-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в up_man

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 288

Сердца же очень крепки. Чаще всего они не разбиваются. Чаще всего они только чуть проминаются.

Без заголовка

Среда, 23 Мая 2007 г. 21:17 + в цитатник
-6 кг, жгу!?

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 21:02 + в цитатник
- не надо валяться дураками

- не надо тянуть резинку

- не надо накачивать на меня бочки

- я не хочу тебя заблудить

- я сижу на порошковой бочке

- забить двух яйцев

- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- дорогой, поздравляю с родилкой сына.

- у меня волосы на дыбе стоят

- я слышал крайним ухом

- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы

- все, что они вложили вышло блинком

- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- ужас, сплошные нервотряпки

- вопрос на зацепку

- давай отдельно - муха- муха/котлета- котлета

- я, как мишка колапса, как на синей конфете

- ты как кошка, которая лапает молоко

- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

- я поеду в шортах и в черных божконожках

- это значит

- ты сворачиваешь горы, магомедка моя

- я нахожусь на тонкий волос смерти

- я не хочу пропИсаться на Чукотке

- я не хочу начать трещать тревогу

- он там всех знает

- он там Вася

- Вася

- сказал А, давай мы сделаем Б

- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая

- нибудь маханация?

- мне нужны розы типа тульпаны

- все у Вас тут закроется медным тазом

- дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.

- она вчера родила девушку

- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- ты мой душевой сотрудник

- я сегодня весь день метаюсь по встречам

- если так, то я поставлю вопрос раком.

- заканчивай письмо

- с уважением, всегда у Вас

- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- я в большой попе и не вижу конца большой точки

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

- Я им прямо сейчас пишу письмо- хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении

- Я не хочу идти на какие то злые мысли

- Ты - деловой огурец

- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!

- последний смех останется за нами

- ты держи уши открытыми по Одессе



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 20:46 + в цитатник
Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Подражание Хайяму

Среда, 11 Апреля 2007 г. 18:14 + в цитатник
Винить свою судьбу вот горький твой удел
Ты, человек, с рожденья не у дел
Коль постоянства рока ты дождёшься
То проклянешь ты этот мир, поверь!

))

Подражание Хайяму

Среда, 11 Апреля 2007 г. 16:59 + в цитатник
За страданья, что ты пережил, человек
Мир загробный тебе не отплатит вовек
Так наполним скорее кувшины весельем
В этой жизни наполнись вином, человек!

Подражание Хайяму

Среда, 11 Апреля 2007 г. 16:30 + в цитатник
Коль ты умён, то жадности поставь преграду,
Пред златом не склони своих колен.
И мудростью получишь ты награду,
Спасешь потомков до семи колен!

Без заголовка

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 07:15 + в цитатник
-5 кг! "Худеющий" Стивена Кинга

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 07:29 + в цитатник
-4кг, жирдяйству!

Аудио-запись: Lily chou - kaihukusuru kizu

Суббота, 24 Марта 2007 г. 14:36 + в цитатник
Прослушать Остановить
6 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Lily chou - kaihukusuru kizu

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 24 Марта 2007 г. 12:03 + в цитатник
В колонках играет - Lily chou - kaihukusuru kizu
Настроение сейчас - хз

ИЗ ГЕТЕ

Горные вершины
Спят во тьме ночной;
Тихие долины
Полные свежей мглой;
Не пылит дорога,
Не дрожат листы...
Подожди немного,
Отдохнешь и ты.

Лермонтов

Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 23:12 + в цитатник
Пилять, худеть чижало! Голово болит. Фильм етот идёт про дозор, мне уже книга про дозор достала в своё время! Первый совецкий блокбастер нах! Ладна, больше не буду ругацца, а то хотел и Фриску продёрнуть. Гы!

Тут на одно крео набрёл, чо та ржу не могу! Кто матерные слова не выносит, не читать!

Суббота, 17 Марта 2007 г. 20:48 + в цитатник
В колонках играет - авторадио сегодня рулит!

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись
несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.
На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле,
расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:
- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в
натуральную величину, но с грудью четвертого размера.
Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким
родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать
в кастрюли.
Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб
прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на
дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые
сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого,
бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне
придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.
Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай
землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.
Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому
женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния...
Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что
с него падают очки.)
Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.
Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с
батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!
Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я
все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)
Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения
дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой
поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра…
Гээ-эээ…
Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»…
Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)
Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы,
а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть
первая – «Отъезд»:
«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои
березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи
березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу
дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там….
(мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»
Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном
родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь
нашотырь.
Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки
второй том.
- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете
любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица -
хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:
« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по
столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый
гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в
прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так
вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он
выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь
осьминог весьма еблив.»
Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из
числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.
Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то
хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и
Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует
рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны
быть вместе».
- Хеппи-энд.
Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал
абсолютно седым.
- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта.
Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию.
Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не
подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас
найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…
Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих
местах.
- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.
По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично
смеется.
- Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу
познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним
вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное
- опоссум.
Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки
зоологический атлас:
- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем
служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут
ржет, кашляет, сморкается.)
…Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие,
которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)
- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для
этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской
пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)
Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями
хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд
защиты опоссумов Парагвая.

Начинаю очередную новую жисть

Пятница, 16 Марта 2007 г. 07:35 + в цитатник
-2 кг! Ночью снились оч яркие сны. Вчера ездил километров на 300, укачало, сцуко! Кто б поверил, взрослого мужика укачало. Ну ничего, сгоню вес, займёмся и этим вопросом.

Аудио-запись: CliFF Richard What a wonderful world

Музыка

Среда, 14 Марта 2007 г. 15:01 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации marjike Первоисточник записи CliFF Richard What a wonderful world

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Среда, 14 Марта 2007 г. 14:55 + в цитатник
В колонках играет - cliff_richard_-_what_a_wonderful_world
Настроение сейчас - Хмуровато-решительное

Чувствую себя неважно, голова болит, хотя простуда меня уже оставила. За окном снег, хмуро, хоч спать. Нужно ехать встретиться с чиновниками, неохота, но нада. Пока болел, написал bat файл для себя, хоть я и не программист.)Похудел на килограмм! Главное на ночь не есть, днём лопал шеколад( и ещё канфеты ассорти, но это по секрету) Хотя ещё рано судить. Пусть webdevelop у себя про жрачку на ночь распостраняется:D, нас не догонят.

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
Настроение сейчас - пажрать ба по привычке

Ну вот и вечер, больше ничего сегодня не ем, кроме воды и кураги!;)

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 15:18 + в цитатник
Я решил похудеть к лету, хотя б килограмм с 4 сбросить. Почему здесь пишу? А чтобы мне потом стыдно было, если не выполню!!

Аудио-запись: Челси-Я к тебе не подойду

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 14:06 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Челси-Я к тебе не подойду

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 23:56 + в цитатник
пту 13  (429x699, 100Kb)

Русская мозголомка

Суббота, 10 Марта 2007 г. 14:50 + в цитатник
Вращать: шифт+клик
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/3572/3572125_11718883320781.swf


Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 18:40 + в цитатник
 (321x201, 12Kb)
В колонках играет - дибилятор слушаю

Поздравляю прекрасную половину человечества с праздником!
Желаю вам счастья и здоровья!))
Особенно здоровья, ибо сам болею ангиной.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 17:07 + в цитатник
 (429x699, 77Kb)

дневник

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 02:36 + в цитатник
дневник такой эдакий


Поиск сообщений в up_man
Страницы: [1] Календарь