-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в timon4eg

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 931

Читать в Яндекс.Ленте мир Иинтернет блогов BlogMemes.ru

Начинаем утро с гороскопа. Узнайте, что вас ждёт сегодня.

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:53 + в цитатник
Гороскоп падонка

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на
работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и
незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас
все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на
утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй,
наебенься и паибись.

Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не
тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать.
Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.

Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу,
венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с
водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.


Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело пасылать всех
впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.

Пелотка
Севодня будишь ебацца налево и направо. Главное пезди пабольше и пакрасивше. Дахуя званков удачных будит. Паделам куда сьебацца тоже будит заибись. А ваще
лучше всево преглашай вгости. Там салатег, шампусег, винцо лехкое, страпончик, вся хуйня в опщем. Все удасца.

Весцы
Ну ты сцуко севодня блять как чилавек-паук прям будишь!!! Летать аццки везде, все будет ахуенно палучацца. Много не дрочи, абажжошь хуй. А ваще севоня все
что хочишь то и делай. Севодня у тебя ахуенный день!!! Дадут, наебенишьса, и все устаканица.

Скорпы
С пелотками у тебя будет нештяг. Забивай стрелки нессцы. Пакупай, прадавай, пизди, найобывай нессцы. Вазможна встретишь старознакомую пелотку и выебешь
ее. Бухать моного можно.

Стрельтцы
Севодня ты сцуко будешь блять как йобнутый. В харошем смысле. Все перегаворы и блять другая хуета будуд ништячными. А вечером сцуко будит рамантека.
Энергетика севодняшная акурат для жоской и безкапрамисной йобли. Так што смело бери пелотку и фпуть. Пездуй на какойнить канцерт, клуп, аттянись вопщем.

Казерок
Нубля ты ваще севодня отожжошь! Накупишь всякой ненужной хуеты. Будишь много и фкусна жрать. Бухай немнога, а то праибешь чонить. Незабуть паибацца
вечером.

Водосцак
Мда. Паходу севодня будут траблы в палавой йобле. Толе хуй стаять не будет, толе нидадут. Хуйпрассышь. Звиозды сцуко загадочные, хуйпаймешь их. Но не
сццы! Можешь заняцца сьомом малоденьких пелоточек, на предмет апсудить законы физеке у сибя дома. Тока незабуть бухла.. Ну и чонить пажрать там, дашырака
какогонить...

Рыпко
Эээээ пагади! Палажи бабло вкарман, и нихуя не свети им. Спиздят или проебешь! А ваще севодня будишь агарчон шопесдец. Кто то паходу агарчит. Смари па
старанам внемательно, и лишнева не пиздоболь. Вопшем севодня у тебя траблы с баблом и его каличетсвом. Завтра все будит пездато!
Рубрики:  юмор

Метки:  

http://voffka.com/archives/2007/10/25/039415.html

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:51 + в цитатник
;)


Метки:  

Записи с утренних совещаний

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:40 + в цитатник
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

анеки 15.11

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:26 + в цитатник
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

Gray
у Серого дочко родилсо)
Gray
у шваза))
свирепый ангелок)
ух ты)))
свирепый ангелок)
как назвали?))
Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и
проголосуй против ЕР!

Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей
- газета 8 рублей 50 копеек
- не помню куда - 507 рублей...

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером.
В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты,
объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15
тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.

- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.

CHOKOLADKA:
друг улетел на эльбрус забираться
CHOKOLADKA:
с командой
like_no_other:
твой друг альпинист?
CHOKOLADKA:
нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Биологическое определение вида.
Вид- это совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с ОБРАЗОВАНИЕМ ПЛОДОВИТОГО ПОТОМСТВА.
Значит, п*доры к Homo sapiens не относятся!

Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не
помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в
течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот
пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то,
подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад,
поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был
фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

Живи быстро, умри молодым!
Пенсионный фонд России.

На прессконференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьерминистром?
- Разведчиком!

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т+
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать+

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Заснеженная избушка в глубине тайги. В избушке сидит здоровенный бородатый мужик. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза:
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая:
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!! А тут такой х%й и - дурак дураком!..

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!
Рубрики:  свежие анекдоты

Метки:  

11 Признаков того, что вы доктор

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:14 + в цитатник
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Кал может вам о многом рассказать.

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

(С)перто у Воффки
Рубрики:  юмор

Метки:  

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:09 + в цитатник
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда
Рубрики:  юмор

Метки:  

Наскальный адреналин

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 18:51 + в цитатник

Метки:  

Тюнинг БМВ

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 18:48 + в цитатник

Метки:  

картинки

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 18:43 + в цитатник
... (694x79, 2Kb) (465x620, 53Kb)  (250x276, 158Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Из жизни

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 23:36 + в цитатник
В колонках играет - голимая попса у соседей
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

***
... едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место.
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на хуй!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни - ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Рассказал: 4epenOK
"Слышь, про тебя сейчас такую херню узнал, что теперь не знаю можно ли тебе вообще верить. Я, конечно, доверяю, но вот мне такое рассказали, что уши вянут. Не ожидал от тебя такого! Мне теперь даже разговаривать с тобой тошно. И вообще не хочу тебя больше видеть."
Отправь это всем друзьям - пусть п00чкуют немного, а то совсем расслабились. :)

Рассказал: Гарри
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?.

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (тоже пошел, но дальше), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, б… danke shoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют:
а) ночью, да еще
6) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола Рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: Бабка, курка, яйки, шнель, шнель.

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

Рассказал: Старина
Иду по улице. Впереди меня троица: папа (П), мама (М) и шпингалет дошкольного возраста (Ш). Доходим до магазина свадебных нарядов. В витрине манекены в подвенечных платьях. Далее - стенограмма общения моих попутчиков.
Ш:
- Ух ты, какие красавицы! Мама, а в этом магазине только платье можно купить, или целую невесту?
М:
- Не задавай глупых вопросов. Людей продавать запрещено.
Ш:
- Почему?
П:
- Чтобы не обманывать покупателя. Слишком много бракованных невест.
Ш:
- Так перед продажей их надо проверять.
М:
- Прекратите сейчас же! Мна стыдно рядом с вами идти!

Рассказал: Lis
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

Рассказал: 4epenOK
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!блять!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Рассказал: Leshi
Отдых на даче...
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки (вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг.
А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.
Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана) хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обоcрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)

Рассказал: Kukushonok
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- ГОРГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!
Рубрики:  юмор

Метки:  

Поиск сообщений в timon4eg
Страницы: 56 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь