-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vanysha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1554

Фотографии можно посмотреть ЗДЕСЬ
Остальной бред читайте ниже.

И, упрямо, еще...

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 15:22 + в цитатник
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.



- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?



- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.



Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать


- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

Ну и еще.... хватит на сегодня?

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 10:01 + в цитатник
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!


Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.


... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...


Вопрос к главе администрации района:
-"Ну когда же в нашем поселке наконец будет вода и свет?"
"Не волнуйтесь, скоро!Уже той недели обещают божди и грозы!"


- А скажите, таланты какие у Грушенька имеются! Петь, танцевать?
- Дубинушку может.
- Спеть?
- Притащить!



- Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое.



- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
- Под лимоном



Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3»



- А пойдемте лучше на Волгу!
- Полно Вам, Лизонька…
- Нет, непременно пойдемте лучше на Волгу!
- Так ведь 300 вёрст…



По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...



Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.



...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Абрамович Цукерман ответил специальному

Хорший анекдот - это хорошо!

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 10:00 + в цитатник
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!



Афигеть, радио шансон молодцы, группу пантомимы в студию пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут...


Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.


Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..



Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.


- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Утро, понедельник, работать не прет

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 09:55 + в цитатник
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!



Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.



Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!


Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...



Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".




- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Что такое огонь. Это стихия...

Пятница, 14 Июля 2006 г. 11:16 + в цитатник
Огонь, что он может сделать? Порой даже пожарные не в силе справиться с этой стихией. Огонь уничтожает многое. Как говориться: "вор хоть стены оставит, а огонь ничего". Какая сила у него. Вот и здесь тоже за несколько минут целое поле засохшей травы превратилось в пепелище...
 (699x466, 91Kb)

От ить мать перемать за ногу цап...

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 11:12 + в цитатник
Чо я сказал?





А это чо?



Итак господа... (+)

Пятница, 07 Июля 2006 г. 10:38 + в цитатник
Так сказать велкам...
Теперь все анекдоты, истории и все смешное размещайте здесь:

http://www.liveinternet.ru/users/humorok/

Ну и еще тогда юморка подброшу...

Пятница, 07 Июля 2006 г. 09:35 + в цитатник
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.



У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...




- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Про футбол.

Пятница, 07 Июля 2006 г. 09:33 + в цитатник
Ну что господа, смотрящие футбол. Кто что думает по-поводу финала? Кто будет победителем? Франция или Италия.

Франция Зидан, Италия Дель Пьеро! Оба хороши и оба мне нравятся. Так что я пока затрудняюсь сказать за кого я буду...

Ну и без юмора я просто не могу...


Пара хисторей

Четверг, 06 Июля 2006 г. 09:42 + в цитатник
Рассказывал yчастник события: По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Еще гы...

Четверг, 06 Июля 2006 г. 09:33 + в цитатник
Со слов друга.
В детстве, дабы узнать горячая ли вода, сунул руку в ведро в котором был включеный кипятильник, . Почувствовав резкую боль в затылке, решил, что его сильно дернуло током, упал и забился в конвульсиях. Оказалось, его отец (говоривший много раз о том, что нельзя прикасаться к ведру в котором кипятильник) решил посредством подзатыльника провести воспитательную работу.


Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.


Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.


Под Новгородом построили мужской монастырь, а вокруг глушь - пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Блин, надо раздел с анекдотами сделать

Четверг, 06 Июля 2006 г. 09:30 + в цитатник
Захватили боевики Госдуму. Выходит к журналистам их "пресс-секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:
"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов."
Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...



Минет - маленький секрет женских побед!

Служил не я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х%Й, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"!

Уррраааа, Франция в финале... Португальцы уроды...

Четверг, 06 Июля 2006 г. 09:25 + в цитатник
Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...


В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.


Професcора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Вот еще вспомнил вчерашнее коментаторское

Среда, 05 Июля 2006 г. 10:31 + в цитатник
Ну вот, ему попал мяч в голову да с такой силой. Итак, 2006 год, Полуфинал чемпионата мира, Италия - Германия. О, он все вспомнил, можно продолжать играть...

Афигеть, чо нашел тут...

Среда, 05 Июля 2006 г. 10:01 + в цитатник
Кто то помнит, а кто то нет...
короче:

http://www.liveinternet.ru/users/vanyasha/

Вот думаю, удалить тот дневник или нет? Кто как считает?

Ой ребза, шухер, тикаем отседава...

Среда, 05 Июля 2006 г. 09:53 + в цитатник

Вчерашний футбол... как я ржал надо коментатором.

Среда, 05 Июля 2006 г. 09:17 + в цитатник
Я сам футбол то почти и не видел, только утыкался в подушку, дабы никого не разбудить своим смехом.
Не, наш коментатор просто молодей.
Особенно понравилось:

"Да да, вот он разбегается по правому краю поля и... наверное думал что ща как дам пас... как дам... (пауза) не, да вот взял и не дал"

или

"Итак удар... гооооооо....оооооооо, вот ведь, так можно и горло сорвать с этим матчем"

И таких же перлов выдал не считанное количество.


ПЫСЫ: А Итальяшки молодцы. Дель Пьеро как всегда - легенда.

Эстонцы...

Среда, 05 Июля 2006 г. 09:12 + в цитатник
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл@@@дь!!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Ну? Еще?

Среда, 05 Июля 2006 г. 09:10 + в цитатник
СССР, в магазин завезли дюфсит (с) - апельсины. Директор совсем не хочет пускать их в широкую продажу. А народу возле магазина собралось очень много. Он выходит к народу:
- Евреям отпускать не будем!
Евреи поворчали, повозмущались, но стали расходиться. Через 2 часа он глядит в окно - народу меньше, но все равно много. Выходит:
- Беспартийным отпускать не будем!
- Поворчали, повозмущались, но стали расходиться. Через 2 часа директор глядит в окно - все равно много народу. Выходит:
- Товарищи партийные! Вы же сознательные граждане! Вы все понимаете! В то время, когда дети Африки голодают, вы стоите здесь и ждете каких-то апельсинов! Должно быть стыдно товарищи! Вы должны строить коммунизм и вести нас в светлое будущее! Упорным трудом множить благосостояние родной страны! Идите работать и строить коммунизм!
Голос из толпы:
- Да, конечно, мы сознательне, мы все понимаем, мы сейчас пойдем строить коммунизм и упорно трудиться. Только ответьте, пожалуйста на один вопрос: почему евреев отпустили на 4 часа раньше?

У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.


- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
- Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..


Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была табличка "Комната ужасов, вход 5р."

Ну что? Утро начнем с анекдотов?

Среда, 05 Июля 2006 г. 09:09 + в цитатник
В общем истоpия в следующем.
Кpепко подвыпившая компания ловит машину. Садятся и едут не очень далеко, но пpилично. По доpоге анекдоты тpавят. В том числе и вот этот:

Летят в самолете японец, гpузин и pусский.
Японец по сотовому базаpит и по окончанию pазговоpа выкидываент его за боpт. Русский с гpузинов охpеневают. А японец им говоpит
- Фигня, у нас этого добpа навалом.
Гpузин достает аpбуз, выpезает маленький кусочек, пpобует и выбpасывает.
- Фигня, говоpит, у нас в Гpузии этиого добpа навалом.
Русский хватает гpузина и выбpасывает за боpт.
- Фигня, говоpит японцу, у нас этого добpа навалом...

Машина останавливается. Обоpачивается водила и говоpит:
- Вилизайте.

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........


А знаете ли вы, что...

...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...


Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
© XG


Дядя Петя из подвала
Не боится нечисти,
Потому, что в спирте рот,
А в чесноке конечности!


Поиск сообщений в vanysha
Страницы: 15 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь