У меня уже поперек горла, знаете, эти ваши на меня предъявы.
Я свой собственный, никому ничего не должен, и все несогласные идут нахуй, я готов потерять из своей жизни парочку дебилов, только чтоб они не трепали мне нервы.
Как же меня это заебало!
Ладно, забьюсь сегодня на диван или уйду в гости к кому-нибудь непритязательному, буду курить бамбук. Меня звали на войну - жаль, сегодня отменилось.

Да, я сюда пишу, только если совсем какой-то звездец происходит.
Ну, пишу.
Я до безумия устал. Нет, не от работы, вовсе нет, и даже не от того, что я живу один.
А от того, что я живу с кем-то. Прекрасно понял, что мне нужно одиночество. Хотя бы своя комната, как это было раньше. Меня начинают бесить какие-то фразы, какие-то жесты, а мне ведь с человеком жить. Беда, правда?
Но это не самое страшное - я мог бы привыкнуть. Это не страшно.
Страшно другое, банальный подсчет: живя с родителями, я мог бы за пять лет скопить себе на квартиру. Ну, за семь. Но вы понимаете, СЕМЬ ЛЕТ! Мне будет 25.
Что для этого нужно сделать? Вернуться домой. Ищу способы.

Не знаю, как повернется.

А у меня все так спокойно и ладно, что диву даюсь. Уже скоро третий отпущенный мне месяц на исходе, а я не хочу ничего возвращать - я знал, что так будет. Я, пожалуй, не готов быть с человеком, который так легко меня оставил - так что ну нахуй, я свободный человек, одинокий, потому что моралист, так что шугаюсь всех, кто подбивает ко мне клинья - а такие, ого, есть!
Экзамены сданы, аттестат есть, через месяц я съезжаю, жизнь движется,все течет, все меняется.
Я получил опыт и теперь с диким энтузиазмом бросаюсь помогать в личной жизни друзьям.
И все отлично. И будет так.

Так странно это, конечно.
Мне куда спокойнее было в том нервном, издерганном состоянии, когда я уже рук поднять не мог, чем сейчас. Хотя сейчас у меня все хорошо, прекрасно, я спокоен, собран, чаще весел, но все равно - что-то не то и чего-то не хватает.
Я нашел другой смысл в жизни, пусть это и стало своего рода предательством, но, что же поделаешь - жить-то как-то надо.
И подсознание мне об этом говорит, подбрасывая сны, когда я в той ситуации, в которой в жизни, наверное, был бы только уязвлен, ору, срывая голос, бешусь, хотя понимаю, что меня, наверное, просто разводят: Есенин. С маской Гамлета.
Ненавижу, когда так делают. Ненавижу их от всей души. Но делать нечего. Либо любить, либо отпускать.

Тебе тоже бывает плохо?
Да ладно?
Ну, дерьмо из меня парень, конечно, но это доставляет мне злую радостью.

Мы решили остаться друзьями на ближайшее время,а потом все решится,потому что уйдет наша главная проблема.
Никогда не думал,что буду так спокоен после того,как меня бросит девушка. Однако,видимо,все так и должно быть.

Но я знаю,что сделаю спустя три месяца. Скорее всего,все еще много раз поменяется и я передумаю, ну да ничего.

Главное,у меня есть время.

А раньше все было так хорошо.
Кормили нектаринами среди зимы, дарили цветы, обожали, хотели.

Пойду поем.

У меня защитная реакция на все - Габен мод он.
Сегодня разговаривал с О. по телефону, он рассказывал мне,как чудно ему мне изменяется, общение-чатики-конфы-встречи-пабы-бухло. Я слушал, слушал, тоже что-то отвечал.
И знаете что?
А мне похуй. Нет, серьезно. Я ничего не испытывал от его слов. Раньше бы я злился, оглаживал скорбный комок в груди. А сейчас - ничего, улыбался даже.
Разлюбил? Взял себя в руки? Ново-пассит в крови?

Какможно было так браво все испортить? Я только написал пост,что все в моей жизни прекрасно и меняустраивает,как нате вам: чужой пост и все псу под хвост.
Нет, мне не нужно знать о чужих встречах, о том, что вообще происходит (и что произойдет, мля),лучше не надо, но у нас же язык без костей, мы же Есенины, мы молчать не можем.

Да, увы, этот дневник - слив того, что я не могу сказать на дайри. Зато я тут есть, аве.

Вроде бы,это было ожидаемо сразу.
Просто немного обидно,что он все же сменил все пароли (или я просто мудак?). Нет, это нормально для человека,но нам,я думал,уже нечего скрывать друг от друга?
Да, наверное, нечего, и мне даже не страшно думать о том, что он там такое вытворяет, что все позакрывал.

Мне_все_равно.
И это почти правда.

Организм бунтует против учебы в воскресение.
Но я нашел идеальный вариант побега от любой проблем. "Я тебя люблю". Пошел спать. "Я в ярости." Пойду спать. "Хьюстон,у нас проблемы!" Я - спать.
Спать пошел - как телевизор посмотрел. Мне почти всегда сны снятся днем,а ночью - почти никогда.
И ухо что-то шалит. То ли заживает, то ли подгнивает, хрен его поймешь, но я не позволяю ему делать ни того, ни другого.

У меня непонятная мне самому страсть завести себе команду.
Нет, не то чтобы у меня никогда никого не было, кто согласился бы поддержать меня в моих безумных идеях, нет, все не так. Друзья были, но они такие...кхм..весьма непостоянные (за исключением тех, что появились в сети). Была Марья - и где она теперь? Была Таня - и что?А ведь я всего лишь уехал в первом случае и всего лишь ушел в другую школу - в другом. Все, кто появлялись в сети (почти все) - со мной, рядом. Вон, Дарик, а он столько про меня знает, что просто помереть-не встать. Хочу, что бы Деянка была.
Так вот,к команде. У Онегина есть Динамичный Дуэт. И я хочу, чтобы были хотя бы двое,кто будут готовы меня поддержать - не важно,в писательстве, в фотосете, или просто по жизни.
Не знаю, не думаю, что это осуществимо в ближайшее время. Но хотелось бы.

Глаза мамины, нос папин. Но каким образом мне достался характер Сталина? (с)
Стрелец, Штирлиц с маской Жука, Нидерланды и человек-оркестр. Характер не сахар, настроение скачет.
Будем знакомы.