Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"

- Дедушка мороз... я на НГ хачю палучить планшет... 
- Не хачю, а хочУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

На кухне шум, взял пистолет
И спрашиваю: кто ты?
Из холодильника в ответ:
Нам холодно. Мы шпроты.

Установлен новый прожиточный минимум для пенсионеров — теперь пенсионер должен прожить минимум два года

Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, ГДЕ-ТО ТАЙНАЯ СЕКТА, ГДЕ МНЕ ПОКЛОНЯЮТСЯ!

Я поняла, что пришла настоящая зима, когда моя кошка прибежала домой с криком "БЛЯУ!!!"

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно он знает как делается тест на беременность!?

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Если мужчину холить и лелеять, то у него будет расти холка и лелейка…

Он: - Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились! 
Она: - Это ты так думаешь.

Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо"

Верну любимого в семью. Надоел

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина

- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Моя мама хакер 90 lvl! 
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" 
И удалила иконку Хрома...

- Ты прям сегодня вся блестишь. Что, рыбу чистила?

…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление»

- Лето уже на носу, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. 
- Дешёвые вещи? 
- Чтобы покупать

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям

- Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу "Косынка". - Ну и какие же были призы, кто выиграл? - Победителя уволили с работы

Перегар — это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!

— Это что же, я попала в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги

Пойду… пройдусь по САЙТУ … нарвусь на КОМПЛИМЕНТЫ