-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в U_WEI

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.09.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 7499

1371811622_2_copy (567x283, 41Kb)
... Жизнь крайне интересная штука - иногда, это просто искусная манипуляция знаниями, как картами ...

1371811662_1d36d23b156ead252433d4ce2c21c387_S (200x200, 30Kb)


празднование

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 17:43 + в цитатник

Когда вы принимаете жизнь полностью, только тогда вы и можете праздновать, в ином случае – нет. Празднование означает: что бы ни случилось (неважно что), я буду праздновать. Ведь празднование не обусловлено: “Когда я счастлив, тогда я буду праздновать”. Празднование безусловно – я праздную жизнь. Жизнь приносит несчастье – хорошо, я праздную его. Она приносит счастье – хорошо, я праздную и это. Празднование – это моя позиция, которая не зависит от того, что приносит жизнь.

Ошо

P.S. высокопарно, идеолизровано - но суть супер!!!!!!
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/ОШО
все для ЖИЗНИ/дзен

цитата ..... Боги и эпохи – 2. Архетипические путешествия

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 17:41 + в цитатник

.......... Я спросил у головы:

“Как отличить, что мне в жизни нужно, а что не нужно, а только придумано?”.

Голова предложила мне в ответ залезть к ней в рот, что я и проделал. Попав внутрь, я физически ощутил сильный внутренний жар. Несмотря на жар, там внутри было комфортно. Захотелось сидеть там долго-долго, и сама голова отвечала:

“Если хочешь – сиди хоть всю жизнь”.

- “Но я хочу узнать, что мне надо.”

- “А надо тебе то, что ты хочешь, ибо хотение и есть твоя движущая сила, это святая сила”.

“Как отличить мои желания от тех, что навязаны мне воспитанием и социумом?”

- “Но ведь эти желания – тоже твои желания! Ты ведь хотел встроиться в этот мир, и до сих пор ты не желаешь выйти полностью из социума и порвать все связи. Так что все это – твои желания! С тобой и происходит только то, что ты хочешь. Не существует истинных или ложных, правильных и неправильных, иллюзорных и реальных желаний. Есть просто желания, каждое из которых для тебя свято.
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/притчи
все для ЖИЗНИ/дзен

понимать язык птиц

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 17:36 + в цитатник

Однажды верный ученик сопровождал Учителя на прогулке по лесу.
Слушая щебетание птиц, ученик сказал:

— Я хотел бы понимать, что они говорят!
— А то, что ты сам говоришь, тебе уже понятно? — поинтересовался Учитель.
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/притчи
все для ЖИЗНИ/дзен

фото-победители

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 19:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Topbot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё это Россия.

Фотографии-победители конкурса The Best Of Russia (Лучшие фотографии России) 2008-2011 г.


1.
Весна в Колывани. Александр Бендюков (Колывань. Новосибирская область).



2.
Годен. Игорь Зарембо (Калининград).



...Читать далее

источник - [info]prophotos_ru
[28 ссылок 67 комментариев 6200 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Рубрики:  искусство/фото

стань водой

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 19:05 + в цитатник
Очисти свой разум.
Стань бесформенным как вода.
Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой.
Когда воду наливают в чайник, она становится чайником.
Будь водой, друг мой.

Брюс Ли


P.S.: это тоже из разряда высшего пилотажа саморазвития - не сопротивляться, вопринимать мир и заполнять его собой
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/УМНОСТИ жизни

живи тотально

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 19:00 + в цитатник

"единственно возможная храбрость — тотально жить"

ошо

P.S.: выражение "тотально" - слышу не первый раз, это очень емкое слово с мощной смысловой нагрузкой, постигать его пытаюсь потихоньку, не до конца пока поняв его идеологии
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/ОШО
все для ЖИЗНИ/УМНОСТИ жизни

....арт-проект Before-i-diе

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 16:48 + в цитатник
....арт-проект Before-i-die… (прежде чем я умру…)
Людям предлагается дописать фразу “Прежде чем я умру…”. Например “веселится”, “закончить школу”, “спасти жизнь”, “достигнуть просветления”, “найти настоящую любовь”.....

....это все подробности, которые мне известны по этому проекту, но как говорится, картинки сами за себя говорят

источник: сайт собиратель звезд

before-i-die-house-shot (700x468, 138Kb)
before-i-die-i-want-to-make-a-difference (700x468, 142Kb)
before-i-die-angled-wall (700x468, 147Kb)
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/УМНОСТИ жизни
все для ЖИЗНИ/принципы жизни в картинках


Понравилось: 1 пользователю

Обратная сторона материнской любви

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения tantana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.

Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в избыточной материнской любви. Все это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.

А можно ли вообще это чувство матери называть любовью? На самом деле истинной любви в нем как раз очень мало. Поэтому будет более верно называть его материнским чувством.

В чем основные причины возникновения этого пагубного чувства?

Первая и самая важная: женщина не осознает смысла своей жизни и вследствие этого нарушается система ценностей.

Не зная - зачем пришла на Землю, женщина зачастую считает, что для рождения детей. И с этого заблуждения все начинается - дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей.

То есть, как правило, эта проблема идет из глубины рода и передается по наследству последующим потомкам.

Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется еще и тем, что "святое материнство" заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвертой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности дает женщине надежду на ответное чувство, и ребенок непосредственно проявляет ответные чувства, и это делает связь мать - ребенок очень сильной. Все это создает сильнейшую привязанность, разорвать которую нередко не удается до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребенка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая составляющая материнского чувства - это жалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливые и к мужчинам, и, особенно, к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Здесь перечислены основные причины этой глобальной проблемы - избыточного материнского чувства. Очень часто их можно встретить в жизни, и почти в каждой семье. Вот поэтому так и живем.

Давайте рассмотрим один пример из жизни.

Типичная семья из трех человек - отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребенок рос тихим, послушным, "нормально" учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребенком и поощряли его за свою спокойную жизнь - он ни в чем не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Ему самому было все равно где учиться, тем более что все оплачивалось, и перетруждаться особо не приходилось. Студенту родители купили "Жигули". Жизнь продолжалась в таком же спокойном режиме. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: "Когда женишься, тогда - пожалуйста, все должно быть как у людей".

К окончанию института сын попросил импортную машину. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения "БМВ".

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну немного баловали ребенка, а кто не балует. Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребенку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это решает каждая семья самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеваются лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Все бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься. В день рождения, получив машину в подарок, сын на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним еще трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придется еще пять лет выплачивать кредит за машину, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной смерти. Почему это произошло? Зачем судьба так жестока к этой женщине? "За что?" - спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имен, ни города, где все произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из нее уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьей "первую скрипку" играла мать. Целеустремленная, волевая женщина решала основные вопросы в семье, особенно когда вставал вопрос о сыне. Для нее он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребенка, хотя Мир ее несколько раз подводил очень близко к решению этого вопроса. Мать полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с последней машиной, то быстро сдавался под ее давлением. Он старался не спорить и давно смирился с такой позицией, что позволяло поддерживать в семье спокойные отношения. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что такая позиция выгодна - чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и он стал играть по этим правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: "В тихом омуте черти водятся". Молодая энергия требовала выхода, а кругом стояли контроль и запреты матери.

И он нашел выход: тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, с такими же задавленными и неудовлетворенными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил - им психологически нужен был выход "за флажки" - где-то им нужно было находить свободу!

Как рассказывал очевидец, парень совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим человеком: агрессивным, жестким. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же он ехал с матерью, то скорость не превышала разрешенных 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость была около 200 км/час, она не поверила: "Он никогда не ездил со скоростью больше 90!" Она совсем не знала сына.

Его внутренний мир оказался неизвестным матери. Ей нужна была внешняя порядочность, которую он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы. В ней строятся отношения только в одну сторону. И отец не был для сына авторитетом. Единственно, с кем дружил мальчик, это с дедом. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом, и когда дед умер, мальчик сильно переживал и очень часто ездил к нему на кладбище. Когда его родственница спросила, зачем он так часто ездит на кладбище, он ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много давал родителям различных знаков, предупреждая их о том, что с парнем не все благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому она не замечала двойственность состояния сына, его двойную жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В ней самой были нарушены ценности, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, и не слышала, не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей - это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьезными не только для родителей, но и для родственников, для всего рода, для окружающих людей. К сожалению, чаще всего мало кто извлекает опыт даже из таких тяжелых уроков. Люди не учатся не только на чужих, но и на своих ошибках. И поэтому часто родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создает проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности; гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.

Поэтому вернее называть материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства, примеси, которые делают святую любовь негативной.

Основа ее - этоинстинкт продолжения рода который идет из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению было сообщение, как мать продавала своего пятимесячного ребенка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, не замутненный сознанием, необходим для рождения материнской любви.

Эгоистическое чувство Мать видит в ребенке продолжение себя для своих нерешенных задач, сознательно или неосознанно перекладывает на ребенка свои проблемы. Вот, например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и "имела нормальную семью". Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом оказался мужчина или уже не желает себя связывать семьей, и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды - мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится желание в ребенке видеть помощника и с помощью его обеспечить себе старость.

Чувство собственности Как правило, в материнском чувстве эта составляющая занимает основную позицию. "Мой ребенок", "моя кровинушка" и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства.

Женская любовь.
Да, нередко можно встретить тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и когда между родителями нет достаточной любви или у них плохие отношения. И женщина выплескивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. И часто бывает, на словах она говорит: "Тебе пора жениться", а в подсознании звучит другое, и перекрывает дорогу.

Женские нерастраченные энергии и к дочери могут проявиться своеобразно - через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно или сильно, ярко, мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление женских чувств.

Довольно часто вместо женской любви или вместе с ней присутствует Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить...

И пятая составляющая материнского чувства - самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Этолюбовь к ребенку, как К РЕЗУЛЬТАТУ ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. Вот эта, главная составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознается. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной, а чаще всего она бывает еле заметной на фоне всех перечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли любви к мужчине в жизни женщины! Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий. Без любви к мужчине невозможно состояться истинному материнству!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает проблемы, в том числе и материнства, и детства.

Поэтому если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что с рождением ребенка, как правило, сила любви между мужем и женой ослабевает. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Да, может сильней проявиться ответственность перед семьей, особенно у мужчины, но любовь чаще всего уменьшается. Мать все больше внимания и любви проявляет к ребенку, а муж отодвигается. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребенка, появление нового объекта любви значительно снижают стремление женщины к мужчине, желание быть женщиной. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы у ребенка.

Причина этого лежит в непонимании главной задачи женщины. Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности и благодаря этому - создание Пространства Любви! Все остальное - это уже следствие.

Материнство - это только один из этапов раскрытия женственности!

Как может человек способствовать единению Любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в Любви, без разделения ее на составляющие. Материнство - это только один из этапов раскрытия Любви, но никак не отдельная, а тем более не главная ее составляющая.

Уже сама беременность становится этапом значительного роста материнской любви. И это естественно, что она просыпается, так как женщина должна быть готова выполнить функции матери. Беременность - важный этап дальнейшего раскрытия женственности. Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, проявить к нему еще более нежные и глубокие чувства, тем самым выйти на новый уровень женственности и создать более сильное и большое Пространство Любви. В этом случае ребенок формируется в комфортных условиях их Пространства Любви, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребенок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить еще больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из ее пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви. А мужчины чаще всего не осознают этого и еще больше уходят в дела и в заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребенка - это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведет себя мудро, то он в такой момент поможет женщине стать еще женственней.

Довольно часто женщины рожают ребенка "для себя", входя в связь с мужчиной без любви, только для рождения ребенка - это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребенка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины - рождается ребенок любви, но опять же все можно испортить, сосредоточив внимание на ребенке.

Когда рядом нет мужчины, часто именно на ребенке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ребенку очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свое лицо и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из "психической плаценты" матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить "школу одиночества". Истинная любовь к ребенку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребенке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии - следовательно, что-то не то в отношениях между родителями. Ребенок болезненный, беспокойный - опять причину необходимо искать в отношениях супругов в первую очередь. Причина именно в этом, но мало кто начинает искать ее в себе и в своих отношениях, чаще находят на стороне.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их Пространства Любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребенок рождается слабее первого. Главная причина этого - уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребенка. То есть второй ребенок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребенку мать проявляет еще большую заботу, внимание и любовь, тем самым еще дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: "Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру". Мать ее спрашивает: "Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?" Девочка говорит: "Я знаю". Через год она умерла. Этот случай меня поразил - Мир уже прямо, как говорится, в лоб, сказал женщине о ее проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят их замечать.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (а он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в последующем. Как и любая мать, она уделяла сыну необходимое внимание и, как большинство матерей, даже больше нужного.

А где эта грань? Ее определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в еще более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация - любовь к ребенку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, все было вроде бы нормально. Но эта "нормальность" на самом деле таила в себе большие опасности.

Никто и нигде не учит тому, что семья создается не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье все "нормально": муж не пьет, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они еще и любовь сохранили - то вообще отлично! А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Продолжаем рассказ об этой семье. Рождается второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребенок оказался болезненным. Мать начинает уделять ему повышенное внимание, отодвигая на вторые планы старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, к более слабому, делает свое дело.

Вы скажете: "Но это же естественно! Больному ребенку нужно больше внимания". Да, но не в ущерб любви к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребенок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей ребенок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то ее хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же имеется неполное раскрытие любви, то распределяйте следующим образом: вначале любите себя и свою половину, затем детей, далее родителей и так далее, как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он создает меньше проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?

Вернемся к тому случаю. По мере того как мать уделяла все больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причем мать отдала ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для нее дважды "родной кровинушкой". Муж, лишенный внимания и любви, серьезно заболел. Через некоторое время младший сын связывается с наркоманами и погибает.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребенку отодвигает себя и мужа на второй план - проблем практически не избежать.

Необходимо понять, что ребенку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идет развитие ребенка - он растет как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: "Я все отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!" Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: "Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более легкий путь - отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни". Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдает детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь - нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создает большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему ее сыну не везет в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привел музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки... В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация еще более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

Одна женщина мне рассказывает: "Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?"

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в этой женщине в самой присутствует избыточная любовь к дочери - иначе ничего подобного бы не было. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите - как? А вот здесь - во-вторых: самой матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, все более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и другая мать начнет меняться.

Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится все более "матерым". Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости.

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети все больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин "психический инцест", так называемое психическое "кровосмешение". В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести ее к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети прямо говорят матери: "Ты испортила мне жизнь!" А она не понимает и еще обижается на эти верные слова.

Много еще проблем может создать материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую ее часть. Вот, например,
нелюбовь отца к своим детям часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в недостаточной любви к детям... То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребенку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребенка. Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от них ответного такого же сильного чувства.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Часто можно встретить материнскую "любовь от ума". Мать начинает воспитывать ребенка "по науке". Он становится экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. И забывают матери, что ребенок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети - наши маленькие учителя, причем зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты Как правило, из этого ничего хорошего не получается.

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни/ Она строит отношения с ним как "хозяин-раб" или как с "любовником", готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а мать - от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребенком за утерянное влияние или начинает пить, или уходит из семьи. Психологически все уже подготовлено самой матерью с момента появления ребенка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на "неверного", на "разлучницу", усугубляя ситуацию, еще более объединяясь с ребенком против отца. Здесь уже проблем не избежать.

Из-за нарушения системы ценностей в семье мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и приводит к еще большим сложностям в отношении с женой. "Задвинутый'" с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может "летать" и раскрыть свои таланты, а будет "ползать" по земле и "пахать". Ему все труднее материально обеспечивать семью, и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и еще более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут ее всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его "под каблук". Ничего не берется из ничего, и
проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

Большая тема - когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа - он становится еще одним "ребенком", а она для него еще одной "мамочкой". Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке - они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нем не сыночка, а мужчину, и уведет за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живет со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от нее, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить...

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведен - дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни - дарить любовь, творить Пространство Любви, то у нее отбирается самое дорогое - молодость.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в ее воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до ее смерти - двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для нее семьей будут братья, сестры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснемся еще одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом ее вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает ее реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать "напряглась" и стала помогать еще больше - ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа -детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше - пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах - они кормят своих детенышей только до определенного возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают свое пагубное дело. Нужно помнить простую истину:
если родители дали взрослому ребенку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребенка - сегодня это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В ее системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придет в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребенку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, еще более нарушая развитие личности ребенка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: "Да я люблю мужа! А он все равно пьет". А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Еще раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растет с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю.
Жалость - это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности ("это мой ребенок"), а на понимании того, что

ребенок - самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.

С детства ребенок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово "мама" на всех языках весомо. И ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко.

Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.

Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка
. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжелые программы. Негативное воздействие идет и тогда, когда ребенок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идет по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом.

Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы - избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причем массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, и мужчина "добирает" недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать ее от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина "добирает" на стороне.)

В заключении этой статьи приведу слова замечательного философа из Индии. У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, в которых он дает советы женщинам:

"Материнство - это самая большая ответственность в мире.

Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.

К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай Природу. Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с Природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всем позаботится Природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.

В-четвертых, когда появляется на свет ребенок, то рождается не только он - это лишь одна часть процесса, - рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком".


Однажды я услышал, как маленькая девочка, прижавшись к матери, сказала: "Ты моя боженька!". В этих словах звучит сама истина - мать и отец, зачавшие ребенка, - это боги! Ведь зачатие происходит в любви. Пусть это будет одно из проявлений любви - влечение, но это тоже часть любви. Без любви ребенок не может родиться! И чем "качественнее" любовь родителей, тем "качественнее" и плод любви. И
чтобы дальнейшая жизнь ребенка тоже была высокого качества, нужно и дальше родителям проявлять любовь друг к другу все больше. А ребенку, по мере его взросления, нужна все больше и больше дружба. Только так формируется гармоничный человек. Только так родители реализуют свою божественность. А иначе события развиваются по пословице, с которой и начинается эта статья, и в которой, на мой взгляд, отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы: "Материнское сердце в детках, а детское - в камне!".

Автор: Анатолий Некрасов
Рубрики:  ДЕТИ их мир и психология

Байка о жизни!

Среда, 01 Февраля 2012 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения devoted_to_reason [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  все для ЖИЗНИ/принципы жизни в картинках

минимализмы в работах фотографа Leontjew

Среда, 01 Февраля 2012 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения kayros [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  искусство/фото

а я хочу секс……обсудить (или почему им стоит заниматься)

Среда, 01 Февраля 2012 г. 19:40 + в цитатник
......итак, сразу к телу

- сублимация – секс замещает огромную кучу житейских проблем – отвлекает, снижает важность, расслабляет – это лучший способ релаксации, в сравнении с сигаретами и спиртным
- единственный способ борьбы с застоем в малом тазу
(застой – предрасполагает к варикозной болезни, простатиту - если на ноги можно надеть компрессионный трикотаж, то малому тазу только секс поможет, разгружая мощный застой, вызванных сидячим образом жизни)
- прекрасная тренировка сосудов – та нагрузка, которая дается во время акт, прекрасный тренажер наших сосудов во всем организме
- гормональная тренировка – гормоны – это наша жизнь, в полном и адекватном её свете, во время секса выбрасывается такое количество гормонов, которое поддерживает организм в хорошем жизненном тонусе
- «гормональная тренировка организма на неделю», по мнению Стюарт Броди
- выброс эндорфинов и энкефалинов - это гормоны счастья
- удовлетворение чувство востребованности – ни что так не преображает женщину и не уменьшает её стервозность, как секс
- сжигание тонны калорий…..общеукрепляющий фитнес, особенно под руководством камасутры
- оргазм смягчает месячные боли
- наивысшее удовольствие без наркотической зависимости
- секс это единственно, что удерживает мужчину и женщину вместе (в принципе, в глобальной ситуации, размножились бы мы почкованием, зачем бы мы нужны были друг другу)
- у животных желание секса на уровне вкл/выкл..есть стимуляция – есть желание, кошки вне течки могут толпами ходить – у кота желания не возникнет, он не понимает, что может, пока в его мозгах не включится кнопка «можно», а у человека…..эта кнопка и без внешних стимуляторов может включится, одной силой мысли…….не просто так ведь это нам дано..способность любить ))

P.S.: итог один - каждому своё))))
P.P.S. : противоположное мнение немного негатива



Рубрики:  дневник/а-ля Карнеат (одна тема-два взгляда)

а я хочу секс……обсудить (или почему стоит от него отказаться и как хорошо без него)

Среда, 01 Февраля 2012 г. 19:38 + в цитатник
........итак, сразу к делу

- согласитесь, что это не гигиенично …….поцелуи - это обмен слюны и передача миллионов микробов, так же как и сам акт – всегда есть потенциальная опасность инфицирования (герпес, ВИЧ и прочие ЗППП), да же если у вас постоянный партнер, его могут заразить вне половым способом (любая операция, стоматология, маникюр, парикмахерская)
- секс – это страхи, источник комплексов, по поводу физических недостатком, неопытности
- секс сублимирует проблемы, вместо того, что бы решать трудности, человек замещает их сексом
- полная физиологическая дисгОрмония полов, к чему бы это???
* пик сексуальной ритма у женщин ближе к вечеру у мужчин в утренние часы
* у мужчины фаза возбуждения наступает значительно быстрее, чем у женщины
* возрастной пик сексуальности у женщины наступает значительно позже,
- прослеживается явное снижение трудоспособности (у мужчин), т.к. большое количество энергии расходуется во время акта, на лицо явный износ организма
- синдром Уолдингера!, (редкая аллергическая реакция на мощный выброс эндогенных веществ в организме при оргазме – редко, но бывает же)
- доказанный факт, что во время оргазма обширные участки мозга, которые отвечают за тревогу и страх у женщины попросту отключаются…. так и до психушки не далеко
- согласно статистике французы, самые любвеобильные и занимаются сексом 137 раз в год, а японцы – 46, а кто дольше живет??? (приобщите к этому монахов, которые тоже живут больше чем простые смертные)
- многие карьерные женщины добивались успеха, жертвуя сексом (отдавая себя полностью любимому делу, можно добить много большего)
- секс является подчас не посильной нагрузкой и становится причиной смерти, через инсульт и инфаркт (...сколько таких смертей на телах молодых любовниц)
- отказ от секса переключает мысли на др, более возвышенные темы для саморазвития
- отказ от секса – это отказ от страстей, т.е. освобождение души

...без него можно жить...без него живут )))

P.S.: не забудьте почитать еще один взгляд ))
противоположный взгляд

Рубрики:  дневник/а-ля Карнеат (одна тема-два взгляда)

Имплантация фальшивой памяти

Вторник, 31 Января 2012 г. 22:18 + в цитатник
выдержки из статьи Creating False Memories (« Имплантация фальшивой памяти») http://faculty.washington.edu/eloftus/Articles/sciam.htm


«Многие люди представляют себе человеческую память как эдакий архив с аккуратно расставленными папками с грифом «хранить вечно», единственная проблема в котором — это найти нужную папку, но и она, если потребуется, решается специальными методиками, гипнозом и тому подобными вещами. Это, мягко говоря, не совсем так.
Первые эксперименты по имплантации ложной памяти провела в 90-х годах прошлого века Элизабет Лофтус. Она раздала 24 участникам эксперимента краткие (один абзац) описания четырёх историй, произошедших с ними в возрасте от 4 до 6 лет — причём три истории были правдивыми (их рассказали родственники участников), а четвёртая, посвящённая тому, как участник в детстве потерялся в супермаркете, была полностью вымышленной. Участникам сказали, что они участвуют в эксперименте по изучению возможности детального восстановления детских воспоминаний, и попросили сначала написать, а спустя неделю рассказать на интервью подробности выданных им четырёх историй, как они их помнят.
Из 24 участников шестеро не только «вспомнили», как они заблудились в супермаркете, но и рассказывали этот эпизод в красочных деталях, хотя и отмечали, что воспоминания о нём немного более смутные, чем об остальных трёх эпизодах. Тем не менее, сторонний наблюдатель не мог по их речи определить, какое из четырёх событий является ложным. Последующие эксперименты показали, что в зависимости от исходных условий, в том или ином виде имплантация ложной памяти в подобном проведённом Лофтус эксперименте достигается у 20—40 % участников.
Наибольшего же успеха добилась Кимберли Уэйд в 2002 году. В эксперименте она использовала не описание истории, а сфабрикованную фотографию полёта на воздушном шаре, который якобы ранее совершал участник эксперимента. В результате около 50 % участников сформировали полные или частичные воспоминания об этом полёте — которого никогда не было.
Большую известность получил случай с Полом Ингремом, обвинённом собственными детьми в том, что он регулярно насиловал их, когда им было от 4 до 12 лет. Обвинение было предъявлено спустя годы после предполагаемых событий, поэтому никаких вещественных доказательств не было. Ингрем всё отрицал, однако после пяти месяцев допросов под нажимом полиции внезапно сознался буквально во всех грехах, включая не только изнасилование собственных детей, но и участие в сатанинских ритуалах, включая убийство 25 детей. Однако психолог Ричард Офше, заинтересовавшийся этим случаем, решился на оригинальный эксперимент: он подготовил заведомо вымышленную историю о том, будто дети Ингрема также утверждают, что он заставлял их заниматься сексом друг с другом. Поналачу Ингрем отрицал эти события, однако через несколько часов стал постепенно «вспоминать» описанные Офше события, и в результате написал трёхстраничное письменное признание. Когда позже Ингрему сообщили, что эти события были полностью вымышлены, он отказался в это поверить. Этот случай хорошо показывает, что могут быть имплантированы практически любые ложные воспоминания, включая резко негативные. И, само собой, речь здесь идёт не только о ложных воспоминаниях самого Ингрема, но, вероятно, и о ложных воспоминаниях его детей (на это указывает и то, что они вспомнили про якобы совершавшееся их отцом насилие уже во взрослом возрасте, и то, что в ходе судебного процесса они вспоминали всё новые и новые подробности).
Другой интересный эксперимент, уже на тему точности воспоминаний о реальных событиях, поставил Ульрих Нейссер. В 1986 году, на следующий день после катастрофы «Челленджера», он опросил ряд людей, где они находились и что делали в момент, когда услышали о катастрофе — считается, что в память чётко впечатываются обстоятельства, при которых человек испытывает сильное эмоциональное потрясение. Через некоторое время Нейссер повторил тот же опрос среди тех же людей — и практически ни у одного из них поздняя версия не совпала с ранней, более того, когда им показывали запись первой версии их ответов, люди просто не верили в неё. Забавно, что тот же случай произошёл с самим Нейссером: как он рассказывает, он абсолютно чётко помнит, что о нападении японцев на Перл-Харбор узнал во время трансляции бейсбольного матча — при том, что абсолютно точно известно, что никаких трансляций бейсбольных матчей в тот день просто не было.
Человеческая память — это не архив с папками «хранить вечно», это даже не документальная кинохроника. Память — это художественный фильм, основанный на реальных событиях, причём сценарий для него ваш мозг переписывает каждый раз, когда вы пытаетесь что-нибудь вспомнить. И вы никогда не знаете — и не можете узнать — какая часть сценария реальна, а какую сценарист сам дописал, потому что ему показалось, что так будет красивее».
Рубрики:  разное

Метки:  


Процитировано 1 раз

обрывки мыслей про отношения

Вторник, 31 Января 2012 г. 22:09 + в цитатник
….. необходима обязательно врожденная, генетическая унаследованная плодородная почва интеллекта и характера, для того что бы зерна знаний, эрудиции, воспитания и прочих социальных добродетелей смоги произрастать и пускать корни, но на фоне всей это прекрасной идиллии – всегда присутствует очевидный серый кардинал обстоятельств, в многообразии вариаций (ведь загубить, извратить можно все). Все эти долгие речи лишь обо дном………что мы, как люди слабые, склонные к застою!!!!! (наше саморазвитие сродни беговой дорожке – не остановишься – не скатишься).
По независящим иногда от нас причинам, мы ходим по кругу жизни, зарастая сорняками стереотипов и не чувствую под ногами разгорающуюся почву страстей …..а где мы должны быть……..только идти по спирали вверх. Все мы, иногда, нуждаемся в поддержке - просто толчок, яркое событие, что-то, что может вывести нас из состояния стагнации. Это я пишу про себя и про то, что ничего в жизни не бывает случайным, уж простите за мистику. Поддержка, коррекция, внимание – все, что может нас продвинуть чуть выше и стать катализатором нашего развития – никогда не бывает лишним. Все это фантастично, но судьба неизменно предлагает нам сценарии – наша же цель выбрать правильный и правильно его интерпретировать ……..…..у меня есть определенное представление, что каждый человек должен быть личностью, самодостаточной, для построения полноценных отношений. Нельзя в спутнике жизни искать свою половинку, подобно опоре для стула на 3х или еще хуже на 2х ножках. Такой союз не способствует развитию личности «трехногих» и тормозит, деградирует личность более сильную. Меня коробит фраза «моя половинка» - нельзя лишать личность быть самостоятельности. И это я отношу к отношениям любого уровня – нельзя компенсировать себя за счет другого (друга, ребенка, супруга), можно равняться и учится………
Рубрики:  дневник

.... злой пост про праздники…… (не читайте и оскорблены не будете)

Понедельник, 30 Января 2012 г. 19:59 + в цитатник
посмотрим-ка на календарь, аааааааа праздник, надо же, срочно надо отмечать и искать праздничное настроение – это же БРЕД
….. первопричинную идеологию праздников мало кто помнит (да и не нужна она – важен факт официального статуса праздника), а раз так, то мы отмечаем исключительно стадно некую цифру на календаре, т.е нас призывают коллективно радоваться строго в определенно отведенные дни, именуемые праздниками ….конечно и в праздниках много хорошего:

позвольте немного поиздеваться над положительными чертами, например, грядущего 14 февраля:
- поддержка цветочно-конфетно-игрушечного бизнеса (опять же налоги в казну капают)
- официально-обязательный повод для секса
- внеплановый поход к парикмахеру, маникюрше (и опять же налоги)
- оправдание жгучего стремления к шопингу под предлогом «нечего надень» и «надо же что-то подарить» (что ни праздник – день налогового работника)
- законный повод манипулировать без последствий: «ну сегодня же праздник»
- официальный повод нажраться во всех смыслах, и выпить и диету не корректировать (супер повод сказать….. «какой тут похудеешь»)
- возможность слинять с работы
- корпоратив
- ….и т.д
а теперь серьезно!

я ЗА праздники, исключительно за возможность официально отдохнуть! (вот и давайте относится к этим дням, как к отдыху)
но указывать мне, что надо радоваться 4 ноября или 8 марта – я против этого!
хочется отмечать – отмечайте, только по собственной воле, просто так!
..неужели слабо противостоять этому безумию по растравливанию скупки всякого ненужного барахла, именуемого подарками и оправдание забивания холодильника под видом праздничного меню, с последующим походом по аптекам с целью найти облегчение в таблетках от праздничного стола…
….куда проще устраивать праздники когда душа просит, например по выходным (душевные праздники, а не телесные со столом и скатертью самобранкой, мы даже праздник без допинга не воспринимает, обязательно подтолкнуть надо градусом и жирком) ….


..а день рождения чего праздновать – что ты стал на год старее?… на год изношеннее стал организм? и на год больше стало морщин? – …… кто хочет стать взрослым, только ребенок, какой женщине приятно стареть…….это детский праздник, как и новый год (еще один год прошел......откуда столько счастья в вас)
давайте признаемся себе, что ДР - это повод побыть в центре внимания срубить дурацких подарков, комплиментов, потусить (а потом впасть в апатию)
…кстати о комплиментах – вы хоть осознаете, что эти приятные слова сказаны по поводу……вам это нравится (вы что не достойны этих слов в обыденной жизни и требуется повод, что бы их сказать) или это компенсация за осознания, что стареешь...
…а ведь еще приходится отмечать по принципу НАДО….не отмечаешь – игнорируешь коллектив, так можно остаться не понятым и изгоем
….вспомните, в школе и институте, если ДР попадает на учебный день – его отмечают, если на каникулы, фиг кто вспомнит…или в отпуске, кто тебя будет искать и поздравлять и подарков тебе не подарят, если ты не проставился – это еще раз доказывает условность этого дня

вспомните Данди-крокодила, когда его спросили, сколько тебе лет - он ответил: "... не знаю, вождь сказал, мне, что я родился летом"...возраст - это цифра, это ограничение - это требование юриспруденции, не более...

P.S.: еще раз повторюсь - я ЗА праздники (т.е. выходные), я ЗА возможность подарить положительные эмоции и выразить симпатии...я ПРОТИВ ОБЯЗАЛОВКИ

Рубрики:  дневник

Мысли 70-летнего Чарли Чаплина

Понедельник, 30 Января 2012 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения alexey-ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
Быть самим собой

Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это
Самоуважением

Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это
Зрелость

Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это
Уверенность в себе

Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться.

Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
Простота

Когда я полюбил себя,
я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это
Любовью к самому себе

Когда я полюбил себя,
я перестал стараться всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это
Скромность

Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
Удовлетворением

Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал
моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь
Мудрость сердца

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций,
проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются,
и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это - Жизнь ....

Рубрики:  все для ЖИЗНИ/УМНОСТИ жизни

простая и талантливая реклама очков....

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 10:28 + в цитатник
....все очень жизненно, человек в очках воспринимается по интеллектуальной шкале всегда выше, или может наоборот - очки маскируют, отвлекают от истинного человеческого образа, т.к. есть четкий стереотип, что очки как правило на умных или старых
glasses (247x700, 33Kb)
Рубрики:  разное

Фотореалистичные рисунки углем Yanni Floros

Суббота, 28 Января 2012 г. 23:07 + в цитатник
Рубрики:  искусство/живопись
ссылки

«…не будь дурёхой, не делайте мозги своему мужику!» (о семье, сексе и бесу в ребре)

Суббота, 28 Января 2012 г. 22:38 + в цитатник
ОН + ОНА = непонимание (почти всегда)
основные претензии друг другу – нет понимания
ключевое слово одно - ПОНИМАНИЕ

…бред конечно искать себе мужа по списку качеств: «что б не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату приносил и т.д.», но ведь замуж-то то же надо выходить……конечно потом присоединяется фрустрации и любая мелочь – это команда «фас» к разборкам – печально, когда комплексы и неудовлетворенность сублимируется конфликтами
…еще одна ошибка женщин в том, что потребительски относится к своему мужчине (как и другим людям в принципе)…не выполняешь заявленных требований, свадебной клятва, не предугадываешь желания, не читаешь мысли – капец тебе……я тебе столько лет посвятила……..прямо таки заявка о проституции….я тебе, а ты мне….шикарно надо вам сказать…..что ж ты такого нерадивого не бросила, когда была во цвете красоты …. потому как не солидно разведенной быть, мужики всегда востребованы, а женщины нет…. и от этой безысходности и бессилия и дется не куда и жить тошно (ведь, для того, что бы поменять ситуация – усилия нужны)

Но, если глобализировать ситуацию – семейные отношения – это те же межличностные, т.е. бесполые отношения – книг-то сколько написано, читай-не хочу….тем более главное с пониманием разобраться, т.е. найти его

как там конфуций говорил:
- наслаждайся тем, что нравится
- если не нравится – измени
- если не можешь изменить – прими
Всё просто…… как часто вы встречаете такую мудрость в семьях….

…а я ведь про измены хотела написать – они входят уже в разряд аморальных, но
мужская физиология иная – недаром житейская мудрость гласит, что выпускать мужа из дома надо сытым и выдоенным…мерзопакостно звучит…а с другой стороны…если мужик сытый и от секса не отказался – значит и жену свою хочет и есть любит её пищу….ведь насколько я понимаю…..под скандалы ни еда, ни секс не полезут (мне так кажется! хотя экстремалов -то много.
Слышу разговор двух дам : «Развожусь я с этой скотиной, адвоката уже наняла, блин, я кажется беременна»)
….один сексотерапевт сказал, что бы сохранить сексуальную гармонию в семье, нужно утром «пообещать» (заигрыванием) мужу вечерний секс. Как часто бываем утреннее милование мужа и жены, не которые с утра успеваю налается, а некоторые мне возразят, я его заведу, а он на работу такой пойдет…..понимаю……не знаю что ответить

проблема секса в браке такова, что в силу иной физиологии мужчинам и надо иное...если жена не тянет (объективно или субъективно) либо создай условия, либо не мучай пусть оторвется…….жуткова то написала, да……вспомните поговорку «седина в голову – бес в ребро», это не урдучающее оправдание. это закономерность. женился парень по общественным стандартам, верность сохранял то же по идеологическим мотивам…..загнал он свою природу…задавил…вот к 40 года и прорвал его и поумнел чуток и мнения общественное уже не так трогает……
но есть один обнадеживающий факт, который многое объясняет :

проплывает корабль мимо пустынного острова, а по его берегу бегают девушки и просят их спасти
20 летние парни сразу бросаются с корабля и плывут к ним
30 летние – «куда спешить, сейчас спустим шлюпки»
40 летник – «сами приплывут»
50 летние –«женщины на корабле вообще к беде»
…..вопросы еще есть??!!

есть яркие примеры сексуальной активности мужчин и в 50 и 70…..тут все просто
забота о себе (+/- спорт, не курение, не алкоголизм, регулярность и постоянство в сексе)

поощрять измены – меньше всего мне хотелось бы……
нет проблем между мужем и женой - есть проблемы между двумя людьми
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/ОН и ОНА

инструкция к сотворению чуда (автор неизвестен)

Суббота, 28 Января 2012 г. 22:00 + в цитатник
1. Полностью собраться там, где ты сейчас есть
2. Взять всё, что окружает и тщательно перемешать до абсолютного состояния «ничто»
3. Медленно и осторожно довести полученное «ничто» до температурного соответствия
4. Добавить некоторое количество личной отсебятины и опять тщательно перемешать (но уже в другую сторону, это важно), пока не получится достаточного количества «кое-чего»
5. Взять весь полученный результат и случайным образом поместить в самый центр Самого-себя
6. Твёрдым, без тени сомнения голосом громко сказать правильные слова (о том, что хотите сотворить)
7. Быстро обернуться 3 раза подряд и полностью замереть.
После всего этого Вы не сможете не почувствовать, как начинает твориться чудо.
Рубрики:  все для ЖИЗНИ/психология адекватной жизни



Процитировано 3 раз

Поиск сообщений в U_WEI
Страницы: 73 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь