрессовых ситуациях, игнорирует важные сигналы, не делает соответствующих выводов из негативных ситуаций, не защищает себя.

                    Когда человек не использует свои возможности и не изменяется, не прогрессирует, то он обесценивает себя в силу своего мировосприятия и как результат разрушает свою жизнь. Такой человек лишен своей Внутренней Силы  или имеет её в очень недостаточном количестве.

                               Наше эго состоит из трёх частей:

Эго-состояние  Родитель – находясь, в этом эго-состоянии мы чаще всего контролируем других, ругаем их, проявляем недовольство и раздражение.

Эго-состояние Ребёнок – это наиболее уязвимая наша часть. Это наша непосредственность, наши добрые чувства ( любовь, восторженность, радость, удивление), наша забота о других, сострадание, самоотречение.

Эго-состояние Взрослый -  это сформировавшийся в течение жизни здравый взгляд на жизнь, трезвая оценка ситуации, способность  защитить себя, свои интересы, свою целостность. Это наше самосознание, самоощущение «здесь и сейчас». Это наша разумность, понимание взаимосвязей событий  реальности и вытекающих из них результатов. Это адекватное восприятие сигналов и соответственное реагирование на них, в соответствии с  осознанием реальности.

                       У адаптивного ребёнка происходит сбой в системе восприятия и реагирования, в соответствии с реальностью. Он обесценивает сигналы – что-то не принимает в расчет.  Ему нужно очень много энергии, чтобы удержаться в своём «Взрослом» эго-состоянии и не переместиться в «Ребенка» или «Родителя». Наша сила  может быть использована нами только когда мы  находимся в «здесь и сейчас» - в Эго-состоянии Взрослого.

                           Эго-состояние Взрослого формируется в течение всей жизни, начиная примерно с 6-месячного возраста, когда начинает формироваться мышление – осознание. Когда в 1,5 - 3 года уже формируется логическое мышление ребёнок может уже не только, воспринимать сигналы, но и анализировать их, сопоставлять в соответствии с тем опытом, который он приобрел от родителей (должен ли он пугаться или радоваться или игнорировать конкретный сигнал). После сопоставления ребёнок уже реагирует или не реагирует на сигнал. В более позднем возрасте ребёнок уже может самостоятельно делать выводы, после сопоставления, а стоит ли ему реагировать, так как он реагировал раньше или отреагировать иначе. Он уже обдумывает свою стратегию и принимает решение. Приняв решение, ребёнок задействует свою волю, чтобы осуществить соответствующее действие.

Фактически можно сделать вывод: Взрослое эго-состояние для эффективного функционирования человека должно иметь хорошо развитие функциональные центры –

·        Центр логического мышления, с помощью которого человек анализирует, сопоставляет и делает соответствующие выводы о вновь поступающих сигналах.

·        Центр принятия решения – с его помощью человек принимает решение, как нужно отреагировать.

·        Центр воли – воплощение, осуществление принятого решения.

Если мы рассмотрим более подробно реальность, то поймем, что на нашем пути регулярно встречаются сигналы, чётко указывающие на какие-либо проблемы. Иначе  «ВЫЗОВЫ ЖИЗНИ». Игнорирование нами этих сигналов, ведёт к игнорированию проблем. Проблемы не исчезают сами по себе, а начинают увеличиваться. Это ведёт к разрушению нашей жизни. Поэтому так важно стать осознанным и научиться  достойно встречать Вызовы Жизни и отвечать на них.

 

 

 

 
Рубрики:  я мама

про тв

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анна МИХАЛКОВА: *ДЕТЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ТЕЛЕВИЗОР*

Беседа с ведущей программы "Спокойной ночи, малыши!"


Когда заходит речь о телевидении и детях, первое, что, как правило, приходит в голову, – это передача “Спокойной ночи, малыши!”. В советские времена без Хрюши и Степашки наши мамы, а потом и мы сами просто не засыпали. Затем, когда страна изменилась, программа стала кочевать по каналам, пока не обосновалась на “России”, тогда – “РТР”.

Правда, в не совсем удачное время – в 20.00, когда современный ребенок еще спать не собирается. Но потом все вернулось на круги своя: сегодня передачу, как и прежде, показывают в девять вечера, она стала идти дольше, а старую привычную заставку обновили. Дети ее по-прежнему любят и смотрят.
В наше время возникает вопрос: телевизор – это союзник в воспитании ребенка или враг? Порой со стороны некоторых взрослых нет-нет да и услышишь возмущенное: телевизор – это зараза, его лучше вообще выкинуть из квартиры, и уж во всяком случае, нельзя разрешать смотреть его детям, чтобы из них не выросли “монстры”. Обо всем этом мы решили поговорить с одной из ведущих телепрограммы “Спокойной ночи, малыши!” и мамой двоих детей Анной МИХАЛКОВОЙ.

Анна Михалкова – окончила актерский факультет ВГИКа (мастерская Анатолия Ромашина);
в 2002 году – юридический факультет МГИМО(У) МИД России. Снималась в картинах: “Анна. От 6 до 18” (1993 год), “Первая любовь” (1995 год), “Ревизор” (1996 год), “Небо в алмазах” (1999 год), “Сибирский цирюльник” (1999 год), “Если завтра в поход” (2004 год), “Свои” (2004 год), “Связь” (2006 год), “Изображая жертву” (2006 год). Старшему сыну Анны шесть лет, младшему – четыре года.

Читать далее...
Рубрики:  я мама

оч важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что нам мешает слушать ребенка

 

Что нам мешает слушать ребенка

В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.

Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Быстро в кровать!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!", "Не придешь вовремя, пеняй на себя".

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: "...так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха", на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим "закручиванием гаек", следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша "оставляют" одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню..

далее...
Рубрики:  я мама

важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Саша_Заранкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Педагогическая поэма от о.Ивана Охлобыстина)Тамагочи

В свете наступающих событий — имеются в виду: роковое приближение двенадцатой планеты, утверждение группой высокопоставленных идиотов новых лингвистических правил и стабильность развития экономического кризиса — считаю своим гражданским долгом поделиться личной педагогической методикой, прошедшей серию полевых и клинических испытаний в непростых условиях моей семьи. Всем поделиться не позволит формат статьи и ограниченный интерес большей части аудитории, рассматривающей возможность завести ребенка как альтернативу пуделю.

Также понимаю, что у большинства читателей не встречу понимания, но правда не нуждается в понимании, правда самодостаточна. Так уж простите меня заранее и не сочтите вышеприведенные слова проявлением чванства упертого болвана, пораженного синдромом «чингизита». Хотя... Чего греха таить, грешен частью и этим, но в разумных пропорциях, позволенных любому многодетному отцу. Для нас, многодетных отцов или просто «отцов», это мизерное и заслуженное поощрение за сознательный отказ от сладостных утех, в изобилии источаемых внешним миром. Никогда не пересечь нам межгалактические пространства в поисках разумной жизни, не раствориться сознанием в экстатической бездне «иссихио», даже от души на «День независимости хрен знает от кого или от чего» не поиграть с друзьями в русскую рулетку. Мы (отцы, от 3 особей и больше) намертво прикованы текущей реальностью к оцинкованной стене рациональности. Логика наша мрачна и величественна. Она подсказывает следующее: дети ничем не отличаются от взрослых, только они слабее, глупее и безжалостнее. Исходя из этого имеет смысл придерживаться определенного набора правил.

Правило 1 (догматическое)

Никогда не делайте того, чего не хотели бы, чтобы делали ваши дети. Неважно, узнают дети о вашем поступке или нет, но по наступлении определенного срока, в силу пока не изученных, но неумолимо действующих законов природы, они поступят или попытаются поступить точно так же. Пристрастие одного из родителей к блуду рано или поздно гарантирует превращение его очаровательного пупса в сексуально озабоченного неврастеника. К алкоголю — в пьяницу или наркомана. К неправедному заработку — в вора. И так далее. Единственное, что способно оборвать эту порочную преемственность, — следование религиозным принципам и соблюдение обрядового кодекса. В моем случае, с учетом того, что я христианин, это молитва и Святое Причастие. Болтовня об эффективности светских методик — полная чушь, не имеющая под собой никаких оснований, не доказуемая ни опытом, ни статистикой. А посему не обманывайтесь и не вредите своему ребенку, надеясь выгадать для себя сегмент дополнительных свобод. Человек не может быть свободен. Есть только одна свобода — свобода от греха. Грех в своей феноменологической сути — это непреодолимая зависимость. А блуд, пьянство, жестокосердие — лишь тусклые узоры на ледяном монолите гордыни. Именно она стала причиной низвержения Люцифера. Таким образом, стать свободным можно, только отказавшись от самого себя, подчинив свою жизнь рабскому служению другим. Дети — самый приятный вариант «других».

Правило 2 (рекомендованное главным детским психиатром столицы, мудрым еврейским дедулькой)

Читайте детям перед сном. Много читайте. Не стану обосновывать эту рекомендацию доводами из практики гештальт или НЛП-терапии, сразу перейду к результату. Регулярное чтение позволит вам в период подросткового кризиса избежать потери душевного контакта с ребенком и обеспечит взаимопонимание на всю последующую жизнь.

Правило 3 (индустриальное): информация

Большую часть того, что узнает о жизни ваш ребенок, он должен узнать от вас. Говоря техническим языком, за наполнение «жесткого диска» отвечаете вы, за «антивирусные» программы тоже.

У современного мира нет проблемы недостатка информации, есть проблема ее систематизации. В этом вопросе нашим бесценным помощником может стать продукция фирмы Apple, в частности дивная, хоть и «замороченная» программа iTunes. Понятно, что ее создателей меньше всего на свете заботило воспитание наших детей, скорее они руководствовались алчностью, но «всякое дыхание славит Господа». Я инсталлировал iTunes только на свой стационарный компьютер, и соответственно, только я решаю, какую музыку будут слушать мои дети и какие фильмы смотреть. Вот, например, на подаренные Анфисе и Дусе iPhone я закачал только один фильм — «Бегущий по лезвию бритвы». Я бы мог также туда закачать «Матрицу», «Джонни Мнемоник», «Эквилибриум» и «Ледниковый период — 3», но пока не стал. Иначе с гениальным произведением Ридли Скотта они так бы и не познакомились. Детям все равно, что смотреть. Им нравится сам процесс. Они могут пересматривать один и тот же фильм сто раз. Так пусть последовательно знакомятся с настоящим искусством. Хотят не хотят, а посмотрят. От свойственной детству жадности.

Так я косвенно влияю на формирование их вкуса. Заметьте: без изуверств, а мог бы и «Бразилию» Терри Гильяма закачать.

Далее (антивирусы): рано или поздно дети увидят фильм ужасов или триллер. Дабы уберечь их психику, я многократно инициировал просмотр «Семейки Адамс» и публично декларировал его нашим семейным фильмом. Теперь я уверен, что ни один фильм ужасов не вызовет у моего ребенка приступа дизурии, подсознательно ребенок будет ассоциировать любой фильм этого жанра с вышеупомянутой блистательной пародией.

Дополнение по теме: не факт, что я буду рядом, когда мои дети увидят фильм, содержащий эротические сцены. Но мы договорились: я им (конспиративно) приношу диски с новыми фильмами, а они (старшие) следят за тем, чтобы при показе сцен с «сиськами-письками» малыши отворачивались, мол, иначе вы малышам психику порушите. Конечно, старшие сквозь пальцы будут подглядывать, но в их маленьких мозгах, в ненасильственной форме, навсегда отложится, что интимная жизнь — вещь деликатная, не подлежащая выносу на всеобщее обсуждение, не относящаяся к разряду развлечений, не являющаяся методом самоутверждения. Поэтому, когда я вижу, что мои дети отводят глаза при виде целующихся на улице влюбленных парочек, я убежден, что на 80 процентов дети искренни.

Еще: музыка. В сознании ребенка музыка не самостоятельна. Музыка — это рингтон или саундтрек. Музыку надо к чему-то «привязывать». Я включаю запись органной музыки и говорю примерно следующее: это играет сам Скотт Росс, вот такая музыка звучит во дворцах, где и вы сможете когда-то станцевать на балу с прекрасным принцем арийской наружности, если, конечно, будете хорошо учиться и перестанете кидать фантики от конфет за мою кровать.

Я сажусь в дачном саду на лавочку с кружкой кофе, кладу рядом телефон, из которого раздается запись играющего клавесина, и мечтательно щурюсь на солнце. А когда кто-то из детей подлетает ко мне с очередным вопросом, сердито ворчу: уходи, примат, не мешай моей милости наслаждаться закатом. Я заслужил благородную старость.

Мы гуляем по аллее. Я предлагаю сыграть в игру: каждый из нас слушает через наушники одну и ту же мелодию и придумывает к ней сцену, в которой виртуально участвует сам, потом рассказывает. Лучшая история награждается мороженым. Ставлю композицию из подборки: Dead Can Dance или Marvin Pontiaс. Правда, выигрываю, как правило, я. Дети глуповаты и косноязычны. Но я не люблю мороженое, поэтому оно все равно достается им.

Вот, пожалуй, пока и достаточно. Формат диктует. Если мои изуверские методики не вызовут у вас отвращения, то я с удовольствием продолжу и на следующей неделе опубликую «Тамагочи-2», а еще через неделю «Тамагочи-3. Воскрешение», а еще через неделю «Тамагочи против Покемонов». Я такой проказник.

Да! Почему «Тамагочи»? Просто у меня в армии был тамагочи-цыпленок, я не уследил за ним, и он ушел. Хотите верьте, хотите нет, но у меня до сих пор душа болит, что не уследил. Мы же, блин, в ответе...

Рубрики:  я мама


Поиск сообщений в VaTatyana84
Страницы: 172 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь