Вряд ли есть универсальный рецепт лечения этой весьма распространенной "болезни". Сложность тут не только в разнообразии ее причин и проявлений психологического характера. Одиночество — это ведь и социальное явление, и последствие определенных экономических, политических аномалий. Поэтому мы затронем здесь лишь часть возможных объектов внимания общества, стремящегося уберечь своих сограждан от неприятных ощущений одиночества.

Начнем с одного из наиболее распространенных заблуждений: для преодоления неуверенности в себе и одиночества тысячи и тысячи людей пытаются использовать алкогольный "допинг". С ним связывают надежду "поднять настроение", преодолеть мешающие в общении комплексы, поддержать общее веселье. Увы, это "лекарство" порой начинают применять уже в подростковом возрасте. Действие "допинга" основано на снижении самоконтроля, уменьшении внутреннего напряжения и беспокойства. Однако на самом деле чувства свободы, раскрепощения быстро проходят, появляются разочарование в реальном мире, потребность вновь преодолеть тягостное чувство одиночества и уйти в иллюзорный мир, где все легко и просто.

Б.С. Братусь, специалист по психологии личности и психологии алкоголизма, отмечает, что постепенно человек начинает все больше предпочитать именно иллюзорно-компенсаторный мир, созданный с помощью алкоголя. И этот мир становится более важным родным, поскольку желаемые иллюзии человек может получить быстро, после нескольких рюмок. "Переселенцы" в область алкогольных иллюзий, по мнению психолога, — это люди, не умеющие долго добиваться и бороться за что-то, они нетерпеливы: "Хочу сейчас!"

Характерны также попытки преодолеть гнетущее чувство одиночества за счет случайных половых связей. Но по сути и они приводят только к усилению этого чувства. В последние годы вследствие распространения СПИДа (синдрома приобретенного иммунного дефицита)
попытки "убежать" от одиночества подобным способом
приводят к тому, что ко всегда существовавшей эмоциональной неудовлетворенности от такого общения добавляется еще и страх заразиться смертельной болезнью,
пока не поддающейся лечению.

О некоторых путях профилактики и преодоления чувства одиночества мы уже упоминали. Однако хотелось бы выделить "телефон доверия", все активнее входящий в нашу практику. Использование "психопрофилактических телефонных линий" было начато в Лондоне в 1953 году, где появилась первая "линия доверия". Ее целью было служение людям, "уставшим от жизни" и находящимся в "кризисных ситуациях". Затем такие линии были организованы во многих странах, началось международное сотрудничество.

Какова эффективность этих служб? По результатам исследований чехословацких специалистов, чаще всего отмечаются следующие темы разговора: человек лишился чувства радости, чувствует себя одиноким, у него возникают мысли о самоубийстве (15% случаев); человек обращается за помощью в связи с проблемами во взаимоотношениях с окружающими, с производственными, семейными, партнерскими, сексуальными, супружескими и другими вопросами (85% случаев). Значительное число разговоров происходит непосредственно после возникновения конфликтов и осложнений в общении, когда человек не видит оптимального выхода из сложившейся ситуации, не может в ней сориентироваться, испытывает внутреннее напряжение. Подобная "ситуационная разрядка", "освобождающий диалог" с консультантом по телефону позволяет людям переоценить свои проблемы и способы их решения, обрести силы для поиска возможных разрешений ситуации. Первоначально "телефоны доверия" предназначались в основном для предупреждения суицидов, самоубийств. Но сейчас подобные линии используются абонентами, переживающими любой вид эмоционального кризиса.

Многим в Москве известел номер экстренной медико-психологической службы: 205-05 50 Круглосуточно работает до десяти каналов. В штате службы заняты психологи и психотерапевты. По инициативе Всесоюзного научно-методического суицидологического центра (им руководит заслуженный деятель науки РСФСР, профессор, доктор медицинских наук Айна Григорьевна Амбрумова) в Москве созданы 20 кабинетов социально-психологической помощи практически здоровым людям, находящимся в "кризисной ситуации", всем, кто попадает на грань "болезни одиночества".

Это лишь один из многих путей решения проблемы, созревавшей столетиями. Вернувшись к истории явления, мы еще и еще раз увидим глубину его корней. Характерна хронология, используемая в исследованиях И.С. Кона. Исторический аспект проблемы он трактует следующим образом. В средние века люди жили тесно, редко обособлялись друг от друга, и одиночество понималось как физическая изоляция, но не как психологическое состояние. В тот период культ одиночества как "условия сосредоточенного, интимного общения с богом" был характерен только для мистиков. В ХУП веке центр проблемы переносится внутрь личности, и уединение, любовь к одиночеству связываются с эстетическими переживаниями. Возникает образ "одинокого мыслителя, который достаточен сам для себя и в то же время готов помочь другим". Наконец, романтики делают одиночество своим программным лозунгом, понимая его, однако, по-разному: от байроновского вызова и бунта до пассивного поиска убежища от жестокости мира.

Мы и сейчас склонны подражать понятиям то одной, то другой эпохи. Но конец XX века все же дал свое наполнение древнейшей проблеме. Ныне одиночество, увы, сложнее и глубже, чем когда-либо. Цель психологов — выйти в своих исследованиях на соответствующий уровень оценок и рекомендаций. Часть этой работы мы и попытались представить в этих своих заметках на очень трудную тему.

Страхи, неуверенность в себе, мнительность очень часто обостряются с возрастом, усугубляя и без того высокую вероятность одиночества. У врачей-геронтологов, которые занимаются лечением пожилых людей, в ходу такой диагноз: "пенсионная болезнь". Обостряется ощущение всех болячек, на которые раньше некогда было обращать внимание; сохраняется привычка вставать рано на работу, а идти вроде бы некуда, и пенсионер слоняется по дому с утра, начиная "мешать домочадцам". Бывший руководитель переносит в семью привычку и потребность командовать, начинаются "ценные указания" ближним. Разрыв привычных связей с окружающим миром, необходимость и сложность адаптации к новым условиям, живучесть прежних форм поведения, которые в семье могут раздражать окружающих — все это ведет к конфликтам, ссорам и возникновению у пожилого человека чувства одиночества.

И.О. Кон выделяет несколько социально-психологических типов старости. Первый тип — активная, творческая старость, занятость профессиональным трудом или участие в общественной жизни. Второй — хорошая социальная и психологическая адаптированность, энергия направлены на устройство личной жизни (отдых, развлечения и самообразование) . Третий — свойственен женщинам, которые находят приложение сил в домашнем хозяйстве. Удовлетворенность жизнью здесь несколько ниже, чем в первом и втором случаях. Четвертый тип характеризует людей, смыслом жизни которых стало укрепление собственного здоровья. Это свойственно больше мужчинам. При всех различиях эти типы пенсионеров психологически достаточно благополучны.

А вот отрицательные варианты,. Одна группа — это агрессивные ворчуны, все критикующие, всех поучающие, терроризирующие окружающих претензиями и чувствующие себя непонятыми. Другая группа неблагополучных — разочарованные в себе и собственной жизни одинокие, грустные неудачники. Неспособность отрешиться от воспоминаний о реальных или мнимых упущенных возможностях, совершенных ошибках делает их несчастными и одинокими.

Профилактика чувства одиночества в пожилом возрасте, по мнению многих авторов, должна начинаться с рекомендаций сохранять некоторый объем трудовой деятельности. По результатам исследований, значительная часть людей в преклонном возрасте (33%) может выполнять разного рода общественно-полезную деятельность, что повышает интерес к внешнему миру и снимает чувство "лишнего человека".

Необходима определенная самоподготовка к старости. Как показывают исследования, проведенные среди москвичей, ухудшение самочувствия после выхода на пенсию ожидали 34% опрошенных, а наступившее ухудшение отметили только 12%, появление материальных затруднений ожидали 36%, а отметили 20%. В отношении
одиночества разрыв тоже значителен: 23% — 8%. В целом 66% женщин и 61% мужчин оказались довольны выходом на пенсию, отметили увеличение свободного времени. У 47% неработающих пенсионеров улучшилось самочувствие.

Следующий, седьмой миф можно сформулировать так: "Я всегда и во всем должен быть лучше своих потенциальных соперников". В основе такого ожидания — посетившая многих из нас в детстве мечта о человеке, для которого мы будем лучше, дороже всех. Рассмотрим лишь некоторые варианты дальнейшего развития событий в преломлении проблемы одиночества.

Есть определенная группа мужчин, которые счастливы со своей женой лишь до тех пор, пока не родится ребенок. Для таких отцов ребенок является как бы излишним, нежелательным приложением к женщине, которую они любят. По сути дела, ребенок здесь подсознательно воспринимается как конкурент, соперник, отнимающий внимание жены от него самого.

Такой характер у мужчин формируют их матери, которые в детстве то заласкивали и приближали к себе сына, интенсивно и тепло общаясь с ним, то отталкивали его от себя, занявшись своими проблемами, хозяйством, работой, не уделяли прежнего внимания любимчику. Отношения строились по типу качелей: то взлет — приближение, то падение — отталкивание. У будущего мужчины появлялись такие черты, как неумение переносить одиночество и обостренная потребность в женском внимании и ласке. Для таких мужчин теплые отношения с женой имеют особо ценное значение. И когда после рождения ребенка жена начинает делить свое внимание и заботу между мужем и новорожденным, "большой ребенок" может не выдержать. У него обостряется чувство одиночества, невнимания к себе. Он отстраняется от общения в семье, может попытаться найти одинокую женщину без детей, чтобы заполучить ее внимание целиком, ни с кем не делясь.

Эгоистичная любовь родителей к детям также может быть построена на этом мифе. Его глубокие корни могут лежать, например, в страхе матери перед одиночеством; Только пока ребенок рядом с ней, такая женщина чувствует себя полезной, нужной. Итальянский педагог Ада Делла Торре приводит крайний случай такой эгоистичной материнской любви. В Англии умерла вдова, оставив сорокалетнего сына-инвалида, уходу за которым она посвятила всю жизнь. Однако, как выяснилось после ее смерти, сын не был инвалидом. В одиннадцать лет он перенес корь. Мать за ним, естественно, ухаживала, кормила его специально приготовленной пищей. Выздоровление шло очень медленно, и было обретено специальное инвалидное кресло на колесах. В нем мальчик и вырос... инвалидом.

Неосознаваемый страх одиночества толкает родителей на различные запреты, на ограничение контактов детей со сверстниками, которые "крадут у них привязанность сына". Такие родители пытаются зачастую даже дискредитировать приятелей в глазах сына или дочери, доказать, что с ними нельзя общаться и т.д.
Сильным травмирующим фактором, приводящим к чувству одиночества, является разрыв отношений с партнером, распад эмоционально теплых отношений ребенка с матерью.
Нарушение эмоциональных отношений вызывает негативные последствия и у взрослых. Так, развод числится среди главных факторов риска для развития алкоголизма, возникновения мыслей о самоубийстве, для автомобильных; катастроф.Во всех возрастах смертность от инфаркта выше у одиноких, чем у семейных. Известен такой результат исследований: у одиноких американских мужчин в возрасте свыше 65 лет по сравнению с их семейными сверстниками в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в десять раз — от туберкулеза, в семь — от цирроза печени.

Одна из причин разрыва отношений между супругами уходит корнями в глубины их психологической сущности. Речь идет о свойственной многим недооценке себя, своих качеств. Чтобы скрыть свои подразумеваемые слабости, такие люди в общении предъявляют некое воображаемое "Я", играют определенную роль. Но при этом у не уверенных в себе людей необходимость постоянно держать себя в рамках выбранной роли, образа порождает тревогу: опасно терять над собой контроль, нельзя расслабляться. Все это, в свою очередь, лишь увеличивает внутреннюю напряженность.

Как правило, подобная закрытость в общении, стремление скрыть от окружающих свое истинное, "неблагоприятное" лицо исходит из следующего, восьмого мифа:"люди любят друг друга за что-то, за наличие или отсутствие каких-то вполне определенных качеств и свойств".
Поэтому делается "инвентаризация" собственных качеств,основная часть которых зачастую признается "непригодной". "Нельзя, видимо, любить такого вспыльчивого человека, как я". После подобного "разделения" себя на хорошего и плохого негативные качества маскируются. Вырабатывается внешне привлекательный (как кажется) для окружающих образ. Начинается многолетний
"моноспектакль". Человек в общении выступает не сам
по себе со всеми достоинствами и недостатками, а как
некий искусственный образ. Такие люди болезненно реагируют на замечания в свой адрес, на критику, обостренно воспринимают неудачи в работе. Да и похвала кажется им неискренней, а иногда и издевательской. Им то и дело "мнится", что окружающие "обнаружили" какой-то из их недостатков.

Чем ниже уровень самоуважения, уверенности в себе, тем более вероятно, что человек страдаег от одиночества. По наблюдениям американского психолога М. Розенберга, такие люди чувствуют себя в общении с другими неловко, будучи уверенными в том, что окружающие о них плохого мнения.

Имеются также интересные, но пока неоднозначно оцениваемые данные, в частности, приведенные И.С. Коном, о наличии связи между самоуважением и отношением личности к другим людям: "человек, положительно относящийся к себе, обычно благосклонно и доверчиво относится к окружающим, тогда как низкое самоуважение часто сочетается с отрицательным, недоверчивым или недоброжелательным отношением к другим людям".

Люди могут скрывать от окружающих, например, от супруга, истинные свои переживания и эмоции по поводу взаимоотношений в семье из-за страха перед отрицательными последствиями подобных "откровений": "Лучше пусть будет как есть. А вдруг он мне скажет, что у него другая семья и он собирается уйти?"

Как часто приводят к одиночеству идеализированные представления о романтической любви, оторванные от реальной жизни! Итак, миф четвертый: "на свете есть один-единственный человек, предназначенный для меня, без него мне никогда не испытать счастья". Как это убеждение сказывается на поступках человека? Случись серьезные осложнения в общении с реальным партнером — возникают сомнения в когда-то сделанном выборе: "Это все не то, это — не настоящая любовь. На самом деле я по-прежнему одинок. Нужно искать нового, "своего" партнера!".

Надо отметить неправильность представления об изначальной "совместимости" людей, стабильности их личностных качеств. Если исходить из этого представления, то основная задача при выборе партнера по общению сводится к бесконечному перебору различных вариантов. По мнению психолога Л.Я. Гозмайа, подробно занимавшегося психологией эмоциональных отношений, такое представление является безусловно вредным, поскольку "ответственность за свои неудачи в сфере общения (прежде всего семейного) передается безличным психологическим законам. Вера в наличие людей, "предназначенных" друг для друга, приводит к тому, что люди пытаются решать свои проблемы не активной перестройкой отношений, а путем перебора вариантов".

Есть и такое идеализированное представление: "Партнер всегда и безусловно должен одобрять меня, он никогда не должен меня критиковать, его не должно раздражать то, что я делаю". Подобная потребность постоянного одобрения и признания часто возникает в результате низкой самооценки человека и веры в то, что поддержка партнера поможет избавиться от этой неуверенности в себе.
Но дружба, привязанность и любовь не совпадают с одним эмоциональным переживанием, например, только восхищения или радости. Люди могут испытывать, по точному замечанию Е. Мелибруды, "богатую гамму чувств и желаний, и только часть из них окрашена в радостные тона". Иногда хочется быть рядом с партнером, а иногда и побыть в одиночестве. Не всегда эти желания у партнеров возникают одновременно.

За идеализированные представления приходится расплачиваться чувством эмоциональной неудовлетворенности, отчуждения, непонятости, одиночества.
Еще один, пятый миф: "близкие эмоциональные отношения с другими людьми — это выигрыш в лотерею или счастливый случай". Подобное представление сводит к нулю шансы что-либо изменить в своей жизни, формируются покорность судьбе, фатализм во взаимоотношениях.

Психологи считают, что когда на пути к людям возникают препятствия, общение не приносит удовлетворения, человек охотно принимает в чем-то романтический мир шестой — о возможности найти "пару" с помощью посредника. Отсюда — наплыв клиентов в службы знакомств. Тысячи людей с надеждой вручают свои данные компьютеру. Миф о посреднике на некоторое время успокаивает, снижает чувство тревоги. Появляется надежда избавиться от одиночества.

В чем видят клиенты задачу разного рода служб знакомств? Основные ожидания вызваны стремлением снять с себя ответственность за подбор партнера. Компьютеру предлагаются параметры, по которым якобы можно отыскать идеального "спутника жизни". Это как бы гарантированный бесконфликтный вариант возможного супружества — лишь бы служба знакомства выполнила "заказ". С себя снимают задачу приспосабливаться к партнеру, другими словами строить взаимоотношения. Но способна ли электронная "сваха" обеспечить спокойную счастливую жизнь и избавление от чувства одиночества? Вряд ли.

Вообще же отношения психологов к брачным конторам и службам знакомств неоднозначно. Вот мнение психолога М.З. Дукаревич, высказанное в прессе в феврале 1989 года: "Нельзя ходить под вывеской: "Хочу мужа!", за вывеской не видно самого человека". Публикация брачных объявлений в газете, работа клубов знакомств могут лишь способствовать расширению круга возможных партнеров. Но ведь само по себе это к браку, тем более успешному, не приводит. Характерно, что отмечаются завышенные требования клиентов к будущему партнеру. Поэтому одной из главных задач психолога службы знакомств должна была бы стать коррекция запросов абонента. Сложно, но необходимо сделать их более реалистичными, соответствующими возможностям самого абонента. Это приблизило бы избавление от одиночества.

Нездоровая ориентация клиентов службы знакомств на выбор "невест" и "женихов", потребительский характер поиска снимается в клубах общения. Ведь в ситуации "смотрин" люди не общаются, а ждут общения. Чем более естественно развивается их знакомство, тем больше шансов "увидеть" друг друга. Когда же возникает ситуация "экзамена", то поведение становится неестественным, люди напряжены и неловки.

Надо твердо усвоить: одиночество связано не столько с узостью круга общения, сколько с неумением общаться. Если одиночество длилось достаточно долго, то человек мог замкнуться, стать раздражительным, некоммуникабельным. Однако, и проявляющееся иногда, скажем, стремление вступить в брак сразу же после развода также неэффективно, поскольку еще сильны недавние отрицательные впечатления, отзвуки стрессовых событий (разводы, как правило, безболезненно не проходят) . В поведении могут проявляться несдержанность, импульсивность, категоричность. В таких случаях задача психологической службы — помочь человеку преодолеть угнетенное состояние, обрести оптимизм и веру в свои силы, повысить самоуважение (о важности этого аспекта мы скажем чуть ниже).

В клубах общения люди знакомятся, вместе проводят время. Частота встреч и взаимодействий повышает симпатию к партнерам в группе. Еще в 1950 году исследователь Дж. Хоманс писал: "Если частота взаимодействия между двумя людьми возрастает, то возрастает степень их симпатии друг к другу, и обратно". Под руко
водством психологов в играх, психодраматических сценках, дискуссиях осваиваются азы эффективного общения. Цель подобных клубов не только в создании брачных пар, а прежде всего в самопознании, совершенствовании навыков общения. В группах общения учатся понимать и чувствовать не только себя. Здесь убеждаются в главном: люди существуют друг для друга. И все же повторим старую истину: справиться со своими проблемами человек может только сам. Задача психолога, в том числе и ведущего группу общения, стимулировать переживания, помочь осознать скрытые внутренние механизмы поведения, чтобы человек мог перестроить себя и свое общение наиболее эффективным способом.

Замечено, что на симпатию к человеку влияет его
компетентность и наличие определенных качеств. Вступает в силу второй миф общения: "чем компетентнее
и чем положительнее человек, тем большую симпатию
он вызывает". И соответственно дальше: "чем я компетентнее и чем я положительнее, тем больше ко мне симпатии окружающих". В проведенных специальных исследованиях было выявлено, что эта взаимосвязь не столь однозначна, она опосредована многими факторами.
Слишком высокая компетентность партнера может
вызвать у человека снижение собственной самооценки
повышение тревожности по поводу собственной привлекательности и к появлению желания избегать общения со "слишком умным". Психологи выявили ряд стойких
" предубеждений против людей с сильно выраженными положительными характеристиками. Эти предубеждения прямо влияют на развитие отношений "компетентного" с окружающими. Иными словами, с какого-то момента дальнейшее увеличение "положительности" партнера (интеллекта или физической привлекательности) ведет не к увеличению, а к уменьшению симпатии к нему.

Распространен и третий миф общения: "противоположности сходятся". Эта простая формула справедлива лишь отчасти. Как показывают исследования психологов, она "не приходит" у людей не уверенных в себе, страдающих заниженной самооценкой. На возникновение у нас чувства симпатии к партнеру в начальные моменты общения влияет ощущение сходства его установок, интересов, некоторых социально-демографических показателей (классовых, этнических) с нашими.

Выбор для общения себе подобных объясняется психологами рядом причин, среди которых - отметим важную для анализа проблемы одиночества: такое предпочтение, по всей видимости, связано с потребностью "гарантировать" принятие себя партнером, возникает меньше оснований опасаться новых людей. "Похожий на меня и более понятен, и предсказуем". Предполагается, что предпочтение для общения сходных людей связано со стремлением создать себе психологическую безопасность и комфортность в общении. Такая симпатия к похожим на себя людям,
выбор их в качестве партнеров по общению — достаточно консервативная тенденция у неуверенных людей. Здесь уже не "притяжение противоположных", а наоборот —
"подобное тянется к подобному". Не уверенному в себе человеку трудно испытывать симпатию к тому, кто существенно отличается от него взглядами, социальными признаками.

Одиноким может быть человек, отличающийся повышенной застенчивостью, неуверенностью в себе. Он считает, что не может быть интересен для других, поскольку не обладает яркой внешностью, оригинальностью мышления, остроумием. Тут налицо первый миф общения: "внешняя Привлекательность человека существенно влияет на появление к нему положительных эмоций и симпатии". Оценка физической привлекательности человека определяется как степень его соответствия одному из существующих в данной субкультуре стандартов. Распространение и устойчивость таких стандартов связываются исследователями с воздействием телевидения, кино.

В начале 60-х годов было экспериментально установлено, что удовлетворенность партнером на танцах определяется только его физическими данными и не зависит от интеллекта, социально-демографических и прочих характеристик. Но можно ли из этого делать однозначные и далеко идущие выводы?

До сих пор нет однозначного ответа на предположение о том, что внешне привлекательные люди обладают и большими, чем "некрасивые", коммуникативными навыками, навыками общения. Степень разнообразия стандартов внешней привлекательности велика для различных культур и субкультур. По данным американских исследователей, общими характеристиками внешности мужчины,ас- социирующимися с его внешней привлекательностью в разных культурах, являются лишь рост и развитие мускулатуры. Жестким требованием для пары является то, что мужчина должен быть сильнее и выше женщины. В связи с этим мужчины маленького роста и высокие женщины имеют меньший процент потенциальных партнеров.

Возможным объяснением связи между красотой и притягательностью может быть выявленный учеными так называемый эффект "иррадиации красоты". Смысл таков: красивый партнер как бы повышает уровень вашей собственной физической привлекательности, иначе говоря, оценка внешней привлекательности мужчины в значительной мере зависит от эффектности его постоянной партнерши и наоборот.

Проведение более тщательных и "чистых" исследований пробемы зависимости взаимосвязи физической привлекательности человека и симпатии к нему показало, что она не столь проста, как это кажется на первый взгляд. Было выявлено, что предпочтение красивых происходит часто, но не всегда, что в длительных как романтических, так и семейных взаимоотношениях внешняя привлекательность не обеспечивает стабильности. В достаточно большой группе людей всегда находится человек, который испытывает максимальную симпатию к тому, кто не вызывает такого отношения со стороны всей группы.

Многие авторы говорят об отрицательных последствиях как раз экстенсивного роста (малоэффективного расширения количества) общения, ускорения общего темпа современной жизни. Перемена места жительства, перевод ребенка из одной школы в другую, его чрезмерная загруженность различными кружками, частая смена взрослыми места работы, а, соответственно, и коллектива, ориентация на чисто деловые, функциональные отношения друг с другом приводят к тому, что современные люди начинают практически с детства рассматривать свои взаимоотношения как нечто временное, условное, преходящее, непостоянное.

Что ради достижения других целей мы экономим время на общении. Оно превращается в средство, инструмент, лишаясь теплоты, искренности контактов, поскольку нацелено лишь на решение функциональных задач.

Со временем дефицит близкого, интимного (в широком смысле слова) общения приводит к ощущению внутренней пустоты, неудовлетворенности и в конечном счете — к чувству одиночества. Психологи считают, что обилие социальных функций, которые каждый из нас должен выполнять в современном обществе, приводит к своеобразному "расщеплению" нашего "Я" на множество социальных ролей мало связанных между собой, но кажущихся одинаково важными.

Может быть одиноким и человек, сосредоточенный на своих проблемах, болячках - реальных или мнимых. Он, как правило, прислушивается только к тому, что происходит с ним. Именно это представляется ему самым важным в жизни. Для него характерно сосредоточение на собственном внутреннем состоянии. Чувства непонятости и одиночества исчезают только в недолгие периоды общения с ему подобными, например, в очередях в поликлинике, когда обсуждаются последние достижения медицины, результаты обследований, варианты диет... Характерны и реакции такого сосредоточенного на теме здоровья и болезней человека. Одним из его возможных ответов на реплику сослуживца: "какая замечательная сегодня погода, как жарко светит солнце!" — будет: "В такую погоду может сильно подскочить артериальное давление, мне такая погода не подходит". Подобные люди зачастую одиноки в коллективе. Они редко вызывают симпатию у окружающих.

Подчас на одиночество обрекают себя люди, чье поведение, мировосприятие, реакции резко отличаются от настроения, оценок, поступков других. Привлечение к себе внимания за счет неординарности и необычности, даже нарочитой экстравагантности не гарантирует, безусловно, теплоты и доверительности в общении. Впрочем, не проще: избежать одиночества и считающим себя "серенькими", "безликими".

Каждый из нас может чувствовать себя одиноким, даже работая в коллективе, каждодневно попадая в толчею общественного транспорта, магазинных очередей, общаясь с соседями.

В этом плане одиночество — не просто физическая изолированность, а психологическое состояние. Оно может быть связано с ощущением, что в общении что-то разрушилось и даже что его не существовало вообще. Психологическое одиночество не зависит впрямую от возраста, наличия или отсутствия семьи, от того, болен человек или абсолютно здоров. Одиночество потенциально скрыто внутри каждого из нас. Оно не является исключением из какого-то общего благополучного течения жизни. Это в определенном смысле норма, как отмечают психологи. Каждому человеку периодически необходимо сосредоточиться на себе, своих переживаниях, побыть одному. Ведь наряду с потребностью в общении людям свойственна и потребность в определенной автономии.

Добровольное уединение писателей, ученых, изобретателей не вызывает у них тоскливого чувства. Почему? Очевидно, нас страшит не само физическое уединение, а моральное одиночество, когда нарушены контакты с окружающим миром, с людьми.
Причины одиночества такого рода не лежат на поверхности, хотя их нередко сводят к отсутствию клубов и кафе для молодежи, где можно провести время и познакомиться, к отсутствию нормальных жилищных условий. Можно быть одиноким в семье, в прекрасной большой квартире. Ребенок может иметь брата и сестру, но при неправильных взаимоотношениях в семье чувствовать себя брошенным, одиноким. Дело не в формальном количестве общений, а в их качестве, в том, на каком фоне и с каким психологическим эффектом общение разворачивается.

Сложнее ситуации, когда взрослые люди, выросшие и воспитанные в обществе, в силу обстоятельств долгие месяцы и даже годы были вынуждены жить в полной изоляции от мира. Это моряки на необитаемых островах — невольные "робинзоны", старатели и пастухи, узники одиночных камер, отшельники. Исследователь Ричард Бард в 1938 году по собственной инициативе провел шесть месяцев в избушке на антарктическом льду. Ученого привлекали как сам эксперимент на "выживание" в суровых условиях, так и желание выяснить, в чем сущность воздействия продолжительного уединения на человека. Через три месяца тренированный и отважный Бард впал в депрессию, появились различные страхи, он стал нерегулярно есть, перестал мыться. Для этого периода характерна запись в дневнике: "Я искал здесь покоя и духовного обогащения, но теперь ясно вижу, что обретаю лишь разочарование и безысходность..." Другой исследователь Г. Биллинг, проведший полтора года в такой же изоляции, в книге "Один в Антарктике" рассказал: "Это не было паническим страхом, тоской по утраченной любви, одиночеством человека в ночи, состоящей только из звезд. То было тоскливое одиночество существа, оставленного его сородичами".

Во всех случаях так называемой географической изоляции у различных людей возникают необычные психические состояния, которые имеют много общего.
Определенную недостаточность общения испытывают люди современных профессий: операторы ЭВМ, программисты, летчики одноместных самолетов, работники конвейерного производства. Это одиночество на своем рабочем месте, когда человек должен без "витамина общения" сохранять высокую работоспособность, точность реакции, хороший общий эмоциональный фон, способность быстро принимать правильные решения. Есть системы подготовки к таким условиям жизни, труда. В частности, космонавты проходят курс пребывания в сурдокамере.
А теперь от явной формы одиночества перейдем к другой, скрытой.

2.1. ОДИНОЧЕСТВО И СОЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
Разовьются ли у человека речь и умственные способности, если он со дня рождения будет расти в полной изоляции? Согласно легенде о Ромуле и Реме, вскормленных волчицей, основатели Рима не потеряли качеств, присущих психической деятельности человека. Но это всего лишь легенда.

В литературе содержится достаточно много описаний реальных случаев, когда детей вскармливали животные: литовский мальчик жил среди медведей, индийские девочки росли в волчьем логове вместе с волчатами, мальчик воспитывался самкой леопарда. Дальнейшие наблюдения за этими людьми после их обнаружения показали, что психическое и физическое развитие в случае такой социальной изоляции протекает неодинаково. У детей были хорошо развиты обоняние, слух, зрение, но в ущерб мышлению, речи, сознанию и самосознанию. Более того, возвращение в человеческое общество идет крайне сложно, в процессе воспитания ребят удавалось довести лишь до уровня слабоумных представителей человеческого рода.
В истории известны и случаи, когда детей умышленно прятали и воспитывали в одиночестве. Известно описание жизни Каспара Хаузера, который 16 лет провел в погребе. Его чувства были хорошо развиты как у животных, он видел в темноте, различал людей по запаху. Но после освобождения из одиночного "заключения" Молодой человек смог достичь лишь уровня развития 8-летнего ребенка. Безусловно, для развития человеческих способностей необходимо общение с людьми.