-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в minivera

 -Подписка по e-mail

 


Первая волна сбивает тебя с ног, и ты катишься, катишься, катишься, но не захлебываешься – даже если стараешься захлебнуться… Вторая волна подстерегает тебя, когда пытаешься подняться на четвереньки, и во рту становится солоно, но ты еще жив – даже если уже готов умереть… Третья волна накрывает тебя с головой, и ты думаешь: это и есть конец, потому что это на самом деле – конец… А четвертая волна уносит тебя в открытое море, и ты вспоминаешь, что всегда был рыбой.(с)


Крик души секретарши

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 02:06 + в цитатник
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Иногда нестерпимо хочется

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 02:01 + в цитатник
 (208x208, 52Kb)
Иногда, когда какая-нибудь дама на работе, в очередной раз пытается показывать фотографии своих детей, нестерпимо хочется сказать: «До чего же милые детки, ни за что бы не поверил, что ваши!», и заглядывать при этом в глаза гордой родительницы с выражением самого искреннего и радостного удивления на лице. А потом наблюдать, как маска самодовольства медленно сползает с ее лица, обнажая на секунду замешательство, и надеяться на человеческую реакцию, но она, конечно, сделает вид, что не расслышала или не поняла. Но вместо этого - «щелк», и ты фальшиво улыбаешься, и киваешь, и умиляешься, и мычишь что-то нечленораздельное : «Да… да… конечно… очаровательно…да что вы говорите…»
Иногда, когда приходится разговаривать с начальством, хотя, разговором это вряд ли назовешь, нестерпимо хочется представить, что на моих коленях расположился огромный белый кот. Хочется, не меняя серьезного и внимательного выражения лица, поглаживать его плавными, широкими движениями, почесывать за ушками вальяжно, подобно главному злодею из дурацкого фильма. Можно еще закурить воображаемую сигарету, держать ее на отлете грациозно, затягиваться глубоко, мечтательно наблюдать за колечками дыма и аккуратно стряхивать пепел прямо на супер-важный отчет.

Самое главное при этом продолжать участвовать в обсуждении, вставлять к месту толковые замечания и смотреть глазами спокойными и внимательными. Как было бы чудесно наблюдать, как бледнеет начальственное лицо, как им овладевает замешательство, как мелькает на нем сомнение в собственной вменяемости. Но опять - «щелк», и ты сидишь перед ним, и вас разделяют стол и километры всего остального, и руки твои смирно пристроились на коленях, и ты киваешь, и ты поддакиваешь, и ты делаешь вид, что все происходящее для тебя смертельно важно, да ты просто жизнь положишь за общее дело: «Конечно… обязательно… незамедлительно…»
Все это, когда у тебя есть работа. Когда нет, то еще хуже, там тебе хоть деньги платят, а так, ходишь по всяким конторам и врешь забесплатно. Тогда тяжелее всего бороться с соблазном и не ляпнуть что-то вроде: «Не сомневаюсь, что смогу принести огромную пользу и стать незаменимым сотрудником для вашей замечательной организации, да и алкоголизм мой вполне под контролем, согласитесь, это свидетельствует о необычайной силе воли. Обещаю вам, почти каждый день приходить на работу и иногда даже вовремя». Не помешает при этом, выделывать ногами замысловатые па под столом и вопрошать временами: «Ничего, что я с друзьями пришел? Увязались вот, не знал, как от них отделаться». До чего было бы хорошо смотреть в лицо этой набитой дуры, когда ей медленно будет овладевать понимание, что этому их почему-то не учили, и что не всегда человеческое поведение укладывается в какие-то схемы и модели. Предполагаю, что понимание это будет сопровождаться страхом, но мне не суждено этого узнать, потому что - «щелк», и ты с напыщенным видом отвечаешь на дебильный вопрос: «Каким образом вы сможете способствовать процветанию нашей компании?» И ты говоришь: «Все от меня зависящее… и мотивация… и да… и сверхурочные… а как же…»
А еще временами, когда кто-нибудь, кто плевать на тебе хотел, задает самый бессмысленный на свете вопрос: «Как дела?», нестерпимо хочется подойти как можно ближе и, теребя пуговицу на его пиджаке, посвятить доверительно во все переживания, связанные, например, с последним расстройством желудка: «Да и ресторан показался мне сомнительным… не стоило там ужинать, конечно… а потом так рвало, знаете ли, всю ночь… и все кусочками какими-то розовыми, а не ел, вроде, ничего розового…», и заглядывать ему в глаза так трогательно снизу вверх. Какое бы это было наслаждение видеть, как рождается в нем медленно понимание, что, когда интересуешься делами другого человека, будь осторожен, он ведь может взять и рассказать ненароком. Но опять привычный «щелк», и: «Все хорошо… потихоньку… а у вас как?»
Но более всего, нестерпимо хочется найти того ублюдка, который встроил мне эту беспрерывно щелкающую хрень в мозг, и придушить скотину.

Нови (c)

Жизнь

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 00:19 + в цитатник
Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.
Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.
Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт.

Глотнула раз. Второй. Представила каково Ему там…Или Ей?? Поставила: «Не хочу. Извини.» Всем нутром ПРОТИВ. От Любимого. Самого красивого. Самого умного. Самого здорового. Н-Е Х-О-Ч-У прерывать. Он же – категоричен. Как без Него?! На УЗИ. Полный мочевой пузырь. Сил нет терпеть. Татьяна Николаевна – чудо. Обожает все, что связано с Детьми. Смотрит, улыбается.
Что же так тянет, долго?? Сердце разорвется вместе с пузырем. Прям сейчас! - У Вас двойня. Похожи на мальчиков, - сердце вместо разорваться – остановилось, почти. - ?!?!?! Покажите… С распечаткой двух точечек с монитора. С витамином «Е» для закрепления беременности. К Нему на работу. Без звонка. Не важно, что скажет. Я РЕШИЛА. Улыбка не сходит. Один в кабинете. Рад. Молча берет результаты УЗИ. Улыбается. - …Так…сколько у меня есть времени?? Около 8 месяцев? Чтобы заработать кучу денег…
Кто-то из ДВОИХ, сам того не подозревая (в животкие) спас обоих. Их сила в том, что их ДВОЕ. Так будет всегда. Должно быть. А Она каждый день будет разговаривать с ПУЗИКОМ. И просить прощения за первоначальные намерения…(c)



Процитировано 3 раз

Семейная идиллия

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 00:14 + в цитатник
Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.

Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.

- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, потом разъехались по домам. Ничего особенного.
Вот только на улице скользко было - ужас. У подъезда поскользнулся, упал - щекой ударился.

Мда. Нихуя себе вчера нажрались. Сначала, и правда, сидели в офисе, потом переместились в сауну, потом вызвали шлюх, а потом, кажется, я подрался с сутенёром. А по поводу щеки-то она мне не поверила. Ага – точно не поверила, но вида не подаёт. “Важней всего погода в доме…” Умница ты у меня, родная.

- А как ты вечер провела?
- Как вечер провела. Как обычно провела – телевизор смотрела, да сыну подзатыльники отвешивала. Совсем, засранец, учиться не хочет.

Так и поверил. Интересно – отчего это на дне бельевой корзины валяются две пустые бутылки из-под красного?

- А что - из школы жаловались?
- Жаловаться и не нужно. У ребенка вообще-то дневник есть. Не знал?

Язви-язви, язва. Интересно – что наш засранец наклусил в школе? Если как в прошлый раз на уроке физики – убью негодяя. Никаких денег на него не хватит.

- Догадывался. И что там?
- Запустил все что можно - по рисованию уже тройки пошли.
А ты чего так рьяно интересуешься-то? Тебе уж который год всё пофиг. С темы спрыгнуть хочешь? Сотрудник, поди, вчера блондинистый был у тебя? Случайно, не по имени Лена?

На пушку берёт. Или я в помаде вчера перемазанный припёрся? Да нет – Ленка же вчера всё стёрла. И сверху и снизу. Точно, берёт на шарапа. А зачем?
Что-то тут нечисто…
Надо будет, пожалуй, заглянуть любимой супружнице под кровать, да и мусорку не мешало бы проверить на наличие использованных гандонов – с кем она там, интересно, вчера вино пила?

- Может, съездить в школу? Разобраться?
- А что туда ездить-то? Надо просто иногда в дневник к ребенку заглядывать. В тетрадки опять же. А то он на уроки по полчаса тратит. Сотруднику привет вобщем, хахаха.

Гандонов нет, а кровать-то ведь cмятой была… Пьяный был, хуёво помню. Нет - точно мятая была. Значит, мужика притащила. Сейчас проверим.

- А что там вчера по ящику было интересного?
- Да ничего особенного.

Пиздишь как Троцкий. Вчера шёл твой любимый Дом-2, а ты его, выходит, не смотрела. Стопудово – в моё отсутствие тема ебли была раскрыта. Интересно - с кем? C Вованом или с Лёхой?
Так – спокойствие, только спокойствие, на лице делаем лыбу… Они – мужики чистые, семейные. Самое главное – чтоб заразы домой не притащила, а так – всё нормально. Семья, дети – всё как у людей.

- Еще вопросы есть? А то я даже позавтракать забыла от нашей беседы содержательной.
- Ты кушай, кушай. Не стесняйся. Да – успеваемость надо это… повышать, короче. Раз уж такое дело - хотелось бы поглядеть на его дневник.

Хули ты меня этой школой грузишь? Возьми да сама разберись с нашим обормотом. У меня на работе дел невпроворот…

- Ну дак погляди. Как вернется - в рюкзаке отделение у него специальное есть. Там и полюбопытствуй. Большой уже вроде. самостоятельный
- Да - вырос пацан...

Или это она обо мне?

- Я тут бреюсь. Не сготовишь мне кофейку? Да? Уже всё сделано? Спасибо, дорогая. А с чем у нас бутерброды?
- Кофе варят, родимый. Ну да ладно - налила уже. А бутерброды какие закажешь, такие и сделаю. Чего уж там…
- Спасибо. У тебя всегда получается очень вкусный «нескафе-голд»…

Не то, что "арабика", которую ты пыталась варить в прошлом году. Это же надо умудриться - из нормального кофе делать такие помои… Тебе на роду написано Нескафе заваривать. Вот Светка – секретарша нашего директора – совсем другое дело… И кофе сделает, и в постель принесёт…

- Дорогая! Если можно - мне бутерброды с красной рыбой и маслом.
- Иди уже, ешь, а то на работу опоздаешь.

Ишь ты, какая заботливая. Правильно – я оттуда бабки таскаю. Всё для семьи. А ты, сучара, рога мне ставишь. Думаешь, я не знаю, что у тебя тут творилось, когда мы с Семёнычем в Сочи в прошлом году на конференцию рванули? Мне бабульки из подъезда обо всём по приезду доложили.
А ведь хорошо мы тогда в Сочах оторвались… Море, пальмы, девочки… Вот только Семёныч мандавошек оттуда привёз.

- Что-то ты, милая, сегодня с утра не в настроении. Ладно – я поехал на работу. Вечером загляну в банкомат - обещали премиальных подкинуть.
- Ну погодь, дай чмокну-то хоть тебя, поганца...

Ага…чмокну. А вдруг ты вчера хуй сосала? Эх, чего только не сделаешь для дома, для семьи. Целуй, родная.

- Удачи, солнышко.
- До вечера, любимый.
Чмоки-чмоки.

Я знаю, что это старая тема... но все-таки

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 21:06 + в цитатник
такая вот ерунда
 (350x351, 34Kb)

Ничего -пустое место

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 00:29 + в цитатник
Все, что в мире нам радует взоры - ничто.
Все стремления наши и споры - ничто.
Все вершины Земли, все просторы - ничто.
Все, что мы волочем в свои норы - ничто.

Что есть счастье? Ничтожная малость. Ничто.
Что от прожитой жизни осталось? Ничто.
Был я жарко пылавшей свечей наслажденья.
Все, казалось, - мое. Оказалось - ничто.

О невежды! Наш облик телесный - ничто.
Да и весь этот мир поднебесный - ничто.
Веселитесь же, тленные пленники мига,
Ибо миг в этой камере тесной - ничто!
Гиясаддин Абу-л-Фатх Хайям ан-Нишапури

Забавные факты...

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения NafanyaSPB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нос растет в течении всей жизни человека.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).

Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Мозг на 80 % состоит из воды.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Источник: www. prosto.in.ua

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат


Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Международный телефонный код Антарктиды – 672.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

1В казино Лас-Вегаса нет часов.

В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».

Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.





В колонках играет: Pussycat Dolls - I don't need a man

LI 5.09.15
 (447x442, 67Kb)

очень понравилось

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения _supergirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

23 совета мужчины женщине

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения BAD-MAD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только „да“ или „нет“.

еще

отрывки из объявлений

Понедельник, 29 Января 2007 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения КристинаМальвина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).


еще

ТЕСТИК)))

Понедельник, 29 Января 2007 г. 20:54 + в цитатник
Вы - нимфа!


Вы - гордость поколений

И достояние страны.

И в сексе, к слову, испытали

Побольше даже Сотоны!



Степень вашей развращенности: 696 баллов
Пройти тест

15 признаков того, что вы умный

Суббота, 27 Января 2007 г. 01:46 + в цитатник
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Японские выражения

Пятница, 26 Января 2007 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Ахтене_Ломиэль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Популярные японские выражения
Встреча и прощание
еще

:(

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 09:24 + в цитатник
Это цитата сообщения EMily_StRanGE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.
 (400x292, 10Kb) 

Видео-запись: Ёжик в тумане

Суббота, 20 Января 2007 г. 09:46 + в цитатник
Просмотреть видео
20 просмотров

еще один старый мульт

Метки:  

Как узнать, что ваш ребёнок гот?

Суббота, 20 Января 2007 г. 09:26 + в цитатник
Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Ужоснах

Суббота, 20 Января 2007 г. 09:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Шапиро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

все же жизнь ужасно несправедливая штука. сначала тебе 15 лет, целую вечность 15 лет, ты все ждешь и ждешь, когда же это кончится и тебе будет ну хотя бы 16, и каждый день мучительно тянется и календарь дразнится толстой пачкой неоторванных листков. потом тебе 16, 18, 20 и машина раскручивается, со страшной скоростью. время уже измеряется не днями, а неделями, годы идут не по одному, а сразу парой, мама, это не я, мне не может быть 25, ведь жизнь только начина... начиналась. мама, как же так?

а время несется уже пятилетками, угрожающе свистя лопастями возле самого уха: шшшух! лето ... осень... весна... шшшшух! черт, а где зима? я пропустила эту зиму! остановите чертову машину... шшшшух! 30 ... отведи ребенка в школу... шшшшух! 40... главное, чтобы мальчик был счастлив, это его выбор!.. шшшшух! 50... господи, как она кормит! чем она кормит! ... шшшух! 60... мама, как же так... я не могу быть старой, мама... как в ускоренной съемке девочка, прыгающая через скакалку, проезжающая носом по асфальту, идущая на первое свидание, растет на глазах и стареет... нет, даже в ускоренной съемке не может так быстро... умирающая старушка шепчет: что ж так быстро-то епвашумать

25 женских фраз от которых Мужчинам хочеться плакать

Пятница, 19 Января 2007 г. 13:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Laskyha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
стащила у DeSMon

Aлгоритм лечения кота

Четверг, 18 Января 2007 г. 13:27 + в цитатник
 (101x80, 17Kb)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Видео-запись: Жил был пес

Суббота, 13 Января 2007 г. 17:36 + в цитатник
Просмотреть видео
2 просмотров

забавный старый мульт

Борьба с телефонными хулиганами

Пятница, 12 Января 2007 г. 23:38 + в цитатник
Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный».
еще

Такой вот стишок

Пятница, 12 Января 2007 г. 12:16 + в цитатник
 (375x500, 52Kb)
В колонках играет - Ария "Беспечный ангел"
Настроение сейчас - дурацкое

Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин начался -
Поросячий год!(с)


Этот стишок прислали мне по аське, а я как раз пялилась в окно и гадала когда же уже зима все-таки придет.

Вспомнилось

Понедельник, 08 Января 2007 г. 23:49 + в цитатник
В колонках играет - Ария "Бесечный ангел"
Настроение сейчас - ностальгическое

Сейчас сидела и смотрела в окно, а там такая сырость, слякоть, холод. И так вот вспомнилось ЛЕТО, МОРЕ, СОЛНЦЕ, ЖАРА и настроение такое легкое, почти невесомое, и никакие проблемы не кажутся неразрешимыми - все просто и понятно...

 (699x524, 68Kb)

Результат теста "Какое ты мороженое..."

Понедельник, 08 Января 2007 г. 19:33 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты мороженое..."

фРУКТОВО-ЯГОДНОЕ.чаще фруктовый лёд.

Твои друзья спасаются с тобой от жары,скуки,тоски и ничегонеделания.Твои любови всегда прозрачны,а ты видишь свою пассию в розовом свете.И ещё ты любишь грызть деревянные палочки от мороженог и таить от жарких взглядов:)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

МАМЕ

Понедельник, 08 Января 2007 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.


 


SkaSkin


Цитата к сессии, незнаю почему такая ассоциация

Понедельник, 08 Января 2007 г. 10:06 + в цитатник
Первая волна сбивает тебя с ног,
и ты катишься, катишься, катишься,
но не захлебываешься – даже если стараешься захлебнуться…
Вторая волна подстерегает тебя,
когда пытаешься подняться на четвереньки,
и во рту становится солоно,
но ты еще жив – даже если уже готов умереть…
Третья волна накрывает тебя с головой,
и ты думаешь: это и есть конец,
потому что это на самом деле – конец…
А четвертая волна уносит тебя в открытое море,
и ты вспоминаешь, что всегда был рыбой.(с)
 (600x400, 27Kb)

Тест

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 09:06 + в цитатник
Вы без сомнения горный хрусталь
Горный хрусталь – очень красивый минерал, символизирующий верность и свободу. Вы подобны вольному ветру, у вас свой путь, а законы общества лишь условность. К сожалению, немногие угонятся за ветром и вашим спутником станет одиночество. Правда, вы вряд ли будете от этого страдать.image
Пройти тест

Три гостя...

Суббота, 06 Января 2007 г. 20:11 + в цитатник
 (115x150, 5Kb)
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.


"Нет", ответила она. "Его нет."

еще

Рождество на носу

Суббота, 06 Января 2007 г. 19:53 + в цитатник
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.

— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
еще

День Рождения Бога (Притча)

Суббота, 06 Января 2007 г. 09:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Ниагарский_котенок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (234x325, 9Kb)
Одному искателю Истины приснилось однажды, что он попал в рай. Он увидел там толпы людей. Поинтересовавшись, что происходит, он узнал, что сегодня День Рождения Бога. Искатель благодарил свою судьбу: наконец-то его жажда лицезреть Бога будет удовлетворена! Он встал на краю дороги вместе с остальными людьми в ожидании. Показалась пышная процессия. Впереди ехала важная персона на красивом коне. За ним следовала многочисленная свита из тысяч последователей. Искатель шёпотом спросил своего соседа:

— Это Бог?
— О нет! — ответил человек. — Это Кришна.
Не успела пройти первая процессия, как показалась следующая.
— Это Бог? — вновь спросил искатель.
— Нет, это Мохаммед и его окружение, — был ответ.
Процессии шли одна за другой нескончаемой чередой: Будды, Христа и многих других великих пророков.
еще

Воть

Среда, 03 Января 2007 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения -Паутина- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное. (с)unknown


Вопрос из днева в днев

Среда, 03 Января 2007 г. 09:27 + в цитатник

Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?
-----------------------------------
Я - псих
Я - псих.
Я - псих!
Я ПСИХ!!!
точно псих...

Поздравляю всех с Новым Годом!!!

Понедельник, 01 Января 2007 г. 17:23 + в цитатник
Желаю всем хорошо отдохнуть на этих длинных выходных
 (275x350, 50Kb)

Взгляд в окно

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 11:13 + в цитатник
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...
(с)

 (299x304, 20Kb)

А нужна ли семейная жизнь?

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 11:01 + в цитатник
мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
еще

Бытовое чудовище

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 10:59 + в цитатник
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
еще

Самые странные религиозные течения и секты

Среда, 27 Декабря 2006 г. 01:36 + в цитатник
10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

Читать далее...

=)

Среда, 27 Декабря 2006 г. 00:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Midjar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=))))))))))))))) ЛОЛ!

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Читать далее...

Результат теста "Настоящий ли вы Петербуржец?"

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 02:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Настоящий ли вы Петербуржец?"

Настоящий петербуржец!

О, да, вы либо настоящий петербуржец либо фанат этого города!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Замечательная история

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Babysenochek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Surprise

Замечательная история :)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь:
Читать далее...

...грустная история

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения sick-happy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

| 157. не моё. но пожалуйста, прочитайте это до конца

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек.
еще

Это просто про жисть

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 18:58 + в цитатник
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЕ ГОДА

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

Читать далее...

Стешочег

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения LEANDRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 (249x315, 50Kb)
Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает:
Читать далее...

Видео-запись: Это смешно

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 17:00 + в цитатник
Просмотреть видео
80 просмотров

Забавное предпосылко к современной эротики

Забавная интерпритация

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 00:52 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Нашла на Voffke

Среда, 20 Декабря 2006 г. 00:54 + в цитатник
 (439x586, 51Kb)
Про приметы

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.
Читать далее...

Опять лирика

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -Бессонница- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

друг

 (332x500, 26Kb)
Друг – это тот, кому можно купить мороженое просто так, чтобы доставить удовольствие; а у него не возникнет и мысли отдать деньги.

Это тот, кому можно позвонить среди ночи, чтобы тот помог вспомнить слова второго куплета «На поле танки грохотали…»

Тот, кто не станет утешать, что все наладится и время лечит, а назовет дурой и стащит с подоконника пить пиво.

Тот, кто помнит, что ты пьешь чай без сахара.

Тот, с кем можно вместе помолчать.








Результат теста "МИСТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО ВНУТРИ ТЕБЯ"

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 23:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"МИСТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО ВНУТРИ ТЕБЯ"

Феникс

ОГОНЬ.феникс-существо чистое.возрождается из пепла,слезы феникса исцеляют раны.ты-светлая,даже если ты это не осазнаешь.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Просто, правильно, правдиво...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения KIBOR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Опять наступило воскресенье

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 14:45 + в цитатник
Настроение сейчас - лирическое

Почему-то очень быстро пролетает время, я только успеваю с удивлением обнаружить, что пошла неделя, месяц, год. Такое ощущение что я стою на месте, а время летит себе и даже не спрашивает у меня согласия. Ну это так лирика.
На самом деле я сижу на работе и мне "нечем заняться", решила хоть что-нибудь сюда написать.

 (462x372, 71Kb)

ПыСЫ: та самая первая запись в которой непонятно что писать...


Поиск сообщений в minivera
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь