-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в uncle_morgan

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2005
Записей: 31
Комментариев: 30
Написано: 174


Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 15:29 + в цитатник
Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Кто идёт за Клинским ???

Вторник, 01 Июля 2008 г. 13:35 + в цитатник
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

КАЖДЫЙ день и каждый час в телерекламе молодежь в похотливо-развязной манере упивается пивом, и ее интересует только один вопрос: «Кто идет за «Клинским»? Почему вопрос только один? Ответ прост: а откуда другим взяться, если две бутылки выпитого пива убивают 6.500 активно действующих нейронов коры больших полушарий головного мозга, в основном в лобных долях, где расположены нейроцентры, управляющие такими сферами человеческого мышления, как Интеллект, Справедливость, Долг, Честь, Совесть.

Понятно, что шесть бутылок пива (средняя норма для вечеринки) убивает 19.500 нейронов мозга! Наверное, поэтому в телерекламе импортного шоколада предлагается: «Заряди мозги, если они есть». Да откуда им взяться-то?

Рождение новых, вместо убитых, нейронов может наступить при благоприятных обстоятельствах не ранее чем через 3-4 года. Похмелье - не что иное, как процесс, связанный с удалением из головного мозга погибших нервных клеток. Тело отторгает погибшие нейроны, с этим и связаны утренние головные боли.

И никто не возмущается, не протестует. Современное общество воспринимает это (употребление алкоголя) как норму. Многие ли замечают, что это уже не нормы человеческого общества, в котором слово человек (украинское чоловiк: чоло - чело – ум, вiк - более древнее значение - говорить, т.е. человек - говорящий ум) понимается в своем изначальном смысле. Это уже нормы человекообразного стада, потерявшего (пропившего) ум и вид человеческий.

Почему процесс падения человеческого общества до уровня стада не заметен? Потому, что каждый новорожденный человек попадает в давно сложившуюся и четко регламентированную систему ложных стереотипов, «заботливо» созданных и укрепляемых в социуме одной из его «богоизбранных» прослоек.

Зайдите в любой родильный дом. Первое, что вам бросится в глаза, - это плакат с бутылкой шампанского, из которой вылетает пробка. Надпись банальна: «Торжества по случаю рождения ребенка - тамада, видеосъемка, фотоуслуги». Но суть проста: новорожденного встречают с бутылкой в руках и с сигаретой в зубах. Это первый ложный стереотип, впечатываемый ему в сознание. Его первое детское впечатление об этом мире: пьянка и курение взрослых.

КОЛИЧЕСТВО этих ложных стереотипов по мере взросления ребенка нарастает: торжество - это пьянка и курение. Горе - это пьянка и курение. Дни рождений его самого, его братьев и сестер - это пьянка и курение. Приход гостей - это пьянка и курение. Удачное завершение дел - это пьянка и курение. Смерть, похороны - это пьянка и курение. Ему начинают читать сказки с ложными стереотипами. Сказка «Горе-злосчастье» - пьянка и курение, «Солдат и ведьма» - пьянка и курение, «Снежная королева» - пьянка и курение.

Ребенок начинает смотреть телевизор, где прямо-таки пестрят ложные стереотипы. Сначала мультфильмы для маленьких: крокодил Гена, папа из «Простоквашино», волк из «Ну, погоди!» - курят как паровозы. Разбойники из «Снежной королевы» и «Бременских музыкантов» - курят табак и пьют алкоголь. Затем фильмы для молодежи. Шерлок Холмс, Штирлиц постоянно курят. Мушкетеры, каскадеры, пираты, солдаты - пьют как алкоголики. А патриотические фильмы? Василий Буслаев собирает дружину против ворогов. Кто одолеет братину зелена вина (полведра - доза алкоголика второй стадии, когда печень еще не окончательно сгнила) - годится в дружину.

Что ни фильм - пьянка и курение. Что ни радиопередача, то реклама алкоголя и табака: «Налей, налей бокалы полней...», «Давай закурим, товарищ, по одной...», «По чарочке, по чарочке, налей, налей, налей...», «Давайте же, ребята, закурим перед стартом...», «От бутылки вина не болит голова, а болит у того, кто не пьет ничего...». Что ни пословица, то пропаганда алкоголизма и курения: «Первая колом, вторая соколом», «Сухая ложка рот дерет». «Пьян, да умен, два угодья в нем», «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет». Это уже «конечная станция» - дно падения.

Откуда современникам знать, что наши многомудрые предки считали счастьем умереть в здравии! Ведь только смерть (смена мерности) в полном здравии дает гарантированную возможность управлять процессом перехода в более совершенный, гармоничный мир, используя для этого здоровую психику и здоровое тело как трамплин для последнего прыжка в наиболее высокие духовные сферы бытия. Кстати, о смерти: провожают покойника пьянкой и курением. Круг замыкается полностью, с самого рождения и до самой смерти человек находится в плену иллюзий, постоянно подкрепляемых средствами массовой дезинформации и его пьюще-курящим окружением.

Кому же выгодно держать человеческое общество в состоянии стада? Понятно, что это выгодно производителям алкоголя и табака. Им плевать на то, что их продукция содержит наркотические яды. Главное, что она приносит баснословные прибыли при минимальных затратах. Но только ли им? Чтобы лучше ответить на этот вопрос, рассмотрим этапы закабаления России алкоголем и табаком.



ИСТОРИЯ закабаления России алкоголем - печальна и драматична. На протяжении сотен тысяч лет Россия-матушка не знала иного пития, кроме сурицы, пива да браги. Сурица - настой целебных трав на ключевой воде с медом, забродивший под лучами Солнца. Сурья - синоним Солнца. Значит, Сурица - напиток Солнца. Его крепость была 2-3 градуса, как сейчас в квасе. Пиво и брага делались тем же способом, только для пива использовалось зерно, а для браги - фрукты и ягоды. Крепость была та же: 2-3 градуса. Но заметьте, пили-то иначе.

Согласно древним преданиям, некогда на нашей земле строжайше соблюдались заповеди Перуна, в том числе такая: «Не пейте много питья хмельного, знайте меру вы в питье, ибо кто много питья хмельного пьет, теряет вид Человеческий».

Что означало пить много? Это означало нарушить годичную норму употребления хмельных напитков. Норма эта была такова: в дни празднований весеннего и осеннего равноденствий мужчинам, достигшим возраста в «два круга лет» (16 х 2 = 32 года), выполнившим долг перед Родом, т.е. имеющим не менее 9 здоровых детей, разрешалось торжественно испить полученную из рук волхва или Родана (предводителя Рода) одну чарку сурицы, пива или браги. Мужчинам, достигшим возраста в «три круга лет» (16 х 3 = 48 лет), имеющим полный семейный Родовой круг здоровых детей (не менее 16), торжественно подносили еще по одной чарке в дни празднований летнего и зимнего солнцестояний. Вот она русская норма! Имеешь 9 здоровых детушек - получи две чарки в год! Имеешь 16 - получи четыре чарки в год. А в каждой чарке хмельного пития аж по 27 граммов. Заметьте, поднести чарку женщине никому даже не приходило в голову.

Эта норма долго соблюдалась на Руси и была нарушена лишь двумя людьми на Руси - сыновьями Родана Тора Многомудрого. Родан Тор, прожив три полных «круга жизни» (144 х 3 = 432 года), почувствовал старость и немощь в телесах своих. Он отправил поочередно двух своих сыновей - Стара и Винга за «сурицей животворящей» к стану легов небесных (сейчас их принято называть ангелами) на Гималаи - гору.

Не вернулись братья, и пошел за ними младший сын Тора - Один. Найдя стан легов небесных, он испросил у них «сурицы животворящей» для батюшки родимого. При этом услышал от легини сребровласой таковы слова: «Первая чаша дает силы, изгоняет боли, усталость и немощь. Вторая чаша дает веселье и вечную молодость, изгоняя гнетущую старость. Третья чаша для людей лишняя, она превращает человека в животное. Приходили до тебя двое молодцев, испили по три чаши, а теперь пасутся, яко овцы на лугу зеленом».

Один выпил лишь две чаши и, сотворив Богам Светлым гимны и славословия, испросил у них возвращения разума братьям своим - Стару и Вингу, после чего вернулся с ними в отчий дом. Родан Тор, зная древнюю меру, выпил лишь одну чарку, ибо не искал он вечной жизни, а лишь избавления от старческой немощи. Вторую чарку вылил Тор под корни дуба, березы и ясеня. С тех пор эти деревья почитаются на Руси священными, дающими силу, молодость и энергию жизни.

Давая заповедь «Не пейте много питья хмельного...», Перун во время третьего пребывания на Земле заповедал славянам и ариям не нарушать норм, установленных с незапамятных времен. С тех пор наши мудрые предки выпивали не по две чарке, а по одной, не ища вечной жизни, ибо знали, что являются детьми Богов Светлых и так же, как и они, бессмертны. Знали они от Перуна: «Смерть не как рысь пожирает рожденных, воспринимаемой нет у нее формы. Смерть наблюдаете вы в окружении, а для себя вы ее не найдете...» Зачем было нашим предкам искать бессмертия телес, если знали они, что в нужный час по воле Бога Рода-Породителя вновь воплотятся они внуками и правнуками у детей своих на Земле-матушке.

Заметьте, наши предки могли не испытывать старческой немощи до возраста 432 лет. В этом нет ничего удивительного. Даже современные ученые подтверждают, что «моторесурс» - возможность человека «функционировать» без сбоев физического тела - составляет не менее 300 лет, и это-то при нашем состоянии экологии. Академик Павлов неоднократно утверждал: «Смерть до 150 лет я считаю насильственной!» Отчего же средняя продолжительность жизни в России едва достигает пенсионного возраста?

ВПЕРВЫЕ виноградный спирт под названием «аквавита», что значит «вода жизни», появился на Руси в 1386 - 1398 годах. Его привезли в Москву генуэзские купцы из Византии. При великокняжеском дворе спирт не произвел тогда особого впечатления. Тогда еще было принято пить малоградусные медовые напитки.

В 1429 году на Русь вновь потекли большие количества «аквавиты». Его везли сюда греческие монахи, а также генуэзцы из Кафы и флорентийцы, торговавшие с Византией. Но пить в Московии стали отнюдь не сразу и после этого. Вот что писал Михалон Литвин в трактате «О нравах татар, литовцев и московитян», поданном им в 1550 году князю Литовскому и королю Польскому Сигизмунду II Августу: «Случается, что, когда, прокутив имущество, люди начинают голодать, то встают на путь грабежа и разбоя, так что в любой литовской земле за один месяц за это преступление платят головой больше [людей], чем за сто или двести лет во всех землях татар и москвитян, где пьянство запрещено. Воистину у татар тот, кто лишь попробует вина, получает восемьдесят ударов палками и платит штраф таким же количеством монет, в Московии же нигде нет кабаков. Посему если у какого-либо главы семьи найдут лишь каплю вина, то весь его дом разоряют, имущество изымают, семью и его соседей по деревне избивают, а его самого обрекают на пожизненное заключение…

А так как москвитяне воздерживаются от пьянства, то города их славятся разными искусными мастерами; они, посылая нам деревянные ковши и посохи, помогающие при ходьбе немощным, старым, пьяным, чепраки, мечи, фалеры и разное вооружение, отбирают у нас золото».

С восшествием на престол Ивана IV ситуация резко изменилась к худшему…

Что то не часто я захожу в свой дневник...

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 10:36 + в цитатник
Сейчас замороченый своей собакой, Красивенький такой Шарпейчик, весь из себя чемпион, и не только России...
 (699x466, 35Kb)

8 марта

Пятница, 09 Марта 2007 г. 12:02 + в цитатник
8 марта
 (500x529, 51Kb)

Анекдоты

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 15:52 + в цитатник
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блин!!!!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.

Расценки на индульгенцию

Среда, 31 Января 2007 г. 18:37 + в цитатник
Расценки на индульгенцию
27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Без заголовка

Четверг, 28 Июля 2005 г. 16:23 + в цитатник
Пол: M Возраст:341-10

A: 5
B: 10
C: 7
E: 2
F: 7
G: 8
H: 7
I: 8
L: 4
M: 5
N: 5
Q: 4
Q1:7
Q2:4
Q3:7
Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Что то из детства!!!

Четверг, 21 Июля 2005 г. 15:36 + в цитатник
Сказка про козявочку!!!
3d_332.jpg (700x525, 52Kb)

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь,

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:40 + в цитатник
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
А у неё родился сын полка...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Она ломаться отказалась наотрез...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите

Юзер: Не включается компьютер - зову админа. Админ

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:38 + в цитатник
Юзер:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Комп-накрылся, появляюсь редко..

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:24 + в цитатник
Комп-накрылся, появляюсь редко...


Поиск сообщений в uncle_morgan
Страницы: [2] 1 Календарь