-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Unicorne_Noir

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2004
Записей: 320
Комментариев: 640
Написано: 718

Believe in that you can not see... liocorno_lieto - ищите меня здесь

что-то нет в последнее время работает плохо, через

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 14:11 + в цитатник
что-то нет в последнее время работает плохо, через раз. Обидно. Хотя что взять с халявного общажного нета?

Супер

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 13:59 + в цитатник
Выходные были просто супер. Сначала мы с моим Солнцем в субботу пол ночи просто гуляли по зимнему городу и разговаривали за жизнь. Тихо, темно, нет никого (или почти никого), только мы. И весь мир с нами, за нас, и готов подарить нам лучшее, что в нем есть. В воскресенье мы ходили в театр. Не очень люблю модерновые спектакли, но этот достигал своей главной цели - оказывал эмоциональное воздействие, оставлял впечатление, а значит, был хорошим. Но мне был важен не столько спектакль, сколько то , что он пригласил меня туда совершенно неожиданно, что оставил наконец-то все дела и провел со мной почти весь день. До сих пор улыбаюсь, вспоминая эти выходные

Обожаю цветы

Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 13:50 + в цитатник
Но, оказывается, даже подаренный красивый букет может причинить боль. Если он подарен не тем человеком... И если подарившему плохо.

Больно

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 00:15 + в цитатник
Больно...
Как от удара в спину. Не ожидала.
Ненавижу общагу, здесь даже темного угла нет. Спрятаться негде - люди, люди, люди
Хотя оюычно люди - это хорошо. Но не сейчас. Даже поплакать негде

Сделала новый дизайн дневника. Диковатый, зато под

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 23:04 + в цитатник
Сделала новый дизайн дневника. Диковатый, зато под настроение. Перестанет соответствовать - сменю.

Грязь

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 19:57 + в цитатник
Грязь... Она налипает на лицо, покрывает его застывшей коркой-маской. Безразличие, скука, горе, отсутсвие - выбор бесконечно велик. Нет причин для грусти, нет ничего, что отравляла бы жизнь, кроме её самой. Просто грязь.
Грязь - это мелкие обиды,недопонимание между друзьями, все грубое и пошлое. Они оседают в твоем сердце. То, на что обычно не обращаешь внимания, проходишь мимо, не обижаясь и не расстраиваясь. Ничто не исчезает. Подобно мелкой пыли эти мелочи оседают на сердце, пока не покроют его серой безликой пленкой. Мне бы гель для душа или лосьон для умывания (хмы, размечталась ) - смыть эту грязь. Слегка спасает любовь, друзья, мама вот приезжала - на целых два дня было хорошее настроение. Но, боюсь простого лекарства нет - всю боль, когда-то задвинутую в дальний ящик, надо пережить.

Блок велик

Среда, 24 Ноября 2004 г. 22:32 + в цитатник
Усните блаженно, заморские гости, усните,
Забудьте, что в клетке, где бьемся, темней и темнее...
Что падают звезды, чертя серебристые нити,
Что пляшут в стакане вина золотистые змеи...

Когда эти нити соткутся в блестящую сетку,
И винные змеи сплетутся в одну бесконечность,
Поднимут, закрутят и бросят ненужную клетку
В бездонную пропасть, в какую-то синюю вечность.
А.Блок

...Реквием Моцарта
- мое настроение

Магэсса, спасибо за внимание. Рада первому

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 14:38 + в цитатник
Магэсса, спасибо за внимание. Рада первому постоянному читателю

Indifference

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 18:25 + в цитатник
Равнодушие - это такая болезнь, смертельная для Единорогов. Пожалуй, единственное, что их убивает по-настоящему. Единорог ложится и, тихо, не говоря ни слова, умирает...

Бывает же...

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 10:50 + в цитатник
Хотела написать про маленткую наивную девочку внутри. Зашла в денвник Альмарин и увидела, что все уже написано. Отличие только одно: было время, когда моя девочка боялась выглянуть из-за железных стен защиты. Сейчас она ближе к этому миру. Её легче обидеть, но те, кто увидят её, становятся друзьями и тоже встают на защиту. Спасибо им, за то что они есть, в железной крепости так темно и плохо

Вернули

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 10:26 + в цитатник
Солнце моё вернуло мне мою жизнь, а заодно и меня ей.
Лозунг старый:"Жизнь ради жизни"
А что ещё делать?

Записки идиота.

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 20:20 + в цитатник

Пусто. Как в черном квадрате. Никогда его раньше не понимала. Дошло. Пусто настолько, что нет сил выдумывать новую форму. Только провести прямые, повторяющие лист. Дверь в ничто посреди нигде.
Чем человек отличается от кибера? Да ничем. Я не оставила себе эмоций, только сухие правила-указания, что делать в тех или иных случаях. Результат: я даже стала лучше. Можно сказать:"Please, помой посуду" Помою без напряга. Сама я не буду делать ничего, но соглашаюсь на полезные предложения типа "давай поедим". Если б не соседки, я бы сегодня ничего не ела. Мыслей нет никаких. И не надо. Возвращаюсь в кибер-режим.

Свинство, однако...

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 18:23 + в цитатник
попала в дневник знакомого человека и читаю. Он, конечно, может ответить мне тем же, но все равно аж самой противно. Другое дело, что я к нему очень хорошо отношусь и, видя, что ему плохо, хочу посочувствовать. Через net проще. Один умный чел заметил, что всяких асек и сотовых мы боимся меньше, чем друг друга. Пожалуй он прав, а это надо менять. Все, завязываю со свинством.

Результат теста "Ваш второй дом-Воздух, Земля или Под землей."

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 13:16 + в цитатник

"Небо, самолеты... воздушные дома..висячие сады...-там вы чувствуете себя наиболее комфортно."




Пройти тест "Ваш второй дом-Воздух, Земля или Под землей."

Пожалуй, так и есть. Забралась бы сейчас на дерево, под густую зеленую крону, и сидела там, чтоб никто не трогал.
Иногда хочется и полетать.
Если честно, сегодня не хочу ничего. Болею уже какой день. Обычно выздоравливаю быстро, но в этот раз мне просто лень выздоравливать. Плохо. Надо что-то делать, собраться с силами и организоваться.

Любимый город

Суббота, 06 Ноября 2004 г. 13:35 + в цитатник
Он весь день вчера был со мной. Он приходил ко мне напоминаниями друзей, случайными прохожими, обсуждавшими как там хорошо, жареными каштнами, песней "Самолеты", напоминающей мне о перелете домой Подумать только, два часа - и я там. Но эти два часа я преодолеваю раз в полгода:(
Вечером, часов в шесть, когда на улице уже стемнело, мне прислали ссылку на вебкамеру на центральной улице. Там было солнце и ясное небо. Солнце. Обязательная часть моей жизни там. Я почти никогда не могу вспомнить свой город погруженным в сумрак. Солнце, заливающее днем улицы, проходящее сквозь кроны деревьев, отражающееся на легких облаках, плывущих по небу. Солнце, обжигающее кожу уже в начале мая. Солнце и цветы - они стали символом моего города. Я не могу, просто не могу воспринимать Москву как место, где действительно можно жить. Самая близкая ассоциация - Мордор. Я никого и ничто не хочу обидеть. Просто, прилетая сюда, я первые секунды после выхода из самолета стою и кашляю от гари и дыма. Просто, вернувшись домой, я чувствую, как мой город принимает меня. Я вижу, что прохожие улыбаются в ответ на мою улыбку. Нет, здесь мне тоже бывает хорошо. И я пробовала улыбаться проходящим мимо людям - меня не поняли. Даже не заметили.
Страшн мучает ностальгия, желание пройти по родным улицам, погулять в давно знакомых парках, встретиться с друзьями.
Может я чего не знаю, но я не видела в Москве места, где гуляли бы с таким упоением, как у нас. Просто выйдя на улицу, никуда не собираясь и ничего не желая, люди идут и чувствуют себя единым целым. Частью города, такой же как солнце и зеленые кроны деревьев.

Гон?

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:05 + в цитатник
Ну вот, нагнала в предыдущей записи на любимого человека. Мне даже не пришлось спрашивать. Сразу выяснилось, что он вчера был занят и знал (думал), что я тоже занята. Мда... Понятие занятости в плане пройти по корридору - это интересно. Я была ба рада, если б мне помешали ботать какаую-то фигню. Так что часть правды в этом гоне была. Ну да ладно. В конце концов, кто мне вчера весь вечер поднимал настроение?

Почему?

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 16:45 + в цитатник
Мда. Моё солнце не хочет меня видеть вот уже второй день. Нет, он не обиделся, просто не может никак подняться на 1 этаж выше. Почему-то так заведено, что эти несчастные 100 метров всегда прохожу я. А тут я подумала: а если я не приду? Например у меня что-нибудь случится, и я буду тупо
лежать и смотреть в потолок. Через сколько дней меня захотят увидеть? поклялась себе, что буду ждать, пока он сам не зайдет... ДУРА! Ибо теперь это превратилось в самоистязание и испытание силы воли (моей). Ну почему я
схожу с ума, если не вижу его больше, чем полдня? И почему он не может просто пройти по корридору до моей двери? Жить в одной общаге и не видеться сутками - я бы в такое не поверила. Я все понимаю, наша комната не лучшее место. Наташка последнее время вечно в плохом настроении, рычит на всех заходящих, да и просто проходящих мимо. Но я с ней живу! И не умерла пока. Так почему нельзя зайти и хотя бы пригласить меня на чашку чая?! Я занаю, что если приду, увижу налюбимом лице искреннюю радость, что глаза ответят моим глазам, что мы оба будем счастливы видеть друг друга. Но тогда почему? Почему? - этот вопрос звенит в тишине моей комнаты... Да, есть вариант, что он просто не сознает, как мне нужно, чтобы он сам понял, что я хочу его видеть. Понял и пришел. Великая заповедь девушек: не влюбляйтесь в парней на год младше. Мелкие они и глупые. Ну а если за четыре года дружбы ты убедилась, что нет в этом свете более близкого
человека? Если обычная дружеская радость видеть его вдруг стала необходимостью? Кто поймет меня лучше? Приходит иногда дурацкое ощущение, что можем мы расставаться, сходиться, влюбляться в других, но именно Он - навсегда. Именно с ним я - целое, а не оторванная часть. Но неужели для него все по-другому? Мне нужно знать это, иначе я сойду с ума. Я буду любить его, буду верить в его любовь, пока он будет хотеть этого. Но я должна знать, где самообман и иллюзия, а где истина.

Наблюдатель...

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 13:18 + в цитатник

"Сверкающие глаза неба... наблюдающее за переменами жизни..."

"Вы наблюдатель. Вы не живете, вы существуете. Ваша жизнь - это зрительный зал, из которого вы смотрите на остальной мир и критикуете его. Может, стоит заняться своими делами и зажить своей жизнью. Или вы не человек? Может, вы демон? Ангел? А может вы - Бог?" - это тест.
А пожалуй что и верно. Мне нравится смотреть за течением жизни. Мжно стоять на берегу и любоваться рекой, то бурной, то спокойной; можно прийти к морю и растворить в нем все свои мечты и печали; а можно идти по жизни, наблюдая за ее изгибами и поворотами, помогая порой друзьям понять, что рано или поздно все изменится, сто сегодняшние горести через пару лет вспомнятся как счастье жизни и скренних чувств. Я живу! В этих словах - так много, и так мало.
Есть только одно, одна беда наблюдателей. Порой, глядя на звездное небо, не видишь красоты звезд, не слышишь шепот ветра, не ведешь тихую беседу с деревьями. Приходит просто ощущение своей никомуненужности, ведь по сути ты не делаешь ничего. Ну любит Наташка поплакаться у меня на плече, ну так если б меня не было - она нашла бы кого другого.
Была когда-то мечта - стать Эльфом, или Единорогом. Не в смысле перевоплотиться, а в смысле души. Чтобы в ней всегда был свет, чтобы тянулись люди и звери. Чтобы на злость и обиду всегда находился в душе кусочек доброты и понимания. Потом пришло ощущение, что это слишком трудно, да может и ненужно никому... А может страшно стало. В общем, мечта - это мечта. А реальность - это реальность. Прежде чем менять, её надо понять.

Результат теста "От улыбки станет всем светлей!"

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 12:16 + в цитатник

"Ты умеешь повеселиться от души и посмеяться, но не всегда. Может, иногда ты просто стесняешься показыать свою жизнерадостность? Попробуй каждое утро, выходя из дома, поднять голову, впитывая солнечный свет.
Вот такое вот сообщение. Замечательное, правильное, и вызывающее только один вопрос: Ну где в этом городе взять СОЛНЦЕ? Иногда мне кожется, что я работаю на солнечных батарейках. Ясное небо, яркий свет - и я готова весь мир одарить светом, теплом и любовью. И что сегодня? Хмарь в душе такая ж, как на улице. Не хочу вообще ничего, ни жить, ни умирать. Сижу и прохожу тесты. Глупо. А может, стоит что-то поменять в жизни? Вроде человек сам виноват, когда не знает, что же ему надо. Где же все-таки Солнце? Я же жить без него не могу - тухну...

Ну вот, завела себе дневник. Да ещё электоронный.

Четверг, 28 Октября 2004 г. 12:16 + в цитатник
Ну вот, завела себе дневник. Да ещё электоронный. Черт его знает зачем. Я такой-то, бумажный веду через пень-колоду. А вот захотелось. Тепрь придется писать, никуда не денешься. Полезное занятие - просматривать иногда свою жизнь. Остановиться и оглядеться. Правда я за последние лет n убедила себя, что я - добрый, счастливый человек, радующийся просто тому, что он жив. А о чем писать такому человеку? Вот и посмотрим.


Поиск сообщений в Unicorne_Noir
Страницы: 12 ..
.. 3 2 [1] Календарь