РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА.
Посвящается Гене, Вадиму, Змею и вообще всем нам.

Автор не имеет цели провокации, оскорблений и унижений. Мат используется только как безысходная субстанция, являющаяся неотъемлемой частью СКАЗКИ.

... Как-то в некоем мифическом Лесу собрались звери на Сходку. Никто так и не понял, кто Сходку назначил, да ещё в Сочельник, но не успевшие крепко напиться, пришли. Думали, может подарок какой дадут.В отсутствии Льва, Хозяина Леса ( не царское дело - базар разводить!), председательствовал Снежный Барс, авторитетнейший и уважаемый Лесной житель.
- "Звери! - обратился он к толпе. - Вы прям людьми стали... В Лес невозможно зайти без отвращения! Всюду накурено, наблёвано, зайцы страх потеряли, на глазах у всех трахаются. Волчара спился, бутылками и пивными банками все кусты замусорил! А общаетесь вы как? Мат стоит перемат, даже Соловей одну только "Мурку" в три коленца высвистывает! Пьяный крокодил, размазывая слёзы, в полночь затягивает "Таганку". Дятел с утра морзянкой всех кой-куда посылает, а тигрята-тинэйджеры, сбившись в нехорошую стаю,курят травку, поют "Гоп со смыком" и пристают к молоденьким козочкам. Позор! В своих беседах вы уже не об охоте рассуждаете, а кто где кого, как и сколько... Короче, бардак!" Тут он заметил двух охреневших зайцев, занявшихся любовью, и схватил их за уши. "Как вас зовут, придурки? - грозно прорычал Снежный Барс. "Первонах!" - быстро ответил один. "Флуд" - мрачно пропищал другой. "Вот уже и гомосятина началась", возмутился Председатель. "Утопить немедля Первонаха и Флуда в озере!"
После исполнения приговора, Снежный Барс дал слово Мудрому Вепрю. "Тут поступили предложения покончить с анархией, - оскалив клыки продолжил Вепрь, - и создать Комиссию Нравственности. Комиссары будут иметь право самостоятельно наводить порядок в Лесу, согласно новым Правилам. Комиссаров будет 5 голов, всезверно выбранных из числа обитателей Леса. Правила будут простыми: за ПЕРВОЕ нарушение (курение поганок, бухалово в общественных местах, мат и оскорбления) - 3 удара дубинкой по башке, за ВТОРОЕ - месяц каторжных работ по уборке территории, за ТРЕТЬЕ - изгнание из Леса с конфискацией имущества. Ваши предложения?"
Звери напряглись. "Ни фуя себе подарочек", "На фиг нам Комиссары", "Пусть всё останется как было" - неслось из толпы. То тут, то там стали возникать стычки, кому-то уже били по морде. Из клокочущей массы высунулся Дикобраз. "Порядок надо навести грубой силой, заявил он. - Оставить всё как есть - это п...ц всем будет." "-Я с Вами не согласна!,- вступила Трепетная Лань."Наличие Комиссаров ведёт к неравенству и к коррупции". "Заткнись, сука, -перебил Дикобраз. -Ты Лань? Морковку тебе в гортань" - и дико захохотал. "Я бы попросил..." - начал Енот. "Енот? Морковку тебе в рот!" - продолжил Дикобраз."И ваще, я не местный, в вашем Лесу случайно оказался. Но вижу, что вы здесь все погловно хомяки да суслики. Чхал я на вас всех и ваш вонючий Лес! Морковку вашим мамам!"
Сверху раздался гневный клёкот Гордого Орла. "Подонок! Как ты можешь так на мой родной Лес, на Трепетную Лань, на всех нас! А вы что стоите и не порвёте его в клочья? Где ваша лесная солидарность?" "Пшёл нах, Орлуша!" - процедил Дикобраз и сплюнул на лапу Медведю. "Ты чё плюёшься, Верблюд!" - возмутился Бурый медведь. "Я дикобраз", падла зауральская, запомни и вали тоже нах".
Короче, кто-то тут же поддержал Дикобраза, кто-то наоборот, гневно зашипел-залаял-засвистел. Белый Медведь с татуировкой "Зенит" высказал идею ощипать немедля Дикобраза, чтобы тот стал не то лысым колобком, не то небритым ёжиком, но поддержки идея не нашла. Гордый Орёл взмахнул крыльями, заложил вираж и улетел в небесную синь. Не выдержал Питон и тоже покинул Сходку навсегда. С ним вместе ушёл и Благородный Олень...

Так и продолжалась сходка ещё три дня и три ночи. К окончанию дебатов откуда-то вывалился пьяный Волк. Развернул на пеньке прошлогодний номер "Спорт-Экспресса", достал бутылку "Поганки", внагляк неслабо приложился, занюхал сушёным мухомором и блаженно захрапел. Вскоре явилась Одинокая Волчица. "Волче, любимый,"- промурлыкала как кошка она. "Пошли домой. Волчат я уже уложила, ужин стынет. А то тут сейчас начнётся продолжение "Витязь"- "Авангард". Домой, домой, в логово, любимый..."

Такая вот сказка...

Спер у хоккеистов!
http://www.russian-hockey.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=3744

МАТЧ ВЕКА. Продолжению быть...

Бубновцы - КПСС 3:8 (0:2)

Голы: Алекс III - 0:1, Беландрей - 0:2, Беландрей - 0:3, Алекс III - 0:4, Змей - 0:5, Пивоваров Л. - 0:6, Маркус - 1:6, Неважно - 2:6, Пивоваров Л. - 2:7, Джабби - 2:8 (с пенальти), Неважно - 3:8 (с пенальти).

Оценки: Бубновцы
Агельяров В. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Варрон М. - 4,0 - провалил матч, ни чем не запомнился кроме постоянных симуляций и картинных падений, а также постоянных аппеляций к судье, забил случайный гол и отдал корявый голевой пас;
Киселев А. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Краб162 - 5.5 - один из понявших концепцию тренера, был везде и нигде;
Красти К. - 5,5 - выжигал;
Легионер А, Б. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Малабинер И. - 5,5 - был полезен и в защите и в атаке, бился как лев;
Неважно П. - 6,0 - от его дриблинга в защите соперника возникал пожар, забил два гола, играл неважно;
Слон С. - 7,0 - лучший игрок в составе бубновцев, тащил все, все что не тащил - пропускал, умело руководил своей обороной и иногда атакой соперника, красиво праздновал голы:
Стальной. К. - 5,0 - до получения трамвы играл, после получения травмы не играл, а просто зрил.

КПСС
III А. - 6,5 - играл мало, но два гола кпссовцев на его совести, был продуктивен и свеж;
Башня - 6,5 - беспощадно таранил оборону соперника, имел несколько голевых моменов у обоих ворот, не реализовал, а так бы стал лучшим игроком матча;
Беландрей - 6,5 - строго отыграл в обороне и напористо в атаке, забил два гола, оказал первую помощь другу при травме, ободрив его диагнозом разрыв связок;
ДенСол - 6,0 - играл хорошо, до момента постоновки себя в ворота, пропустил два гола;
Джабби - 6,0 - феерил вокруг да около ворот, забил гол с пенальти, с игры бил по мальчикам, подающим мячи;
Драммер - 6,5 - злобно ругался весь матч неприличными словами, отразил несколько опасных ударов, пропустил детский гол с пенальти, если бы не пропустил получил бы 7,0;
Змей - 6,0 - был цепок, мобилен, забил гол, но полученная травма не дала ему раскрыться полностью;
Нарком - 6,5 - жестко пресекал попытки приблизиться к своим воротам духом допинга и самоотверженностью, несколько раз угражал здоровью вратаря соперника своими могучими ударами;
Котельников П. - 6,0 - был полезен, получил серьезную травму, фотографировался;
Панов С. - 6,0 - болел, предоставил своевременный отчет и фотографии;
Пивоваров Л. - 7,0 - mad mashine, проделал огромный объем работы как на поле, так и вне его (Ульяновск - Москва - Ульяновск), забил два гола;

Судья: Алекс Тор.

30 ноября. Москва. Стадио де Луч. 300 001 зрителей (вмещает 300 000)

До матча. Трындеж Ситхов.

Предматчивые интервью игроков обоих команд напоминали терки боксеров перед взвешиванием, бубновцы обещали заразить кпссовцев воззрениями в клубни овощных культур, те же в свою очередь обливали оппонентов жаром вчерашнего порока (преобладал жар Hennesy). Странно, что никто не обещал съесть родственников, у боксеров-каннибалов такие обещания в порядке вещей.
Пешкадралус КПСС подрулил к Стадио де Луч, за 5 минут до начала матча, многие болельщики, а также устроители были взволнованны столь поздним появлением одной из команд…Ведь бубновцы уже вовсю разминали свои корни с аморфными булочками и выслушивали технико-тактические изыски*, снизошедшие до играющего тренера Неважно во время приступов лихорадки (стоит напомнить, что главный тренер всю неделю до матча провалялся в постели с гриппом и чувствовал себя действительно неважно) в раздевалке под «счастливым» 13 номером!
Выход команд на поле был встречен бурными криками многочисленных болельщиков, а также непонятным рэпо-гимном в исполнении капитана команды бубновцев Стального: «все в защите, бл.., все в защите на, все в защите, бл.., все в защите, йоу»

Матч. Первый тайм. Скрытая угроза.

Матч обе команды начали достаточно осторожно и скованно, и это не мудрено, футболисты вышли на обновленное поле вновь отстроенного красавца 300-тысячника! Первые пять минут прошли в обоюдоострой борьбе…с мячом и физическими кондициями. Также стоит отметить, что погода внесла своё веское слово, большинство игроков не угадали с обувью, только кпссовец Пивоваров смог найти универсальное решение в борьбе со скользкостью площадки…он вышел в обуви разного размера, да еще и с разными сцепными свойствами (на одной ноге был одет валенок, на другой кирзовый сапог).
Бубновцы сразу стали внедрять в действие запатентованный тактический план своего тренера, от их хаотического движения по площадке у некоторых болельщиков закружились головы, а кпссовцы вообще не понимали, что происходит и спокойно, размеренно вели массированные атаки на ворота Слона, попутно обстреливая фотокорреспондентов и воробьев, недальновидно притаившихся на верхних ярусах стадиона! Меж тем столп обороны бубновцев Стальной без умолку продолжал читать свой рэп на завись разным Дрэ и Эминемам…особенно громко его голос включался при атаках своей собственной команды: «Йоу, все в защиту, бл…, все в защиту бл…»
На 15-ой минуте матча произошел знаменательный момент…бубновцы лихо запутав друг друга перемещениями в собственной штрафной подарили мяч центрфорварду противника Алексу III, и он хладнокровно заковырял мяч в ворота упавшего Слона. Это не обескуражило бубновцев, зрящих в корень 3-х метровому нападающему соперников Башне, после розыгрыша с центра поля, они понеслись в свою атаку и создали 96,32 процентный голевой момент. Засланный казачок Маркус слева вышел один на один с вратарем партийцев Драммом, который своевременно выскочил из ворот ногами вперед, сопровождая свой выскок трехэтажной словесной конструкцией (к слову, микрофоны, установленные за его воротами, перестали функционировать на 53 секунде матча, не выдержав уровня децибел и фразеологических оборотов знаменитого вратаря), и отвел угрозу. Как говорят, не забиваешь ты, забивают тебе…бубновцы опрометчиво забыли о поговорке и после розыгрыша углового, сопровождаемой феерическими перемещениями Беландрея, получили мяч в собственные ворота… Первый тайм закончился всеобщим скандированием трибун «в защиту, бл..»

Второй тайм. Империя наносит смертельный удар.

Второй тайм стал логическим продолжением первого, за одним исключением, автор хита сезона, получив травму в первом тайме не смог продолжить матч, место выжигальщика в защите недолго оставалось вакантным, Красти, с успехом, за отведенное ему время, выжег (скауты мадридского клуба декоративно-художественного выжига Реал им. Бернабео и манчестерского кружка прикладного творчества Юнайтед им. Фергюсона, пристально следили за ним) на своей половине поля Мона Лизу, которая прекрасно просматривается с высоты птичьего полета. Правда и у партийцев нашлись свои мастера, Нарком, Беландрей, Башня и Леонид Пивоваров, в восемь ног выжгли профиль Ильича, а у ворот бубновцев еще и надпись состряпали «Слава КПСС!» Что вылилось в красивейший гол, забитый Беландреем после многоходовой и динамичной комбинации, 3:0.
Тем временем бубновцы все продолжали разучивать мудреные схемы, придуманные их играющим тренером, который поражал своим искрометным дриблингом (ему даже капитан комады соперника, известный феерун и дриблер Джабиньо аплодировал несколько раз), обычно заканчивающимся потерей мяча. А кпссовцы продолжали забивать, Алекс III делает дубль своим коронным ударом императора, Змей жалит Слона ударом в угол ворот, довершает разгром Джабиньо, мастерски исполненным пенальти, ловко придуманным судьей Алексом Тором, который в целом оставил приятное впечатление своей английской манерой судейства и испанско-контальеховской ухмылкой. В промежуток между голами партийцев уместилось еще несколько важных событий. Во-первых, тяжелую травму получил идейный вдохновитель, душа команды, а также знаменитый писатель (автор бестселлеров «Сколько песка в Дель Пьеро» и «Как поиметь Старую синьору?») в одном лице, Павел Котельников! С подозрением на ушиб ноги он был срочно отправлен в ЦКБ. Во-вторых, бубновцы, поняв, наконец, что от них хочет тренер, провели две молниеносные комбинации, завершившиеся двумя голами Маркуса (этот гол был признан самим Маркусом, как самый красивый в матче) с Неважно, а так же заработали «левый» пенальти, четко реализованный тем же Неважно, разведшего мяч и Драммера по разным углам. Кстати, вратарь КПСС Драммер, нанес наибольшее количество ударов по воротам соперника (27), но по какому-то фантастическому стечению обстоятельств ни один из них не попал в створ. После матча он утверждал, что если бы ему позволили пробить в 28 раз, он бы точно забил!
Последние минуты этого фантастического матча прошли в мирном перекатывании мяча недалеко от центрального круга и всеобщих братаниях игроков команд, как с болельщиками, так и друг с другом.

Пресс–конференция. Вопросы Джедаям.

Стальной, когда выйдет ваш диск со знаменитым хитом «все в защиту, бл…» и какой хит вы готовите на следующий матч?

М-м-м-м-м-м. Нога не ходит, бл…

Это ваш новый хит?

Зри, тебя в корень, корреспондент!

Неважно, почему так неважно сыграла ваша команда?

Неважно!

Джабиньо, как вы оценивайте селекцию московского Спартака?

Какой, на.., Спартак, ты видел, как мы играли!!! Про нас пиши!!!

Драммер, как вам удалось заглушить 300-сот тысячную толпу своим зычным матом и где вы столь профессионально ему научились?

МГУ, бл…

Беландрей, что вы можете сказать о травме Павла Котельникова?

Первичный осмотр ноги пациента не выявил особых изменений в структуре костных тканей, необходимо сделать рентген, поставить клизму трехведерную из толченого стекла и ромашки и градусник, а также всесторонне изучить синеву синяка и пухлость гематомы, чтобы подтвердить диагноз - ушиб.

Алекс Тор, что вы скажите о командах?

О, мне понравились обе команды, особенно отношением ко мне (по словам очевидцев, судья покидал матч на новенькой иномарке), сейчас я поеду на свою новую виллу на Майорке, ключи от которой только что получил...

Нарком, мы знаем, что вы любитель мясных...продуктов, как они помогли вам в подготовке к матчу?

Где мой бифштекс?

Слон, как вам смотрелся матч из ворот?

Больно! Меня больно били весь матч мячом!

Остальные игроки от комментариев отказались…

* Знаменитая тактическая схема капитана команды бубновцев Неважно П.

Сказка про зверушек
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, ложь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Вот что я предлагаю:
1. Перво-наперво уяснить всем и каждому – каждый пост каждого человека, это всего лишь ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ ЧАСТНОГО ЧЕЛОВЕКА.
2. Исходя из пункта 1 постараться самим, когда пишем посты, не обобщать свое мнение до истины единственной.
3. Почаще использовать в своих рассуждениях словосочетания: может быть; наверное; на мой взгляд; и т.п. Особливо когда речь идет о поступках третьих лиц.
4. Интересуясь мнением собеседника (даже если он ярый оппонент) не пытаться его всеми силами переубедить его. Обмен мнениями не подразумевает уничтожение одного из них.
5. Пытаясь спровоцировать кого-либо на разговор всегда предпочитать честное открытое обозначение вопроса, скрытому подходу к нужному руслу разговора, дабы не потерять время и суть.
6. Общаясь в данном блоге не отталкивать новичков сообщениями типа «а ты кто такой?», что бывало на этом блоге (знаменитое чистилище Пингвина), а радушно принимать и объяснять что тут у нас и как.
7. Быть терпимыми к офф-топу. Ведь если человек пишет офф-топ именно в этом блоге, значит ему здесь нравится?
8. Не путать офф-топ с попытками засветится в сообществе любой ценой.

В матче против Реала лидер чемпионата Испании впервые забила шесть мячей на Сантьягу Бернабеу.

Доселе максимальным количеством голом на поле Реала было пять, которые сине-гранатовые забили в 1974 году с великим Йоханом Кройффом в составе.

Доселе только двум клубам удавалось забить шесть мячей, играя в гостях с Реалом. Последний раз такое произошло в сезоне 1950/1951, когда Атлетико выиграл в дерби со счетом 6:3. Еще раннее дважды подобное удавалось Атлетику из Бильбао 3:6 (46/47) и фантастические 0:6 (30/31).

Кроме того, шестой гол в ворота Реала стал юбилейным 100-м в нынешнем чемпионате. До мифического рекорда Реала (107 голов) осталось всего ничего. Учитывая количество матчей и возможности Барселоны.

Ма́сленица, сырная неделя (до реформы орфографии также часто масляница) — праздничный цикл, сохранившийся на Руси с языческих (дохристианских) времён. Обряд связан с проводами зимы и встречей весны. После крещения Руси Масленица празднуется в последнюю неделю перед Великим постом, за семь недель до Пасхи. Главными атрибутами масленицы являются блины и народные гуляния.

До Крещения Руси (введения христианства) Масленица отмечалась в течение 7 дней, предшествующих дню Весеннего Равноденствия, и 7 дней после этого дня. Масленица — это время, когда пробуждается Природа и Солнце-дитя Коляда становится юношей Ярилой, а в организме человека происходит перенастройка гормональной системы, подготовка к весенней форме активности. Христианская Церковь оставила главное празднование Весны, дабы не вступать в противоречия с традициями русского народа (аналогично было приурочено Рождество ко дню Зимнего Солнцестояния, но сдвинула любимый народом праздник проводов зимы по времени, чтобы он не противоречил Великому Посту, и сократила срок праздника до 7 дней.

Масленица — это озорное и весёлое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление в природе и солнечное тепло. Люди испокон веков воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому. В честь солнца сначала пекли пресные лепёшки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.

Древние считали блин символом солнца, поскольку он, как и солнце, жёлтый, круглый и горячий, и верили, что вместе с блином они съедают частичку его тепла и могущества.

С введением христианства изменился и обряд празднования. Масленица получила свое название от церковного календаря, потому что в этот период времени — последнюю неделю перед Великим Постом, разрешается вкушение сливочного масла, молочных продуктов и рыбы, по-другому эта неделя в Православной Церкви именуется сырной. Дни масленицы меняются в зависимости от того, когда начинается Великий пост.

В народе каждый день масленицы имеет свое название.

Понедельник — встреча. К этому дню достраивались горы, качели, балаганы. Те, кто побогаче, начинали печь блины. Первый блин отдавался нищим на помин усопших.

Вторник — заигрыши. С утра молодые люди приглашались кататься с гор, поесть блинов. Звали родных и знакомых: «У нас-де горы готовы, и блины испечёны — просим жаловать».

Среда — лакомки. В этот день зять приходил «к тёще на блины». Кроме зятя тёща приглашала и других гостей.

Четверг — широкий разгул. С этого дня Масленица разворачивалась во всю ширь. Народ предавался всевозможным потехам: ледяным горам, балаганам, качелям, катаниям на лошадях, карнавалам, кулачным боям, шумным пирушкам.

Пятница — тёщины вечерки. Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.

Суббота — золовкины посиделки. Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.

Праздничные гуляния

Последний день Масленицы — прощёное воскресенье. Все просят друг у друга прощения, кланяются в ноги, а в ответ слышат: «Бог простит».

В Православной Церкви считается, что смысл Масленицы — примирение с ближними, прощение обид, подготовка к Великому посту — время, которое нужно посвятить доброму общению с ближними, родными, друзьями, благотворению. В храмах начинают совершать великопостные службы. В среду и пятницу не совершается Божественная литургия, читается великопостная молитва святого Ефрема Сирина.

Успех тоже нужно уметь пережить, чтобы потом двигаться вперед.

Puta Barca! Puta Barca!