-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vanysha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1554

Фотографии можно посмотреть ЗДЕСЬ
Остальной бред читайте ниже.

итак

Четверг, 10 Августа 2006 г. 14:02 + в цитатник
сегодня анекдотов не будет. Вы не коментируете - я не пишу. Вот так вот. Обиделся я.

тыц тыц тыдыдыц (не знаю что еще написать)

Среда, 09 Августа 2006 г. 09:04 + в цитатник
Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: "это кладёте?" -- кладём -- "этот порошок добавляете?" -- добавляем! -- " а спирт льёте? " -- льём! -- " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "


Соседи по даче затеяли шашлыки, позвали и нас. Сидим, беседуем, по участку свиристит толпа детей. Подбегает один - года четыре, с пистолетом наперевес. Сосед ему:
-Дань, кем хочешь стать, когда вырастешь? (папа - хирург). Даня, помахивая оружием:
-Полицейским. Хирургом не буду. Нафиг мне это - кровь, кишки...


Я учусь на 1ом курсе. Идет как то мой одногруппник по корридору универа, и наталкивается на группу четверокурсников, которым их препод устраивает разнос. Причем этот препод у нас никогда ничего не вел и нас не знает.
Препод (практически дословно):
"Вы все дебилы!!! Вы мне что сдали?! Это же полная хрень!!! Почему вы весь год нормально работали, а теперь сдаете мне такие хреновые работы?!"
Медленно обводит всех взглядом, потом видит моего одногруппника (который явно выделяется из их массы в силу разницы в возрасте) и произносит:
"А тебя, дебила, я вообще первый раз в жизни вижу!!! Где работа?!"



Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите: "Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...



Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!



- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу. Поэтому
я и опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский!



Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.



Самая низкокалорийная пища - это гранит науки.



- Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.



- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...


- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...


Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.



- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..


- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

Я с понедельника в отпуске, так что анеков на три недели не будет...

Среда, 09 Августа 2006 г. 08:59 + в цитатник
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...


Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?



В 20-х годах прошлого века сотрудники американского посольства в Константинополе
очень страдали от того, что местный персонал не обращал внимания на мух.
То есть, например, муха в супе для турецкого повара это - фигня, не стоящая внимания.

Чтобы разъяснить что мухи переносят инфекцию, американцы выписали с родины
учебный документальный фильм, где с большим увеличением на весь киноэкран
были показаны мухи, их волосатые лапки, и разъяснялась угроза гигиене.

После демонстрации фильма всему местному персоналу, один из поваров подошёл
к переводчику и сказал:

- Если у Вас в Америке мухи такого размера, не удивительно, что Вы их так боитесь..


Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит.
Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища,
и с разинутой пастью плывет на него, рыбак хватается за весла и изо всех сил
гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на
колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!



Звонок в гидрометцентр:
- Я на вас в суд подам!!! Уже пол-дня вашу легкую облачность со
своего подвала откачиваю...



- Был такой старинный обычай: играть в хоккей в меньшинстве.
- Именно так и появилось фигурное катание.



Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи
помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - участливо спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии...


Ответы и Комментарии:

ииии рааааз....

Среда, 09 Августа 2006 г. 08:53 + в цитатник
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?


- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…


- Как отличить гея от гетеросексуала?
- Гей носит гарнитуру Bluetooth на правом ухе, а гетеросексуал на левом.


Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы незабыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это доказать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дешево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.

и еще тогда...

Вторник, 08 Августа 2006 г. 10:42 + в цитатник
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты


В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!


Забегает парень в поликлинику а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился обвижите мне пальчик.....-говорит парень
женщина обсмотрев щупленького такого говорит грубо
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я воще пришел телефон починить....


По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

Это полный п...ц... смотрю на фото и аж сердце съежилось...

Вторник, 08 Августа 2006 г. 09:34 + в цитатник
Даже врагу такого не пожелаешь.
 (550x411, 46Kb)

Очередная запись...

Вторник, 08 Августа 2006 г. 09:15 + в цитатник
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!



Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!



-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет каждое утро одно и то же...



надпись на футболке:
I am programmar - перечеркнуто
I am pragmaror - перечеркнуто

I WRITE CODE



Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...


Если ваша жена заикается, то вылечить ее совсем просто. Подведите жену
к витрине мехового салона и скажите: "О новой шубе не заикайся!".



Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются
с тупорылыми.



Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку
и она же тебе за это заплатила!

Ааа, чудо просто...

Вторник, 08 Августа 2006 г. 09:13 + в цитатник
Ну все вкурсе что я ща ездию на ВАЗ 2103 1977 года выпуска (да да, та самая трешка). Так вот вчера уже возле дома решил покататься, точнее домой ехал уже. И уже почти у гаража на светофоре, на зеленый на скорости 130 км/ч оторвал все 4 колеса от земли. Прикольно. Не первый раз уже, но чтоб такое в городе вытворять у меня впервые. Больше не буду. Так как это город и я всем говорю: "ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ В ГОРОДЕ! НЕЛЬЗЯ!" Хотите расслабиться и погонять езжайте на ралли и там гоняйтесь.

Вот. Всем удачи, а Милиску с Днем Варенья.

Ну чо? Погнали чтоли?

Вторник, 08 Августа 2006 г. 09:10 + в цитатник
Некоторые наивно думают, что фастфуд это хотдоги и гамбургеры.
А, например от гепарда, еда убегает со скоростью до 80 км/час.
Вот это я понимаю фастфуд !




Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение
ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.


блин, регулярно вынимаю из стиральной машины нечётное количество носков, кто нидь знает как приделать к стиральной машине систему контроля чётности или хотябы как её заставить чексуму проверять ?

Намбер три... кому не нравиться не читать!!!

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 09:41 + в цитатник
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете".
Глубокая мысль!!!!



Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


Я не алкоголик
не шизофреник и не наркоман. Никакой мании величия. Просто мой палец лежит на ядерной кнопке


Одна из шуток Г. Явлинского:
В чём разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную
жизнь поезидента, а в России президент исследует сексуальную жизнь
прокурора.



ездили на байдарках по реке. На обратном пути у кого-то сотовый, как, типа, отдохнули. Тот и ответил: отдохнули хорошо - устали как собаки .


Днюха. Спрашиваю у друга. Друг уже почти вникакую. А я опоздал так что трезвый...
Диалог:
-Дим, водку буш?
-Не-е-е-е...
-А пиво?
-Не-е-е-е.. С меня хватит на седня...
-Ну блин... Давай тады по ершику хотябы!!!
-Опа-на! Судовольствием!


- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
на свадьбе в фате, украшенной золотой цепочкой, а он вообще не хочет жениться.


у нас на работе есть место где все курят, хотя и низя... Одной бабке (уборщице) не понравилось. Она поставила табличку. "НЕ КУРИТЬ!" К концу рабочего дня табличка была чуток изменена. Было написано уже КАК НЕ КУРИТЬ!?!?!?!?!... Да... Табличка осталась на своем месте... Красота....



Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск
с интересующим его фильмом.
"Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный..."


Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


- Ну, ничего. Закончим дело, мне дадут полковника, тебе - майора.
- Ух, ты! А что мы с ними будем делать?


Как говорят у нас в Грузии, скажи мне, как тебя зовут, и я тебя позову!


Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...


Спрашивают Робинзона:
- Скажите, а Пятница – это все-таки мужчина или женщина?
- А это, смотря, как мы договоримся в четверг!

Вторая порция пошла...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 09:39 + в цитатник
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.



Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.



В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальних служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно сколзить по обледеневшим тротуарам...


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!


Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"



- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п$#&у испортил!!!


Ответы и Комментарии:

Пааанидельник... АаааниХдоты...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 09:35 + в цитатник
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...



Только что с папой поговорили:
- Положи это в рюкзак.
- В портфель?
- Ну да, в чемодан.



Раскручивает парень свою подружку на анал. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...



Что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс"?


Вот многие говорят что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу- для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!



Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.



А с моей женой вот такая байка приключилась:

Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки,
спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!

Хоть и настроение полное гавно, но все же...

Пятница, 04 Августа 2006 г. 09:05 + в цитатник
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»



К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!


Парадокс. Админ е@ётся когда у него всё упало...


И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.



Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!



Как-то по студенчеству один паренёк подрабатывал диджеем по деревням и селам.
И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких
кренделяи выдают:
- Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило!
Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!

Пятница, поэтому анекдоты...

Пятница, 04 Августа 2006 г. 09:02 + в цитатник
- Если первого мужчину звали Адам, то как звали первую женщину?
- Ева.
- А еще Евой звали жену Гитлера.
- Хорошо хоть Гитлер тебя не слышал.
- Почему?
- А Гитлер не любил, когда при нем по-русски разговаривали.


Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? )))

А вот еще

Среда, 02 Августа 2006 г. 14:46 + в цитатник
Сегодня звонил своему КомБату (Командиру Батареи) поздравлял его. Клева. Мы до сих пор с ним общаемся. Он, правда, уже не служит. Уволился из рядов армии будучи Майором. Но он успел за это время выслужить себе пенсию. Чечня, Югославия.

Пркатился ща по улицам....

Среда, 02 Августа 2006 г. 14:38 + в цитатник
Блииинааа, сколько же там наших... флаги, тельняжки... с одними даже начал сигналиться так они подрезали, остановили начали распросы где служил, когда и блин, чуть не напоили водкой. Думал уж точно вольют. Я то один а их четверо...

Ну что, господа ВДВшники, с праздником НАС.

Среда, 02 Августа 2006 г. 10:48 + в цитатник
УРАААААААААААААААААААААААА

Мамка на даче завела котенка

Пятница, 28 Июля 2006 г. 14:08 + в цитатник
Он такой прикольный. Вот фотки его выложил.

http://www.vanysha.ru/index.php?module=article&cid=37

продолжая продолжать

Пятница, 28 Июля 2006 г. 09:41 + в цитатник
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!



В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...



Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...




Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

А мне пофигу я продолжаю... Кто остановит?

Пятница, 28 Июля 2006 г. 09:39 + в цитатник
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель



Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.


Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!



Подарили мне паука. Большого такого - на ковер вешать. Пришел ко мне соседский парнишка, увидел - глаза загорелись.
- Дай на время. Хочу бабку разыграть.
- А как разыгрывать будешь?
- Позже расскажу.
Ну, дал ему на время. Проходит дня три. Приходит и трет жопу.
- Че? Упал?
- Хуже. Паука помнишь? Приходит бабка с улицы, так я ей паука на шубу прицепил и грю так: "Ой, бабушка, а это что у тебя на шубе?" Она увидела его и… обоссалась.
- Че, правда? Да ты проходи, садись.
- Не могу. Мне ешшо неделю на жопу не сесть. Дед своим генеральским ремнем отходил! Ты извини, но паук скончался от удара тапком;)))


Поиск сообщений в vanysha
Страницы: 15 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь