приятно-сентиментально вернуться сюда.. и снова уйти, наверное..

мальчика по имени мишель, называю мишленом, а во вторник вообще шамилем назваль)

Я подстригся, а никто не заметил

Я постригася никто, а никто не заметил

В колонках играет - Спорт прошёл
Опять резко встаёт вопрос об осознании себя.
Фу, не буду писать заумную хрень...


Мне снится моя работа. Пойду 12 марта на "Дискач 90-х" с коллегами по работе и весёлыми новыми друзьями.
У меня все друзья весёлые и добрые.

давно здесь не писал...наверное и дальше тут не буду..теперь..пишу скрытые посты в жж only from me
вот такие пироги...фото на прощание не выложу...так как все на другом компе...

В колонках играет - es ist vorbei
Когда наступает застойное время в моей жизни - такое накатывает периодами. Я не могу жить в этой тесноте - тесноте моего мира, без новых ощущений, впечатлений - и меня изнутри начинают переполнять различные мысли - сначала идеи, потом нагнетаются краски и я представляю из себя тюрьму с тысячами заключенных: каждого из которых мучает совесть, каждый находится в терзаниях себя, саморазрушении, в мечтах о другом месте, самобичевании, упиванием своей непохожести и радости в своей неповторимой сумасшедшей сущности.

Раньше такая проблема решалась - одним способом: менял окружение, ехал путешествовать, находил другое занятие новое или давно забытое старое.

Сейчас внутрь проникает мысль, что мне сейчас нужно, кроме поездки из этого мира, я нуждаюсь влюбиться!
Во что-то новое и неожиданное или уже мной испробованное, но по каким-то причинам отложенное на полку?
Сейчас думаю об этом непонятно-возможном - возникают варианты*








*-футббол - начать играть?

В колонках играет - Elvis Presley

В колонках играет - ska-p
Пообщавшись с одним, авторитетным для меня*, знакомым хирургом выяснил, что после моих травм в футбол мне больше играть вообще не следует.

Ещё слушаю группу SKA-P, всегда мне нравилась, она приезжает к нам 14 мая - хочется пойти.

Представляю то, что наполнило смыслом мой день.





* - запятые в данном случае стоят в рамках такого правила русского языка - как уточнение.

В колонках играет - iggy pop
Играл в футбол - повредил связку,проходил еле-еле неделю так,пошёл к врачу,наложили гипс. Просидел 2 недели в гипсе, теперь неделю ещё без гипса.

добавил около 50% всей своей музыки в плейлист винАмпа получилось около 14к треков

играю порой в великую игру)

Настроение сейчас - franz ferdinand

Давно я не фотографировался! Всё-таки кто-нибудь меня вытащит на снимку моей похудевшей на 4кг рожи?
Вот, случайно, нашел фоточГу, кто делал и где не помню.
Прошу прощения за глаза, лень граммотно делать в фотошопе.

Твои детские мечты, мечты школы и института уходят вместе с этими учебными заведениями и той порой, которая радовала меня и была моим двигателем ко всему новому и радостному, что вело меня к моим мечтам.
Именно, мечты помогают жить - улыбаться и дарить смех, тот который я умею дарить, людям, окружающим меня. Мечты.. ты идёшь и фантазируешь, ты ложишься спать/, а сам думаешь и думаешь, и тебе видится за твоими закрытыми глазами - такие прекрасные и хорошие вещи - твоё будущее или будущее твоих друзей...нет, ребята, нет, оно не такое, как можно подумать, - оно непошлое, оно незлое, оно не связано с деньгами...
оно..будущее, они мечты - милые и красивые - дающие счастье всем: спортивный успех моему однокласснику В.К., который оч хорошо играет в футбол и живёт им, Великолепного принца девушке Алле, мечтавшей о нём, крутой металлоискатель и все прилагающие к нему техсредства моему дружочку Жене, и что только не виделось в моих сказочных мыслях - для всех для других..
Сейчас же эти пожелания и думы более рациональные - но хочу для них, для близких друзей, ведь они очень-очень хорошие, такие хорошие, что заслуживают самых лучших девушек на Земле...
7-8 парней мечтающих о любви - у них есть всё, что нужно прекрасной девушке, а, если чего нет, они достигнут этого - они принцы, они будущие кормильцы семьи ..пожалуйста, возьмите их! я ручаюсь





моё будущее виделось мне - никак по плану, но с такими пожеланиями, которые я так хотел достигнуть, что готов был и готов пожертвовать многим... сейчас пишу, а на глазах чуть ли не слёзы наворачиваются от тех воспоминаний - тех призрачных хотений, которые наводняют мою душу и сейчас..
но я расту и понимаю, что мои наивные и девчачьи грёзы трудно будет осуществить, ведь последствия от ошибок будут чудовищны, и мне никогда не смочь достичь этого розовой, по цвету радости, цели..
скала проблем, ведущая к моей неге, так отвесна, что я карабкаюсь, но за мои многие планомерно потраченные годы в попытке забраться на неё продвижение было всего на несколько сантиметров, столько сил я потратил и потрачу, но осуществить её всё равно я хочу и притворю в жизнь...
реализовать в жизнь моё счастье трудно, ведь взрослея всё больше и больше понимаешь, что так тяжело будет это счастье удержать даже, если дотронешься до него левой рукой, после прикосновения правой. я готов сделать последний рывок, но если и он не поможет... будет так сложно жить осознавая, что придётся начинать с начало то, что хотел всю свою сознательную жизнь..


бороться за своё настоящее желание не обходимо, но нельзя дать возможность сделанному уйти при твоём чрезмерном давлении на него..




Мне говорят, как здорово, что ты так хочешь, но мне кажется, что всё будет совсем по-другому, координально наоборот - такое мнение у большинства...
А я верю, но трудно очень трудно обламываться о такую верную разумность..




главное, чтобы не изменился вектор твоей мечты, как при дуновении ветра, он меняется, и чтобы вернуть вектор в сторону правильного развития понадобятся десятки лет...

Брайан Молко

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - есть

Вот, Теперь у меня есть, вот такая крутатень.
Теперь я могу записывать все свои мысли в любое время и почти в любой месте. Весит штучка-дрючка очень мало, может штучка-дрючка очень много.
Могу играть в гамески, могу читать стишочки, могу смотреть клипушки, могу зависнуть в мувике, могу послушать музычку.
я рад, появлению в моей жизни нового прикольного гаджета, который не сомневаюсь - мне понадобиться.

Спасибо: М.->М.&D.->M.+M.+I->M.&D.&V.




Спасибо: М.->М.&D.->M.+M.+I->M.&D.&V.

В колонках играет - нет их
Настроение сейчас - работящее

Такое плачевное настроение.
Всю субботу думал о новом витке экзистенциализма, который пронизыват нашу жизнь.
Может быть соберусь и напишу более подробно по этому поводу, немного отрешившись от своей собственной экзистенции.
Могу только сказать в данной писанине, что сейчас происходят такие мировые процессы, которые пронизывает каждого живущего - и волей судьбы, а не отдельного человека, решает за него его будущее.
Не только мировая действительность влияет на моё сложнопротиворечивое настроение и мировидение, но и некоторые другие вещи, связанные непосредственно с моими близкими и друзьями. По поводу их и моих отношений с ними я переживаю очень сильно. И вся тяготеющая к негативному восприятию ситуация во всех сферах окружающей человека-индивида отображается и на мне - на всех проявления меня, моей внутренний целостности и свободы в моих поступках.
Я чувствую, что начинаю жить в стереотипах нравственных норм и отклонений от них - ещё больше, чем обычно. Да, я и многие другие в них обитают, но ощущение, что я в них живу проявляется в моём сознании сейчас намного острее, чем в любой другой момент времени.
Мне трудно прощать, мне трудно радоватья малому, мне трудно.
Но есть те вещи в моей непосредственном бытие, которые не дают мне уведать, а позволяют радоваться, хоть и через некоторую грусть и слёзы по другим.

В колонках играет - ногу свело
Настроение сейчас - сплю по 5-6часов

Сегодня шёл по пешеходному мосту, перегонял мужчину лет 28-32, а он как-будто репетировал свой разговор с начальником на повышенном тоне: "Значит он, ****, перспективный работник, потенциальный, *****..."


Я буду также делать? Я так понял, что его уволили.




Момент неопределённости снова вернулся ко мне в жизнь, возник из того места, из которого я ожидал его нападения, но всё равно почва пошла гулять под мноими ногами.





Сейчас занимаюсь шуточным документооборотом: создаю разные официальные документы по пустякам, придумываю сюжет и пишу постановления, акты и прочее по бытовым случаям для себя и моих друзей..

Вот, как проявляется мой креатив? =) Даже не понимаю, откуда такой порыв.

В моей судьбе живут прекрасные люди, например,которые порой понятны мне - порой нет. Всё, что я бы не высказал, ставят под такое дикое сомнение..
У меня есть некоторые мысли, некоторые суждения, некоторые эмоции, переживания - всё то, что я хочу открыть другим людям, важным для меня людям.
Но то, что я говорю, а именно всё - вызывает у них такое отношение: они встают в позу возбужденого самца, готовясь аттаковать своего соперника в борьбе за самку.
Если это утверждение разумное, если это эмоциональное суждение, отражающее моё минутное мироощущение, или идея, показывающее моё отношение к миру, к людям, то это будет так раскритиковано, с пеной у рта. Будут найдены все возможные доводы, даже вероятность истинности которых будет меньше либо равно 0,01%
Меня, мною сказаное воспринимают как априори противоположную точку зрения. Как-будто моё произнесённие вызывает на дуэль.
Согласен порой я не прав, но даже, если я говорю научную доказанную теорию, то меня не слушают)


Плюрализм мнений существует у них? Да, мои друзья! Спасибо Вам.

В колонках играет - всё в двойне веселей
Настроение сейчас - мв знаем кто в проблемах всех виноват

популярность популярность такая что не катит и не гипотенуза...все тсуют в другом месте..
всем там прёт..
а я могу сказать..что хочу напиться со своей девушкой от радости облегчения своего бремени..я родил..

Я устал, но я чувствую в себе СИЛУ...силу работать- силу что-то делать..
не прозябать в неделании или долбокопательстве- я крутой и я готов дейстоввать...
что и как - тема для обдумывания

Настроение сейчас - воркед

Такое же как у медведя после спячки, мало того, что все твои конечности атрофировались, и ты как после сна на боку начинаешь только делать через боль бескровной мышцы движения, так ещё и ноги твои словно опухшие от воды колоды, вроде и подвижны, но ты их не чувствуешь, не чувствуешь боль, дыхание, сопротивление воздуху, как касаются брюки твоего тела. Что с твоими руками – они как будто замерли в одном движении, и время от времени пытаются поймать мышку руками и делают знакомые сотни раз движения, бессознательно и не осознавая, как будто – это некоторая программа жизни. Тело твоё – ты даже не чувствуешь, что оно всё пропахло потом, что оно не дышит и является средством для держания твоей головы, нет не головы, а держанием твоих глаз и мозга, ведь только эти штуки нужны тебе для твоего волшебно-сонного занятия. Любимые глаза – они морщатся от света ночной улицы, вокруг твоего взора кружатся звездочки, точно такие же как у диснеевских мультяшек…и мир ты видишь через призму курсора…окружение расплывчато для тебя и вокруг так всё облачно и непонятно..снег кажется белым, земля серым, а деревья и дома сливается с массой снега и земли..но бьёт в глаза свет и искорки искорки вокруг затмевают всё что ты видишь…только радость тёмного ночного неба. Шейка..милая шейка…она как тяжелая балка звенящая в осеннюю пору в степи..она дребезжит так, что ты не чувствуешь боли, а когда боль доходит до твоего сознания, то у тебя есть желание вырвать из себя этот атрофировавшийся, как тебе кажется, ненужный организм из себя, она раскачивается и делает какие-то движения, они очень полезны ей, но ты думаешь что тебе это не надо, она радуется, а ты умираешь, что такой этот орган чувств как шея ты имеешь.
Ощущая себя не своё тело, а себя..ты думаешь что снова видишь мир, как при первом взоре твоего тела, тебе всё интересно и всё ново, всё хочется потрогать и к каждому предмету хочется обратиться с вопросом, ты идёшь как природный автомат непонятно куда и не зная куда – у тебя есть задача идти..ты не чувствуешь своей прокуренной куртки или потного запаха тебя, ты смотришь на мир и поражаешься ему, изнутри, ты бы пел если бы знал что такое пение, ты бы прыгал если бы знал что это умеешь..вокруг тебя неизвестная серость которую ты пытаешься познать.. и тебе всё интересно, но тебе кажется, что где-то ты это видел, наверное, в другой жизни, когда был цветком или телевизором..и ты не можешь оценивать мир, говоря хороший он, или что он не нравится тебе..ты в одцепенение..
ребёнком ковыляешь и смотришь на своего друга он нетакой же….
И только воздух..ветер начинает пробуждать в тебя что-то понятное

Настроение сейчас - ne aic

Нет, я всё равно хочу писать...какая бы грусть или тоска меня бы не раздирала..
Я влезаю с головой в стереотипы...
сейчас сижу и слушую такую русскоязычные песни типо насыщенные содержанием и под них мне проще грузится как и всем...
мне под них грустно и немного весело, как-ы заставляют мыслить..и мелодия приятная ....

Знаете от чего может сломлена гордость...быть?! только от того, что ты не достиг того/, что мог бы достигнуть...причём не имея крутых возможностей (таланта, везения, и прочей хери). и узнаёшь..что кто-то имеет то, чего ты хочешь иметь при сегоднешнем возрасте. Нет, лесом, независить, необманнутые надежды...а, вот, так вот..
я достигну, что хочу или что захочу...
хороший человек - тот который живёт сообразнго себе...
Есть такой фильм классный с Аленом ДеЛоном...ну, так там человек в 20 лет имел всё, он всю жзинь хотел иметь ценнейший экспонат музея - вазу, и, тут, её выставили на аукцион и он её купил - и у него остановилось сердце ("Спешаший человек")...не беги вперёд - всё успеешь...
а успею ли я?
обожаю его!

Фотографии tolia : Я

В колонках играет - Alizee
Настроение сейчас - sleepy

Итак, мой дорогой забытый дневник.
Есть, что рассказать тебе.
Есть и внутренние переживания - негодования, есть и внутренние трудности и противоречия.
Я вижу, как я порой себя не правильно веду..но я, наверное, не раскаиваюсь в сделаном.
Каждый год жизни показывает твоих знакомых и друзей, в ином свете, и, к сожалению, этот цвет неприятен для тебя.
Так, хочется посмотреть на жизнь в том ярком волшебном сиянии жизни, когда ты счастлив.
И может быть счастлив даже какой-то мелочью.
...в детстве - игрушку...
..в школе - что не учительница по математике забыла задать Д/з...
...в юности - что затусил с кучей девушек и "бухла" с ночёвкой...
...в универе - что ты сидишь с другом и у вас есть 1 литр водки и запивка..и долгая ночь на беседу....
....
сейчас не то, радоваться, что ушёл с работы вовремя - это как-то занудно..согласитесь?
хочу радоваться мелким мелочам

В колонках играет - конди
Настроение сейчас - обгорел

Бывают такие люди, например, избалованные девочки и мальчики, которым всё достаётся задорма, главное сказать"хочу". Если у ребят бывают моменты трудностей - например, с военкоматом(если не всё делают родители за него), или с получением водительских прав, или ещё с какими-нибудь бюрократическими проволочками. То, вот, у девочек желания растут и не изменяются и даже те, которые имеют некоторые сложности, все неприятности разбивается от слов "хочу" своему м.ч., или при улыбке кому-то важному(
Бывают такие люди, у которых их псевдопринципиальность зашкаливает..например, их какое-то мимолётное желание( но они то думаю, что она супер верное) может встать поперек горла некоторой общности людей, и они будут его не отстаивать. нет, они будут просто молчать, однажды высказавшись, а так как эти люди будут боятся его обидеть, то просто положение вещей меняется- то есть все будут действовать так, как хочет этот один.
Бывают люди, которые не держат своего слово, обещают одно, но не выполняя это обещание, снова подходят через несколько дней с похожей просьбой), снова обещают что-то и не выполняют, но своё просят
Бывают люди, которые, когда им относительно хорошо, забывают об окружающих и ведут себя чрезмерно эгоистично, пользуясь своей возможностью ощущать только своё-своё хорошее, а нести его для тех близких, которые всегда с ними, просто не хотят
А бывают и такие, которые, благодаря своему подсознательному мнению, кажущееся им верно, или вдолбившемуся им (мысли о правильности этого мнения), начинают сообразно ему подначивать, провоцировать людей, чьих поступков она касается, пытаясь вызвать негативную реакцию и подтверждение своим воззрениям, что является отрицательным для их родственников.

В колонках играет - сейчас ничего вроде
Ой, как много есть всего написать, но, к сожалению, или к счастью...тут очень прикольно в Интернет-кафе.
Тут сидят вокруг меня одни интуристы, а у меня левая клавиши мышки сломана и интернет хуже, яем я мог представить, но лучше, чем у интуристов, которые вообще сидят на удалённых серверах)
Много читаю, ем одни фрукты почти..но у меня от них дико пучит. Сижу как затворник дома - мои лучшие друзья, кроме бабушек, это "друзья невидимого мира" (кооперайт Пушкин (о героев книг)) и друг, который меня никогда не предаст телек) Благо у бабушки тут тарелка, но телевизор я смотрю на много меньше, чем даже в Мск с огромным количеством футбола, который показываеют.

А, вот, тут канал Спорт платный =) жесть какая...как я буду смотреть олимпиаду...

Где я территоиально я не скажу) но тут круто, хотя без российскорусских друзей не очень.

А я вам говорил?

меня кучу моих друзей и знакомый, кто в разное время, порою, а кто почти ежедневно пытаются заствить меня написать книгу..думая, что у меня получтся это вполне)
я не знаю...
а когда узнали, что я уезжаю из цивилизации на долго, то стали просто заствлять...вот я уже тут около 11-12 дней...но пока не смог сесть и заняться этим.
Простя написать и о своих переживаниях и о моих мыслях и о моих всяких приключениях, героями которых и были бы те, кто просил об этом)

Почему так прроисходит, наверное, потому что я с живостью и веселостью присущей мне, которая проистекает из ожидания положительных эмоций моих слушателей, рассказываю разные истории весёлый, а порой для кого-то и "ужасные".
Не знаю...почему не могу себя заставить это сделать..писать..наверное чувствую будет как и в моём ЖЖ - полёт мысли, за которыми не будут успевать мои слова...но это не проблема для меня, а, вот, для моих читателей.
Кстати, я по всем по Вам вроде скучаю, но честно не каплю не думаю, ну кроме совсем некторых, к примеру о О_лозе вот думал, написал ему даже смс. а она не дошла..или о шотгане или фюрыче, романчике, мозге вадике мосе и дрюесе витьеке и лёхе гарике и алёне( они мне снились) и ещё кое-кто..и о некоторой девушке)
без женского внимания тяжело так же как и без мужского)

а кстати..

Вспомнил..не позднее как вчера со мной попытались познакомиться 2 русских девушки...ну точнее знакомилась одна, да, вроде симпотичные, но для меня это последнее время не имеет значения.

Я зашёл в магазин..захотлесь выпить великого русского напиточка "кока-колы" - это единственное, что вликло меня и манило, не помню когда в мск в последний раз захотелось выпить его..но тут так хочется..и вот..
а Колу тутпродают в бутылках кокальной мечта в бутылочках по 0.25 мл и бутылку тут же требуют назад, как в Тайланде прям...
стояв в очереди и видя мою не шеретильность, девушки мне помогли и купили мне бутылку.. я постоял в магазине положил емкость из под кока-колы в ящик сказал девушкам спасибо, на что у меня попросили телефон=)
я улыбнулся и вышел из магазина, потом поймал себя на мысли, что они были в мини-юбках, прям как дома)
а Кстати, я уже 13 дней не брился ..и похож на джигита)

блин так не хочется уже уходить надо бы написать что-нить ещё)

ах, да скоро приедет мой проказник братишка) я думаю, я с ним буду кутить..так соскучился по кутежу))
не знаю, что я придумаю.... ну буду что-нить точно длать эдакое)

не вставляю картинки ..так как не могу тут такая черепашья скорость... не пишу письма таккак почтовые клиенты просто жесть.

Уже больше недели моё общение проистекает с 2мя моими бабушками, кошкой и котёнком, и собачкой)
отличное время припровождения..
днями сплю и читаю)
интернет такой ужасный тут (диал-АП), я, вот, сейчас пиши пост, а тут двое парней сидят за мой счёт в интернете со своего админского компа в майлагенте)
он у меня итак лагает ещё и это(

ну, восполняю свой пробел в литературе) читаю(

гружусь по любому поводу..вот, сейчас, например, очень переживаю(

тут скучнова-то, но что делать

блина, вот, ещё пришла женщина за соседней комп. будет ещё больше грузится

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в сборах

уезжаю..на долго минимум на месяц...хотелось написать лаконичный пост или что-то типо этого..ну да ладно....
куда уезжаю - к бабушке..
буду порой заходить винтернет и постить тут и писать майлы)

не обижайтесь если кому то не ответил на коммент и т.д. времмени у мну маловато)
спасибо

а вот, что вызывает во мне чувство гордости)

"РУсские как молекулы ртути во время опасности объединяются" Отто фон бисмарк)

В колонках играет - hey jude
Настроение сейчас - passiv-agressiv

Чтобы не казаться интеллектуалом или "псевдаинтеллектуалкой" ( кооперайт Cап4аГ).
Хочу написать, а том, что меня будуражит...

Летел я самолётом около 9-11 часов, когда надоело читать книжку,и я посмотрел все "видосы", которые имелись у друга на компьютере. Я, наконец, взглянул в окошко ( маленькое кругленькое окошко Боинга)...и увидел что-то такое внизу.... летели я так полагаю мы над Средней Азией илиможет быть даже это был Ближний Восток..
Просто помню горы с белыми верхущшка...тёмные нагорья...и пустынные земли, то ли не было растительности, то ли с высоты ей не было видно...
Обзор захватывал меня и мне хотел смотреть и смотреть... видел порой селения. Они представляли собой квадратненькие маленькие ячеечки...и множество огней, которые казались мне сверху..маленькими тлеющими головешками полными искорок мегающих вечерним холодным летнем днём
Но, что заставило сначало меня недоумевать, а потом размышлять...
так это небольшие лужицы красного огня в предгорьях гор и даже иногда и в самих горах..
они встречались очень часто...можетт быть я за время своего наблюдения видел их раз 30..
первая мысль, которая мне мелькнула в голову: " Так это наверное вулканы...или небольшие разломы, из которых вытекает лава"
но мне не верилось...

Для меня вулкан - это огромная гора, спящий гигант, который пробуждается раз в сотни лет извергается, принося кучу бед и разрушений и засыпает на долгие года.
А эти лужацы...были порой в близи селений..порой далеко в горах...но сверху они смотрелись Божественно.. и это тоже Божье создание....
Это было прекрасно и этого не передать словами...у меня захватывало дух и было желание смотреть и знать...что это такое как происходит....

В колонках играет - какой то панк
Настроение сейчас - мало спал

Есть такие люди, которые мне непонятны чисто интуитивно.
Дело в том, что их мнение - это немнение, а какая-то аморфная субстанция, которая как "говно в прорубе" калышется из одного места в другое. Их жизненая позиция, мировидение меняется в зависимости от того с кем они находятся. И я не могу сказать, что эти люди мне противны. Или что они не талантливы, или тупые.
Просто не могу понять, как они могут быть в мире, не имея своей позиции. Пообщавшись с одним человеком у них точка зрение становится как у него, пообщавшись с другим мнение координально меняется. Причём это не авторитеты, а просто обыкновенные окружающие их люди.
И человек так живёт причём довольно долго - цель у него в жизни такая с кем он находится, или с кем он недавно пообщался.
Вы можете сказать, что это "люди-хамелионы", чьи качества приспобляться, или прятаться. Так как. ну, к примеру, у них есть цель - этакая сокровенная мечта.
Но, нет! Стороники этой жизненой позиции имеют стержень, который прощупывается при общении.
А те, о ком я веду повествование. Просто пустота, которая порой наполняется мимолётными желаниями окружающий, инога всякой швалью, а иногда и располагающими к существованию идеями.

Иногда, я веду себя с такими людьми очень не хорошо по человечески, внушаю им отрицательные идеалы, и смотрю, как они всё это впитывают и пересказывают это другому человеку, на что он изменяет мнение этого человека, или поняв мою игру, варьирует и усугубляет мной сказанное.

Что могут достичь эти люди? что они будут делать в жизни?
Если они начинают дело и останавливаются на полпути, так как им внушили иное.
Нет, это не искание, а бред собачий, не понимаю я его!

П.С.
Опанцы, когда искал картинку к этой записи, поймал себя на следующей мысли.
Ведь люди, жившие в царской РосСии или в советской, знали, что они хотят, а сейчас люди потеряли идею жизни, и мечутся мечутся, совсем слабые стали ЭТИМИ нерыбой-немясом.
из частностей к общему....