Все вижу и слышу...

Женя Кашкина. Дружили ли мы? Трудно сказать. Вообще, девочке с такой фамилией, которая, к тому же заикается, приходилось несладко. Никто особо с ней не общался, а в старших классах так вообще непонятно что с ней стало происходить. И выглядит странно и ведет себя как-то не вполне адекватно. Мне было всё равно, если честно. Я старалась со всеми поддерживать теплые отношения, и не было, вроде бы, никого, кто меня бы явно не любил. Хотя, однажды, классе в восьмом, до меня дошла информация, что одноклассник Глеб сказал, что у меня тяжелый характер и со мной невозможно общаться. Признаться, до того момента я о своем характере ни разу не задумывалась. Но тот момент помню отлично до сих пор. Светило солнце, было лето, и одноклассник Валентин, с которым мы тогда гуляли, передал мне по очень большому секрету эту информацию. Было как-то обидно =(. К тому же, Глеб. Мы сидели вместе на географии… а ещё однажды они с Валентином, тем же летом, пришли ко мне домой и моя мама сказала, что приготовит что-нибудь вкусненькое, если мы все поможем ей убраться. Глеб тогда, было, возмутился, мол, рабский труд давно отменен, но отказываться не стал. Моя мама до сих пор вспоминает «как Глеб убирался! Он даже ножки телевизора протер!». В общем – полный восторг.

Но история не об этом. С Женей после школы мы почти не общались. Так, пару раз виделись на Вечере встреч… Помню, когда мы ещё учились, Женя уже была студенткой музыкального училища. И 25 февраля, в Татьянин день, в День студента, говорила: «можете меня поздравить, я ведь студентка!» Мы посматривали как-то косо. Почему? Трудно сказать.

В Муз. Училище Женя поступила не просто так. Она – талантливая девочка, обладательница потрясающего голоса. До сих пор, если вдруг с бывшими одноклассницами случается попасть на какой-нибудь концерт, где кто-то поет, одна из нас обязательно вспомнит: «Да ну, Женя Кашкина лучше поёт!» Красиво говорить она никогда не умела, к тому же, это заикание… Помните, анекдот?

Летит чувак заикающийся из Голландии, видит в окно, как горит крыло самолета. Пытается позвать стюардессу, сказать, что пожар: «п-п-п-п-п…» Стюардесса подходит: «Паровоз тебе продуть, ну, принимай…» И стало ему хорошо. Через некоторое время чувака отпускает, он снова смотрит в окно, простите, иллюминатор, и опять видит пожар! Пытается позвать стюардессу и всё ей рассказать: «П-п-п-п-п-п…» Стюардесса тут как тут: «Что, милый, по вене? Ну давай…» И вкалывает ему дозу. Опять хорошо. Опять отпускает, опять в иллюминатор, опять пожар… Тут чувак вспоминает, что когда он не заикается, когда поет, выходит в центр зала, становится на то место, где обычно стоит стюардесса, когда объясняет, как пользоваться спасательными жилетами, если вдруг самолет взорвется, и поет: «А у нас горит крыло-о-о-о». И весь салон ему в ответ: «Ша-лу-ла-ла-ла…».

Так вот, о чем это я? Ах да, Женя Кашкина. Пела превосходно. Я, когда пела в школьном хоре, старалась встать рядом с ней, чтобы мой голос вливался в ее… до сих пор помню эти волшебные вибрации, когда я подхватывала ноту, взятую Женей. Когда я стояла далеко от нее, петь у меня получалось плохо =(.
Встретилась я с Женей… как? Не очень помню. Кажется, встретила общего знакомого, у него был ее номер, я записала, решила позвонить. Я училась на четвертом курсе, кажется… или на пятом? Не столь важно. В общем, набрала номер, предложила встретиться, Женя сказала, что у нее депрессия, и она не хочет. А я сказала, что тогда мы можем взять водки, и депрессия пройдет. Женя пришла.

Пили мы недолго. Часа, может, два. И вот, что она мне рассказала. Когда она училась в десятом или в одиннадцатом классе, она познакомилась по интернету с парнем, они долго переписывались, она в него влюбилась. Он, кажется, из Питера. Где-то год, или даже больше, они общались. Он звал ее к себе в гости. Она приехала. И выяснилось, что она не парень, а девушка. И таких как Женя у нее много.

У меня, если честно, слов нет сейчас, и не было тогда. В общем, у девочки произошел нервный срыв, или что… я плохо помню, обе были пьяны и веселы. Она рассказала, что родители упекли ее в психушку под Питером, и она там лечилась… от интернет-зависимости. Вроде бы даже первая в России с таким диагнозом. Лечили, калечили… не знаю, что из этого вышло. С Женей мы больше не виделись.

Странная история, странная девушка Женя. Вроде бы сейчас живет в Питере, вроде бы есть у нее любимый человек. Вроде бы всё хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу…

Было это на пятом курсе. Помню, как проходила практику в школе. Это была уютная гимназия с дисциплинированными учениками и спокойными учителями. Я знала в лицо каждого практиканта, точнее, практикантку. И однажды зашла в учительскую, а там – молоденькая девушка. Явно не из наших. Учителей я тоже всех знала. Закралась мысль – может, новенькая? Не слишком симпатичная. Длинные вьющиеся волосы, не женственная фигура, несимпатичное лицо… В принципе, если бы ее одеть как следует, причесать, накрасить – получилось бы красиво. Может быть. А так – как-то не очень.
В общем, выяснилось потом на одной из консультаций, что она и вправду новенькая. Таисия – с ума сойти можно, а не имя. А когда произнесли фамилию, мы с девчонками ехидно переглянулись. Лепёха. Идеально подходит к внешности. Мы ее как-то особо не обсуждали, с ней особо не общались. Быстро выяснилось, что она типичная и не самая успешная зубрилка, а также, что у нее сын Никитка, замечательный муж, и что она нас всех старше.

Таисия быстро подружилась с девочкой, с которой никто особо не общался – такой же длинноволосой кучерявой «красавицей» Машей. Маша, в отличие от Таи, была совсем безнадежна. Училась хуже всех, еле-еле на тройки. Таисия ее дисциплинировала хоть как-то.

Я к девчонкам относилась нормально, иногда распечатывала им какие-то переводы по английскому, ксерокопии бесплатно делала… Таисия мне за это шоколадки дарила =) Неудобно было, но очень приятно.

В общем, нормальные такие девчонки, с ними можно было спокойно поболтать не о чем, посидеть в универской столовой или в библиотеке, прогулять пары…
Помню, как у Маши умер папа - она тогда много занятий пропустила, Таисия ее за уши буквально тянула. А потом мы стали замечать, что Тая изменила стиль одежды, оказалось, что у нее не такая уж и плохая фигура. Макияж поярче, юбка покороче, красная шелковая рубашка, расстегнутая до предела, высокие черные сапоги. Мы с девчонками переглядывались, но ничего не говорили.

Тая писала дипломную работу по литературе. Я ей дала книжку «Заживо сожженная» - из серии бестселлеров, о судьбе несчастных мусульманских женщин. Таисия на ее основе исследовала проблему неравноправия в литературе, или что-то вроде того. Получила, вроде бы, пятерку. Машу, кстати, завалили, но это отдельная долгая история.

- А я пойду работать в школу», - говорила Тая, когда мы пили шампанское после получения своих красных и синих корочек в сквере возле университета, - на трассу поеду с сынишкой, подальше отсюда, там квартиру бесплатно дают, и платят очень хорошо.

- А как же муж? – спросила одна из нас.

- А муж, девочки, умер…

Все словно оцепенели.

- Как же так? – спросил кто-то несмело.

- А вот так. Он же в милиции у меня служил. Убили его. Остался мой Никитка без папы… - еле сдерживала слезы.

- И ты ведь сдавала госы, писала и защищала диплом вместе со всеми и никому ничего не сказала?

- А что мне оставалось делать? Жить дальше, ради сына. Нельзя было отчаиваться…

И стало невероятно грустно оттого, что мы, погруженные целиком и полностью в свои такие, казалось, важные проблемы как защита диплома, государственные экзамены – и мало ли что там ещё, не замечали, что творится с человеком, который был совсем рядом, не замечали, что, быть может, ей нужна наша помощь и наша поддержка.

Очень хорошо помню Марью Милентьевну, нашу учительницу по трудам. Лет пять назад я встретила ее в очереди в поликлинику. Оказалось, очень милая женщина =) Помню, классе в восьмом, когда я дружила с одноклассником Валей Дунаевым, я ему что-то про урок труда рассказывала, и произнесла что-то вроде «Мария Милентьевна сказала…» Валентин удивился: «Как? Она ещё и разговаривает?»
На тот момент она была самой пожилой среди всех наших учителей. Такой строгой ухоженной старушкой. Т кабинет был – ей под стать. Старые швейные машинки с ножным приводом (я ими так и не научилась пользоваться, дома была обыкновенная ручная, шила всё на ней). Манекен, по которому мы учились снимать мерки. Вряд ли я в пятом классе могла обхватить его за талию, такой широкой она была.

Она учила нас самым основным женским навыкам: жарить блины, шить элементарные вещи… а мы, неблагодарные – постоянно устраивали ей «подлянки» - мазали доску мылом, подкладывали что-нибудь на стул, или пытались сорвать урок.

Однажды, помню, Маринка Сошникова, уже классе в 10м, когда мы стали учиться вместе, улучила момент, когда учительница отвернулась к доске, стала изображать неприличные телодвижения у нее за стеной, стоя буквально в метре от Марии Милентьевны. Все девчонки буквально покатывались со смеху, но старались не издать ни звуку. Но она что-то почувствовала и обернулась. Маринка не успела остановиться и пришлось выкручиваться. Она подпрыгнула под строгим взглядом педагога и крикнула: «Вера-а-а, у тебя есть вот эти нитки?» - вспоминали этот момент до самого выпускного. А мне было ее жалко.

Интересно, у нее была тогда семья? И есть ли сейчас? И жива ли она? Она никогда не приходит на вечера встреч выпускников.

Аня Мордовина: «Мне такой сон приснился, что как будто я захожу на свои странички в «одноклассниках» и «Вконтакте», а там - много сообщений непрочитанных. А я их прочесть не могу. Зато вижу, что у меня на стене написано. Все пишут, что любят, скучают, а я им ответить не могу… жму на эти кнопки мыши, на клавиатуру – бесполезно. Странный сон какой-то»…

Мне же совсем недавно приснился другой сон. Будто я расследую какое-то дело запутанное, Магадан-Москва, масса людей мне знакомых и незнакомых. Сон в традициях лучших психологических триллеров. Самое интересное, что во сне происходит два параллельных действия. То есть, с одной стороны, я расследую это дело, а с другой – рассказываю об этом всем Ане. Мы с ней сидим в каком-то подъезде, и я ей подробно так рописываю, где я была, с кем разговаривала, что решила, а она дает свои комментарии. При этом, весь мой рассказ показан как в кино, в деталях, ярко так. В конце-концов Анюта помогает мне распутать это дело, я ее обнимаю, говорю: «Как я тебя люблю, как здорово, что ты у меня есть». Именно так. И – просыпаюсь. Абсолютно счастливая. Иду в душ, там пытаюсь вспомнить сон, и вдруг 0 слезы в два ручья… я понимаю, что ее нет. На самом деле нет. Она умерла, ещё в ноябре…

Весенний певый дождь. Какой он? В последних числах марта - нежный и ласковый? Шумный и тяжелый? Или он - как избавление от снега и прочих зимних неприятностей? Вчера он оказался мелким моросящим. Совсем как летом в Магадане. Запахло свежестью...

Уже неделя, как я замужем. Здорово, правда? Изменилось буквально все: теперь я живу в другом городе, у меня новая работа, новая семья. Пока что нас двое, но, надеюсь, скоро мы это исправим ;-)

Казалось, в день регистрации нашего брака мир рухнул. И началось безграничное счастье. Целую неделю мы наслаждались свободой и друг другом. Жаль, что эйфория быстро прошла.

Сегодня с утра назвал меня Мариной. Вот и думай, кого он имел ввиду под этим именем: свою сестру или бывшую девушку?

Нельзя сказать, что это была любовь с первого взгляда. Да и какая может быть любовь во всемирной паутине? Хотя, и страстью это тоже назвать нельзя. Разве можно воспылать, глядя на черно-белую фотографию? Он написал ей в одной из социальных сетей. И что-то такое было в его манере излагать мысли, в его снимке… что заставило ее ответить. Несмотря на юный возраст, несмотря ни на что – она ответила. И понеслось… О чем они переписывались – уже не вспомнить. Но в один прекрасный день, когда взаимоотношения с ее парнем были на пределе, она предложила ему встретиться… или согласилась на встречу – не важно. Важно то, что он ей ответил: «Я через несколько часов уезжаю. Далеко и надолго».

В следующий раз он появился уже через год. Там, где его совсем не ждали. Она, если честно, и думать о нем забыла. Может, пару раз вспомнила – и всё. А теперь вот зарегистрировалась а сайте знакомств. Отвечала на интересные сообщения и предложения. Некоторым, особо настойчивым, давала номер своего телефона. А что, собственно говоря, в этом такого? Пусть звонят… Неожиданным был лишь один звонок. В два часа ночи. Она проснулась, ответила. Голос на том конце утверждал, что ей немедленно следует отказаться от идеи уснуть снова и что она должна согласиться немедленно встретиться. Сначала она, сонная, попыталась донести до собеседника, что уже поздно, а завтра рано на работу, но после его ответа: «да успеешь ты ещё выспаться…» не сдержалась. «Имейте совесть» и «какого черта» - самые мягкие фразы, произнесенные ею до того момента, как она бросила трубку… и немедленно уснула.

Потом начались звонки, смски… она отвечала не всегда. Но упорство подкупало. Он хотел встретиться. Непременно. В любое время дня и ночи. А потом сказал, что это он тогда ей писал в социальной сети… И она согласилась.

Он приехал к ней. За окном – темно. Вечер, ночь, утро – было всё равно. Оказался учтив, вежлив и даже интересен. Несмотря на юный возраст. Она отметила ещё кое-что, в принципе, немаловажное. Он был красив. Дух захватывало от этого проникающего насквозь карего взгляда. К тому же от него исходил невероятно тонкий и приятный аромат. Парфюм смешивался с запахом его тела, заполняя ее сознания, не оставляя ни одной мысли. Ей нравились далеко не все мужские ароматы, выпускаемые даже самыми престижными марками. Но этот сразу покорил ее. Бежали не спеша минуты и часы, заканчивался кофе и сигареты. Было уже поздно, или даже рано, но ей совершенно не хотелось спать и тем более – прощаться.

Но сон не имел власти лишь над ней. А он вдруг начал клевать носом. «Езжай домой, а то ты совсем сонный…» А он положил ей голову на плечо… От его запаха закружилась голова… Она обняла его за плечи. Сильные широкие плечи… Он поднял на нее глаза… И тут – сорвало планку.

Она его дотрагивается до его мягких губ сначала своими нежными пальцами, впивается губами в его горячие уста, его сильные руки обнимают ее за плечи, за талию… она не понимает, как они оказались на кровати… бешеная страсть, его безупречное тело, и этот взгляд, пронзающий насквозь, отключающий мысли…

Эта картина пронеслась у нее в голове за считанные секунды, и наваждение исчезло. Он, видимо почувствовав ее мысли, потянулся губами…

«Нет. Не нужно». В течение ближайших двух часов ей не раз придется повторять эти слова. А потом он уедет домой, оставив ее одну, горящую от страсти и желания. Но, тем не менее, счастливой. От того, что познала его, не подпустив к себе. От этих глаз, которые скрасили ей эту ночь. От его запаха…

В этом мире есть много красивых мужчин. Много - относительно цифр, которая может уместиться в гоове. Но относительно общего числа мужского населения планеты - увы. Редко встретишь очень красивого мужчину. Но иногда такие-таки появляются на горизонте. И тогда все представительницы слабого полоа проявляют свою слабость в полной мере, теряют голову, ныряют в омут...

Я обращаю внимание на красавцев. На правильные черты лица, голливудскую улыбку, точеную фигуру... провожаю взглядом, играю в "гляделки": ха, спорим, ты раньше взгляд отведешь?

Есть Прохор. Идеал. Умный, красивый... ну, я про него уже писала. Иногда думаю, а что, если просыпаться и каждое утро видеть эти глаза, эти губы... Чтоб не думать, завела себе его фотографию - хоть каждое утро, хоть 24 часа в сутки: смотри, пожалуйста. Вот и смотрю. Хорошо так становится =) Но на большее я не рассчитываю - просто не хочу.

Вот и остальных красавцев я воспринимаю как снимки из глянцевого журнала. Красиво можно смотреть хоть всю жизнь, можно даже дотронуться (Иногда общаясь с Прохором, прошу: "Можно тебя потрогать?" Он смеется. Трогаю. Ничего не испытываю. Теплый... ). Но чтобы жить вместе? Как-то не воспринимаю... Непрактично это, мне кажется, жить с красавцем. А замуж? Так тем более... Хотя, свадьба была бы красивой =)

Точнее, зачем мне жить? Не вижу никакого смысла. Уже шесть лет живу в каком-то авральном режиме, кормлю себя "завтра"ками, мол, скоро всё будет хорошо, скоро, совсем скоро... Становится хорошо, но так ненадолго... Совсем недавно я была в полном отчаянии. Всё шло к "попытке №3" - уничтожить весь мир (см. "Гражданская оборона - русское поле экспериментов"). Но что-то меня удержало - просто разговор. Отложила попытку. А буквально через несколько дней всё изменилось. Появился в жизни смысл, появилась перспектива и надежда. Две недели беспросветного счастья. Не ожидала от себя такого - я приходила домой с работы рано, вышивала крестиком, писала лекции, всё успевала на работе, просыпалась рано утром, приходила на работу пораньше, жила полной жизнью. Хотя, ни с кем не встречалась, была постоянно одна. 0 % алкоголя, никаких жутких мыслей. Я просто ликовала: неужели дождалась? Но вдруг всё исчезло. По совершенно непонятным мне причинам. Мир снова рухнул. Последние надежды, которые вытянули меня из того состояния, ушли вникуда. Растворились, испарились... Вчера я пришла к тому, что всё. Хватит. Я смертельно устала. Устала постоянно чего-то ждать. Устала тащить всё в этой жизни на себе, устала быть незаменимой. Людям я больше верить не смогу. Никогда. Потому что, как выяснилось, даже когда открыто говорят: "Верь мне..." - это всё обман. А я, как маленькая, попалась... В общем, сил больше нет. Не хочу больше жить. Ничего не хочу. Хватит!!! Я слишком устала, я слишком долго ждала... я слишком часто разочаровывалась. Разочаровалась я абсолютно во всех людях, которых знаю... Никто не оправдал надежд и ожиданий. Никто не оказался способен прийти на помощь в трудную минуту. Одна, одна, одна... Всегда - одна. Иллюзия того, что вокруг много знакомых, приятелей и приятельниц - всё ложь! Одна!!! Хватит...

Хочу курить... постоянно хочу. Стараюсь курить реже, чем хочется. Получается плохо...
Удар по сознанию и бессознательному. Больно так... Когда такое происходит, у меня съезжает крыша. Вот и теперь - зрительные и слуховые галлюцинации. Постоянно кажется, что звонит телефон. Сознанием понимаю, что это не так. А вот подсознание играет страшную шутку. Оно отвечает на несуществующий звонок и слышит голос: "Любовь Андреевна..." - всё сразу становится на свои места... В это время сознание мечется из стороны в сторону, пытается убедить непонятно кого, что нужно работать - и работать много, чтобы не погибнуть, чтобы не завянуть, не зачахнуть... А бессознательно я уже разговариваю с человеком... Причем - совершенно в другом месте. Тело - здесь - и одновременно тут. Сейчас я разграничиваю эти вещи. Но позже всё будет хуже. Когда настоящее перейдет в стадию прошлого, я уже не смогу вспомнить - что было на самом деле, а что - нет. Страшно. Темно и холодно.

Я каждый день хожу на работу мимо морга. Есть всего две дороги – пройти между моргом и бюро ритуальных услуг, либо – между моргом и храмом Святого духа. В любом случае миновать это здание – невозможно. Романтика. С утра это как-то особенно заметно. А вот по вечеру – как-то не так. Может – оттого, что темно, может – слишком устаешь – не важно. Иногда там стоят люди. Небольшими группами по три-пять человек. Интересно, зачем они здесь? Пришли на опознание? Вглядываюсь в лица. Ничего необычного. Самая заурядная мимика. Самый обычные люди. Странно. Никогда я не видела здесь скорбящих людей, не видела истерик, обмороков. Стоят, разговаривают. Совсем не похоже на кино.