Эти дневники читать в блоге интереснее - там с анимашками. Здесь я делаю копию. И почему-то нет пробелов между разделами. Непонятка сплошная! 11.11.2013 На Пенте за бортом + 8 сыро. Пент как отдельная административная единица Южного Сатаронто включает несколько городов, в том числе Липецк. Здравствуй детище наше - Сатаронто!!! Процесс ментального обновления течет непрерывно за горизонт и там, за горизонтом скрывается будущее. Будущее за ментальным обновлением общества. Энергичный Аден строит  фасад здания Успеха. Новый день только начинается и пусть он будет самым лучшим в вашей жизни! Чтобы это случилось, надо подготовить себя к этому! У меня на блоге  есть такая замечательная страничка которая поможет вам Утро распахни удаче дверь читай здесь Сайт Автора Пофэнтэзи читай здесь ДНЕВНИКИ ЧУКА ЧУПС Чука Чупс сладко потянулся...Утро начинается в 4 иногда в 3,50. Надо заниматься йогой. Но... иногда хочется просто написать эссе состояния души. Да, такое вот настроение. Сегодня суббота. Ходили в бассейн вчера, но .. Вера забыла сменную обувь и пошла домой, плавал один. и такое бывает. Прикол в том, что и другая Вера с которой работает первая Вера, тоже забыла обувь, приехав в бассейн. Таких совпадений по жизни много. Их вероятность, если исключить влияние внешних сил, практически нулевая. Но обо всем по порядку... 8 ноября 2013 года Пятница. Как здорово. Впереди выходные и за бортом +8. Кстати, одна незарегистрированная страничка дневника от 2-4 ноября 2013 года здесь. Её нашли наши любознательные следопыты. ***Вот утренние мысли, купите свежие мысли, пока не прокисли! Погасли! Угасли! Купите! Спешите!!! УТРЕННИЕ МЫСЛИ АВТОРА ДНЕВНИКИ Адена и других основателей квартирной лиги. Выходные, это 9 и 10 провел в каких-то хлопотах. Остался уксус незавершенности, горечь неудовлетворения. Что-то недоделал, что-то сделал не так. Это ТАК проявляет себя неуёмное стремление к совершенству. Как вино превращается в уксус, так и хорошее качество, развитое как мышца, с годами переходит в свою противоположность. Это печалит. Печаль; единственная эмоция, которая с годами совершенствуется и поглощает все остальные эмоции. Но это в сущности и не так плохо. Когда соки жизни с годами незаметно уходят. И ты вытягиваешь свои пальцы, ощутимо ощущаешь в них токи жизни. Чувствуешь - как незаметно, но тем не менее неотвратимо они становятся слабее. Это проявляется через вялость. Нет, ты еще чувствуешь в себе силу. Да, ты молод. И тело твое еще не высохло и не пожухло как осенний лист. И все поглощает печаль. Возникла новая мысль - надо будет написать эссе про мысли. В самом деле. Эмоции становятся как-то холоднее, однообразнее. Ты уже по привычке говоришь ВАУ и понимаешь, что это вау не сопровождается удивлением. Эмоция удивления как-то высохла. Исчезла. Но осталась вау. Почему? Да потому что ты за десятилетия тренировок внутреннего диалога так накачал ментальное тело, что не можешь остановить этот самый внутренний диалог. Слова возникают еще больше но они не сопровождаются эмоцией. Ты просто думаешь, что удивляешься. Конечно, развитое ментальное тело неплохо иметь. Но как сохранить свое эмоциональное, читай астральное тело в добром здравии? В молодости, в юности, в детстве я, под воздействием среды, старался скрыть свои эмоции. Быть спокойным, выдержанным, думал, что это есть ГУД. Признак зрелого человека. Только после 50 понимаешь, насколько было пагубно и ошибочно умертвлять в себе соки жизни. Сдерживать их напор, делать спокойнее, плавнее. Насколько отчаянно начинаешь завидовать молодым, которые от души смеются над всякой фигамотиной. Да я и сам смеялся во втором классе; вместе со всем классом; когда учитель пения, такой веселый товарищ, показывал нам палец. Он так и говорил нам: вы готовы смеяться над чем угодно и сколько угодно. Да мы и думали что так будет всегда. Да фиг там! Проходит время и вдруг понимаешь - всё. Нет эмоций. Те дядьки, которым за 50 убедили нас, еще молодых, что важно быть такими как они. Степенными и мудрыми. И мы, молодые, юные, спешили быть мудрыми. Взрослыми. Мы начинали рано, не по возрасту рано взрослеть под действием общества. И этот процесс всё ускоряется. Воображению ставят заслон, еще в глубоком детстве. Опять общество, все эти взрослые дядьки, которым за 50, которые отчаянно завидуют нашему умению фантазировать. Да, все эти фантазии хорошо, - говорят они. Но чтобы выживать нужно другое. Выживать? Я среди множества классификаций выбрал свое: есть те кто выживает, таких большинство. выживают сами и помогают выжить детям. Предварительно их родив. Есть вторая группа, которые видят цель в поиске смысла жизни. Они находят время чтобы думать о мире и стараются оставить свой след во Вселенной. Есть и третья группа которая нашла себя. Свое место. И они наверно по настоящему счастливы. Чука Чупс сладко потянулся.. Что же я делал в выходные? Кошмар, если рассудить. Даже не пропылесосил!!! Пыль висит на паутине! Мухе глазки не протер! В субботу пошел к родителям, я их навещаю раз в неделю. В последний месяц я хожу к ним по субботам, а не по воскресеньям, из-за йоги. А в рабочие дни так устаю, что вечером ничего не хочу. Усталость, конечно, от нежелания работать там, где я работаю и не потому что я лентяй. Интерес пропал. Хочется вносить лепту в глобальные перемены. Как все меняется во Вселенной. Каждую минуту возникает новая звезда. А я погружаюсь в спячку ежедневной рутины привычек. Так незаметно происходит усыхание сначала грубого, физического тела, потом и тонких тел, в первую очередь это астрального (проявляется себя через эмоции), ментального (проявляет через мысли). Хотя ментал развивается с годами так, что забивает астральное. Я сижу над кроссвордами. В уме перемножаю двузначные числа, чтоб прочистить логические каналы. Потому как если и этого не делать то не сложу 23 и 24 вместе. Я по привычке еще говорю: вау! Как красиво! Вау! Как я удивлен!!! А где же мое удивление? Ищу внутри, даже фонарик включил, сухо, течи нет. Говорю: уф! Все в порядке. Сухо. И я опять как все. Покормил родителей. Выполнил свой долг сына. Родриго пока не пьет; не на что. Он в активном поиске; ищет пропавшие деньги. Мамина пенсия где-то рядом, может под тумбочкой? Наверно под этим листочком. Опять нету? Странно. - я тоже в поиске, - говорю я, смотрю как он ищет на полном серьезе пропитые им деньги, - вот, открыл новую рубрику про Перла Продакшена, - продолжаю я и гадаю - а слышит ли он меня? - моего школьного друга, вместе за партой сидели. в 7 и 8 классе. Конечно, малость подогнул, нафонтанировал тут воображением. У тебя тряпка есть? а то поллюции идей выстреливают очередями и человек в толпе не успевает увернуться. Обрызгало. БРРР!!! Вот крадется чипс с резинкой на трусах. Он слезоточив как бамбука.... - этот ты про что сейчас рассказываешь? - перебивает меня Угрюмов, - я вот важным делом занимаюсь, деньги мамины ищу. - продолжай, - говорю ему. Ведь если я скажу ему правду, то он на меня обидится. Человеку свойственно обижаться. И пребывать в эйфории неведения. Это устойчивое положение точки сборки, так как подсознательно человек ищет точку состояния покоя. Подсознание создает для человека иллюзии и ему так комфортнее жить. Попробуй убеди Угрюмова, что он пропил деньги. Даже больше; их у него элементарно украли, вытащили, забрали. Дал ему на день рождения тысячу, это было 8 июня. Так на него в автобус навалилось трое и эту тысячу забрали. И почему на меня не наваливаются? - а что такое точка сборки? - перебивает меня Угрюмов. - ну это твое индивидуальное состояние, точка восприятия мира. Точка общения с миром в данный момент времени. Точка сборки зависит и от твоего мировоззрения и от эмоционального состояния в данный момент времени. - а почему она называется так странно? - на самом деле она отражает суть - ведь наше энергетическое тело по форме кокон. Он состоит из пучка энергий. Каждое волокно энергии обладает собственным осознанием. Светится осознанием. Если оно потухает то и жизнь прекращается. Мы по сути есть энергия, которая осознаёт мир. Энергия везде, но собранная в пучок, в этом месте Вселенной, эта энергия осознает себя как индивидуальность. Понимаешь? Интересно? Лучи или волокна энергии этим самым осознанием связаны в узел. И если он распадается, по тем или иным причинам, то волокна разлетаются по вселенной. Индивидуальности уже нет. Это и есть смерть. Небытие. Очень важно ощущать себя энергией. Это важнее чем знать рецепт пирога или котлет. Так что точка сборки, или вернее узел сборки, самое важное место в жизни человека, в его мировоззрении. Многие проживают всю жизнь так и не познав себя. Это очень грустно. Те, кто видят энергию, разные экстрасенсы, целители, маги и т.д. могут даже показать тебе место, где оно есть. В данный момент твоя точка сборки сзади тебя, в полуметре от твоей правой лопатки. Кстати, Иисус был видящим. Но это отдельный разговор. Я был у родителей недолго в этот раз, меньше часа. Меня уже с утра ждет тесть. У нас большие планы на субботу. Быстрее на рынок, купить продуктов и главное - мяса кошке. Муську мы кормим индейкой. Покупаю мякоть, дома быстро, не раздеваясь, жены нет, режу мясо на кусочки, раскладываю в пакетики, кладу в морозильник. Все бегом. Время уже пол 12-го. Бегу. Сталкиваюсь с женой. Она возвращается с салона. Чистка лица? следующий сеанс Лицо у неё красное, будто растерли красным кирпичом. - я побежал. - Только побежал? что ты делал так долго? - удивилась она. Я не отвечаю, ни одной минуты свободного времени. С тестем едем по магазинам. Покупаем то, се. Силикон, краски и т. д. Лестницу за 4899 тугров. Тесть выцыганил скидку на 151 тугрик и доволен. Как мало человеку надо. Небольшую победу. Над кем-то. Не над собой. Загружаем в машину всякие емкости с пеной, силиконом, банки с краской, не забыть купить пистолет. Кстати, он сломался при первом же нажатии и дальше тесть давил вручную. Силикон накладывал на старю пену, вокруг окон. Конечно, если вручную давить...всего два окна за 2 выходных. Надо было два пистолета покупать, а лучше три. Есть узкие места по жизни. Тут думать надо. Мне, конечно. Покрасили еще желтой краской трубы газовые. Я еще не сказал? Конечно, начались дачные будни. С размахом они ворвались в мою жизнь. Прощай выходные. Жертвовать одним днем еще куда ни шло но чтобы обоими? Сделали за выходные на самом деле пшик. Я запенивал все дырки, все отверстия; ага, вот он, вход в портал. Там прячутся бедуины, там прячутся мокасины Томагавки, которые когда-то зарыли и забыли выкопать. Я воображал себя индейцем, который на тропе войны. Потому как категорически не согласен с тем что эмоциональное тело усыхает со временем. Да все моя сущность восстает и бунтует при одной мысли. Воображение и фантазия, то что душат в ребенке, еще не до конца попали во мне. С возрастом они даже приобрели особую специфику, аромат, терпкость; да, я читаю свои дневники с большим удовольствием чем раньше. Хотелось конечно сюжетных линий. Да. Жена меня, к сожалению, не понимает. Ей не свойственно мечтать, она практичный человек. Я вот в интернете нашел замечательные дневник Морнинг Стар. Живая мысль, поэзия души, я вижу чувствую переживаю то что и она. Это нас как-то сближает. Она далеко на другом полюсе, но для воображения пространства не важны. Интересно, какой она станет лет через 30? Далее: В своем блоге я описываю события в параллельных мирах. Зема Карт Бланш Астаронн а еще зреют хроники планеты Слоун Дабл Ю. Однажды открытая планета. И теперь там кипит жизнь. А есть еще одна планета уже пятая, которая будет в хрониках открываться легко и доверчиво, как невеста. Покормил червяком кузнечика. Он мне подыграл, сказал что вкусно. Да ладно, я нарисовал кузнечика на стене кисточкой, вернее краской, которой красил трубы. Пусть будет мой домик с кузнечиком. Так ему будет веселее пережить суровую зиму. Первую в своей жизни. Тесть уговаривает меня купить песок и щебня. И уже договорился с одним парнем на экскаваторе. Он выкопает яму для погреба. Там я хочу сделать винный погреб. Нет, песок мы будем покупать весной. Да и пусть он будет дороже!!! Тесть даже не догадывается, какие у меня доверительные отношения с деньгами. Не надо игнорировать реальность. Добавлять в неё краски вымысла, да. Но заслонять жизнь вымыслом? Категорически не советую читателю это делать. Это даже опаснее чем вообще не раскрашивать реальность буден акварелью воображения. Закончил это ночное эссе под названием "ну не спится мне". Тем не менее а более уже 11..11..13. время 5,12 утра. Я закончил. Теперь перенос в блог и почитаю переписку. Хочется общаться с живыми, интересными, фантазийными сущностями. С нашего или других миров. Мне по барабану. Кожаному и в красную полоску. Я пока печатаю экспромт, и тут же дарю нашей вселенной ментало- астральную картинку своего воображения. Хочется, чтобы вся вселенная улыбалась таким картинкам. Предлагаю читателю попутешествовать в моем блоге. Она растет и мне самому путешествовать там становится все интереснее. Самая первая запись дневников автора читай здесь мир денег читай здесь стать богатым авторская программа ч. 3 читай здесь