-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Twinax

+


Здесь только для того, чтобы оставаться на месте, нужно бежать со всех ног. А для того, чтобы куда-нибудь придти, нужно бежать вдвое быстрее.
Блогун - монетизируем блоги С некоторого времени многие из публикуемых картинок в моем дневнике стали кликабельны, т.е. через них можно попасть еще куда-нибудь. My status

Позорно стырено

Четверг, 16 Июня 2005 г. 14:53 + в цитатник
Просто хотелось бы иметь перед глазами, что бы можно было вычеркивать пункты. Попробовал, относительно честно перед собой - 31 пункт.
Итак -
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

http://rokf.ru



Процитировано 1 раз

Читаю в метро рекламу детективов Дарьи Донцовой

Среда, 15 Июня 2005 г. 11:56 + в цитатник
Читаю в метро рекламу детективов Дарьи Донцовой.
Привожу не дословно, т.к. не помню, но смысл сохранен.
"Когда ВСЕ не так -
5% обращаются к психоаналитику (!)
35% ---- (не важно)
60% читают юмористические детективы Дарьи Донцовой."

Если следовать логике можно сдалать некоторые выводы -
1 - пора задуматься, а не неудачник ли ты?
2 - что бы не пренадлежать к этому числу надо отказаться от детективов и в случае проблем все таки обратиться к специалисту.
3 - если ты не читаешь ДД - значит скорее всего у тебя все нормально! -
т.е. не хочешь быть неудачником - не читай ДД!

Yf[ez!

Среда, 15 Июня 2005 г. 11:27 + в цитатник
Сабж!

Про фестиваль пива

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 15:27 + в цитатник
я уже писал ниже.
В субботу разыгрывался приз 120 литров "Очаково" на лучший стрептиз. Приз дали не тем, кому бы отдал я. Конкурс получился - кто больше и быстрее снимет с себя одежды. Ну, да не в этом дело.
Держите пару фотографий :)
Ps девушка держалась молодцом.







Кому какие станции метро нравятся?

Четверг, 09 Июня 2005 г. 16:48 + в цитатник
Пишите.
Будут совпадения - специально сделаю фото и выложу/вышлю в полный размер, если надо.

ПЧ и случайно забредшие.

Среда, 08 Июня 2005 г. 20:03 + в цитатник
Прошу небольшой помощи. :) Не проходите мимо!
Нужны фото Санфранциско.
Точнее города Тибурон (Tiburon)
Особенно интересует правая часть от голденгейт..
Есть у кого фото? складывайте! у кого нет - поищите, может быть есть что на эту тему?

Оказывается

Вторник, 07 Июня 2005 г. 10:33 + в цитатник
Путем беспорядочного тыканья в ссылку "Случайный дневник" можно попасть на свой собственный.

метро

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 19:08 + в цитатник
Периодически в подземке делаю снимки.

Фестиваль пива

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:20 + в цитатник
Фотоотчет. Остальное в комментах.

Sunrise PRO

Суббота, 04 Июня 2005 г. 12:02 + в цитатник
вы знаете что это? нет? отлично! вам сюда - голосуйте за 3й пункт и смотрите результаты. издеваемся короче
http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30

поиздевайтесь над голосованием и перешлите другим!

Эдайкий флэшмоб!
Все голосуем!

Про это я уже писал.

Суббота, 04 Июня 2005 г. 11:07 + в цитатник
По ТВ - сериалы про убийц, по радио - песни про воров, книжку купишь – про мошенников окажется…
О каком правовом государстве может идти речь, если вся среда вокруг человека воспитывает и воспевает правовой нигилизм и романтизирует блатняк и уголовщину? Такого нет ни в одной стране мира. Сколько можно это терпеть? Ведь 50 процентов уголовников становятся на скользкий путь, наслушавшись блатняка и насмотревшись разных сериалов. Каждый из нас может стать жертвой криминала. Сегодня ты смирился с шансоном, завтра тебя самого или твоих близких – ограбят! Пора вычищать эту мерзость!


Послушайте тех, чьи родные и близкие отбывают наказание.
Вспомните про их семьи.

FAQ как опубликовать свое произведение.

Вторник, 31 Мая 2005 г. 13:58 + в цитатник
Все очень просто.
Благодаря http://www.liveinternet.ru/users/reddragon/ я прочитал то, что хотел. Все просто. Идем на ее страничку http://www.baryakina.com/index_rus.html и там открываем раздел FAQ и находим что надо делать. Кста, там же написано, как оценить свое творение!

Вложение: imgb.jpeg


Подстригся

Вторник, 31 Мая 2005 г. 12:32 + в цитатник
Блин, извелся прямо весь! Стригли, зеркала не было напротив. Мало того, что сам нервничал, еще и нервировал жену. Зато результат мне понравился! Сфотографируюсь - покажу. PS на снимке ниже - незнакомые мне лица!! Просто вставил в тему!

Покупатель подходит. Выбирает фотоаппарат.

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 16:46 + в цитатник
Покупатель подходит. Выбирает фотоаппарат. Консультант тянется за фотоаппаратом на полке и стоя боком спрашивает:

- Вам без даты?
- Да, какой-нибудь получше конечно!

Занавес.
Кассир чуть со стула не упала.

Про покупателей можно много и часто писать. Например приходит счастливый обладатель КПК (наладошник) и просит обменять КПК на другой - этот нерабочий. Получил заключение в авторизированном СЦ, что КПК приказал долго жить в результате самостоятельной разборки устройства владельцем.
- Так о замене не может быть и речи - КПК Вы сломали сами.
- А где написано, что его нельзя разбирать..
Действительно, нигде не написано. Владелец что хочет с ним, то и делает :) Только с гарантии он снят.

Арбат.

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 16:14 + в цитатник
Когда скучно - можно пойти туда! Для многих этот переулок стал символом свободы.

ВВЦ

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 16:11 + в цитатник
Он же ВДНХ..
давным -давно это была выставка достижений народного хозяйства.
Даже табличка осталась, что это памятник архитектуры и данный комплекс охраняется законом. Но потом его превратили в базар :(
Никакого намека на выставки там практически не осталось. Хоть бы обязали фирмы, которые там продают делать что-нибудь подобное выставочных павильонов..

Ночью шел дождь

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 15:22 + в цитатник
вид из окна.

Вот так можно фотографировать с мобильника

Суббота, 28 Мая 2005 г. 18:16 + в цитатник
http://img132.echo.cx/my.php?image=DSC00042.jpg - общий вид
http://img197.echo.cx/img197/8892/dsc000646si.jpg - макросъемка
Фото сделано телефоном Sony-Ericsson k750i
Настает эра нормальных аппаратов, пригодных для съемки и использования не только в качестве заставки в телефонной книге.
Про сам телефон можно прочитать тут - http://www.mobile-review.com/review/sonyericsson-k750.shtml

Стырено из аськи.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 12:30 + в цитатник
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
...Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения
москвичам за доставленное вчера неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых
сцен.



Процитировано 1 раз

Пока не наладилось сообщение в подземке

Четверг, 26 Мая 2005 г. 10:10 + в цитатник
в связи с отключением электроэнергии мы коротали время на Пушкинской. Слева - Нколай.


Поиск сообщений в Twinax
Страницы: 63 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь