-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tu_es_ma_vie01

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2010
Записей: 17
Комментариев: 35
Написано: 83


Странно

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 21:30 + в цитатник
Я приболела. Я так устала, давно так не выматывалась... куча уроков, болею. времени на себя и прогулки нету... от усталости сознание теряю, контакт заблокировали.
Не с кем мне завтра идти на swag party.. А могла бы там познакомиться с Максимом.
Все не могу отделать от мыслей о Егоре. Вроде как все, а не могу перестать вспоминать наши совместные моменты, хотя мне вроде как и все равно на него. Я не могу, мне плохо, у меня болят глаза и горло, но я даже отдохнуть не могу, даже во время лежания на кровати я напряжена и мне плохо...
Я из последних сил кричу себе - держись...
Я так давно не расслаблялась, не гуляла с компаниями, не ходила на вечеринки, а скоро др, дэнс и новый год...
Я устала без любви. Я стала настолько разборчивой, что абсолютно никого, даже прикольных парней не рассматриваю в качестве парней... мне нужен только один. Максим. А поскольку я так и не решилась подкатить к нему, я сижу одна.
Душевное и физическое истощение. Что мне делать? Я не могу читать, смотреть фильмы, расслабиться, ничего, я устала устала устала.
Нужно что-то, что поможет мне подняться на ноги... или кто-то...
Нужно посмотреть какой-нибудь фильм. Я замечаю, что все мои планы накрываются учебой. Ежечасно. Постоянно.
Вот делаешь полезное, все учишь, порядок наводишь, покупаешь там вещи всякие, а все равно несчастен. Зато счастлив, когда нихуя не делаешь и вообще на все похуй куришь-пьешь-гуляешь. Бля, если б не моя усталость и настроение, я бы провела время с пользой, отдохнула бы дома, насладилась моментом. Но не выходит.
Я сижу разбитая в неубранной комнате. Как это не похоже на меня! Чтобы я сидела без дела?
Я душевно потерялась в тоске. Я ничего не хочу! Ладно, в конце концов. ща приберусь, отдохну, завтра в шк поугараю, попытаюсь с кем-нидь на сваг пати пойти... Надо лечиться. Принять что-нибудь. Мне нужен сон и музыка. В конце концов, через 5 дней ( а бляяять ебать) мне др, надо придумать кого пригласить и что делать. и контакт надо разблокировать, а то как меня поздравлять блять будут?
потом дискотека дада
новый год либо с Владиными или с Полиными, как и дэнс.
Папа, Настя Чехов зеркалка
хуйню несу
все будет ок
надо лишь отдохнуть
я люблю себя

Олололо неужели

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 15:04 + в цитатник
Почти год прошел, обалдеть.
Расскажу обо всем вкратце.
Девятый класс я закончила нихуево так, перешла в 10 в другую школу.
Одноклассники веселые, приятные по общению, на переменах весело, мне только надо лишь немного расслабиться.
Новая жизнь начата. Хорошо в тренажорный зал, качаю мышцы, отжимаюсь, стараюсь учусь.
Сегодня нужно написать два сочинения, подготовиться к кр по алгебре.
Репетитор в 6. Сейчас 3, и я планировала погулять с Алинкой.
Но она блять заболела.
С кем идти теперь?
Влада занята.
С Сашей как-то не хочу.
С Полиной тем более.
Егорка только к вечеру освободится, и то если освободиться, он же у меня такой занятой, что просто пиздец.
Вообщем за этот год многое множество изменений.
Ужас, предыдущие записи, такой бредовый депресняк!

Все не перестаю мечтать о Максиме. Ну точнее меня от него мажет всвязи с тем что он охуенный. Охуенный друг Егорки...
В январе после (надеюсь папой подаренного) зеркального фотоаппарата я окончательно завершу процесс самосовершенствования. Прическу поменяла, одежду, увереннее в себе стала, теперь фотки норм нужны. Вот тогда то я ему наконец напишу...мрр
Зарегалась на фотостране. Ищу мальчика, да получше.
Я что-то так разленилась из-за блядокомпа.
На улице мерзкая погода. То идет снег, то снова лужи. Это Питер, детка...
ван лав
Так хочу опять веселое завтра
Контакт заблокировали твари...
Хочу посмотреть фильм, выпью чаю. Надо почитать, сделать русский, заставить себя заняться математикой.
Обидно, что когда времени много,ты не знаешь, на что его потратить..

Бред.

Суббота, 29 Января 2011 г. 01:32 + в цитатник
Настроение сейчас - Какое-то неординарное...

И вот, в моей жизни появилось время добраться до этого дневника. Ведь я заболела. Точнее сегодня была у врача...... Лучше бы я туда не ходила.
Как только взялась за ручку двери поликлиники, посетило ощущение, что наткнусь на одного человека... так и вышло. Сижу в приёмной хуи пинаю.. и тут он выходит... крутой такой ваще... у меня сердце заколотилось так что я его слышала... и внутри просто мурашки забегали.... руки затряслись и минут 15 я ничего сделать не могла. Он конечно сделал вид, что меня не заметил. И это после всего? Вот мудак. Когда я вышла от врача он со своим другом почему-то смылся из приёмной.
Потом пошла гулять с Лёшей. Мы пошли к Марио... благо тот умеет общаться... а часто наблюдаемое тобой лицо теряет интерес при разговоре.... обосрали Юлю по полной программе. Меня тошнит от одного упоминания о ней...
Встречаемся уже 10 дней. и за это время он успел меня заебать звонками. Вообщем мы даже не знали куда пойти и кому звонить.
Позвонили в домофон этой Юле, чтобы найти Валеру. Вот тут самый прикол. Трубку взял её отец, который видимо был под кайфом. Лёша говорит: "Здрасте, это Лёша, а Валерик не у вас?" Он поворачивается и начинает орать : Лёша! Леша где? потом: нее, Лёши у нас нету... Лёха говорит:" Нет, Лёша это я, а Валерик у вас?" и он начинает орать: Валера... не Валера нету, может вам еще Чингисхана найти?" Короче он нажрался а мы угарали.
Ну дальше ничего интересного.
Сегодня его особо не вспоминала.
Просто грустно.

Хочу сказать...

Пятница, 28 Января 2011 г. 01:45 + в цитатник
Хочу написать тебе это письмо. Знаю, что никогда не прочитаешь.
Прошло столько времени... полгода, что мы не виделись. Столько людей было... и ни в одном я не увидела столько доверия, сколько было в тебе... А я ведь до сих пор люблю тебя... Вот недавно перестала плакать. Бывает, гуляю с парнем... и слезы прямо наворачиваются. В душе как будто буря... я справляюсь с этим и вновь забываю о тебе.
Знаешь, хоть тебя и больше нет в моей жизни... мы поругались, я удалила тебя из друзей...с каждым днем это становится все более и более невыносимым...
Хочу сказать, что ничто не перебило это чувство. Вот сейчас сижу, долблю по клавиатуре... не для того, чтобы кто-то это прочитал...
Хотя может тот, кто сейчас это читает, задумается над тем, стоит ли ссорится с человеком, которого любишь... убеждать его, что тебе все равно... убивайте гордость, но не убивайте любовь... убить гордость - это сложно. Любовь убивать нельзя. Наверное, глупо любить человека. которого не видишь. Возможно, это всего лишь иллюзия. Но роднее тебя... не встречала.... я очень скучаю.
В то время, когда была с тобой, тысячу раз уговаривала себя сказать тебе об этом. Знала, что скоро не увижу твоих глаз... но не смогла себя заставить.
Ты больше не снишься, и я не знаю, как с тобой помириться. Сил уже нет, садится батарея... все жду встречи с тобой. Осталось примерно 4 с половиной месяца.
Если бы увидела тебя сейчас, я бы сказала тебе... глядя в твои глаза... что все это время я любила только тебя... постоянно вспоминала... что без тебя моя жизнь потеряла смысл... что... ты был моим самым большим счастьем. ты давал мне жизнь. После разговора с тобой я чувствовала себя безмерно счастливой... что я люблю тебя. Кроме тебя никто не нужен. Обычные слова, как привычная ложь, но не смогу описать,насколько это правда... это просто преступления облекать свои чувства в слова... просто ты свет... я не понимаю...
Чувство еще живет, оно не погибло..никто не смог перебить его. Так может, это все не просто так?
Сейчас я отправлю этот кусок текста в свой дневник, мало отличающийся от всех остальных... и все, кто захочет, хотя очень мало людей не поленятся читать это, увидят. Но он. Он не прочитает. Просто еще одна запись. О любви.
Просто набор букв.......
Иногда. когда я смотрю на улицу...вижу, все пропитано тобой... тебе больше нет места в моей жизни...новая друзья... новая любовь... но никто не может заменить тебя.
Ты всегда смотрел на меня.. с таким живым интересом, с нежностью, как будто я для тебя что-то дорогое... веселый, непредсказуемый и интересующийся взгляд...
Нет тебя.
Как же я без тебя...
Ждать....
а выхода нет?

Откровенно...

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 00:20 + в цитатник
Сегодняшний день...
Нравится.:*
Ну если не считать начала, поездка в автобусе, сходила на последний урок...
вообщем ерунда.
потом пришла играть.
Вообщем ничего особенного не было..

Но...
После того,как я закончила играть, я зашла в контакт...
И увидела одну заявку в друзья...
Я о таком и не мечтала.
У меня просто все внутри перевернулось.
Я думала я сознание потеряю...
Он добавился ко мне..
После того как мы месяц не общались...
Казалось бы все...
Хотя, на протяжении этого всего месяца, он постоянно лез ко мне в голову..
Хотя я этого и не желала..
И каждый раз,когда я засыпала, будь то день или вечер, я просыпалась с ощущением, что он снился мне... что он был в моем сне..
Но никогда не помнила ничего конкретно...
Насть... тот, про кого писала на стене...
в закрытом альбоме, он виден только тебе,фото с перепиской...
Не хотела тебе говорить..
Но некоторое время назад...
Я, Соня и Даша курили...
И был такой прикол..
Что, как докуришь, нужно потереть каким-то образом сигарету, и тогда на фильтре можно будет прочитать букву человека, с которым ты будешь, или что-то в этом роде..
Я сделала не так и нифига не поянла..
Дала Даше... обе..
Обе они увидели то ли "М", то ли " Б"..
А самое прикольное, что "МБ" его инициалы...
Казалось бы глупость..
5 декабря - его день рождения.
хотела поздравить.
долго жалела о том, как много я написала не того...
просила себя его отпустить.
забыл.
и вот вроди бы уже... решила- все...
и тут он берет и добавляет меня в друзья...
я ведь тогда его удалила..
значит, помнит еще..
больше месяца прошло..
это необъяснить..
это не похоже на ту ерунду, которой я занимаюсь сейчас..
это как будто то, о чем ты мечтал, вдруг к тебе вернулось..
это нереально..
такого не бывает..
и за эти полтора месяца не было ни дня. чтобы я о нем не вспомнила.
не просто же так.
когда тебя забывают, ты забываешь.
а когда ты чувствуешь..
что тебя помнят..
вот тогда не забыть..
просто это чуть ли не единственный человек, на которого мне не наплевать..
я удалила его из аськи.
но я наизусть знаю его юин..
кол-во друзей вконтакте.
все комменты. песни.
и вообще почти все.
просто что-то внутри еще не угасло..
странно, но это даже помогает жить...
а сегодня... почему именно сегодня добавил?
и почему...
но значит,помнит..
я это чувствую.

пока...
завтра себе хорошего настроения)
и никогда не переставайте мечтать)
сама убеждаюсь часто... невозможное возможно..
иногда даже раньше, чем тебе это будет не нужно..
но не всегда..

хмм...недолго так осталось...

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 23:16 + в цитатник
Ебёт на душе.
Какая-то хрень.
Вааще.
Весь вечер какое-то "тошнотное настроение"
Бывает.
Просто уже нервы не выдерживают.
Надоело все уже.

Вся эта чушь,смс,скайп..
зачем?! кому это надо?! на словах да на интернете?!
На звонке до сих пор его мелодия...
Есть одна песня. стоит закрыть глаза, и все возникает в голове четко.
Будто бы никуда не уходил. И вспоминаешь саме светлые чувства, и даже становится теплее..
Но прошлое... его нельзя вернуть..
Сейчас это абсолютно другой человек...
Вообще.
Но на дне души еще осталось что-то от того человека, что был в прошлом.
Я это чувствую.
Блин..
Сейчас все искусственное..
давно не было такого, очень настоящего..
чистого,не пошлого..
а сейчас обязательно нужны пошлые шутки, чтобы было хоть о чем поговорить дру с другом... тупо из одиночества,пытаться привязать друг друга...
прямо веет нереально светлым чувством...
просто не описать...

Единтсвенное, что спасает, через месяц в Чехов.
Свобода. Без матери и бабушки...
О Боже... скорей бы..
Настюха... Алинка...
Никитка)))
Хоть сменить обстановку.
Объебал город меня уже.
И люди.
Надо учить ебаный стих и правило... и семейные права..
в школе занимаются ерундой учителя!!

Ощущение что хочется пить. Это в душе так бывает.
Сейчас чувствую, чего -то серьезно не хватает.
Я знаю,что делать..
Но настроение падает частенько...

Благо, меня отвлекает OverKings... на 6 уровень перешла... ))
И Настюха поможет комариную рощу пройти. да Нась, я права?=*

Хочется верить в светлое будущее.
Где все не скрывают свои чувства под масками.
а пора бы привыкнуть уже!
Улыбнииись бля.....

день как день..
че у нас....кажись среда...
ёбаный день...
нахуй на вечеринку Оксаны.
много чести..

Мечтать полезно..
Часто замечаю, вот думаешь, тебя забыли давно..
А нет блин, помнят..
И кое-кто каждый день лезет в голову, или в сон..

Вообщем...

щас бы мата...
да не то место..

готова улыбаться.
но не им.

надоело.

спать всем.
я - спать...
встретимся через месяц, когда я проснусь...

*Превосходно*

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 01:27 + в цитатник
Шикарный день, наполненный морем эмоций))
Поугарала с Настей и Алиной в скайпе)))
Это была веещь... особенно фото в альбоме)
Приятно осознавать, что близкие и дорогие тебе люди могут быть рядом... можно их слушать,видеть...но нельзя потрогать...
Потом пошла погулять с Владой..мы как всегда ржали и орали на весь город...
В кафе я просто растеклась на пол от смеха..
Вообщем потом встретили Диму и Закира..долго болтали, ржали... все шутили на пошлые темы, у кого больше фантазии и опыта)
Потом еще пришли люди...ну вообщем повеселилсь))

Вообщем у меня безумно хорошее настроение и я очень устала.
Потом пришла домой, Настя прокачала меня в игре до 4 уровня.... а Настя сидела с моей страницы, и все это время делала вид, что это я, когда Никита че-то спрашивал.... вообщем угарали мы до потери пульса...
Странно....
Чувства, которые были так ценны - хлам.
Увидев фото этого человека - понимаешь, какой это на самом деле ужас..
Еше кое-кто меня разочаровал...
Не понимаю: мне казалось, что он добрый и понимающий...а ему самое главное - " большие сиськи, красота, и шмотки..." ббрбр.... нда... и этот человек мне нравился... фу..
Все хорошо.
Просто очень хорошо,ничего не беспокоит.
Поэтому я очень люблю субботу и воскресенье..
отдых,всегда хорошее настроение..
Вообщем остается решить, как провести завтра...
наеврно придется учить уроки..
но щас я устала от общения...опять поздно легла..
хочу отдохнуть,остаться только с собой...
хотя что-то ранит - всегда неприятно. и орчень многое в жизни непонятно.
но я стараюсь пропускать все через себя..
поэтому хорошо.
спокойной ночм:*

до встречи у счастья:*

Все как обычно.

Среда, 17 Ноября 2010 г. 23:22 + в цитатник
Ну вот, еще один день подошёл к концу.
Вообще неплохой.
Взяла за правило, что перемены - не для того, чтобы грузиться, а для того, чтобы отдыхать и веселиться.
Грузиться можно дома.
Пока получается изображать атмосферу радости на лице.
Иногда с трудом, иногда нет.
Но в любом случае это уже лучше.
На английском, как всегда англичанка ругала Ваню...
это просто угар...
Она ему пишет замечания типа: не работает на уроке, хамит, спорит...
Ваня говорит: моей маме плевать что вы там пишете, она даже не посмотрит!
Англичанка: ах ты так сказал! я сейчас процитирую!
Ты ведь это сказал?
Ваня: Нет.
Англичанка: ребята, он ведь так сказал?
Все отвечают: нет, нет,нет..
Как она бесилась..
Ваня говорит: вы это не записывали значит я этого не говорил...
Вообщем вынос мозга в школе.
Этот долбоёб ( думаю, Настюх, понимаешь, о ком я говорю) уже просто надеол. У меня к нему ваще никаких чувств не осталось. А все равно напрягает. Ходит пред глазами туда- обратно...
Как будто меня это задевает.
Цель была достигнута. Он неинтересен.
Как жаль что я не успела как следует поугарать..
____________
Вообщем Насть не читай этот бред.
Ну а так все хорошо, за исключением того, что у меня просто холод в дуще. Я забыла, что это такое, когда тебе человек нравится. Я вижу только недостатки. Люди мгновенно надоедают. Никто не вызывает никаких ощущений. А вы, влюбленные, думали, - бесчуствие, это рай.
Да них.
Это ужасно.
Лучше уж любить.
Внутри просто пусто.
Вот мечтаешь избавиться от мыслей, воспоминаний, от чувств.
ну избавляешься.
и становится так скучно.
действительно жизнь " останавливается"
Может, такого человека еще не было, который бы мне понравился.
Надеюсь, он живет ни на другом конце России.
Ну я могу что-то почувствовать, если вспомню прошлое.
А смысл?
Просто иначе я ничего не чувствую.
ОБидно...

*****
Нет, все хорошо. Школа-друзья-учеба-интернет-сон.
Но какая это х*вая школа.
Какие это "друзья"
Какая учёба, когда одни двойки.
Какой это интернет, если это убийство времени?
Какой сон, если не высыпаешься из-за интернета?

Вообщем надо продолжать менять свою жизнь...

Какая стандартная чушь...

Пока.:*

*АБСОлютнО НовАЯ ЖизНЬ*

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 00:55 + в цитатник
На этот раз, это не очередная надежда " новая жизнь с понедельника".
Я серьезно.
До меня как-будто дошел очень умный смысл.
Жизни.
Существования.
Целей.
Моя сестра, с которой я сегодня гуляла, всегда вызывает у меня какие-то особенный ощущения.
Меня она очень удивляет. Такая маленькая, но такая целеустремленная. Работу ищет. записывается во все возможные мероприятия ( я не помню), собирается завести бизнес. Кажется смешным, ну я-то знаю, если она что-то задумала, то она непременно это сделает. Она такая.
" Никогда не цепляйся за свое прошлое. Оно тебя не помнит."
Так и есть. Странно. Наверное, это тот день. когда я могу отпустить все свое прошлое.
Насовсем.
Вникуда.
Все.
Жизнь большая, она огромная.
В жизни очень много людей.
Эмоций.
Событий.
Но времени у нас мало.
И тратить его на страдания я не собираюсь.
зачем мне заморачиваться из-за кого-то.
Странно, прошлое больше не вызывает никакой привязанности.
Люди тоже.
Вообще ничего не вызывает привязанности.
Я ненавижу курить.
Это неприятно.
Неинтересно.
Глупо.
Просто противно.
И когда я говорю это, я говорю это не под действием здорового стереотипа в моей голове, а потому что я это реально поняла.
Только сейчас вижу себя. Как глупо выглядят Даша с Соней!
Такие зависимые.
Трясутся над ними.
Много курят.
Это выглядит так глупо.
Так же, если например заядлому алкоголику требуется пива, и он прости у прохожих мелочь.
Как они просят меня купить ЭТО.
Для меня это не проблема.
Но меня от этого тошнит.
Они говорят " Я не могу без этого" , " Я очень хочу курить"
А мне это кажется до безумия глупым.
Ну это как " Я хочу трахаца"
Смысл тот же.
Завтра они вчетвером будут глотать Тригадон, или как его там...
Мне нафиг не надо разрушать свое здоровье.
Я решила сразу.
Мне не кайфого от глюков, от ничего несоображающего состояния.
Если присмотреться повнимательнее, то у людей по жизни ничего не соображающее состояние.
Они спят.
Они несут бред.
Я хочу быть в трезвом уме.
Это лучшее, чего можно пожелать.
Все погружены в свои депрессии, переживания, мысли, которые не покидают голову.
Ну вот.
И они выбрали меня в качестве Наблюдателя.
Чтобы я контролировала их ( ни за что не пускала домой, била по щекам, не дала раздолбать телефон)
А я запишу все на камеру.
Мое дело угарать над ними :)
Если они доверили мне свои жизни, мобильники, все свое сознание, выбрали в качестве Контролера именно меня, это значит, они считают меня умнее, ну по-крайней мере сознательнее всех.
Вот волнуюсь.
У меня в руках 4 жизни.
Сколько они сожрут из этих 30 таблеток?!
Они говорят, что переживают.
Хотя...
Че тут страшного.
зато я поугараю, и контакт порадуется)
3000 просмотров :DDD

* У Влады есть своя цель.
У меня она тоже должна быть.
Пока она есть только приблизительно.
Странно.
Такое спокойствие.
Вообще все равно.
На всех.
Противоположного пола.
Это все кажется таким смешным.
Сейчас удовольствие я получаю от жизни!
От музыки.
От всего. От нахождение в собственной комнате, от мыслей, вообще от всего.
Просто все хорошо.
Я не могу этого объяснить.
Порядок в голове.
Но немного нарушается школой.
Хотя школа у меня такая:
1. урок. - сплю нафиг всю историю.
после 2-ого урока. - сон на перемене 15 минут.

или так:
1 урок.- пока она отвернулась, лежать и писать с закрытыми глазами.
2 -урок. все 40 минут проспала лит-ру на пару с Дашей. Все равно учебника не было :DD
Вообщем сплошной сон.
Правда я еще и учиться стала.

Сегодня на географии было что-то невероятное.
Вообщем сидим мы в классе спокойно.
заходит Идья из 8.
Училка токо отвернулась, а он уже на ее месте сидит.
Что было дальше.
Она надвинулась на него, а он, улыбаясь, сместился к двери.
Она ему говорит: Я отведу тебя к директору!
И тут Илья ей что-то такое отвечает, и она как протянет к нему руку и рванет за ним!!
Вообщем она так и бегала за ним.
Было видно из класса как он бежал обратно, а она за ним тащится....пхаха...
У класса истерика была...
Я орала...
У меня даже это вес на диктофоне :)
вообщем она схватила Илью за ручку портфеля, наступила ему на ногу ит начала хуярить ему пощечины со всей дури...
Он кричал: Успокойтесь!
Потом Илья все-таки вырвался и убежал в мужской туалет...
А она пришла такая довольная, говорит: Ничего, у него на ушах остались следы моего маникюра...
да...
кто нас учит...

Все время слушаю песни, которые Настя повесила мне на стену.
Они тоже приводят мысли впорядок.
Настюх, пожалуйста, повесь еще !:***
Спокойной ночи:*

СТД. -Самый Тупой День

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 20:12 + в цитатник
Вот мне интересно.
Почему я пишу здесь только тогда, когда мне плохо.?!
Наверное, нужна поддержка.
Все отрицательное нужно куда-то выбрасывать.
Например - сюда.
____________________________________________________________________________

Послезавтра в школу. Не хочу шататься по школьному коридору, как микроб в кислоте.
Одно радует: сестре завтра днюха. Ну хоть какие-то положительные эмоции.
Это просто пиздец.
Я не хочу никого видеть.

да.. да...
Никого слышать. Это ужасно.
Никого знать. Стоп.Достало. Дурацкие
Это все достало. прилагательные.
пошло это все нах.далеко и
надолго. дибильная
жизнь. здорово
все ваще
на х.



Ну почему грустных дней - месяцы, а счастливых - всего пару?!

********************

Ёбаная жизнь.

Ничего не хочу.
Эта ужасная учеба. теперь без пололжительных эмоций.
долбаные друзья. долбаная любовь. долбаный интеренет.
долбаная депрессия.
зачем я это тут пишу? зачем ваще че то кому то говорить?
нужно молчать.

Ну как-то так.

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 22:30 + в цитатник
В колонках играет - Грустная любовная поебень.
Настроение сейчас - На Х.

Привет.*
Это снова я.
Наступил гноябрь.
Не надейся, что наконец-то эту чушь будет писать кто-то другой.
Наконец-то закончились эти идиотские прогулки с пацанами!
Один - ну чисто Герман из даешь молодежь... что характер,что внешность..
Другой - Ну Башка из даешь молодежь... как гопарь какой-то. нет слов..
Третий - Укроп из даешь молодежь. Вечный задрот компьютерных игр...
Щас ваще какой-то унылый гот из того же шоу..
Вообще то я редко смотрю это, просто на ум приходят только такие сравнения...
Надоело улыбаться этим людям вокруг. Говорить о глупостях...
Надоело думать о нем.
Бывает, мысли залезут в голову, и тут уже ничего не поделаешь.
И надоело ждать.
Но сама не буду писать.
Как только начинаешь забывать, снова о себе напоминает.
Чтобы ты не забыл.
Чтобы ты не смог забыть.
Чтобы ты помнил.
Для того чтобы вспоминал.
Просто чтобы думал.
или задумывался...
Все бесит. Как дальше жить - не знаю.
за-дро-чи-ли.
Этот город доводит меня до ручки.
И эти люди.
Все.
Стоп.
_______________
Пока.

Отлично...

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 23:09 + в цитатник
Ну вот. Наконец-то закончились дни депрессии. Хорошее настроение, общение... Уже ничего в принципе не беспокоит, люди прошлого почти покинули мою жинь...
Вот только сегодня. Видела эти дурацкие фотографии. Новая жинь твоего прошлого... хм...полчаса было очень грустно, а потом все прошло,как обычно...
Но сны продолжают снится.
А так все прекрасно. Читаю интересную книгу...
Как-то от всех отказалась..друзья, а надолго ли? Есть и был всегда только один человек, который беспрерывно был моим лучшим другом...подругой.
Даже самая большая любовь рано или поздно покидает твою жизнь. А вамен оставляет только воспоминания и грусть. Временами всплывает...
Тайком пишу с ноутбука дяди...завтра тяжелый день, много дел....
Спокойной ночи...

Жизнь налаживается

Суббота, 09 Октября 2010 г. 23:28 + в цитатник
Давно меня здесь не было...
Ну вообщем день прошел в среднем нормально, дурацкое дежурство, контрольная по алгебре, в которой я нихрена не понимаю, и всякие разные тупые уроки, на которых я либо спала, либо думала о чем-то своем. На последнем уроке Влад и Ваня выносили мне мозг..
Целый день ( с 4 часов) болтала в скайпе....С Настей, с Алиной, Никитой...настроение было хорошее...
жаль, так и не выползла гулять... времени не хватило... так, еще один убитый день, на этот раз - это выходной((
Настроения нет - ужасно хочется спать, дикая усталость, невозможно ничего делать...
зеленый цветок напротив его контакта в аське...напрягает, ну ладно. Все равно уже почти не вспоминаю.
Вообще жизнь меняется, старое постепенно покидает мою жизнь. Вот только не знаю, к лучшему ли...

Все достало. Ужасно скучно....фильмы, музыка, разговоры, прогулки, люди, любовь... все это у меня уже заебало....

Хочу в Чехов. Или в деревню...
Хотя больше всего я хочу спать. Я и так не высыпаюсь....

Споки*.

Хороший день...

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 00:42 + в цитатник
День был просто супер, в отличии от предыдущих. Гуляла с Кристиной. Опять мы с ней обстебали весь город))
Слушали музыку и сходили сума... Потом сняли видео... пародия на реп короче.... ну не важно...
Напрягла ситуация с Мелким... ну так каждый день.
В восемь часов пошла с Соней погулять... пошли с ней в детский сад, и она вынесла мозг сторожу... я её не могла успокоить там....
Мы шли с ней по улице, я что-то рассказывала Соне, и я не заметила долбоёбов,которые проходили мимо нас...
Когда мы поравнялись, один из них заорал: " Крыса!!!" еще и хлопнул... Я была в ахуе... представляю свое лицо в тот момент... я такая " блять, что это такое??"
Ну в общем неплохо так все прошло... завтра в школу...
Сейчас особо ничего и не напрягает...
Может, сейчас я и не нашла того, с кем мне действительно нужно быть...когда любишь, всегда кажется, что это именно то, что тебе нужно... Но я уверена, когда-нибудь придут настоящие, взаимные чувства... То, о чем мечтают все... Ждать свое, или искать...
 (360x240, 12Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 15:31 + в цитатник

Осень...

Пятница, 03 Сентября 2010 г. 23:57 + в цитатник
Не могу поверить, что лето кончилось... Логичней было бы впасть в депрессию, еще сегодня утром я была к этому близка, но сейчас мне хочется только жить в свое удовольствие.
Утром мы с Соней пошли в манеж на физру... Пришлось бежать 4 круга, прыгать и страдать ерундой.
Алина опять занималась моим перевоспитанием... мило, спасибо за внимание, но не при всех же...
Вообщем включила музыку и пошла домой. Потом догнала Соня.
Дома я проспала почти целый день. Снилась какая-то ерунда...
Потом мы с бабушкой пошли выбирать диван мне в комнату. Слава Богу, ну наконец-то!! Не могу дождаться...
Вечером пришла Даша)) Мы сидели вконтакте и угарали над тем что ей пишут, и над фотками с всяких прогулок..))
Она подняла мне настроение. На душе как-то спокойно. Просто с завтрашнего дня я планирую начать нормально веселиться, потому что первое время мне мешали дурацкие мысли о начале осени, учебы, о всякой там скуке, о лете и о друзьях в других городах... Вообщем, моя прошлая летняя жизнь основательно надавила мне на мозг. Но мне пора наконец включится в реальность...
Грустные мысли о дождике, о несчастной любви, разбитых мечтах и прочем бреде закончились! Мне и так все в моей жизни нравится.
Почему-то очень сильно хочется зимы. Не в городе, а уйти куда-нибудь в незнакомые места, в лес или в парк... Много, очень много снега... Вечер... кажется, что слышно, как блестит снег... Хрустит под ногами... Так хлчется зимней тишины... А еще больше хочется встретить этот новый год по особенному... Чтобы этой зимой было ощущение Нового года, исполнения желания... Зимой в парке будет красиво... хотя...наверное, я схожу туда завтра. Одна.
Скорей бы зима... и на природу...
 (500x400, 203Kb)

Дневник Tu_es_ma_vie01

Четверг, 02 Сентября 2010 г. 22:48 + в цитатник
Позитивная, прикольная, милая и очеень общительная!!))) знакомьтесь - не пожалеете! =))


Поиск сообщений в Tu_es_ma_vie01
Страницы: [1] Календарь