вот сам думаю что надо было употребить чтоб такое чудо сотварить? ;)

Алчные глазки, потные ручки, ждут поздравлений подлые сучки. Ждут в кабинетах бляди цветочков. Шепчутся твари, жирные бочки. Щас, блядь, схожу, блядь, куплю самогонки, розу подгнившую, банку сгущенки. Хлопну по жопе, да чмокну их в губки: с праздником, солнышки, рыбки, голубки!!!

После секса -
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Было написанно гуляя по ночной Москве!
Нашел у себя только вырванные листи с письменами =)

Если нету рядом Утки
Прошли даром твои сутки
Чтоб мы делали без Утки
Пропадали наши сутки

Если Утка будет рядом
Созерцай прекрасным взглядом
Если Утка был с тобой
Ты гордись ведь ты герой =)

Когда Ут на веселее
Берегитесь все в селе
Если видишь Ут поник
То включи ему «тупик»

А когда Утяра злой
Ты беги скорей домой
Если снежится Утенок
Ты купи ему пеленок

А когда мы вместе с Уткой
То в бреду все наши сутки!

05,09,2002
1:46

так все и есть...

вступай в Бойцовский Клуб =)



Пару лет спустя )

Главное чтоб вам такое не попалось ;)

Что то я канкретно загулял:)
все по гостям да по гостям.
сил больше моих не хватило с такой хуйней
на голове ходить, и я пошел к сестрам стричся =)

вот как было!


и собственно как стало)


вот сколько с меня волос поимели =)

да блять, прям не смог удержатся

пока только с одного фотика ))ъ

Счасьтя Вам, Любви и Удачи!
А так Же много чувства Юмора!
Оно вам непомешает =0)





и очень не хочу чтоб в новом 2007 году мои усы с бородой
замерзали так же жестко как и в 2006 году! ;)

Не так давно правительство США запустило новый сайт http://www.ready.gov/, призванный рассказать простым американцам, как себя вести в случае террористической атаки. Порыв благородный, не спорю, но некоторые картинки, иллюстрирующие встречу с неприятностями, заставляют думать совсем не о том, о чем хотел сказать художник. Вот некоторые из них:


Если вы случайно подожгли себя - не бегите


Если вы увидели террориста - свистите в свой антитеррористический свисток. Если же вы Вин Дизель - кричите как можно громче!


Если вы увидели террористическую стрелку, покрепче прижмите её плечом к стене


Если на вас распылили неизвестное вещество - постойте и подумайте. Не идти же к доктору, в конце концов


Используйте силу своего фонарика, чтобы сдвинуть упавшие на вас стены!


Майкл Джексон, оказывается, террорист! И еще, если увидите человека с мертвыми, как пуговицы, глазами - сваливайте как можно быстрее


У кучи дохлой рыбы, урагана и значка биологической опасности есть что-то общее. Подумайте об этом


Остерегайтесь террористов с розовым глазом и проказой. А еще они с маниакальной настойчивостью потирают руки


Если ваше здание рушится, сядьте и спокойно отсосите сами у себя, пока ждете спасателей


=) Дальше Больше ))

Мне Пиздец!!!

Да, так вот иногда,
даже Windows Media Player
пытается мне понравится =)

И были у нас такие неплохие поседушки с дамами))


и ничего страшного что напился и сука падал =)


К дамам чужим даже приставал кок то ;)


Да и мадамы тоже оказались непромах ))))


в общем отдохнули хорошо и без напрягов! )


Вот такой вот непонятный пост.... =0)

23,24 ноября прошло в Северной столице очень хорошо.
Тараканы! два дня подруд почти полную Орландину.
Добирались с приключениями, и не потому что я опять вписался,
а всего лишь из за того что Колодю хотели и даже уже высадили в Бологом =)
Но 500 рублей зделали свое дело!

в панк угаре )

спиркин 1 день

в кабаке!

вот так играли в гостинице в бильярд

вот собственно сама гостиница

лехкий креативчик ))

на роке


Дальше больше =)

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схУяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

Иди нах...
- Hо...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.


1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными..
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Гуляли мы как то в пятиром по Москве еще не заснеженной!


Потом поехали в гости на фил парк пить водку и вести свецкие беседы ))


И тут я ни с того ни ссего начал душить ребенка...

А я в Лужниках 18 октября на церемонии вручения наград RAMP 2006
Получал приз за группы Тараканы! в номинации Панк-Группа года.
Пришлось на сцене за них отдуватся и говорить спасибы перед огромной толпой,
Да и еще интервью с автографами раздавать в кулуарах Лужников! 8-)








подходят кароче ко мне за сценой люди с канала и говорят кто из тараканов есть, я говорю что никого так ак они в туре, как так? аесли что кому приз двать?
Ну я и сказал давай я выду и за группу получу)





не понравилось то что в кулуарах полный беспредел много чужих суматоха суета все делают то что хотят, плохара оганизованоть, и не все очень четко продуманно, а так что на сцене постоял, еблом поторгавал приз себе за панг группу забрал )





Мероприятие очень скушное и безсмысленное, А1 пытались внести что то оригинально, но ничего хорошего не вышло. Честно, единственное что понравилось это заставки с логотипами групп во время их выступлений, красиво, креативно)
Безумно рада что группа Rashamba получили приз! А Уткин жжот, Уткин звезда (Ким(Фан-клуб#####)).






самый пиздец, что меня жуть как накрыло, а мне на сцену пришлось идти!
меня пиздануло в башню, и тут тараканов обьявляют!!!!
военкомат надо быол спеть, не догодался и не сообразил что то))

После випитова пива ему стало там скучновато %)

Малоярославец 2006 06 24


Пошли пивко охолождать))

как увидел охринел)


а здесь и не заметно почти =)

есть еще какиенть рецепты?