Сколько бы ни было кривотолков о смысле жизни, почти все философы сходятся во мнении, что человеческие отношения - это важно. Наблюдать отношения между противоположными полами, как правило, интереснее, нежели более спокойные дружеские - ибо тут и скандалы, и интриги, и измены. Прекрасно само по себе и пристрастие додумывать и интерпретировать разговоры и события за партнера, зачастую и приводящее к зрелищным ситуациям, перечисленным выше.

Как понять, что именно этот субъект из череды спутников или спутниц (или, если первый предполагаемый партнер предпочитает сначала взвешивать по возможности все обстоятельства, а потом скорее не вступать, чем вступать в отношения - то кандидат в спутники или спутницы) - именно тот единственный, мифическая вторая половика? Не устаю искать рецепт на ошибках друзей и подруг.

На глазах разваливается некогда канонически-благополучная приключенческая история любви. Познакомились в клубе, хотя до этого оба были противниками таких знакомств. Она - кареглазая смуглая красавица, мечта почти любого мужчины, но именно он предпочитает светлоглазых. Он - прекрасный, благополучный, но не очень высокорослый, но именно она настаивает, чтобы парень был выше хотя бы на голову. Все не так, но внутри сидит какой-то магнит. Завертелось, закрутилось, неделя после знакомства и они вдруг уже отдыхают в Дубаи. Бешеный темп романа приводит к слезам и истерике - он вернулся к светлоглазой бывшей. Гордая кареглазая барышня превратилась в размазню, насилующую телефон экс-суженого.
Нет, это еще не разваливается. Бывает хэппи энд, а тут хэппи континуэйшн. Снедаемая ревностью смуглянка все же берет себя в руки и отбивает своего принца у светлоокой, будем честны, не самой сообразительной, соперницы. Вуаля - принц у ног, и вот уже у голубков совместный быт в прекрасных специально для сего дела приобретенных хоромах.
В двух абзацах уместилось не меньше трех лет. И тут к моей чудесной подруге вместе с усталостью приходит ужасающая мысль - а вдруг я его так добивалась только из ревности, чтобы сделать чужое своим?
Она поехала на пару недель пожить к папе, "подумать". Он послал ей вслед грузчиков со всеми ее вещами.
Но при этом они не перестали общаться. А пара недель только подходит к экватору.

Ее давно терзают мысли - что делать? Бросать все? Начинать заново? С ним или с другим?
Он ли тот самый, мифический?

Про грузчиков я узнала только сегодня - общаемся реже, чем в былые времена. И сегодня же, возвращаясь домой, в мое отрешенное сознание врезалась фраза чужого разговора. "Может, они не пара вовсе", - обсуждали парень и девушка своих знакомых. Вселенная поманила знаком. Невнятное бурчание и - "А, может быть, пара". Нет, обманула Вселенная.

Наверное, нет того самого. Есть просто много-много одиноких людей, которые придумывают себе отношения, чтоб не было скучно жить. Чтоб не умирать в одиночестве. Чтоб было, из-за чего радоваться, злиться, смеяться и плакать. Что ж, пускай, каждому по вере его, пусть придумывают любовь и верят в нее, пусть она ведет их, как путеводная звезда.
Только такие мысли не позволят мне помочь подруге.

В следующем выпуске "Псевдопсихологического вестника" мы поговорим про дружбу и ее всенепременный атрибут кинжал в спину.

Хорошо там, где нас нет. Начался семестр, подайте каникулы. Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что ровно половину занятий я уже прогуляла - спасибо моему прекрасному компьютеру, внезапно решившему, что вчера было 1 декабря. Самовольная смена даты не позволила пользоваться гугл-сервисами, а съехавшее время в момент начала пар убеждало меня, что до выхода еще час. Весь вечер гоняла мышей из компа, но в итоге решила только проблему со временем. Вторая проблема - комп отказывается сотрудничать с яблочными устройствами, по-мужски закинув всех в игнор, - так и осталась неразгаданной. Делать восстановление системы рука не поднимается, опять морока с офисом и пакетом адоб. А сколько всяких мелочей еще придется тогда переустанавливать... Решила пока полениться с этим.

Вспомнилась одна старая история. В 10 классе нас отправили в Испанию по обмену. Две прекрасных недели мы жили в гостеприимных и чудесных семьях, ни в чем не зная отказу. Меня, похоже, на правах "учительского ребенка" отправили в самую благополучную семью. Папа-Хесус (да, Иисус, именно) и мама-Кармен смогли принять в своем многоэтажном доме сразу двух дитёв из России и устроить нам обширную культурную программу. Мы побывали и на футболе (тогда случилось беспрецедентное событие - местный аутсайдер "Сарагоса" разгромил в дерби своего заклятого врага, "Осасуну", с баснословным счетом 5:0 или 5:1, стерлось уже из памяти. Но автор большинства голов Давид Вилья после этого сезона быстро поднялся в ранг звезд испанского футбола и, кажется, до сих пор играет за "красных фурий"), и на горной пиренейской речке позанимались рафтингом, и съездили в какой-то крутой подвесной городок позаниматься эквилибристикой, и еще много всяких занятных вещей. Об обильных трапезах я уж молчу. Расстались мы, как говорится, довольные друг другом и, обменявшись эмейлами, в самых теплых выражениях пообещали друг другу писать каждый день.
Суть моего печального рассказа, конечно, не в прекрасных теплых воспоминаниях.
К слову, это 2005 год. Самый популярный международный почтовый электронный перевозчик - хотмейл, мейл.ру тогда не поддерживал сообщение с зарубежными почтовыми доменами, письма из Испании могли и не дойти. Эта ремарка к тому, что пришлось завести новый ящик специально для испанцев, явок-паролей от которого я, конечно, не вспомню уже.
Вы когда-нибудь задумывались о глаголе "скучать"? В русском языке этот глагол омонимичен. Самый быстрый способ различить значения - подставить предлоги "от" и "без" или, как вариант, "по". Будучи пятнадцатилетней пигалицей, я совсем не интересовалась такими тонкостями русского языка, и в результате, бегло заглянув в словарь, радостно написала дочке Хесуса и Кармен Юлии что-то вроде "передавай приветы папе и маме, ваша семья мне очень наскучила!". После этого, конечно, не получила от нее ни одного письма. Стыдно до сих пор.
Но и на этом мои грустные мысли по поводу этого многострадального глагола не заканчиваются. Если о том, что разные смыслы могут переводиться на другие языки разными словами, я еще могла подумать в пятнадцать лет, то об этимологии самого слова, об его истинном значении, думать вообще не хотелось. Между тем слово "скука" восходит корнями к братско-славянским языкам и, видимо, пришло к нам вместе с Кириллом и Мефодием. В Олонце можно до сих пор сказать: "В грудях скучно". Потащат к врачу - как так, грудь болит, непорядок. Видимо, можно восстановить значение "боль" - ведь и вправду же, когда действительно скучаешь, в груди больно и пусто, что аж скулить хочется - кстати, однокоренное слово. Но в нашей действительности это слово давно стало фатическим. Давно ли я искренне тосковала по кому-либо? Или, может, я опять с себя пишу картину мира?

Пара старых иллюстраций к моим испанским приключениям.

Кот заставляет немного нервничать. У него всегда шерсть лезла сильнее, чем у сестры, но тут он прямо испугал - с его кошачьих щек она слезает прямо перьями без всяких дополнительных к тому усилий. Накупила витаминов - от облысения и для храбрости, а то вдруг это нервное у него. За пару дней видимых улучшений нет, но спит он теперь только со мной - понимает, кто дает вкусности чаще и регулярнее всех.

На выходных папа решил простудиться. Несколько дней болел, причем ровненько так, лекарства как будто не помогали. Сегодня, тьфутьфутьфу, чувствует себя уже лучше, но зато мы с мамой почувствовали недомогание. Мама носом хлюпает, я сиплю и ругаюсь как сапожник после запоя. Кажется, начинается моя любимая гриппозная аллергия на учебу.

Айфоном довольна. Можно не заряжать двое суток, если, конечно, не увлекаться игрушками.

Пью чай с черникой и малиной и глажу кота. Из кота лезет шерсть, чихаю, горло побаливает, кашляю.

Хвала богам, завтра каникулы заканчиваются.

Не люблю каникулы. Черная дыра каникулярного безвременья оставляет меня в недоумении - с одной стороны, прекрасная возможность для ничегонеделанья, с другой - пропасть времени для занятий полезными вещами. В итоге не удается ни насладиться первым, ни толком посвятить себя второму. Полнейшая дезорганизация и иррациональная несобранность. Вот и остается только бередить старые воспоминания и спорить с самой собой образца второй половины нулевых, не понимая этого странного человека.

В произведениях современной культуры периодически проскальзывает вопрос, который каждый перенимает на себя: "Если бы у тебя возможность, что бы ты сказал самому себе, юному и зеленому?".
Ничего. Бессмысленно, эта барышня ничего не стала бы слушать.
Хотя, может, через несколько лет я еще найду для нее слова? Или я только захочу посоветовать себе сегодняшней не быть такой пафосной?

Ну хоть отыскала свою тетрадь по латыни, и то хорошо. План выучить все, что в ней записано, с треском и пылевым грибом провалился. А утренний поход к дантисту свел на нет все интенции сегодняшнего дня, все болит и ноет.
Кажется, я немного овощ.

После тесного общения с произведениями Брехта очень внезапным показался сегодняшний поход в театр. С Брехтом забываешь, что изначально театр служил для развлечения, а театр Ленсовета и его интерпретация Хармса очень ярко об этом напомнили.
Спектакль идет под изобретательным названием "Хармс" (актеры очень долго изобретали его в первой же сцене, предложив несколько примечательных вариантов. Понравились, например, "Записки исподлобья", хотя большую часть названий уже не вытащить из глубин памяти). В постановке отсутствует основная сюжетная линия, она разбита на множество маленьких сценок, отзвучавших, запомнившихся и вдруг возникающих вновь. Весело, легко, местами неблагопристойно, но без грубой пошлости. Я, конечно, не театральный критик, и не знаю, что нужно грамотно говорить про спектакли, но как мне кажется, каждый зритель нашел то, зачем пришел в Ленсовета проводить этот пятничный вечер. Возможно, была там и глубокая мысль, которую лихорадочно искало мое воспаленное Брехтом сознание, а, может, эта мысль качается на поверхности: не все имеет глубокую мысль. Наверное, для уверенности стоит ознакомиться с творчеством Хармса, к которому душа совсем не лежит.

Моя сегодняшняя спутница только недавно вернулась из неожиданных азербайджанских каникул. Привезла сувенир, говорит, я там накупила кучу всяких травок и сразу забыла все названия. Помню только что есть медовая трава, но это не она. Вот, на здоровье! Как две мартышки рассматривали с мамой презент, она говорит: "Чабрец! Нет, не чабрец... цветочков нет". Так и не пришли ни к какому выводу. Пахнет вкусно, заварила в чай, еще не пробовала. А вообще немного жаль ушедших традиций. Ведь раньше прекрасные славяне знали свою природу - и травки, и зверей, и - кошмар городского жителя - птиц. Дай бог современный ребенок снегиря от синички отличит, да чернику с вороньим глазом не спутает... Что уж говорить про "экзотику", в которой нарушена связь между сигнификатом и денотатом - я весьма слабо представляю, как выглядит овсянка или барвинок. И это еще один пункт в огромном ворохе пробелов, которые хочется ликвидировать в своем образовании.

Опять и снова, конечно, не решилась покрасить волосёнки. Видимо, дело в том, что их мало и мне их автоматически становится жалко, как и любых других убогих и обделенных. Ну, ничего, может, в следующий визит в парикмахерскую я решусь на что-нибудь не слишком радикальное, но дающее право на фразу: "Дорогой, ты что-нибудь замечаешь?".

Папа в очередной раз потерял шапку. Можно подумать, что у него жизненное кредо такое - чем больше дочке нравится шапка или перчатки, которые она ему приготовила в подарок, тем скорее этот подарок нужно потерять. Может, это он таким образом пытается сделать мне приятное, зная, как я люблю делать подарки. При этом он не учитывает один факт - делать один и тот же подарок через сокращающиеся промежутки времени не доставляет никакого удовольствия. Поехала и купила какую-то дурацкую шапку, которая мне совсем не нравится, по закону подлости проходит в ней лет двадцать, не меньше.
Хотя, может, это мое личное "проклятие любимых вещей". Родителям стоило больших трудов приучить меня ценить вещи, которые меня окружают. В детском садике это было самое милое дело - выцыганить какую-нибудь девчачью шмотку, а потом смачно ползать в ней на коленях по всему садику и забираться на деревья (привет Кэдди. Хотя штанишки я не пачкала). К примеру, очень досталось розовым лакированным туфелькам с аккуратненькими удлиненными носиками - носики сплющились, а лак был испачкан черными несмываемыми полосами.
Те золотые времена давно прошли, я стала ценить красивую дорогую одежду. Но первая любимая кофточка с красивущим V-вырезом была испорчена любимой подругой, выпросившей в аренду эту сиськовитрину. Хотела пойти в ней в клуб, а пошла красить волосы (о, может, моя фобия окрашивания именно отсюда?). В итоге краска попала на кофту, и во всю спину красуется (да, до сих пор не могу ее выбросить) огромное неровно осветленное пятно. Ответ на вопрос "КАК ЭТО У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ ЧЕРТОВ ТАЛАНТ" до сих пор нет.
Досталось и любимой нежнейшей футболке с исключительным рисунком Сент-Экзюпери, правда, в другом ключе. Сначала ее выклянчила мама, ну как же маме отказать, и "маленький принц" переселился в ее шкаф на ПМЖ. А у мамы ее зачем-то выклянчила ее мама, когда та навещала ее на Украине. К слову, если с моей мамой мы носим один размер и спокойно можем меняться шмотками, то бабушка все же гораздо полнее... За свои чувства стыдно, до сих пор пытаюсь бороться с этой малодушной обидой.
И, конечно, первая строчка моего хит-парада неудач - самые удобные и красивые в мире туфли на высоченном изящном каблучке. Собственно, один из этих каблучков и сломался. Такие дела.
Вывод - мне нельзя любить вещи, с любимыми вещами вечно что-то происходит.
На всякий случай людей тоже не буду любить - из человеколюбивых соображений! Люди, пусть с вами ничего не происходит.

Отдых - это такое прекрасное время, когда ничего не происходит и даже поговорить не о чем, кроме как о себе. Конечно, только в том случае, если на отдыхе следовать рекомендации Бродского и не совершать ошибок. Вняв советам поэта и своей благоприобретенной лени (пожалуй, да, благоприобретенной, а не врожденной. Кажется, в детстве я была очень беспокойной взбивалочкой), я страшусь выходить из комнаты и только подозрительно щурюсь, сидючи на Клетчатом, на творящиеся под окном безобразия в виде слякоти и мокрого снега. Сегодня утром заставляет щуриться и щербато улыбаться еще и непривычный тандем чистого неба и яркого солнца. Безобразие сплошное.

Мое прекрасное окно с широченным подоконником, который теперь облагородил своим присутствием Клетчатый, радует меня уже без малого пятнадцать лет. Именно тогда мы выбрались с городских окраин и переехали в волшебный центр. Когда-то я даже пыталась сделать серию ежедневных фотографий, но отсутствие штатива и должной усидчивости свели к минимуму количество кадров. Но если отыскать эти скудные по количеству снимки, можно заметить богатство произошедших с микрорайоном изменений. Уже нет замечательного вонючего блошиного мини-рынка, откуда родом моя первая собственная декоративная косметика. До сих пор храню коробочку теней за 30 рублей, которые считаю куда лучше в сто крат более дорогущих от Диор. Нет трамвайных путей и дребезжания старых трамваев. От огромных наружных реклам, скрывавших фасад дома напротив, остались лишь темные следы. Появился красивый сквер, мерзкие оградки, дурацкая бегущая строка с няшностями от кого-то из администрации района.
За пятнадцать лет поменялся в основном вид из окна. Вид внутри окна менялся реже - руки до ремонта не доходят, боятся. Поэтому изменения всегда точечные и форсируются экс-взбивалочкой, вспоминающей былые времена. Вот и на днях мои жалобы, что на кухне кран уже не просто течет, а его разрывает невидимый Самсон, достигли своей цели. Теперь у нас в раковину смотрят сразу два красивых новых крана - поменяли не только водопроводный, но и вмонтировали фильтр. Родители довольно переглядываются, строят планы по ремонту ванной и говорят друг другу: "Ну что, кажется, мы стали жить лучше". А маленький серый кардинал, не менее довольный, обнимает Клетчатого и готовится впасть в очередную спячку.

Приятно просыпаться от того, что на тебя взгромоздился кот. Лежу себе спокойненько на боку, смотрю десятый сон про спасение планеты, чувствую, на плечо уселось что-то неустойчивое и теплое. Оказалось - коту захотелось острых ощущений и он решил выбрать самое неудобное место во всей квартире.
Кстати, о снах. Я совсем перестала их запоминать. Знаю, что что-то снится, по ощущениям - почти всегда нечто прекрасное, льстящее самолюбию и повышающее самооценку. Просыпаясь продолжаю наслаждаться этими ощущениями, но через несколько минут, когда приходит осознание того, что я не помню, на каких именно драконах я летала сегодня, фабула сна уже безвозвратно ускользает. А вдруг я зря пеняю своей внимательности и памяти и дело в том, что мне просто снятся не образы, а бесформенные ощущения? Ведь может же такое быть.

Блюдо дня - курица по-квантунски. Шеф-повар папа продолжает баловать своих ленивых девочек шедеврами кулинарного мастерства. Он честно признался, что не знает, как на Квантуне готовят курицу, но, мне кажется, дело в том, что курица изрублена на мельчайшие кусочки - ну совсем как Квантунская армия.

Пусть этот дневник начнется вновь - с рекурсии. Много-много лет назад тут были славные записи и, что немного удивительно, славные друзья не стеснялись на них реагировать. Природная лень и занятия какими-то важными делами, из-за которых я не верю в подлинность этих лет, прекратили чудесную традицию, которую сегодня я нарекаю своим фениксом. Пусть через несколько лет мне снова будет тут приятно, интересно, и со скупой слезой, как сегодня вечером.

Под плотным одеялом петербургских облаков не видно, но - звезда упала.