Очередной опрос доказал в очередной раз мою никому не нужную уникальность.

Забавно, ты говоришь, что если бы я сделала паспорт, то поехала бы с тобой) А так - сама виновата. Забавно. Правда, забавно. Да, я кусок долбоеба, который не умеет оформлять документы. Но если бы для тебя действительно было важно, чтобы я поехала с тобой, ты бы помог мне разобраться, тем более, что ты постоянно ездишь по разным странам и ты лучше понимаешь что куда и как, это раз. Во-вторых, не ты ли мне сказал, что врятли мы куда-то поедем в первые 10 дней каникул, так что я в целом могу не нервничать изза несделанного паспорта, можно заняться этим в январе. Значит могу, да?) А как же тогда твоя сентенция, что, мол, я сама виновата?) В самом деле могу, значит?) Я говорила, что меня врятли отпустят так надолго в рабочее время, я ведь работаю по тк, в отличие от тебя, не один день в неделю, а пять, и отпрашиваться мне гораздо сложнее на долгое время. А потом ты приходишь и просто говоришь, что он купил ТЕБЕ путевку. Как это звучало? Это звучало, мол, ой, извини, родная, я ничего не мог с этим сделать, не могу же я обидеть папочку, раз он принес мне кусок вкусного пирога. А через неделю я слышу, что я сама виновата. Забавно. Правда, забавно. То есть значит у тебя спросили, сделала ли я паспорт, ты сказал что нет и поэтому поехал один. Тогда зачем говорить, будто бы ах, ой, ну так вышло, жизнь несправедлива. Несправедливой жизнь делают люди. И если это ты с полной осознанностью решил ехать один, имей хотя бы смелость называть вещи своими именами. Конечно, сейчас начнутся отмазки, что, мол, я коряво выражаюсь и так далее, но это явно не тот случай, когда они будут выглядеть убедительно. Хотел свалить на "так вышло", чтобы я не злилась на тебя? А когда не получилось высказал, что есть на самом деле, да? "Он предлагал тебе сделать паспорт, ты же не сделала!" Ты знаешь, когда мне важно, чтобы ты обязательно был со мной - я просто не иду в кино одна, как бы мне этого ни хотелось. А если я знаю, что ты долбоеб, я сделаю всё, чтобы ты был со мной там, куда я хочу отправиться. В этом и разница. Для ТЕБЯ это не важно. Нет, я понимаю твою позицию из разряда "мне же хорошо, как ты смеешь упрекать меня в этом". Ну да, ты прав, я такая вот сволочь, пичаль) Ты говоришь, что ты бы на моем месте так не отреагировал, а у тебя не было бы такой ситуации. Потому что если бы у меня появилась возможность поехать в Италию - одной - я бы не поехала. Хотя для меня поездка такого рода значила бы гораздо больше, чем для тебя, человека, который был за границей 100500 раз, тем более, что для меня Италия имеет особое значение. И если уж на то пошло, в те несколько раз, когда я была где-то без тебя, ты шманил и злился. И когда Ангел у меня оставалась и я проводила время с ней и Тернацким без тебя, и единственный раз, когда я пошла на аниме-пикник без тебя. И я это говорю не потому, что хочу изобразить, мол, на какие бы жертвы я ради тебя пошла. Нет. Просто я не хочу без тебя. Потому что мне будет грустно, потому что я хочу делить время, радость и впечатления с человеком, которого я люблю. Быть с человеком, которого я люблю. А для тебя моё присутствие не играет такого значения, возможно даже наоборот) Вспоминая твои рассказы о том, как бы ты хотел гулять по Берлину один, чтобы ни одна сука - типа меня - тебя не отвлекала. О да, я помню твоё замечание по поводу 24 часов в сутки. А теперь по честному. Если вычесть время сна, когда я сплю хотя бы 6 часов, я вижу тебя около 8-9 часов в день. Разве я что-то говорю? Насколько я помню, это ты из желания побольше со мной пообщаться даже спать мне порой не давал и мучался угрызениями совести потом. Забавные противоречия, да +) Раньше ты говорил, что главное для тебя в поездке за границу - отсутствие родителей, а не то, что ты там можешь увидеть. Мы живем отдельно) А звонят тебе и за границу. Так что что это - ложь очередная? Или как-то твоим особым способом вывернутая правда, приправленная "я просто коряво выражаюсь"? А если это было стремление отдохнуть от меня, тогда зачем мне врать, что если бы у меня был сделан паспорт блаблабла... Хах... Ну давай, давай, говори, что, мол, это я умею излагать свои мысли аргументированно, а ты нет)) Или свою очередную хуйню по поводу того, что я считаю, что ты меня не любишь и так далее и тому подобное. Я так не считаю. И всё, что я написала выше, никак не противоречит тому, что ты меня любишь. Это ведь у меня ущербный взгляд на мир) А люди могут жить и любить иначе. Возможно, конечно, дело в том, что я смотрю снизу социальной лестницы и мне проще отказывать себе в чем-то, чем тебе. И да, я прекрасно понимаю, что я не имею права ни о чем у тебя просить ни тем более требовать. Только не надо тогда на меня срываться, обижаться и устраивать акты пафосного непонимания, если мне плохо и я не хочу с тобой разговаривать. Точнее - ни с кем разговаривать. Я повторяю ещё раз: ты не понимаешь моей реакции просто потому, что тебе посрать. Посрать на подобные вещи. Ты можешь быть счастлив и без меня, поэтому тебе просто не понять. А то, что ты говоришь, что ты уезжал и раньше, и что мы не жили раньше вместе... А ты не припоминаешь, что я так сильно хотел жить вместе именно потому что мне было плохо, больно и грустно не видеть тебя неделями? Конечно же нет. И то что все твои поездки я вырезаю из памяти и стараюсь никогда про них не вспоминать и не помнить настолько, что иногда долго врубаюсь о чем ты говоришь, если ты опять начинаешь про что-то вспоминать? Нет, об этом ты не знаешь, ибо какая разница. И знал бы - всё равно бы не понял.
Тебе просто было всё равно.

Бывает плохо до тошноты. До выдергивания ресниц из глаз. Плохо так, что не хочешь ни с кем говорить. Избегаешь попыток узнать в чем дело и что не так. Особенно тогда, когда знаешь на 99%, что никто - никто тебя не поймет. В лучшем случае пожалеют, в худшем осудят. Но никто не поймет. И это отчаяние, эта безнадежность, похожая на отравленных бабочек в животе, которые мечутся в разные стороны, душит тебя, заставляя захлебываться собственной желчью и невыплаканными слезами. Сдимает сердце, заставляя его медленно биться, замутняет разум, не оставляя перед глазами ничего, ничего - кроме боли.

В колонках играет - Biagio Antonacci
Ну вот и пришло время опять придти плакаться. Как я написала в своих официальных местах высера "Когда тебе плохо, всегда может стать хуже". Хуже. О чем на данный момент речь? Хотела было сказать, что что бы ни происходило и сколько бы времени не проходило - ничего не меняется. Но это была бы неправда. Возможно меняется просто не так много или не то, что я хочу. Хотя... какое право я имею вообще жаловаться :) Я ведь просто пригретый кусок бедного/нищего котенка, которому покупают подарки, кормят, поят и ласкают. Какое право я имею изза чего-то расстраиваться, чего-то требовать, говорить о том, что мне мало или что я не хочу. Я всё равно просто часть жизни, не часть целого, как это чувствую я внутри себя. Да какая разница? Все имеют на это право. У тебя всё равно есть своя жизнь, свои секреты и так далее и тому подобное. И я не имею права отвергать всё это даже если мне больно. Мы ведь разные люди, по-разному смотрим на жизнь. И что бы ты ни говорил, для твоих родителей я всё равно больной котенок, подобранный с улицы. Просто домашнее животное, которого ты по странному стечению обстоятельств так сильно любишь. И это никогда не изменится. По-крайней мере в моей душе воет и раздирает всё в клочки именно это чувство. Что это никогда не изменится.....

Чувствую себя несчастным и потерянным. Я не знаю, чего я хочу, потому что термин "хочу" просто не может быть применен к моей жизненной ситуации... Скажу иначе. Я не знаю, что лучше. От чего меня меньше будет блевать и хотеться сунуть голову в петлю. Но даже в этом я не могу разобраться, особенно учитывая отсутствие возможностей. Горько, мерзко и больно. Достало всё. Я себя достал. Меня тошнит от себя и своей жизни. Кроме тебя.

Трубка крепкого табака определенно делает легче. Едкий дым разъедает нос, глаза, обжигает рот, вызывает першение и кашель, хочется сплюнуть. Сплевываю в урну. +20 самое время надеть куртку и зимний шарф. Плевать на то, что видят в этом окружающие. Если я доживу до старости, наверное, мне грозит стать одной из тех старушек, которые сначала набивают трубку крепким табаком, пьют черный кофе, а затем громко хлопают крышкой гроба, как другие хлопают дверью. Если я доживу до старости. Если моя клиническая депрессия никуда не денется. Потому что если денется, то я лучше буду вышивать зайчиков, чем топиться в чувстве собственной безысходности. Хочется орать. Просто встать посреди улицы и орать орать орать. Только кто же мне даст. Никто. Поэтому курить. Скоро кончится табак и это снова будет повергать меня в пучины отчаяния.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - лучше не знать

Fлокs ‎(19.03.2011 23:22):
потому что я в очередной раз в шоке - на какие то вещи способны только славяне.... японцы запретили тушить фукусиму, потому что типа вредно и все равно мы ничего сделать уже не можем. а то, что накроет всю японию волна радиации - это пофиг. мы ничего не можем. а наши в чернобыле могли?? ползая там, где дохли роботы...
Fлокs ‎(19.03.2011 23:22):
http://vkontakte.ru/asya_algiz#/video-2255247_44806033
L ‎(19.03.2011 23:25):
мур, я не буду смотреть, прости
L ‎(19.03.2011 23:25):
я одно видео о чернобыле видела
L ‎(19.03.2011 23:25):
просто у меня сейчас обострение депрессии, а такие вещи повышают во мне желание лечь под поезд
L ‎(19.03.2011 23:26):
по поводу того что волна радиации - кис, я просто не смотрю новости и судить не могу
L ‎(19.03.2011 23:26):
может быть японцы предусмотрели какую-то другую защиту?
L ‎(19.03.2011 23:26):
по сути от утечки радиация что так что так полетит
Fлокs ‎(19.03.2011 23:27):
степень заражения разная....
L ‎(19.03.2011 23:27):
ур тут сложно сказать что хуже
L ‎(19.03.2011 23:27):
и так и так людей утромбовывать в могилы
Fлокs ‎(19.03.2011 23:28):
Оо
Fлокs ‎(19.03.2011 23:28):
так все я молчу иначе из меян полезет ярость.....
L ‎(19.03.2011 23:28):
ладно, родная *устало вздохнула*
Fлокs ‎(19.03.2011 23:29):
вот с такой же философией японское правительство подошло к оценке жизней своего народа
L ‎(19.03.2011 23:29):
не буду тебя злить
L ‎(19.03.2011 23:29):
люблю.
Fлокs ‎(19.03.2011 23:29):
"что так что так, похуй"

L не в сети.


С Дайри:

Суббота, 19 марта 2011
23:07
В воздух.
Ася Альгиз
"- А все равно, что так людей в могилы утрамбовывать, что так."
Это тебе, блин, все равно!!!
Бляяяять, как же я ненавижу похуизм такой!!!
Вот точно такой же формулировкой правительство Японии и решило будущее АЭС Фукусима в частности, и здоровье своей нации в целом.

Отвратительно.

@настроение: ярость.

Комментарии
2011-03-20 в 16:52
Пруссия.
я сказал раз, повторю еще раз тут, чтоб не за спиной. Тупая сука - хочешь сдыхай и избавь от себя мир. Вздохнет легче.



[18:37:37] L: ну вот что я такого похуистского сказала?
[18:37:51] L: мне наоборот горько - потому что что так что так миллионы людей погибнут от радиации
[18:38:21] L: просто в том и дело что так заразится может немного больше людей но выживут. полагаю
[18:38:28] L: а так это посылать сотни просто на смерть
[18:38:36] L: именно что посылать людей с приказом сдохнуть
[18:38:42] L: потому что пойдут они в зону возгорания
[18:38:51] L: господи да неужели же из моих слов это было не очевидно...
[18:39:08] Alexei Strijinskij: НЕТ
[18:39:11] Alexei Strijinskij: для неё - НЕТ
[18:39:16] L: просто понимаешь вот я не хочу её ни видеть ни слышать
[18:39:24] L: а диалог начинался вчера с того что я скучаю и мур
[18:39:24] Alexei Strijinskij: для неё пафосно сдохнуть чтобы другие выжили это гораздо круче
[18:39:40] Alexei Strijinskij: у неё такое мышление
[18:40:00] Alexei Strijinskij: а для тебя логичнее что все немного пострадают но при этом будут жить
[18:40:09] Alexei Strijinskij: и кагбэ японцы выбрали второе
[18:40:14] L: просто она говорила именно про правительство
[18:40:19] Alexei Strijinskij: а она считает это похуизмом
[18:40:21] L: я могу понять добровольцев, например
[18:40:29] L: которые хотят сдохнуть чтобы другие не заразились
[18:40:31] L: это понятно
[18:40:31] Alexei Strijinskij: детко
[18:40:40] Alexei Strijinskij: зная японскую нацию и их менталитет
[18:40:42] L: а именно сидеть в уютном кресле и насильно посылать людей на это...
[18:40:44] L: это просто зверство
[18:40:48] Alexei Strijinskij: то что их правительство НЕ ПОСЛАЛО их на это
[18:41:01] Alexei Strijinskij: это я считаю как раз не похуизмом
[18:41:16] L: вот и я тоже
[18:41:16] Alexei Strijinskij: зная их склонность ко всякому харакири
[18:41:22] L: и я тоже так думаю...
[18:41:24] L: но нет...
[18:41:31] L: надо было опять перевернуть всё наизнанку...
[18:41:53] L: с днем рождения тебя, любимая, называется, -- иди сдохни, избавь мир от своего существования, он вздохнет свободнее

Когда я читаю твои старые записи, мне выворачивает душу. И дело даже не в том, что я чувствую, что тебе было плохо и как, дело в том что я смутно вспоминаю свои два года не-жизни. И я не понимаю. Я всё равно не понимаю. Головой, может быть, иногда, смутно, но сердцем - нет... Не могу понять. Не могу ничего с собой сделать, чтобы понять. Не знаю что сделать чтобы понять... Как сказал бы zetsubou sensei, все это ввергает меня в пучину отчаяния... Я даже не могу писать об этом в свой дневник, я не знаю как связать два слова, эта дурацкая привычка отшлифовывать записи до блеска и всё равно злиться и раздражаться потому что они мне не нравятся, потому что мой английский ужасен или Бог знает ещё почему... Я путаюсь в себе. Я загнана страхом что-то сделать не так, страхом от осознания, что мне всё равно свойственна депрессия, что я всё равно гружусь из-за разных вещей, что ты постоянно об этом думаешь... это повергает меня в неимоверный ужас. Мне страшно. При мысли о том, что я мало улыбаюсь, что я часто гружусь, что тебе это не нравится... у меня возникает паника. Паника, которая так же далека от улыбки, как обычные загрузы... Я цепляюсь за что угодно чтобы улыбаться, чтобы выправлять раздражение, чтобы... Но паника никуда не девается. Даже если я понимаю, что сейчас всё иначе, что ты изменился, что ты заботишься обо мне и тебе правда не всё равно. Мои инграммы, как замерзшие куски льда, которые периодически обнаруживают себя и больно ранят меня, вернувшегося к жизни. Я слишком много думаю, слишком мало сплю, слишком мало ем. Наташа говорила, что депрессия это болезнь, если так, то я не знаю что мне сделать чтобы вылечиться. Твои слова о том, что ты вернулся, каждый раз звучат как обвинение в том, что мне плохо, что я чем-то загружена или расстроена... Я не знаю что мне делать. Без тебя моей жизни в принципе не существует. Без тебя меня нет. И я вовсе не хочу тебя расстраивать... Я просто не знаю что мне делать с этим страхом.

Большими глотками. Боль-ши-ми глот-ка-ми...

В колонках играет - Филипп Киркоров - Струны
Настроение сейчас - страх

Когда я просыпалась, я думала что всё это был только кошмарный сон, после чего приходило осознание что я живу в кошмаре. Теперь я буду просыпаться и думать по привычке, что это только сон... кошмары с трудом отпускают тех, кто упал в их руки. Мне слишком часто снилось, что ты здесь...

В колонках играет - Эд Шульжевский - Люби его
Настроение сейчас - любовь

Fлокs ‎(0:18):
С тобой я учусь любить.просто так любить.
Ты моя персональная библия,видимо.

Настроение сейчас - )))

[21:30:42] Lucia Cortese: извини, офф. нет смысла в разговорах, когда всё одно

И ответить-то нечего. В самом деле, что такое чмо, как я, может ответить...

Ну мне же всегда мало) Такое... не может быть счастливо.

В колонках играет - мрачное, а как же иначе для нас, которые кроме вечной депрессии ничего не знают
Настроение сейчас - напиваюсь

Да-да, давай. Беги к нему говорить как он был прав и какая я сволочь. Найди 1001 оправдание к тем что уже есть. Возрадуйся и зло перемойте мне все кости, издевательствами, презрением и насмешками. В самом деле, вы же такие замечательные. А я всегда крайняя, да и вообще изображаю из себя жертву. На костёр, однозначно. У меня же вечная депрессия и я так слаба умом, что не в состоянии понять вас, прелестных и замечательных. Поэтому так мне и надо. Лучший друг? Ха, да кому ты нужна, милая? Да, я всё ещё, болит и будет болеть. Это тоже может стать поводом для красочного обсуждения, если только я достойна вообще обливания грязью, а то вдруг это привилегия для избранных. Помню зло и не готова всё забыть просто потому что тебе на пьяную голову подумалось что как-то это нехорошо? Как так? Какое зло? Ах да, это же всё в сущности такая фигня, она ведь не твоего персонального счастья касается. Ну и фтопку. Лучше скандал чтобы знала вообще своё место, и пафосно хлопнем дверью, потому что мы лучшие и сильные и всякое чмо нам не нужно) Оно же в отличие от нас неспособно выйти из депрессии) Видимо так же не способна, как ты понять реальное положение дел. Ой, что я говорю, в самом деле, вы же такие замечательные) Такие все замечательные...

Ненавижу эту грёбаную жизнь.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Волшебный мир

В колонках играет - Е.Войнаровская & THE КЛЮКВИНs - Мёртвое дерево
Настроение сейчас - . . .

В моей жизни столько случайных прохожих. Те, что есть, не стремятся общаться, мне с ними зачастую не интересно. проявлять инициативу, что-то разворачивать. Зачем. Кто-то ушёл, вошел в жизнь, и ушёл, оставив грязь и хлопнув дверью. Дорожить друзьями. Дорожу друзьями. Но даже самые дорогие, близкие и любимые люди, уходят, отворачиваются и разбивают мою жизнь на осколки. Ложь, грязь, предательство. Каждый строит свою жизнь так, как ему хочется, а я сижу и разгребаю истрёпанные кусочки старых мозаик, которые своими воспоминаниями смеются мне в лицо. Теперь так не живут. Зачем бороться, зачем хранить и пытаться вернуть, если можно найти новое, непознанное и, возможно, лучшее. И только я не хочу терять то, что мне дорого. Я не хочу искать замены, я не хочу жить с осознанием того, что миллион вещей уже не вернётся просто потому, что кто-то другой не хочет этого, а не потому, что это в самом деле невозможно. Но так просто опустить руки, отвергнуть, отказаться и жить, смеясь и сетуя на что-то... Жить дальше. Жить дальше. То, что я не могу сделать. И каждая попытка разбивается о камни.
Не хочу? Вы часто так говорите. Но что же на самом деле я не хочу. Разве же я не хочу избавиться от страданий? Нет. Я всего лишь не хочу предать свою личность и стать таким же как вы, легкомысленным, поверхностным, не способным на настоящую любовь и глубокие чувства. Вы счастливы так жить? Что ж, поздравляю. Но я так не могу. Я стану презирать себя, и точно так же спиваться по ночам и пребывать в постоянной депрессии, потому что для меня такая ваша блядская жизнь, это не выход. И вы не спасёте меня этими вашими отношениями ради отношений, с сексом, кино и без любви. Влюбляющиеся... я прекрасно знаю цену вашей "вечной" любви, пятой за год. Те кто меня любят... любят? Сколько можно лгать. Вы признаётесь в своих чувствах, но разве это та любовь, которая в самом деле может жить годами? Ах, вы в неё не верите. Тогда не убеждайте меня в том, что заведомо ложно. Не надо говорить о любви, если вы даже не в состоянии доказать её наличие. Любовь не требует доказательств? Да, она не требует доказательств. Потому что доказательства приходят сами. И я вижу лишь доказательства её отсутствия.
Не желающие биться в закрытую дверь. Так не бейтесь, не оставляйте мне море таких же болезненных воспоминаний о тех, кто всё же стал мне дорог, и ушёл просто потому что.

Я циничен, саркастичен и много играю. И я буду всё циничнее, саркастичнее и всё больше играть. Потому что вы, такие вы. Потому что открыть сердце значит лишь только дать очередному из вас плюнуть туда и вытереть ноги.

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - .....

Загнанный в угол. Некудабежатьнекудабежатьнекудабежать. Я сам себя загнал. Но мне некуда бежать от этого... некуда некуда некудаааа!!! *плачет*

В колонках играет - тишина
Порой я думаю. Человек, не умевший радоваться детству, не умеющий радоваться молодости, не научившись радоваться в зрелости и старости, неужели же я так и умру, не познав что это, просто жить и радоваться тому, что ты живёшь. Не хочу...

Многие считают, что пора нашей молодости, когда люди стремятся к чему-то, добиваются своих целей, влюбляются, в общем живут и пытаются получить от жизни всё, начинается в 17 лет. 17... 18... 19... 20... Пошёл пятый год моего существования, потерянный, такой же втоптанный в небытие, как и предыдущие 4. А, впрочем, я неправ. Гораздо более втоптанный, чем первые три, так точно. Молодость... пора мечтаний, стремлений; плывёт мимо меня, отгороженная невидимым барьером. Я не живу, я существую. Просто существую на этой планете, бессмысленно и бесполезно. Я ничего не добился, ничего не достиг, ничего не выучил, ничему не научился. Я только осознал наконец, что я просто ничто, не одарённое настолько, насколько мне думалось раньше, неспособное завершить начатое. Написать книгу. Ах да! Написать поэму, выучить японский, научиться писать левой рукой... Миллионы, мириады идей, канувшие в лету или отодвинутые стыдом и злобой на самого себя в дальний уголок сознания. Кто я? Что я? Бессмысленное существование, которое только осознало собственную ненужность. Ненужность для себя. Потому что я, не способный ничего достичь, ничего не умеющий, я... несчастливый, наконец... я мне такой не нужен. Но больше я ни в чём не вижу смысла. Когда-то он был, ещё теплился, толкал меня вперёд навстречу чему-то неведомому... Как легко думать о том, что ты сделаешь, воплотишь, освоишь, чему научишься, когда вырастешь. Я вырос. Но ничего не изменилось. Потому что ничего не изменится, если не двигаться, если стоять на месте, не пытаясь изменить что-то в себе и в окружающем тебя. Потому что я на это больше не способен. Закономерный вопрос, а пытался ли я раньше? А делал ли я что-нибудь для этого? Что же подобные мысли ещё больше убеждают меня в собственной ничтожности, никчёмности и ненужности. Моя жизнь, моё существование не имеет смысла, так что же тогда? Суицид? Казалось бы это лучший выход, но ведь неизвестно, что ждёт нас по ту сторону смерти. Покой ли и вечное забвение, или бескрайние муки Тартара, а может бесконечное блуждание среди живых в тщетном поиске покоя, смотреть на них, молодых, счастливых, ещё способных что-то сделать и что-то изменить... Я бы мог писать мемуары. Мог. Да, безусловно мог бы, но даже описать свою собственную жизнь и собственные мысли я неспособен. Человек, не завершивший ни одной своей гениальной идеи, ни одного масштабного плана... а если и завершивший, то косо и неудачно. А даже если бы я и написал мемуары... что тогда? Какой в этом смысл? Люди не поймут меня, а если и поймут, то скорее всего осудят. Зачем мне память обо мне такого рода даже после моей смерти? Пусть же моя никчёмность сойдёт со мной вместе в могилу и я буду позабыт.
...
...
И как же горько...

А за окном всё льётся дождь... зачем пишу сюда опять же непонятно. Порой хочется всё стереть, стереть свою личность, точнее следы, которые она оставила на бумаге и в интернете... Не то чтобы забыть, а просто... не знаю. Наверное я не прав. А может прав. Хотя, в сущности, какая разница...

Настроил стандартный дизайн... взял чью-то готовую схему из сообщества... Голова болит, настроения нет думать и выбирать, поэтому пусть будет так пока... А ведь хотел чтобы были бабочки... *вздохнул*
Вспомнил зачем когда-то завёл дневник. Мне просто понравился дневник одной девочки, на который я натолкнулся случайно, думал буду читать... но как-то не сложилось. Голова моя думает не о том... Но, возможно, иногда я буду заползать и смотреть.

Пишу эту запись непонятно зачем, ведь мне не нужен этот дневник и я пытался его удалить ещё очень давно. Возможно... я не могу этого сделать, потому что эта "случайная" регистрация была пройдена мной в период жизни, который очень много значит и всегда будет значить для меня...
Поэтому, может быть иногда я буду писать сюда всевозможный бред, на который не стоит обращать внимания, господа и дамы.

If you want to know something about me and my relationship with people... just watch "Death Note" and will know. I'm L. It's all I can tell you.