А я снова болен...
Блин. Опять чем-то отравилась, и вот уже второй день валяюсь дома. Опять полетели в трубу все мои и наши планы. Я в очередной раз подставила ребят с репетицией.
Да и у меня еще один вопрос. ПОЧЕМУ КАЖДЫЙ СЕМЕСТР НАЧИНАЕТСЯ С БОЛЕЗНИ?
Я учусь в университете уже второй год, и КАЖДЫЙ новый семестр начинается с того, что я либо простужусь, либо отравлюсь и тд.
Настроение, в принципе было нормальным, было, пока не обнаружила, что мои родители опять вторгаются в мое личное пространство. Надоело уже это.

До скорых встреч, Ваша L.J.

А я напоминаю всем, что с каждым прожитым днем мы все ближе и ближе подходим к календарной весне. Да, я одна из тех, кто жаждет весны. А почему ее не хотеть? Хотя есть один маленький нюанс - сессия. Вот именно поэтому я не жду мая. Я жду март.
Эх вместе с весной приближается и день моего двадцатилетия. Не люблю я дни рожденья. Свои, разумеется. Ладно, пока еще об этом думать рано. Полтора месяца, как-никак.
Настроение стабильно четверочное. Только с утра сегодня бесилась. Проспала, попала в пробку. Но на электричку все же успела, хотя лучше бы опоздала. Пару перенесли на 40 минут позже. Затем умирала на физкультуре. Два месяца без силовых упражнений и новогодняя неделя обжорства дали о себе знать.
Пока сидела ждала пару, наслушалась много кошмариков о нашем преподе по финансам и кредиту. Много разных былин и легенд сложилось в студенческом фольклоре о Черном плаще (это я его так величаю). В общем что из них правда, а что ложь, мне как-то однохренственно.


Спокойной ночи, Ваша L.J.

Сбылась мечта идиота. Начался семестр. Чувство у меня такое - странное, почесывание в пятой точке. А это верный признак того, что без приключений не выйдете никак.
Много поводов у меня сейчас пребывать в наилучшем расположении духа, собственно, чем я и занимаюсь.
Семестр только начался,а нас уже загрузили работой, но это, отнюдь, не мешает страдать ерундой.
Планы на будущее?
Да. Есть один. Отдохнуть! Отношении, которые не так давно канули в лету, морально меня измотали. Не хочу больше общения с этим человеком. Никакого! Ни дружеского ни хренужеского. Все бы ничего, но мы учимся в одной группе. И будем видеться систематично.
Это, пожалуй один отрицательненький момент. Почему употребила это слово с уменьшительно - ласкательным суффиксом? Да потому что, не так уж сильно влияет он на мое настроение.
На носу День Святого Валентина. Куча приторно сладких до тошноты парочек. Лобзающие, на каждом углу, друг друга мальчики и девочки. Дайте мне платочек что ли? А то всплакнула сентиментальная Janny. Не пугайтесь - это наикристальнейший сарказм.
Думаю стоит закончить на этом.
Доброй ночи.
Ваша L.J.

Опять лагает мой оптимизм. Опять это, как выразиться на языке мужчин " Начинается".
Сейчас преобладает ощущения отчужденности, откуда взявшееся - непонятно. " Я никому не нужна" и прочая соплятина. Рассписывать я это не хочу.
Кажется, меня меняют на парня. Супер. И это лучшая подруга -то. Просто матом ругаться хочется.
Хотя, может все это не на пустом месте. Может действительно людям, которых я считаю близкими, на меня просто наплевать?..

Достали сопли.
Достала " Дружба".
Ребят, вот хватит, уж извинясь, пиздить.
Я крайне зла Просто до выноса мозга.
А еще и обидно немного,что порою столь громкие слова мы бросаем в вакуум.
Опять эта воронка лицемерия.
Друзья, а вы мне хоть раз позвонили просто так, узнать как я? Может я уже убилась об стену.

Заметила сегодня одну забавную, для меня, вещь. Чем меньше у меня свободного времени, тем больше записей в дневнике я оставляю. И наоборот. Причина - лень. в свободное время лень зайти сюда и оставить свои мысли. когда времени не так уж и много, захожу сюда, дабы хоть на несколько минут отстранить себя от нежелаемых дел.
Вот так вот.
Дела мои идут нормально Сессию закрыла. Две пятерки и две четверки Можно было и лучше. Ну ладно. Рассталась с человеком, с которым находилась в отношениях около года. Ни оч ем не жалею. Поступила я правильно. Ничего мучать и его и себя.
В последнее время ни чем не занимаюсь. Ночи напролет просиживаю в интернете. Дорвалась наконец -то.
Оптимизм в последнее время как-то лагает. Хочется послать одного человек. который меня постоянно выбешивает вот так примерно =>
Ладно. если уж навеет написать что-то интересное - зайду отпишусь.
Спокойной ночи.

Не смотря на то, что сессия кончается официально кончается 31 января, у меня уже в голове одни каникулы.
Беспорядочно хоатичный вихрь разнородных мыслей разрывает мозг. Находясь в эпецентре этой воронки, я тщетно пытаюсь ухватить хотя бы одну. Один вот интересный парадокс все же смогла я выхватить.
Естественная красота. Давно хотела об этом написать.
Слишком бувальное понимание этого словосочетания меня немного (сарказам!) выводит из себя.
Кто вам, блять, сказал, что не надо краситься. \"Естественная красота в моде\". Супер. В моде так в моде, мне как-то однохренственно. Но это вовсе не значит, что тушь и карандаш для глаз мы отладываем до лучших времен.
Я не понимаю этого стадного чувства. Не понимаю, хоть головй об стену, (кстати все-равно не помогает, в новогднюю ночь проверила). Люди! Ау! Почему нам обязательно нужно загонять себя в определенные рамки? А эти ублюдочно - идиотического подразделенее на субкультуры? Как ошибаются сторонники субкультур, думаю что идут против системы, естественно беру как пример жалких позеров.
Они часть этой системы. Все логично. Есть положительное, те кто слепо идет за модой, доверяя ей как себе( хотя с этим выражением я тоже бы поспорила). Есть отрицатеьные, те кто "идет против толпы". Идя против толпы все -равно находишься внутри нее.

Ваша, уж не знаю насколько права, Mira Drems.

В колонках играет - Seether - Driven Under

Я все чаще чувствую себя одинокой.
Мне тяжело писать. Хотя...
Мое буднично-депрессивное состояние переросло в меланхолию. Я ОДНА! И всегда ей была. Раньше я жаловалась, что меня не понимают. Меня нельзя было понять, также как и нельзя было услушать голос немого. Я просто никому ничего не говорила.
Сейчас проблема в другом. Я слишком много рассказываю людям, на чье понимание нельзя рассчитывать в принципе. И ситуацию ничуть не изменилась.
Холодно.
Мне даже пореветь нормально не дают.
Какая нелепость.
Я не люблю своих друзей. Я,наверно, никого не люблю.

Нет, не надо, я никого не люблю,
Не любила и наверно не буду.
И которую ночь вино до дна пью,
не смотря на мигрень и простуду...

Наверно я слишком расслабилась. Раньше мое доверие было дорогим подарком, а теперь... а теперь делюсь со всеми подряд.
больше лжи! БОЛЬШЕ ФАЛЬШИ!

Ваша Маленька Мира, так жалающая простого человеческго тепла...

Итоги подводить не буду. Закончивается год. Плохой ли, хороший. Разница? Разницы нет. Грустно немного. На этом наверно я запись закончу. А то чувствую выльется сюда бедон соплей. До встречи в Новом, 2011, году.

Ваша Mira Drems.

Как же все изменилось. Всего да года назад я была в одиннадцатом классе. Теперь эта цифра меня не страшит, как раньше. Два года прошло. Казалось бы, "два года" песчинки времени, а моя школьная подруга уже вышла замуж. Скоро родит. Мой тогдашний молодой человек сейчас без ума от моей самой близкой подруги. Они счастливы. Это пожалуй единственное положительное изменение. Я связана узами с человеком, которого не люблю. И быть с ним я не хочу. И не буду.
Хочу вернуть то время. Но уже не верну. Порой так лежишь вспоминаешь, и слезы на глаза наворачиваются. Вот как сейчас. НЕТ. Нет уже ТЕХ людей, нет уже тех дней. Нет, того чем я дорожила. Где те люди, которых любила?..
Опять ссора с матерью. Господи, когда же я уже съеду от сюда. Надоело. Я люблю свою семью, но в последнее время хочу побыть подальше от них. Просто побыть одна. Как же я хочу тишины и одиночества...
Только мне, увы, это пока не грозит.

Ваша Mira Drems.

Завал с учебой более менее разобран. До конца семестра три дня. Я еще не защитила курсовую. Молодец Мира, так держать. Ладно разберусь.
Эмоцианальное состоянии: лучше чем было, я решила устроитть себе небольшой отдых вчера. Послала к черту всё домашнее задание и отправилась гулять. Сегодня впервые за две недели выспалась. Ура. Но полноценное ощущение легкости появиться только ближе к вечеру 29 числа.

Ваша Mira Drems.

Всё, о чем я мечатаю последнее время - сон. Как же я хочу по-человечески выспаться! Вторую неделю на мне весит груз не сделанного домашнего задания. Столько всего нужно сделать, а времи нет. Сил тоже. Не успеваю. Я почти на износе. Вчера до четырех утра делали презентацию. Естественно, сегодня я проспала. Пропустила лекцию. Курсовую не защитила. Поеду защищать завтра. Этой ночью опять спать не буду. Я на износе. Держись, Мира, осталоась всего неделя. потом новогодние праздники. Неделя на перекур (и надеюсь на перпив= ) ) и стартует сессия.

С верой в лучшее, Ваша Mira Drems.

Слишком многое нас (то есть меня ... и меня, об этом позже) ...
так вот, слишком многое нас держит, не дает улететь, А улететь порою так хочется. Единственно чему в последнее время я радуюсь - это СОН!
Состояние отчужденности и ненужности, даже собственным родителям.
Состояние загруженности кучей нелепых проблем.
Проскальзывание суицидных мыслей.
Вечно подавленное настроение.
Оценка прошлого только с стороны ошибок.
Неверие в светлое будущее.
Отсутствие желаний мечт.
Диагноз на лицо - давно запущенная депрессия.
Она то, и плетет на моих окнах смачную паутину колючей проволоки.
Я понимаю, это надо искать в жизни плюсы и т.д. и т.п. Сама же это неоднократно говорю всем своим друзьям. Да знаю, очень легко советовать. Сама -то своими советами не пользуюсь.
С другой стороны чему радоваться -то? О да,Новый год. Превосходно. Да уже заранее знаю как будут развертываться события в новогоднюю ночь.
Не хочу писать больше. Может вечерком загляну и полностью раскрою мысль.

Ваша Mira Drems.

Степень моей агрессии убывает со скоростью арифметической прогрессии. большое спасибо моим друзьям, с которыми провела сегодняшний день, который начался довольно скверно. Мама со мной не разговаривает. Из-за вчерашней ссоры. Хотя обе тут хороши. Интернет вырубился. Пришлось идти платить за него. Позвала собой своих друзей. Очень милая парочка: влюбленные друг в друга юноша и девушка. Девушка моя подруга еще со школьной скамьи, и плевала я, что она меня младше. Юноша был когда -то моим молодым человеком. До тех пор пока я не заметила за собой, того что симпатизирую его лучшему другу. Друг в свое время тоже проявлял ко мне интерес.
Да сейчас не об этом в принципе. Эмоциональное состоянии стабилизируется. Надеюсь завтра вспышки гнева со мной распрощаются, и прекратят портить мою репутацию апатичного удава.

До встречи, ваша Mira Drems.

Давно я тут не писала, а тут что-то навеяло.
Просто хочу поделиться своими мыслями. Свой дневник- тетрадь уже надоело заполонять мусором. А мусора, поверьте, хоть отбавляй.
В последнее время я наблюдаю просто феноменальный всплеск агрессии и мизантропства. Меня раздражают люди вокруг меня. Причем не только те, с которыми имею контакты ( лучше бы не имела), но и случайные прохожие.
Наорала из-за ерунды на одногруппницу. Жаль, что не размозжила ей голову, желание это просто выплескивалось из крайев моего терпения.
Зачем-то поперлась на Цветной бульвар вместе с подругой, одной из тех немногих человеческих особей, которым я не питаю отвращения, хотя их общество все равно обременяет. Побродили по ТЦ, естественно не обнаружив ничего существенного. Поехала домой. О Боже , Я ДОМА! Как я этому рада.
Ехала в метро, со мной рядом намерилась усесться какая-то омерзительная человеко - подобная особь. Я поспешила убрать с сиденья свое пальто, которое разлеглось на два сиденья. Хм, естественно, сей поступок был мотивирован нежеланием того, что б на мое пальто опустилась мясистая пятая точка.
Пишу сейчас в неимоверно экспрессивном состоянии. Раздражает всё.

Вернувшись сюда спустя два года, я была ошарашена прочитанным. Неужели это писала я? Если говорить откровенно, приступы рвоты начались уже в начале моего прочтения сего сборника соплей и банальщины.
"Люди не меняются". В этом я была увернена.
Ошиблась...
Редактировать здесь ничего не собираюсь. Делаю это из принципа. И для напоминания себе о том, кем я была всего два года назад.