-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в parhomka_ua

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru video_world

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.04.2008
Записей: 524
Комментариев: 735
Написано: 1543

Желтых листьев ворох под сакурой опавшей в моем саду зашевелился вдруг - то был Енот...


Хакеры взломали систему Большого адронного коллайдера

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 10:08 + в цитатник
13 сентября, 20:54
Хакеры взломали систему Большого адронного коллайдера
Reuters
Ученых не на шутку взволновало
кибервторжение в систему CERN
Хакерам удалось взломать проникнуть в компьютерную систему CERN (Европейский центр ядерных исследований), который управляет проектом Большой адронный коллайдер, пишет The Daily Telegraph.

Киберпреступники большого вреда проекту не нанесли. Хакеры разместили на сайте БАК текст на греческом языке, озаглавленный "GST: Greek Security Team", а также повредили один из файлов CERN.

Сейчас сайт коллайдера недоступен.

Система CMSMON, доступ к которой пытались получить хакеры, контролирует работу компактного мюонного соленоида (Compact Muon Solenoid, CMS), созданного, чтобы отслеживать данные в ходе столкновения элементарных частиц в ускорителе БАК.

Сотрудники  CERN обеспокоены произошедшим, так как преступники были  в "одном шаге" от компьютерной системы, которая контролирует CMS. Если бы хакеры взломали компьютерную сеть второго уровня, то смогли бы частично отключить CMS.

Примечательно, что взлом сети произошел в среду, 10 сентября, когда первый пучок протонов был запущен по туннелю ускорителя БАК длиной 27 километров.

БАК, построенный на территории Швейцарии и Франции исследователями центра Европейского совета ядерных исследований CERN, предназначен для ускорения протонов и тяжелых ионов до ранее недоступных человечеству скоростей.

Напомним, второй пучок протонов 10 сентября успешно прошел по 27-километровому кольцу тоннеля ускорителя.


Метки:  

понедельник, мысли вслух

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 10:06 + в цитатник
Ура!!! Выходные закончились.... :) Вчера смотрел русский фильм (из новых) там одна девочка сказала фразу оч оч интересную если хорошенько над ней подумать...Вообщем она сказала "интересно как бы развивались отношения между людьми (имееться ввиду мужчины и женщины) если бы на земле было бы не 2 пола как сейчас а ну хотя бы 5". Блин я как подумал что было бы если бы бы было хотя бы три!!! Мужчина, женщина ну и третья не знаю кто....Все было бы наааамного сложнее....а вот лучше или нет...фиг его знает.... )

круглая дата

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 17:54 + в цитатник
Вот что интересно что когда у человека какая то круглая дата ну например 20, 30, 40 лет то это день рождение воспринимаеться им по другому чем например 32, 33, 43 )))) Просыпаешся....а мне уже 30 ух е..... это же нужно мне теперь нужно быть...ну далее перечисление того что нужно менять в жизни.... Вот еще Кризис 30 летних интересное мнение насчет 30 летия ) Мне понравилось...хотя и не совсем согласен с автором )

Метки:  

10 причин, по которым женщины занимаются сексом

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 16:44 + в цитатник

Скука
Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.

Любопытство
А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового ...

... директора? Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой,наверное…

Влюбленность
Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать – ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи
Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.

Из сострадания
Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской – на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.

Ибо надо
А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество.

Чтобы ты отвязался
Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью
Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр попеременным сжатием - расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка, еще тянем-тянем-тянем… Вот, хорошо! А оргазм – это такое упражнение на усиленное кровообращение, что лучше не придумаешь. Кроме того, секс оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть высокотехнологичный тренажер «мужчина похотливый», то абонемент в спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.

В целях репродукции
Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа, чем секс с мужчиной, пока не нашли.

Потому что хочется секса
Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один прекрасный момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она думать не может. Перед внутренним взором все время какая - то порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в компасе. Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все дело в гормонах.

Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: «Пойдем, дорогой друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку».Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца не занималась сексом (бывший муж не считается) и ощущаю себя сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что нынче я обязательно согрешу. С кем угодно, хоть с барменом! Мне все равно, ибо надо!


Метки:  

Найди того кого ты хочеш найти!

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 16:42 + в цитатник
Как все таки меняються времена! Раньше людям которые от природы стеснительны или в силу каких то обстоятельств (опять же времени нету) не могли найти себе второй половины или просто друзей пообщаться, приходилось приложить немало усилий что бы все таки найти кого то....Да здравствует великий и могучий!!! ИНТЕРНЕТ )))) Теперь можно просто зайти на знакомства в интернете пообщаться, познакомиться и чем черт не шутит.... ) Ну вы поняли о чем я ;) Это дейтвительно wonder!!! Просто мы молодые воспринимаем это как само собой разумеющееся...

Метки:  

с днем программиста!!!

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 15:47 + в цитатник
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

Метки:  

30 сентября в продаже появится убийца iPhone

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 14:43 + в цитатник
30 сентября в продаже появится убийца iPhone
Reuters
Sony Ericsson Xperia X1
Компания Sony Ericsson заявила о том, что 30 сентября 2008 года в продажу выходит коммуникатор Xperia X1 с сенсорным управлением, который станет ближайшим конкурентом смартфона iPhone компании Apple.

Коммуникатор Xperia X1 работает под управлением операционной системы Windows Mobile. Он выполнен в форме бокового слайдера с выдвижной qwerty-клавиатурой,  работает в сетях 3G, диагональ его экрана составляет три дюйма, а разрешение камеры - 3,2 мегапикселя.

Известно, что первыми приобрести Xperia X1 смогут жители Великобритании, Германии и Швеции. Позже Xperia X1 появится в большинстве стран Европы, Азии и Латинской Америки.

Стоимость Sony Ericsson Xperia X1 не сообщается, но некоторые эксперты полагают, что она составит примерно 1100 долларов.


Метки:  

В Mozilla появится функция секретного браузинга

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 14:36 + в цитатник
В Mozilla появится функция секретного браузинга
ftp.mozilla.org
В Mozilla появится функция
секретного браузинга Stealther
Компания Mozilla заявила о том, что в новом браузере Firefox 3.1 появится функция приватного или секретного режима работы, сообщает Computerworld.

Стоит отметить, что подобный режим работы реализован во второй бета-версии браузера Internet Explorer 8 и в тестовом варианте браузера Google Chrome.

В компании Mozilla сообщают, что, работая в секретном режиме, пользователи смогут заходить на любые сайты, не опасаясь при этом, что их адреса сохранятся в истории браузера. Так как браузер не ведет журнал посещений и не сохраняет временные файлы.

В браузерах Chrome и Internet Explorer 8 Beta 2 приватные режимы работы называются Incognito и inPrivate соответственно. В Firefox 3.1 приватный режим будет называться Stealther, и появится, по словам создателей, уже в первой бета-версии браузера.


Метки:  

Оригинальные идеи заработать деньги.

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 14:33 + в цитатник
Товарищи! Наконецто мой лучший друг ушел с железки. Работал там за гроши лет 10 :( Все таки интернет это великая вещ! И мы должны это понимать. Несколько месяцев назад набрел на вот этот сайт 1000 бизнес идей. Так сам я занят подкинул ссылку товарищу....Совершенно случайно правда!!! И вот теперь он получает раза в два больше чем на железке при этом нормально распоряжаеться своим времем...вообщем доволен как слон :) Доволен он доволен и я! Так что спаибо инетрнету вообще и конкретно этому сайту вдовойне...Кто еще хочет бросить свою нудную работу????!!! Вперед!

Метки:  

Эльфы: ВВЕДЕНИЕ В ЭЛЬФОВЕДЕНИЕ

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Noiseek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эльфы: ВВЕДЕНИЕ В ЭЛЬФОВЕДЕНИЕ

 (269x250, 9Kb)
Эльфы в фэнтези
Эльфы, они же остроухие, они же Перворожденные, они же Дивный народ, они же мудрейшие из живущих... Этот список можно продолжать очень долго, ведь каждый автор фэнтези, который упоминает в своих книгах об этой расе, дает им свое собственное название (или самоназвание) и добавляет к их уже известному облику что-то оригинальное...

Откуда же они пришли? Кто первым впустил их в мир фэнтези? Кто и что добавил в традиционный образ представителей остроухой расы? Именно на эти вопросы я постараюсь ответить.

дальше больше

Метки:  

Апокалипсис отложен: Второй пучок протонов успешно прошел по кольцу коллайдера

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 10:45 + в цитатник
Сегодня, 09:38
Апокалипсис отложен: Второй пучок протонов успешно прошел по кольцу коллайдера
CERN Document Server5
Второй пучок протонов успешно прошел
по кольцу коллайдера
Второй пучок протонов успешно прошел по 27-километровому кольцу Большого адронного коллайдера (БАК) или «червоточине галактики», заявляют специалисты центра Европейского совета ядерных исследований CERN.

Как стало известно, ученым вчера, 10 сентября, удалось успешно провести второй пучок протонов по кольцу коллайдера против часовой стрелки. Второй тест, также как и первый, занял около часа.

Данный опыт был проведен после того, как специалисты успешно запустили в 9:00 по центральноевропейскому времени первый пучок протонов по часовой стрелке. Преодолев все восемь сегментов кольца, пучок успешно завершил свой путь. Таким образом, ученые выполнили поставленную на тот день задачу-максимум, т.е. смогли провести и удержать по всей 27-километровой длине кольца коллайдера пучок протонов.

Необходимо отметить, что данный научный эксперимент, в котором задействовано более 30 стран мира и потрачено более 10 миллиардов долларов, поможет ученым, как они полагают, установить состояние, которое было сразу после Большого взрыва. Также они намерены узнать, что такое материя и антиматерия, ответить на вопрос "Как возник мир", а также отыскать бозон Хиггса или "частицу Бога", и, возможно, открыть путь к путешествиям во времени.   

Напомним, что БАК, построенный на территории Швейцарии и Франции исследователями центра Европейского совета ядерных исследований CERN, предназначен для ускорения протонов и тяжелых ионов до ранее недоступных человечеству скоростей.


Метки:  

100 Подвигов: которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 10:37 + в цитатник

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать «травку».

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» - «Динамо».

33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и мясной пирог с рогами же мне попался!».

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде Хох».

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на спамсайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».

56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».

69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская спамзвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:»

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак - чемпион!».

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское спам и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.


Метки:  

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 10:36 + в цитатник

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?


Метки:  


Процитировано 1 раз

Так не бывает

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 10:35 + в цитатник

На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.

Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и деловито, подражая ворчащим бабкам закрывали носы. Вонь стояла дикая и весёлая, ржали в голос. Я как ребёнок игравший в войнушки по подвалам хрущёвок, мог авторитетно заявить, что далеко не в каждой канализации такое амбре можно было встретить.

Ладно, отвлёкся, вернёмся в наше время, метнул себя к директору, сообщил что необходимо ненадолго утопать, вопрос жизни и смерти, все дела… В общем, через двадцать минут я уже был в поликлинике, невероятно, ни тебе пробок, ни тебе других казусов, ну вот фарт какой-то неудержимый. Нашел кабинет, а там очереди нет, хоть плачь, не бывает так! И как раз дверь открывается, выходит дедушка и ковыляет себе в сторонку, а за ним появилась она. Знаете, я таких только на картинках видел, или во сне. Ножки длинные, стройные, халатик коротенький, я сразу понял, под ним ничего! Лицо до того миловидное, детское что ли, чистое может, не знаю. Посмотрела на меня своими глазищами, потом вокруг, и говорит - «следующий», медленно разворачивается и скрывается за дверью. На дрожащих ногах я зашел в кабинет, она уже сидела за столом, таким образом, что я легко смог оценить длину и красоту этих невероятных ног. Она указала мне на дверь, сказала чтоб проходил присаживался и закатал рукав. Лучше б она мне предложила закатать губу. Я то себе уже знал, что сейчас она зайдёт я закрою плотно дверь и дальше всё будет как надо. Но рукав всё же закатал и принялся ждать.
Сижу, жду, в голове алгоритм уже построен, кушетка в углу так в тему примостилась – там всё и произойдёт, потом на столе, потом стул приспособим, да. На лице улыбка глупая, счастливая, ну думаю и денёк. Скрипнула дверь, я тут же скорчил лицо, сделав его поэтично дебильным, и уставился в окно. Краем уха уловил шелест её накрахмаленного халата, маленькими тихими шажочками он приближалась ко мне. Поясница вдруг напряглась, и я почувствовал уже забытое напряжение, которое прокатилось по всему позвоночнику и заставило вздрогнуть. Что ж ты делаешь со мной милая! Хотел закричать я и обернулся в ёё сторону.

Моя бабушка ещё учила называть вещи своими именами! Вот я и говорю, что передо мной стояло редкой уёбищности животное. Всё в том же коротком халатике, только ноги у неё теперь стали кривые и синие. А лицо напоминало разбуженную ночью сову которой двинули бревном по морде. Она смотрела на меня своими страшными круглыми глазами, вокруг которых нарисованы были чёрные круги, будто она не спала никогда! В довершение она именно как сова ими невпопад моргала! Дальше нос! Вы орла, когда-нибудь, видели или там павлина!? Нет нет нет, не то, есть обезьяна, не помню название, у неё весь нос, одна большая горбинка, а кончик висит так себе гармонично на губах. Вот! И тянется ко мне это существо ручонками, а в руках шприц! У меня рот сам по себе открылся, и я как давай орать! Руки в стул вцепились, это ей повезло, если бы я стоя встретил этот ужас, то этим же стулом личико ей и подравнял бы слегка. Оборотень, думаю или вампир и тут как раз оно со мной заговорило! Успокойтесь, говорит! Она как рот открыла, я сразу на стул запрыгнул! У неё во рту два, я повторюсь, ДВА зуба! А голос как у моего тестя на утро после свадьбы. Она последний раз приказала мне успокоиться и топнула ногой, зря. С меня как чары сняли, ну я её в нокдаун одним тычком ноги и послал!
Открылась дверь, и зашла моя нимфа, с вопросом «что здесь происходит?»! Я вообще аж присел. Это вы мне расскажите! Не дожидаясь развязки и следующих перевоплощений, я решил ретироваться.

Значит, на работе потом получил от директора за опоздание, от жены, за то что кровь не сдал, ей то не объяснишь всей глубины произошедшего. А домой, с работы, часа три добирался. Так что друзья мои, поликлиники я ещё больше стал не любить, а для себя сделал вывод - если всё слишком хорошо, то к тебе скоро приползёт, прилетит или просто придет, какое ни будь страшное уёбище!


Метки:  

Сегодня запускают в работу Большой адронный коллайдер

Среда, 10 Сентября 2008 г. 16:06 + в цитатник
8 июля, 09:36
Сегодня запускают в работу Большой адронный коллайдер
Reuters
Большой адронный коллайдер
Сегодня, 8 июля, на границе Швейцарии и Франции специалисты намерены запустить в работу самый крупный из когда-либо существовавших ускоритель элементарных частиц – Большой адронный коллайдер, который, по мнению некоторых экспертов, способен уничтожить все живое на Земле.

Ускоритель элементарных частиц создавали на протяжении семи лет в Европейском центре ядерных исследований.

В настоящее время коллайдер находится в гигантском тоннеле на глубине ста метров. По словам специалистов, в ускорителе два пучка частиц будут двигаться в противоположном направлении на огромной скорости, но в некоторых местах их маршруты пересекутся, что позволит протонам сталкиваться. Направлять частицы будут несколько тысяч сверхпроводящих магнитов, а последствия столкновения протонов и станут главным предметом изучения.

Отметим, что многие эксперты полагают, что данное устройство даст информацию о происхождении Вселенной, поскольку позволит воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва. В то время как другие ученые полагают, что запуск в работу коллайдера может угрожать жизни на Земле.

По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода проводимых в коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определенных условиях теоретически может уничтожить всю планету.

Специалисты полагают, что в коллайдере могут появиться микроскопические черные дыры или же образуются сгустки антиматерии, которые захватят окружающую нас материю.

Следует отметить, что на все эти доводы исследователи CERN приводят научные данные, согласно которым подобные опасения признаются необоснованными.

Напомним, что предыдущий запуск Большого коллайдера в работу был намечен на 15 мая 2008 года. Однако тогда специалисты решили повременить со стартом, поэтому он так и не состоялся.


Метки:  


Процитировано 1 раз

Землю ждет глобальная катастрофа

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 13:24 + в цитатник

Академический советник Института земного магнетизма, ионосферы и распространения радиоволн РАН Юрий Зайцев заявил о том, что нашу планету ждет глобальная катастрофа, и произойдет она примерно через две тысячи лет.

По словам специалисты, катастрофа, вызванная изменениями магнитного поля Земли, может произойти раньше, чем  считалось прежде.

"Магнитные полюса Земли постепенно дрейфуют к экватору. Напряженность поля медленно, но неуклонно снижается. Считалось, что примерно через две тысячи лет она упадет до нуля, то есть наступит на какое-то время безмагнитная эпоха, которая будет воспринята живыми организмами как катастрофа", - заявил Зайцев. 

Но по его словам, жить на Земле станет невозможно еще до эпохи полного исчезновения магнитного поля. Причиной тому будут служить солнечные вспышки, сопровождающиеся сильными потоками заряженных частиц, которые со временем уничтожат антирадиационную защиту планеты.

Изменение магнитного поля планеты приведет, в первую очередь, к сбоям в работе мобильных телефонов, спутников и энергозависимых систем. А радиация будет  воздействовать на геном живых организмов, в результате чего на Земле возрастет количество мутаций.

Необходимо отметить, что защиты от данной угрозы человечество еще не изобрело. "Пока все проекты - на уровне фантастики. Остается только надеяться, что безмагнитная эпоха наступит, все-таки, не очень скоро", - подытожил Зайцев.


Метки:  

В большинстве случаев женщины не хотят, чтобы их сексуальные фантазии стали реальност

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 13:23 + в цитатник

Воплощать или не воплощать свои сексуальные фантазии - вопрос очень скользкий, который может стать камнем преткновения в отношениях между партнерами. Основная проблема в том, что эротические мечты мужчин существенно отличаются от фантазий женщин, причем не только своим характером, но и тяжестью последствий.

Для женщины сексуальная фантазия - это чаще всего нечто невозможное в реальной жизни, это не то, чего она ожидает. В большинстве случаев женщины вообще не хотят, чтобы их фантазии стали реальностью. Не секрет, что женщины часто фантазируют об изнасиловании, однако это абсолютно не значит, что эту свою потаенную идею они хотят воплотить в жизнь. Женщины находят мысль об изнасиловании сексуальной лишь по той причине, что она помогает им преодолеть внутренние комплексы. К тому же, изнасилование в женском представлении не имеет ничего общего с реальным изнасилованием, со всей болью, жестокостью и унижением. К тому же, в отличие от мужчин, женщины предпочитают скрывать свои похотливые мысли от партнера. Даже если их сексуальные мечты не выходят за рамки приличия, дамы обо всем промолчат, чтобы, не дай бог, не ранить чувства своего любовника и не намекнуть, что он плох в постели. Таким образом, в большинстве своем женские фантазии безобидны - они помогают дамам наслаждаться сексом в полной мере и при этом не ощущать чувства вины, как бы порочны ни были их скрытые желания... к тому же, фантазии - это только фантазии.

Однако если женщина все-таки поделится с партнером своими эротическими желаниями о скрытых фантазиях, может произойти неприятный конфуз, поскольку мужчины склонны относиться к фантазиям такого рода иначе. Если вы спросите представителя сильного пола о его потаенных желаниях, он скорее всего, расскажет вам о том, что бы он очень хотел осуществить на практике - если осмелится. У мужчин все проще и приземленней, их фантазии - это не мечты об экзотических ситуациях, а скорее страстное желание исполнить неизведанную сексуальную технику, особенно, если она не особенно нравится партнерше. Рассказывая о своих фантазиях, истинный самец поведает вам об оральном или анальном сексе, о садо-мазо или о сексе с двумя женщинами одновременно.

В большинстве случаев воплощение таких фантазий в жизнь, особенно, когда партнерша против, - ужасная ошибка, поскольку в отличие от людей в мечтах, реальные люди вовлечены в свои чувства и эмоции. В конечном счете серьезные конфликты касательно сексуальных фантазий - это проблема отношений в целом.

Запомните, любящий вас партнер никогда не будет вас расстраивать, заставляя участвовать в его эротических фантазиях, которые вы считаете омерзительными или неприятными.


Метки:  

Мобильные знакомства покорили восточные страны

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 13:21 + в цитатник
 
   
Согласно новым исследованиям аналитической фирмы Juniper Research, общий доход от услуг мобильных знакомств к 2012 году составит 1 миллиард долларов. Общее число пользователей данной службы знакомств составляет около 40 миллионов человек по всему миру и, как полагает Juniper, эта цифра достигнет 260 миллионов через 5 лет.

"Такие известные сайты как match.com и webdate.com выяснили, что многие пользователи не против доплачивать определенную сумму за то, чтобы иметь круглосуточный доступ к этим сервисам с помощью мобильных телефонов, - сообщил автор исследования Доктор Виндзор Холден (Dr Windsor Holden), - Эти организации продвигают использование мобильных приложений, чтобы дополнить и расширить существующий спектр услуг".

Исследование показало, что большинство пользователей услуг мобильных знакомств приходится на Японию и Индию, причем в Индии наблюдается рост числа пользователей благодаря нехватке постоянных интернет-подключений и соответственно растет популярность мобильного интернета. По заявлениям компании Juniper, к 2012 году индийские пользователи составят одну четвертую от общего числа пользователей.

Тем не менее, несмотря на свою популярность, в некоторых странах услуги мобильного знакомства мало распространены из-за их высокой стоимости. Меньше всего ими пользуются абоненты, использующие предоплату в качестве пополнения своего мобильного счета. Источник: podrobnosti.ua

Метки:  

Исполни ЭТО!

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 13:45 + в цитатник
             рассказ 

           Телам, 
  не достигшим 18 лет
      не рекомендую
прочтение Этого Рассказа
-----------------
Новый год!
После того, как выпили всё,
что было в Холодильнике
и на балконе — начали играть
в «шумные» игры…
3 часа уже как наступил Новый Год:
- А вот такая еще ИГРА:
вот этим куриным яйцом
вы кидаете мне в Лицо…

(одобрительные апплодисменты)

…с расстояния 3-х метров…

(все уже были готовы это сделать)

…кто не попадет — выполняет мое желание!

(девушки сразу отказались
учавствовать в этом Конкурсе)
- Да не хочу я ЕГО ЖЕЛАНИЕ исполнять!
- По нему видно, что Желание у него Одно!
- Хотя есть соблазн зарядить ему яйцом в Лицо.

Первым взял яйцо в руку Петр.
- Смотри Петя, целься точнее, -
предупреждала его подруга, -
а то ЖЕЛАНИЕ надо будет исполнять.

Петя был Точен!
Яйцо пролетело 3-и метра
и разбирось об нос «Человека-Мишени» 
       (новогодний смех)
- Может еще разок, Петя?
- НЕТ, Сейчас Я! -
азартно отошел на три метра Дима,
размахнулся, швырнул Яйцо в мишень
и…………………………………….. 
      п р о м а х н у л с я. 

Всем было интересно услышать Желание.
- Ну давай не тяни, - Дима требовал
назначить ему Задание,
которое он с легкостью выполнит.
Празник-то Новогодний.
Всем должно быть весело.

- Да ты не торопись! Я сейчас.
Мишень пошла умылась
и вскипятила чайник:
- НА ПЕЙ — причем за одну Минуту!
- Что это?
- К И П Я Т О К!!!
- Да харош!Ты чё?
- Проиграл — ПЕЙ! У тебя есть Минута!
Время пошло.


Дима первые секунд 30-ть
пил маленькими глоточками
обжигая свои губы.
Потом начал заглатывать больше.
- Осталось 10-ть секунд, -
напоминала Мишень.

Пришлось перевернуть в себя всё что было в чашке.
«С НОВЫМ ГОДОМ!!!» - резвилась улица.
-------------------
- Вы больше никогда не сможете говорить, -
сказал врач после осмотра Дмитрия, -
ваши голосовые связки — сварены вкрутую.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 13:14 + в цитатник
 

Как обеспечить чистоту в лифте?

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях - соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт - так ссать.

Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь - ни одна собака туда не войдет». Серега - он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа - может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: "Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны".

Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт - ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот - нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.
И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало - красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.
«Куда собака делась?»
«Да фиг его знает.»
«Отравил?»
«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь - красота. Сухо. Тихо.»

Метки:  

Поиск сообщений в parhomka_ua
Страницы: 26 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь