-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tihiro

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) АРТ_АРТель novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2005
Записей: 1093
Комментариев: 3316
Написано: 4776


Без заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 06:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Видео 1930-х годов о моде 2000-го года.




Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


мульт.

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Тонкий_Аромат_Осени [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Madame Tutli Putli




Дзен игра: Избавляемся от ненужных вещей

Четверг, 31 Января 2008 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Избавляемся от ненужных вещей, дабы быть ближе к просветлению. Игра ни о чем, однако притягивает к себе странной силой.

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Цветок_папоротника [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чисто новогодний рецепт :)

Фаршированные яйца - крысята :)


  (600x450, 293Kb)


Читать далее...

zame4eteljno)

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конфеты.

На этом прекрасном видео снятом в 1964 году молодая француженка поет про то как она любит конфеты. Вокруг нее фаллос на фаллосе и фаллосом погоняет. В 1964 году никто этого не замечает. Во Франции 1964 года секса, вероятно, нет.





хах)

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 21:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Encounter.

"Любовник"
Держась руками за поручни балкона (балкон не ниже второго этажа), висит голый мужчина в красных семейных трусах. Из соседнего с балконом окна выглядывает «муж» с настоящим ружьем, нацеленным на висящего «любовника». На балконе стоит «жена», которая с ужасом смотрит на происходящее.
Фотографии с последнего тура Encounter "Фотоэкстрим" (52 фото)


Продолжение...

Цитата сообщения arranger

.

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 10:04 + в цитатник
Файл находится в обработке
открытие

Этот потрясающий голос прозвучал недавно в программе "Минута славы".


Знакомьтесь - Анастасия Сорокова (г.Подольск), 14 лет


Это вам не кадышевы, не бабкина-дедкина.


Это - настоящее.


Комментарии (0)

отлично)

Суббота, 27 Октября 2007 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения LVN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смеялась до слез!!! Спасибо.

апладисмэнты (300x225, 99Kb)
Ничего смешнее в дневниках не читала.
Очень хочу поместить это в своем дневнике. Жду вашего согласия.
Благодарю за сведенные от смеха скулы.

Согласие на публикацию получено. Читайте и угарайте от смеха.
******************
Н.М.

Сегодня утром у меня случился конфуз.
Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла.
В мусорном.
В этом **аном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств".
Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал:
"Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, 3,14здец же!"
А вот **й оказывается, ещё как бегается.
И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально.
Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил,

полез в душ, (136x168, 4Kb)

помылся, стал вылезать из ванны
и **як - нога в ведре...???

Поржал, конечно.
Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно
- вторая то нога в ванной стоит.
Снова поржал....
И, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть!!!!

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос....
Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жёсткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит.
С носка попытался - нокоточек мешает.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги,
но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять **аное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из мусорного ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни**я не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду из мусорного ведра.
Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, *ука, смеющийся стал искать фен.

Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля! **аное ведро, **ука!
Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.
Ноге горячо, но она не усыхает, *ука.
Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.
Пригорюнился.
Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к **ям.
С полчаса простоял, подумал, *ули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3,14здец!) до компьютера.
Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая **йня.
 (200x195, 32Kb)
Заплакал....
Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. *ули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", **ять, трусы.
Как я их через ведро протаскивал - отдельная история.
Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу час, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, **ять, а эта **ета всё происходит со мной....!!!!

 (272x103, 13Kb)

вставило.

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 21:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Beam_of_darkness [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

обман зрения)

В колонках играет - Lumen

Подборка прикольных иллюзий (16 фото)



Подборка прикольных иллюзий (16 фото)





Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)


Подборка прикольных иллюзий (16 фото)



Прикольно.

Суббота, 18 Августа 2007 г. 08:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ТеНь_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

оптическая иллюзия....

...которую я нагло и без разрешения украла у девачки на жж...


по часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?
204,02 КБ


если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:)


иии...)

Среда, 07 Марта 2007 г. 09:21 + в цитатник
Это цитата сообщения No_sex_No_drugs_No_rock_n_roll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/ такая веееееееещь!!!!!!! /

Их нужно лоооопать!!!!вииииииии!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_из_Реутова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Пригодится...
про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...

а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.

сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.

для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )

ага )

там все легко и просто. а вот у кого нет...

/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/

итак...

Полужирный текст

Выделение текста курсивом

Подчёркнутый текст

Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст

Уменьшить текст текст - 2

Увеличить текст+1: текст + 1

Увеличить текст+2: текст + 2

Увеличить текст+3: текст + 3

Увеличить текст+4: текст + 4

КРАСНЫЙ: красный текст

ЖЕЛТЫЙ: желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст

ГОЛУБОЙ: голубой текст

СИНИЙ: синий текст

ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру



текст (картинка) будет по центру

бегущая влево строка



бегущая влево
бегущая вправо строка



бегущая вправобегущая от края к краю строка



бегущая от края к краютекст с правого края

в две строчки с выравниванием справа







текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева







текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху

ТЕКСТ сноска
сноска снизу

ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/




  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?



  • список сформируется автоматически, если добавить










  1. Один из пунктов несортированого списка


  2. Другой такой пункт







"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете







Я


Пишу


как хочу!!!





текст со всплывающей подсказкой



Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет



Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.






Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.





предложение с отступом в абзаце




Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.






скользящий вверх текст



скролящийся вверх

текст с полезной

информацией

или ещё какой-то ерундой




скользящий вних текст с такой же ерундой )))



или ещё какой-то ерундой

информацией

текст с полезной

скролящийся вниз




ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите



получается:

МОЙ ДНЕВНИК НА ЛИРУ



непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите

[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком





ЗЫ. Потом допишу еще /сейчас, если честно, уже спать охота )))/, постепенно буду обновлять. ))

всегда Ваша, Та_самая_кто
Написано Та_самая_кто Прочитать цитируемое сообщение

весьма забойных

Четверг, 04 Января 2007 г. 01:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Yanik_is_Germanik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

250 весьма забойных фраз

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Yanik_is_Germanik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные фразы

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...

******************************************

Забавные фразы

20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...

Без заголовка

Четверг, 01 Июня 2006 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Molchyniya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сегодня в метро на эскалаторе видела прикольную бабушку. она была такая...ну, настоящая бабушка...с седыми некрашенными волосами, в которых гребень, в стиле ретро одежда итд... а потом она открывает свою сумку - семейную реликвию и достает nokia 3110.  рассматривала его..., а потом из сумки вынимает лупу (такую, как у шерлока холмса, с ручкой) подносит ее к дисплею сотика и начинает что-то изучать. у меня первая мысль была *наверное, смска пришла* .


:-)мило


Развлечения в супермаркете

Понедельник, 09 Января 2006 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Веселые_картинки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супер, почитала, так такой ржак пробрал, что аж нмеоуг успокоиться..советую вам почитать и так же сделать!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Среда, 13 Апреля 2005 г. 23:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Gun_Girl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Butchmania, мне тут сказали, что если не хочешь посылать человека напрямую, то можно сказать так *Вася, я иду на хуй, а ты иди за мной и НИКУДА не сворачивай*
|*Вася* заменить подходящей кандидатурой|

да это у меня от стресса такое ощущение. ща уже прошло.

И я в шоке.

Понедельник, 11 Апреля 2005 г. 21:45 + в цитатник
Это цитата сообщения nosoroga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну очень жизненно!
http://www.livejournal.com/users/tyryer/293216.html

Кольцо Энчилады Цыпленка

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 08:55 + в цитатник
Это цитата сообщения nosoroga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня я ставлю эксперименты на курице. Должно быть очень увлекательно, рекомендую всем:) Рецептик добросовестно переведен электронным словарем. На электоронный язык:) Некоторые фразы просто гениальны...
"Опрыскайте сохраненные сокрушенные чипсы по плоской стороне большого сокращающегося правления."
"Выкопайте смесь цыпленка на широкие концы треугольников."
"Не закройте заполнение полностью. "
Кулинарная книга сюрреалистов:)

P.S: Жюлиетт К. Южный - моя сестра:)))

http://www.asia-spanien.hotmail.ru/kurarus.htm


Поиск сообщений в tihiro
Страницы: 2 [1] Календарь