-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ultrabelarus

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2006
Записей: 449
Комментариев: 1160
Написано: 2636

Я - вецер ,ты - неба
Рай побач з намі...
Nevma

Батон

Четверг, 03 Августа 2006 г. 23:01 + в цитатник
Продаётся батон "радужный". Единственная мысль по поводу происхождения названия - плесень на нём будет всех цветов радуги...
В колонках играет: P.O.D - Wildfire (Live At Cornerstore)

LI 5.09.15
Рубрики:  humor
Life

Мыша

Среда, 02 Августа 2006 г. 20:49 + в цитатник
Наконец-то мышу нормальную себе прикупил, оптическую.

LI 5.09.15
 (481x699, 28Kb)
Рубрики:  System
Life

Приветствую

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 21:43 + в цитатник
Immortal Darkness, заходи.
В колонках играет: scandal - Не было

LI 5.09.15
Рубрики:  System

Курт і Лявон

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 20:07 + в цитатник
Мне здаецца, ці Вольскі косіць пад Кабэйна?

LI 5.09.15
 (370x286, 29Kb)
Рубрики:  audio\video

З Днём незалежнасьці!

Четверг, 27 Июля 2006 г. 23:16 + в цитатник
Усіх Беларусаў віншую з гістарычным, сапраўдным Днём Незалежнасьці!

LI 5.09.15
Рубрики:  BNR

Гениальная 404-я

Вторник, 25 Июля 2006 г. 22:57 + в цитатник
Зашибенная 404-я ошибка - смотреть тут: http://www.25kadr.net/400.shtml
Смеха - на целый день!
В колонках играет: Duch bielaha vauka - Is^ou pa darozie

LI 5.09.15
Рубрики:  humor

Працэсы

Вторник, 25 Июля 2006 г. 22:50 + в цитатник
Ці гэта мне здаецца, ці насамрэч болей людзей стала гаварыць па-беларуску. Проста ледзь не на кожным кроку! Гэта не можа не радаваць. Вось і сёння - пайшоў на Багдановіча, 53, выдаляць бародаўку. Перада мною дзяўчына, гадоў 20, па-беларуску размаўляе, ну, я таксама, вырашыў яе падтрымаць. Таму быў ва ўрача-касметолага беларускі сэт. Жыве! Размаўляйце па-беларуску!
В колонках играет: Evanescence - Everybody's Fool

LI 5.09.15
Рубрики:  Life

Измышления

Вторник, 25 Июля 2006 г. 22:50 + в цитатник
Вот у нас в Ливане почётное консульство. А чем оно занимается по нечётным дням? Есть ли понечётное консульство, или надо ждать чётного дня?

LI 5.09.15
Рубрики:  humor
Life

Вандроўнікі. Навальніца.

Вторник, 25 Июля 2006 г. 14:09 + в цитатник
Па вашых заяуках. Папярэдния тры частки пенталогии глядзице у рубрыцы poems

Вандроўнікі. Навальніца.
12.03.06, перадсьмяротная агонія.
Доктар сумаваў. Ён бачыў, як горад выцвітае. З кожным днём каляровых плям станавілася ўсе меней. Ён не разумеў, што гэта значыць. Але прадчуваў, што гэта дрэнна. Сёньня яму наогул не сустрэлася нікога каляровага. “А гэта павінна нешта значыць. Вось толькі што?” – пакутліва падумаў ён. Потым паглядзеў на свой адбітак у люстэрцы і крыху паспакайнеў. Доктару па той бок люстэрка колераў не бракавала.
Доктар сёньня дзяжурыў, а значыць ізноўку трэба было прымаць шэрых п’яных, якіх прывядуць такія ж шэрыя міліцыянэры. Аднастайная, ды затое спакойная праца. З гэтымі заўжды лягчэй, яны мала думаюць, больш робяць.
За вакном пайшоў дождж. Доктар сеў у крэсла-гайдалку. “Гэта добра, - думаў ён, - шэрыя людзі будуць піць шэрую гарэлку ў сваіх шэрых дамах, а значыць, не будуць швэндацца па горадзе. І мне меней будзе клопату.
Доктар сядзеў у паўцемры, якая час ад часу асьвятлялася маланкамі, ён не любіў яркага сьвятла, бо ў ім залішне выразна бачыцца шэрань людзей, дамоў, гораду. Падчас чарговай бліскавіцы ён убачыў за вакном тры сілуэты і ўзрадаваўся: адзін з іх літаральна зіхацеў у цямрэчы.
У дзверы пагрукалі. Доктар адчыніў і ўбачыў дваіх шэрых міліцыянэраў, падобных болей да масіўных камянёў, чымся да жывых людзей. Між імі была Дзяўчына. Доктар пазнаў яе. Не сказаўшы ні слова, ён правёў Дзяўчыну ў свой пакой. “Ахоўнікі парадку” недаўменна пачухалі патыліцы, але таксама нічога не сказалі.
- Сядайце, - Доктар саступіў Дзяўчыне сваё крэсла-гайдалку, сам сеў на звычайны стул насупраць.
- Мы зноўку сустрэліся, - знясілена ўсьміхнулася яна.
- Так... У горадзе становіцца ўсё болей шэрані. Вы сёньня адзіная не шэрая, каго я сустрэў...
- Што рабіць... – яна ўздыхнула, - Я занепакоілася яшчэ тады, як загінула Яна. Ну а калі памёр Ён... – Дзяўчына зноўку ўздыхнула, - Гэтыя атрымалі перавагу.
- “Ён” – гэта той хлапец, праз якога мы тады сустрэліся? – асьцярожна запытаўся Доктар.
- Так.
- Вось значыць як... вы... ведаеце, колькі засталося такіх... нас?
- Цяжка сказаць, - паціснула плячыма Дзяўчына, - але дакладна зусім вобмаль.
- Я... хадзіў на могілкі... там мала каляровых магіл. Нашмат болей шэрых. Чаму? Куды яны знікаюць?
- Яны выцвітаюць, - горка вымавіла Дзяўчына, - Паміраюць толькі тыя, хто не можа пагадзіцца з уласным выцвітаньнем.
- І мы... таксама пашарэем? – ціха запытаўся Доктар.
- Магчыма. Насамрэч я не ведаю дакладна...
- Добра, годзе пра гэта, - Доктар падняўся са стула, - Скажыце, за што вас затрымалі? Ляжалі на асфальце і глядзелі на зоры? – ён сумна ўсьміхнуўся.
- Не...
- Тады за што ж?
- Стаяла на даху пад дажджом з жаданьнем, каб у мяне патрапіла маланка... Ім гэта падалося дзіўным.
- Так, гэта не ўваходзіць у сьпіс спраў, нармальных для чалавека. Чалавек можа працаваць, спаць, есьці, бегчы, але ніяк не ляжаць на асфальце ці стаяць на даху, - саркастычна сказаў Доктар.
- Вы правыя...
- Вось што, адпускаць вас дадому, пад дождж, я не буду. Пасядзіце тут да раньня. Можа, хмары разыйдуцца.
- А вы памятаеце, калі ў апошні раз над горадам было чыстае неба? – нечакана запыталася Дзяўчына.
Доктар задумаўся. Ён варушыў губамі з хвіліну, а потым асьцярожна, не даючы веры ўласнай выснове, запытальна-сцвярджальна вымавіў:
- У тую ноч, калі памёр гэты хлапец?..
- Так, у тую ноч, - згадзілася яна, - З тае пары неба ўвесь час зацягнута хмарамі. Таму і горад стаў шэрым.
- Дык няўжо ж няма выйсьця?! – усклікнуў Доктар, падышоўшы да вакна.
- Напэўна, ёсьць. Павінна быць. Але я яго не ведаю. Хаця... Дзяўчына застыла, - Вы памятаеце сябе да той ночы?
- Ну... А што менавіта?
- Вы ж былі... такім, як і большасьць, шэрым?
- Напэўна...
- Але вы гаварылі са мною, з Ім, і...
- Няўжо... Так яно і ёсьць! – Доктар пачаў хадзіць па пакоі з кута ў кут, - Людзі, якіх да мяне прывозяць, апошнім часам ураньні становяцца нібыта крышачку сьвятлейшымі...
- Вось! Трэба сустракацца з людзьмі! Фарбаваць іх эмоцыямі! Гэта наш паратунак!..
На гэтым слове грамыхнула апошні раз і сьціхла. Доктар зірнуў у вакно. Дождж скончыўся. На даляглядзе праз цёмныя хмары прабівалася чырвань надыходзячага ранку.
- Ну, мне ўжо час ісьці, - першая абарвала маўчаньне Дзяўчына.
- Пойдзеце... пойдзеш да Сонца?
- Не, я застаюся тут, - яна шырока ўсьміхнулася.
- Заходзь як-небудзь.
- Не...Лепе ты да мяне, - яна напісала адрас на паперцы, якую дастала з кармана.
Доктар паглядзеў на паперку.
- Божа!.. Гэта ж... тая самая!
І сапраўды, гэта быў усё той жа лісток, вырваны з вучнёўскага сшытка ўклетку, з вершамі, напісанымі дзвюма левымі рукамі... а цяпер і з адрасам, напісаным правай.
- Няхай застануцца ў цябе, - яна зноўку ўсьміхнулася, - я іх ведаю напамяць.
- Што ж, да сустрэчы!
Яна нічога не сказала ў адказ і зьнікла з промнях узыходзячага Сонца.
А жыхары горада здзіўлена выходзілі са сваіх дамоў і недаўменна таропіліся на Сонца, на якое ўжо даўно забыліся, і глядзелі на сілуэт на даляглядзе, які быў – неверагодна – ярчэй за Сонца. Шэры горад патроху сьвятлеў.
Рубрики:  Poems

реквием по зарплате

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 18:23 + в цитатник
Сегодня, на 19-й день жизни скончалась июльская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.

Далее...



Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июльской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июльскую.

От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июльской зарплаты. Июльская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
В колонках играет: Blink 182 - I Miss You

LI 5.09.15
Рубрики:  humor



Процитировано 1 раз

Приколы

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 18:22 + в цитатник
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все к черту на своем пути.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
В колонках играет: A.F.I. - Miss Murder

LI 5.09.15
Рубрики:  humor



Процитировано 1 раз

Про военкомат

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 18:22 + в цитатник
Офигительно смешная статейка.

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Далее...



Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите паясничать! Как вас зовут?
- Кики…то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой #ЦЕНЗУРА#ации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.
Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
В колонках играет: Nirvana - Come As You Are

LI 5.09.15
Рубрики:  humor

Прыжок

Пятница, 21 Июля 2006 г. 23:59 + в цитатник
Гэта было супер!!!
Я ўрэўшце прыгнуў за парашутам, з 1000 метраў!
Гэта нешта... момант, калі бачыш, як адчыняюцца дзверы і прыгаюць іншыя, калі бачыш пад сабою зямлю ўдалечыні, калі робіш крок у бяздонне, секунды свабоднага палёта - гэта наогул так файна... , і расчараванне ад прызямлення. Бо не паспеў адчуць палёту...
Карацей, кожны павінны гэтае адчуць сам. Шкада толькі, што аўтаматычна праз 3 секунды раскрыўся парашут, калі я пра яго ўспомніў, ён ужо пачаў раскрывацца. Але вось страху не было, яшчэ калі падымаліся ў паветра на кукурузніку - трошкі боязна было, але перад самым прыжком страх знік.
СУПЕР, КАРАЦЕЙ!!!!
В колонках играет: AFI - The Boy Who Destroyed The World

LI 5.09.15
Рубрики:  Life

Кот Леапольд

Вторник, 18 Июля 2006 г. 22:18 + в цитатник
Нядаўна ў чарговы раз прагледзеў мульт "Помста Ката Леапольда" саюзмультфільмаўскі і раптам... кот Леапольд слухае на грамафоне "разьвітаньне з радзімай" Агінскага!
В колонках играет: Metallika - nothing else matters

LI 5.09.15
Рубрики:  audio\video
BNR

Дзякуй и спасибо!

Вторник, 18 Июля 2006 г. 15:49 + в цитатник
В колонках играет - ничога не играе
Настроение сейчас - працоунае

Найперш, канешне, дзякуй, усим, хто мяне павиншавау.
Асаблива Арвэн, Шыпшыне ды X-line, ад яких я атрымау виншаванни па-беларуску.
Не забуду!
Рубрики:  System
Life

По всем статьям...

Вторник, 18 Июля 2006 г. 00:34 + в цитатник
Всё, лафа кончилась. Мне 16 лет, и меня могут судить абсолютно по любой статье...
ДР отпразновал по традиции, с семьёй на природе. Опять ездили на озеро в мистической деревне под названием Задомля (недалеко от Кургана Славы). Если хотите экстрима - попробуйте приехать туда, а потом выехать одним и тем же путём. А если ещё возвращаться будете после захода солнца... Сегодня как-то не очень интересно получилось - всего за 25 минут выехали на трассу.
- О, кукуруза!
- Она без початков ещё...
- Ничего, возьмём непочатую!
А когда вернулись, узнали, что нам отключили горячую воду

LI 5.09.15
Рубрики:  Life

То не есть хорошо

Пятница, 14 Июля 2006 г. 22:57 + в цитатник
Родители только что вернулись из Словакии, какой-то словак, как узнал, что они беларусы, говорит сочуствующе: О, Беларусь, Лукашенко... Лукашенко то не есть хорошо...

Знаете, что значит по-словацки Найкуолити черствы хлеб? Самый качественный свежий хлеб... вот так, не только собрание всех славянских языков, но и английский присутсвует. Там в половине слов 2 ударения. Везде на первый слог и еще где-нибудь в конце. 2 дня они не могли понять, про какого Симу им говорят. А оказалось, что Просимо, просто с двумя ударениями - пожалуйста. Ну, дзякуем - оно и в Беларуси дзякуем.
Ещё они встретили пару из Америки, которые приехали на свою историческую родину. Очередной казус: папа помнил, что в вопросе надо are you , а не you are, но вот про вопросительное слово начисто забыл. И спрашивает - are you from? Ну те конечно в непонятках. Он повторяет вопрос, думая, что какие-то те тормозные. Они снова в ступор. Только раза с третьего американец допёр, говорит уже, что из Техаса. Папа аж гордится - сам он почти всё понимал, что ему говорили. А вот в обратную сторону - уже посложнее. Такая советская система обучения англ.язу. Сам же он говорил там на дикой смеси белорусского, русского, польского и того, чего нахватался из словацкого, иногда говоря несколько вариантов слова на разных языках...
Короче, весело.
В колонках играет: Мясцовы час - Час прысьпеў

LI 5.09.15
Рубрики:  BNR
humor
Life

5,5 лет

Пятница, 14 Июля 2006 г. 00:24 + в цитатник
Я балдею. Козулину дали 5 с половиной лет. Это ж как быстро осудили-то, чтобы до Г-8 успеть. Если вопрос Беларуси на самите поднят не будет, это точно будет Г-8. восьмёрка-г. Ха. Козулин не успеет к следующим выборам выйти... хотя успеет. Я верю. Не простоять этому поганому режиму. Уже зимой - правильно, русские, повышайте цены на газ! Во будет веселая зима.
Простите, сорвался. Но в таком гневе!..
(читайте) http://news.tut.by/71064.html

LI 5.09.15
Рубрики:  BNR
Life

КРОК

Пятница, 14 Июля 2006 г. 00:15 + в цитатник
Сёння набыў дэбютны дыск гурта КРОК. Смела, па мойму, можна параўноўваць з Nirvana "Nevermind". Толькі вось няма мегагіта кшталту Smells like teen spirit.
Але ўсё адно, Крок - нашая Нірвана.
В колонках играет: krok - Не атрымаецца

LI 5.09.15
Рубрики:  audio\video

Очередное про котофф (опять с djv.ru)

Среда, 12 Июля 2006 г. 15:07 + в цитатник
Почему коты лучше мужчин...
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.


6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Рубрики:  humor



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Ultrabelarus
Страницы: 22 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь