-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vanysha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2005
Записей: 304
Комментариев: 622
Написано: 1554

Фотографии можно посмотреть ЗДЕСЬ
Остальной бред читайте ниже.

Еще малость и спать...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 09:57 + в цитатник
Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.



Пpопала собака. @ не пpедлагать!




В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.
Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.




Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.




Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом





- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!





В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Вторник, второй день, когда не хочется работать...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 09:54 + в цитатник
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок



"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» "



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".




Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...



Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.




Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?




Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж


-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?



- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.




Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех,
а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.




Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.


Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...



Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается
свадьбой.



Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.



Только что в Москве был потрясающий закат, мы всем отделом любовались на это ярко-оранжевое чудо, в то время как наш младший админ делал на наших компах профилактику. Начались разные разные разговоры про приметы, ну вроде того, что такие закаты - к морозам и прочее. Тут я, совершенно невзначай, спрашиваю нашего админа: "Слав, ты не знаешь случаем, к чему-это такой закат?" За ответом он в карман не полез (не отрываясь от моника): "К тому, что скоро будет темно!"


Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!



Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".




Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами



Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.




Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"




Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Парочка фотографий с последней свадьбы, которую снимал.

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 09:43 + в цитатник
Раз!
 (449x649, 413Kb)
Два...
 (449x649, 444Kb)

Да да... ржунимагу...

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 11:23 + в цитатник
Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.



От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.



17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"



20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

А выходные просто прелесть...

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 09:31 + в цитатник
Отдых, банька, пивко... Хорошо.

парочка не моих историй...

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 19:55 + в цитатник
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!
И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."
Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.




Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

Ндааа.... и куда это все делись? Коментов ноль что то как то...

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 19:48 + в цитатник
Ну а вообще вчера был международный конкурс обложка года. Наверняка все слышали об этом. Так вот я работаю в фирме, которая является официальным спонсором данного конкурса. Ну и естественно меня пригласили туда в качестве фотографа. Так что растем, растем и еще раз растем...

Непридуманные эмоции...

Вторник, 31 Октября 2006 г. 12:12 + в цитатник
28 октября снимал свадьбу. Получилось так что невеста потеряла кольцо. Нет, не обручальное, а то кольцо, которое дарил ей жених на помолвку.
А было так: невеста сидела на листьях, а я ей дал еще горсть листьев и она подкидывала их вверх. Скорее всего именно в этот момент кольцо с нее слетело. Заметили это спустя уже некоторое время и когда уже отошли от того места уже на достаточное расстояние. Естественна они испугались. Успокоились они только после того, как я им сказал, что это даже и к лучшему. Что кольцо о помолвке сменилось обручальным кольцом. Послеэтого свадьба вошла в свою колею.
Но, как результат, я до сих пор виню себя в этой утере.

Вот как раз момент в которомбыло потеряно кольцо:
 (449x649, 378Kb)

О! Вот еще костюмчики к празднику...

Пятница, 27 Октября 2006 г. 09:38 + в цитатник
Кому какие нравятся?















Процитировано 1 раз

Чушь какая то полная...

Пятница, 27 Октября 2006 г. 09:33 + в цитатник
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.



Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.



Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он
подавился собакой.



- как программно вытащить дискету из флоппа?
- нужно программно увеличить скорость оборотов кулеров чтобы в корпусе образовался вакуум, в результате кнопка флоппа втянется внутрь и дискета с вылетит

Блин, а ведь скоро хеловин... пора бы уже готовиться.

Пятница, 27 Октября 2006 г. 09:33 + в цитатник
Вот тут нашел несколько женских костюмчиков к празднику.
















































Процитировано 1 раз

И еще продолжу...

Четверг, 26 Октября 2006 г. 12:25 + в цитатник
Тоже Владимир
 (442x642, 315Kb)
 (442x642, 293Kb)
 (442x642, 268Kb)
 (442x642, 258Kb)

Ну это всякие вертикальные фотографии с Владимира.

Четверг, 26 Октября 2006 г. 12:21 + в цитатник
Про авторство так же не забываем...
 (442x642, 244Kb)
 (442x642, 293Kb)
 (442x642, 310Kb)
 (442x642, 282Kb)

Продолжаю. Фотографии церквей в центре Владимира.

Четверг, 26 Октября 2006 г. 12:16 + в цитатник
Воры фотографий, напоминаю про закон!
 (700x477, 364Kb)
 (700x477, 311Kb)
 (700x477, 294Kb)
 (700x477, 310Kb)
 (700x477, 321Kb)

Ну вот и фотки с Владимира. Несколько штучек.

Четверг, 26 Октября 2006 г. 12:05 + в цитатник
Копирайты ставить не стал на фотографии, надеясь на честность.

А для тех кто желает спиздить фотографии: "Господа, есть закон."

Ну в общем поехали...

Это обзор со смотровой площадки в центре города
 (700x477, 350Kb)

 (700x477, 290Kb)

 (700x477, 292Kb)

 (700x477, 294Kb)

 (700x477, 329Kb)

 (700x477, 338Kb)

 (700x477, 296Kb)

 (700x477, 287Kb)

 (700x477, 291Kb)

Полет навигатора или как я пи... упал с обрыва.

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 10:40 + в цитатник
Наверное это только я так умею. В воскресенье решили поехать съездить во Владимир. Парню моей сестры предложили машину, а чтобы удостоверитья надо, чтобы я ее посмотрел. Ну да ладно - поехали. Я, моя жена, сестра. Парня сестры зовут так же как и меня Ваня. Так вот, Ваня работает в охране и с суботы на воскресенье он работал. А объект находится в Нижнем Новгороде. Вот повезло, подумали мы и сразу договорились с ним, что встречаемся сразу во Владимире. Стартанули где-то в 10 утра. Едем, все хорошо, песенки поем и тут мы дозвонились до Вани. (до этого у него телефон был выключен) Он нам сообщает радостную весть, что он в Москве. МАМА ДОРОГАЯ!!! Мы то уже Павлов Посадский район проехали. Ну ничо, ладно, крутимся назад (для бешенной собаки сто верст не крюк нифига) Через полтора часа мы снова в городе. Забираем его и старт. Ну теперь то уж ничего не может нам помешать. Едем. Приехали посмотрели машину, точнее все, что от нее осталось. Я бы ее и за сто долларов бы не взял. Даже при том условии, если бы эти сто долларов давали бы мне вместе с машиной. После просмотра боевика под названием ВАЗ-2107 поехали в центр Владимира на смотровые плошадки. На одну сходили все ОК, но вот на вторую...
Меня приспичило сходить в туалет, а там такой клевый обрывчик из-за которого ничего видно не будет. Спуск начался. Ванюша как верхолаз на спуске поставил одну ногу со склона. О чудо, нога встала, все ок. Второй шаг, третий и... вот оно. Ванюша как десантник при высадке делает сальто назад. (надо учесть, что в руках фотоаппарат, за спиной рюкзак с техникой, оптикой). Далее приземляюсь на руку, но обрыв сцуко опасен, я продолжаю свой полет и делаю еще одно сальто. Теперь уже приземляюсь всем весом на бок. В мыслях столько всего прокрутилось. Главная мысль была "как бы не разбить камеру". Но ничего, обошлось. Спуск завершен. Не так больно. Камера цела, сам цел. Поднимаю голову вверх - все в покате. Я начинаю тоже сильно смеяться. Но блин, писать то хочется. Так что сделал я все свои дела и со спокойной душел побрел дальше. Наблаго, то что от обрыва с другой стороны есть нормальный подъем. Нет бы сразу там полезть, а я, как идиот, здесь полез. Легких путей не ищем. Это так называется.
Фотки выложу чуть позже.

Ну чо? Мож анекдотов?

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 09:36 + в цитатник
В Австралии - рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой ParКer"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"



Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово
(Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд
продержится не более двух лет.



Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.



Женщина никак не может решиться купить пуловер, долго мучает продавцов:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
Один, наконец, не выдерживает:
- Не буду вас обманывать - пуговицы на нём из пластмассы...


Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.



Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.



Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...




Слуга говорит богдадскому купцу:"Хозяин, только что на рынке меня в толпе толкнула женщина, а когда я обернулся, то увидел, что это Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила пальцем...пожалуйста, дайте мне свою лошадь...я уеду в Самарру, и там Смерть меня не найдет".
И позже в тот день, когда купец встретил Смерть на рынке и спросил, за что она грозила его слуге, Смерть ответила: "Я не грозила, это был жест удивления. Я изумилась, увидев его в Багдаде, потому что у меня сегодня назначено с ним свидание в Самарре"
Сомерсет Моэм

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.




2050 год. Потомственная резеденция призедентов-бушов.
Репортёр берёт интерьвью у %%-ого призедента джоржа буша:
- Простите, а почему ваша семья вот уже столько лет существует, все призеденты США, а всех зовут Джорш буш... Может эта какая то традиция??
- а чё?? можно по другому???????




Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет: -Ну, @лять! вам там делать нефиг?

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем.
Shi Шок



— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...




Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий преп по инженерке, он никогда не мог принять чертеж(от руки) сразу, обязательно надо-было че-нить исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошел показывать работу, препод позырил, поморщился, взял карандаш, че-то обвел, поставил здоровенный знак вопроса сказав:"здесь неправильно". Студент пошел, стер вопрос, стер кружок поставленный преподом, понес обратно, препод:"Во, теперь правильно".




— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.


Представитель с/х организации заходит в кабинет зам.гл.бухгалтера с актом сверки:
- нам бы с Вами провериться
гл.бух.: Я ничем не болею.



Если Путин пойдет на третий срок,
Ходорковский пойдет на второй...



Как мало все-таки известно про мусульманство. Почти тысяча лет понадобилась, чтобы осознать, что это терпимая, добрая и милосердная религия.




Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!!!
- А тогда почему вы в трусах?
- .... протри глаза, Казел! Где ты видишь трусы??


У Стаськи (4 года)дома живут две кошки. В связи с ремонтами в моей квартире, я им еще одну отдала на некоторое время.
Приходим с ней из детского саду, все три хвоста сидят перед дверью, ждут.
- Стасенька, сколько котиков сидят?
- Лаз, два.
- А этого ты почему не посчитала?
- А это не наш котик, он чужой.
Смотрит, мне за своего котика обидно стало, быстро добавляет – я вообще только до двух считать умею!
Ну ладно, думаю, я за хвост отомщу!
За ужином себе в тарелку положила три сосиски, а Стаське – две.
- А чего это мне две, а тебе тли?
- Так ты же до трех считать не умеешь!
Думаете, она смутилась? Фигу. Притащила ко мне на колени мою кошку и со словами «Она тлетья», стащила у меня из тарелки сосиску

Кто придумал понедельники? Блин...

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 13:25 + в цитатник
Ну вот, давно не писал уже.
Был в субботу на замечательных соревнованиях по езде на собаках. Прикольно. Ездил в качестве фотографа. Пригласили. Прикольно было, весело. Мне понравилось.
Организатор: http://www.malamute-akbar.ru/ (кстати, верхнюю картинку и логотип для их сайта рисовал я)
Ну а фото можно посмотреть вот здесь: http://www.vanysha.ru/raznoe/alveig/

Ну и, соответственно, как и обещал, пошел чистить список друзей. Так что кто не спрятался я не виноват...

Сам ржунимагу :-))))))))

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 09:16 + в цитатник
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!


Гаишник останавливает машину, смотрит за рулем собака сидит а на заднем сиденье мужик пьяный дрыхнет, он толкает его, пытается разбудить, тот только мычит, наконец приоткрывает глаза а гаишник ему: Что же гат нажрался и посадил за руль собаку? Мужик ничего непонимая: какую собаку? я вообще голосовал.


Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.



- Одна от кариеса, другая снимает налёт, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите Smirnoff, ещё никто не жаловался.





Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.


Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи



В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?



Не везёт, когда порезал пальчик, а в доме нет зелёнки.
Не везёт когда в спине топор, даже если зелёнки завались



Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло.

Ну начинается :-)))

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 09:10 + в цитатник
Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР - в кусты - шлеп.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам.
- Не*уя под лопастями стоять!!!



Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

- Доктор, почему вы cменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,а теперь вдруг стали тонуть.



Сижу сегодня в больнице, жду своей очереди к доктору. Пока суть да днло листаю свою медицинскую карточу. Натыкаюсь на потрясающую запись "В возрасте шести месяцев ребенка уронили с полуторометровой высоты, наблюдался перелом правой теменной кости и сотрясение мозга". Откладываю карточку и задумываюсь. Детская травма головы? Это многое обьясняет ...


Факт, опроса из газеты:
-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.
- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....
(с) не Мое. А когого цвета синий цвет? А квадратный ли круг...


Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась
выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая
никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом
стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно



Два парня прижаты толпой к передним дверям троллейбуса. К ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы!
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.



Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Х.. на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок



не У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Рассказываю историю, случившуюся после нового года. Я иногда люблю помучить своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился, поправился и дикторским голосом произнёс "Для вас пел Витас!!!"


Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?



Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...



Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...


Поиск сообщений в vanysha
Страницы: 15 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь