-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в T-oxy

 -неизвестно

 -Интересы

уже не важны в данном дневнике

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.09.2006
Записей: 682
Комментариев: 4933
Написано: 8171

good bye


Теперь я на Shlezinger если хотите,заходите туда

Мои фотоз)

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 01:31 + в цитатник
фотки вот сделала....зимне-осенние
 (480x640, 186Kb)
 (480x640, 129Kb)
 (640x480, 103Kb)
 (640x480, 109Kb)

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 21:26 + в цитатник
 (480x640, 45Kb)
Настроение сейчас - бэд

бляяяя......зачем он звонит?
зачем разговаривает нежным голосом,зачем мне,блять,звонить,если нихрена уже не любишь?????
какого черта все так дерьмово-вчера авария,до аварии страшный диагноз(бля,я терь инвалид йопта),потом папа в больнице,денег нет даже на значки,которые нужно завтра забрать((

чорт,да какого хуяя я выбрала ебучую учебу заместо работы,фааак!!!я просто ненавижу все!!!!!

Креатив)

Вторник, 31 Октября 2006 г. 20:02 + в цитатник
Да,это мой любимый район,любимый)))
 (700x560, 54Kb)

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 18:42 + в цитатник
 (100x100, 8Kb)
В колонках играет - Pleymo

блин................
я мошт дура(факт)
но........
лучшее средство от одной любви -другая,такая,умная,нежная и независимая
как Миша.......который во всех моих горестях и радостях,всегда-всегда
что-нить посоветоет......чорт,так хочется иногда выкинуть из головы Костю
и быть счастливой с другим,но.немогу

вот что мне на все мои страдания написала подруга

Вторник, 31 Октября 2006 г. 03:19 + в цитатник
От жестокасти жизни! от того, что можно быть самым счастливым, но катострафически недолго(причём месяц, год, десятилетие, не важно) просто это кончится однажды утром, потому, что Боги не прощают ангельского счастья! А можно быть всю жизнь ровным, нормальным.....но зачем тогда жить! Вот и приходится насиловать сердце заливистым смехом, вместо анастезии и надеяться, что этот долбанный мир, со своими долбанными законами сдастся быстрее, чем оно, такое маленькое, нежное, искреннее и надеюсь непобедимое!
 (100x100, 6Kb)

PostFuckTum

Вторник, 31 Октября 2006 г. 01:05 + в цитатник
 (600x396, 31Kb)
В колонках играет - Dead And Divine - Goodnight Quiet City
Настроение сейчас - ...................

Это была контрафактная любовь,героиновая привязанность,с запахом вассаби,вишнего сока,калифорнийских роллов,марихуаны,зеленого DKNY,предосенней листвы и нежной кожи по утрамю
Ее аккомпониментом-скримо ,переходящее в истеричный вокал Muse,плюс наши стоны,шепот,мурчание,признания,слова......

"Я умею играть словами,ты умеешь играть людьми"(с,причем собственная)

Это было то,что можно назвать лишь так-Madness from love to you(безумие от любви
к тебе),потому как кроме безумия это никак и не назовешь.

Пыс-пыс
Сегодня мы с мамой поппали в аварию и перед глазами,как в кино,пронеслась вся жизнь,я написала Косте смс и он позвонил.......
Потом сказал,что ему не хватает меня и некого обнимать ночью.
Мы увидимся в субботу.
Я отдам ему вещи.
Мне его тоже не хватает.
Madly.


My heart is full of love in fact to not love it cannot

Размышление на тему"я не хочу быть факин домохозяйкой"

Вторник, 31 Октября 2006 г. 00:48 + в цитатник
 (500x333, 35Kb)
В колонках играет - From First To Last
Настроение сейчас - возмущается Шлезингер

Если бы мужчинам,которые мне нравятся с детства бы не вдолбили идеал женщины их сердобольные мамаши и вместо домохозяюшки они восхищались например,Марлой Зингер,Ниной Хаген или,на худой конец,Мадонной,то мне бы в этой жизни было куда уж комфотнее...
Почему Костя не заморачивался этим дерьмом (то бишь навязанными доморощенными стереотипами)и мог отдаваться мне всецело в начале наших отношений???!
Он не думал тогда,что неприлично становиться на колени и целовать мои ножки у кассы супермаркета,заниматься сексом в общественных местах,кричать на весь центр Москвы,что я -самая офигительная и любимая им женнщина на свете,укуриваться и упиваться со мной в дым.....
При этом никто из нас не растерял бы своих моральных качеств,насколько бы не была у него извращенно-эксгибиционистическая мораль =)
Но потом он стал замечать,что я не умею готовить и что для меня недельный срач из грязной посуды,сложенной в мойке и напоминающей архетиктурное произведение,-норма!
Ведь главное совсем не в этом.
И ради него у меня стало чисто,я вооружалась книгой"о вкусной и здоровой пище",телефоном и газетными вырезками,записывала под диктовку как приготовить,например,что-нить вкусненькое(причем получалось вполне сносно),не упивалась в зюзю,забросила своих друзей ,интернет и была хорошей,любящей,любовницей,любимой-и даже больше чем просто любимая девушка......
Тогда ему стало скучно.,ведь я стала для его мамаши примером хорошей девушки,я превосходила его интеллектом,ждала его дома с горячими харчами,была просто умницей-женушкой,скучной и ненужной впоследствии.
И теперь нас нет.
И кто виноват,а главное,что делать?
Два извечных вопроса русского(пардон)русифицированного дебилоида.
Возможно,я просто была дурой,ведь моя мама уже как 25 лет не фига не делая,любима и обожаема папой.
Отсюда вердикт-Чем больше меньше мы его,тем больше больше он нас(А.С.Пушкин,йопта)

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 00:12 + в цитатник
 (246x161, 151Kb)
В колонках играет - Б.Ксю"Река"
Настроение сейчас - Бесит все

Я Сид Вишерс.......ты-Бритни Спирс!
Фаааак!!!!!!!!!
Как мне надоели эти чертовы люди,которые спрашивают только две вещи.
Как дела и где же мой Костя?
Фаааак!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что я должна отвечать?
Вариант № 1(искренний)
Да,он меня,вообщем-то,разлюбил,бросил,предал.убил.............хнык
Вариант № 2(улыбочка)равнодушно
Ой,а он меня не устраивал и мы разошлись.Да звонит,просится обратно,но мне,мне пох)))
Вранье.
Следующий вопрос
"Как ты теперь..без него"(этот дебилизм действительно задают)
№ 1
Как-как,размажусь словно под круглыми,по своей кровати,буду плакать,вспоминать и понимать,черт возьми,как мне не хватает тебя,буду ковырять закоулки памяти ржавой вилкой и смеяться без причины.
№ 2
Все факин ок и я улыбаюсь,иду дальше по жизни в светлое будущее,по заветам Ильича,йопта))
Пиздить я горазда.
Хотела тебя и хотела навеки.
Я хотела замуж?Я его любила?
№ 2
Я сама его бросила
Нет,не жалко,бросьте
Пустое.
Ты-Сид Вишерс,я-Бритни Спирс

ты нигде.ты здесь сейчас

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 23:22 + в цитатник
 (300x300, 25Kb)
В колонках играет - yellocard

Где ты?
В голосе,что я слышу за 200 с лишним киллометров?
Excuse, but you are devilishly beautiful

Там нет тебя......Голос не твой.
Где ты?
На фотография,где мы похож на глупых и счастливых детей??
Нет.тебя там тоже нет.
Где ты?
В моей постели,где безумными ночами соприкасались две нежности?
Нет,там лишь твои тени....
Где ты?
В урбанистический пейзажах ночной Москвы,в предосенней прохладенаших свиданий,в глупой музыке,которую я возвеличила в культ........
В ночах,которые как взрыв в Хиросиме,отдавали мне мне болью при воспоминаниях........?
Нет.тебя нет.нигде.ты здесь сейчас.в моей памяти...
пусть,я буду художником и акварелью буду рисовать твои черты по шероховатости бумаги.
Ты хотел,чтобы я ушла.Ты не скучаешь.я не твой лимит никотина и ты не тяготеешь ко мне в надежде вдохнуть живительный дым.......
я не та.
нет,черт возьми,глупое ты существо,я твоя,та.......та самая.
ты думаешь,я все забыла и мне легко улыбаться,пить чертовы антибиотики ,страдать от фобий,одиночества и всепоглащающей пустоте,похожей на озоновую дыру,которая с каждым в отсутсвии тебя становится все больше.
Бля,ты просто сошел с ума!
Мы ответственны за наши чувства.
но в тоже время .если ты мну уже не любишь.........то что я согу сделать?
ПРиковать тебя к батарее и вставить кляп в рот,любоваться чтоль тобой?
Или стать твоей любовницей,зная при этом что только любовь(а отнюдь не секс)нас связывала когда-то?Смысл?
иЛИ названивать тебе по 1000 раз,чтобы очередной раз после 2 минут разговора ни о чем услыщать "ну все,пока"?
Нет......
Просто тебя здесь больше нет.
До++++

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Суббота, 28 Октября 2006 г. 12:33 + в цитатник
 (280x232, 14Kb)
В колонках играет - мама орет"собирайся,задница"
Настроение сейчас - океан моей надежды)))))оя люблю их.наверное,больше всех)))

так это тупо,но я все никак не могу собраться и уехать)
я хочу новых друзей
совсем-совсем новых
я оч общительная
оч оч
и моего сердца хватит на оч большое количество хороших людей
и только хороших
мне надоел негатив
хочется смеяться,обмениваться инфой,ходить в гости,тусоваться и всякие там концерты-клубы-кино-выставки))
оч хочу дружить .оч оч)))))))

Без заголовка

Суббота, 28 Октября 2006 г. 12:01 + в цитатник
если я уеду,а ты останешься здесь,ничего не измениться
я бы хотела чтобы ты меня забрал к себе навсегда-навсегда,гладил по голове,не отторгал меня словно лейкоциты отторгают искуственные неприжившиеся ткани.......я не чужеродное тело,я твоя.твоя настолько,что эти недели сделалась такой забитой,такой потерянной,никчемной...............
бред,но посталкагольная депрессия,черно-белые дни,музыка в плеере,и..........тот человечек,который стал мне очень дорог и мне обидно от того,что мое сердце занято лишь тобой
 (699x456, 46Kb)

покрасицо штоль

Суббота, 28 Октября 2006 г. 11:24 + в цитатник
подумала,что мне безумно пойдет черный цвет
 (640x480, 60Kb)

фотошоп и инструмент"затемнитель " делает со мной чудеса)
 (640x480, 60Kb)

Без заголовка

Суббота, 28 Октября 2006 г. 11:11 + в цитатник
 (300x415, 21Kb)
В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - спать хочется

мамаша тащит мну в деревню,а в москве остаются мои друзья,мой плеер,который я по-дурости,забыла у бангла,интернет,кооорый за неуплату отключат,горячая вода,грусть по любви,которой больше нет и,..................замечательный человечек,который вселяет в меня надежду на завтра........

Без заголовка

Четверг, 26 Октября 2006 г. 16:59 + в цитатник
В колонках играет - мерзкий уебанец-ребенок орет под балконом
Настроение сейчас - сны-сны

господи,спать так хорошо..........
лучше не просыпаться
а все время видеть красивые сны
как хорошо
ненавижу метро,инстетут,друзей,за которых я к своему стыду,не могу радоватьтся,собак,которые не пойми какого хуя завели родители,свои болезни,свое ебанное прошлое,своих бывших,знакомства на сайтах,аську,програмную литературу,преподов

господи,но ведь есть справедливость же где-то(

 (288x267, 64Kb)

Моя лав стори

Среда, 25 Октября 2006 г. 18:53 + в цитатник
В колонках играет - биение моего сердца
Настроение сейчас - ..........................................

Я тогда жила ожиданием Странным , с привкусом Кровавой Мэри ,советского шампанского,FAQ-café, «ПирОгов» на Лубянке, салатов «оливье» ,посиделок на Пушкинской, бесполезного функционирования Интернета и воспоминаниями прошлого ,отнюдь не всегда лицеприятного и скандально компрометирующего.
Просматривая сотни анкет на пресловутой Mambe-хуямбе,по большей части от скуки и попутного поиска работы, я наткнулась на тебя…..

После просмотра нескольких ничего не говорящих фотографий,скупой инфе о себе я банально «подмигиваю» и забываю о тебе,как и о десятках контактов в общей папке …
Потом Инет отключили и заплатить было нечем.
Я смогла залезть туда,чтобы попостить в днев и потрындеть в аське только благодаря своему другу Банглу,попутно попивая Ягуар)))))Беззаботные были времена,детка))

Я получила ответ на свой нервный тик что – то вроде:»Я так рад,что ты мне написала»…….
Невольно улыбнулась-мне кто-то рад =)

Незнаю почему(так обычно я не делаю),оставляю номер и жду звонка.

Это было летом…….
Я уже привыкла к своему одиночеству и упивалась им, мне нравился этот еще неначавшийся август с запахами флоксов,таких терпких,пастэльно-осенних,мятного чая, который мы пили с мамой на веранде,просмоленных досок нашего деревенского домика в Рязани……….
Тогда я жутко болела бронхитом, фанатично искала работу и задыхалась в метро.
Пара звонков ни о чем,курю в форточку………….первая ссора из-за того,что я не смогла с тобой встретиться,пообещав предварительно
…………

«Иногда люди проходят мимо друг друга,не зная что они-половинки»-ты

«Я всегда рядом»-я.

30 минут до тебя.Новогиреево-Рязанка………Милая платформа «Новогиреево»……. я этого не знала …еще
.
Я смотрела «Отчаянных домохозяек»,поедая бутеры, не вникая и без того глупый сюжет,когда ты позвонил.
Я –немного агрессии и самовосхваления………..а дальше-фонтан откровенности.
Мы так похожи.Наверное,никто никогда не делает те вещи,которые происходили у нас……
Сходство сиамских близнецов..Черт,так тогда и было,помнишь?
Твой голос…….Такой знакомый,такой доверчивый,ласковый,родной………..
Мы так боялись встретиться,потому что просто могли не понравится друг другу….Но если честно,будь ты даже без ноги,например,я все равно уже заочно влюбилась.
Я помню как плакалась тебе в трубку под Placebo «Commercial for levi» ,проигранной под нашу беседу раз тысячу, на том отрезке времени,когда наше дыхание было отделено материальным расстоянием и соединяло нас лишь посредством миллиардов проводов….
«Я не пойду на работу,я хочу встретиться с тобой»-ты
Мне не на что было забивать,разве что на кашель,который выворачивал меня наизнанку.
На прощание»До завтра,сладкая»-будто наши отношения предопределены и мы давным-давно вместе.Это было так.

Меня всю трясло,когда я шла на встречу с тобой.
Новогиреево(черт бы его побрал),мое Новогиреево.Центр мира.
Кинотеатр «Киргизия»…….Ищу тебя глазами.Фаааааак!!! Меня вскрывает,сигарета в попрыгивает в дрожащих руках в такт сердцу,которое потом так будет любить тебя.
Звонок………..
«это ты с сигаретой»
«да»
«повернись».

Милый,милый.Сейчас я занова переживаю все эти моменты.
Ты,такой худенький,очаровательный,в моей любимой футболке в полоску,с микстурой от кашля,заботливый.
Вместо «Привет» мы обнимаемся.
Я прижимаюсь к тебе и дышу на ушко………вечность ,наверное,проходит………
Мы видимся в первый раз.Со стороны и не скажешь.
От тебя пахнет DKNY,так возбуждающе……….Ненавижу чувствовать их аромат от кого-то другого.Такие густые волосы……..Мммм
У тебя тоже дрожат руки
«Ты не жалеешь,что меня встретил «
«И я нет»=)
О чем кино?
Все равно?
Помнишь содержание?
Смутно,знаю.
Оно о том,как мы смотрели друг на друга и прикасались легко и нежно,так ненавязчиво,с вязким терпким чувством внутри ,прикасались друг к другу.
Я все время хотела тебя поцеловать и сходила с ума от твоей близости.Меня это заводило,знаешь.
Мы пошли гулять и держались за руки.Наивно.По-детски.
На перекрестке,ожидая зеленого света, ты поцеловал меня.
Через несколько часов я узнала,что ты любишь меня.
Тогда я лежала на кровати,слушая твой голос.Сердце колотилось .
Я так долго ждала тебя.
СУМАСШЕСТВИЕ..Такое чудесное безумие закрыло мне,да и тебе,думаю,глаза.
Мы так любили друг друга.
Неужели это был ты!?
Такой добрый,чудесный,заботливый,смешной,страстный и нежный одновременно.
У меня совсем нет красивых слов,чтобы описать то,что происходило с нами.
Я помню как мы жили вместе,совсем как семья и мечтали о том как поженимся………..
Думала,что такое невозможно.Я совсем все забыла………Все.
Да-разве плохо,быть вместе,просыпаться с улыбкой………..любить ответно..и свадьба по « Amatory» в кедах.
Утонула в собственном иллюзорном счастье.
Блииин,я до сих пор люблю тебя.Я еще не остыла.
И глупо,по детски жду тебя,верю,что ты снова придешь,скажешь:»Привет,любимая»………
А то что сейчас-сон……….
Жуткий сон
Хнык хнык.
Героин,чертов героин,ты мой Ге ро ин…Тебя не хватает .Я каждую ночь,проведенную с тобой,сладко спала и мне совсем не снились кошмары.
Я прижималась к твоему телу и знала твердо,что ты-мой…………мой родной человечек.
Тогда и я для тебя была на всю жизнь,твоей судьбой…Помнишь?
Черт,все как в сказке про Андерсона.,тока вот я не смогу растопить твое сердце.
Лишь взбешу тебя.Прости.
Сколько же нужно пройти все-таки дерьма,чтобы заслужить настоящее,перманентно нескончаемое счастье……….
Но,знаешь,искусственного дыхания и датчиков для поддержки жизнеобеспечения не хватит.Кома.



………………………………

Ты уходил с утра на работу .Я проснулась,чтобы попрощаться с тобой.Ты забрал несколько своих DVD и я.я вдруг отчетливо поняла,где –то на уровне интуиции,что СВОИМ я больше никогда тебя не увижу.
Ты в спешке ответил на мой надоедливый вопрос тем,что любишь меня и ушел.
А я долго смотрела тебе вслед,пока ты не скрылся из моих глаз.


А потом этот металлический голос»Я больше не люблю тебя».
Сердце,знаешь,любимый,может остановиться без физического факта прекращения жизни.
Вкратце..Все вкратце………..Я не могу анализировать то,что происходит в отрезок от зарождения до исчезновения любви как данности……как от начала жизни до ее окончания.
«любовь как случайная смерть»
Я не могу и не хочу этого понять.Мне одиноко,пусто и не в кайф уже просыпаться……..холодно и серо в комнате.
Собрала твои вещи.и все что связано с тобой убрала от своих глаз…чтобы хоть не плакать и не нервировать окружающих.
Удалила фотографии,видео,стерла мыльники,смски,номера телефонов.
Видимость твоего отсутствия в моей жизни изображена.
Но я буду скучать.
Скучать потому как трогательно ты постанываешь когда спишь,по твоему запаху и звуку фена,которым ты грелся по утрам.
Я буду скучать по твоей немного инфантильной улыбке,по тембру голоса и по твоему телу,по наивному вопросу «А как это»?=))))

Я еще долго не смогу без боли смотреть на те места,которые связаны с нами и где мы были счастливы,слушать ту музыку,которая болью отзывается в мозгу………..
Буду скучать по нежности и страсти,которые нас тогда накрыли и сорвали мне башню,по «бесконечному стуку шагов « и «30ти днем февраля»,и даже по твоей мировой маме и прикольному братцу я тожк уже скучаю.

А особенно по тому,что недавно мы были единой субстанцией,ты был родным,моим самым близким на свете человечком……..
Мой-милый,смешной,с пухлыми щечками,с доброй улыбкой,любимый и любящий……..
Как мне тогда казалось
Прости за то,что я Люблю.

 (640x480, 49Kb)
 (480x640, 41Kb)
 (400x300, 17Kb)
 (640x480, 76Kb)
 (640x480, 55Kb)



Процитировано 2 раз

я помню написала это,перед нашей последней встречей

Среда, 25 Октября 2006 г. 07:59 + в цитатник
В колонках играет - marcus gunter
Настроение сейчас - не спала с 20 вечера,сбился режим,хочу бухать.так и сделаю

это нельзя как актуально этой осенью
не покинутой быть еще,но брошенной
душой отделяясь от худого тела
слабой становясь и смело несмелой......

 (640x480, 55Kb)

нашей последней встречей,после того,как проработав неделю вместе,поссорившись и помирившись,мы встретились,чтобы покурить..........тогда уже он не жил у меня.....

а фотка сделана за неделю до нашего расставания,я помню как тогда почувствовала себя 18ти летней девочкой,наклеяла ресницы и была такая красивая-милая,для него,одела короткую юбку,смотрела на него,после мы занимались любовью,а утром укладывала ему волосы.........он говорил"любимая,держал меня за руку.........боже,да за что все это???!!

чорт,эти милые лесбианки))))

Среда, 25 Октября 2006 г. 06:11 + в цитатник
toxiccandy: девушка,здравствуйте
у наивной чукотской девушки возникает вопрос"почему лесби все такие мужественные?ведь если любишь женщин,а не мужчин,нужно и походить на оную"
это кастовость на уровне"буч,дайк,фем",это же абсолютный бред,почему так?
я не пытаюсь здесь кого-то задеть,просто это мой сугубо личный интерес.........
если что,прошу прощения




Moonrise: вопрос закрыт. таким как ты что-то объяснять - проще об стенку разбиться. Би в очередной раз меня улыбнула. чёрный список.

однажды..........

Среда, 25 Октября 2006 г. 05:48 + в цитатник

>
наверное,когда я прекращу сходить с ума и все взвешу,я напишу историю нашей любви.о том,как водин прекрасный момент двое сошли с ума и были на время одной субстанцией,и о том,что после любви я превратилась в одну молекулу,в спутник,странствующий по небу,в пылинку,в шелест листьев,в саму себя,такую пока еще ничего не могущую сделать с собой.
ведь когда мы были вместе,я умела летать
 (488x699, 62Kb)

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 04:29 + в цитатник
В колонках играет - ЛЮК

у меня все хорошо!


ЭТО НЕБЕСНЫЙ САХАЛИН
КАК КОКАИН В МОИХ РУКАХ

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 03:50 + в цитатник
 (221x296, 13Kb)
В колонках играет - boards of canada
Настроение сейчас - think I love U

мои загоны потихоньку угасают
любовь не вернуть
нервы надо лечить
я у себя совсем одна
я люблю себя
я должна быть сильной

как-то просто странно-вчера он есть,а сегодня все так пусто

Без заголовка

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 06:03 + в цитатник
жить дальше
 (640x480, 56Kb)


не взирая на боль,на то что уже ничего не осталось ,несмотря на то что мне всего 21,несмотря на то что меня предали.зато те кто меня любят со мной,те кто меня любят-звонят,спрашивают,тащат гулять,поят-корямят(ибо ни то ни другое я делать не могу),любят меня такой какая есть,с соплями,слюнями,проблемами,болезнями,неудачами,берегут меня,дарят подарки,веселят,помогают
.и ради них стоит жить.


Без заголовка

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 04:20 + в цитатник
друзья-единственная радость
единственная

я так вас люблю
 (450x372, 19Kb)

Без заголовка

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 03:10 + в цитатник
 (525x700, 86Kb)
вот и все
пустые телефонные звонки и разговоры ни о чем,опасность онкологии по сравнению с этим-смешно
больно
чужие?
неужели мы чужие????
да такого быть не может............
металлический голос.его.с нежными ноткамти,которые никогда уже не будут для меня.издевки.ну да,почувствуй,что ты лучше меня,убей меня,унизь меня.тебе так легче???
тебе так нравится???
сделай так.
"моя мама сожалеет о нас"
но нас больше нет
также наших "30 ти дней февраля",эмофестов,слэмов,поцелуев,любви.,которая дала мне надежду,глупых ссор и телефонного мурчания в трубку.
ты сделал меня пустой словно банка из под кока-колы,сильно-слабой,мертвенно доброй,внимательной к никому,ненавидящей ту музыку,от которой вместе с тобой щемило сердце,больной чуть ли не всем на свете,с расшатанной психикой,невярящей никому.
друзьями?
ни зачто
пусть лучше у меня вырвут сердце и скормят его собакам

кофе и сигареты
постараюсь не убить в себе все
люблю
не люблю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 03:01 + в цитатник
как ужасно жить
господи
как ужасно
не эмо депрессия
я никогда не знала что такие страшные вещи могут твориться со мной
боже
это сон
это сон
помог бы хоть кто-нибудь
мне страшно
это бывает только в фильмах


это нереально

из анкеты 17ти летнего мальчика

Четверг, 19 Октября 2006 г. 04:06 + в цитатник
эмо......чтобы понять, нужно почувствовать. Человек в душе должен быть эмо, чувствовать, как за спиной выростают крылья и ты готов оттолкнуться от земли и взлететь далеко-далеко отсюда, и потом с силой удариться об землю и разочароваться во всём..
 (427x369, 72Kb)

the and

Четверг, 19 Октября 2006 г. 03:19 + в цитатник
он ушел.......и никогда не вернется
месяцы беспоечного существования
планы родить ему ребенка и поженится
не разлучаться никогда
любить
вечно


он просто-напросто РАЗЛЮБИЛ МЕНЯ
пустота

страх

сердце рвет

я умерла
 (300x366, 24Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 02:43 + в цитатник
все хорошо................все хорошо.

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 16:25 + в цитатник
посттравматический бред,сердце дай боже бьется.я выдерживаю пока эту игру..........не знаю причин по которым я впала "в немилость",тяжело мне.....тяжело

ха!

Суббота, 14 Октября 2006 г. 03:26 + в цитатник
В колонках играет - не фига,унитаз журчит
Настроение сейчас - убирацо хотю

забавно

 (648x486, 59Kb)

гопота ру-вот что меня веселит

Суббота, 14 Октября 2006 г. 03:13 + в цитатник
все-таки,иногда меня вот такие штуки улыбают
 (315x450, 23Kb)
 (400x300, 17Kb)
 (450x338, 43Kb)

это очень в тему,ибо вчерась,когда у нас была гуд укурка,сосед просто оборвал телефон и как-то(моя подруга ,в неадеквате и с тупорылым ржачем,пустила этого 19ти летнего кабана в мою квартиру.почему -то больше всего я боялась за своего любимого и дражайшего костю,так как он по сравнению с пундиковым(он же сосед-гоп)просто дрисч.вообще,сосед,сопя ноздрями и говоря"шо вы тут орете,телки",все порывался меня убить,а ира,в укуренном состоянии,проводя его,сказала"да.тут без сэмек и кэпки неразобраться".потом моя гуд компани засрала всю квартиру,побила посуду,поприставала к моему мальчику(ибо он был единственным мужчиной),побегала голой ,предлагая групповуху и нам ничего не оставалось как уединиться.впрочем,этого мне было и нужно............
и чего я вскрываюсь,он же............
а хотя,хз,может все и ок

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 03:10 + в цитатник
 (281x375, 30Kb)
эх,походу придется играть....но интуиция 21летней дефач\ки подсказщала"он со мной даже когда его нет".буду опять прятать чувства....если получица.воть.люблю.но ничего не скажу.и звонить первой не буду.заказала значкоф,6 штук.давольная,хотя еще неделю ждать.зато будет чем порадовать себя.а мошт и его тожа.вот.........
а еще у чувака такие же снапы))как у мну)))

post марихуанный бред

Суббота, 14 Октября 2006 г. 00:23 + в цитатник
В колонках играет - вышла покурить в подъезде деруться и визжат бляди
Настроение сейчас - паника

в голове туман.........телефон молчит,.расстались утром.нужна нежность.весь день сон.кошмары.парадоксальные эмоции.не знаю что придумать.его запах на вещах.моя постель-наша постель.мой дом-наш дом.мое сердце-любовь.заколебало любить сильнее во сто раз,заколебало навязываться и признаваться в любви.хочу счастья.немогу больше терпеть эту боль."я тебя люблю.мы вместе.я твой"и где ты?
твой выходной и моя привязанность похоже,расходятся............жду тебя.люблю как собака хозяина.слабая дура.не зоню первой.раньше ты любил меня так,что меня вскрывало.кто-нибудь,остановите это биение сердца и слезы.дайте мне дышать без него..........всего на пару пробок плана.....не легче.100 рублей греет кошелек,говоря о растраченных ранее деньгах.на пару банок моего дерьма хватит.забуду..ведь все хорошо,сегодня утром расстались,ты поехал на работу.........не позвонил просто..............тогда какого хера я тут умираю???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОМОЖИТЕ!!

Пятница, 13 Октября 2006 г. 19:37 + в цитатник
блин,где скачать офигительную музыку??!!!
я уже задолбалась на фанкисоулс ,неформате и прочих-прочих сайтпх,ни куя нет(((

ПОМОГИТЕ,ДАЙТЕ СЦЫЛОК

Без заголовка

Пятница, 13 Октября 2006 г. 12:59 + в цитатник
вчера ходила на "леденец"(hard candy)
фильм просто офигенный.до самого конца сидела,вцепившись в кресло...........
ощущение театральности,камерности чтоли........необыкновенной жестокости,черного юмора,детективности и недосказанности даже в конце картины.красиво.девочка играет офигенно.не жаль,что сходила,вообщем))
 (530x311, 36Kb)
 (530x267, 32Kb)

Без заголовка

Четверг, 05 Октября 2006 г. 16:13 + в цитатник
Ты даже не знаешь что ты убиваешь меня..Я и так раненной собакой прижимаюсь ночью к твоему телу,зная,что нет в жизни лучше человека и что процент схожести меня и тебя равен стам процентам .............несколько миллиардов людей вокруг и ты один.я тебя нашла.я не смогу отпустить...........
 (500x473, 43Kb)

Без заголовка

Четверг, 05 Октября 2006 г. 16:01 + в цитатник
Это ломка..........Я уже не соображаю что делаю,не могу есть вообще-нервы.Курю как паровоз и думаю,что он меня оставит.Я долго ходила и упивалась тем,что он от меня никуда не денется.Мы говорили о том,что поженимся,и даже вчера он сказал,что любит меня,только тон.........голос стеклянный.Почему он не приехал...........Я боюсь 19 часов когда я,с дрожжащими руками наберу его номер и спрошу"ты приедешь"?........
Боюсь,что он скажет "Нет".
И тогда меня вскроет...........
Боже-это единственное настоящее и серьезное......
Вдруг этого не станет??
Я с ума сойду.
 (375x500, 20Kb)

жизнь -херня

Среда, 04 Октября 2006 г. 23:01 + в цитатник
В колонках играет - 30 дней февраля

он больше ничего не смог сделать...............я люблю его...........как никого и как никогда............я изменила.,но я знала,что он навсегда........и если поцелуй-измена.то я-предатель....................я люблю его больше жизни.я хочу быть с ним...и я одна............я одна дома.родители уехали на долго.я болею.мне страшно............но он не приехал.он остался у себя дома............нас больше нет..........если бы он позвонил.если бы он сам позвонил,я бы не сделала этого..ничтожная и подлая............................................я люблю и любила только его.в моей квартире все в его вещах.........я сижу у компа,обняв его вещи,чувствую DKNY и схожу с ума

я не смогу позвонить
не смогу
я одна
и не хочу
никого
видеть

осень

Вторник, 03 Октября 2006 г. 10:08 + в цитатник
В колонках играет - chaos of the heart
Настроение сейчас - ///////////////////

сегодня мои планы увидеть одного человечка порушены ........дождь..........и он будет долго,наверное,слишком долго.............
с дождями все больше и больше хочется заснуть и не просыпаться....вместе с цветами...........

 (640x480, 49Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 20:51 + в цитатник
господи,я так хочу чтобы осень осталась навсегда-навсегда....и не выпадал снег......тогда все умрет...........

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 20:48 + в цитатник
была на эмофесте.очень даже ничего,.особенно Monalisa)Такие они.романтичные..............
вообщем,концерт офигенный ...послемилась аж шея неповорачивается.и слава Богу,не было слюней и сопель..уж это я ненавижу."Мясо хочу,мяса"))..вот мое \настроение какое было,......
но тем не менее,многие люди там-просто позеры,которым похрендос на музыку,а главное показать количество значкофф и полосок)
ну это ж бред.потому как главное то,что в душе.
и еще я не люблю кучи одиноких телок,котолрые на всех кидаются,......


ммммм,а о хорошем,точняк:там был чудесный мальчик,который все врямя ходил один и в руках у него была роза......
я конечно не романтик и не девочка -малолетка,но.....красиво,черт...........красиво.

звук-маза,но я люблю погромче..........
и еще я люблю.............
 (468x640, 66Kb)

самое любимое мое стихотворение

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 18:33 + в цитатник
Нежность,9 февраля,2005 г.

Тонкая грань платья между наготой и зажатостью
Твое благоухающее кипарисом тело стиснет,
Ты пораждаешь меня мальчишеской кудлатостью,
И в тоже время мудростью,и розой виснет

поцелуй по моей коже словно черви по мертвому телу,
Словно кровь по тонким артериям,
Словно шепот деревьев в форточку ветром
ворвется.усталым вечера пением

Как при ударе ниже пояса забьется слева,
Бесконечным круговоротом кровь стремиться к сердцу
Щупальцами слабость в оголенные нервы,
Мы прорастаем друг в друга....зимние цветы...нежность


больше года,а как люблю..........видимо тогда,я говорила лучше
 (700x439, 20Kb)

хочу выложить стихи.....свои...........пусть будут......может кто-то почитает)))

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 18:27 + в цитатник
В колонках играет - дежавю

Всем жестоким детям

И как звезды падают с неба ночью
Я тебя обнимаю,и очень непрочно
Связаны мы икак узлами страховки,
Та что возьмет и вот-вот,оборвется.

Лимонным соком на губах,
Слезинкою в усталых глазах
И песней в надоедливом плеере-
Я тебя словно дозу в граммах меряю

 (500x375, 23Kb)

my toxic candy

токсичной конфетой под язык положишь
себя.мы словно мята с молоком
НЕ ты.,НЕ я,а пара одиноких дураков
которым жить несоизмеримо странно


тебя становится все меньше с каждым поцелуем
как порошка или косяка с марихуаной
смотри НЕ на меня.так будет более гуманно
и едкий никотин вдыхаю жадно

как пойманный карась с посеребренным брюхом
дышу что силы есть и претворяюсь в слухи,
и образы,и осязанием пытаюсь понять
что ждешь кого то ты другого,НЕ меня
 (417x450, 29Kb)

dont forgot u

драгоценным вином в полупустом бокале
и зрителями в опустевшем зале
доза любви отмерена четко
едва ошутимомой красивой дорожкой

тебя...я не теряю..будешь ты существовать
в изнанке памяти.ведь бабочкой я научилась оживлять
что дорого,красиво,но все же пережито
и словно краской акварели по холсту размыто

тебя я не смогу монетой мелкой разменять
и мятою терпкой в ладони размять
ведь сердце не нагое тело-не прикрыть
я в осени....я остоюсь.Тебя любить


рядом
Ксения Шлезингер
Я раскроюсь ароматом на твоих висках
И в вазе я стрелицией не буду на твоем столе,
и лучиком случайным в нежных волосах
И той мелодией,что посвящена тебе.........

Не буду........Для тебя не буду больше я:
Рукой,что сжимали твои влажные ладони,
И той,что ты с банальностью"своей любовью"......
Не назовешь.........то ли всерьез,то ли шутя......

Искать устала.......силы на исходе,
Терпеть я не могу,могу лишь отпустить....
За всю любовь,обиды,нежность,
За все,за все тебя простить!

Любовь как щелочь выжигает разум
И логики в дрожжащих трепетом коленях нет....
Прощаю,за добро,сентиментальность и за утра свет,
Что нас застал,объединеннх чем-то......Рядом.

я так ее люблю.

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 01:12 + в цитатник
подружжка  (700x525, 86Kb)  (700x525, 68Kb)

эмофэст

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 21:07 + в цитатник
В колонках играет - океан моей надежды
Настроение сейчас - хочу.хочу

иду на эмофест завтра.
ааа,очень хочу встретить знакомых и отжечь))

 (600x300, 72Kb)

меня подстригли)

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 20:57 + в цитатник
В колонках играет - ни хрена у меня в колонках не играет[/url]
Настроение сейчас - болею я

тело сообщения????это как???
 (640x480, 60Kb)  (480x640, 52Kb)

моя покоцанная ручка

Пятница, 15 Сентября 2006 г. 12:56 + в цитатник
вот ненавижу я всю эту эмосуицидальную эстетику,но как красиво ж
 (640x480, 58Kb)

фотозз

Пятница, 15 Сентября 2006 г. 12:49 + в цитатник
В колонках играет - друг с ума сошел
Настроение сейчас - устала

вот,решила фотоз свои повесить

 (480x640, 100Kb)
 (640x480, 98Kb)
 (480x640, 78Kb)
 (480x640, 73Kb)


 (640x480, 88Kb)
 (480x640, 81Kb)

новая модель

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 17:36 + в цитатник
 (256x392, 23Kb)
В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - переписка старых воспоминаний

Я мертва.....Обескровленный труп лежит моей кровати рядом с пепельницей с непотушенными в ней сигаретами,рядом со столом где белой россыпью,словно новогодними снединками,валяются психотропные,рядом с мертвыми мобильниками,от которых я так и не дождалась ответа,рядом с начатой банкой алкагольной мути и ирушками,чьи добрые мордашки так походят на мою.И никто даже не знает ,что меня больше нет,что я-это всего лишь галлюцинация в чьем-то мозгу,я тень,заточенная в собственной комнате.
Внутри меня живет что-то чужое,совсем ненужное мне и корнем бы его выдернуть к чертовой бабушке,усыпить бы тогда мой мозг и вколоть что-нибудь парализующее тело,чтобы я больше не делала ошибок.
Я не сказала бы даже в мечтах такие нехитросплетенное,местоименно глагольное отрешение от себя,сочетание самых гениальных,и в тоже время глупых и банальных фраз.
Не сказала.И ему "не говорила".Не я говорила.А труп,что я убила еще вчера,захлебываясь соленым простым химическим соединением,в обнимку с равнодушными гудками трубки,что больше не превращала нас в единую субстанцию,в легкие облака,в шелест листьев,в зашифрованные имейлы...........

Больше не будет"30 ти дней февраля" и "бесконечных стуков шагов,таких наивных и невысокотехничных,так настольгически бьющих децибелами по ушам,не будет милых обид и схожести сиамских близнецов.

Я могла бы говорить бесконечно о том,что надежда превратилась в кучу перистых облаков,как вата разбросанных в косметичке............

но...........

я не знаю больше слов на сонорные "л"

Я-новая модель.

зачем эти дневники????

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 17:10 + в цитатник
В колонках играет - разговор с другом
Настроение сейчас - жесть

когда у меня был http://diary.ru/~mycherrybuddha/,то там все было слишком откровенно и тупо,а здесь.............чего я хочу...............наверное,ЧТОБЫ НАЙТИ НОВЫХ ДРУЗЕЙ,потому что я сейчас(откровенная какая)очень одинока

 (640x480, 75Kb)

emo love kills

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 16:16 + в цитатник
вечная депрессия и взрывы безудержного смеха
 (455x500, 43Kb)


Поиск сообщений в T-oxy
Страницы: 13 ..
.. 3 2 [1] Календарь