-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в uncle_morgan

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2005
Записей: 31
Комментариев: 30
Написано: 174


Любимая девчёнка

Пятница, 08 Июля 2005 г. 16:08 + в цитатник
!

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Пятница, 08 Июля 2005 г. 16:02 + в цитатник

"Вы ещё сами не определились."

Истина где-то рядом. Дерзайте=)


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Японские подростки резвятся

Среда, 06 Июля 2005 г. 16:07 + в цитатник

Похож

Среда, 06 Июля 2005 г. 10:55 + в цитатник
!

Мультики

Вторник, 05 Июля 2005 г. 17:51 + в цитатник
Есть 1300 Мултов, Русских, и похожих.

Мож кому мульты нужны.

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:38 + в цитатник
Мож кому мульты нужны.
Не люблю эти, но смотрю время от времени. В охотку, со зла.
http://www.belomors.ru/swf.htm

Устройство мужского головного мозга

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:29 + в цитатник
Устройство мужского головного мозга
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
© Авторы неизвестны

30 преимуществ женщины перед мужчиной 1.

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:29 + в цитатник
30 преимуществ женщины перед мужчиной
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
________________________________________

40 чисто женских моментов поведения

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:28 + в цитатник
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из во¬лос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинново¬лосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
________________________________________

28 способов вывести женщину из себя

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:18 + в цитатник
Татьяна Петропавловская
28 способов вывести женщину из себя
Почему-то большинство женщин обладают врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин его почему-то недостает. Есть ли хоть одна дама, которая никогда не краснела от стыда за своего кавалера, когда он ковыряет в носу или стряхивает пепел в горщок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций, когда женщине - по вине мужчины - хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы провалился он. Рецепты противоядий прилагаются.
1.За столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.
Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.
2.Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.
Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.
3.В твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на рукее у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.
Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.
4.Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. "Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!"
Рецепт. Играем в игру. Называется "Понарошку". Вместо того чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в роли комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.
5.Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянуты связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.
Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.
6. Он не считает нужным сдерживать отрыжку
Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.
7. В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.
Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.
8.Он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.
Рецепт. Пни его ногой под столом.
9.Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах.
Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.
10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.
Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.
11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.
Рецепт. Купи ему карманный будильник.
12. Он опаздывает в ЗАГС.
Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п.9
13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.
Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.
14. Он прибегает к "заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.
Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.
15. Он рассказывает сальные анекдоты.
Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "ха-ха"
16. От него пахнет потом.
Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.
17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.
Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.
18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.
Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.
19. Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей.
Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.
20. Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у "Спартака" или кто выигрывает в его любимой передаче "Поле чудес"
Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.
21. Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз.
Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.
22.Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет тебе руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взаслс тебя целовать.
Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: "Не сейчас, милый, не сейчас!"
23. Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности, о которых никому не нужно знать: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
Рецепт. Превзойди его бестактность. "А ему нравится, надев фартук, играть в официанта и официантку! На кухне!"
24. Он не помогает тебе надеть пальто, не придерживает дверь и не поднимает оброненный тобой предмет, когда все смотрят.
Рецепт. Покажи на потолок, спроси, не кажется ли окружающим, что люстра как-то опасно качается. Тем временем быстренько подними перчатку сама.
25. Он привередничает за обедом у твоей мамы, потому что: (а) он неожиданно не диете, (б) его мама никогда такого не готовила, (в) он придерживается исключительно андалузской кухни.
Рецепт. Намекни маме, что у него не вырабатывается какой-то важный фермент или что он подхватил редкую кишечную инфекцию в Туркменистане, но стесняется об этом сказать. Если расщедришься на комплименты по поводу ее стряпни, она не обратит внимания на его капризы.
26. Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами.
Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков.
27. Он бахвалится своими (воображаемыми) знакомствами со знаменитостями. Его послушать, так он с Виктором Цоей в одном классе учился, и с Высоцким в футбол играл. А Алла Пугачева вообще живет с ним в одном доме, и он запросто ходит к ней пить чай. А еще у него дядя - главный на горнолыжной базе а Чегете, поэтому он катается всю осень. А в январе летает исключительно на Гаваи...
Попроси его при свидетелях познакомРецепт. ить тебя с Аллой Пугачовой и представить пушкинским потомкам, с которыми он якобы познакомился в том же Чегете.
28. Он все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердится, когда перебивают его.
Рецепт. Говори простыми предложениями.
________________________________________
© Татьяна Петропавловская

Если бы мужчины вели женские журналы

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:17 + в цитатник
Если бы мужчины вели женские журналы
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
________________________________________

Мужские ошибки в постели и способы их исправить (

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:16 + в цитатник
Мужские ошибки в постели и способы их исправить ( "Men's health")
Издевательские советы девушкам.

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
________________________________________
© "Men's health"

Тоже сдул откудато давно.

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:15 + в цитатник

ПОСКОЛЬКУ Я ЖЕНЩИНА
Я обычно не говорю с мужчинами о некоторых вещах. Но для тебя я сейчас сделаю исключение - и расскажу тебе то, что ты мог никогда не узнать, если бы не зашел на этот сайт...
• Бюстгальтер •
Если ты решил мне его подарить, то это очень мило с твоей стороны Но не надо идти в магазин, если знаешь только, что мои размеры 90-60-90 Дело в том, что первые "90" ничего не скажут продавцу о том, какой мне требуется лифчик - нужно обязательно знать номер чашечек. Размеры российских бюст гальтеров - от 0 до 6 го - практически вышли из употребления, и все пользуются сейчас европейскими стандартами, которые обозначаются буквами от А до Р Размер АА - самый маленький. Если же мои размер РP, то одно из двух либо я сейчас жду ребенка, либо хирурги переборщили с силиконом.
5 мифов о менструации
-Женщинам в этот момент не хочется секса
-У женщин в это время всегда плохое настроение
-Задержка на несколько дней означает болезнь или беременность
-Женщина не может забеременеть во время менструации
-Все женщины чувствуют, когда она начинается
5 истин о менструации
-В это время на лице часто появляются прыщи Даже у взрослых солидных дам
-Если я собралась в какую нибудь дальнюю поездку, то по закону подлости менструация обязательно начнется, даже если ее время еще не пришло Врачи уверяют, что это вызвано сменой климата, перегрузками во время перелета и стрессом, но я то знаю, что это происходит просто мне назло
-По тому же закону подлости все начинается именно тогда, когда я надеваю свое лучшее белье -Первые два дня я чувствую слабость и боли в спине
-Тому, кто придумал тампоны и прокладки, нужно поставить памятник. Я даже согласна скинуться на это.
• Бывший любовник •
Я с ним почти ничего не чувствовала. И сексом мне с ним заниматься не хотелось. Честное слово.
• Оргазм •
Женские журналы уверяют, что я должна получать зарплату не меньше моих мужчин коллег и иметь не меньше оргазмов, чем они. Насчет зарплаты - это точно. А без оргазмов я могу и прожить - если их у меня даже не бывает в принципе, я все равно получаю удовольствие от секса. Мужчинам этого не дано - они всегда ждут за вершающего аккорда, который дает им понять, что концерт окончен и можно идти в гардероб.
6 вещей, которых мне говорить не нужно:
-Что я поправилась
-Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля Ну, если уж очень хочется, то скажи - но без животрепещущих подробностей
-Что мне не идет то, во что я сейчас одета
-Что ты не любишь детей
-Что у кого то из моих подруг красивые ноги и грудь
-Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей
6 вещей, которые мне нужно говорить:
-Что я красивая
-Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем
-Что растяжки от беременности на животе очень эротичны
-Что я умная
-Что даже не просто умная, а очень
-И при этом у меня великолепное чувство юмора
-Что я не похожа на твою маму
• Предохранение •
Гормональные таблетки - замечательное изобретение, но у них есть маленькие недостатки:
их нужно принимать ежедневно в определенное время, а я сплошь и рядом забываю об этом
иногда меня от них тошнит
невзирая на все достижения фармацевтики за последние годы, я чувствую, что, принимая таблетки, я набираю лишний вес и у меня гуще растут волосы на ногах
Другие методы женской контрацепции также далеки от совершенства - спираль больно ставить и снимать, кроме того, боюсь, что она сдвинется и вызовет воспаление. Что касается всяких колпачков и спермицидных мазей, то не понимаю, как я должна их использовать? По мнению фармацевтов, в самый разгар событии я должна откидывать от себя распаленного страстью партнера и бежать в ванную - ставить колпачок. Или создавать романтичную обстановку в спальне, извлекая из тюбика мазь и равномерно распределяя ее по своему влагалищу. На это я могу сказать одно: женщины предпочитают мужскую контрацепцию. А именно - презерватив, который целиком находится на... скажем, мужской совести.
• Беременность •
Женщины любят детей, но не любят быть беременными. И что бы там ни утверждали специалисты, ничего естественного в этом состоянии нет. Разве можно назвать естественным:
-необходимость ложиться на спину, если хочешь снять носки;
-способность прорыдать два часа кряду, потому что ты вспомнила очень грустный стих про зайку, которого бросила хозяйка;
-приступы тошноты при виде собственного мужа;
-хождение по пять раз за неделю в поликлинику с баночкой мочи;
-сознание того, что внутри тебя кто-то есть. Само по себе это бы не было так удивительно, но если учесть, что ты с этим "кем то" даже незнакома...
• Секс за 1 минуту •
Иногда женщины тоже хотят, чтобы все происходило очень быстро. Раз в месяц - самый лучший график для короткого секса.
• Главное - сухо •
Когда я возбуждаюсь, я становлюсь влажной - это облегчает тебе путь куда надо. Когда я устаю, нервничаю, долго нахожусь на ногах или занимаюсь спортом, я тоже становлюсь влажной. Кому это нужно, неизвестно - разве что производителям прокладок на каждый день.
• Сигнал тревоги •
Если я часто говорю тебе следующие фразы, значит, в нашей с тобой сексуальной жизни надо что-то менять:
-у меня болит голова;
-нужно пойти погулять с собакой;
-ты ведь знаешь, что я не люблю делать это днем;
-осторожно, ты мнешь мне платье;
-по моему, у меня какое-то воспаление. Во всяком случае, пока я не покажусь врачу...
• Порнография •
Я не схожу от нее с ума и нахожу ее довольно скучным однообразным зрелищем. Впрочем, возбуждение я все равно могу почувствовать - но оно не сравнится с тем экстазом, который я могу испытать, видя, как героиня моего любимого сериала в сто семьдесят шестой серии наконец-то позволила Альфонсо поцеловать ей руку. Меня возбуждает не действие, а интрига. В порнографии интриги, на мой вкус, недостаточно.
• Алкоголь • Бокал другой вина может усилить мою чувственность. Кроме самого алкоголя, который оказывает на меня возбуждающий эффект, важную роль сыграет переполненный мочевой пузырь - когда я хочу в туалет, я всегда немножко хочу и секса. У тебя по утрам тоже такое бывает.
• Эрогенные зоны •
Сегодня это может быть шея. Завтра - ухо. Послезавтра они вообще все куда-то денутся, зато в следующую пятницу эрогенные зоны будут у меня везде - от пяток до затылка. Дело в том, что женские эро генные зоны не есть нечто постоянное - они мигрируют по телу в зависимости от моего эмоционального состояния. Поэтому дерзай, придумывай, пробуй,а не зацикливайся на привычном маршруте: уши, соски, пупок.
• Мастурбация •
Мы тоже это делаем, хотя реже, чем мужчины. Может быть, некоторым для этого действительно требуется романтическая музыка, кружевное белье и вибраторы с двойным комплектом батареек, как это обычно показывают в порнофильмах, но как правило женщины куда менее требовательны к антуражу и обходятся собственной рукой, прижатой к внутренней стороне бедра.
• Потеря девственности •
Хотя мы, болтая с подружками, в красках вспоминаем то, что произошло, я не люблю рассказывать об этом мужчинам. Потому что на самом деле это вовсе не столь уж захватывающее мероприятие. В любом случае не назову это лучшим сексом в моей жизни - аппетит, как известно, приходит во время еды...
• Разница •
В отличие от мужчин, женщи ны никогда не сравнивают друг с другом размеры своих половых органов. Меня не беспокоит то, что у моей подружки это больше или меньше, чем у меня. Я, надо сказать, вообще плохо знаю, как выглядят эти органы у меня или у других, по тому что почти никогда их не вижу.
• Врачи-гинекологи •
75% всех женщин (и я в их числе) предпочитают врачей мужчин. Потому что я их меньше стесняюсь. Дело в том, что мне куда реже приходится иметь тесные телесные контакты с женщинами, поэтому я испытываю особый дискомфорт и смущение, когда меня осматривает существо одного со мной пола.
• Эякуляция •
Во время оразма у многих женщин бывает эякуляция - ученые до сих пор пытаются объяснить это бессмысленное с практической точки зрения явление. Более того, до сих пор окончательно неизвестно - из чего состоит жидкость, выделяемая женщиной при эякуляции, и какими органами она производится. Эти слизистые, почти прозрачные выделения могут появиться, даже если я не успела достичь оргазма, а только "подготовилась" к нему.
• Целлюлит •
Я его ненавижу Но он есть, практически у каждой женщины - неважно, худой или полной. Эти жировые бугорки, делающие кожу похожей на апельсиновую шкурку, образуются активно на ягодицах и задней поверхности бедер. Еще десять лет на зад в нашей стране о целлюлите никто не думал - и даже киноактрисы, снимаясь в купальниках, спокойно демонстрировали целлюлитные бугорки в кадре. В эти счастливые времена целлюлит называли "ямочками на попе" и не находили в нем ничего криминального. Сейчас находят.
Я борюсь с целлюлитом: делаю массаж, занимаюсь спортом, ношу всякие волшебные штанишки и колготки, а еще трачу безумные деньги на противоцеллюлитные кремы. Все это если и помогает, то очень слабо. Беда в том, что у каждой женщины должны быть небольшие жировые накопления, иначе она не смогла бы ни иметь регулярный менструальный цикл, ни беременеть. Жаль только, что эти накопления располагаются именно так - что бы им не спрятаться где-нибудь внутри, где бы их ни кто не заметил? Да, кстати, если я спрошу тебя: заметно ли, что у меня целлюлит - пожалуйста, сделай вид, что ты его не замечаешь
• Мускулистые мужчины •
Если я говорю, что мне не нравятся накачанные мускулы, потому что это неизящно, я лукавлю. Мне могут нравиться тощие мужчины. Я могу выйти замуж за человека, в чьи штаны я не смогу влезть даже за миллион долларов. Я могу восхищенно рассказывать, что у моего возлюбленного талия, как у Натальи Гончаровой (38 см)... Но биологические законы все равно велят мне оборачиваться на крепких мускулистых мужчин, которые достаточно сильны, чтобы принести мне и моему потомству достаточно добычи и защитить меня от саблезубого тигра.
• Я тебе вру, когда говорю... •
-Мне хочется, чтобы тебе понравилась моя подруга. (Не хочется.)
-Ты единственный, кто может меня понять. (Не считая Лизы, Маши, Даши, Анны Николаевны и моей мамы.)
-Я кончила. (Не исключено.)
-Мне не нравятся мускулистые мужчины. (См. выше.)
-Я не могу сама передвинуть этот комод. (Я же сказала, что не могу сама передвинуть этот комод!)
-Я никогда не буду тебе лгать. (Главное, чтобы ты в это верил.)
• Точка G • Еще одна женская загадка - пресловутая точка G глубоко на передней стенке влагалища. В моем влагалище мало нервных окончаний, но в точке G их концентрация очень высока, поэтому ее стимуляция должна давать головокружительные результаты. Жалко, что до сих пор наличие этой замечательной точки наукой до конца не подтверждено. Но и не опровергнуто. Я не знаю, есть ли у меня эта точка - но что-то приятное во время секса мне иногда приходится испытывать. Возможно, за это надо сказать спасибо точке G.
________________________________________
Автор неизвестен

Зло в массы..

Вторник, 05 Июля 2005 г. 16:13 + в цитатник
Не моё но нравиться!!!

Зло в массы..
Как сделать из нормальной тетки законченную истеричку
(краткое пособие для настоящих мачо)

Подавляющее большинство мужчин не выносит женских слез. От вида плачущей
спутницы жизни у них
случаются аллергия, эпилептические припадки, всплески женоненавистничества и
расстройство
аппетита. По вполне объективным причинам они просто не понимают, почему
женщина плачет. Ведь
если что-то не так, нужно просто об этом сказать. Четко и без инсинуаций.
Кстати, в качестве
политинформации: все нормальные тетки считают также. Но в жизни иногда бывает
так обидно, что
слезы появляются сами собой. Этот эффект по причинам появления очень схож с
возникновением у
мужчины желания дать в морду.

Но все это не суть и умному нормальному мужику должно быть и так понятно. Мы же
сейчас
поговорим о другой категории любителях доводить своих женщин до истерики. В
каком-то смысле их
можно назвать мачо.

Итак, как сделать из женщины истеричку. Несколько оговорок: советы сработают
ТОЛЬКО если вы
самоуверенный тип, имеющий некоторое положение в обществе, умный и финансово
независимый. То
есть во всех случаях, кроме типов полный лох и додик .

Большинство советов применимы, когда вы постоянно живете вместе, но, если
включить фантазию,
все можно адаптировать и под конкретную жизненную ситуацию. И САМОЕ ГЛАВНОЕ:
тетку нужно
подобрать хорошую, добрую и, обязательно, влюбленную. Иначе при первой же
попытке превратить ее
в истеричку сбежит.

Превращение должно быть внезапным. Еще вчера вы романтический кучерявый
влюбленный, целующий
и держащий в объятиях, скучающий в разлуке и все такое. С сегодняшнего дня
все, детка, у нас
новые правила. (Ей так говорить не стоит, может убежать, не дождавшись
эксперимента, это нужно
сказать себе в ванной перед зеркалом.)

Что бы она не делала, высказывайте свое недовольство. Ужин отвратительный,
работа у нее
идиотская, и вообще непонятно, чем она занимается целый день.

Примерный диалог:

- Хоть бы полы вымыла!
- Я вымыла.
- Что-то незаметно. (Даже, если блестят и еще мокрые).

Если вы идете вместе ужинать, не стоит с ней разговаривать. Смело доставайте
книжку, газету,
телефон, КПК, ноутбук, гэймбой, шахматную игру Каспаров - все, что угодно,
главное, ведите
себя так, будто вы пришли один. Желательно, чтоб у девушки ничего такого не
было. Пусть кукует.

Примерный диалог:

- Ой, а что это у тебя?
- Игра Убей начальника . (Ситуацию нужно повернуть так, чтобы она решила, что
вы устали на
работе, в плохом настроении, и лучше вас не трогать. Пусть сидит и терпит,
думая, что мило
улыбаться это единственный выход из неловкого положения.)

Постепенно переводите совместные выходы в свет в разряд событий, равноценных
падению метеорита
на Землю. Пусть забег в МакДональдс будет для нее счастьем. Резко отвергайте все
ее предложения
куда-нибудь сходить. Если все-таки идете, будьте сосредоточены, немногословны и
всем своим видом
демонстрируйте, что делаете ей великое одолжение. Даже если выхода в прокат
фильма Лифт-убийца,
искусство каратэ вы с нетерпением ждали целых два месяца.

Примерный диалог:

Она: Саша, пойдем в кино! Завтра премьера Лифт-убийца, искусство каратэ !
Вы: Не хочу. (Можно прибавить Мне надо работать . Лучше, если после этого вы
сядете смотреть
телек или играть в Джедаи возвращаются 64. Последняя битва . Но высший
пилотаж это
ограничиться не хочу .) Завтра вечером скажете: Ладно, пошли . Если она к тому
времени
обиделась и откажется отлично, идите с друзьями, главное перед этим
продемонстрировать, что
вы ей сделали одолжение, отказались от сверхурочных, а она неблагодарная
стерва. В общем, как
будто посмотреть Лифт-убийца, искусство каратэ - это не жест ее доброй воли и
выражения любви
к вам, а очередная прихоть.

Больше не знакомьте ее со своими друзьями. Если вдруг кто-то из них забежит к
вам на огонек,
пусть на лице его появится искреннее удивление. Гениально было бы провернуть
следующую ситуацию:
Она наслышана о вашем очень хорошем друге, но не знакома с ним. Вы с ним очень
часто общаетесь,
причем, не только о работе, о чем Она непременно должна знать. И тут он приходит
к вам, к
примеру, за диском. Далее происходит следующее:
Друг: Привет. Ого! Вася, познакомь меня с девушкой!
Вы: Это Наташа.
Она: мило улыбается, но офигевает, потому что вы живете вместе уже полгода, и
она считала, что
уж друзья-то ваши должны об этом знать.

5. Любой разговор с ней внезапно прерывайте заявлением Ну что за ересь ты
несешь! С тобой
невозможно разговаривать, ты ничего не понимаешь! . Сначала она будет
противиться, потом
закомплексует и перестанет вступать в длинные диалоги. Потом перестанет
заговаривать первой.
Великолепно. Молчание золото.

Постепенно вводите в постоянное употребление слова толстая , плохая , тупая ,
бездарная и
дура . Сначала просто так, ни к чему.

Примерные монологи:

- Ты стала такая толстенькая. (Подействует, даже если девушка абсолютно
модельных параметров).
- Ты такая плохая. (Она принесла вам в постель пиво, фисташки, пульт от
телевизора, газету и
пристроилась под боком нежничать).

- Ну почему ты такая дура? Вот была бы умная+ (Высказывание риторическое,
обращено в Вечность).

Слова могут быть любые. Этот пункт призван закрепить уже появившийся с вашей
помощью комплекс
неполноценности. Она должна понять, что не идеальна. Что вы делаете ей огромное
одолжение, живя
с ней. Что ей над собой еще работать и работать, чтобы искупить ту жертву, что
вы принесли,
приведя ее в дом (или переехав к ней, неважно).

Следствие пункта 6. Почаще рассказывайте ей, какая Даша красивая, Маша умная, а
Юля
талантливая. Если подготовка прошла успешно, она воспримет это на свой счет.
Необоснованная
ревность обеспечена, подогретая уже закрепившимся комплексом неполноценности, а
прямое следствие
этому настоящие истерики. Право слово, даже самая хорошая, милая, добрая,
умная и прекрасная
девушка такого не выдержит. Если она не киборг, конечно.
Кстати, пункты 6 и 7 можно применять и в родительской программе: Как сделать из
ребенка
психопата . Весьма действенно.

Устраивайте ей истерики. Без слез, конечно. Срывайте на ней злость.
Придирайтесь. Всячески
выказывайте свое неуважение. Запомните: она вам должна, вы ей нет. И пусть она
это хорошенько
усвоит. О чем бы она не попросила, отказывайте. Если она в чем-то откажет,
устраивайте скандал,
хлопайте дверьми, употребляйте слова из пункта 6 и заявляйте, что она испортила
вам жизнь.

Примечание: Она должна быть все еще влюблена. Или думать, что влюблена. Или
просто быть не
готова уйти. Ну, в общем, все еще зависеть от вас эмоционально.

Когда и как бы она не пришла с вами поговорить, ничего не обсуждайте.

Примерный диалог:

- Милый, нам нужно поговорить. Ты знаешь, меня очень обижает, что ты всюду
ходишь один и
никогда не берешь меня с собой. Может быть, я что-то делаю не так? Мне кажется,
нам нужно это
обсудить.
- Опять пришла нудить?! Я не хочу с тобой ничего обсуждать! Не хочу я с тобой
никуда ходить!
Отстань от меня!
- Но ты понимаешь, это разрушает наши отношения.
- Ты не поняла? Ты дура? Я сказал, отстань! Уйди отсюда!

Это очень обидно. Когда подходишь к человеку со всей душой, со стремлением
уладить все миром, а
он на тебя орет и посылает, это очень обидно. 99,9%, что она разрыдается. Теперь
можно орать,
что она заколебала со своими истериками, что она мешает вам отдыхать после
тяжелой работы, что
ей нечем больше заняться, кроме как вас доставать и все такое. Она, скорее
всего, оскорбится.
Но, если подготовка проведена правильно, испытает и чувство вины за то, что
выбрала неподходящий
момент и (внимание!) обидела вас. Это ли не прекрасно.

Вообще, чтобы заставить женщину плакать, много не надо. Но, чтобы она при таком
раскладе
оставалась с вами, нужно развить в ней комплекс вины. Чем сильнее, тем лучше.

Каждый раз, когда она будет плакать, называйте это истерикой. Она должна
испытывать комплекс
вины и за проявление своих чувств. Даже если она тихонько плачет в уголке, это
все равно
истерика. На истерики лучше всего реагировать двумя способами: кричать ты не
можешь реветь
потише? или утешить ее словами не грусти . За последнее она уже не захочет
плакать. Она
захочет дать вам в морду.

Когда вы расстанетесь, она будет испытывать смешанные чувства любовь ,
взращенную
комплексами и чувством вины, и естественное возмущение человека, которому
пришлось пройти через
все эти испытания. Скорее всего, она захочет все вернуть. Потому что будет
думать, что это она
поступала неправильно. В любом случае, вас она долго не забудет.

В общем, если мужчина ведет себя, как закоренелая стерва, он провоцирует
ответную реакцию. Чаще
всего это слезы. Так что, если вы обидели свою девушку и она расплакалась, не
надо заявлять,
что она вас шантажирует плачем. Нормальные тетки так не делают, я вас уверяю.
Перед тем, как
спускать собак, оцените свое поведение с ее позиции. Короче, будьте внимательны
друг к другу.
Работайте над собой, прежде, чем приниматься за другого.

Телегония

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:59 + в цитатник
Телегония
Явление телегонии было обнаружено около 150 лет тому назад. Одними из первых его исследователей были современники Ч. Дарвина профессоры Флинт и Феликс Ладентек. Последний описал телегонию в книге "Индивид, эволюция, наследственность и неодарвинисты" (М.,1899). 24-я глава этого труда так и называется: "Телегония или явление первого самца". Сразу же остро встал вопрос: распространяется ли открытое явление на людей?

"Не остается следа птицы в небе, рыбы в воде и мужчины в женщине" -- с этим соломоновым изречением согласны многие ученые-генетики. Но есть и такие, кто готов его оспорить. Они утверждают, что след мужчины в женщине остается на протяжении достаточно долгого времени. А в качестве подтверждения упоминают курьезный на первый взгляд случай: женщина, встречавшаяся с чернокожим мужчиной, спустя несколько лет рожает от белого мужа... негритенка. Что это -- шутки природы или серьезная научная проблема?

Что то в этом действительно есть, вещь очень не доказанная, каждый из за этого склоняет как хочет, Жаль что не очень широко известная тема, может заставляла бы больше задуматься некоторые личности. Сам отношусь соеобразно, но история про которую узнал лет в 5-7 повлияла на моё отношение к миру.
Сходные впечатления: Прочитал книгу, после дал почитать другу, когда друг вернул, решил ещё раз перечитать, перечитывая поймал себя на мысли, что как будто испытываю впечатление от некоторых моментов не свои, а того друга, настолько ярко! Вот! Моё мнение что даже мысль может оставить след на вещи.

Просто так!

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 12:52 + в цитатник
Для разнообразия!!!

Сталкивался несколько раз, баян. Но не могу, плачу

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:18 + в цитатник
Сталкивался несколько раз, баян. Но не могу, плачу каждый раз.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Был под Пензой, в деревне Неверкино, Наконец

Четверг, 30 Июня 2005 г. 10:51 + в цитатник
Был под Пензой, в деревне Неверкино, Наконец машину туда отогнал на ремонт, грибочков насобирал, ягодок много, рыбки наловил, насолил ведёрко.
Карасей таскать замучился, никогда не видел чтоб так клевало. Тока закинул уже попался, удовольствие огромное получил.

Хочу курить

Вторник, 14 Июня 2005 г. 15:30 + в цитатник
Хочу курить бросить!

Дневник uncle_morgan

Вторник, 25 Января 2005 г. 12:27 + в цитатник
Очень нравятся фразы Вишневского,а тебе?
Ах,это был не сон+предвидела б уснула+
Мне этого не вынести! На мне все тот же тип+
Не стоит пить на брудершафт,чтоб заменить отстаньте! на отстань!
И чувствую: он мой, как это ни противно..
Сраженная не наповал, но на пол+
Развод- не более, чем шанс удачно выйти замуж+
Мужчины косяком и мимо,мимо+
Он так молчит , что хочется раздеться+
Любовник лучше , да и ест он реже.
Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж+
По мне бы пил, чем танцевал в балете+
Я бескорыстно Вас люблю , но не бесплатно.
Я сохраню Вам верность под проценты..
Я не романа жду от Вас + лишь предложенья +
Назавтро у меня истерика и шопинг
Я в браке добровольно. Муж-контрактник
Для ангела ты чересчур усат+
Да Бог с ним, с раем, раз шалаш остался+
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я вся твоя ,а ты похоже, общий+
Ну хватит + не молчи+ скажи хотя бы : дура ..
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен+
В полете мысли он пингвин. Не круче.
Не совмещай приятное с обедом!
Я все могу. Умею меньше.
Он в основном хорош , но слабоват в деталях.
Я так скромна , что это надо видеть!
Простите, я забылась, мы женаты?
Я все прощу., но то, что ты бюджетник..
Как редко связь случайная становиться добрачной+
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи..
Минуты страсти+ годы материнства+
Я шла навстречу счастью.. разминулись..
Сначало о позициях, о позах рановато+
Поверить в чудо? Ладно раздевайся..
В его объятьях я настолько честь теряю+
Не быть тебе отцом! Я посчитала+
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Все нипочем любви! Когда есть деньги.
Начнем с прелюдии? Нет, сразу Болеро.



Поиск сообщений в uncle_morgan
Страницы: 2 [1] Календарь