-ѕодписка по e-mail

 
ѕолучать сообщени€ дневника на почту.

 -ѕоиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
ѕоиск сообщений в timon4eg

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.10.2007
«аписей: 564
 омментариев: 181
Ќаписано: 931

¬ыбрана рубрика юмор.


ƒругие рубрики в этом дневнике: это интересно :)(32), телефоны(3), свежие анекдоты(80), приколы(8), новости(6), картинки(11), comedy club(5)

»з жизни

ƒневник

¬торник, 13 Ќо€бр€ 2007 г. 23:36 + в цитатник
¬ колонках играет - голима€ попса у соседей
¬ очереди сто€т очень жирный мужик, за ним типична€ американска€ мамаша, всЄ разрешающа€ своим двум развесЄлым мальчишкам лет дес€ти. ћальчишки смотр€т на огромный зад толст€ка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замер€ют ладошками, едва не каса€сь, маман лыбиццо, но не реагирует. Ќаконец, толст€ку надоедает, он поворачиваетс€ к заткнувшимс€ мальчишкам и спокойно, вежливо просит »’ прекратить баловатьс€, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". «атем он отвернулс€. ќдин из мальчишек нарочито громким, €звительным, тонким голоском спрашивает: "ћистер, а почему ¬ы не можете похудеть?"
Ќе поворачива€сь, мистер спокойно отвечает: "¬с€кий раз, когда € ебу вашу маму, она дает мне конфетку".
ћЄртва€ тишина. ѕотом вс€ очередь начинает ржать, как казлы.
ћамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

***
... едет маршрутка...
«аходит бабка и просит девушку уступить ей место.
- ¬нученька, а не уступишь ли ты мне место?
Ќа что получает ответ:
- Ѕабка, а не пошла бы ты на хуй!!!
Ѕабка, нужно отдать ей должное, не растер€лась и ответила:
- ¬нученька, € на стольких ху€х побывала, тебе в спину воткни - ежиком станешь!
Ќарод в маршрутке попадал...

–ассказал: 4epenOK
"—лышь, про теб€ сейчас такую херню узнал, что теперь не знаю можно ли тебе вообще верить. я, конечно, довер€ю, но вот мне такое рассказали, что уши в€нут. Ќе ожидал от теб€ такого! ћне теперь даже разговаривать с тобой тошно. » вообще не хочу теб€ больше видеть."
ќтправь это всем друзь€м - пусть п00чкуют немного, а то совсем расслабились. :)

–ассказал: √арри
»ду с другом по улице. ” открытого люка с напр€женным лицом сидит рабочий и держит кабель, уход€щий внутрь. —покойно проход€ мимо, мой при€тель неожиданно орет "подсекай!" –абочий вдруг резко дергает кабель, из люка доноситс€ отборный мат.  ак мы бежали...

 ак весело провести врем€ в √ермании

1) ’одить по Ѕерлину с красным флагом.

2) ¬ каждом городе, где вы будете останавливатьс€, спрашивать у экскурсовода: ј где здесь пам€тник ∆укову?.  огда тот выйдет из офигени€, поинтересоватьс€: ј —талину?.

3) ‘утболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "√итлер капут!". ћожно на русском - поймут.  уда они денутс€.

4) ¬ супермаркете, покупа€ какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоватьс€, сколько это стоило в 45-м году.  огда вам назовут цену, разозлитьс€, и закричать: Ќе врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!

5) Ќа каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), гл€д€ на расширенные зрачки добавить ficke dich (тоже пошел, но дальше), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бЕ danke shoen (большое спасибо).

6) Ќемцы очень люб€т песню про гвардейский реактивный миномет. ƒа, да, котора€ "–асцветали €блони и груши". ќсобенно они люб€т, когда ее поют:
а) ночью, да еще
6) размахива€ красным флагом, к тому же
с) с купола –ейхстага.
Ќе лишайте их такого удовольстви€!!

7)  стати, подоспевшей полиции можно за€вить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценност€ми. (денег не дадут - не јмерика - но офигеют).

8) Ќайти красную футболку с надписью "√итлер капут!" на немецком €зыке. ѕодойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки.  огда переведет, следовать п. 5.

9) ¬ супермаркете общатьс€ с продавцами только фразой: Ѕабка, курка, €йки, шнель, шнель.

10) ѕодбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объ€ти€ми кричать: ѕартайгеноссе Ѕорман, как же это € вас сразу не узнал!!! . ≈сли старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) ѕодойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

–ассказал: —тарина
»ду по улице. ¬переди мен€ троица: папа (ѕ), мама (ћ) и шпингалет дошкольного возраста (Ў). ƒоходим до магазина свадебных нар€дов. ¬ витрине манекены в подвенечных плать€х. ƒалее - стенограмма общени€ моих попутчиков.
Ў:
- ”х ты, какие красавицы! ћама, а в этом магазине только платье можно купить, или целую невесту?
ћ:
- Ќе задавай глупых вопросов. Ћюдей продавать запрещено.
Ў:
- ѕочему?
ѕ:
- „тобы не обманывать покупател€. —лишком много бракованных невест.
Ў:
- “ак перед продажей их надо провер€ть.
ћ:
- ѕрекратите сейчас же! ћна стыдно р€дом с вами идти!

–ассказал: Lis
сегодн€ утром, едем с ребенком детский сад.
–авн€емс€ с 4-кой ∆игулей.
–ебенок: - ∆игули
я: - ƒа
–ебенок: - ј почему они едут?

–ассказал: 4epenOK
возвращаемс€ с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки зав€зать, € стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну € само мобой "фуууууу!!бл€ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "ќй рваный преверватив!"

–ассказал: Leshi
ќтдых на даче...
»стори€ эта довольно пикантна€, в том что она реальна€ практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетел€ми. –ассказываю можно сказать из первых рук.
ƒело это было летом.  ак раз закончилась сесси€, и народ вздохнул свободной грудью. Ќо воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельз€. —разу €сно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. ѕь€нку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. ѕо полной программе короче. ƒача эта находитс€ в каком-то лесу или посадке, и хоз€ин весело так попугал всех, что там кабаны дикие вод€тс€. Ќу народ мол нажремс€ на кабанов охотитьс€ пойдем и все в таком духе. ѕосме€лись короче и забыли “еперь резко переносимс€ к кульминационному моменту!
Ќа дворе ночь, народ бухает из домика доноситьс€ песни, всем весело.
Ќадо сказать что дача при€тел€ больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. ќтсюда становитьс€ €сно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придетс€ довольствоватьс€ не крышей над головой, а романтичным звездным небом. » вот из дома вываливаетс€ пара пь€ных в умат романтиков и удал€етс€ куда-то в кусты. Ќо похоже что желание их было сильно велико и они устраиваютс€ не далеко от дома.
„ерез некоторое врем€ из дверей вываливаетс€ еще один тип (Ёто хоз€ин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходитьс€ справл€ть на прилежащий к дому территории). » направл€етс€ в направлении парочки (веро€тно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Ѕудучи студентом, да и ещЄ и пь€ным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. “ак вот он подбираетс€ поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы '√' сзади вовсю работает друг.
ј теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Ќаш пь€ный герой вид€ эту всю картину, решает приколотьс€ над при€телем.
ќн подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издава€ при этом характерные дл€ свиньи (или лучше сказать кабана) хрюкающие звуки. „то было дальше, словами описать трудно. ќрал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обоcрал с перепуга руку своего при€тел€ € вообще молчу. (ѕро реакцию девушки нечего не рассказывали)

–ассказал: Kukushonok
ѕоздно вечером родители собираютс€ в кино. ƒома остаетьс€ п€тилетний сын. ѕеред уходом папа инструктирует:
- ƒверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! ” нас с мамой ключи есть! ѕон€л?
—ын:
- јга!
”ход€т, но мать продолжает волноватьс€. ќтец говорит:
- —ейчас € пойду проверю...
ѕодходит к двери своей квартиры, стучитьс€... «а дверью:
-  то там?
ѕапаша:
- √ќ–√ј«, откройте!
«а дверью:
- ѕошел на хуй, мы дровами топим!
–убрики:  юмор

ћетки:  

—вежие приколы

ƒневник

¬торник, 13 Ќо€бр€ 2007 г. 20:03 + в цитатник
...
1194625598_b1fbb3671a4d2f6440 (640x663, 105Kb)
 (374x450, 23Kb)
pizdi1 (427x454, 48Kb)
 (371x500, 47Kb)
 (400x292, 29Kb)
–убрики:  юмор

ћетки:  

ѕутин в анекдотах

ƒневник

¬торник, 13 Ќо€бр€ 2007 г. 19:47 + в цитатник
«а 8 лет своего правлени€ президент –оссии ¬ладимир ѕутин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. ѕричем по количеству анекдотов ѕутин в разы обогнал своего предшественника Ѕориса ≈льцина. ≈ще бы: в личности президента угадываютс€ образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Ўтирлица и смекалистого двоечника ¬овочки.

ѕосле последнего же съезда партии '≈дина€ –оссии', на котором ¬ладимир ¬ладимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласилс€ возглавить избирательный список партии, »нтернет завалила лавина свежих анекдотов. “еперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: '»нформаци€ дл€ спецслужб: € не €вл€юсь автором анекдота. » им€ автора мне не известно'.

1. «а день до отставки председател€ правительства ћихаила ‘радкова ѕутин вызывает его к себе:
- —лушай, ‘радков! Ќикак не могу найти теб€ на моей школьной фотографии...

2. ќднажды ¬ладимир ¬ладимирович ѕутин спал и снилс€ ему странный сон.  ак будто сидит ¬ладимир ¬ладимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ћарри  инг в халате и шапочке.

- „то случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ћарри  инг.
- ќна захворала, - отвечает ¬ладимир ¬ладимирович.

3. ѕутин на пресс-конференции за€вил, что в 2008 году страной будет управл€ть уже другой человек. ј помощник ѕутина добавил, что по единодушному мнению «апада, за восемь лет своего президентства, ¬ладимир ¬ладимирович стал совсем другим человеком.

4. ќднажды ѕутин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Ѕелый альбом' Ѕитлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел ¬еликобритании ƒэвида ћилибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел ƒжон Ћеннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- √ениально! - воскликнул ¬ладимир ¬ладимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
'ћозги им надо помен€ть, а не конституцию'.

5. ќднажды ¬ладимир ¬ладимирович ѕутин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. ¬друг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

- Ё: - пробормотал президент.
Ћюди заполн€ли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен.  огда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор –‘ ёрий „айка.
- ¬ыбирай, брателло! - радостно сказал „айка.
-  ого выбирать? - не пон€л ¬ладимир ¬ладимирович.
- ”бийц ѕолитковской, - по€снил „айка, - Ќам нужно не менее дес€ти.

6. ƒочь ¬ладимира ѕутина поступила в »нститут.  онкурс был огромный - 40 институтов на место.

7. —обрались олигархи на встречу с ѕутиным. «ашли в зал, расселись. ѕутин входит, все вскакивают и кричат: '«дра-а-аствуйте, ¬ладимир ¬лади-и-имирович!' ѕутин проходит к своему креслу и говорит: '«дравствуйте, садитесь'. ¬се сад€тс€.

ѕутин открывает журнал:

- јбрамович!
- я!
- Ѕендукидзе!
- я!
- ¬ексельберг!
- я!
..
ѕроверив всех по списку, ѕутин закрывает журнал '‘орбс'.

8. ¬ызывает ѕутин к себе јбрамовича:

- «наю, –оман јркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. ѕоднимали металлургию, нефт€ную промышленность, футбольное хоз€йство, чукотскому народу сильно помогли... ’очу вас денежной премией наградить. ¬от чекова€ книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ќу, так как?

јбрамович молчит.

- —колько? ѕ€тьдес€т? —то миллионов?
јбрамович неловко мнетс€ и сопит.

- ƒ¬≈—“» ѕя“№ƒ≈—я“ ћ»ЋЋ»ќЌќ¬ ƒќЋЋј–ќ¬ ƒќ—“ј“ќ„Ќќ?!

јбрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- ƒостаточно, ¬ладимир ¬ладимирович... Ѕольшое спасибо, ¬ладимир ¬ладимирович...

ѕутин м€гко улыбаетс€, вписывает в чек названную сумму, расписываетс€, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака јбрамовича. ѕотом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- ј вот ќ—“јЋ№Ќќ≈ надо вернуть, –оман јркадьевич...

9. јнекдот из реальной жизни:

12 сент€бр€, новости:

15:27 ¬. ѕутин наградил ћ. ‘радкова орденом '«а заслуги перед ќтечеством' I степени.

15:29 ¬ »ндонезии произошло землетр€сение силой почти 8 баллов.

15:41 ¬. ѕутин подписал указ об отставке правительства.

15:47 ¬ »ндонезии произошло второе землетр€сение силой 7,9 балла.

16:33 ¬. ѕутин внес на рассмотрение √осдумы кандидатуру ¬. «убкова на пост премьер-министра.

»ндонези€ в ужасе затаила дыхание.

10. ќднажды ¬ладимир ¬ладимирович ѕутин и олигарх јлишер ”сманов гон€ли м€ч на даче у ѕутина.

- ¬от сколько € ему твердил, - быстро говорил ¬ладимир ¬ладимирович, дава€ јлишеру пас, - √уцериев, купи 'јрсенал'!  упи, пусть будет!

- ј он? - спрашивал ”сманов, возвраща€ м€ч ѕутину.

- Ќи в какую, - махнул ѕутин своей президентской рукой, - –ома јбрамович купил, а этот - нет и все. Ќу, не хочет - как хочет. Ќе хочет управл€ть собственностью - не будет, значит, у него собственности:

****

јнекдоты не берутс€ из воздуха. “ак, у геро€ последнего анекдота олигарха ћихаила √уцериева сначала при странных обсто€тельствах погиб сын, потом ћинистерство внутренних дел –оссии арестовало 100 процентов акций '–усснефти', принадлежавшей √уцериеву. ѕричина - сокрытие налогов. —разу после этих событий второй герой анекдота јлишер ”сманов сначала купил и подарил –оссии коллекцию искусства ћ. –остроповича и √. ¬ишневской, а потом и футбольный клуб 'јрсенал'.
–убрики:  свежие анекдоты
юмор

ћетки:  

13.11

ƒневник

¬торник, 13 Ќо€бр€ 2007 г. 19:32 + в цитатник
Ћингвошокирующа€ фраза на французском: "же пердю мон ебу" ( € потер€л свою сову ). ћаленька€ девочка идЄт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. Ќа встречу ей учительница. ”чительница: ƒевочка, ты куда? ƒевочка: ¬ туалет. ”чительница: ј глобус зачем? ƒевочка: «наете, такое настроение - на весь мир насрать хочетс€! «ек пишет письмо заочной знакомой: "... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс". ѕариж. –есторан. «а столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубилс€ мужик. »з проход€щей мимо компании: - ¬ас€, ты ли это?! - Ќе виделись 15 лет! - Ќу как жизнь?! ¬ас€ на секунду оторвавшись от блюда: - ”далась. јрми€."ƒух" косит траву. –€дом на заборе сид€т 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. ѕервый говорит:"я знаю. ѕойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он мен€ отпустит". ѕриходит к прапору и говорит: "“ам дух траву косит, так вот если к косе 3 лезви€ прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". ќтпустил его прапор. ѕриходит 2 дед и говорит: "ƒух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). ¬от если сзади к нему косу прицепить, то оба движени€ будут рабочими". ѕрапор отпустил и его. ѕриходит третий и говорит: "Ќадо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". ќтпустили и его. „етвертый ходит вокруг духа, вооруженного двум€ косами с тройными лезви€ми и телегой за спиной, думает. ƒух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "„то, —# ј, смотришь? ‘онарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" Ѕоль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. »дЄт игра "„то-√де- огда". - ¬опрос прислала проститутка ћаша из ¬ладимира: "¬ы находитесь в —ахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра пр€мо в член. ¬аши действи€", - врем€ пошло!  оманда ƒруз€ думала, думала и отвечает: - ћы сделаем надрез на месте укуса и отсосем €д. - ќтвет неправильный! ј теперь ћаша скажет правильный. "ѕока команда ƒруз€ сосЄт #уй, приз уходит во ¬ладимир, а правильный ответ: в —ахаре не вод€тс€ кобры!" ≈сли работник √»Ѕƒƒ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотр€т передачу "ƒорожный патруль". - ј € вчера с Ћенкой целовалс€! - Ќу, вот, молодец! ј говорил - не пьешь. - ћЌ≈?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. ¬ этом крике слилось все - и боль разочаровани€, и злоба непонимани€. Ќо начнем сначала. ¬ одном из санаториев, дл€ двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. ѕо сути, плевое дело - прогул€лись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Ќо как всегда, оказались неправы метеорологи. Ќочью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. ¬ экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый мес€ц. ќтметим, что  ол€, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взгл€дов. Ќо сон, как говоритс€, не тетка. ќсобенно, если он после т€желого перехода в горах. ј что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объ€сн€ть € думаю не надо. ”же через три часа, молода€ супруга пон€ла, что спать в таких услови€х просто невозможно. Ќичего лучшего, как пошутить над все еще сп€щим мужем, она не придумала. ѕоэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: -  ол€, а тебе понравилось, какой € тебе сейчас минет сделала? »з ресторана вываливаетс€ вдребодан пь€ный отожравшийс€ мордоворот и, шата€сь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - ¬ы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - „е, не видишь, машину свою ищу. - —транно вы ищете машину. ѕо крышам-то зачем шарить? - ј на крыше моей машины должна быть мигалка... Ќасто€щий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. ƒело водител€ вести машину, а не забавл€тьс€ статистикой! Ћатви€ требует от –‘ компенсации за вред, причинЄнный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Ћатвии с территории –‘. –осси€, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский город. ¬ публичный дом приходит купец. ¬ид, как положено: большой, в сапогах, с пузом и окладистой бородой. √оворит широко и исключительно давит на "о". ≈го встречает маман: - ќй, здравстуйте, »ван  узьмич! ƒавно вас не было видно!  ак поживаете?  ого желаете? - ј что, душа мо€, јннушка-то нынче тут? - Ќет, »ван  узьмич, зан€та јннушка... - ƒа? ј ƒарьюшка мо€ любезна€ свободна ль? - ƒарьюшка приболела, »ван  узьмич... - „то ж делать-то... - ј ¬ы, »ван  узьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! ќна и красавица, и умница, все умеет, все делает! √лазки голубые, кожа бархатна€, щелочка узенька€ - мед, а не девица!  упец, оглажива€ бороду: - Ќе пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь! ћолодой человек! ” вас не может быть мигрени, так как это аристократическа€ болезнь. ƒругое дело, если у вас жбан раскалываетс€... ѕеред тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает: - „то ¬ы будите делать на каникулах? ¬стает ¬овочка и говорит: - я буду пить водку и трахать телок. ”чительница: - ƒавай сюда дневник. ƒома ¬овочка показывает двойку отцу и объ€сн€ет почему ее поставили. ѕапа устроил ему головомойку, а потом спросил: - “еперь ты все пон€л? - ƒа. я буду пить пепси и дрочить. ћужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. ¬се фотографии сделаны на охоте. ћужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных услови€х, сколько выпивки было куплено. Ќа фотографи€х показывает, какое у кого было снар€жение.  оллеги интересуютс€: - Ќу а добыча-то кака€-нибудь была? - ƒа, за€ц. - ќдин за€ц? - ƒа. ћы его случайно «јƒј¬»Ћ».  огда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то! –еально услышано по радио семь на семи холмах: "... ѕутин согласилс€ стать первым лицом в списках ≈диной –оссии на выборах, вторым будет √рызлов (прим. если € не ошибаюсь), им€ третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Ўойгу и Ћужкова не рассматриваютс€ :)..." - ƒа ты хоть знаешь, что такое транзакци€? - я знаю, что такое минет и мне хватает!
–убрики:  юмор

ћетки:  

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

ƒневник

ѕонедельник, 12 Ќо€бр€ 2007 г. 13:52 + в цитатник
12 способов приколотьс€ над Ќ≈… во врем€ секса: 1. ÷елу€, добратьс€ до уха и сильно дунуть. 2. —просить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. ѕопросить, чтобы не чавкала во врем€ минета. 4. ј потом спросить: "„его молчишь?" 5.  огда она снимет лифчик, спросить: ^ "ќн тебе не слишком большой?" 6.  огда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. —делать то же самое с ее трусиками. ≈сли спросит, сказать, что искал мандавошек. 8.  огда она совсем разденетс€, надеть на члeн очки и сказать: "ѕосмотри, кого мы сейчас тр@хать будем!" 9. ѕопросить, чтобы она побрила лобок. ј потом пожаловатьс€, что колетс€. 10. ¬сунув, удивленно сказать: "ƒальше чего-то не лезет!" 11. ¬о врем€ процесса напевать: "Ё-эй, ухнем!" 12. ѕосле того как кончишь сказать: "¬се, мне пора бежать!" 12 способов приколотьс€ над Ќ»ћ во врем€ секса: 1. ÷елу€, добратьс€ до глаза и всосать его. 2. ƒела€ минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. ¬о врем€ минета остановитьс€ за 5 секунд до его кайфа. 4. ј потом спросить: "“ы кончил?" 5.  огда он снимет рубашку,спросить:"ј ты разве не мужчина?" 6.  огда он снимет трусы-узнать,где его так неудачно кастрировали? 7. ƒолго разгл€дывать его трусы. ≈сли спросит Ц сказать: "ѕровер€ю, нет ли мандавошек". 8.  огда он совсем разденетс€, сказать: "ќй! ј что-то и трах@тьс€ расхотелось!" 9. ѕопросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10.  огда он всунет - удивленно сказать: "Ёто все?!!" 11. ¬о врем€ процесса напевать: "Ёх, раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. ѕосле того как кончишь сказать: "Ќу, все, иди! ј то тут очередь уже!".
–убрики:  юмор

ћетки:  

хороший был ослег

ƒневник

ѕонедельник, 12 Ќо€бр€ 2007 г. 12:26 + в цитатник
 (500x358, 57Kb)
:)
–убрики:  юмор

ћетки:  

...

ƒневник

„етверг, 08 Ќо€бр€ 2007 г. 21:03 + в цитатник
Ќарод, празднующий "Ќовый год" за неделю до "–ождества", имеющий город —анкт-ѕетербург в Ћенинградской области, и отмечавший "¬еликую ќкт€брьскую
–еволюцию" в но€бре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.



”дав  аа распласталс€ на солнышке. ∆ара, лень... Ќега и
восхитительное безделье... ¬друг возле удава по€вл€етс€ ћаугли.
ћаугли (громко и визгливо):
-  аа!!! –ыжие собаки бросили нам вызов!!!
 аа (валь€жно):
- Ќу?
ћаугли (громко и визгливо, подпрыгива€ на месте):
- јкела прин€л бой!
 аа (лениво):
- Ќу?
ћаугли (визгливо, подпрыгива€):
- —та€ прин€ла бой!!!
 аа (тихо):
- Ќу?
ћаугли (визгливо, подпрыгива€ все выше):
- я прин€л бой!!!
 аа (настороженно):
- Ќу?
ћаугли (визгливо и очень громко):
- » ты,  аа, прин€л бой!!!
 аа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Ѕл@ааа....



ќднажды ƒжорджу Ѕушу младшему приснилось решение теоремы ‘ерма.
-„е? - конкретно не пон€л ƒжордж Ѕуш ћладший.
-ѕардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы ‘ерма и ушло снитьс€ другому.



Ѕольше всего в жизни € боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с —тивеном —игалом.. “акое ощущение, что даже самокат захват€т.



- «дравствуйте! я - ’ристофор  олумб...ѕростите мен€!



- ј ты какую рыбу хочешь поймать?
- Ѕаклажан.
- Ќет такой рыбы!
-  ак это, бл@ть, нет? »кра есть - а рыбы нет?!


— тех пор как ƒима Ѕилан стал рекламировать ћакдональдс, их слоган сменилс€ на:
"» несъедобное - съедобно!"



¬олынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.



»з зоны оцеплени€ „ернобыльской јЁ— пыталс€ вырватьс€ местный житель...
«аградотр€д открыл огонь по нарушителю. Ќа теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.   счастью, все они оказались анальными.



- ј вы видели шоу Ѕенни ’илла?
- Ќе, а шо у него?



»ногда сильные физические страдани€ лучше заменить страдани€ми моральными.
— этой мыслей € и обосралс€ в полном автобусе.



ƒруг привел любимую девушку в квартиру. ¬сю ночь они с упоением отдавались друг другу. ”тром друг пошел проводить девушку до метро. ¬озвращаетс€ - на
двери записка от соседки: "»ль€! —колько можно мучать собаку!"


≈сли верить спидометру то автомобиль ¬ј« 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.



≈ду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Ќет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрЄт пельмени,  ј∆ƒџ… день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!!  ј∆ƒџ…!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ќу ответь!!!
-—мог бы...
-„“ќ????!!!!
- ѕ»¬ќ!



»звините, молодой человек, вы не подскажете, который час? ј то муж в командировке, а мне сегодн€ исполнилось 23 года.  ак ни странно, но € накрыла стол на
двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Ќо € могу обойтись и без них...



¬овочка получил два балла за контрольную. ќтец пришел в школу разбиратьс€. ”чительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- ¬от смотрите, вопрос - в каком году родилс€ ѕушкин.
ћаша правильно пишет - в 1799. » ваш сын тоже.
- Ќу так и что? ѕочему мой сын не может правильно ответить?
- —мотрите дальше. ¬опрос - кто написал "¬ойну и мир"?
ћаша пишет - Ћермонтов, и ¬овочка то же самое.
- ј почему они не могли оба ошибитьс€?
- Ќу, допустим. Ќо вот следующий вопрос - какие пьесы написал „ехов?
ћаша написала - "я не знаю". ј ¬овочка - "» € тоже".



–ассказали ¬ечер.Ќапротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стЄклами.¬ј∆Ќќ:дорога под наклоном.ћимо идЄт нар€д из 3-х ѕѕ—ников.ќдному
машина показалась странной.ѕошЄл проверить.ќбошЄл еЄ вокруг,стал с багажника рассматривать.¬друг неожиданно машина начала медленно катитс€-дорога под
наклоном.ћент схватилс€ за бампер.¬сЄ равно машина продолжает катитс€.ќдному,видно,не удержать еЄ.ѕатрульный зовЄт двоих своих коллег!”же трое
самоотверженных милиционера пытаютс€ удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! “ут открываетс€ дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
ћужики,мне вообще-то ехать нужно!!!


¬чера вечером инспектор Ѕукин за превышение скорости остановил машину ѕутина ¬.¬. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.



—вЄкр года три назад наказ доце дал, как быть хорошей женой: "ќтправл€ть мужа на работу с полным желудком и с пустыми €йцами!".



Ётажом выше, похоже, любовью занимаютс€.
Ќу или просто сильно ворочаютс€ и громко друг с другом соглашаютс€...



ƒумаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
€щики в сибирской колонии?
Ќет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
–убрики:  юмор

ћетки:  

..

ƒневник

—реда, 07 Ќо€бр€ 2007 г. 21:01 + в цитатник
ƒень. ћуж приходит с работы:
-ƒорога€, давай пообедаем?
-Ќет, любимый, мы будем обедать любовью...
ѕошли в спальню...
¬ечер. ћуж:
-ƒорога€, есть хочу - умираю. ƒавай поужинаем?
-Ќет, любимый, мы будем ужинать любовью...
ѕошли в спальню...
”тро.∆ена просыпаетс€. ћужа нет. «аходит на кухню. ћуж стоит около батареи и выкладывает на неЄ всЄ своЄ "добро".
-Ћюбимый... „то ты делаешь???
-«автрак разогреваю, дорога€...

∆енщина просит в магазине высокий шкаф. ≈е спрашивают:
- ” вас что, потолки высокие?
- Ќет, сосед.

Ќа экзамене в ћедицинском преп. спрашивает у студента:
-  аким образом дышит эмбрион?
—тудент не задумыва€сь:
- „ерез влагалище.

¬ магазине:
- Ќе найдетс€ у вас какой-либо приличной кофточки?
- Ќапример, такой, как на мне?
- ј, почище нет?

‘илип  иркоров выходит из гримЄрки, тем временем “имоти и  сени€ —обчак забегают в его гримЄрку и они начинают там заниматьс€ тем чем  иркоров не занимаетс€ уже два года - они там пели!

Ќесколько мес€цев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнутьс€ через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь еЄ сзади.
- » где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- ¬ офисе. –аботал как собака...

ћолода€ семь€ живет в однокомнатной квартире. ѕрежде чем зан€тьс€ сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- —ына, принеси воды...
ћолчание...
∆ена говорит:
-”снул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
¬друг голос из темноты:
-...и долго € тут с водой сто€ть буду?

√олодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а за€ц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а € могу вас привести к стаду овец
¬олки решили не есть зайца и пошли за ним. »дут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
«а€ц им отвечает:
- вот, сразу за горой, котора€ перед нами
Ќачалиподыматьс€ на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Ќаестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
ѕодн€лись на гору и вид€т стадо овец+
—ытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
ƒругой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
¬ернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзь€ его съели
- "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
ƒумали, думали, и написали - "нашему  ќЌ—”Ћ№“јЌ“” и ѕј–“Ќ≈–” - зайцу"

- —ынок, у нас с мамой дл€ теб€ подарок! ¬есной у теб€ будет братик!!!
- ќп€ть этого дурака из тюрьмы выпускают...

»гра " огда дома скучно" ƒл€ игры ¬ам понадобитс€:
человек (¬ы сами), ванна€ комната, ванна с нат€нутыми над ней веревками-лесками дл€ сушки бель€, колготки
 ак играть:
Ќадеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки дл€
сушки бель€. ћедленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. ¬ это врем€ вы - троллейбус.

—прашиваетс€, на х@€ вертолету  расного  реста
три сдвоенных пулемета???!!!

-ћожет чайку трахнем?
-ј она клеватьс€ не будет?

—лушай, Ќео, а сгон€й-ка за пивом!
- ј почему €?
- Ќу, ты же у нас избранный.

Ѕыла у нашего директора секретарша - Ћеночка, она натуральна€ природна€ блондинка...... —идим мы значит в приемной, ждем директора, Ћеночка заваривает
себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): ¬от, многие мужчины специально бреют головы. Ќапример, √оша  уценко побрил свою голову и сделал это своей
"визитной карточкой"..... Ћеночка поворачиваетс€ к нам и спрашивает: ј как он побрил голову своей визитной карточкой?........ћы плакали полчаса.....

ѕо€вились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
¬едутс€ разработки новых унитазов.

ѕриходит грузину в тюрьме посылка с салом. Ќаелс€ грузин сала и думает, сейчас
угощу евре€, а за это потом его трахну. ѕодзывает евре€ и говорит: "”гощайс€ чем бог
послал". ≈врей думает: € сейчас поем сала, а потом грузин за это мен€ трахнет.
"Ќет, - говорит, - спасибо не хочу". ѕодзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. ’охол думает: сейчас € съем сало и грузин мен€ трахнет, но когда € съем сало
силы в руках прибавитс€, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало на€ривать.
 огда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ќу как сало
классное? "ƒа, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
√рузин: "Ќу так держи теперь евре€! "

—yдь€:
- ѕодсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в посто€нном стpахе !
ѕодсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
—yдь€ (шепотом):
- —кажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдаетс€

«вонит один при€тель другому:
-“ы на рыбалку завтра едешь?
-ѕодожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ќу что? ѕоехали, клев будет отличный.
-Ќет, не поеду. ∆ена разрешила водку дома пить...

...ѕриходит женщина к окулисту и говорит:
- «дравствуйте, вы гинеколог?
- ƒа!! Ќу... то есть нет.... но посмотреть могу!

- я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - €блочко... —кажите, это любовь?!
- Ќет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

»дет лекци€ в мединституте. “ема "—ексуальные аномалии".
ѕрофессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать п€ть оргазмов за один половой акт...!!!
ћужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- ѕрофессор, скажите - кто она?!
—ледом женский вопль:
- ѕошел на хрен! ѕрофессор, скажите - кто он?!

ћолодость - прекрасное врем€, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
“олько сексуальна€ ориентаци€.

vadim_sk> бл€... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...
vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношени€ между самура€ми

ƒл€ детей продаютс€ какие то шипучки. Ќасыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ќу от влаги там начинают взрыватьс€ с шипением .
ƒома у мен€ кошка есть. “ака€ умница. Ќичего со стола никогда не трогает. я просто какое то врем€ кусочки м€са, колбаски посыпал этой шипучкой. Ќу  ошка
—онька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. ¬ общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Ќо была проблема. —цала почему то перед дверью в туалет. Ќа лоток не ходила.  огда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. я перед туалетом че
ток не лил. јнтигадин, уксус, прочую байду. Ќику€ не помогало. –€дом сцала..
» тут € вспомнил про шипучки. Ќасыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. ƒождалс€.
—ела она посикаать, довольно жмур€сь..“ок писнюла, а тут ей в пелодку мощный зар€д этих взрывающихс€ карамелек..…®ЄЄ. я думал, что она в прыжке проломит
потолок. ”же две недели ходит сикать строго на лоток))

ѕарадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречна€ полоса будет чище и меньше раздолбана.

—егодн€ пришла к нам устраиватьс€ на работу девушка (примерно лет
25-27). ƒиректор прочитав резюме спросил ее:
- ѕочему вы написали у себ€ в резюме "инжинер"?
ƒевушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
-  ак же? ¬едь есть правило "∆»-Ў» пиши через »"!!!

¬ чате:
- ѕорно...
- ѕорнушка...
ћужик! ѕоиск находитс€ в другом окне! =)

ќтец дома с при€тел€ми играет в покер.
“ут образовываетс€ приличный банк, идет круг торговли. ¬ этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и загл€дывает в
карты:
- ќй, папа а четыре туза это хорошо?
ќтец сквозь зубы:
- ƒа! сынок...
¬се сразу уход€т в пас, бат€ гребет банчище.
—ынок:
- ∆аль, папа, что у теб€ их не было......

Ќад инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда €щик с пищей и дали
ручку и блокнот. „ерез несколько часов решили посмотреть результаты.
¬ход€т в комнату к инженеру. ќн сидит довольный и сытый. " ак вы это
сделали?" - спрашивают его. "ƒа € тут ручкой поковыр€лс€, вот здесь
блокнотом поддел и €щик открылс€."
‘изик пребывает в аналогичном состо€нии, блокнот весь исписан. Ќа
вопрос отвечает так: "я вычислил точку, ударил по ней и €щик
распалс€."
ћатематик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. —мотр€т в начало записей: "ѕредположим, что €щик открыт".
–убрики:  юмор

ћетки:  

ј нефиг было...

ƒневник

¬торник, 06 Ќо€бр€ 2007 г. 22:17 + в цитатник
¬ колонках играет - ¬арчун,  арандаш, —парцмен
..
xcbyxbc_copy (365x499, 67Kb)
–убрики:  юмор

ћетки:  

 то как ковыр€ет в носу, гороскоп

ƒневник

¬оскресенье, 04 Ќо€бр€ 2007 г. 23:28 + в цитатник
¬ колонках играет - Ќокаут - TV
ќвен. Ќачинает ковыр€ть в носу внезапно и с остервенением. Ќе терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. ќбычно ковыр€ние в носу ќвном сопровождаетс€ массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. ¬ некоторых случа€х Ц мировой войной.

“елец. ѕодходит к делу обсто€тельно. «а неделю до назначенного ковыр€ни€ делает пометку в ежедневнике Ђ—уббота, 19:04 Ц ковыр€ние в носуї. —тавит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. ћетодом спектроментального тестировани€ выбирает ноздрю. Ќикогда не промахиваетс€.

Ѕлизнецы. ћечутс€ от одной ноздри к другой, так как не могут определитьс€, в какой бы поковыр€ть. ¬ итоге не поковыр€ют ни в одной, но останутс€ крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт дл€ п€ти фортепиано с оркестром

–ак.  райне застенчив, поэтому ковыр€ет в носу только в тЄмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. ¬ это врем€ размышл€ет о бренности всего сущего. „асто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлени€х и ощущени€х.

Ћев.  овыр€ет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. ѕроведЄнные исследовани€ показали, что бурные овации и выкрики ЂЅраво! Ѕис!ї на 40-47% увеличивают продуктивность ковыр€ни€ в носу Ћьвом.

ƒева.  ак истинный эстет, в носу не ковыр€ет Ц это ниже еЄ достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. «ато активно участвует в обсуждении трактата √ерхарда ‘он  райнерштайсбурга Ђ овыр€ние в носу. ѕричины и следстви€ї, после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале  ультура.

¬есы. ѕрежде чем поковыр€ть в носу, досконально рассмотрит все Ђзаї и Ђпротивї этого дела. ѕосоветуетс€ с друзь€ми и родственниками. — психологом. — детьми (если нет своих, то с соседскими). ѕрочитает трактат √ерхарда ‘он  райнерштайсбурга Ђ овыр€ние в носу. ѕричины и следстви€ї. ѕосмотрит на канале  ультура рецензию ƒевы по этому поводу. —нова посоветуетс€ с друзь€ми и родственниками. Ќаконец, примет верное решение.

—корпион.  овыр€ет в носу, ехидно прищурившись, словно подбира€ новую жертву. ¬о врем€ этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближатьс€ к нему ближе чем на 2 метра. Ќекоторые учЄные предполагают, что в это врем€ —корпион ещЄ более коварен и опасен, чем в брачный период.

—трелец.  овыр€ет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлека€ всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрут€т палец. Ќо стрелец не унывает! ” него есть ещЄ 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! —о своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешестви€ отправитс€ по свету, достава€ всех на своЄм пути.  ороче, под конец процесса у стрельца остаЄтс€ максимум 6 рабочих пальцев на руках.

 озерог.  овыр€ет в носу только лишь по крайней необходимости. ѕри этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, —ерге€ «верева и ћ„—... “ак, на вс€кий случай...  озерогу проще сейчас подстраховатьс€, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. –еспект ему за это.

¬одолей. —реди ¬одолеев самое большое количество гениев из всего «одиака. “ак что вместо того чтобы непосредственно заниматьс€ практикой Ц ковыр€нием в носу, ¬одолей выведет формулу идеального ковыр€ни€, абсолютного ковыр€ни€ и полуковыр€ни€, после чего извлечЄт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыр€ни€ в носу, делЄнного на 2. Ќо на этом не перестанет развлекатьс€ и позовЄт своего ближайшего зодиакального друга Ц Ѕлизнеца, и они вместе напишут ещЄ и оперу к тому самому концерту дл€ п€ти фортепиано с оркестром.

–ыбы. Ёти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. — ним они ед€т, пьют, занимаютс€ спортом, играют на ба€не, участвуют во всенародном митинге. Ќо не из-за невоспитанности, а из-за посто€нной задумчивости и погруженности в свои мысли. ќни просто забывают вытаскивать палец из носа. ј когда вспоминают Ц уже поздно, потому как снова пора...

http://www.libo.ru/index.php?newsid=106
–убрики:  юмор

ћетки:  

 —траницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1