-Метки



Ленивая минутка

Суббота, 17 Декабря 2016 г. 10:20 + в цитатник

Зачётная неделя меня приятно удивляет. Даже не думала, что смогу получать таких хорошие оценки, и что работы смогу сделать так рано, а не в последний момент. Расстраивает только предстоящий предмет, он полон загадок в организционном плане. Преподаватель хочет, чтоб мы зачётки сдавали на кафедру. Перед новым годом. Гениально. Чтоб они исчезли, как и наши фотографии при поступлении.

Неделька выдалась ужасной. Я очень люблю сокрушаться и опускать руки, раздувая проблемы до бесконечности. Хотя стараюсь судить объективно.

Вообще, чувствую ужасную усталость. Усталость от самой себя. Даже сейчас, вроде бы выспалась, а ощущение, будто нифига подобного. А когда сплю меньше, рубит прямо в метро. Хочется всё бросить и сесть за какую-нибудь игрушку в комп. Я себя знаю - я вот сяду, и встану где-то через дня два. И никакого чувства удовлетворения у меня не будет, зато появится скука. В такие моменты я начинаю понимать, какого окружения мне не хватает, чтобы мне не было скучно. Но такого окружения либо не существует, либо я до него ещё не доросла.

Меня сегодня ночью замучили комары. Они кусают только меня, и очень-очень много. Зима, Питер, хрущёвки, комары. Сплошной кошмар.

Ладно, нужно как-то вставать и начинать что-то делать уже.


Итоги выходных

Воскресенье, 04 Декабря 2016 г. 12:01 + в цитатник

Узнала, почему боюсь делать ошибки хоть в чём-то. Вспомнила реакцию учителей школьных на свои ошибки, их истерию на этот счёт, будто я не слово неправильно написала, а все стёкла в школе выбила. Серьёзно, если я не знаю, как писать слово и пишу его неправильно, учителя начинали так истерить, что мне становилось страшно за свой поступок и я боялась писать. Оттуда и почерк у меня был ужасный, вечно всё перечёркивала от стыда и в страхе, что они увидят мою ошибку, что увидят, что у меня буква "а" вместо буквы "о", или "Европе" вместо "Америки" написана. И за почерк тоже орали. Орали в детстве, правда, когда стали постарше, нас просто стыдили и ругали за это, немного хладнокровней. Но неет, ни в коем случае никто не станет нам спокойно объяснять, что у нас ошибка и не объяснят, почему. Пристыдят тебя на весь класс, отчитывая тебя с намёком: "какая ж ты тупая, просто ужас, позорище, никто до таких ошибок из твоих ровесников не опустился".

Чувствую я, что мои самокопания и поиски решения моих проблем нескоро отпустят "счастливые" воспоминания о школе. Уже почти три года с выпуска прошло, а с описываемых событий вообще лет шесть как минимум... Сказать нечего...

 

Из событий: вчера усыпили кота. Мой Васька, что всё никак не вылечивается и не исправляет своё поведение. Опять взбесил маму, мама перепугала всех кошек, а утром продолжительно ругалась и ворчала на них. На меня её ворчания действуют разрушительно, я начинаю истерить и принимать крайние меры. В итоге, повезли кота в ветеринарку, усыпили и с тех пор до самой ночи, и ночью тоже я постоянно бросалась в слёзы и винила себя в убийстве кота. Так и не смогла убедить себя, что избавила его от мучений, трудного дыхания, плохого зрения, вечной ругани и вечного издевательства других котов над ним с самого детства. Мама ещё и отговорить меня пыталась. А я хотела поскорее всё это закончить, потому что я уже не могу больше слышать мамины угрозы в порыве злости всех утопить. На очереди меня терзает желание забрать остальных котов в квартиру. Только мне этого никто не разрешит, а если и разрешит, то очень пожалеет. Они никогда не жили в замкнутом пространстве, я не могу предсказать их поведения, а выпускать гулять я их вообще не смогу, мне слишком страшно за животных в городе. Это просто ужасное зрелище, я как вижу собаку или кота, сразу устраиваю за ним слежку с замиранием сердца, пока он в целости не доберётся до какого-нибудь укрытия или не исчезнет с моего поля зрения.

Завидую безэмоциональным людям чёрной завистью.


О рисовашках и прочим

Среда, 30 Ноября 2016 г. 22:06 + в цитатник

Пролистала старые комментарии к записям. Уже три года им, с ума сойти.

Если ощущение, что последние несколько лет жизни выпали куда-то. Взяли и испарились. И вот я проснулась сейчас, в конце 2016 года, с пониманием того, что к двадцати годам я не научилась важным вещам для самостоятельной жизни. Мне просто очень стыдно зависеть от кого-то... Но ведь не просто так пропали из моей жизни несколкьо лет...

На самом деле, все эти годы я пребывала в шоке. А последние полгода у меня отходняк от этого шока. От того, что я увидела и узнала очень много нового, вырвалась из четырёх стен в большой мир, который был полностью противоположен тому, в котором я выросла. Я сменила образ мышления, но не до конца, всё ещё работаю над собой. И только-только сейчас я со скрипом начинаю рисовать. Со скрипом, потому что делаю домашние задания, делаю всё то, что не сделала в течение семестра. И почти закончила, осталось две работы. Всего лишь две, удивительно.

Сегодня весь день (с 9 утра до 9 вечера) простояла у мольберта. Умираю теперь, но, о, боги, мне наконец то нравится то, что я делаю! Но я дико устала. Лежу с ноутом на ногах и чешущимися глазами, не способна даже пойти поужинать. Завтра мне тоже предстоит плотненько поработать. Вообще, работать прекрасно. Я счастлива, что справилась со своей апатией. Вроде как.

Как разрисуюсь, начну выкладываться. Я знаю, что моим друзьям очень любопытны такие вещи и я с удовольствием буду с ними делиться. Главное, чтобы ничего не случилось и сессия не застала меня врасплох. И чтобы работа нормальная нашлась.



Понравилось: 1 пользователю

Здрасьте

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 16:21 + в цитатник

Не знаю, кто тут из моих знакомых ещё действительно остался, и узнает ли меня хоть кто-нибудь. Но я соскучилась. Очень соскучилась по ведению блога и выражению мыслей. Мне этого не хватало.

В моей жизни очень много поменялось за это время. Просто пугающе много. Если кратко, то я успела поступить в университет, связать свою жизнь с человеком, переехать в город из почти-деревни, устроиться на работу, поработать и вышвырнуться оттуда. Из своей вечной апатии я вылезла только на тот короткий промежуток времени (меньше месяца), что я проработала. Всё-таки, наличие денежного дохода в моём психоэмоциональном состоянии занимает огромное место...

Стала я совсем другим человеком, но я так и не научилась уделять время себе (на законных для себя основаниях). И деньги мне нужны не потому, что я голодаю, а потому что я не могу спокойно жить, когда меня содержат, обеспечивают. От меня от самой требуется помощь, очень большая и очень давно. И чем дальше, тем больше. А помочь мне нечем.

Я стала рисовать... побыстрее, посмелее. Но так и не начала это делать вне учёбы, для себя или для дела. А очень хочу. И в ближайшее время я планирую этим заняться. Но сначала, как всегда, учёба. Но теперь и учебные работы я попробую показывать людям на критику. Критику буду учиться принимать. Это будет трудно, порой невыносимо. Но без этого я не начну развиваться.

Все вокруг мне говорят, что я "молодая, работу найду легко и быстро", но почему-то все забывают, что я студент, и мне в будущем будут нужны свободные вечера, чтобы ходить в универ, а кроме сменных графиков никто ничего мне не предложит. Не говоря уже о том, как работодателей пугает словосочетание: "учебный отпуск". Есть ещё ночные смены, конечно. Где-то. Но неизвестно сколько мой организм продержится в таком случае.

В связи с этом я очень надеюсь на удалённую работу. Это смешно, учитывая, что я ничего не умею и практики у меня ноль. Но после того, как я поработала в копицентре и поделала людям визитки, у меня появилось ощущение, что хоть что-то я всё-таки смогу. Но мне нужно приложить очень много усилий сейчас. И договориться со своей совестью, что до февраля я не буду устраиваться никуда на работу. Меня всё-равно не возьмут за месяц до учебного отпуска.

Расскажите, что у вас изменилось за год....полтора? да, меня полтора года здесь не было, получается, с последней записи... а до этого и ещё год пыталась вернуться. Можно сказать, меня не было около двух лет здесь.
Если кто-то здесь остался, отзовитесь. Мне очень не хватает общения с вами!


Кратко о прошедшем.

Четверг, 21 Мая 2015 г. 12:00 + в цитатник

Меня можно уже назвать полноценным неудачником. Я пропала на год ради учёбы, забросила друзей ради учёбы, очерствела ради учёбы. Всё это привело к тому, что через несколько дней экзамен, а я к нему не готова и уже больше не могу готовиться.

Да, я могу себя заставить. В таком случае я отключу себе память (как и получилось ещё в середине года, но я этого ещё не знала). За весь год я не подготовилась к экзаменам, а только лишь узнала, что делала всё неправильно. Вовремя узнала, правда? 

Объём информации по литературе и истории даже повторить невозможно за такой короткий срок, не то, что выучить...запомнить. Курсы университета обеспечили мне только лекции, на которых зачитывали книги недавно известных мне авторов (такую литературу нам, естественно, никто не рекомендовал. Информация рекомендованной литературы не соответствовала их требованиям нисколечки). 

Я начала всерьёз задаваться вопросом, нужен ли мне университет. Если такое обучение будет занимать львиную долю моего времени, то у меня не будет ни сил, ни времени на изучение даваемого им материала нормальным способом. Легче сначала самой выучиться и потом пойти получать корочку, чем уничтожить свои нервы и здоровье (к сожалению, здоровье моё зависит от того, сколько я потратила нерных клеток) в попытках поступить и удержаться в шатком положении бедного студента государственного института.

Моя совесть или какая-то другая дрянь, сидящая в моём мозгу, не позволяют мне спокойно и с радостью принять мысль, что я могу забить на поступление в этом году и спокойно подготовиться без курсов уже по известной мне методике. Я хочу успеть всё и сразу, не могу себе прощать такие оплошности, мучаю себя укорами каждую секунду. Какие укоры в моей голове происходят во время того, как я пробую решить вариант егэ, я вообще молчу. Они тупо не дают мне даже начать сочинение... Что я буду делать в незнакомой аудитории под камерами после металлоискателей вообще не представляю. Остаётся надеяться, что я не вылечу в припадке в окно с N-ого этажа.

Вывод следующий: никогда не готовьтесь к экзамену весь год. 


Ого

Понедельник, 23 Марта 2015 г. 21:59 + в цитатник

Обалдеть, я писала последний раз в январе? Боже, время ужасно летит...

Я всё свои новые жизни начинаю без конца. На этот раз собрала всё в кучу и уже, кажется ,можно действовать. До экзаменов чуть больше месяца. Страшно.

Учёба, вроде бы, продвигается, но самое страшное то, что она только начала продвигаться...в самый последний момент. Можно, конечно, понадеяться на июльские экзамены, но я боюсь вообще до них не дожить. Но я постараюсь. Я смогу.

Всё-таки это очень тяжело. Я не умею по-другому, я нахожусь в постоянном эмоциональном напряжении. Мне его не снять, как я не пытаюсь себя убедить, что всё это смех и ерунда, всё-равно... Откуда это, почему? Почему экзамены так на меня влияют и как это лечить?

Буду дальше заниматься самовнушением

*Господи, как бы вы знали, как я по вам по всем соскучилась... увидела ники и пробрало... а многие ушли, удалились, переименовались... Иногда хочется, чтоб в некоторых местах никогда ничего не менялось, чтоб можно было туда вернуться и окунуться в прошлые воспоминания, атмосферу. 



Понравилось: 1 пользователю

Возвращаюсь

Четверг, 22 Января 2015 г. 22:52 + в цитатник

В очередной раз :)

Думаю, о жизни писать буду гораздо меньше, удалю все предыдущие посты... В общем, всё как всегда, с ног на голову.


Instagram

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 18:47 + в цитатник
Эта неделя выдалась довольно контрастной в плане фотографий. Даже видюшка есть - на сенной площади группа парней играли и пели Трубецкого.
В общем, класс:)
PicsArt_1412520331798 (700x700, 366Kb)

Время, которого нет

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 18:38 + в цитатник

Времени реально нет. У меня 5 экзаменов предстоит + автошкола. По идее, я должна каждый день уделять каждому предмету (в день каждый предмет), чтобы хотя бы повторять. На выходе что? Не более 3-ех предметов. В половину меньше. И то не всегда, бывает, что вообще не бывает.

Сложно это всё, я не могу влиться в работу, не могу понять, как мне действовать (слегка вырисовывается, правда, ситуация с литературой). 

На живописи стоя и рисуя я вспоминаю с ненавистью всё, что запрещало мне раскрываться, бишь, закрепощало в течение жизни и из-за чего мне теперь трудно раскрываться сейчас. В общем, из-за этого я поняла, что мне сверх занятий нужно тренироваться...быть свободной... дома. Как же обидно, что нет мольберта. За столом рисовать ужасно неудобно, а с этими причендалами для курсов я итак слишком потратилась... Будем выкручиваться

Трудности таки настигают. Надеюсь, что я справляюсь...о_О 

Радует безумно одна вещь: как только я начала выходить из дома, я начала видеть мир. Очень жаль, что не хватает времени (ААААА!!!!!11) описывать все чудеса, что я встречаю... но хоть фотографировать иногда что-то успеваю, на видео снимать, всё такое. Спасибо моему сладенькому телефону <3

Как только я вольюсь в процесс работы ,я начну находить время и на такие мелочи...) Эх, даже новости в контактике смотреть некогда)))


Instagram

Понедельник, 29 Сентября 2014 г. 09:24 + в цитатник
За эту неделю мало я пофотографировалась, фото с закатом были сделаны в субботу, а в остальные дни погода была не хорошая, пасмурная, да и домой я возвращаюсь уже после заката. Так что повезло мне немного:)
PicsArt_1411967857197 (700x700, 337Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Сказка

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 12:10 + в цитатник

Да, друзья. Я попала именно в сказку! Такого контраста моя жизнь ещё не испытывала.

Я просто влюбилась в эти курсы. Первая неделя оставила в моей жизни такой отпечаток, который я никогда не забуду! Никогда в жизни своей я не была ещё в таком чудесном коллективе, включающем и однокурсников, и преподавателей. Наконец-то я нашла "своё"!

Жизнь моя меняется и очень сильно. И в положительную сторону, наконец-то! 

Всплывают, конечно, чёрные пятнышки, которые мне мало удовольствия приносят, но зато напоминают, где сейчас нахожусь я и где остались они - в прошлом. Просто красота!

Я даже не знаю, чего вам и рассказать! Придя на первые занятия по каждому предмету, я была потрясена. Обучали б так в школе, я бы знала всё! А на самом первом занятии мы познакомились с однокурсницами, сидя друг с другом за круглым столом. Веселье безудержное было, на самом деле. Шуточки, активные обсуждения ( пока преподаватель не пришла ;) ), обмен контактами. Не ожидала, что мы так сблизимся в первый день. Боже, я просто в восторге!!!

Единственный минус - это то, что я прихожу домой на час позже, чем я привыкла ложиться спать о_О От этого я очень устала и сегодня спала до 10 утра. Но это дело мы исправим, привыкнем и всё будет супер! ^_^ 

Ааай, всем добрааааааа!!!!)))


Instagram :)

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 18:57 + в цитатник

Некоторые фотографии из инста (обещала, вроде)

В общем, кусочек моей скучной жизни :)

 

PicsArt_1411311194875 (700x700, 384Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Движение

Вторник, 16 Сентября 2014 г. 18:31 + в цитатник

Шаги вперёд присутствуют. Я позвонила и узнала, когда у меня собеседование. Оно в последний день непосредственно перед курсами (о_О), ещё и вечером. Поскольку это время не лично для меня назначено, я боюсь, что всё это дело с очередями затянется и я рисую не попасть домой (на последний транспорт). Будем надеяться, что всё пройдёт благополучно...

Вчера с мамой ехали домой в автобусе, кстати, и водитель громко обсуждал по телефону о том, кто будет закрывать рейс (водить последний автобус). Мне мама рассказала, что тот, кто закрывает, возвращается в автопарк ближе к полуночи и ближе к часу ночи уже добирается домой, а к 5-7 утра (не помню точно) уже нужно быть на работе снова. Вот и езди спокойно... Как вообще можно допускать такой рабочий день для водителей общественного транспорта? Чую, если и кончится это, то не одной сотней смертей в авариях... Или тысячей...

Заключили договор в автошколе, с октября будем учитсо водить машину о_О 

Вчера встретилась с лирушником (действительно?). Осознала только сейчас, что вообще с лирки всё и началось :D Вытоптали весь Питер и натёрли себе ноги. Хорошо, погода была хорошая. Но домой пришла с красным лицом. Когда у меня мама спросила "Загорела?", я чуть в обморок не грохнулась. Потом она выдвинула предположение насчёт ветра и мне стало спокойно ^_^

Сегодня я опять нагло устроила себе выходной...А может, и не нагло. Не знаю, в общем, это будет уже подготовкой к дальнейшей моей увлекательной образовательной деятельности. А завтра гулять пойду на чуть-чуть. А то негоже долго дома сидеть, пройтись в одиночку по природе тоже не помешает.

А сейчас пойду мозги себе прочищать :) Всем удачи, всем пока!


Вверх-вниз

Суббота, 13 Сентября 2014 г. 14:31 + в цитатник

Странные чувства, странные мысли. Всё странное. И всё мешается в одно.

Настроение и события идут в ужасном контрасте. Хорошее-ужасное-лучшее-плохое... Хотя нет, наоборот, сначала плохое, потом ужасное...

Последние дни я оооочень преуспеваю в подготовке к литературе, слава богу. Я очень этому рада и получаю несказанное удовольствие от процесса изучения вообще. Ах, великие классики.

Сегодня суббота уже. Завтра я планирую выложить фотки с инстаграмма за неделю сюда :) Не знаю, но я вообще балдею от фоток по жизни и очень хотелось бы украшать ими дневник (хоть они и не шедевр, которым можно похвастаться). Но за что я люблю инстыч, так это за то, что в нём я могу сохранить свою жизнь в картинках. Если писать я не всегда успею и не всегда хватает сил, то сфоткаться проще простого и быстрее. И позитивней :)

Вот с чем у меня проблемы - так это с рисованием... Не помню, что было в начале недели, но с середины пошла какая-то муть... То одно, то другое, и всё на время, выделенное мной для бумагомарания... В итоге, с вчерашнего дня на меня напало ужаснейшее состояние. Мне тошно вообще от всего, и уж тем более от вида будущего натюрморта. Ну не лежит душа к ним... А надо :(

Скоро начнутся курсы и буду 5 дней в неделю по 3 часа стоять за холстом и...учиться? Очень надеюсь, что научусь тому, что им нужно, хоть и очень смутно понимаю, что. Но туда я иду именно для того, чтобы понять, что нужно и как нужно. И уверена, что это мне пойдёт на пользу.

Мысли-мысли, успокойтесь, вылить вас сейчас мне интуиция не позволяет... Всё будет хорошо, самое главное - вдохновиться и взяться за карандаш.

Кстати, сегодня приедет подруга, так что успех моих каракуль снова под угрозой. Зато эмоционально разгружусь...


полуПродуктивный день.

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 19:50 + в цитатник
Сегодня в первой половине дня я неплохо подучила литературу. И я этим полноценным занятием полностью довольна:) Плохо, что порадовать мне уже не дали, поэтому немного совесть мучает. Охрана, как же я надеюсь, что за нехватку рисунков у меня не будет проблем... Ещё очень хочется акварелью порисовать, а то подруга мне мноооого красок дала^_^ Показалась ещё на велосипеде днём. Погода удивительно летняя и хотелось бы, чтоб летом была именно такая погода, а не изнуряющая жара... В общем, показалась и подивилась красотой некоторых мест, где я нечасто бываю. Буду там теперь бегать по утрам:) С телефона писать не удобно, всё-таки)) Ладно, вот вам фотка, а я спать! DSC_0412 (700x393, 64Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Серые будни

Среда, 10 Сентября 2014 г. 11:16 + в цитатник

Сейчас будет ужасающий меня поиск удачного оформления страницы, но, скорее всего, создам его сама.

Долго, багово, мучительно, но создам :)
 

Настроение сегодня не рабочее...  Литературой заниматься не буду, думаю, что просто порисую сегодня.
 

Вчера палец повредила, теперь убираться невероятно сложно...:(

 

Вечером прокачусь на велосипеде :)

 

 


Немного для худеющих)))

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 19:15 + в цитатник


В Minecraft создали мавзолей для покойной геймерши

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 15:39 + в цитатник
novate.ru/news/3044/

С ума сойти... Майнкрафт - целый параллельный мир со своей жизнью <3

В Minecraft создали мавзолей для покойной геймерши

Любители онлайн игры-песочницы Minecraft решили подбросить психологам еще несколько тем для написания диссертаций о «виртуальной зависимости» и создали мавзолей для усопшей подруги своего игрового товарища. Супруга игрока под никнеймом «Gas Bandit» - Паулина скончалась в 41 год. Скорее всего, женщина, как и ее супруг, была заядлым игроком в Minecraft, так как известен ее ник в этой игре – Chikii. Умерла женщина в 2013 году.

Вдовец, играющий в Minecraft, решил возвести в компьютерной игре в память о свое супруге мавзолей. Для воплощения амбициозного виртуального пространства было привлечено еще восемь игроков, которые помогали ему со строительством. В конечном итоге и них получился целый храмовый комплекс, состоящий из главного здания, двора, железной дороги. Внутри главного здания находится усыпальница с гробом и памятной табличной, где выбито имя умершей, ник ее персонажа в игре и годы жизни. На крыше мавзолея установлена гигантская статуя женщины, которая держит в руке шахтерскую кирку – главное орудие Minecraft и основной символ этой игры. 

Игра-песочница Minecraft была создана программистом Маркусом Перссоном в 2009 году. За последние годы онлайн игра приобрела огромную популярность среди игроков самых разных возрастов и полов. На момент февраля месяца только на официальных зарегистрированных серверах Minecraft играет более 100 млн человек.

Уже сегодня игру можно относить к одной из наиболее популярных и успешных во всех уголках мира. Minecraft – это игра-песочница, где весь мир состоит из кубиков, с которыми может взаимодействовать игрок. Исключительность виртуальной песочницы в том, что она полностью динамична и большинство вещей, происходящих в «мире», зависит только от действий игроков, которые должны не только играть по правилам, но и имеют возможность задавать некоторые свои.


Путешествия

Четверг, 06 Июня 2013 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Кладовая_полезностей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Поиск сообщений в Val_Indy
Страницы: [1] Календарь