>> 10.07.2010

Детка.
Еду положи на тарелку. Она не приглушит обиду.
Поставь мартини в холодильник. Лучше с ним отпразднуешь победу, чем запьешь боль.
Ты должна быть сильнее чем обстоятельства,
такой себе героиней американского фильма со счастливым концом.
Та которая меняет свою жизнь на 180 градусов, влюбляет того симпотяжку в себя (да-да, тот самый который ей так нравился и так часто разбивал её сердечко), но в результате отказывается от него.

Задумайся. Сидя в своей маленькой заброшенной комнатке, которую ты так долго собиралась ре-декорировать,
полнея на глазах из-за всех тех бутербродиков с колбаской, булочками с сыром, шоколадным мороженым, запивая сладким чаем,
когда на пальчиках виднеется твой испорченный маникюр, косметика размазана ещё со вчера и грязные волосы собраны в пучок - ты ничего не добьешься, кроме того как потеряешь время.

Ты обязана идти вперёд. Заниматься французским как и планировала, много читать, изучать тему религии.
Потерять те килограммы, привести себя в порядок. Сходить по магазинам за обновками. Сделать те вещи, которые постоянно обещаешь себе воплотить в реальность, но "руки никак не доходят" и "времени никак не хватает". Главное начать. Проснутся...и творить саму себя, давать то самое значение своему существованию.

А тот мальчик. Он забудется. Хотя я почему-то уверена, что он тебе ещё не раз встретится. Его присутствие перестанет тебя волновать, ты скажешь "здравствуй" и продолжишь беседу со своей подругой повернувшись к нему спиной.

Что бы не случилось. Иди вперёд. Не смей стоять на месте или шагать назад.

·160·

поболтаем об иронии/мне безумно интересно;



- дочь, а ты вообще любила кого-нибудь?
-...
- так я и думала. в принципе это даже не плохо, когда никого
и не плачешь ты. и кидаешь всех. может ты мальчик?

господи.господи.господи.
только молчи.молчи.
пусть думает так;

из одного дерьма в другое.

 

говорить,сглатывать



ксения,если бы ты умерла
если бы ты
я бы сказала,что мне незачем теперь руки,забирайте
я бы сказала,то есть начала бы бормотать что-то про Модильяни
или камикадзе - всё по моим законам о бормотании
я бы сказала,сыграйте мне хоралы,ибо я лишена рук
я бы кричала: найдите мне подходящий колодец
я только там могу спрятать глаза
я бы молчала и хотела к тебе,что мне до их шрамов на висках
мне бы везде мерещились фрески и я бы сдирала их,а на самом деле сдирала бы спины
и отовсюду звонкий смех.который когда-нибудь обрушится норвежским лесом на..
но что мне до смеха
я могу вырезать из себя все оленьи сердца,
но память бьёт ледяными рыбьими хвостами по лицу
и я лицо складываю аккуратно в мешок
ты же не можешь умереть,ты просто спрячешься,да?
как опиум утром.и самолёт прямо над головой

я смогу умереть
только под твоими буквами
под тобой я не умру
никогда.

чувства.

это что-то большее, чем привычка и что-то меньшее,чем любовь.

синие

Знаешь Эд, я точно не помню как тебя зовут, сукин сын, но я, черт дери, не хочу тебя ни с кем делить. 
Так выходит, дорогой мой Робби, что я ревную тебя даже к твоему прошлому, и к нему кажется более всего. Я ненавижу прошлое, оно должно оставаться черным и неизвестным, с отсутствием света по углам и полкам, потому что иначе даже не верится, что такой огромный путь ты, Уилл, проделал ради меня.
Один боров, кажется его звали Клауд, если я точно запомнил с твоих слов, прижег тебе бычком на правой ягодице, а я черт возьми, должен мириться с этим, смотреть, как ты выгибаешь спину, когда я целую тебя в живот, и, ёбаный в рот, мириться с тем, что какой-то урод выжег тебе сигаретой идеальный кружок на жопе. Гребаное прошлое, Гари, гребаное прошлое. Какого хрена, ты разрешал этой сучке делать тебе минет у себя на кухне, какого дьявола, я должен получать тебя таким, какого мне оставили, Фрэнк?
Я даже виски выпить с тобой не могу, потому что держу стакан, как какой-то там Джон, а сигарету держу, как ебаная шлюха Джилл. Гребаное прошлое, Марк.
Просто никогда не вспоминай меня, когда будешь ебаться с каким-нибудь Джефри. Это хуево, Майк, осознавать себя очередным хуеглотом, о котором потом сможешь рассказать какой-нибудь Пэм, когда та будет лизать твой, прижженный окурком, зад.
Гребаное прошлое, Эд, гребаное прошлое.

повтори еще раз, солнышко. что ты там говорил о счастье? это когда поебался нормально или побухал до соплей, или вставило от травишки?
нет, красавчик, счастье - это когда ты звонишь в домофон, а бабушка открывает тебе дверь на писклявое "я!" и пытается с кухни кричать "привет!" и ворчит, что микроволновка убивает витамины. живая, понимаешь, такая живая, кричит, несмотря на "ничего хорошего не ждите", как врачи говорили. когда ты ее в щёку поцеловать можешь и похвастаться новыми джинсами.

вот оно, живое, и светится.

из всего этого вытекает
только сперма, водка и молоко

ты вытираешь пальцы о полотенце в кухне, опираешься о стол, закатываешь глаза, бросаешь в кружку, у которой откололся кусочек ободка, нерастворимый кофе, заливаешь кипятком
всё это повседневность: и кружка, и кофе, и кипяток. и даже ты - повседневность. для кого-то ты редкость, этот профиль, курносый нос, две родинки на лице, а для кого-то - ну и что, пока, завтра увидимся
дуешь в кружку не смотря, таращишься в стенку
о чем я
где я
зачем
в левом тапочке дырка - это всё тот наглый мужчина, который не запирал дверь и закрывал тебе рот руками, когда оказывался сверху
большому пальцу левой ноги холодно, кстати, надо научиться вязать носки, только неизвестно, зачем тебе это
и да, наглые мужчины, похожие на женщин со сладкими улыбками - это дааа, это ты умеешь
все, что ты умеешь - глотать гадкий кофеёк несколько раз на день, думать о том, что ты ничтожество, заставлять планетку крутиться вокруг тебя и перебиваться сигаретками по углам

а этот наглый мужчина, который порвал твой тапочек, так рядом, рядом
и этот, который с утра и перед сном в голове - он тихо, трепетно, ненавязчиво и гордо
лю-бят тебя. видишь?

- нет, - говоришь себе под нос, одна в этой масенькой кухоньке, такая вся жалкая в выцветшей кофте
дура, вокруг умирают люди, а ты не видишь то, что кто-то без ума от тебя
может быть даже смог пожертвовать чем-то ради
проще покусывать свои коленки и поглаживать синяки на них обливаясь душем и говоря
- не умирай. не умирай. не умирай.
а потом перечеркнуть дневники не щадя ни страницы и сказать жалостливому существу внутри:
-заткнись. я живу.
и начать с нуля.

<1685>

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.
Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась.

(c)

 

опубликовано псевдо_мысли

142.

я и мои галлюцинации

часть третья; святая

здравствуй, мой ненавистный Бог.
я видел твою богиню. она блядствует ночами, пьёт коньяки или что-то ещё выше сорока. сроками не измерить сколько она уже обошла мест, где её вызывали на бис. говорят её глаза выцвели\\выгорели\\выпали на руки одного из проходящих мимо. столько салфеток испачкано её поцелуями из алой помады. на обороте номер телефона и число.
я видел, как она танцует. красиво, наверное вы часто, да? а может сама научилась, она быстро воспринимает этот мир когда в кровь проникает  яд. у неё нет любовников, все однодневки, говорит, что так проще жить, хотя о жизни толком ничего не знает. её наделили самым приторным в этом мире ароматом, что сводит с ума самых стойких\\выдержанных\\преданных. получает любого лишь пару раз хлопнув глазами.
курит искусно, так интригующе обхватывая фильтр губами.
только есть одно но, знаешь... она  плачет пьяными утрами. захлебывается слезами и бьет стены маленькими кулачками. вжимает ногти в ладони и кричит как безумная когда смотрит в окно на небо. знаешь, ей больно, слишком... ты оставил её в этом мире со всем, что только может желать человек, но забыл рассказать ей о боли. что после тебя в её сердце навсегда останется острым осколком от разбитого зеркала в её ванной. где ты застрелился, где на стенах была кровь и твои последние мысли. понимаешь... просто ты отпустил её, а она ... не смогла, и не видит этой жизни без тебя.
я видел твою богиню, она сходит с ума, как и я.
зачем ты покинул меня?

-6145-

- ...и хватит пить.
- я не пью. я дезинфицирую душевные раны.
 

©

hidens

я прощенья просить не умею, не стану.

капля внутри меня падает, мы скоро будем во всех океанах.
я устала видеть отражение своё больное в зеркале,
я на фоне окна. я одна
мне хочется видеть кого-нибудь
к рукам чьим-нибудь прикоснутся, на крайний случай запах почуять
хочу тепла кошачьего, на коленях хотя бы
а ты словами кусаешься больно. и часто
и дайте мне чёрт подери что-нибудь почувствовать.
дайте мне новый город, дайте мне восторг
слёзы, расставание, печаль?
но не эту обезвоженность

[мечтать на ночь вредно]



я столько мечтаю,что иногда запутываюсь в вереницах выдуманного.
и когда я снова просыпаюсь по утрам,
долго не могу понять где реальность,а где вымысел.

а.;



23 сен 2009 в 21:19
добрый вечер. ответь мне, иначе я умру

23 сен 2009 в 21:27
я соскучился.

23 сен 2009 в 21:29
пожалуйста , я хочу поговорить

---

сегодня мне выпал прошлогодний снег
бог, я не хочу его себе
он мне до сих пор снится по вторникам
видится на стенах, на улицах
стреляет в упор глазами наглыми
проходит мимо без слов

прошлогодний снег выпадает не вовремя
когда голос не рвется и ничего не болит
этот снег – причина моих катаклизмов,
от которых я вот уже месяц пытаюсь уйти

сегодня, так резко и без предупреждения
возникаешь ты и пытаешься свести мосты
скажи, мальчик мой, у тебя где-то срабатывают сигналы,
когда я счастлива и не хочу игры?

снова появляешься ты и мигом все портишь
разбивая осколки полуразбитых ваз
затыкаешь мне уши, сжимаешь мне руки
прижимаешь к стене, заставляя верить
в очередной раз;

-5923-




тяжелыми вздохами - душа наизнанку.
что-то в сердце скребется, вскрывая старые ранки.
6.30 . здравствуй, мой утренний город.
а знаешь, остыла и не ищу больше повода.
и дрожь не бежит от твоих сообщений.
осталось, наверное, в это только поверить.
а осень встречает твоим старым запахом.
вспоминая тебя, почему-то не плакала.
осталось только забиться в бешеном танце,
круша все вокруг, чтобы стало без_шансов.
а после молчать в_небо до конца ноября,
чтобы самой поверить, что это было не зря.
а дальше снова биться в истерике, сходить с ума.
и стараться не верить чужим красивым словам.
и продолжать смеяться всем фальшиво взахлеб,
и продолжать надеяться, что это когда-нибудь пройдет.

©
.tenderness_
(с diary.ru)