-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vanysha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1554

Фотографии можно посмотреть ЗДЕСЬ
Остальной бред читайте ниже.

Вчерашнее футбольное...

Вторник, 27 Июня 2006 г. 14:41 + в цитатник




























Тока приехал. Как же вы тут без меня?

Вторник, 27 Июня 2006 г. 14:37 + в цитатник
Помните, к нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу? Так он и там себе бабу нашел!!!

- Ты картошку чистить умеешь?
- Да.
- Постриги меня.
- А глазки выковыривать?


В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.


Утомленная парочка в постели:
- Дорогой, ты просто волшебник, у тебя наверное было много женщин?
- (флегматично) Не знаю, наверное.
- Сколько?
- Не помню.
- Не увиливай от вопроса! Сколько?
- (раздраженно) Я не счетчик! Сказал не помню - значит не помню.
- (примирительно) Ну ладно, пупсег, не злись. Не хочешь - не говори. Расскажи лучше как ты невинность потерял?
- Я ее не терял.
- Как так?
- Я ее никогда не находил, значит никогда и не терял! Бу-га-га :)

Ладно... Энди, это для тебя. Оригинал.

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 13:23 + в цитатник
Вот так вот...
 (450x699, 340Kb)

Фотка...

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 10:51 + в цитатник
Просто жду что вы скажете.
 (451x691, 144Kb)

Хисторь

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 10:18 + в цитатник
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.

Продолжу немного.

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 10:17 + в цитатник
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.



А ларчик об пол открывался...



На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.



В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Только вьетнамский из бамбука…

Утро! Поехали...

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 10:14 + в цитатник
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?



- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком.



- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!



У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

А еще вот...

Среда, 21 Июня 2006 г. 09:03 + в цитатник
Вчера я все же продал свою машину. Так что теперь я на другой. Теперь на жигулях.

Непривычно конечно, но все же... Теперь ВАЗ 2103 1977 года выпуска... Давно мечтал о такой старушке. Состояние у нее ближе к идеальному.

А так же в гараже стоит скутер, на котором периодически катаюсь.

Ну и еще...

Среда, 21 Июня 2006 г. 08:59 + в цитатник
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хо4у вас пугать, но папа сказалю, что ещё одна двойка и кто-то получит пи&д&лей.


Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?


Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."


Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!



Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Ну и еще в догонку

Среда, 21 Июня 2006 г. 08:57 + в цитатник
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой,
что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.


не Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем
настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается,
оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...



Когда не я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Ну что? Начнем утро?

Среда, 21 Июня 2006 г. 08:56 + в цитатник
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Ахринеть можно. Не фотошоп... сам проверял.

Вторник, 20 Июня 2006 г. 08:50 + в цитатник
Вот так бывает...
 (699x421, 62Kb)

Ну еще парочка

Вторник, 20 Июня 2006 г. 08:45 + в цитатник
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А жгут жгут!!!



- Сергей, а почему вы не бреетесь?
- О, это старая русская традиция… отключать воду по утрам.



Тихо свистел чайник... пытаясь имитировать коннект



- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по фиг, я - атеист!

-Алле! Это баня?

Вторник, 20 Июня 2006 г. 08:42 + в цитатник
-Нет! Это Болодя!

Ну вот еще немного...

Вторник, 20 Июня 2006 г. 08:36 + в цитатник
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...



- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: «Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!»
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!



Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.



- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Что то я сегодня рано на работу пришел.

Вторник, 20 Июня 2006 г. 08:35 + в цитатник
Драйвера для вашего нового модема в можете скачать с сайта разработчика...


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.


Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!


Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…



Загнали Надьку родители на дачу, чего то там полоть, а Мишган утром не смог, поехал к обеду.
Приехал с большого перепою, дороги не помнит, да и не знал никогда. Решил пойти по стрелкам на заборе (дети в казаки-разбойники играли), вдруг к людям выведут.
И пришел как ни странно прямиком к Надюхе.
А она смеется – какие говорит тут дети? Одни бабки, да и тех две штуки, поселок заброшенный, специально для тебя рисовала :)

Пришлось Мишке на Надюше женится, потому что такая умная жена всегда в хозяйстве пригодится.

Некоторые отзывы водителей

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 11:02 + в цитатник
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

© 2006 «Красная бурда»

Коментаторское

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 10:14 + в цитатник
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится.

Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...

Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.

Я думаю, обе команды не против получить по очку... Э-э-э... в спортивном смысле слова...

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Еще парочка

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 10:06 + в цитатник
Как-то сидим не мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг не ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Парочка хисторей (не моих)

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 10:02 + в цитатник
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого с вой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу . Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: А это что у тебя такое? . Получаю ответ: ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ .






Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеон ом, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами концертной бригады , как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.


Поиск сообщений в vanysha
Страницы: 15 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь